Capacité/volonté d'aider qui disparaît

Je me souviens que quand j'étais plus jeune, j'avais une grande tendance a beaucoup vouloir aider les autres. Je m'investissais beaucoup pour être présent et aider les gens autour de moi, essayer d'apporter des solutions à leurs problèmes ou au moins une oreille attentive. Je me souviens même qu'au fond de moi je réfléchissais activement à trouver des solutions pour régler les problèmes du monde entier (j'étais très idéaliste et j'étais sûr qu'il était possible de créer une utopie, et j'ai vraiment chercher pas mal d'idées pour y arriver).
C'était au point ou je m'attachais souvent avec des personnes ayant des difficultés dans leurs vies (drogues, violences, abandon, etc) pour essayer de les en sortir. Une sorte de petit saint-bernard, un truc du genre.
Au final, en grandissant, je me suis rendu compte que les gens que j'aidais, pour qui je donnais tout et dont je "prenais" les problèmes finissaient souvent par partir, mieux, mais me laissaient moi dans mes problèmes. Je me suis aperçu que quand moi je n'allais pas très bien, personne n'était réellement là, personne ne faisait vraiment l'effort de comprendre et d'essayer (éventuellement) de m'aider, et j'ai fini par me renfermer. J'en suis arrivé à l'effet inverse : au lieu d'éprouver de la compassion et d'essayer de les aider, j'ai fini par les détester, purement et simplement.
Ca à commencer à revenir que tout récemment en fait, et je dois dire que je sais pas vraiment quoi faire maintenant.
Bref, je pense que ces capacités d'empathie et cette volonté d'aider peuvent être des bonnes choses, mais que peut-être dans un monde comme celui qu'on a actuellement, ça peut finir par nous retomber dessus, je sais pas trop.
(Intervention super utile, désolé)

C'est le "Burn Out", au sens où il a été la toute première fois conceptualisé pour les personnes engagées dans des relations d'aide.

Car ce que vous dites pratiquer, ce sont des relations d'aide.

Prévention, prise en charge :  voir les articles et les livres parlant du Burn Out.

J'ai expérimenté, aussi.  

Traduction de l'expression "Burn Out" en français : Syndrôme d'Epuisement Professionnel (du Soignant ou personne engagée dans la relation d'aide, à l'origine, maintenant élargi à toutes les professions) ou SEP(S)

Lyanah a écrit:... j'aimerais surtout savoir si c'est arrivé à certains d'entre vous aussi. De passer du "je vais aider mes amis qui en ont besoin" à "mais qu'ils me foutent la paix !!" tout en conservant l'énorme culpabilité de ne pas réussir à aider, de ne pas réussir à vouloir écouter...

Oui ! Et j'rajoute "évidement" et "encore heureux".

Pourquoi "évidement" : parce que le complexe de Superman, c'est juste épuisant (et inutile à terme).
Vouloir "sauver le monde", c'est mignon, louable, mais impossible.

Pourquoi "encore heureux" : parce qu'il faut aussi penser à soi et lâcher avant l'épuisement, justement.

Etre présent pour ceux qu'on aime, oui. Etre TOUJOURS là, quoiqu'il nous arrive ? Non. C'est ainsi, si tu ne prends pas soin de toi, personne ne le fera à ta place.

L'amalgame avec le burn out me semble un chouille too much, là de suite

Quelques pistes pour en sortir, et ne plus y retomber :
- prendre soin de toi (avoir du temps pour toi)
- garder une certaine distance émotionnelle avec les problèmes des gens que tu veux aider (être empathique et non sympathique)
- ne pas garder pour toi le fardeau émotionnel des problèmes des gens que tu aides, mais avoir des gens, ou un espace, sur lesquels tu peux à ton tour te décharger (te faire débriefer)

RAS

.

Cette capacité d'aide je n'ai pu l'exercer dans le bénéfice de tous que lorsque j'ai cessé de vouloir soulager mes propres blessures au travers d'autrui.
Dès lors c'est juste un plaisir de pouvoir accroître leur bien être quand je le peux mais ils ne me sont en rien redevables des résultats...
En réalité on ne rend service à personne en se sacrifiant pour les autres.

