des nouvelles d'ASPERGE... point de vue du bocal...

Bonsoir,

Je suis déjà passé par là depuis presque trois ans (ça doit faire peur aux petits nouveaux ça:farao: ). Plusieurs inscriptions, et de nombreux posts qui m'ont permis d'avancer plus ou moins vite. C'était pour moi un lieu de parole relativement neutre et anonyme. Je n'ai toujours pas passé le test Wais, convaincu que je fait partie de ceux qui ne peuvent avoir un résultat au dessus de 130. Je pense qu'il ne s'agit pas d'inhibition de ma part, mais d'une observation. Je suis trop lente dans ce type d'exercices et pas visuospatiale je pense.

Je suis convaincu que je suis HP toutefois. Cela je n'en doute pas.

Je vois bien que j'avance, mais je reste engluée dans ma situation professionnelle. Je n'arrive pas à tourner une bonne fois la page et m'installer en libéral, ce qui me conviendrait.

Je suis convaincue aujourd'hui, que ce n'est pas la surdouance qui me bloque (sauf pour trouver un psy qui m'écoute ou me comprenne), mais que c'est le vécu de maltraitance. Je pense aussi que cela concerne de nombreux lecteurs sur ce forum. Continuer à vivre dans des situations de maltraitance. Je n'accepte aucune violence physique sur ma personne, et fait tout pour que cela n'arrive pas. Mais en ce qui concerne la violence psychologique (famille et travail), je n'arrive pas à poser une limite. Et me trouve dans un climat qui m'irrite et me blesse en quasi permanence.

Cela m'inhibe et limite mes capacités professionnelles.

J'ai tout de même réussi à prendre des distances avec ma famille, que je vois toujours mais moins, et surtout à laquelle je ne pense plus (j'ai même oublié qu'une personne de ma famille proche était hospitalisée...). Cela grâce à de bons conseils de quelques zébrées de ce forum l'été dernier...

Je me rend compte que j'avance dans mon travail en me détachant des autres, moi qui suis déjà détachée... en fait je fais un travail d'impolitesse. Je me force à ne pas être trop attentive aux autres, à faire comme eux, à ne pas voir. Cela ne marche pas bien bien sûr. C'est très douloureux.

ouai... douloureux.... on va dire que j'ai trouvé le bouton "off" mais qu'il ne tient pas bien...

C'est un vrai travail de détachement que j'ai encore à faire, personne par personne, affect par affect. Les autres me sont trop nuisibles... Pas facile car cela me conduit vers une liberté et une grandeur... et plus on monte haut...

Donc je vais revenir un peu par là ...

Welcome back Asperge.

Je pense aussi comme toi que le souci majeur dans nos vie ce n'est pas la douance, mais nos casseroles qu'on traine.
Pas facile d'occulter le bruit que ça fait ^^

bon retour par ici

... ouai, j'ai encore un petit travail à faire ... c'est marrant j'ai l'impression que tu es comme un petit vers qui sort d'une pomme dans les dessins animés... et on est tout content de le voir... et on le trouve rigolo... et lui il se trouve tout beau...

Bon retour également. J'espère que ça te sera profitable.

C'est qui le petit verre ? Hic

... c'est anna colut'! la dernière fois que je suis revenue elle est sortie d'un coup aussi, je l'ai pas vue venir ... elle vit cachée dans quelque part...

ah ! sinon,j'ai écrit quatre pages de mon roman... je le trouve génial... mais je n'avance pas vite... quatre pages en un an... cela parle de nous... j'adore lorsque j'écris ... cela parle d'amour ...pulsionnel ... euh... fusionnel pardon... non, vraiment, l'amour j'arrive bien à l'écrire... c'est déjà cela...

Boitachat a écrit:Bon retour également. J'espère que ça te sera profitable.

Merci. On verra.

nan, je ne me cache pas vraiment… je sors quand j'ai une impulsion à le faire, c'est tout. Curieusement, le flood ou les petits pouvoirs n'en donnent pas envie. Bizarre, non ?
Bref, échafaude, construis et dénoue ce que tu peux… c'est ce que je tente de faire aussi ;-)

Content de te revoir par ici !

J'ai pas grand chose à dire en fait dans cette nouvelle inscription sur le forum. Je me sens terne. Je désidéalise un peu.

