Belle famille.... atroce!!!!

Bonjour les zèbres!
"Alors un petit" problème, ma belle-famille....
Toujours là pour me critiquer, mais bon.... j'ai l'habitude! Et puis je m'en fous.... à part que cela prend des proportions dingues.

Mon mari TRES HP, mais autiste sur les bords.... incapable de me défendre. Les conflits, cela l'exaspère.

De mon côté, je RESSENS à mort leur méchanceté, leur hypocrisie, leur semblant "être" Que faire?

J'ai perdu mon père, ma mère, mon meilleur ami..... je ne sais plus à qui me confier, à qui je pourrais partager cet horrible mal-être que m'impose tous ces gens débiles (désolée mais c'est réel)

Avez-vous des expériences similaires?

Merci d'avance, désolée de vous avoir dérangé si c'est le cas.

Cécile

J'ai vécu la même chose avec ma belle famille: je ne les vois plus.
c'est pas mal comme ça. ça règle beaucoup de problème.
Mon compagnon les voit de temps en temps mais il y va sans moi. Je précise que nous habitons dans le même village de 1000 habitants donc forcément je les croise: je leur dis poliment bonjour comme je le fais aux autres habitants du village. Il n'y a que la bibliothèque où je ne vais pas car ma belle mère est bénévole là bas.

Je n'ai pas vraiment de famille non plus, j'ai ma meilleur amie, mon compagnon et mes 3 enfants et ça me suffit.
Pourquoi t'obliges tu à les voir? Vous avez des enfants avec ton mari?

La relation avec ma belle-famille n'était pas fameuse pendant que j'étais en couple (mon beau-père m'a même menacé un jour avec un couteau de boucher !), mais elle est devenue exécrable depuis qu'on est séparés.
Je ne comprends pas ces gens qui rejettent les "pièces rapportées". Mes belles-soeurs et beaux-frères (autres pièces rapportées) l'avait bien compris en faisant 'profil bas' et en abondant toujours dans leur sens.
Tandis que mes parents ont toujours été cordiaux et amicaux avec mon épouse, y compris après notre séparation.

A présent que je vois ma fille aller avec un jeune garçon, même si je ne le trouve pas "très malin", je ne vais pas être odieux avec lui pour autant.

A quoi ça tient ? Piètre éducation ? Culture ? Bêtise ?

[quote="cecileh"]Bonjour les zèbres!
"Alors un petit" problème, ma belle-famille....
Toujours là pour me critiquer, mais bon.... j'ai l'habitude! Et puis je m'en fous.... à part que cela prend des proportions dingues.

Mon mari TRES HP, mais autiste sur les bords.... incapable de me défendre. Les conflits, cela l'exaspère.

De mon côté, je RESSENS à mort leur méchanceté, leur hypocrisie, leur semblant "être" Que faire?

J'ai perdu mon père, ma mère, mon meilleur ami..... je ne sais plus à qui me confier, à qui je pourrais partager cet horrible mal-être que m'impose tous ces gens débiles (désolée mais c'est réel)

Avez-vous des expériences similaires?

Merci d'avance, désolée de vous avoir dérangé si c'est le cas.

Cécile


Bonjour Cécile, je te comprend terriblement !! c'est une abomination , un enfer ! tu as peut-être l'impression que ta belle famille forme un genre de caste dont tu es le BM ... il y a peu de temps , j'ai vécu la même chose que toi , cela à même affecté mon couple, est m'a d'avantage marginalisée ... ca a duré plus de 3ans , trois ans d'angoisse ... et puis , au fil du temps , le reste de la belle famille c'est finalement rendu compte de quelqu’un d'entre eux les manipulait ... tout va mieu ,la véritable bête noire est partie . mais mon cas n'est peut etre pas le tien ... tu dois souffrir de leur orgueil de plus qu'ils te paraissent complètement à coté de toute vérités ( pour être poli ) . Mais, es tu toi même lorsque tu es avec eux ? ou te replis tu ? garde tu le silence ?


je te souhaite un tres tres bon courage, reste forte, ne te laisse surtout pas te démonter !! tu sais qui tu es credidiou !!

