J'ai toujours raison mais personne ne l'admet

Salutations, je viens pour me plaindre, il parait que c'est l'endroit du forum où on va me cajoler ; chouette

Et plus sérieusement, une des choses qui m'agace(nt ?) le plus et que je dois malheureusement croiser au quotidien ; le fait que personne ne veuille jamais admettre que j'ai raison.

Ca vous arrive aussi d'entrer dans une discussion, de dire une vérité certifiée (du style que la poudre d'amande et l'eau n'ont pas la meme densité donc si on met 10 cl de poudre d'amande dans l'espoir que ça fasse 100g les macarons seront foutus) et qu'on vous envois balader ? à coups de "c'est pas parce-que t'as fait un bac S que tu connais tout à la vie", et que meme si on leur répond qu'il n'y a pas besoin du bac S pour savoir ça parce-que c'est au programme de la seconde on se fait sortir de la cuisine à coups de balais ? Ben total les macarons c'était des crêpes, et quand j'ai clamé haut et fort que j'avais raison on m'a lancé des caiilloux (bon j'invente peut-etre la partie avec les cailloux).

Certes tous les gens ne sont pas aussi fermés et c'est certainement l'histoire qui m'a le plus marqué tellement c'était... inconcevable pour moi. J'espères que vous avez saisi les situations dont je parle ; souvent il m'arrive d'être confrontée aux certitudes (ou aux croyances au sens premier du terme) des autres, que je sais fausses (pitié ne lancez pas un débat sur ce qu'est la vérité, restons dans le comportemental), et quand j'essaie de faire régner le juste on me traite de "mademoiselle je sais tout". Ou seulement lorsque je les contredit on me fait taire. Mais comment m'empêcher de leur répondre "non je sais pas tout, mais là j'ai raison et c'est sur". Quelle chance ai-je moi, gringalette de 17 ans, de convaincre un adulte qu'il est train de foncer droit le mur ? mission impossible tant que j'ai pas 46 diplomes en poche ?

Je recherche donc quelqu'un qui pourrait m'apprendre à controler l'esprit des gens pour qu'ils deviennent mes esclaves par la pensée afin de les empêcher de dire des conneries grosses comme eux ou d'agir de façon stupide. Ou alors un "pauvre bichette, ça va aller", c'est bien aussi

Mais sérieusement comment on gère ça ? on se tait et on hoche la tête ? on répond oui t'as raison en sachant pertinemment que c'est pas le cas ? Est-ce que quand on vieillit on finit par être prit au sérieux ou ma tête inspirera jamais la confiance des autres ?

Les diplômes et l'âge n'arrangeront rien.

Tu peux juste essayer de côtoyer des gens au moins aussi intelligents que toi et surtout FUIR les gens toxiques pour toi ou, si ce sont des membres de ta famille, t'instruire en psycho pour mieux les connaître : leurs pathologies...

Tu peux aussi choisir de quitter la cuisine (à propos des macarons), car si ce genre de situation est une source de souffrance pour toi, où est le plaisir ? Je préfère faire mes macarons toute seule ou les acheter.

Ou, si cette querelle est avec ta mère, par ex., observer si elle ne te fait pas rejouer malgré toi ses conflits avec sa mère (observe-les toutes les 2 ?), etc.

Il y a des gens qui se sentent humiliés par pas grand chose (les faits sur lesquels tu as raison) et qui ne reconnaissent jamais la moindre petite erreur.

A priori, mieux vaudrait renoncer à changer les autres : on ne peut agir que sur soi. Mais quand tu lâches l'affaire, si tu ne relèves pas des propos sur lesquels tu as déjà répondu, tu refuses d'entrer dans ces conflits, etc. la personne qui te cherche ne te trouve pas, donc elle n'a plus de prise.

Tu peux revenir sur le forum et donner des exemples que tu n'as pas réussi à analyser toute seule ;-)

Mais sérieusement comment on gère ça ?

En relativisant.

1. Est-ce la fin du monde si les macarons sont ratés? Est-il plus important de réussir les macarons que de garder des bonnes relations avec les gens qui partagent des gènes avec nous? (donc qui sont potentiellement prêts à mourir pour nous, d'après la biologie du comportement, c'est quand même pas rien ). Et même s'il ne s'agit "que" d'amis ou de relations de travail, doit-on vraiment mettre à mal des liens créés de longue date ou en cours de création pour réussir des macarons (ou un travail de groupe à rendre pour une note, ça marche aussi...) ?

2. Est-ce la fin du monde que tout le monde ne sache pas faire des macarons? Peut être qu'il est possible de glisser sur un autre sujet l'air de rien, plus léger et sur lequel il n'y aura pas de polémique (ou sur lequel tu es sure de ne rien connaître, comme ça au moins, pas de risque).

3. Est ce sur et certain que tu détiens la vérité? Dès qu'il s'agit d'une question de mieux ou moins bien, en général, on est dans le jugement de valeur, et là il n'y a pas de vérité (il n'y a que des conditionnements). C'est valable pour quand même énormément de sujets, de la politique aux orientations sexuelles. En ce qui concerne le factuel (sur lequel oui, il n'y a en général qu'une vérité), ton ami google est là pour t'épauler dans ton argumentation (surtout que maintenant, la connexion la plus proche est souvent dans la poche).

Bon courage, tu en as encore pour quelques années avant de maitriser l'art d'avoir toujours raison .

Elle parlait de faits et pas d'opinions.

C'est aux plus âgés qui nous ont imposé la vie et leurs gênes de faire le nécessaire pour maintenir de bonnes relations.

C'est aussi cela, être adulte.

La mauvaise foi, le mensonge, la bêtise, c'est toxique, profondément destructeur, surtout en famille.

Comment veux-tu apprendre la confiance si tu constates que les gens censés t'aimer sont malhonnêtes ?

Et pourquoi subir du stress pour des macarons ratés ? Nourriture gaspillée et temps perdu pour rien, puisque le moment a été désagréable. Où est le plaisir ?

