Les célibataires endurcis ou les solitaires définitifs, qu'est-ce qui vous motive à vivre ?

elnumaem a écrit:( Pour quelqu'un qui vit très mal l'intrusion du sexe opposé, celui-ci souillerait avec trop d'évidence la substance de ses rêves. Folie d'une attente providentielle qui crispe tout bonheur à l'idée même d'une volupté nouvelle. )

On peut être seul et tenir en vie vers un idéal que l'on n'a plus la force d'éprouver.

Pour simplifier, un tel homme aime tellement la femme, qu'en approcher un exemplaire repousse toute velléité de poursuite sentimentale.

Donc, rien ne change sinon l'absence de concrétude. Et la toute puissance que concède le renoncement à la concession.

J'ignore quel rôle cette belle intransigeance aura finalement joué dans le désespoir fatal de l'auteur idéaliste de ce post puissant (il nous a quittés récemment), mais je pense à cela, en écho :

Miguel de Unamuno a écrit:Le pire n'est pas de ne pas être aimé, de ne pas pouvoir être aimé ; le pire est de ne pas pouvoir aimer.

Pour compléter une réponse que j'avais précédemment faite ici, je dirais que ce qui me fait "tenir", c'est que je n'ai pas renoncé à cette chimère : trouver la partenaire idoine, avec je coïnciderais sincèrement, avec qui je pourrais être enfin moi-même, m'assumer complètement, créer la synergie dans la joie, me surmonter grâce à elle et réciproquement.
Dans cette expectative, j'apprends à mourir (je philosophe).

Gianpao a écrit:Rien.

Je ne suis pas motivé. J'attends de crever, le plus patiemment possible. Mes croyances me déconseillent le suicide et je ne suis pas du tout convancu que la mort constitue un soulagement. Dans le doute, je préfère continuer à en chier dans une situation que je connais déjà.

"La vie est une tartine de merde et il faut la bouffer jusqu'au bout". J'ai lu ça dans un bouquin, je sais plus lequel mais j'ai retenu l'aphorisme.

En attendant, il faut bien s'occuper, et se distraire un peu si possible.

La psychologie est un bon passe temps.

Je ne suis pas motivée. J'attends de crever le plus impatiemment possible. Mes croyances me déconseillent le suicide, mais finalement après tout... Personnellement, je ne parviens pas à me résigner à vivre une situation que je connais d'avance pendant encore au moins aussi longtemps que le temps déjà passé ici bas.
Les passe-temps, c'est bien, mais une fois que vient la pause, la réalité se rappelle toujours aussi violemment à nous.

Kalamity Jane a écrit:

Gianpao a écrit:Rien.

Je ne suis pas motivé. J'attends de crever, le plus patiemment possible. Mes croyances me déconseillent le suicide et je ne suis pas du tout convancu que la mort constitue un soulagement. Dans le doute, je préfère continuer à en chier dans une situation que je connais déjà.

"La vie est une tartine de merde et il faut la bouffer jusqu'au bout". J'ai lu ça dans un bouquin, je sais plus lequel mais j'ai retenu l'aphorisme.

En attendant, il faut bien s'occuper, et se distraire un peu si possible.

La psychologie est un bon passe temps.

Je ne suis pas motivée. J'attends de crever le plus impatiemment possible. Mes croyances me déconseillent le suicide, mais finalement après tout... Personnellement, je ne parviens pas à me résigner à vivre une situation que je connais d'avance pendant encore au moins aussi longtemps que le temps déjà passé ici bas.
Les passe-temps, c'est bien, mais une fois que vient la pause, la réalité se rappelle toujours aussi violemment à nous.

plutôt d'accord (après sondage interne) , cela doit être l'âge ou la saison ou ?

