Une déflagration

Salut tout le monde

Après 36 ans d'errances, de doutes, d'introspection, de questionnements existentiels, de remises en question permanentes, de belles aventures philosophiques aussi, à travers les livres, les études et les rencontres, de magnifiques voyages qui m'ont entraînée à chaque fois un peu plus avant dans la connaissance de soi, je suis tombée il y a quelques jours sur un article consacré aux adultes surdoués. Ça a été comme une révélation. Une déflagration, même. Un précipité dans ma tête.
Depuis, je rembobine le fil de mon existence à toute vitesse. J'ai acheté le livre "trop intelligent pour être heureux", et j'ai l'impression de lire l'histoire de ma vie. Alors je peux me tromper effectivement (je me demande plusieurs fois par heure si je ne suis pas dans un délire narcissique ou une forme de folie galopante).

Je n'ai pas encore fait de tests officiels (à dire vrai, je suis sur l'île de La Réunion et je ne sais pas à qui m'adresser), seulement deux QI sur Internet. Rien de certain quant à mon éventuelle zébritude, donc. Mais cela expliquerait tellement de choses dans ma vie : le décalage permanent, l'ennui à l'école, malgré un parcours studieux, au travail ensuite, l'impression de perdre mon temps, le débordement émotionnel permanent, la "vision globale" (de la planète, du genre humain, d'un territoire, d'une ville ou d'une maison), et le goût inné pour toutes les théories (philosophie, psycho, anthropo, socio...), l'émotivité esthétique (un tableau, un poème, me retournent complètement), la conscience aiguë de la mort, la pensée qui part en arborescences (tous les possibles cohabitant en même temps, j'en suis devenue aboulique...), les sens exacerbés, la surchauffe permanente, le besoin de calme extérieur pour compenser l'effervescence interne, l'empathie (et l'impossibilité de communiquer dans laquelle je me trouve face à des gens qui en sont dépourvus), l'extrême sentiment de solitude, les insomnies...

Alors voilà, c'est un gros bouleversement dans ma vie, un chamboulement, et en même temps, la possibilité de donner, enfin, un sens à mon existence. Du moins, c'est ce que j'entrevois... Je suis heureuse de vous trouver

welcome

@nathanaelle

Superbienvenue à toi

J'espère que tu vas pouvoir faire un parcours par ici. Cela aide beaucoup ou peu cela dépend des jours.

A plus

merci

te savoir surdoué, n'en donneras du sens qu'a partir du moment où tes objectifs sont clairs

ce forum n'arrangeras rien au " boulot " que tu as a entreprendres , saches le ( mais tu le sais deja )

Je crois que je ne le sais que trop... o_O
J'appréhende, même, tout ce qui est à venir, et cette épreuve de vérité qui me fait froid dans le dos. Tout ce qui est à (re)construire, tout ce qui ne pourra plus l'être, tout ce qui a été bâti de travers, de façon bancale et branlante, le manque de confiance en soi, l'image d'écorchée vive, d'intello prise de tête, ou d'originale pétrie de lubies, qu'on m'a renvoyée toutes ces années, et surtout l'impression, tenace, d'avoir été brimée, martyrisée affectivement, émotionnellement, par des "brutes" (c'est comme ça que je le vois présentement en tout cas) que ma sensibilité dérangeait, et qui n'ont même jamais cherché à me comprendre.

j'sais pas, moi je vis dans le spontané, c'est ce qui fait ma force, a force de se sonder on perd du tmeps peut etre

nathanaelle a écrit:Tout ce qui est à (re)construire, tout ce qui ne pourra plus l'être, tout ce qui a été bâti de travers, de façon bancale et branlante,

L'image de la maison avec de mauvaises bases ne me sied pas vraiment concernant la vie, se concernant soi, même si bien sûr, il ne s'agit pas de fermer et de rejeter ce que l'on était.

Le passé, je le considère comme étant moi, aussi dur soit il. Quelle qu'il soit, il est justifiable. Je te conseillerais d'être indulgente avec ton toi passé, tout simplement parce que tu vas continuer à vivre avec pendant un petit moment. Il ne s'agit pas de le considérer comme stable / bancale, mais plutôt comme ce que tu étais, avec ton expérience et ton contexte de l'époque.