Waka, tu dis le contraire de ce que tu penses pour faire plaisir à tout le monde ? Ca t'apporte quoi ?

Pour moi, être adulte, c'est savoir quand ménager la chèvre et le choux, surtout quand la chèvre commence à être un peu gateuse (et dans ce cas, peut-on parler d'adulte? on parlera de plus en plus de ptits vieux) .

J'ai pas vécu ça, mais je pense que ce n'est pas à ce stade de toxicité qu'en est la personne qui pose la question sur le fil . (enfin, à elle de le dire ).

J'ai édité mon précédent post si tu veux répondre ?

Mais comment tu ménages la chèvre et le chou dans cette affaire de macaron ?

Et pourquoi subir du stress pour des macarons ratés ? Nourriture gaspillée et temps perdu pour rien, puisque le moment a été désagréable. Où est le plaisir ?

Nan mais, le stress, là, c'est nous les zèbres qui nous le mettons tous seuls, en donnant de l'importance à des choses qui n'en ont pas (on s'en tape des macarons!!! on se contentera d'une tisane).
Perso, c'est en vivant en Afrique que j'ai appris à être moins matérialiste, et à accorder plus d'importance aux relations humaines. Et franchement, ça fait du bien à l'esprit.

Waka, tu dis le contraire de ce que tu penses pour faire plaisir à tout le monde ? Ca t'apporte quoi ?

Non, j'ai pas dit de dire le contraire de ce que tu penses! Mais à un moment, faut apprendre à se taire, à "laisser les autres faire leur propre expérience et ratés", si c'est par là qu'ils doivent passer pour apprendre. Ça m'apporte que les échanges ne finissent pas systématiquement en lancer de caillou, et donc beaucoup moins de stress.
Quand à savoir comment je ménage la chèvre et le choux... en me souvenant que les relations humaines, c'est difficile pour tout le monde, et que j'ai plus à perdre et plus de risques d'être déçue en attendant des autres qu'ils fassent des efforts (qui n'atteindrons jamais mes attentes un peu trop élevées de toutes manières) qu'en faisant les efforts moi-même.

1) Une personne ne peut pas avoir toujours raison, avoir raison dans 100% des cas, avoir raison tout au long de sa vie. Croire le contraire est déjà le signe qu'on n'a pas toujours raison  

2) Les gens qui ont tort autour de nous, et qui ne sont pas prêts à le reconnaître, on en rencontrera tout au long de notre vie. Allons-nous donc "entrer en guerre" avec eux tous ? Le mieux à faire est de relativiser, comme quelqu'un l'a déjà dit.

3) Un enfant "doué" peut mettre mal à l'aise son entourage, qui se sentira "bête" en comparaison. L'entourage peut aller jusqu'à développer des complexes, et réagir en conséquence pour se sentir au moins à la hauteur, sauver les apparences, lutter pour se revaloriser face au "petit génie". Les membres de l'entourage ont de l'amour-propre, comme nous-mêmes. Si on leur jette souvent en face ce qu'on croit être leur bêtise ou leur stupidité, leur amour-propre sera blessé et un amour-propre blessé peut engendrer des réactions agressives en retour. La même situation se retrouve avec l'élève doué et les camarades de classes, l'adulte doué et ses collègues de travail.

4) Si on tient à faire passer auprès de quelqu'un le message qu'il a tort, on peut employer une manière douce pour le faire, moins dévalorisante pour l'autre.
Le "tu connais tout de la vie ?!" prononcé par tes parents, et le "c'est au programme de la seconde !" que tu leur as rétorqué, me  laisse entrevoir que tu as l'habitude de leur parler sur un ton condescendant, essayant de les écraser de ton intelligence. Ce n'est pas la meilleure façon de se faire entendre, ni avec eux, ni avec qui que ce soit que tu penseras avoir tort. Mais sur ce troisième point, je peux tout-à-fait me tromper (je n'ai pas toujours raison moi    ) concernant la manière dont tu t'adresses à eux.

Enfant, je reprenais les gens autour de moi, adultes y compris. Je corrigeais ce que je savais être des erreurs. Les adultes m'ont tellement répété "On ne t'a pas demandé de faire des commentaires !" que je me suis tue pendant des années, je me suis tue partout, à l'école et en famille. Je me suis imposée de me taire, ou j'ai perdu l'envie de communiquer, partout. J'en suis sortie, de ce mutisme que les gens assimilaient à de la timidité, bien après l'âge de la majorité. Oui, les réactions inappropriées de l'entourage peuvent nous porter préjudice, mais il faut qu'on prenne conscience de comment fonctionne l'être humain en général, et s'adapter (mon avis).

Dans tous les cas, je te souhaite bon courage !    

Bonjour

Je ne sais pas si ce vais te faire plaisir en écrivant cela Bovary, mai sil y a une différence entre avoir raison, et montrer (souvent? constamment?) aux autres qu'ils ont tord.

Bien su tu as souvent raison... car tu es intelligente, tu vas vite, tu vois les choses... tu es une zebre. Maintenant, autour de toi, il y a sans doute des gens moins rapides, moins futés... tout va etre dans la manière et c'est sans doute la, malgré toute ta zebritude, que tu fais, peut etre (oh la j'essaie d'y mettre plein de pincettes), des erreurs (et que.. tu as tord hihihihi)

Pourquoi ne pas faire l'exercice de renverser les rôles? Imagien une situation ou tu n'es pour une fos pas tres douée... on te demande.. je ne sais pas moi.. de réparer un tracteur... et imagine un gamin de 10 ans qui vient te dire tout le temps, ou tres souvent, comment ca marche un tracteur, et ce qu'il faut faire... Monsieur je sais tout qui se la pête... cela ne t'agagerait pas?