.

le transhumanisme

Kodiak a écrit:

Missterieuze a écrit:Tu veux dire... qu'on n'a plus qu'à se mettre une balle ????? La question est intéressante, très intéressante même. La formulation me laisse un drôle de frisson dans le dos, me met mal à l'aise. Ce la voudrait dire que la seule motivation du monde, c'est l'autre ? C'est dépendre éternellement d'une personne ? C'est perdre son autonomie, sa liberté et de remettre son bonheur dans les mains d'un autre et le laisser en faire ce qu'il veut? Dépendre de lui /elle???

HA ! NON MERCI ! ! !  Pour moi (et il me semble que cette question demande notre opinion) il faut d'abord apprendre à être heureux seul,après, l'autre a une place.

Je partage ton avis sur le prérequis, la condition sine qua non, que constitue l'autonomie afin d'aborder une relation amoureuse saine car débarrassée d'une dépendance pathologique à l'autre, Mais même en ayant franchi la première étape (l'autonomie générée par une bonne estime de soi et une certaine harmonie et/ou cohérence avec soi même), la solitude peut par moments peser dans la durée. Je trouve donc la question initiale de ce fil pertinente, une vie en solo qui perdure demande de la volonté, de la richesse intérieure, de l'écoute de soi même et de la persévérance afin de ne pas être génératrice de déséquilibres affectifs et psychiques. Bref, de bonnes motivations endogènes.

Missterieuze a écrit:Cela signifierai t il aussi que si l'on est célibataire, on est seul ? Genre.... si t'as pas d'amour t'as pas de vie sociale. Il y a tellement de gens dont la vie est plus heureuse entourée d'amis qu'un amour plan plan ou l'on se caline le samedi de 22h00 à 22h30 après l'émission débile du samedi soir sur TF1, dimanche c'est poulet frites et à 16h30 c'est le biscuit de mamie ?

Seul, ça voudrait dire malheureux ?
Je ne suis (suivre) pas bien.

Ce paragraphe m'a fait sourire, en me remémorant un sketch de Groland (introuvable sur la toile, merci C+ qui est devenue d'une jalousie pathologique sur ses copyrights) dans lequel deux braves ménagères se lassaient de leurs maris respectifs dont l'un rotait sur son fauteuil devant un match de foot suite à ses saturnales et vespérales libations, et l'autre flatulait à qui mieux mieux sur son canapé. Elles finissaient par divorcer, pour se retrouver enfin avec l'ex-mari respectif de chacune, et s'émerveillaient du changement d'ambiance sonore intervenu dans leur nouveau couple  

Blague à part, la source de la lassitude n'est elle pas davantage à chercher dans la banalité que revêt un conjoint que l'on voit peu à peu se revêtir de grisaille, dans l'impression de décalage irrémédiable et d'incompréhension mutuelle qui s'installe, dans la lecture des trajectoires irrémédiablement divergentes que connaissent les deux partenaires, plutôt que dans des répétitions quotidiennes difficiles à éviter IRL ?





Je cherche une super réponse qu'avait fait Kodiak, vous l'avez pas vue ? la rechercher est ma motivation du jour, la trouver pour ensuite aller me chercher un gars sympa pour partager une vie bien terne à 2 mais où au moins je me marre au moins une fois par jour

(tu sais ce message où tu définissais intelligemment les personnes ? kodiak si tu es sorti de ta caverne aujourd'hui ? si tu me lis ....

[/quote]

Nath a écrit:

(tu sais ce message où tu définissais intelligemment les personnes ? kodiak si tu es sorti de ta caverne aujourd'hui ? si tu me lis ....

Oufff, j'ai écrit un certain nombre de messages sur ZC !!!

Si tu n'as pas davantage d'indices, ce n'est pas gagné d'avance : écrit il y a peu ou longtemps ? sur quelle partie du forum ?

Si tu n'as pas davantage d'indices, ce n'est pas gagné d'avance : écrit il y a peu ou longtemps ? sur quelle partie du forum ?[/quote]



Dès que j'ai trouvé où tu l'as écrit, je le mets sur mon fil ton texte avec ton autorisation et je te préviens

J ai arrete de travailler aussi et jefais ce que je veux maintenant. J ai mon chien et des amis. Je suis devenue vraie. Donc peut etre que je vais rencontrer quelqu un qui l est aussi car j y crois.