À noter que c'est marrant, une personne m'a confié exactement la même chose que ce que je peux lire sur ce fil.
C'était pesant pour elle de servir toujours d'oreille, d'épaule, d'être toujours là pour les autres. Et elle était un peu attristée parfois de n'avoir jamais la réciproque. Ça l'arrangeait tout de même puisqu'en épongeant les problèmes des autres, elle n'avait pas à se confronter à ses émotions propres.

Sauf qu'avec moi le rôle s'est inversé, pour une fois elle se confiait énormément auprès de quelqu'un. Et finalement cette personne a complètement disparu de ma vie du jour au lendemain, sans explication, sans préavis. Peu m'importe certes (même si ce genre de "mépris" me blesse), mais ça a dû la perturber de ne pas être dans son rôle habituel.

C'est utile de prendre ses responsabilités quant aux schémas que nous reproduisons. Ce n'est pas qu'une histoire de normopensant/surdoués empathiques, qui n'est là qu'une excuse déresponsabilisante...

Bravo Lyanah ! C'est bien ! Keep growing !

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Mais donc je ne comprends pas, nous sommes d'accord sur ton dernier message, à quoi cela sert-il d'invoquer une scission normopensants/hp sur le sujet ?
(j'ai retrouvé ce schéma avec un autre hp, comme quoi... cela semble humain avant tout)

Bonsoir,
je comprends complètement ton ressenti... puisque depuis tout petit j'ai cette "vocation" à vouloir aider aider aider aider.... au point à devenir sapeur pompier volontaire à l'age de 16ans et par la suite, à devenir travailleur social...

Quand j'étais en phase mélancolique/dépressive plus jeune, le seul moyen que je trouvais pour me booster et arreter de "fusionner la haut", c'était de prendre des gardes à la caserne... au point à en prendre matin/soir!!!

Ce soucis du détail, le fait de tout analyser, cette sensibilité sensorielle et émotive, le coté "psy" sont vraiment des atouts pour ma profession mais je suis souvent confronté aux frustrations qu'engendre le fait que mes collègues ne pensent pas comme moi, l’agacement que mes collègues peuvent avoir envers moi (car ça fusionne tellement que j'en deviens directif, jusqu'à faire passer pour "inutile" certaines intervention de mes supérieurs), de mon ennuie professionnel ,...

Bref on a les défauts de nos qualités et inversement! L'enfer c'est les Autres!

Que d'échos à travers tous les messages ci-dessus !

Et oui, j'étais dans le même bain moi aussi !!! Et j'ai arrêté officiellement la veille de mes quarante ans, bientôt 2 ans donc. Bon, évidemment, je continue de me surveiller...

- Je peux dire que j'ai commencé l'oeuvre de Saint-Bernard à ma naissance ou presque, puisque je me suis comporté -naturellement, sans me forcer- comme le parent de mes parents, les rôles étaient complètement inversés !
Evidemment, la majorité de mes relations -sentimentales, amicales, professionnelles avaient également un lien plus ou moins direct et puissant avec la notion d'aide, à vouloir que l'autre devienne heureux...jusqu'à concevoir des projets mondiaux pour cela !!!
- A 30 ans, je me suis rendu compte que j'étais en train de "porter le monde" ! Tu m'étonnes que j'avais mal au dos à cette époque...
- Autour des 35 ans, il ne me restait de culpabilité de soutien qu'envers mes parents, j'estimais qu'ils étaient peut-être les seules "exceptions qui confirmaient la règle".
- Et la veille de mes 40 ans, j'ai enfin compris que de continuer à les aider et vouloir en même temps qu'ils avancent dans leur autonomie était quelque chose d'incompatible, tout simplement.
J'ai dû faire une bonne pause relationnelle avec eux pendant un an et demi, le temps que je modifie véritablement et en profondeur mon précédent comportement et que je trouve la nouvelle attitude adéquate.

Depuis 2 mois, je les ai retrouvé : ils ont eu plein de galères pendant ce temps (celles précisément que je leur annonçais depuis tant d'années!), mais ils ont assumé et trouvé des solutions tout seuls finalement, ils ont pu se débrouiller sans moi et s'en sortent plutôt honorablement !
Bref, j'observe l'évolution de leur autonomie, ils en sont fiers et moi aussi. Et notre relation a encore franchi une nouvelle étape responsable, d'adulte à adulte, qui convient mieux à chacun finalement.