Invité a écrit:J'ai vécu la même chose avec ma belle famille: je ne les vois plus.
c'est pas mal comme ça. ça règle beaucoup de problème.
Mon compagnon les voit de temps en temps mais il y va sans moi. Je précise que nous habitons dans le même village de 1000 habitants donc forcément je les croise: je leur dis poliment bonjour comme je le fais aux autres habitants du village. Il n'y a que la bibliothèque où je ne vais pas car ma belle mère est bénévole là bas.

Je n'ai pas vraiment de famille non plus, j'ai ma meilleur amie, mon compagnon et mes 3 enfants et ça me suffit.
Pourquoi t'obliges tu à les voir? Vous avez des enfants avec ton mari?

bonjour, il est vrai que les enfants peuvent etre un facteur de renoncement au décrochage ... pour ma part je n'ai pas pu ...

Bonsoir, je viens me confier ici pour avoir quelques conseils car je ne sais plus comment réagir ...
petite zèbrette de 23 ans un peu timide je vis en couple depuis 4 ans maintenant avec un homme extraordinaire qui sent le zèbre a plein nez mais qui refuse d'en parler car pour lui ce sont "des conneries inventés par des parents pour être fière de leurs gosses" ;D bref ... nous vivions très heureux depuis plusieurs années jusqu'à ce que l'on emménage près de ma belle famille et que mon fiancé commence à travailler pour son père. Là, c'est devenu la catastrophe.
C'était déjà dur car eux sont catho bourgeois ultra fermé. Pour donner un exemple ils ne veulent pas que l'on ce marie car "je ne suis pas celle qu'il faut" pour leur fils. Pire, nous avons un bébé de 4 mois qui est sous considéré par ces grand parents car né hors mariage!
Je commence a être a bout et mon fiancé qui a toujours été en gestation vis a vis de ces parents ne comprend pas ma réaction. Mes parents (normaux-pensants) nous soutiennent mais trouvent notre situation idéale et me disent que c'est a moi de mettre "mon ego" de coter et d'être reconnaissante car "vous leur devez tout, sans eux vous seriez a la rue" ce qui est loin d'être vrai.
Ils sont en train de casser notre couple et notre histoire. Comment les empêcher de foutre en l'air mon couple sans forcer mon fiancé a choisir entre eux et nous (bébé + moi)? Et quelqu'un peut il me conseiller sur ma façon de réagir a leur méchanceté pour ne pas en être trop affecter mais surtout pour éviter d'envenimer encore les choses. Je veut a tous prix éviter qu'il ce disent entre eux "oui mais c'est de ca faute elle réagit mal a chaque fois"
help!!!

ahlora a écrit:Bonsoir, je viens me confier ici pour avoir quelques conseils car je ne sais plus comment réagir ...
petite zèbrette de 23 ans un peu timide je vis en couple depuis 4 ans maintenant avec un homme extraordinaire qui sent le zèbre a plein nez mais qui refuse d'en parler car pour lui ce sont "des conneries inventés par des parents pour être fière de leurs gosses" ;D bref ... nous vivions très heureux depuis plusieurs années jusqu'à ce que l'on emménage près de ma belle famille et que mon fiancé commence à travailler pour son père. Là, c'est devenu la catastrophe.
C'était déjà dur car eux sont catho bourgeois ultra fermé. Pour donner un exemple ils ne veulent pas que l'on ce marie car "je ne suis pas celle qu'il faut" pour leur fils. Pire, nous avons un bébé de 4 mois qui est sous considéré par ces grand parents car né hors mariage!
Je commence a être a bout et mon fiancé qui a toujours été en gestation vis a vis de ces parents ne comprend pas ma réaction. Mes parents (normaux-pensants) nous soutiennent mais trouvent notre situation idéale et me disent que c'est a moi de mettre "mon ego" de coter et d'être reconnaissante car "vous leur devez tout, sans eux vous seriez a la rue" ce qui est loin d'être vrai.
Ils sont en train de casser notre couple et notre histoire. Comment les empêcher de foutre en l'air mon couple sans forcer mon fiancé a choisir entre eux et nous (bébé + moi)? Et quelqu'un peut il me conseiller sur ma façon de réagir a leur méchanceté pour ne pas en être trop affecter mais surtout pour éviter d'envenimer encore les choses. Je veut a tous prix éviter qu'il ce disent entre eux "oui mais c'est de ca faute elle réagit mal a chaque fois"
help!!!