Mon chien est le troisieme que j ai. La premiere est morte jeune six ans la seconde seize la c est un male il y a donc du progres.... Il a quinze ans.
Peut etre que le prochain sera un homme lol en tous cas rigoler pouvoir enfin m amuser m aide ...

x

je note aussi plus haut "Missterieuze a écrit : il faut d'abord apprendre à être heureux seul,après, l'autre a une place. "

et "Kodiak a écrit: la condition sine qua non, que constitue l'autonomie afin d'aborder une relation amoureuse saine car débarrassée d'une dépendance pathologique à l'autre, Mais même en ayant franchi la première étape (l'autonomie générée par une bonne estime de soi et une certaine harmonie et/ou cohérence avec soi même), la solitude peut par moments peser dans la durée. Je trouve donc la question initiale de ce fil pertinente, une vie en solo qui perdure demande de la volonté, de la richesse intérieure, de l'écoute de soi même et de la persévérance afin de ne pas être génératrice de déséquilibres affectifs et psychiques. Bref, de bonnes motivations endogènes."

c'est ce que j'appelle l'auto motivation en ce qui me concerne, cad l'ensemble de grandes et petites choses qui font que je trouve que la vie vaut d'être vécue
et avec l'âge cela s'enrichit et se complexifie en ce qui me concerne, on voit les choses avec des regards variés et on comprend parfois ce qu'on ne comprenait pas plus jeune.

La phrase classique dit " à chaque âge ses plaisirs" et je pense en effet que dans l'auto motivation on est motivé différemment par des mêmes choses à des âges différents

ce sont ces choses là qui aide à vivre seul parce qu'elles font aussi partie de la vie que l'on mène qu'on le veuille ou non

et donc oui il faut sans doute d'abord apprendre à vivre heureux seul

pour sans doute apprécier davantage une vie à deux qui ne soit pas un besoin mais un désir

parfois évidemment on lâche prise, ce qui motivait ne motive plus, mais en ce qui me concerne c'est la curiosité et une capacité de m'étonner qui souvent reste bien présente et resurgit tôt ou tard

une autre chose importante est de se fixer des buts, des objectifs, qu'est ce que je voudrais faire, quitte à noter ces idées le moment où on perd pied.. . ah oui je me souviens c'est vrai ca j'aime bien faire ce serait cool de le faire

une todo liste à l'anglaise.. liste de choses à faire littéralement ..mais plutôt de choses à faire , genre..liste à briser en cas d'urgence de pertes de repères

M'échapper de mon célibat et c'est un but assez noble, j'avais un petit livre sur les évasions célèbres, lu il y a très longtemps, je crois qu'il y avait Casanova dans ce petit bouquin, mais c'est vieux je ne peux pas certifier.
Bon, tous ces héros y arrivent par d'ingénieux stratagèmes, prenant parfois plusieurs années de conceptions, à s'exempter des plus difficiles confinement, genre La bastille...
je veux être le premier célibataire handicapé, à retrouver la paix de l'âme et l'engouement de construire des oeuvres valables dans un lieu paisible et me marier à une belle black qui se bat contre les lions avant d'aller chercher ses gosses à l'école.

Dreamy a écrit:Bonjour/bonsoir.

J'aimerai savoir un truc. Ceux qui sont seuls depuis de longues années et qui ont des fortes chances d'y rester seuls tout le reste de la vie, comment vous faites pour vous motiver à vivre ?

Je ne sais pas. Je pense qu'il faut se demander pourquoi on est seul ? C'est sûrement notre faute car apparemment tous le monde trouve chaussure à son pied.

Va dans la rue et regarde ces couples : moche, petit, grand, costaud, beau, intelligent, débile, tous trouve leurs âmes sœur alors pourquoi pas toi?

On ma déjà dis que mes problèmes je me les posent tout seul.