Ah bé non, et c'est cela la truc génial et rigolo et triste, cela ne t'agacerait pas.. car en bon zebre, désireux d'apprendre, tu te dirais sans doute, tiens, ce petit la, il en sait des choses, je vais donc apprendre des tas de trucs grace a lui

mais tout le monde ne fonctionne pas comme cela.. et la plupart des gens ont horreur, HORREUR, qu'on leur rappelle qu'ils sont nuls, incompétents, et tutti quanti.. c'est humain, ca marche pour les zebres aussi, donc si tu le comprends un peu de compassion et de patience serait la bienvenue

Et pour finir.. pourquoi fais tu cela? Qu'attends tu des autres? Qu'ils reconnaissent que tu as raison? pourquoi? parce que tu veux qu'ils reconnaissent ton intelligence (tu ES zebres, as tu encore besoin de cela??), ou te fassent une place dans leur cercle (et la tu t'y prends comme un elephant dans un magasin de porcelaine, non?)...

Je me permets ces commentaires un peu provoquants car j'ai fait ce genre d'erreurs durant des années au boulot... et avec un peu d'effort de diplomatie et de patience, tu verras, tu SERAS entendue et reconnue, mais il est bien d'y mettre un peu les formes... de respecter les autres pour ce qu'ils sont, ni plus ni moins, et tu verras qu'ils feront de même.

Bon courage

pratico-pratique:
tu voies ou entends une personne dire un truc...
tu trouves la solution, tu comprends des choses
d'abord.. .demander à l'autre: as tu besoin d'aide?
laisser répondre
ensuite suggérer un truc du genre 'parce que j'ai eu une idée"... voire rajouter "et j'aimerais beaucoup la partager car cela pourrait faire avancer le machin, il me semble... "...

bref, en douceur, en laissant à l'autre la place, d'être, aussi..

tu devrais t'entrainer, avec des copines, copains, en groupe de thérapie... travailler l'assertivité... enfin, je dis cela, mais de toute manière le temps va faire son œuvre.

Je serais plutôt du genre à modifier la composition de la mixture (poudre d'amande et je ne sais quoi) en douce pour être sûr d'avoir quelque chose de convenable à manger.

C'est uniquement une histoire de priorité.

J'ai eu ce problème également il y a une dizaine d'années. Très frustrant de ne pas être crédible aux yeux des adultes. Surtout quand on fait des sciences et qu'on est sûr de soi, rationnellement..

Sauf que dans la communication, l'émotionnel intervient..
Donc pour répondre à ta question, Bovary, j'ai pu gérer mieux ce genre de problèmes, en posant des questions du type : "Pourquoi tu penses que ça fonctionne comme ça ?"
En bref se mettre à la place de l'autre, même s'il se trompe, pour qu'il explique son raisonnement, et que tu explique le tien. La personne se rendra d'elle-même compte de son erreur en refaisant ton raisonnement..

Syndrome de Cassandre...
J'en ai connu une comme ça.

Change de mode de communication, dis l'inverse de la vérité, ils te croiront...

Pawnee a raison ; le temps fait son oeuvre. En vous lisant maintenant, quelques mois après ma plainte de petite gamine exigeante, je me rends compte du chemin que j'ai fais, et même si j'ai toujours beaucoup de mal à prendre moins de place, j'essaie plus de laisser faire les gens en me disant que de toute façon c'est leur problème.

Je croyais apporter de l'aide (que c'est prétentieux), mais les gens n'ont pas forcément envie d'être assistés par une pimbêche, ça peut se comprendre.

& Pawnee oui j'attend de ma famille qu'ils reconnaissent que j'ai raison, parce-que ma soeur a toujours nié le diagnostic de zèbre, et elle a construit dans sa tête une image de moi qui est très loin de la réalité, et je voudrai vraiment qu'elle change ça parce-qu'on est très proches, c'est une des personnes auxquelles je tiens le plus, mais chaque jour notre relation se désagrège un peu plus parce-qu'elle n'admet pas ma zebritude, qui malheureusement se développe de plus en plus en creusant un fossé entre elle est moi. D'où l'importance des macarons, alors que dans le fond je suis d'accord avec Waka ; c'est pas grave on se contentera d'une tisane

Enfin bon vos posts vont bien me servir pour modifier mon mode de communication, et le plus dur est d'apprendre à laisser les gens faire des erreurs ... Que c'est dommage quand même, de ne pas accepter le savoir des autres pour avancer... tant pis !

Je ne crois pas que ce soit une affaire d'ado/ jeune adulte/ adulte, j'ai 40 ans et je rencontre le plus souvent le même problème. Même quand j'ai pas raison (ce qui est rare...) et que je le reconnais, j'ai l'impression que le côté fair play, ça énerve encore. On m'a dit, comme à vous, je je voulais faire mon intéressante, que je prenais les autres pour des cons (et quand je réponds que non, mais que de fait y a des trucs que je sais dont j'aimerais faire profiter le collectif -je parle d'une situation de boulot- eh bah, ça énerve, en face , on n'aime pas ne pas savoir, alors que moi, ça me va de pas savoir, parce que je demande des explications et après je sais). J'ai passé des tas d'années à me mettre au niveau, à essayer de comprendre, pour pas donner de complexes aux autres, j'ai fait comme vous expliquez tout à fait justement: ces questionnements l'air de rien, mais qu'en penses-tu, tout ça. Mais à un moment (maintenant, pour tout dire), je suis lassée de me mettre en off pour pas que les gens en face aient mal à leur orgueil, pour pas qu'ils se sentent rabaissés à cause de moi; alors je dis ce que je pense (juste pour pouvoir exister à mon rythme, pas comme un moteur bridé... mais qu'est-ce que c'est que cette métaphore automobile?!) et ça fait un écrémage incroyable dans mon cercle, forcément. Ne reste que la quintessence... Eh puis aussi, je me tais non pas pour pas blesser, mais pour ne pas avoir mal moi (ça me fait mal quand je constate que les gens que j'aime sont limités) Bref, crise de la quarantaine oblige, j'ai renoncé à être comprise, en tout cas, dans ma globalité; ça parle de la solitude, un peu, ce post, je dirais.

Aaaaah !!! Je comprend tout à fait !!!