Salut,
Ca va être l'avis d'une pas en couple (mais avec enfants).
S'il faut te couper les ailes pour vivre une situation, ça n'est bon ni pour toi ni pour ton enfant.
Tu dois les voir au quotidien ? Ton compagnon bosse chez eux, mais ça n'est pas une raison pour autant pour que vous deviez les voir tout le temps, non ?
Réagir à leur méchanceté.... enregistrer, garder des traces, pour le jour où vous finissez devant le juge aux affaires familiales parce qu'il aura demandé la garde de l'enfant, tu aies des preuves.
Ton compagnon doit probablement être assez mal aussi à se trouver entre eux et toi/vous.
Perso, je refuse d'entrer dans du relationnel complexe. Je vis ma vie, sans prendre la tête à personne (donc sans tenter de faire admettre à qui que ce soit que les choses sont comme ci ou comme ça), mais sans accepter qu'on me prenne la tête aussi. (Bon, j'ai 42 ans, je commence à avoir un peu d'expérience en la matière !).
Que ton fiancé ne comprenne pas ta réaction, c'est une chose, mais qu'importe, pourvu qu'il en prenne la mesure. Tu as une liste de besoins (je fais une liste au hasard) : voir ses parents moins de xx heures par semaine, passer du temps avec lui, etc. Tu es la moitié du couple,
Ils sous-considèrent le bébé, et alors ? Qu'est-ce que ça fait ? Ce bébé, il t'a toi (et son père peut-être ou probablement aussi), être sous-considéré par des débiles ne va pas franchement lui manquer, sauf si on lui impose de côtoyer lesdits débiles. Un bébé, ce qui compte pour lui, c'est manger, avoir les fesses au propre, être dans une ambiance détendue, faire des trucs sympas pour un bébé (se balader, regarder ses parents vaquer à leurs activités, tenter d'attraper son pied et de le mettre dans la bouche (donc avoir les pieds propres et les ongles des pieds coupés plutôt que ses parents oublient de lui couper les ongles des pieds trop occupés à s'engueuler).

Comment les problèmes se passent au quotidien ?
Ton fiancé rentre du boulot et ramène ses parents avec lui ? Ou bien vous allez manger chez eux ? Ou bien il te rapporte certains de leurs propos ?
S'il te rapporte certains de leurs propos et que tu les trouves déplacés, moi, je dirais de les prendre à la légère, du genre "Ils n'ont pas changé ! Cela dit, à leur âge, c'est un peu normal ! Qu'est-ce qu'ils sont vieux jeu ! .... Tu peux aller acheter du pain, y'en a plus //ou// Si tu veux, il y a du pain et du fromage pour ce soir", et zou, on passe à autre chose.
La pire situation, c'est si ton fiancé les ramène chez vous sans ton accord. Faut trouver une solution à court terme pour ne pas les voir (si jamais ton fiancé ne veut pas comprendre qu'il doit les ramener moins souvent) : tu achètes un verrou que tu poses sur une pièce avec tes affaires importantes, et quand tu les vois débarquer, si le petit est réveillé, tu fermes cette porte à clé, tu habilles le petit et tu vas faire un tour (direction le resto le plus proche ? Ou une amie ?). Ca ne tiendra pas à terme, mais ça t'évite de les côtoyer. Et faut trouver une solution à long terme : discuter avec ton fiancé sur le thème "je suis aussi chez moi ici et j'ai le droit de dire qui vient et qui ne vient pas et quand".
Toutes les autres situations sont gérables : si vous devez aller chez eux, tu peux dire à ton fiancé que tu ne veux pas y aller plus de xx fois par mois (ou pas du tout, personne n'est tenu à aller voir ses beaux-parents, surtout s'ils veulent casser le couple !).