Donc pour moi, on est pas fait pour vivre seul, par contre on peux tous trouver chaussure à son pied, encore faut-il le vouloir et faut-il ne pas s'auto saboter.

On occupe une grande partie de notre temps à penser, réfléchir, le boulot pour certains, les assos, les passions, les amis, la famille...

On essaye de se changer les idées, se faire des petits plaisirs, on apprend à aller au cinéma seul, à balader seul, à vivre seul... Et on se dit que de toute façon, on a pas le choix !

Et c'est clair que ça nous détruit encore plus.

Comment faire de toute façon...
J'ai éteint des tonnes de souffrances en moi, dans tous les domaines, j'ai renoncé à tout, j'ai tout laissé tomber pour ne pas devenir fou, mais pas dans ce domaine. Si j'éteins celui-ci, je me suicide. Sauf que la solitude m'a enseveli presque entièrement. Sauf que je suis déjà mort-vivant. Sauf que les filles ne veulent pas d'un monstre comme moi. Alors comment faire, quand on rêve d'un paisible simple que personne ne va vous donner...

J'ai vécu le plus souvent célibataire; aussi il ne m'est pas difficile de continuer ainsi. Ce n'est pas pleinement satisfaisant, certes. Mais le problème n'est pas tellement de ne pas être en couple; au contraire c'est libérateur de ne plus l'être; et puis il y aura bien de temps à autre quelque femme qui acceptera de partager ma vie, et que je parviendrai à supporter. Non, ce qui pose problème, c'est de renoncer à avoir des enfants. Mais cela aussi peut être surmonté. Nous avons tous une tendance à collaborer à un bien commun, ce qui implique selon moi de trouver des personnes à qui transmettre ce qu'on a appris de la vie.

Dreamy a écrit:Bonjour/bonsoir.

J'aimerai savoir un truc. Ceux qui sont seuls depuis de longues années et qui ont des fortes chances d'y rester seuls tout le reste de la vie, comment vous faites pour vous motiver à vivre ?

Je me suis fermée durant 12 ans de célibat pour éviter de souffrir et pour nettoyer tout ce que j'avais fait endurer à mon corps. 
J'ai aimé (2 fois) et j'essaie de me ré-ouvrir. C'est pas simple parce que je sens que c'est un travail qu'il faut que je fasse de l'intérieur. Trouver une ouverture intérieure vers une rencontre.  C'est difficile, surtout que la dernière fois que je me suis lancée pour dire : j'ai envie de te revoir... Je me suis pris un méchant rateau, alors que j'avais reconnu quelqu'un qui me ressemblait.... 
Tant pis. Je vais continuer mon travail d'ouverture... Mais comme je suis bien seule aussi, parfois, je me dis que je n'ai aucune énergie à consacrer à quelqu'un...Ca craint quand on cherche un compagnon de route....

.

Kreach a écrit:Comment faire de toute façon...
J'ai éteint des tonnes de souffrances en moi, dans tous les domaines, j'ai renoncé à tout, j'ai tout laissé tomber pour ne pas devenir fou, mais pas dans ce domaine. Si j'éteins celui-ci, je me suicide. Sauf que la solitude m'a enseveli presque entièrement. Sauf que je suis déjà mort-vivant. Sauf que les filles ne veulent pas d'un monstre comme moi. Alors comment faire, quand on rêve d'un paisible simple que personne ne va vous donner...

Je suis contente et triste, moi j'ai fait le contraire, j'ai éteint ça (aimer et être aimée) et ça dégèle maintenant : il y a quelque chose en moi qui pousse à vivre (à aimer et à être aimée, être aimée étant la partie la plus difficile pour moi). 
Je crois que j'ai peur, je crois que je fais peur, et je me demande si mon travail d'ouverture, avec les râteaux que je prends va m'aider à retrouver la sensation de quelqu'un qui me fait vibrer.