Bon, on ne se change pas du jour au lendemain, mais désormais, dès que je m'observe en train de réfléchir à la problématique de quelqu'un, je fais en sorte que mon aide ne me soit JAMAIS engageante, que je ne me retrouve plus jamais en train de faire quelque chose à la place de l'autre tout compte fait. C'était ça l'erreur que je recopiais...
Par contre, j'indique volontiers des ouvertures possibles, des propositions, d'actions, etc, tout en laissant la personne choisir et agir par elle-même. Voilà toute la différence.

Je me rends compte que cette nouvelle attitude porte certains fruits :
- Paradoxalement, je reçois désormais quelques remerciements (alors que je ne fais plus grand chose ! ), à propos de mon écoute ou compréhension, ou à la suite d'un simple petit mot d'encouragement.
- Je côtoie une proportion largement plus grande de personnes "qui vont bien", à l'esprit sain et vivifiant, avec qui il est également bien agréable de pouvoir partager des moments de vie, et plus seulement des discussions d'aide comme auparavant.

Finalement, tout le monde est content de cette façon : l'échange a apporté du positif propre à chacun, une énergie positive pour que chacun puisse continuer librement à poursuivre sa propre voie, sans aucune perturbation pour l'autre, le maintien de la liberté individuelle à travers des égards profonds, c'est plutôt pas mal hein ?


Je vais garder en mémoire l'excellente explication transmis par tim9.5 à propos de l'attitude des NP (et qui s'applique à tout le monde je pense) lorsqu'ils vont mal "ponctuellement", extrait du bouquin "je pense trop". Je n'avais pas réussi à mettre des mots clairs et limpides à propos de ce genre d'attitude. C'est chose faite!

Lyanah : Merci beaucoup pour avoir ouvert ce fil et avoir aussi eu le courage d'aborder ce sujet qui pouvait potentiellement être rapidement mal jugé par des personnes en souffrance de ce forum.
Et non, tu n'es plus seule à penser qu'il est plus utile de s'occuper de son propre bonheur avant celui des autres, car sinon, comment pouvoir montrer et démontrer aux autres qu'il est possible d'être heureux, si on n'y arrive pas soi-même, hein ?

Il y a d'autres fils sur ZC qui ont abordé la même problématique. Voici quelques uns parmi les plus intéressants :

https://www.zebrascrossing.net/t1324-les-pieges-de-l-empathie?highlight=empathie

https://www.zebrascrossing.net/t5410-personnalites-toxiques-et-empathie-zebrique?highlight=empathie

https://www.zebrascrossing.net/t10632-hypersensibilite-ou-insensibilite?highlight=empathie

https://www.zebrascrossing.net/t816-timidite-empathie-et-carapace?highlight=empathie

https://www.zebrascrossing.net/t2471-cette-fameuse-empathie-amie-ou-ennemie?highlight=empathie

https://www.zebrascrossing.net/t977-comment-surmonter-le-complexe-du-surdoue-malheureux-inadapte-social-l-empathie-n-est-pas-un-handicap-c-est-une-chance?highlight=empathie

J'arrive un peu tard mais tant pis:
Un psy m'a dit un jour que cette volonté d'aider n'était pas normale. Je me suis fâchée et n'y suis plus retournée.
Mon gynéco m'a dit il y a un moment en grinçant: "il faut être névrosé pour être soignant" (je suis moi même dans le domaine...), il est un peu rayé et à bon fond, j'ai eu pitié mais n'en ai pas fait cure.

Et puis j'ai évolué, j'ai appris a m'aimer petit à petit. Et plus je dis "je ne suis pas si mal tout compte fait", plus je me rend compte que réparer les autres est un erzatz a sa propre réparation. C'est tellement plus facile, les autres vous apparaissent si limpide quand vous êtes si compliqué... Finalement, ils n'avaient pas tord.
Mais aujourd'hui je n'aime guère ce que je suis devenue, j'en fini par détester les autres de m'avoir tant pris, de ne pas avoir vu la princesse sous la peau d'âne, de n'avoir vu qu'une oreille où il y avait un cœur, de m'avoir détruite au lieu de m'aider à me construire. J'ai fait le ménage dans mes "amis", je n'ai plus que mon mari et je me sens seule et grise et je ne sais pas bien comment retrouver les Autres, comment construire avec eux une relation plus saine. Je suis passée d'un extrême à l'autre, j'ai encore raté le milieu.
@fleur blanche: dur dur de trouver une oreille attentive... comment tu t'y prends pour trouver quelqu'un qui écoute sans juger, mieux qui essaye de te comprendre? Personnellement j'ai tellement été la gentille que personne ne se soucis vraiment de ce que je peux avoir besoin ou envie (2 mois de maladie invalidante m'ont valu ce dur constat, personne n'a pris de mes nouvelles...)