Mais je vais quand même dire où j'en suis dans mon travail. Cela reste très difficile. Et mieux je me porte, plus c'est difficile. C'est à dire que quand je me sens heureuse et détendue, c'est là que cela clashe avec les collègues.
Donc depuis quelques jours je suis en mode défensif, je ne regarde personne je me concentre sur mon travail. Et j'évite les démons du service, notamment par le regard, car je suis trop happée par le regard des autres.

Je me sens vraiment parano par ce que me renvoient les autres. c'est très difficile, mais la fréquentation du forum me permet de me décaler et de prendre du recul.

Je suis vraiment perturbée par les mimiques et les grimaces des collègues. Je suis dérangée tout de suite, tout le temps. C'est comme si j'étais dans deux mondes parallèles. Dans le mien je suis bien, et dans l'autre je n'ai pas de place.

Si je me décrivais vraiment en détail ces jours ci, je passerais pour paranoïaque.

Je pense que les hauts potentiels peuvent aussi masquer des difficultés et troubles de la personnalité. J'ai mal tout le temps, dès que je suis en lien avec les autres. Je peux parfois me mettre en mode "couverture" et créer un lien un peu factice, en tout cas terne.

Je ne sais pas si ma paranoïa est due à une perturbation des relations précoces parents/enfants, ou si c'est une finesse de perception. Mais alors ce serait un art particulier de cerner la noirceur de l'autre. Les psychanalystes décrivent bien cela me semble-t-il.

Est-ce que je perçoit vraiment l'ironie des autres (j'en ai aussi) ou est-ce que je déforme mes perceptions. Mes questions trouvent quand même un point d'arrêt depuis que je fréquente ce forum, même si cela va loin souvent. Je suis perdue dans d'autres abîmes et je ferme les yeux passe à autre chose. Avec difficulté.

Je ne sais pas si un forum de surdoués est sensé recueillir ce genre de propos, mais c'est un endroit ou j'ai l'impression que mes messages sont reçus par certains.

Comment savoir si ce que je perçois est particulier (ou fou) si je suis la seule à le percevoir.

La singularité.

Bon,
Etre actif dès le matin. Les vacances dans une semaine. . Cela va passer vite. Le positif des derniers jours c'est de me tenir à distance des autres. De toute façon avec eux je ne fonctionne pas.

Mais hier j'ai commis une erreur (bien fatiguée de ma semaine). Au lieu de partir  de réunion à 17 heures comme c'était possible, j'ai attendu que cela se termine vraiment et d'un coup l'effondrement (grosse fatigue et impossibilité d'être en relation) en sortant avec les autres. Du coup je n'étais pas à l'aise etc... et idées sombres toute la soirée.  

J'aurais du contrôler mes déplacements, ne pas être dépendante. Je vois bien que les zèbres qui y arrivent sont au centre du dispositif, et non en satellite.

ETRE AU CENTRE DU DISPOSITIF...

Finesse de perception. Si tu parles de ce que tu perçois de très subtil, tu peux passer pour paranoïaque, ou bien on te dit que tu fais de la paranoïa. Si je suis pratiquement sûre que ce que je perçois, ou si j'ai relié divers éléments dans une signification subtile, ne peut pas être reçu comme tel, je n'en parle pas. Ou bien j'attends d'en parler, et la finesse de perception aide aussi à comprendre qui peut entendre.

Mais je me pose aussi souvent la question de ma santé mentale, quand j'échafaude des sens à partir de peu d'éléments tangibles. Je peux aller loin. Alors je recense ce qui relève des faits, et ce qui relève de perceptions que j'aurais un peu trafiquées parce que ça va dans un sens qui m'arrange. Et puis je ne tranche pas forcément dans un sens ou dans l'autre, j'arrête de faire tourner la roue et je laisse faire le temps et les événements. Je me concentre sur autre chose, qui me fait plaisir par exemple. Là, pour le coup, je me décentre.

Disons que j'en retire en tout cas pas mal de choses sur mon fonctionnement, c'est assez fascinant ( ), et aussi sur comment apprendre à me laisser aller dans le réel sans m'engloutir dans ce qui peut devenir facilement obsessionnel. Ou inversement. Je dirais que pour moi c'est un échange permanent entre l'interne et l'externe, sans privilégier l'un sur l'autre, faire en sorte que les courants d'air circulent et ne soient pas bloqués.

http://e-sante.fr/10-conseils-pour-mettre-fin-aerophagie/actualite/504

Je te remercie  Oregon. Cela m'aide bien ton post. En fait je dis paranoïa, car je suis très centrée sur le négatif, sur le négatif que les autres pourraient percevoir de moi.