zebulonlezebre a écrit:mm si on est endurci et définitif, tout cela me paraît bétonné ;-)

plus sérieusement je me pose la question tous les jours et la réponse varie selon la journée ou même les moments de la journée

il y a le train train quotidien qui vous empêche parfois, un peu, de penser à la question

il ya les hobbys et les autres questions qui prennent la place et qui relèguent la question ailleurs en mode pause

il y a les petits plaisirs de la vie qui relativisent le statut

mais il ya aussi quand on voit d'autres ensemble , l'idée qu'on voudrait bien aussi

et quand on voit des couples ensembles mais qui paraissent deux solitudes accolées, quand ils ne se déchirent pas , on se dit que on ne veut pas cela

je ne limite pas la vie à l'amour ou aux relations sociales, il y a plein  de choses qu'on peut faire en dehors de ces deux choses

on peut avoir des causes grandes et petites, des choses à accomplir

mais par moment on se dit oui il y'a cela c'est bien, c'est positif, mais ce serait sans doute mieux à deux

ce qui aide à tenir donc ? ben en ce qui me concerne c'est espoir idiot d'un jour rencontrer quelqu'un de bien

quelqu'un qui compte pour moi et pour qui je compte

l'espoir c'est bien comme invention.. si si

si je n'y arrive pas j'aurais passé mon temps à espérer... la solution alternative est de mettre tout en place pour que cela arrive, multiplier les rencontres , les contacts en .. espérant .. y trouver la bonne personne

mais je suis totalement convaincu après des années que l'on ne décide finalement de rien , si on doit rencontrer, on rencontre

ce qui aide à tenir est donc l'espoir que la rencontre est programmée par disons le destin

le reste, on sait gérer.. il faut donc aussi être à l'écoute des autres

ce qui aide donc à tenir aussi ce sont des bonnes oreilles bien propres

:-)

ceci dit les yeux ca aide aussi et le toucher et les odeurs.. euh.. bref attentifs hein !

Merci

Dimitri81 a écrit:Je ne sais pas. Je pense qu'il faut se demander pourquoi on est seul ? C'est sûrement notre faute car apparemment tous le monde trouve chaussure à son pied.

Wooooooooooof... on ne vit pas dans le même monde... Je préfère ne pas compter le nombre de célibataires ou le nombre de personnes en couple par dépit, faute d'avoir trouver chaussure à son pied, justement.

Vraiment pas dans le même monde, ça c'est sur.

@Dimitri, c'est ta faute ?

cool, encore une bonne raison de me convaincre que ça n'est vraiment pas de la mienne (si j'en doutais encore !) --> Merci !

[quote="adelaidelechat"]

Kreach a écrit: 
Je crois que j'ai peur, je crois que je fais peur, et je me demande si mon travail d'ouverture, avec les râteaux que je prends va m'aider à retrouver la sensation de quelqu'un qui me fait vibrer.

j'ai les mêmes questions , exactement les mêmes questions... et je continue à aller vers les autres , on verra bien si quelqu'une peut me faire vibrer

zebulonlezebre a écrit:

adelaidelechat a écrit:

Kreach a écrit: 
Je crois que j'ai peur, je crois que je fais peur, et je me demande si mon travail d'ouverture, avec les râteaux que je prends va m'aider à retrouver la sensation de quelqu'un qui me fait vibrer.

j'ai les mêmes questions , exactement les mêmes questions... et je continue à aller vers les autres , on verra bien si quelqu'une peut me faire vibrer

Chouette ça me donne espoir et me fais plaisir. 
Merci Je me sens moins seule à penser que j'ai peur, que je fais peur, et si je vais continuer à me prendre des rateaux quand je prends le risque de me lancer....

c'est bien :-) si on reste à se regarder en ayant peur, ca fait juste une assemblée de gens qui ont peur, on a franchement vu des modèles relationnels plus valorisants

je préfère donc prendre le risque de me faire mal que de rester dans mon coin éternellement sans rien faire, il doit bien y avoir quelqu'une qui finira par ne pas avoir peur et moi pas peur d'elle non plus..