Dans tous les cas, je dirais qu'il faut aussi que tu te prépares à ce qu'ils arrivent à leurs fins, que vous vous sépariez effectivement.
Peut-être rappeler à ton fiancé à quel point c'était sympa avant, se raccrocher à des moments chouettes.
Mais ne pas tomber des nues si vous vous séparez. La séparation, c'est : qui garde le logement, comment on fait pour les sous et qui garde le petit. Et ça, ça se prépare (d'où l'enregistrement des propos dénigrants).

Si tu vois que ça va en direction de "se gâter", vas faire un tour au cidff, centre d'information des droits des femmes et de la famille.

Bonne journée et bon courage,

CD

[edit : p.s. : être seule avec un bébé, c'est dur, mais pas insurmontable. Il faut juste bien choisir l'endroit où on va habiter pour être à la fois dans un logement qu'on peut payer (il y a des tas de logements en province où l'allocation logement vaut pile le montant du loyer) et être dans un environnement pas violent. Ensuite, c'est juste l'affaire de tenir le coup le temps que l'enfant grandisse, en profitant de toutes les petites joies possibles du quotidien ou en en créant autant que possible, et en tenant bon pour le reste.]

Même histoire de mon côté. Une belle famille très envahissante, sans gêne. Tu sentais leur méchanceté.
Comme toujours, j'ai essayé de raisonner avec eux, de discuter (j'adore la dialectique) ... ce qui n'était pas naturel pour eux (peu habituer à discuter). Comme on n'a pu discuter, j'ai remis les choses au point (ils se sont pris un mur dans la g.....). Dommage, mais au bout d'un moment je ne me sens plus concerné.
Maintenant les choses vont mieux en apparence, mais je ressens à chaque fois le silence gêné, le malaise , le jeu des apparences. Je ne vois que cela.
Bref ...

Idem de mon côté, belle-famille exécrable, très axée sur les apparences... Une belle-soeur qui veut tout régenter, très égocentrique et narcissique, il est impératif pour elle d'être le centre des attentions. Puis, un jour, j'ai osé sortir les griffes (ce qui les a surpris d'ailleurs, je suis plutôt agneau en général)... ça n'a pas plu et comme l'une d'entre vous, mon mari n'a pas pris la peine de me défendre, jugeant que j'étais moi aussi en tord mais c'est avant tout parce qu'il n'aurait pas supporté que sa famille pense du mal de lui (mon Dieu, il défend sa femme, quelle horreur, la priorité c'est la famille... oui, mais sa famille ce sont aussi nos enfants et moi ...) Je me suis sentie seule au monde et après avoir fait une thérapie de couple (oui, cette histoire a failli avoir raison de notre mariage...) j'ai décidé de couper les ponts avec ma belle-famille... Même après 5 ans, je crois que je les déteste encore... leur côté moi, moi, moi, je, je, je m'est insupportable. Ce sont le genre de personnes qui n'ont rien (autant matériellement que psychologiquement) et qui se prennent pour des pseudo-intellos bourgeois... Et ça, c'est vraiment un côté chez les gens que je ne supporte pas. Dans la vie, on est comme on est, et on naît comme on naît, pas besoin d'en faire des tonnes pour tenter de sortir du lot et se donner des airs que l'on n'a pas... Bref, je m'éparpille... En tout cas Cecileh, tu ne dois rien à ta belle-famille, s'ils te critiquent c'est aussi sûrement qu'il y a une petite part de "jalousie", en général, c'est toujours de ce côté là que ça se passe... Bon courage à toi.

Salut à vous,
Idem de mon côté, les relations avec la belle-famille sont conflictuelles. Particulièrement quand il s'agit des enfants, parce que contrairement au reste des sujets, celui-ci est viscéral et je ne les laisserai pas nous mener par le bout du nez sur ce terrain !! Mais tout était prétexte à tensions... Je le vivais très mal. Jusqu'au jour où la goutte d'eau a débordé, et je me contente maintenant de dire bonjour, et passe mon chemin. Mes enfants y vont très rarement sans mon mari, qui garde les rênes. Depuis, j'ai doucement accepté qu'on ne puisse pas s'entendre, et je suis contente d'agir avec eux en nous respectant. Mon mari comprend la situation, il avait essayé de l'arranger, et il a compris aussi que c'est sans espoir. A présent nous sommes sereins... comme quoi, tout est possible! Courage ;-)

Bonjour à tous...