De  plus, c'est un peu bête en fait de dire paranoïa, car cela laisse entendre que cela pourrait être faux. Alors qu'en en réfléchissant, je vois bien qu'il y a plein de tensions dans mon établissement professionnel, je le sais, je sais ce qu'il pensent de moi (en négatif). Je vois bien la différence avec une collègue hiérarchique qui m'aime et m'estime beaucoup.

Je voulais partager une idée...

...créer un fil "zéro-tic", pour parler de la non rencontre en fait, plus que de la volonté de créer un couple et en faire la demande (je n'ai rien contre, mais j'ai l'impression que cela ne me concerne plus, alors que la non rencontre ou l'impossibilité de faire un couple me concerne de trop).

Et en l'écrivant ici je me suis rendue compte que cela faisait zérotic... c'est pas ça que je voulais dire... piégée, piégée par les synonymes, homonymes ...

Je continue...  

J'ai le sentiment d'être dans des cycles... un peu mieux, un peu mal, des espoirs et des désespoirs... je reste dans mon bocal, je le connais bien... sa température qui chauffe ou refroidie à température ambiante... son ouverture pas facile mais qui permet à mon corps de rester bien hermétique... et son étiquette pour que les personnes à l'extérieur sachent rapidement ce qu'il y a à l'intérieur...

J'aime bien mon bocal, je le connais.

Parfois je suis en haut du bocal... je ne le lâche pas bien sûr... mais j'envisage le monde qui est différent vu d'en haut... j'hume l'air ... frais ou humide... trop chaud ou venté et je regarde au loin... j'envisage mon bonheur... je programme ma route... tout est clair... tout est simple... il suffit de travailler...ou de ne pas penser... tout est simple, j'ai gagné, je sais où je vais... il me reste juste à me préparer... tout ranger... nettoyer... cela prend du temps... d'étudier, d'économiser, de psychothérapeutiquer... alors parfois... tout le temps... je suis happée par une blessure... une déchirure... un coup dans mon tympan... une lance dans mon œil... une douceur extrême... un mot-caillou dans mon ventre ... qui me couchent là... m'arrêtent... me stoppent... m'étalent... m'écrasent... et il faut alors me remonter... me soigner... m'envisager... me réparer...

Tout le temps, quand je prends mon temps, je perds du temps.... comme si on m'attendais, que j'avais tout mon temps... et cela recommence... encore un tour, un peu différent du précédent... pas le même paysage... pas la même direction ...

Je continue...

Deuxième semaine d'affilée pendant laquelle je me focalise sur mes tâches professionnelles et cela paie. Je ne m'occupe pas de mes collègues, c'est trop compliqué.

Il faut continuer comme cela. Ne pas essayer d'être global, mais le naturel est là. Ne pas être dans l'affectif. Je continue pas à pas à prendre du recul. Et je me suis liée plus professionnellement à une collègue, qui me remplie mon agenda. Avec elle je peux travailler comme je veux. C'est confortable.

J'ai laissé tomber une tache qui m'encombrait même si c'était intéressant, mais elle me liait avec des professionnels certes compétents mais trop égocentrés.

Et je me suis mise à l'écart sur les débats de fonds du service  (réunion de fonctionnement). Car j'ai trop d'éléments et je risque de m'énerver et de trop prendre les choses à cœur. Je me recentre sur les fonctions liées à mon métier.

Il faut encore que je me protège d'un collègue très frustre. Qui crie... mais crie... en permanence.... et m'assène d'injonction à obéir. C'est l'horreur. Il me juge tout le temps... et ne comprend rien de ce que je lui dis.

Donc ça va.

... donc danger avec ce collègue qui crie tout le temps....

Mais :
- moins je parle de mon travail (aux collègues), moins je donne de prises
- plus je suis sure de moi (c'est à dire moins je laisse de place aux autres), moins j'ai besoin de demander.
- me convaincre que personne ne peut m'aider... génial je peux faire toute seule... cela me rappelle le libre de Béatrice Millètre "Petit guide à l'usage des gens intelligents qui ne se trouvent pas très doués"... je vais le relire.  

Mais il me reste un problème : ce collègue.