la probabilité est faible mais pas nulle.. je continue donc :-)

zebulonlezebre a écrit:c'est bien  :-)  si on reste à se regarder en ayant peur, ca fait juste une assemblée de gens qui ont peur, on a franchement vu des modèles relationnels plus valorisants

je préfère donc prendre le risque de me faire mal que de rester dans mon coin éternellement sans rien faire, il doit bien y avoir quelqu'une qui finira par ne pas avoir peur et moi pas peur d'elle non plus..

la probabilité est faible mais pas nulle.. je continue donc :-)

C'est tellement ce que je pense ce que tu dis, j'aime bien cette idée là ! MERCI Je vais donc continuer aussi si je le sens (à me prendre des rateaux... ou pas !)

évidemment qu'il faut y aller !

pour ma part, je commence à avoir des réactions très premiers degrés : "là, c'est trop pour moi, ça me fait peur ce que tu es"
ok ... c'est dit, c'est clair ! J'avais donc pas tort de penser que je pouvais faire peur ... mais là ! au moins, c'est drôle !

zebulonlezebre a écrit:
la probabilité est faible mais pas nulle.. je continue donc :-)

Ça peut devenir un mantra ça...
Je garde.

.

djidje, j'ADORE ta motivation de vivre, j'ai un peu la même! Et les leçons que tu as tirées de tes relations passées sont importantes. J'espère que tu arriveras à suivre le chemin que tu as choisi... Et que le moment venu tu trouveras celle qui saura briller à tes côtés!

Pour ma part, je ne sais pas si je suis bizarre, mais aucun homme ne me correspond. J'ai bien sûr des attirances par-ci par-là, mais je ne me verrais faire ma vie avec aucun. Je cherche le bon, le seul, l'unique, et il n'est pas là -peut-être n'existe-t-il pas.
En attendant je profite de ma liberté, je vis ma vie de célibatante, et je la vis bien. Du moins j'essaie.

.

Après une multitude de déceptions, de mauvaises rencontres, des personnes toxique, de l'hypocrisie, du temps passé avec des profiteurs qui ne se savent faire preuve de gentillesse et jouer à l'amoureux que quand il y à qqchose à payer, un truc à porter ou je ne sais quel autre service à demander ou avantage matériel à obtenir, tu finit par te dire que rester seul est sans doute mieux que d'être le jouet de ces pourris... Pour moi l'amour réciproque n'existe que dans les films, les romans à l'eau de rose et sous forme de produits dérivés à forte odeur de guimauve dans les vitrines à la Saint Valentin... Et ne l'ayant jamais connu, n'ayant jamais été aimé, je ne sais pas ce que que je peut potentiellement y trouver. En revanche quand j'ai essayé de répondre à cette question en me mettant en couple, j'ai été pendant plusieurs années le jouet d'un pourri... Je n’était certes pas seul, mais pas plus heureux pour autant... (voir même moins, je me faisait souvent la remarque "j'ai perdu tout ce que j'aimais")
Donc comme dit le proverbe "Vaut mieux aller seul que mal accompagné"

1. Le sexe
2. La drogue

La gloire... On peut toujours espérer.

Caracal a écrit:Après une multitude de déceptions, de mauvaises rencontres, des personnes toxique, de l'hypocrisie, du temps passé avec des profiteurs qui ne se savent faire preuve de gentillesse et jouer à l'amoureux que quand il y à qqchose à payer, un truc à porter ou je ne sais quel autre service à demander ou avantage matériel à obtenir, tu finit par te dire que rester seul est sans doute mieux que d'être le jouet de ces pourris...

Tu sortais pas avec une blonde, toi ? Ou je confonds.

Il y en a beaucoup, effectivement, des comme ça. Il y en a même qui se barricade pour ne plus avoir à faire à ce genre de choses. Ça donne des couples "sur un malentendu".

Courage ! Les années qui passent sont là pour aider à les distinguer plus rapidement !