Frankar : j'admire ta spontanéité ! Et j'en suis loin...
Bibo : merci pour tes encouragements
Concernant la métaphore de la maison, je parlais de l'image de soi, en effet. Et il faut bien faire avec ce qui a été construit. Mais, purée, si j'avais su, à la place de cette cabane en bois qui prend la pluie, j'aurais pu construire une villa avec piscine
Comment avez-vous réussi à composer avec le faux-self sur lequel vous avez bâti, à partir du moment où vous avez su ? Avez-vous tous suivi une thérapie ?

Coucou Nath' !

bonjour

Bienvenue dans le troupeau puisses tu trouver ce que tu es venue chercher.

Salut Nota, salut cestfred

Depuis que j'ai mis le nez dans la problématique des adultes surdoués (c'est tout frais : quelques jours seulement), j'ai l'impression d'avoir ouvert en grand les vannes dans mon cerveau. Je m'explique : jusque-là, j'analysais les choses à outrance, point. Je pensais que tout le monde faisait de même ou, lorsque ça m'amenait trop loin dans la réflexion, que j'étais un peu "barrée"... Maintenant, je sais que je le fais, donc je me vois le faire, je me vois aussi dire que je le fais (en prévision peut-être du suivi psy que j'espère avoir si j'arrive à trouver un thérapeute adapté sur l'île de La Réunion), etc. Ce qui est exaltant parfois, certes, mais aussi plus fatiguant qu'avant, je trouve. Je viens par exemple de prendre conscience que lorsque je me balade dans la rue, je décompose la bande-sonore des bruits de fond en différentes partitions, je ressens des émotions esthétiques à la vue des lignes urbaines et autres éléments d'architecture, je décline infiniment le pourquoi-du-comment des objets (tiens, une table. Mais de quelle époque datent les tables ? Est-ce que la table précède la chaise ? J'aimerais connaître les différentes formes de tables à travers les époques, leurs usages dans les différents groupes sociaux, etc. Ce n'est qu'un exemple, hein, je ne voue pas un culte aux tables ). Bref : je traverse une phase intensive de prise de conscience de l'hyperconscientisation justement. Ça vous a fait ça, à vous aussi ?

nathanaelle a écrit:Ça vous a fait ça, à vous aussi ?

Sympa cette phase "méta" hein ?

oui, très. Trop même Étrange, parfois, aussi. Chaque jour apporte son lot de (re)découvertes...
Je tiens bon la barre de mon embarcation qui prend l'eau, en attendant de passer le cap du bilan... qui me fout un peu la frousse, j'avoue. Ou bien : "j'en suis" (et alors, vraiment, cela explique énormément de choses et je vais devoir entamer un sacré chantier de remise à flot de ma barcasse). Ou bien, je n'en suis pas (et alors là encore, je n'ai pas fini de me poser des questions et de retaper mon cerveau). Z'avez tous passé un test ? ça vous a fait peur ?

Et bé, pas beaucoup fréquenté, mon forum... Y'a quelqu'un ? o_O

Bonjour Nathanaelle, bienvenue sur le forum.
Tu sembles boulimique d'échanges, j'espère que tu trouveras ici de quoi t'alimenter

Rencontres

rituels embellissant
notre vie bleue ardoise
errance à travers la ville
la foule nous berce
le verbe nous allaite
magie d’une histoire
ordinaire
un chapitre béni est gravé
un musicien joue du piano
le colombophile respecté
écrit son roman de gestes simples
l’ange éphémère
annule l’hypocrisie de ses congénères
son parchemin reflète son âme
extraordinaire
alchimie des mots,
tu nous fais gagner la bataille
à la croisée des différences

Sybille Rembard, 2012

Bon ben voilà : c'est confirmé. Il ne me reste plus qu'à trouver quoi faire de "ça"

nathanaelle a écrit:Bon ben voilà : c'est confirmé. Il ne me reste plus qu'à trouver quoi faire de "ça"

T'en servir comme d'une excuse à tes problèmes histoire d'arrêter de culpabiliser ?
C'est ce que je fais. C'est très efficace.

Bon ben voilà : c'est confirmé. Il ne me reste plus qu'à trouver quoi faire de "ça"

Je ne suis pas sûre qu'il y ait quelque chose à en faire.