Personnellement, aux cours, je côtoie des gens qui confondent croyances ET faits. Alors oui, je vais faire ma "chieuse" et ne pas lâcher le morceau, car je sais que j'ai raison. Ensuite, on me traite d'arrogante... hum, désolée mais lorsque certaines personnes mettent en doute des démarches scientifiques (mais la science c'est des conneries t'façon.) Impossible pour moi de rester de marbre !

tu as raison mais... ne lutte pas...protège toi et prends sur toi, ça va durer toute la vie.
aussi, parfois tu auras tort.

Tu as sans doute souvent raison en cuisine, mais sur l'orthographe , il y a quelques progrès à faire...

Perso je connais très bien ce sentiment d'avoir raison alors que tout le monde pense que je me plante parce que, même que j'ai maintenant 20 ans, on me dit que je n'ai encore rien vécu et rien vu en se qui va concerner les questions existentielles ou sociétale.
C'est très agaçant parce qu'on a l'impression d'avoir les yeux ouverts et que les adultes qui sont face à nous ont eux les yeux fermés et ils se permettent de nous juger alors qu'ils ne voient pas la moitié de ce qui nous paraît évident, parce que c'est logique ou parce que ce sont des faits.
Quand on est des zèbres ont doit tout les jours faire face à ce genre de choses, même pour de la poudre d'amandes.
Aujourd'hui quand je vois que ça en vaut la peine je m'accroche et j'insiste. Sinon je laisse tomber et je sais que ce n'est pas facile au début mais c'est quelque chose qui s'apprend et tu finira par comprendre que les gens sont parfois stupide et croient mieux savoir parce qu'ils sont plus âgés que toi. C'est révoltant et énervant, mais essaye de trouver un truc à ce moment-là pour te calmer, respire calmement
Et une fois les macarons sortis du four et lieu de dire "à vous voyez j'avais raison" (je ne sais pas si c'est ce que tu dis mais bon... :p ) mais dis plutôt "Ha vous voyez qu'il fallait plus de poudre d'amandes" et si les personnes te réponde lui "oui, c'est vrai" alors tu peux rajouter et sur le ton de l'humeur "donc j'avais raison " et là peut être que c'est juste pour des macarons ils t'accorderont peut être le fait que tu avais raison et à ce moment d'avoir parce que ça fait du bien et que ça n'arrive pas souvent

Salut !
J'ai souvent ressenti ca, mais au fil des ans on m'a prouvé que ca n'était pas toujours le cas ( personne ne peut TOUJOURS avoir raison, et parfois on se trompe meme quand on était sur de sur d'avoir raison ).

Petits trucs :
- toujours se mettre en doute, pcq il y a tjs une chance qu'on se trompe
- laisser les autres faire des erreurs ( saufs si des vies en dépendent ). C'est comme ca qu'on apprend. Surtout ne pas venir dire après " ahahaah tu vois ! " , en général ils le savent et écouteront peut-etre mieux la prochaine fois
-laisser les autres dire des erreurs : c'est personnellement la partie avec laquelle j'ai le plus de mal ( même sur internet, bonjour le sentiment d'etre don quichotte :/ ) , pcq au final " tant pis c'est pas la fin du monde" ( sauf si ca implique la santé, des dangers etc pour d'autres gens )
- toujours etre zen, serein et gentil. Pointer les erreurs des autres et leur ravaler en pleine figure ca passe jamais bien, même si tu as raison.
- si tu as des enfants autour de toi ( petits frères/soeurs, cousins, neveux, ... ) essaie d'agir avec les adultes comme tu agis avec eux, cad ( j'espère) sans tjs montrer que tu sais mieux qu'eux, qu'ils sont nuls ,qu'ils se trompent ( t'es bete père noël n'existe pas ! ) pcq bien évidemment ils sont plus jeunes donc savent moins, et normalement comme ils sont plus jeunes on accepte, on tolère bien mieux que vis à vis des adultes / gens de notre âge.

=> tends à fréquenter ( pas exclusivement) des gens qui savent plus que toi, ca permet de relativiser et de voir ce que ca fait depuis l'autre coté.

Peace

Liberté de recevoir : je pense qu'on n'a pas à s'offusquer du doute des autres ;
En général quand on veut dire bien fort, c'est moi qui ait raison ! c'est qu'on cherche avant tout de la reconnaissance.
Partant de là, obtenir de la reconnaissance s'opère en s'intégrant dans les codes sociaux en vigueur et je pense que tout savoir sur tout ne fait pas souvent partie des codes sociaux qui renvoie de la reconnaissance... amha

Sinon une anecdote fréquente... je ne relève plus : le coup de la discussion sur le loto : "ah, bah je regarde l'historique des tirages du loto parce que si le 12 est déjà sorti au tirage précédent, fatalement il y a moins de chance qu'il ressorte au suivant" ; voilà... bah maintenant j'arrive à en rire^^ et je les laisse se bercer d'illusions^^

glougs a écrit:
- toujours etre zen, serein et gentil. Pointer les erreurs des autres et leur ravaler en pleine figure ca passe jamais bien, même si tu as raison.

Je suis tout à fait d'accord, très souvent ce genre de bataille de "j'ai raison" vire au conflit d'ego plus qu'au duel de connaissances... avoir raison, c'est une bonne base ; apprendre la pédagogie pour transmettre son savoir, là est la vraie difficulté => cf liberté de recevoir : être capable de mettre les autres en situation d'avoir envie/confiance pour recevoir ton message.

On peut aussi le formuler en termes du couple savoir/crédibilité : posséder le savoir sans être crédible empêche de partager son savoir et la réciproque, très répandue, permet de faire avaler des couleuvresà bcp de gens...

Certes l'âge donne de la crédibilité... un peu... Mais respecter l'ego de l'autre, toujours agir dans le sens de développer l'auto-estime de son prochain... donne bcp de crédibilité... et en plus ça donne la satisfaction d'être positif et les gens le rendent bien !

Bovary a écrit:Pawnee...j'essaie plus de laisser faire les gens en me disant que de toute façon c'est leur problème.

