Les célibataires endurcis ou les solitaires définitifs, qu'est-ce qui vous motive à vivre ?

Bonjour/bonsoir.

J'aimerai savoir un truc. Ceux qui sont seuls depuis de longues années et qui ont des fortes chances d'y rester seuls tout le reste de la vie, comment vous faites pour vous motiver à vivre ?

Il y a comme un biais dans la question .

Pas mal de témoignages ici:
https://www.zebrascrossing.net/t12700-et-le-celibat-bien-vecu#522751

La motivation n'est pas un but. Le but c'est d'être heureux, ou moins malheureux.

On m'a posé plusieurs fois cette question.
Du coup je me l'a suis également posé et franchement ... j'en sais toujours fichtrement rien
Enfin pas exactement
J'ai eu une très bonne raison pendant un peu plus de sept ans mais depuis (ou ensuite) ... plus aucune
Tout ce qu'on me dit (les personnes qui me connaissent bien et auxquelles j'ai demandé) c'est que je suis "extrêment forte"
Ca me fait une belle jambe ! Surtout que j'y crois pas. Quoi que ...
Bref
Ca me donne pas la réponse

[Question initiale] Chaque nouvelle histoire peut (re)donner de l'espoir.

Rien.

Enfin ... si ptet. Mais je saurais pas dire avec des mots.

Sur le chat, quelqu'un m'a réponde (je me souviens plus qui) : être célibataire ce n'est pas être seul.

Et être seul, ce n'est pas non plus être isolé.

Je ne vois aucune difficulté pour vivre en étant célibataire ou seul, mais je pense qu'être isolé (socialement) c'est fleurter dangereusement avec l'idée de la mort.

Mais le célibat ou la solitude n'offre pas la même perspective à 20 ans qu'à 40 ans. Au-delà, c'est presque une bénédiction.

... Lorsqu'une amie me raconte qu'elle a ressenti des "butterflies in the stop make, euh... stomach, sorry. Ça m'aide, oui, ça m'aide à regarder autre chose que mon nombril solitaire.

.

Bravo Chacha !
C'est exactement ca

Et comme tu l'as écrit ... "SI on le décide"

Mes enfants
Le sport
L espoir que cela (ou je) change

-

Chacha a écrit: Que l'amour soit une chose capitale dans ta vie je le conçois, et je partage ta sensibilité a ce niveau, mais je suis avec le temps persuadée que pour être heureuse en couple il faut déja être heureuse seule. Sinon le partenaire devient une sorte de béquille, et ça crée vite tout un tas de problèmes...

C'est la clé, toujours se laisser le droit d'avoir une autre vie que celle qu'on a, si on le décide. Et oui, c'est aussi simple que cela, n'en déplaise a ceux qui te diront le contraire

Bisous

+1

Switch71 a écrit:Et être seul, ce n'est pas non plus être isolé.

Je ne vois aucune difficulté pour vivre en étant célibataire ou seul, mais je pense qu'être isolé (socialement) c'est fleurter dangereusement avec l'idée de la mort.

Mais le célibat ou la solitude n'offre pas la même perspective à 20 ans qu'à 40 ans. Au-delà, c'est presque une bénédiction.

Je reprends l'essentiel de ton message à mon compte.

Ayant dépassé depuis quelques années l'"au delà" de l'état civil, et étant conscient que mon manque d'intérêt pour les dames de ma tranche d'âge combiné au faible degré de congruence pouvant exister entre mes attentes et les aspirations d'une cadette (sapiosexuel + esthète cela fait beaucoup pour le cahier des charges d'un seul homme ), mes amis et contacts, ma famille et mes marottes suffisent à agrémenter mon existence.

.

Chacha a écrit:

Kodiak a écrit:... ma famille et mes marottes suffisent à agrémenter mon existence.