Alors je préviens, mon intervention-parenthèse ressemble à du hors-sujet parce que...J'ai eu une super belle-famille jusqu'à ma séparation, depuis plus aucune nouvelle !...mais l'ex manipule et monte sa famille contre moi donc...ils prennent le parti de leur fils, ce que je comprends et accepte d'autant plus que dans ma famille, c'est tout le contraire!!!!

Oui, dans ma famille, les "pièces rapportées" ont toujours eu plus de valeur que les "pièces d'origine"!! Quand mon frère et mon ex belle-sœur se sont séparés, ma mère a écrasé mon frangin et accueilli l'ex les bras grand-ouvert...! Et depuis ma séparation d'avec le père de mes enfants, même rengaine !! En fait en ce qui me concerne, ça a même commencé avant la naissance des enfants quand on a voulu se marier et procréer (marre des répétitions!), mon ex (et ses parents!!) s'est entendu conseiller par ma mère et son mari de me quitter parce que je n'était qu'une fille à problèmes, que je le rendrais malheureux et qu'en plus j'étais incapable d'amour...!!!!

Bref...famille ou belle-famille atroces, même combat??

caméléonneandco a écrit:

Bref...famille ou belle-famille atroces, même combat??

Wow, non, ma pauvre je dirais que c'est pire de ton côté! Ils t'ont élevée et ils te dénigrent:   ! Tes parents s'aiment-ils eux-mêmes (non l'un l'autre)? Avez-vous contrarié leur besoin de contrôle sur vous à un moment de votre existence au point qu'ils ne l'assument pas? J'ai du mal à comprendre  
Il me semble vital que les personnes qui t'ont fait et vue grandir te soutiennent un minimum, cela peut à mon sens beaucoup impacter l'image que tu as de toi-même. J'espère que malgré cela tu réussi à avoir confiance en toi et que tu es bien entourée.

Effectivement ! Je partage l'avis de Lydiane21. Est ce qu'ils ont toujours été comme ça ?

Mes parents étaient séparés avant ma naissance : je suis une enfant faite par ma mère pour "piéger" mon père et lui faire quitter sa femme...ce qu'il n'a pas fait, mais il voulait quand même m'assumer et être présent mais sans quitter sa femme pour ma mère...Et ma mère s'est barrée sans lui laisser d'adresse...pendant 8 ans. C'est l'âge que j'avais quand mon 1er beau-père est parti, le second s'est installé et j'ai posé des questions sur mes vraies origines -->présentation à mon père biologique mais avec beaucoup de mensonges et de manipulations de la part de ma mère, grande mythomane s'il en est!!
Bref, mon expérience de vie est particulière... mais je commence (à peine) à sortir la tête de l'eau !

Il faut être un sacré équilibriste pour s'en sortir quand on a un parent qui a lui-même des difficultés à trouver un équilibre. Sincèrement je te souhaite bon courage et plein de bonnes choses

merci Lydiane21

En fait je me suis fait un tirage de tarot ce w-e qui m'a rappelé que j'épuise beaucoup d'énergie en restant bloquée sur mes traumatismes d'enfant...Il va me falloir prendre du recul émotionnel par rapport à ma mère, ou en tout cas faire la paix avec moi-même en ce qui la concerne, surtout qu'elle est en fin de vie...Je ne doit pas me laisser envahir par ma colère, mon sentiment d'injustice, mon manque de reconnaissance...
Bref, je suis pas encore au bout de mes peines mais j'ai bon espoir ! en tout cas je semble être sur la bonne voie !