Je croyais apporter de l'aide (que c'est prétentieux), mais les gens n'ont pas forcément envie d'être assistés par une pimbêche, ça peut se comprendre...

...le plus dur est d'apprendre à laisser les gens faire des erreurs...

Bravo (je peux rajouter "pauvre bichette" si ca te fait du bien), j'ai du pour ma part attendre 35 ans environ pour admettre dans la douleur ne plus aider les gens contre leur gre...

...mais ca m'agace toujours autant...

Merci pour toutes ses techniques ! Ca va m'être utile aussi :-)

Par contre mon gros problème c'est que quand on ne me croit pas alors que j'ai raison, je le prends comme une injustice et cela déclenche une tempête émotionnelle qui fait que je n'arrive pas à réagir de façon rationnelle et à calmer le jeu. Donc au final j'aggrave la situation en me mettant dans des états pas possibles ce qui me vaut d'autres reproches et c'est encore pire à la fin parce que je culpabilise en plus...

"tempête émotionnelle" ces mots raisonnent en moi tu peux pas savoir^^
je lis ton âge : 24 ans et je me retrouve en te lisant, truc de ouf
bah ce que je peux te dire, c'est que ça peut s'arranger avec l'âge ; voire même complètement dépasser ce handicap et en faire une force : connaissant bien les mécanismes qui conduisent à cet enchainement émotionnel, j'arrive à utiliser ce qui a été une grosse faiblesse comme un puits de connaissance pour désamorcer ce genre de problème avec d'autres personnes et améliorer la qualité de ma communication. J'ai appris en murissant que c'est très facile d'avoir raison (encore plus sur un truc bien carré scientifique) mais la vraie valeur ajoutée est dans la capacité à le communiquer. Le fait qu'on ne te croit pas n'est pas une "faute" imputable aux "autres", tu es seul responsable des méthodes de communication que tu utilises pour déclencher l'adhésion des autres parties ; essaie d'aborder le problème autrement en te centrant uniquement sur toi-même, les autres sont comme ils sont, ce ne sont pas des variables, mais des constantes connues (ou à découvrir), c'est donc à toi de résoudre l'équation seul : l'inconnue du problème c'est toi seul, ce qui signifie que toi seul est (verbe être) la solution qui valide chaque équation avec chaque constante que tu as en face de toi, il n'y a pas à chercher ailleurs (je sais pas si tu me suis ?^^). voilà, ce n'est que mon avis, mon expérience, et c'est en forgeant qu'on devient forgeron, je suis sûr qu'à force de persévérance, tu t'étonneras de la facilité et de la transparence avec laquelle tu es CAPABLE de remporter l'adhésion des autres.
P.S. à l'impossible nul n'est tenu : si tu possèdes un savoir quelconque que tu souhaites transmettre, mais que ton interlocuteur demande implicitement (à toi de le deviner) ou explicitement (au moins y a pas à tergiverser) tel niveau de crédit (diplômes, expérience professionnelle ou même seulement des années de passion dans tel domaine) et que tu n'es pas en mesure de lui montrer patte blanche, il est IMPOSSIBLE de remporter l'adhésion franche ; mais tu peux en toute simplicité l'inviter à vérifier tes dire en l'orientant vers une source qui validera son BESOIN en terme de crédit et en lui expliquant qu'au moins tu le mets sur une bonne piste qui pourra lui faire gagner pas mal de temps.
P.P.S. tu peux en conclure une méthodologie standard : încite les gens à vérifier ce que tu avances, chaque personne a besoin de vérifier par lui-même au début que ce que tu dis est fiable, chaque personne a son propre rythme et ses propres besoins de "contrôle qualité", c'est comme ça que tu gagneras en crédit et que tu décrocheras tes "certifications" ^^ Rome ne s'est pas faite en un jour, sois patient, et régulier de telle sorte d'être considéré comme une constante et non plus comme une variable^^.
J'espère t'avoir été utile
++

Merci Labarum, je vais essayer de mettre en application tes conseils car je sais qu'il suffit que je déplace légèrement mon point de départ pour réussir à trouver des arguments qui parleront plus à mon interlocuteur. Le handicap actuel est que je suis tellement submergée d'émotion que cela brouille ma pensée et que je n'arrive plus à réfléchir de façon rationnelle à ce moment là.

Comme je me reconnais dans ces situations,

je ne cherches plus à montrer aux gens qu'ils ont tort, ça ne me fait presque plus souffrir de les laisser penser des trucs complétement faux, quand ça ne les interessent pas plus que ça de savoir la vérité.

Là où j'ai encore du mal, c'est quand je suis concernée, petit exemple qui m'est arriver la semaine derniere :
Avec deux amis, on cherchait un musée dans une rue, n'y étant jamais allé (a part une, mais qui ne s'en rapellait que vaguement), on regarde le plan sur Google map, je les laisse faire, mais voyant qu'elle ne comprenait toujours pas le chemin à prendre, je jette un oeil rapide sur le portable, je vois qu'il faut juste traverser à gauche, je leur dit une fois" regardez il faut traverser", pas de réponse, elles se demandent dans quel sens est le plan, je leur redit, que de toute facon c'est à gauche et qu'il faut traverser, mais celle qui s'y était déja rendus veut aller à droite, parce qu'elle crois reconnaître l'endroit. N'étant pas toujours sûr de moi, je la laisse faire, elle se rend compte qu'elle s'est trompé, je redit que c'est à gauche. On marche 10 min tout droit, jusqu'a ce que l'une se rende compte que en fait, c'est à gauche ponctué d'un "comme on est bête, on est a coté depuis tout à l'heure".

Là je suis concernée, parce que moi aussi j'ai dut marché inutilement dans le froid alors que je connaissais le chemin, et je ne sais pas comment réagir face à ses situations, à part répondre un " je vous l'avez dit", qui fait qu'agacé encore plus les personnes, je ne sais pas quoi répondre, j'ai l'impression d'être la personne chiante qui pense tout savoir alors qu'elle n'a meme pas regarder attentivement le plan comme elles l'on fait.

Comment faut-il réagir ?