( j'imagine la personne dépressive un peu fatiguée, qui en lisant ton message trop vite a couru s'acheter une marmotte en pensant régler tout ses problemes  )

( " Kodiak il avait dit que j'allais aller mieux, tu parles ! cette saloperie d'animal m'a bouffé tous mes pieds de table et ça fait des crottes partout ! "  )

Et ben, heureusement que je n'ai pas suggéré l'immersion dans l'étude des requiems joués à l'orgue comme action thérapeutique j'en aurais eu, des morts sur la conscience

La solitude est plus douce bien qu'ayant un goût amer que les souffrances et bouleversements émotionnels que m'ont infligés mes ruptures.

Je vis dans un équilibre relatif mais fragile.

Je sais aussi de part mes expérience passées, que seule une "zebrette" pourra me faire sortir de cette bulle, j'ai essayé les" personnes normales" Depuis que je sais que je suis un zèbre je comprends pourquoi ça ne pouvais pas marcher...
j'ai donc une autre vision, je patiente ...

En fait t'as pas besoin de te motiver à vivre. C'est naturel. C'est pour ne pas avoir envie de vivre, qu'il faut se trouver des astuces, et les renouveler constamment.

Des méthodes pour avoir envie de crever, j'en ai (eu) quelques unes. J'essaye de ne pas les pratiquer. Et de faire autre chose à la place.

( Pour quelqu'un qui vit très mal l'intrusion du sexe opposé, celui-ci souillerait avec trop d'évidence la substance de ses rêves. Folie d'une attente providentielle qui crispe tout bonheur à l'idée même d'une volupté nouvelle. )

On peut être seul et tenir en vie vers un idéal que l'on n'a plus la force d'éprouver.

Pour simplifier, un tel homme aime tellement la femme, qu'en approcher un exemplaire repousse toute velléité de poursuite sentimentale.

Donc, rien ne change sinon l'absence de concrétude. Et la toute puissance que concède le renoncement à la concession.

La musique, l'amour des proches, l'humour, les livres, la contemplation de la nature, le besoin de comprendre le mystère de la vie, le cinéma, certaines rencontres qui redonnent foi en l'être humain et l'espoir secret (et fluctuant) d'un jour croiser la route d'une complice évidente...

Dreamy a écrit:Bonjour/bonsoir.

J'aimerai savoir un truc. Ceux qui sont seuls depuis de longues années et qui ont des fortes chances d'y rester seuls tout le reste de la vie, comment vous faites pour vous motiver à vivre ?

[troll on]
Je retourne la question. Ceux qui sont en couple depuis de longues années et qui ont de fortes chance de le rester tout le reste de leur vie (ou de divorcer et de recommencer le cycle plusieurs fois en espérant trouver "LA" personne de leur vie), comment faites vous pour vous motiver à vivre ? Et j'ajouterais à ne pas mourir d'ennui dans votre train train ?
[troll off]

Chaque personne est unique. Parce que la plupart des gens sont en couples et décrètent que l'amour est la chose la plus importante dans leur vie, ça n'en fait pas une vérité universelle. Étant introverti, je ne conçois pas la vie de couple "classique". Si j'apprécie la compagnie des autres, j'apprécie tout autant me ressourcer tout seul avec mes lubies du moment. La perspective d'être contraint m'est insupportable, contraint de rentrer avant telle heure pour manger en couple, contraint de me coucher/lever à des heures raisonnables (ce que je ne suis pas ), ou pire contraint de partager la même chambre (j'aime dormir seul sans ronflements, mouvements etc). Je croiserai peut être quelqu'un de compatible avec moi un jour, mais en attendant je suis tout à fait capable d'exister et de profiter de la vie par moi même, je n'ai pas besoin du regard des autres pour exister.

En me relisant, je me trouve un peu agressif, mais il ne faut pas le prendre comme cela, c'est juste que cela m'énerve quand les gens présupposent que le seul mode de vie valable pour être heureux est d'avoir une femme, des enfants, un chien et une grande maison (c'est comme ça que je prends ta question, mais peux être l'ai je mal comprise)

Mon bonheur ne dépend que de Moi et dans la mesure où mon expérience jusqu'à présent m'a démontré que j'étais mieux seule que mal accompagnée, il est aisé d'être satisfaite d'être seule... J'aimerai avoir une relation de couple épanouissante, mais je connais pas...J'ai pas rencontré un autre qui pouvait être en adéquation avec Moi.
Donc au lieu de me morfondre, je cultive mon bonheur et je vis ce que la vie m'offre...