Je l'ai ignoré et aujourd'hui j'ai continué à l'ignorer. Cela l'alerte au plus haut point (en même temps tout ce qui vient de moi l'alerte au plus haut point)
Mais j'ai un réflexe de politesse, je vais finir par le regarder (ce qui l'excite) ou lui dire bonjour ou faire des transmissions.
Il faut que je trouve un intermédiaire qui me permette de travailler sur les situations en commun sans me retrouver seule avec lui. Voilà, c'est ça, gérer en groupe, me servir du groupe.

- continuer à m'occuper des MES affaires et non de la globalité du système. Rester centrée sur mes résultats plutôt que de tenter d'améliorer le système de tout le monde.  

NE PAS ETRE POLIE... OBJECTIF LUNE

... deux semaines d'affilé durant lesquelles j'ai bien géré le travail... agenda bondé (donc peu de temps pour les collègues)... peu d'éléments de moi donnés (donc pas de mise à nue) ... formulations assurées et argumentées et sourire aux requins. Je prends des distances avec deux collègues qui me maltraitent au plus haut point... Je ne suis plus disponible de la même façon pour ces personnes ... j'ai autre chose à faire.

Je peux faire seule.
Mais le danger reste permanent par rapport aux interprétations de mes collègues. Cela m'effraie toujours autant. Mais là je me sers de mon cerveau. Je ne me torture pas, mais tente de me repositionner par rapport à une situation difficile en plusieurs jours.

Et sourire et bavarder quelques minutes de temps en temps. LES RASSURER.

... si je fait le bilan, cela fait 25 ans voire plus que je suis isolée... c'est-à-dire en non relation... en relation à coté... en froideur... je viens de revoir le site de ma fac que j'aimais beaucoup, et les souvenirs sont intactes ... j'étais déjà glacée, à côté, isolée... complètement à côté... je me suis pseudo-intégrée à de nombreuses reprises, eut des amis, des très bons amis.. mais à côté de la relation... surdouance, décalage, je ne sais pas...

... sentiment de rencontrer vraiment très très peu de personnes avec qui je m'entends, ou plutôt par qui je suis comprise... depuis si longtemps... faire semblant, rester à distance tout en étant avec les autres, les considérer juste comme des connaissances... c'est peut-être cela que j'aurais du faire... plutôt que d'attendre... la rencontre qui ne vient presque jamais...

Quel gâchis...

Toute cette créativité qui ne rentre pas dans les cases... dans aucune...ratages permanents...

Regarder droit devant soi, ne pas s'attarder avec toutes ces personnes... trop de choses à faire, à commencer.

Là depuis quelques jours j'ai l'impression que j'ai une place, que je peux aller bien...

Je ne serais pas mère, c'est dommage. Cela décale aussi des autres cela, des anciennes copines de classes qui se promènent dans ma ville avec leur adolescent.

Pourquoi autant de solitude. La maltraitance je veux bien, la surdouance, pourquoi pas, mais il doit y avoir autre chose qui détermine un isolement si marqué (même si je fréquente des dizaines de personnes tous les jours).

Je crois qu'il faut que je valorise ce sentiment de solitude, que je l'accepte et lui donne une valeur. Il n'est pas là pour rien.

Il est peut être là , parce qu'il est nécessaire... ?

Tu ne sais pas ce que la vie peut te faire comme surprise..
Un jour peut être tu créeras des liens avec une personne plus jeune , avec ses différences , ses difficultés...
La famille de coeur , celle qu'on choisit et qui nous choisit , elle arrive n'importe quand , sous n'importe quelle "apparence"....ouvre juste ton cœur...un tout petit peu...ou ton œil...comme tu veux, comme tu peux...

Je me questionne vraiment sur la nécessité aujourd'hui de passer le test Wais.

Je ne l'ai pas fait jusque là, car j'étais intimement convaincue de le louper. Donc je ne vois pas l'intérêt de le passer. Mais j'ai questionné la relation à mon frère en début d'année, et le résultat est étonnant et très positif pour moi.

L'idée est de questionner les certitudes. Cela serait vraiment génial si le test était positif. C'est une reconnaissance sociale. Je veux dire que ce n'est plus de moi à moi, mais cela introduit des tiers. Et peux être transmis.

J'ai demandé une adresse de psy à un forumeur ZC. J'en ai par chez moi, mais ils ne me tentent pas. J'aimerais être sure d'être bien entourée pendant la passation et que l'entretien tienne la route. Le fait de recevoir une psy n'est pas toujours évident pour un psy.