Je ne sais pas comment il faudrait réagir: moi je pense qu instinctivement j aurais essayé de les convaincre, en haussant peut être un peu le ton afin d être entendue. Ensuite si ça ne marche pas ça dépend d a quel point je suis touchée emotionnellement. Soit je suis sûre de moi, il fait froid et j ai pas envie de perdre mon temps: la je leur dit de faire ce qu elles veulent mais que moi je traverse a gauche et que je les attends sur place. La deuxième c est que je les suis en râlant et en leur disant qu elles ont tort.
Bon au final je serai énervée, elles aussi et on passera un mauvais moment.

Ce qui précède n est pas un conseil mais une description de comment j aurais réagi ;-)

mon point de vue qui n'engage que ceux qui l'écoute^^ :
1- il faut savoir être force de proposition : dire bien net et clair en une phrase et une seule fois qu'au vu du plan, il semble qu'il faille aller à gauche
2- ne pas insister et lâcher l'affaire, apprendre à profiter de chaque instant, dur ou pas dur, à la base vous passez un moment avec des copines, c'est de votre sourire dont elles ont besoin et vous du leur^^ ; et une bonne galère ça tue pas, apprenez à vous faire mal sans non plus être masochiste.
3- si les copines obstinées ne s'en sortent pas, il faut savoir prendre le leadership, sentez le bon moment, celui où elle se sentent légèrement découragées, et là vous pouvez foncer : sans hésitation et bien sûre de vous, lancez un magistral "Suivez-moi ! j'ai trouvé !" sans les attendre, elles vous emboiteront le pas.
^^ bon courage les filles^^^

petit ajout / partage d'XP, à mon sens (mode psy de comptoir après trois pintes de bières, allez pas croire que ce que je dis a un fondement plus solide que mes idées du moment ok) votre (ou "notre" hein, je peux m'y coller aussi pas de souci^^) comportement est piloté par un complexe d'infériorité social doublé d'un déficit de narcissisme : en clair c'est une sorte de phobie refoulée de l'aliénation sociale ; en plus clair vous avez besoin de vous sentir à votre place dans un groupe social sans être vous même capable de définir votre place (d'où le problème de base^^) ; en tout tout simple vous avez besoin d'être reconnu par vos pairs sous peine d'être pris d'une panique qui prend la forme de ces fameuses tempêtes émotionnelles (j'adooore le terme tellement il est pile poil de chez pile poil la réalité).
Tout ce préambule pour dire qu'il me semble essentiel d'accepter cet objectif et ne pas en avoir honte : OUI vous avez envie de reconnaissance ! donc... que les gens prennent plaisir à vous cotoyer... donc que vous avez envie de rendre les gens heureux (ouai je sais c'est pas évident comme ça cette chaine d'association d'idées et ça donne un peu l'impression de faire rentrer un cube dans un cylindre mais moi, j'y crois^^).
C'est là que votre HP doit vous aider, votre esprit sera plus enclin à gérer l'ensemble de la situation dans un contexte clair avec un objectif bien en tête (au début vous allez galérer pour le garder en tête, vous allez être tenté de switcher en mode vrille, bah pratique et discipline, rien d'autre en vue^^) et vous évitera de ne pas voir plus loin que le bout de votre nez en vous braquant sur une babiole jusqu'à avoir le dernier mot au prix de coup de gueules, en clair d'essayer (vainement) de vous affirmer en tentant de créer (sans en avoir une conscience ET une volonté claire, c'est important car c'est ce qui fait la ô combien très peu épaisse - et pourtant fondamentale - différence entre le manque de maturité et le comportement pervers) une hiérarchie du plus malins vs les boulets.
Sachant votre objectif, il vous apparaitra rapidement naturel (je compte sur vous pour le vérifier !) que le plus important, la base, n'est pas de briller par son savoir, mais par sa tolérance, sa bonne humeur : les gens attendent de vous voir sourire, pas un sourire en carton, vous êtes hyper émotifs, votre empathie est un vecteur génial pour déverser des tonnes d'émotions positives autour de vous ; renvoyez leur une belle image d'eux mêmes ; un sourire est un cadeau, et il ne tient qu'à vous que ce soit tous les jours Noël.
Vous voulez une tech pour apprendre à sourire ? je propose ça : fréquemment les HP peuvent pas voir leur tronche dans la glace (y a pas qu'eux^^)... sauf que c'est votre tronche les gars, y a pas le choix that's life et cette tronche vous allez la montrer à des centaines de personnes chaque jour dans la rue, le bus, le métro, etc. c'est un fait et vous n'y pouvez RIEN... sachant ça, faites vous une raison, une tronche c'est une tronche et foutu pour foutu, autant l'aimer cette tronche : alors voilà forcer vous à vous sourire dans la glace tous les matins, vous verrez dès la première fois, mettez y vos émotions, mettez y de l'amour, laisser ces émotions filer vers le miroir et revenir vers vous vous transpercer, vous aimerez, votre journée sera une bonne journée bien commencée.
bon, c'était pas une blague, y a bien 3/4 pintes de bières derrière ce post alors j'ai déjà du faire moins pire à jeun mais le coeur y était et je vous dis : vous avez un talent, un trésor, vous ne savez peut-être (?) pas encore bien vous en servir, mais ce qui peut être un poids aujourd'hui, sera votre bulldozer de demain ; à vous de décider quand commence demain !

que ca fait du bien, egoistement, de vous lire, de trouver , enfin, des personnes qui ressentent et traversent les meme choses que soi

moi aussi , j'ai toujours raison, et ca agace les autres. ....
heureusement (pour moi et pour les autres, pour que je puisse continuer de vivre en société sans carnage ) , avec l'age et l'expérience, j'ai appris a prendre du recul et appporter de la nuance ..

mais la phrase que j'ai entendu toute mon enfance "de toute facon, inutile de discuter avec toi, tu veux toujours avoir raison" me trotte encore désagréablement dans la tete ... parce que moi, je ne demandais que ca, discuter ....

donc, au fur et à mesure que le temps passe, j'ai admis plusieurs choses, et j'ai travaillé sur MOI, parce que je ne peux pas travailler sur les autres (ca, c'est leur responsabilité a eux)....

donc j'ai admis que : j'avais souvent raison, mais pas toujours ..... qu'il était essentiel de travailler ma facon de communiquer, de rallier les autres à ma/vérité . et que si je n'y parvenais pas, il fallait ravaller ma frustration (quitte a marcher 10 minutes sous le froid/sous la pluie ! et oui, ce genre de situation m'est arrivé aussi !) et ne pas crier ma victoire ensuite "je vous l'avais bien dit .....