je lis "capacité" et "volonté"

mais je lis aussi vouloir trop aider, gros investissement, prendre sur moi, colère....

j'aide naturellement quand je peux en fonction de mes capacités (ou dans le cas d'expériences (qui aident aussi les autres lorsqu'on les raconte) il n'y a donc pas d'efforts à fournir... et quand je le veux...ça doit rester un échange. j'avais lu quelqu'un ici qui me voyait comme "voulant aider", je n'ai pas cette sensation du tout, ni la sensation que les personnes sont lourdes, elles s'expriment, libre à chacun de répondre ou non, ça doit être une question de limites.

en ce qui concerne effectivement l'empathie, si on veut s'en servir il faut se mettre à la vraie place de l'autre et pour cela il faut échanger pour vérifier ce que l'on croit ressentir et que l'autre le confirme et sollicite ou non de l'aide, parfois on aide mieux quelqu'un en lui disant d'aller s'adresser à tel ou tel endroit et en l'aidant à s'autonomiser

phinou a écrit:J'arrive un peu tard mais tant pis:
Un psy m'a dit un jour que cette volonté d'aider n'était pas normale. Je me suis fâchée et n'y suis plus retournée.
Mon gynéco m'a dit il y a un moment en grinçant: "il faut être névrosé pour être soignant" (je suis moi même dans le domaine...), il est un peu rayé et à bon fond, j'ai eu pitié mais n'en ai pas fait cure.

Et puis j'ai évolué, j'ai appris a m'aimer petit à petit. Et plus je dis "je ne suis pas si mal tout compte fait", plus je me rend compte que réparer les autres est un erzatz a sa propre réparation. C'est tellement plus facile, les autres vous apparaissent si limpide quand vous êtes si compliqué... Finalement, ils n'avaient pas tord.
Mais aujourd'hui je n'aime guère ce que je suis devenue, j'en fini par détester les autres de m'avoir tant pris, de ne pas avoir vu la princesse sous la peau d'âne, de n'avoir vu qu'une oreille où il y avait un cœur, de m'avoir détruite au lieu de m'aider à me construire. J'ai fait le ménage dans mes "amis", je n'ai plus que mon mari et je me sens seule et grise et je ne sais pas bien comment retrouver les Autres, comment construire avec eux une relation plus saine. Je suis passée d'un extrême à l'autre, j'ai encore raté le milieu.
@fleur blanche: dur dur de trouver une oreille attentive... comment tu t'y prends pour trouver quelqu'un qui écoute sans juger, mieux qui essaye de te comprendre? Personnellement j'ai tellement été la gentille que personne ne se soucis vraiment de ce que je peux avoir besoin ou envie (2 mois de maladie invalidante m'ont valu ce dur constat, personne n'a pris de mes nouvelles...)

Je sais que certains ne voient pas le lien, mais il s'agit tout simplement de burn out. La lassitude que ton gynéco exprime... La manière dont tu t'es donné au point de ne plus avoir assez d'énergie pour toi-même...

Il faut juste se rappeler que le burn out, au départ, a été décrit pour les personnes engagées des relations d'aide, y compris les soignants. Se confronter quotidiennement aux difficultés, parfois traumatisantes, des autres ; se mettre à la place des autres au point de s'identifier à eux et à leurs problèmes (sympathie au lieu d'empathie) ; puiser dans ses propres ressources émotionnelles pour "soulager" les autres, au point de se vider soi-même, etc...

Le problème, c'est que les personnes qui font de la relation d'aide, même de manière non professionnelle, ne sont pas exempts de tout ce que j'ai décrit ci-dessus. Et là où le professionnel peut bénéficier d'une information préventive, ce n'est pas le cas pour le non professionnel qui fait de la relation d'aide dans sa vie de tous les jours avec les gens qu'il croise sur sa route, simplement parce que c'est dans sa nature.