... je commence à piger des petites choses sur la relation avec les hommes... je vois bien que c'est différent depuis quelques jours... moins sensible... donc approche plus simple, sans arrière-pensée... il n'y a rien à demander... juste à vivre... être rassurée pour rassurer...

...je vais me promener quelques jours dans ma ville universitaire... j'ai hâte...

Voilà,
De retour après quelques jours de vacances dans ma ville universitaire...

J'y ai trouvé ce que j'y cherchais... le calme, la beauté, la paix, le bien-être, le respect. Je suis repassée par pleins d'endroits connus pour travailler mes souvenirs et mes émotions.

Pas de malêtre, plutôt des petits bilans de faits... ce premier petit ami qui s'était carrément imposé dans ma vie... cette faculté adorée... etc...

J'ai fait quelques petites rencontres aussi.

Et j'ai découvert ce que je ressent lorsque je rencontre un homme qui me plaît bien, que je considérais comme de l'effroi, de la douleur. En étant sur une promontoire de 40 mètres de haut hier, j'ai ressenti une douleur similaire... le vertige... la sensation de vertige... cette sensation physique qui m'a fait reculer. J'ai souvent le vertige. Mais je n'avais jamais associé sur le fait que le ressenti est identique.

Étonnant... et très intéressant. Je vais pouvoir faire des similitudes et avancer un peu.

J'aimerais bien vivre là-bas.

J'y retourne dès que je peux...

J'ai envie de m'acheter des Playmobil... les catalogues de Noël sont sortis...

Sinon je crois que je ne vais rien changer à ma vie... mais continuer à rajouter du bon...

comme les super bottines que j'ai vu pendant mes vacances... quelle ligne... trop belle (moi dans les bottines)... je peux redevenir super canon en un rien de temps si je veux... mais faudra voir à gérer les éblouissements produits par mes lumières...

J'ai tout éteins ces derniers temps... mais tout est là.. yaka vouloir...

sinon j'ai vu un clown ce matin... j'ai jamais aimé les clowns...

... ben je crois que je vais passer le test.... depuis le temps que je le fuis... j'ai une adresse de psy... à voir si elle peut gérer une autre psy... J'ai envie de savoir là... envie de réussir aussi...

Donc c'est cela que j'ai à gérer maintenant. Le contact téléphonique. Et me rassurer de ne pas être dévorée...

... cela avance lentement... qu'est-ce que c'est lent... en même temps seule cela ne peut que être lent...

... quand j'étais petite on me disait que j'étais lente...

... un jour il faudra que je parle des coups de... (bip) de ma soeur... faits avec une certaine distance... sans émotion... tous ces objets perdus... ces objets que j'aimais tant... j'ai toujours trouvé bizarre d'avoir perdus ces objets préférés, moi qui était si soigneuse...

mais l'hiver dernier en la conduisant avec sa famille dans ma voiture... j'ai perdu encore un objet préféré ... tombé sans que personne ne s'en aperçoive en sortant de la voiture... je venais de le lui montrer, fièrement...

toujours cet air détaché lorsque je lui ai dit que je l'avais perdu...

cela n'a l'air de rien... mais c'est comme la fois où je lui ai montré mon début de roman vers onze ou douze ans... c'était sympa... elle l'a dénigré d'une seule et unique grimace... Dégoût, humiliation...

et quand je vois aujourd'hui ce qu'elle capable de dire lorsqu'elle vient nous rendre visite... ce qu'elle sous entend... comment elle dénigre... etc...

Il y a des choses à questionner là aussi. Ne pas dépasser le frère certes, mais ne pas dépasser la sœur non plus... toutes ces humiliations...

A y'est, tu vas passer le cap alors et faire the test ?
Qu'est ce qui t'a donné envie de le faire finalement ?

... je ne sais plus trop... il y a tellement de choses dans ma vie...Mais cela s'est passé il y a une semaine... c'est comme si d'un coup je n'avais plus la même représentation du test ou de moi.

... comme si pour la première fois je me disais que c'était peut-être de l'inhibition (alors qu'auparavant c'était de la conviction)...

... je pense être sortie de l'inhibition intellectuelle cette année... cela a mis du temps... mais en fin août / sept je me suis mise à étudier plusieurs heures tous les soirs...  