Je n'ai pas lu tout ce qui a été dit, même quasiment rien, ce sont surtout des points de vue qui te sont destinés à toi.
Cependant pour répondre à ta question, il y a 3 voies
La première, devenir plus douée en argumentation, ce qui implique souvent de longues discussions afin de justifier ta prise de position sur un point X. Cela sous entend d'avoir un égo qui te pousse à aller jusqu'au bout, sans jamais lâcher prise et si ton interlocuteur ne finit pas par se pencher du côté de ton argumentation, quitte la discussion en ayant le dernier mot, c'est toujours satisfaisant.
La deuxième concerne une prise de conscience, il faut baisser les bras face à la bêtise, tu es sûre de toi et il réagit mal à tes explications ? laisse pisser, il vaut pas la peine d'une explication censée si il est pas capable de voir que le bleu, ben c'est bleu.
La troisième, plus altruiste, est de te focaliser sur ce qu'est l'objectivité. Remet toi en question oralement dans la discussion, range toi de son côté et discute de son point de vue, dis lui qu'il est juste, mais laisse lui entendre le tien et si tu ne prends pas de position opposée (même si tu as raison bien évidemment) tu verras que les esprits se braqueront beaucoup moins du mauvais côté.

My 5 cents

Bonjour à tous,

Je ne vais pas non plus continuer le débat, juste essayer de mettre certaines choses en perspective par rapport à la question initiale qui s'inscrivait dans un contexte bien précis.

Nous avons tous notre ego, que nous aimons à satisfaire en emportant le fin mot de l'histoire. Néanmoins, en dehors d'une disputatio, où l'on serait dans un échange aux conséquences purement intellectuelles, nous vivons dans des environnements sociaux, ici je crois la famille, où nous interagissons avec d'autres individus, pourvus eux aussi d'un ego.

Or quel est le but de nos interactions, surtout dans notre cadre le plus proche : maintenir la solidarité du groupe, en prévision d'éventuels temps difficiles. Donc ne pas risquer une brouille pour des 'broutilles', mais les garder pour des choses sérieuses comme l'héritage ! Sans rire, il est fondamental de dépasser le stade du psychologisant à tout va, c'est bien mais c'est stérile à la longue. Il faut avant tout comprendre les dynamiques de l’anthropologie.

Appliquons cela au problème posé, oublie que tu as raison sur cette histoire de cuisine, et passe à autre chose si tu constates que tes remarques obtiennent une mauvaise réception (en général bien sûr, depuis le temps tu es passé à autre chose....). Il faut évaluer le ratio risques/bénéfices, comme pour tout.

Enfin, il manque un nombre important de paramètres : la relation à la personne que tu essaies de convaincre, ta façon de t'exprimer et de maitriser la dialectique et le logos, l'humeur du jour ou du moment, le niveau d'orgueil de la personne dont tu remets en question la compétence vis à vis de l'activité en question etc.

Pour conclure, c'est comme au poker, on joue le joueur et pas les cartes.

[quote="Message par Bibo le Dim 14 Sep 2014 - 10:38 Je serais plutôt du genre à modifier la composition de la mixture (poudre d'amande et je ne sais quoi) en douce pour être sûr d'avoir quelque chose de convenable à manger. [/quote]

Idem, je serais plutôt du style à les laisser apprendre de leurs erreurs mais au boulot, je suis derrière, de loin au cas où ..

Effectivement personne ne se rendra jamais compte.. c'est la vie !!

L'ego des uns et des autres (et le mien aussi au passage), c'est bien ça le problème !

M'enfin, la véritable discussion (ou le véritable sujet) se verrait tordre dans tous les sens et de manière excessive si nous devions au cours de chacune d'entre elles malléer l'ego de tous les participants. Non ?  

Mais faute de solution alléchante, j'approuve l'idée de garder la vérité pour soi dans le but d'éviter les "inévitables" heurts. Puisque nous sommes légèrement tous susceptibles lorsqu'il s'agit de nous faire dire la vérité en face. Alors qu'au contraire, nous prenons mieux les choses (ou avec moins de réticences) lorsque l'on voit la vérité en face (pas à chaque occasion, j'en conviens).

Lu récemment, je me dis que ce peut-être le bon fil pour partager cet article de blog-BD:





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( plus généralement, je recommande la lecture des autres articles de ce blog - personnellement, j'aime beaucoup le dessin de l'auteur, et sa façon d'utiliser son crayon pour exprimer ses idées  )

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Merci de ne pas citer

Si ça concerne des choses terre à terre, genre scientifique, etc, tu les laisses parler. En général, je met une certaines distance entre moi et les autres, soit au premier sens du terme, soit au niveau de la discussion, afin d'éviter les sujets qui fâchent, soit les deux. Ça évite d'être confronté à leur ignorance braquée.
Jusqu'au jour où tu rencontreras quelqu'un comme toi.

Il est impossible de changer quelqu'un si lui même n'a pas eu le déclic pour changer, comme il est impossible d'aider quelqu'un qui ne veut pas être aider.
Ou alors tu te plonges à fond dans la psychologie humaine (sans utiliser les cours, en analysant, simplement), pour les comprendre à fond, et trouver leur faille dans le système (c'est rare que cette méthode marche, mais ça peut rarement arriver)

Salut Bovary, salut à tous les autres lecteurs et lectrices.