Si ce n'est continuer à vivre.

un "autre sens" je pense que tu en avais déjà un que tu poursuivra peut être avec ces nouvelles données dont tu souhaiteras faire quelque chose ou pas.... bienvenue à toi.

Merci pour vos commentaires  
Bibo : je note, ça peut m'intéresser (même si je ne suis pas certaine que ça fonctionne, j'ai la culpabilité tenace... )
Sahana : Certes, il faut continuer à vivre. Même si dans l'immédiat je suis en colère contre la terre entière (bon ok, j'exagère), j'ai envie de changer de vie dans la journée, d'entrer dans l'humanitaire pour aider mon prochain et rattraper le temps perdu, et de renouveler tout mon entourage qui a finalement si peu fait montre de compréhension (là aussi j'exagère... encore que)
Zabgirl : merci pour l'accueil J'espère en effet pouvoir renouveler ma quête de sens à travers cette nouvelle problématique. Mais j'ai pas mal de choses à intégrer/digérer/décanter d'ici là... Sans compter les petits morceaux de ma vie qu'il faut rassembler. Toi aussi ça t'a fait l'effet d'une bombe à fragmentation ?

nathanaelle a écrit:Merci pour vos commentaires  
Bibo : je note, ça peut m'intéresser (même si je ne suis pas certaine que ça fonctionne, j'ai la culpabilité tenace... )
Sahana : Certes, il faut continuer à vivre. Même si dans l'immédiat je suis en colère contre la terre entière (bon ok, j'exagère), j'ai envie de changer de vie dans la journée, d'entrer dans l'humanitaire pour aider mon prochain et rattraper le temps perdu, et de renouveler tout mon entourage qui a finalement si peu fait montre de compréhension (là aussi j'exagère... encore que)
Zabgirl : merci pour l'accueil J'espère en effet pouvoir renouveler ma quête de sens à travers cette nouvelle problématique. Mais j'ai pas mal de choses à intégrer/digérer/décanter d'ici là... Sans compter les petits morceaux de ma vie qu'il faut rassembler. Toi aussi ça t'a fait l'effet d'une bombe à fragmentation ?

Yep (et la vie normale devenue anormale à ce moment là continue tout de même du coup pour reprendre ton terme que j'aime bien, ça m'a tout défragmentationné le "Tetris" et de suite j'ai dissocié comme tu sembles le faire pour gérer le "Tetris d'avant" tout en construisant "Tetris 2 en parallèle tuilage", ZB et les personnes qui y postent ont été d'un secours formidable pour aller plus vite et dans le bon sens. (je poursuis en mode Tetris 3 du coup

nathanaelle a écrit:Certes, il faut continuer à vivre. Même si dans l'immédiat je suis en colère contre la terre entière (bon ok, j'exagère), j'ai envie de changer de vie dans la journée, d'entrer dans l'humanitaire pour aider mon prochain et rattraper le temps perdu, et de renouveler tout mon entourage qui a finalement si peu fait montre de compréhension (là aussi j'exagère... encore que)

C'est bien ça le danger.

Tout ce que tu as vécu dans ta vie, les choix que tu as faits, ou l'attitude des gens autour de toi n'est pas déterminée uniquement par ton QI.

Alors c'est un danger de vouloir tout remettre en question parce que tu as , disons, une donnée supplémentaire sur toi.
Une donnée qui peut t'aider à mieux te comprendre, certes, mais qui n'est pas responsable de tout.

Zabgirl : merci pour le mode d'emploi J'espère que Tétris 3 t'apporte plein de satisfactions, mais à lire tes posts il semblerait bien que oui.

Sahana : effectivement, tout ne se rapporte pas au HP (même si pour l'heure je ne vois que ça). Il y a en chacun de nous une part des problèmes très ordinaires (je lisais plus tôt ce jour le forum consacré au livre "les surdoués ordinaires", avec une émission de radio de France Inter, qui explique que les HP sont, à quelques particularismes près, des gens comme les autres. Et inversement).

Et changer d'entourage ne changera pas mes difficultés, je le sais bien (mais parfois je rêve d'une communauté d'esprits ouverts où l'on pourrait parler de tout et se comprendre, bref ).