J'ai connu la même situation qui nous a conduits, mon compagnon et moi, à la déroute amoureuse et à la rupture. Lorsque je l'ai rencontré, il habitait à Paris, dans un quartier proche de l'appartement de sa mère, et nous la voyions aux vacances avec les enfants. C'était normal : elle gardait parfois les enfants à dormir, nous déjeunions avec elle, et j'ai fait des efforts pour qu'elle m'accepte, car je ne la "sentais" pas vraiment. Elle me paraissait affectée, elle en faisait trop. Un jour, elle a humilié mon compagnon devant moi et - plus grave, je trouve - devant ses enfants. Je suis montée au créneau en disant que cela me dérangeait qu'elle l'infantilise ainsi devant témoins. J'ai bien senti qu'elle ne pouvait rien dire, mais que ça n'était pas passé. En fait, c'est récurrent, et il est devant elle comme un petit garçon. Elle le traite en fait comme si elle était la mère, et lui le grand frère des enfants. Elle se substitue d'ailleurs à la mère des enfants, prend elle-même des RV médicaux pour eux en disant pis que pendre - toujours devant les enfants - de leur mère, qui d'après elle ne s'occupe pas d'eux, les fait manger n'importe comment, ne leur achète pas de vêtements neufs, ne surveille pas les devoirs, etc...
Nous vivions ensemble et elle gardait les vêtements des enfants chez elle, parce qu'elle les avait achetés. Elle interdisait à mon compagnon de leur laisser mettre les vêtements que leur mère préparait pour le WE.
Quand elle a rencontré mes filles, elle les a accueillies les bras ouverts ("tes filles seront mes filles !"), mais sitôt installées avec son fils, nous prenions la place des enfants, ils n'avaient pas de place dans l'armoire... (toute l'année j'ai laissé la moitié de l'armoire vide pour leurs vêtements, qui sont restés chez leur grand-mère ).
Elle a quitté Paris, et acheté un appartement dans la résidence qui jouxte la nôtre, à 100 mètres ; elle avait les clés de chez son fils (où j'habitais aussi).
Bref : elle est devenue de plus en plus mauvaise, jusqu'à un clash où j'ai décidé de jouer cartes sur table. Elle m'a renvoyée dans les cordes, refusant de m'écouter en prétextant du fait que j'étais susceptible et invivable. A aucun moment mon compagnon ne s'est élevé face à elle, ni ne m'a défendue. Blessée de son indifférence à lui et de ce choix tacite de me sacrifier pour avoir la paix, je suis partie (j'avais pris un appart pour mes filles et moi quand j'ai vu comment ça tournait). Nous avons essayé de reprendre ensemble, dans nos apparts séparés, sans sa mère et les enfants, mais ça n'a pas marché.
Ou comment une belle-mère et mère abusive et hautement toxique peut faire voler en éclats un mariage (le sien, avant moi) et une ou deux relations, même sérieuses... Aucune femme ne trouve grâce à ses yeux, et surtout, toutes menacent forcément ses prérogatives. Je suis triste que cela nous ait fait échouer, mais encore tellement soulagée d'en avoir fini avec elle !

C'est triste comme histoire... mais je te comprends. C'est tellement douloureux de ne pas être soutenue par son mari quand sa famille nous écrase... Visiblement beaucoup de femmes "zébrées" vivent la même situation. L'important aujourd'hui c'est que tu sois heureuse avec tes filles, nos enfants sont nos plus grands trésors dans la vie... Plein de belles choses à toi Zebra Sara et bravo pour ton courage.

Je suis d'accord avec lisamarie. C'est bien que tu ne te sois pas perdue dans cette situation.

Merci @lisamarie et @lydiane21. L'avantage c'est que nous sommes bien toutes les 3, mes filles et moi, nous nous connaissons par coeur. J'aurais toutefois rêvé d'équilibrer tous les aspects de ma vie.
Ca m'a rendue triste aussi, mais c'était finalement pire quand je subissais la relation en pleine déliquescence sans comprendre ce qui m'arrivait. Une fois seule, je m'en remets finalement mieux. Je ressens de la nostalgie pour ce que notre relation pouvait être, mais je ne veux plus faire d'acharnement thérapeutique.

Tu es jeune Zebra, tu as encore la vie devant toi, alors tu pourras, quand tu te sentiras prête, rencontrer quelqu'un qui te correspondra davantage et qui saura vous rendre heureuses tes filles et toi. Toute rupture est douloureuse même quand c'est nous qui prenons la décision, mais parfois c'est nécessaire et ça nous ouvre d'autres portes vers le bonheur... C'est en tout cas ce que je te souhaite.
Le bonheur est devant toi Zebra.