AgMat a écrit:

Dreamy a écrit:Bonjour/bonsoir.

J'aimerai savoir un truc. Ceux qui sont seuls depuis de longues années et qui ont des fortes chances d'y rester seuls tout le reste de la vie, comment vous faites pour vous motiver à vivre ?

[troll on]
Je retourne la question. Ceux qui sont en couple depuis de longues années et qui ont de fortes chance de le rester tout le reste de leur vie (ou de divorcer et de recommencer le cycle plusieurs fois en espérant trouver "LA" personne de leur vie), comment faites vous pour vous motiver à vivre ? Et j'ajouterais à ne pas mourir d'ennui dans votre train train ?
[troll off]

Chaque personne est unique. Parce que la plupart des gens sont en couples et décrètent que l'amour est la chose la plus importante dans leur vie, ça n'en fait pas une vérité universelle. Étant introverti, je ne conçois pas la vie de couple "classique". Si j'apprécie la compagnie des autres, j'apprécie tout autant me ressourcer tout seul avec mes lubies du moment. La perspective d'être contraint m'est insupportable, contraint de rentrer avant telle heure pour manger en couple, contraint de me coucher/lever à des heures raisonnables (ce que je ne suis pas ), ou pire contraint de partager la même chambre (j'aime dormir seul sans ronflements, mouvements etc). Je croiserai peut être quelqu'un de compatible avec moi un jour, mais en attendant je suis tout à fait capable d'exister et de profiter de la vie par moi même, je n'ai pas besoin du regard des autres pour exister.

En me relisant, je me trouve un peu agressif, mais il ne faut pas le prendre comme cela, c'est juste que cela m'énerve quand les gens présupposent que le seul mode de vie valable pour être heureux est d'avoir une femme, des enfants, un chien et une grande maison (c'est comme ça que je prends ta question, mais peux être l'ai je mal comprise)

Faut comprendre la question comme celle-ci :

Bonjour/bonsoir.

J'aimerai savoir un truc. Ceux qui sont seuls depuis de longues années et qui ont des fortes chances d'y rester seuls tout le reste de la vie alors même qu'ils ont réel désir de ne plus être seul et d'être accompagné, comment vous faites pour vous motiver à vivre ?

Attention à la différence entre célibat subit et "célibataires endurcis"/"solitaires définitifs" dans ce cas Tel qu'il est formulé le titre est assez violent (je trouve) envers les gens qui comme moi ont ce mode de vie.

EmiM a écrit:Mon bonheur ne dépend que de Moi et dans la mesure où mon expérience jusqu'à présent m'a démontré que j'étais mieux seule que mal accompagnée, il est aisé d'être satisfaite d'être seule... J'aimerai avoir une relation de couple épanouissante, mais je connais pas...J'ai pas rencontré un autre qui pouvait être en adéquation avec Moi.
Donc au lieu de me morfondre, je cultive mon bonheur et je vis ce que la vie m'offre...

Je ne comprends pas bien ce que tu veux dire par "il est aisé d'être satisfaite d'être seule"...

Spoiler:

@Alexandre
J'ai des mauvaises expériences du couple, quand j'ai de bonnes expériences de mon célibat, donc je suis satisfaite quand je suis seule... La satisfaction n'est pas la volonté, c'est juste la satisfaction, être heureux de ce qu'on a...
parfois je suis aussi satisfaite quand je suis en couple, mais ma satisfaction de la vie ne passe pas par le fait d'être seule ou en couple...
Peut être suis-je plus claire ?
J'ai sans aucun doute une spiritualité très élevée qui me permet d'être satisfaite de beaucoup de choses, dont la majeure partie des gens ne se satisferaient pas, mais cela dépend de la façon dont on appréhende la vie et de ce qui est important et nécessaire pour soi.
J'ai conscience de ce qui m'entrave pour être bien dans un couple, je travaille certaines choses, après il y a aussi des choses qui ne dépendent pas de moi et donc les choses marcheront quand les facteurs essentiels seront réunis, en attendant je profite de vivre et de retirer un maximum de choses de chaque expérience. Aimer, souffrir, est une incroyable aventure et j'aime sentir chaque émotion, elles sont enrichissantes, elles parlent de moi et plus je vis des choses plus je me connais et fais de meilleurs choix pour moi...