Mais déjà je me comprends mieux au quotidien, et j'en ressens beaucoup de joie : cet aprem, je laisse partir ma pensée dans un sens, dans l'autre, j'accepte d'arrêter une tache en cours pour en commencer/finir une autre, je zappe de livres en émissions de radio, je commence dix mille théories en même temps sans en finir une seule, je jongle entre le lave-vaisselle (où s'ébattent deux margouillats ) et une conscience aiguë de l'impermanence des choses, et tout ça en connaissance de cause. Jusqu'alors, j'avais l'impression d'avoir le cerveau fondu !

je jongle entre le lave-vaisselle (où s'ébattent deux margouillats

Ca nage, ça?

j'avais l'impression d'avoir le cerveau fondu !

C'est le soleil qui fait ça.

Sahana a écrit:

je jongle entre le lave-vaisselle (où s'ébattent deux margouillats

Ca nage, ça?

j'avais l'impression d'avoir le cerveau fondu !

C'est le soleil qui fait ça.

Le lave-vaisselle était vide et sans eau  
Je ne sais pas si les margouillats nagent... À creuser  
Le soleil n'aide pas, certes. Mais je débarque de contrées plus fraîches, et j'avais déjà l'impression d'avoir le cerveau fondu. Variante : d'être dingue, d'être bizarre, d'avoir un Alzheimer précoce, d'être une extra-terrestre, d'avoir des troubles psychiatriques...
Pas toi ?

Le soleil n'aide pas, certes. Mais je débarque de contrées plus fraîches, et j'avais déjà l'impression d'avoir le cerveau fondu. Variante : d'être dingue, d'être bizarre, d'avoir un Alzheimer précoce, d'être une extra-terrestre, d'avoir des troubles psychiatriques...
Pas toi ?

Ouais, un peu tout ça.

Mais c'est bien dans le fond, d'être différent.

Oui, c'est bien d'être différent
Mais quand même : 1 à 2 % de la population... il y a tout de même de quoi se sentir très seul(e), non ? ça ne vous a pas fait cet effet là ?

Salut à vous qui visitez ma page, et bonne année  
Alors pour vous donner de mes nouvelles, je suis toujours dans une phase post déflagration (5 semaines tout pile après ce diagnostique de HPI qui a bouleversé ma vie). Mais une phase très énergique et riche en idées : je dissèque le champ des possibles sur le plan professionnel. VAE, formations, voire reconversion totale (et pourquoi pas un cursus de sciences ? ), j'envisage toutes les pistes. Je voudrais pouvoir tout faire, mais n'ayant qu'une vie, il me faut choisir (et choisir, pour l'aboulique que je suis, est un vrai défi).
Côté perso, j'ai un réel besoin de revisiter ma construction identitaire à la lumière du HPI. Car je sens que c'est une clef de compréhension fondamentale pour moi. Et comme je vois bien que les psys "classiques", auxquels j'ai déjà pas mal eu recours (sans qu'aucun ne se doute de rien... bref   ), ne peuvent pas grand chose de ce côté-là, j'ai demandé conseil à droite à gauche. Le hic, c'est que je suis coincée sur mon île à 10 000 km de la métropole. Cécile Bost ("Différence et souffrance de l'adulte surdoué"), à qui j'ai adressé un petit mail, m'a ouvert une perspective jusqu'alors insoupçonnée (merci à elle), en m'orientant vers des thérapeutes de sa connaissance qui officient... à distance ! Et pourquoi pas une thérapie par Skype ?! Affaire à suivre, donc. Je vous en dirai plus prochainement.

Bienvenu au ... club, c'est le cas de le dire.

Je te souhaite la bienvenue nathanaelle!
Welcome home

Le hic, c'est que je suis coincée sur mon île à 10 000 km de la métropole.

Y'en a bien , pourtant, des psys, là bas..

coucou les gens
Bon, 4 mois après la "révélation", je suis un peu moins en "déflagration", mais j'infuse toujours  
J'ai pensé recommencer des études (de biologie, de psychologie, ou dans le social), tout plaquer, déménager, partir faire le tour du monde, écrire des livres, dire merde à tout mon entourage, reprendre le dessin, tester tous les sports extrêmes, faire une overdose de musées, ne plus rien faire du tout... Et au final, j'ai fait un peu de tout ça, et... "jusqu'ici tout va bien"  Mais purée, qu'est ce que ça secoue ce truc : le diagnostic HPI, à ranger tout au fond du placard à pharmacie, avec les drogues dures et les substances interdites