... des sciences pour remédier à mon complexe d'avoir un bac que je trouvais nul (ma mère me le confirme depuis 25 ans à chaque fois qu'il est évoqué)... je me suis éclatée... il y avait beaucoup à faire, mais le but était de voir comment j'étudiais... mes blocages... les facilités... les méthodes de travail...

c'était facile puisqu'il y a tout sur internet ou dans les livres... je n'ai pas les connaissances scientifiques... et en septembre le travail (le vrai) m'a assommée donc j'ai stoppé les devoirs du soir... pourtant cela me permettait de sortir la tête du travail, de voir autre chose...

... je m'y remet demain...

C'est chouette ça.
Ça te donne un diplôme à la fin ou c'est pour ta culture générale ?

.. c'était pour moi, mais dans l'idée de faire un autre métier aussi... je potassais les matières de médecine ...  je me mesurais aux connaissances... à mes capacités... je me suis vraiment éclatée ... je travaillais jusqu'à deux heures du matin et travaillais le lendemain...

Je crois que l'hypersensibilité est mal comprise (je provoque un peu)...  

En effet, je parlerai plutôt de suggestibilité dont est sujet l'adulte haut potentiel hypersensible.

Je veux dire qu'il me semble que nous soyons très perméables à l'environnement... que nos émotions et représentations mentales se construisent grâce aux stimuli reçus...

Je vois ce que je ressentais durant mes derniers jours de vacances passés dans une ville que j'aime beaucoup, et je le compare à ce que je vis depuis que je suis revenue...  

... les images mentales ne sont plus les mêmes, les perspectives d'avenir non plus... une vraie éponge...

... plusieurs postes de psychologues à la mutation dans ma ville universitaire...

... se méfier des décisions du dimanche... attendre le lundi...

..

...et là je potasse mon CV...

Et moi je croise les doigts pour toi

... cela fait huit ans que je suis revenue dans ma région d'origine... je m'y ennuie... je n'y ai rien fait...

... il y a un mois et demi je m'imaginais faire des études de médecine... j'ai potassé... vu comment entrer par équivalence en deuxième année... vu les financement... tout vu... j'y étais... je n'en ai évidemment parlé à personne de mon entourage...

Ma chère Asperge,

ton message me touche beaucoup.Tu as été blessée et tu cherches aujourd'hui des stratégies pour ne plus l'être.
Si je puis me permettre, je ne crois pas que ce soit le détachement qui soit la véritable solution. Sauf s tu l'entends au sens bouddhiste du terme et dans ce cas, c'est autre chose. La façon dont tu emploies ce terme me fait associer ceux de "blindage" et "désensibilisation".
Et d'après ce que je lis, cela n'est pas toi.
L'environnement nous agresse souvent. Ce qui se trame dans les groupes et en particulier au travail est effectivement source d'inconfort voire de souffrance.

Moi je crois avoir (presque) trouvé le moyen de rester connectée (donc je peux prendre ce qui m'intéresse) tout en me protégeant.

-je cultive mon jardin intérieur: pratiquer ses hobbies

-avoir du temps pour rêver: pour ma part, j'ai besoin de grands moments de solitude et de grandes plages de récupération en raison de l'énergie énorme que me prend le fait de devoir vivre en société. Donc je m'organise.

-prendre le jeu social comme. . . un jeu. Je joue un rôle mais je le sais. Et je sais aussi précisément pourquoi donc je n'ai pas le sentiment de me trahir. Je peux faire semblant d'être intéressée par un interlocuteur (un supérieur hiérarchique par exemple) pendant des heures en soignant mes mimiques. Pendant ce temps, mon esprit vagabonde .  . . Je ressors de là intacte,tout a glissé sur moi (ça me rappelle une scène de "Il était une fois dans l'Ouest" quand la prostituée dit à des gars pas recommandables qu'ils peuvent bien lui faire ce qu'ils veulent, elle n'aura qu'à prendre un bon bain chaud pour redevenir comme avant. Heu bon, j'extrapole un peu mais tu vois l'idée. J'en suis pas non plus là hein   !)

Concernant la question du blocage professionnel, juste pour te dire que pendant des années, je voulais reprendre des études mais je n'y arrivais pas. C'est le jour où quelqu'un m'a renvoyé que j'étais sûrement HP que tout ce qui m'avait paru anormal, dangereux et causé une peur de l'échec terrible s'est évaporé. J'ai soudain vu les choses sous un angle complètement différent et cela m'a libérée. . .  bon pas encore assez pour passer le test lol !