Merci pour ta réponse EmiM, tu as répondu à mes interrogations .

on ne peut pas savoir si on est cél endurci ou solitaire définitifs avant la fin de sa vie si ?

Tel qu'il est formulé le titre est assez violent (je trouve) envers les gens qui comme moi ont ce mode de vie.

Tout à fait. Ca sonne comme une maladie honteuse


"La chose la plus intelligente qu'une femme puisse apprendre, c'est de n'avoir jamais besoin d'un homme"
Marylin Monroe

**Soupir**
Elle était bien cette Marylin

Pandémonium a écrit:**Soupir**
Elle était bien cette Marylin

Très loin de l'image de blonde idiote que les studios véhiculaient d'elle

Mzelle Zebre a écrit:"La chose la plus intelligente qu'une femme puisse apprendre, c'est de n'avoir jamais besoin d'un homme"
Marylin Monroe

Meuh non ! La chose la plus intelligente qu'une femme puisse apprendre, c'est au contraire d'apprendre à avoir besoin d'un homme...

Pour souffrir continuellement parce qu'elle ne l'a pas Alex ?

déja la notion de besoin ça craint non ? et la vie de MM euh bof et la fin aussi

De l'utilité de comprendre ce que l'on lit...

Vous pensez que les femmes ont l'exclusivité de cette situation et de cette souffrance ?

Apprendre à avoir besoin des autres, ça sert précisément à ne plus souffrir quand ce besoin n'est pas satisfait. Le besoin "de l'Autre" avec un "A" ou "des autres" est inscrit en nous. C'est ainsi depuis longtemps et je pense que ça va le rester pendant un petit bout de temps, ne serait-ce que parce que l'instinct de reproduction est encore le premier instinct de toute créature animale (n'en déplaise aux plus féroces des féministes qui rêvent de technologies cybernétiques pour les libérer du "joug phallique", mais cela est une autre question...). Et cette conscience (qui nous sert au passage à nous targuer de notre supériorité dans le monde animal) ajoute une sacré couche "culturelle" qui n'arrange rien vis-à-vis de ce besoin...

Devant cette souffrance, comme devant toutes les autres, l'individu adopte diverses stratégies, dont l'une consiste à dire : "plus jamais ça" ! Comment me débarrasser de la souffrance que je ressens lorsque l'Autre tant attendu n'est pas là ? Bah c'est bien simple, pardi ! Suffit de ne plus avoir besoin de l'Autre. Et hop ! C'est le célèbre : "Docteur, docteur, j'ai mal au bras." "Ne vous inquiétez pas, quand on vous l'aura coupé, vous ne ressentirez plus jamais cette douleur-là."

Alors oui, je persiste : plutôt que chercher à me couper le bras pour ne plus ressentir une douleur (il faudrait remplacer l'organe cité par le cœur...), je crois préférable de chercher à apprendre pourquoi j'ai cette douleur, ce qui me permettra - peut-être - de ne plus souffrir. Quand j'aurais appris à avoir besoin des autres, des femmes en l'occurrence, et que ce ne sera plus la foire d'empoigne dans mon cerveau entre mes attentes inconscientes, mes désirs rêvés, mes fantasmes et Cie, alors j'ai espoir que ça aille bien mieux.

Il n'y a pas les femmes mais des femmes, idem pour les hommes

Je préfère être contente de voir quelqu'un que j'aime de quelqu'amour que ce soit, plutôt qu'avoir "besoin" de le voir, ça change tout au rapport

Tu exprimes là ton point de vue "culturel". Notre besoin intrinsèque des autres n'a que faire de notre culture. Quelqu'un qui passe six mois sans aucun contact humain ressentira vite le besoin de voir d'autres êtres humains.