Caracal a écrit:Pour moi l'amour réciproque n'existe que dans les films

Je te souhaite que cette pensée ne soit que passagère, sans quoi, tu vas glisser dans un des exemples sus-mentionné.

Dreamy a écrit:J'aimerai savoir un truc. Ceux qui sont seuls depuis de longues années et qui ont des fortes chances d'y rester seuls tout le reste de la vie, comment vous faites pour vous motiver à vivre ?

Dans la vie, qu'on soit seul ou en couple, tout peut devenir chiant au point d'avoir envie de mourir.

Propos modérés : contenu illégal/choquant.

Sleepwalker a écrit:

Dans la vie, qu'on soit seul ou en couple, tout peut devenir chiant au point d'avoir envie de mourir.

Propos modérés : contenu illégal/choquant.

ou pas....

adelaidelechat a écrit:

Sleepwalker a écrit:

Dans la vie, qu'on soit seul ou en couple, tout peut devenir chiant au point d'avoir envie de mourir.

Propos modérés : contenu illégal/choquant.

ou pas....

Ouais, ---, ça devient gonflant aussi.
Faut savoir alterner.

Nukzak/Caracal:
Nul besoin de sortir avec une "blonde" (Propos modéré - menaçant) pour avoir ce genre de soucis. Il y a des hommes aussi, ainsi, et pas que des blonds, non plus.
Je pense que c'est normal d'être usé après s'être fait manipuler. Le contact avec l'autre devient rugueux, voire électrique (dans son acception négative), quand le couteau a trop remué dans la plaie, l'amputation s'impose.

Sleepwalker: ---; en effet, je crois que ça constipe, non?

Holala ! Comment ai-je pu oublier la 3e raison qui me motive à vivre ?! Mon Dieu !!

Mais c'est ZC, bien sûr ! Merci ZC !

Nukzak a écrit:(...)

Tu sortais pas avec une blonde, toi ? Ou je confonds.

Non... pas vraiment! C'est plutôt les gars mon truc ^^

Nukzak a écrit:

Caracal a écrit:Pour moi l'amour réciproque n'existe que dans les films

Je te souhaite que cette pensée ne soit que passagère, sans quoi, tu vas glisser dans un des exemples sus-mentionné.

Il y à des gens parmi vous qui l'ont connu ?
(Je ne parle pas de cette illusion ou l'un est amoureux et l'autre profite de cette dépendance pour en tirer un quelconque avantage...)

Si l'amour réciproque désigne le désir et la bienveillance des deux côtés, eh bien, oui je l'ai connu, et à chaque fois. Cela ne se manifestait pas de la même façon chez moi et chez ma compagne; il y avait davantage de sentiment amoureux et d'attachement de son côté, davantage de désir et de rêverie intellectuelle du mien. Mais il s'agissait d'une certaine réciprocité dans le fait de tenir à être ensemble et à y trouver du plaisir. Après, il est certain qu'on en tire avantage; mais, si l'avantage est réciproque aussi, tout en pouvant être différent, je ne vois pas en quoi cela serait forcément signe d'un amour illusoire.

le point le plus important est "réciproque"; après que ça se manifeste de manière différente chez les deux n'est qu'une conséquence du caractère de chacun... Dans mon cas, je n'ai jamais vu cette réciprocité, ni en famille, ni ailleurs... Je faisait les efforts, je changeait mes habitudes, j’abandonnais des passions suite aux demandes de l'autre, qui en contrepartie ne faisait aucun effort. Seuls les demandes exigences devenaient de plus en plus lourde...
Et j'ai l'impression que c'est comme ça dans 90% (au moins) des couples qui m'entourent.

C'est peut-être parce que tu es plus exigeant quant aux critères propres à la notion de réciprocité, non ? La plupart des couples qui m'entourent ont eu des enfants; déjà, pour cela, il a fallu qu'ils croient l'un en l'autre, me semble-t-il.