Ce que tu appelles les "situations de maltraitance" c'est aussi la façon dont tu les perçois (ce n'est pas un jugement ou une accusation). Si tu te sais HP, organise ta vie pour prendre soin de ta personne. Change d'angle de vue sur les choses. Si tu es HP tu as une souplesse cognitive qui peut te permettre de nombreux remaniements pour la résolution des problèmes, même émotionnels j'en suis la preuve.

Déplace ton regard. Même dans une situation où tout semble néant, on peut s'en sortir en sachant où et comment regarder.

Très amicalement à toi.

Migilig,

Merci pour ta bien jolie lettre... J'ai bien avancé depuis deux ans,  et j'applique en partie depuis quelques mois ces recommandations.

Les temps de calme et de solitude agréable sont très nombreux... soir, week-end, vacances. J'en profites bien depuis un an et demi (avec quelques tumultes, je rassure mon public)...

La culture du jardin botanique intérieur, je ne pratique pas assez alors que c'est vraiment ce qui aide, fait vivre et vibrer... et donne de l'énergie et des sensations pour le lendemain....

Je ne culpabilise  plus non plus de prendre du temps pour moi sur le temps de travail... même beaucoup... j'ai beaucoup apprécié cette recommandation de Béatrice Millêtre.... par contre elle dit de ne prendre qu'une heure par jour, mais c'est parce que elle fait attention à ce qu'elle écrit. Et puis le ratio est journalier, alors que l'on peut voir les choses à la semaine, à l'année  (mais six mois de glandouille cela se voit plus !!)  

Là où j'ai beaucoup plus de mal c'est au niveau du jeu social, car je suis encore convaincue que tout le monde le voit . Alors que c'est totalement faux et que tout le monde le fait pour protéger les relations.

Pour la puissance de feu du HP, je la voit bien mais la retient car je ne gère pas toujours les retours. A travailler. Je vois bien comment il est possible de changer d'angle, mais il me manque souvent un interlocuteur pour m'aider.  

C'est pourquoi ce forum m'aide beaucoup, j'avance lentement, mais de temps en temps il y a un très bon conseil bien amené qui m'aide. Cela a été le cas pour la prise de distance avec ma famille.

Je te remercie vraiment de ton post.

"On ne peut rien apprendre aux gens. On peut seulement les aider à découvrir qu'ils possèdent déjà en eux tout ce qui est à apprendre." Galilée

... je viens de comprendre pourquoi je reste avec un revenu que je trouve trop juste.... si j'avais plus d'argent, je dépenserai plus... et de plus en plus... et je ne m'arrêterais plus de faire des associations et de la vie en live permanent... intense quoi... mais on ne verrait que moi... et je serais avec trop d'énergie...

ce manque (relatif) d'argent maintient mes humeurs... au calme...

... CV quasiment fini... je ne sais pas si je vais l'utiliser, mais je voulais le refaire ces derniers mois. Donc c'est fait. Je l'ai beaucoup épuré. Il était extrêmement détaillé.

Donc simplification et lisibilité. De toute façon j'avais remarqué un CV d'un de mes cousins surdiplômé et surclassé dans sa promo, il y avait juste trois lignes avec des chiffres et des lettres auxquelles je ne comprenais rien. Et ça faisait l'affaire (je plaisante). Du reste il n'avait pas eut à chercher un emploi, ce sont les entreprises qui le cherchaient...

Bon tout cela m'occupe, occupe les fantasmes. C'est ce que j'appelle "une bulle imaginaire". C'est-à-dire que j'y suis vraiment très investie, mais que cela n'a pas toujours d'impact dans la vraie vie. Mais cela fait du bien, permet d'apprendre... etc...

... je suis au travail... et comme à toutes les vacances, pas un collègue en vue... je m'éclate comme une petite folle à travailler...

... j'ai vraiment envie de devenir famille d'accueil... pour chat... je suis plus que tentée... j'ai de la place pour un troisième chat... au calme toute la journée... et en amour en soirée... je vais le faire je crois, cela me tente trop depuis deux à trois semaines...

... voilà...mail à la spa envoyé...

... oui, je sais, y'en a qui sauvent des dauphins pendant ce temps là... et alors !!  

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