Notre solitude affective sociale nous place dans cette situation. C'est comme une traversée du désert : seul(e) au monde ! Alors ce besoin de l'autre presse. Et il est à la fois naturel, culturel et spirituel (du plus grossier au plus subtil...).

PS : mais si, voyons, il y a bien "les femmes" et "les hommes", avant qu'il y ait "des femmes" et "des hommes" ...

J'exprime mon expérience Je ne vois pas de où tu sors Mon point de vue culture mais bon. c'est ce que j'exprimais je ne ressens pas de solitude ni affective ni sociale qui fait que je ressens le besoin ... de voir des personnes que je n'aime pas .. je suis un être humain, ni une statistique, ni une généralité, rigolo que tu m'expliques comment je vis

Rassure-toi, je n'ai jamais prétendu (ni pensé non plus, bien sûr !) que tu étais une "statistique" ou une "généralité". Et je ne prétends pas expliquer comment tu vis...

Alexandre a écrit:Tu exprimes là ton point de vue "culturel". Notre besoin intrinsèque des autres n'a que faire de notre culture. Quelqu'un qui passe six mois sans aucun contact humain ressentira vite le besoin de voir d'autres êtres humains.

Notre solitude affective sociale nous place dans cette situation. C'est comme une traversée du désert : seul(e) au monde ! Alors ce besoin de l'autre presse. Et il est à la fois naturel, culturel et spirituel (du plus grossier au plus subtil...).

euh ? .... on va dire que.... hein ? ça doit être le nous qui a jeté en moi le trouble

Non, "on va pas dire que"... Tu dis ce que tu veux et je dis ce que je veux (dans la limite du "légal" et du moral). C'est grâce à ça qu'on peut discuter et ne pas être d'accord .

Mais le fait que chaque personne soit unique de par son histoire personnelle ne l'empêche nullement d'appartenir à des groupes, qu'ils soient "naturels" (les hommes et les femmes en tant que mâles et femelles d'une espèce sexuée ; les "blancs", les "noirs" et les "jaunes" pour faire court, ou les "caucasiens", les "négroïdes" et les "mongoliens" pour faire savant, et tous leurs métissages en tant que descendants de Lucy et ses congénères ; etc.), culturels (par exemple : la religion, le niveau social, la moralité, etc.), spirituels...

Si personne n'est une "statistique" ou une "généralité", ou pour le dire autrement si chacun est bien unique et toujours largement imprévisible, nul n'échappe pour autant à l'appartenance à des groupes avec leurs caractéristiques propres qui seront plus ou moins marquées selon les individus (toujours en raison, entre autres, de l'histoire propre de chacun).

Alors oui, je pense fermement que tu as toi aussi une "prédisposition" à vouloir aller vers les autres et qu'il serait bien étonnant qu'une solitude (que tu ne ressens pas et j'en suis bien content ) prolongée ne te fasse pas souffrir, parce que ce besoin des autres est inscrit en toi à plusieurs niveaux.

J'espère être plus clair (je n'ai pas dit convaincant ... )...

Et à la relecture je me dis que finalement, si ! nous sommes tous des statistiques ! Ou des probabilités, ce qui revient au même... Etant donné nos caractéristiques "visibles" et "sondables", on peut toujours faire des statistiques et dire que telle personne a telle "chance" (= probabilité) d'appartenir à un groupe donné ou pas. Cela ne retire rien à ce que j'ai écrit : chacun est unique et largement imprévisible.

Bon Alex, reviens à Paris et j'arrête de fumer

L'idée que tu arrêtes de fumer m'enchante, mais pas celle d'un chantage .

Et puis la campagne c'est trop cool : pas de voisin, de la verdure, du calme...

l espoir de trouver la bonne et ma curiosité maladive envers cette vie rebondissante,  imprévisible et surprenante, mais terriblement éphémère.... je me délecte de tout ses instants merveilleux et magiques qui me rappellent aussi qu un jour je ne serais plus la pour les apprécier. carpe diem memento mori

4lex a écrit: je me délecte de tout ses instants merveilleux et magiques qui me rappellent aussi qu un jour je ne serais plus la pour les apprécier. carpe diem memento mori

Toi, tu as résumé le fond de ma pensée.