Bovary a écrit:Et plus sérieusement, une des choses qui m'agace(nt ?) le plus et que je dois malheureusement croiser au quotidien ; le fait que personne ne veuille jamais admettre que j'ai raison.

Holà ! Tu ne sais pas à quel point je peux te comprendre ! ^^ ( Et pourtant, j'aime tellement apprendre de mes propres erreurs que ça ne me dérange pas spécialement parfois d'avoir tord... )

Ainsi donc, expérience similaire déjà vécu pour moi aussi aux alentours de mes 17/18 ans et qui parfois se reproduit encore sporadiquement... Heureusement, depuis, j'ai trouvé la parade ad-hoc pour ne plus que ça me retourne le moral à la moindre situation débile...

Bovary a écrit:Ca vous arrive aussi d'entrer dans une discussion, de dire une vérité certifiée ( ... ) et qu'on vous envois balader ?

Je dois dire que non, honnêtement, ça ne m'arrive plus de me faire envoyer balader dans une conversation... tout simplement parce que, quand le cas arrive, question de flair entrainé, je ne converse plus... Si je sens que durant l'échange il y a un "génie" qui brille soudainement plus fort que moi - c'est à dire, entendons-nous bien, un individu dont je discerne facilement qu'il va mener l'autre interlocuteur ou bien une troupe de personnes à la déroute alors que je détiens pour ma part la carte du bon chemin - j'avoue que je laisse faire et réfléchi dès lors à : 1) comment me désolidariser du groupe si je suis embarqué moi-même dans l'histoire ; 2) comment récupérer mes billes si j'en ai engagé quelques unes ; 3) comment extraire mes proches ( ma femme, mon enfant, mon chat ) au plus vite de la situation s'ils sont concernés ; 4) comment repérer le plus malin de la bande et l'avertir entre quatre yeux de la déroute prochaine pour qu'il fasse office de signal d'alarme embarqué quand la barque sera en train de couler loin de la rive... ; 5) comment m'éloigner de la source de tracas et reprendre le cheminement de ma petite vie tranquille.

Car oui, c'est clair, si on ne veut pas m'entendre quand j'annonce une vérité parfaitement vérifiable et stabilisée de par l'Histoire Humaine, alors, je ne cherche pas à interférer avec le destin des autres et, mieux encore, je ne cherche pas à me battre contre ceux qui ont des hublots étanches par dessus les oreilles et la conscience. Heu... On appelle ça être fataliste, je crois ! ^^

Bovary a écrit:Quelle chance ai-je moi, gringalette de 17 ans, de convaincre un adulte qu'il est train de foncer droit le mur ? mission impossible tant que j'ai pas 46 diplomes en poche ?

A mon avis, tu n'auras pas plus de chance d'y arriver à 17 ans qu'à 30 ou 50. Ce trait de non-écoute est inhérent au genre humain et malheureusement, l’Évolution de notre espèce est bien trop lente pour que chaque individu prenne 80 points de QI ( humour ! ) sur une seule génération.

La seule solution qui te reste est encore de savoir maîtriser la Force des Maîtres Jeudaï, tout comme Obi-Wan Kenobi qui parvint à convaincre en à peine une minute un slythmonger ( un dealer ) dans l'épisode 2 de la saga à ne plus vendre ses fameux "bâtons de la mort", puis d'aller ensuite "réfléchir à son avenir". ( Si je me souviens bien, ce jour-là, c'était même un mercredaï ! ^^ )

Bref, à part devenir un Maître incontesté de la manipulation, au risque de devoir pervertir la pureté de ton esprit, il n'y a pas de solution miracle...  

Bovary a écrit:Mais sérieusement comment on gère ça ? on se tait et on hoche la tête ? on répond oui t'as raison en sachant pertinemment que c'est pas le cas ? Est-ce que quand on vieillit on finit par être prit au sérieux ou ma tête inspirera jamais la confiance des autres ?

On peut aussi choisir le parti de ne pas vouloir prendre toute l'humanité sur son dos et se dire que si le mur à bon goût, autant laisser les imbéciles s'y briser leurs belles dents si ça leur chante. ( Au passage, autre expérience vécue ! Sache que tu auras bien plus de crédibilité la seconde fois que tu conseilleras celui/celle qui ne t'aura pas cru la première fois, notamment si tu lui rappelles que tu avais entièrement raison quand il/elle s'était honteusement planté ! Voilà donc de quoi faire, si tu veux t'exercer déjà la main sur une première méthode de manipulation... ^^ )

Donc, sérieusement, pour répondre de manière adéquate à tes profonds questionnements :
1) Il vaut mieux ne pas gérer que de s'engager dans un combat impossible à gagner, d'autant que chacun d'eux s'avère souvent chronophage.
2) Oui on se tait, mais non on ne hoche pas la tête. Parce que, primo, ça fatigue autant les cervicales que la conscience et que, deuzio, hocher la tête c'est valider alors que tu as tout à fait le droit de rester en désaccord, même si tu ne t'engages pas dans un combat pour la vérité.
3) Non, on ne répond pas "oui tu as raison", mais on dit, "démerde-toi, à présent t'es prévenu".
4) Non, vieillir et même devenir un vieux sage à barbe blanche ne garanti jamais d'être pris au sérieux...
5) Ta tête, c'est ta tête. Et si ton charmant minois de jeune fille ne te permet pas de prendre raison sur un borgne ou un aveugle intraitable, et bien dis-toi que la pire laideur ne fera ni pire, ni mieux...

Le plus important demeure que tu puisses avoir raison sans faillir pour toi-même quand c'est toi qui, seule, te retrouve face au mur... Car là, c'est tout bêtement une question de la mise à l'épreuve de ton intelligence et de ton instinct de survie.

Aller, courage !

Magnifique post, plein de sagesse et sans une faute d'orthographe. Une larme vient de couler, Dieu existe !!

Parisette a écrit:...et sans une faute d'orthographe...

Manque de bol, il en restait encore quelques-unes... Je suis donc venu faire lé ménache !

En tout cas, merci du compliment Parisette. Il va droit au cœur.