Pieyre a écrit:C'est peut-être parce que tu es plus exigeant quant aux critères propres à la notion de réciprocité, non ? La plupart des couples qui m'entourent ont eu des enfants; déjà, pour cela, il a fallu qu'ils croient l'un en l'autre, me semble-t-il.

Non, ça ne veut juste dire que l'un (généralement la femme) compte sur l'autre pour se faire entretenir en jouant sur l'amour que l'autre lui porte, et il (elle) peut même s'en servir pour augmenter la pression un usant de menaces du type "si tu ne rampe pas, je retourne chez ma mère et tu ne verra plus tes enfants..." (Et accessoirement tu me payera une pension...)
Pour moi, il y à réciprocité à partir du moment ou aucun des deux n'impose qqchose à l'autre

Tu as décidément une vision bien noire des rapports de couple.
De mon côté, même si la modernité a pu bouleverser les schémas traditionnels, il me semble que, dans la mesure où l'homme et la femme ont besoin l'un de l'autre pour faire des enfants et les amener à être autonomes, eh bien l'évolution a fait qu'ils sont disposés à s'aimer et à faire des compromis, ce qui correspond à une forme de réciprocité.
Après, si l'on considère qu'il doit régner en un couple une relation d'amitié au sens le plus élevé du terme, où aucun des deux amis n'est dépendant de l'autre, il est sûr qu'on se fait des illusions. Autant rester célibataire alors, et cultiver son jardin.

C'est normal que les deux soit dépendant l'un de l'autre, mais quand un des deux abuse de la dépendance de l'autre, ou que c'est toujours le même qui fait les compromis, comme c'est souvent le cas, il y a un problème; l'un profite et l'autre souffre.
Il y à réciprocité quand les compromis sont des deux côtés, et que ces compromis ne sont pas imposés et qu'ils représentent un effort équivalent.
Des propos ou insinuations du genre "si tu fait/ne fait pas ceci ou cela je m'en vais" n'ont pour moi pas leur place dans un couple

C a écrit:Nukzak/Caracal:
Nul besoin de sortir avec une "blonde" (*des baffes*)

Propos modérés (injure) Si tu comprends, tu comprends pas et tu restes tranquille. (Propos modérés (menace))

Caracal a écrit:

Nukzak a écrit:(...)

Tu sortais pas avec une blonde, toi ? Ou je confonds.

Non... pas vraiment! C'est plutôt les gars mon truc ^^

Je confonds de pseudo alors.

Pour le reste, j'en dis pas plus !

Caracal a écrit:

Pieyre a écrit:C'est peut-être parce que tu es plus exigeant quant aux critères propres à la notion de réciprocité, non ? La plupart des couples qui m'entourent ont eu des enfants; déjà, pour cela, il a fallu qu'ils croient l'un en l'autre, me semble-t-il.

Non, ça ne veut juste dire que l'un (généralement la femme) compte sur l'autre pour se faire entretenir en jouant sur l'amour que l'autre lui porte, et il (elle) peut même s'en servir pour augmenter la pression un usant de menaces du type "si tu ne rampe pas, je retourne chez ma mère et tu ne verra plus tes enfants..." (Et accessoirement tu me payera une pension...)
Pour moi, il y à réciprocité à partir du moment ou aucun des deux n'impose qqchose à l'autre

Déjà vu plein de fois. Je n'ai qu'une théorie sur le sujet :

Travailler sur soi pour régler le maximum de ses problèmes et l'expérience, même si elle est pourrie, amènera inexorablement à tomber de plus en plus sur des personnes qui nous correspondent. Des fois, c'est fou comme on traîne un tas de vieux schémas familiaux qui nous amènent à croire que certaines choses sont normales alors qu'elles ne le sont pas. Avec ça, on ne peut être que sur la bonne voie, même si elle peut faire mal aux dents et mettre du temps.

Quand on a passé son temps à reproduire des schémas faute de savoir se protéger, c'est plutôt logique d'avoir une vision hyper pessimiste : c'est l'expérience qui parle.

Nukzak: drôle de façon de se comporter avec la gent féminine...