A ces non professionnels, une clé à retenir : combattre la sympathie, qui est si facile à confondre avec l'empathie.
Une autre clé : être conscient de ses propres limites physiques, émotionnelles, psychologiques. Ce n'est pas parce qu'on a une grande capacité d'empathie et la volonté d'aider qu'on est prêt à tout entendre, à investir une énergie physique et psychologique illimitée.

Où trouver une oreille attentive ? Personnellement, j'ai de la chance car j'évolue dans un milieu professionnel où on est éduqués sur ce genre de chose. Alors chacun n'hésite pas à parler à un autre quand il sent que ça ne va pas. J'évolue aussi dans un milieu culturel religieux où on est sensé être à l'écoute les uns des autres, et ça aide aussi. Si on n'a pas ces 2 supports que j'ai, et si on n'a pas non plus des amis prêts à nous soutenir sans nous juger, on peut essayer de chercher un psyCHOLOGUE qui devrait normalement être capable de nous aider.    

Lyanah a écrit:elle n'était pas si mal, qu'elle m'avait raconté plein de bobards et qu'en prime elle disait des sal*peries sur moi...

Elle a sûrement pris du plaisir à faire ça. Donc tu n'as pas fait ça pour rien

Tu sais, pour aider quelqu'un qui va mal, il faut être plus fort psychologiquement, ce qui n'est pas toujours facile...et là j'ai envie de dire, le mieux est de ne pas se laisser déstabiliser, quelqu'un qui va mal fait et dit n'importe quoi. Même encore mieux, prendre plaisir à ses dérives "perverses" va au contraire ne pas l'inciter à continuer puisqu'elle voit qu'elle n'arrive pas à te faire mal..

Peut-être que le seul retour que tu veux est que ça fasse vraiment plaisir à l'autre ?
Ou quand tu as besoin d'aide, c'est quand tu as besoin de parler de toute l'énergie que tu mets à aider les autres et que tu ne sais plus comment faire ?

Empathie quand tu nous tiens..

the kick inside a écrit:En réalité on ne rend service à personne en se sacrifiant pour les autres.

Sauf si on l'assume complètement et qu'on prend plaisir à le faire
Faut juste trouver la dose qui nous va bien. Ne pas aider plus que ce dont on est vraiment capable.. Si aider quelqu'un te fait souffrir, et l'autre également, c'est là qu'il faut mettre une limite..

Lyanah a écrit:Le fait, "égoïste" peut-être diront certains chacals, de constater que l'aide n'est jamais retournée (sans une relation d'aide non professionnelle) m'a bien refroidie aussi. Il y a toujours des gens qui disent "je serai là si t'as besoin" mais qui, en fait, filent à l'anglaise dès que se profile une demande d'aide, ou répondent par un simple "arf", voire un "mais non t'inquiète pas ça va aller, c'est rien" (ceux-là n'ont pas compris que quand je demande de l'aide, c'est justement que ça ne va pas et que c'est pas rien).

C'est parce qu'il n'y a pas beaucoup de gens qui sont capables d'être/faire comme nous. Ils voudraient sans doute bien mais ne s'en sentent pas capables, n'ont pas les ressources personnelles ( = compétences émotionnelles : empathie, capacité à aider les autres, les motiver etc.) pour le faire. Pourtant, si ces compétences sont innées chez certaines personnes, les autres personnes peuvent aussi apprendre à les développer.

Je suis devenu "l'oreille attentive" de tant de personnes (et ça dure !)... Par empathie certes. Mais aussi je crois parce que je ne répète jamais à quiconque ce qui m'a été confié sous le sceau de la confiance, que je ne donne jamais aucun conseil non plus, ce qui entretien le phénomène malgré moi. Je suis rempli de secrets qui ne m'appartiennent pas.
Il m'est arrivé de dire stop : "Je suis désolé, je suis trop plein de mes soucis pour pouvoir porter les tiens". Mais très rarement, je le constate. J'ai toujours eu comme peur de le faire... On ne sait jamais l'importance des choses.
Parfois je ne prends pas la perche qu'on me tend. C'est un carrefour ce moment, où une personne "frappe" à la porte de ton écoute. On a le droit de ne pas s'ouvrir à une sollicitation, on ne peut pas tout porter, et quand on le fait à son corps défendant, on se fragilise du dedans aussi. Il faut être à l'écoute de soi aussi. Et ne pas être "à l'affut" des besoins des autres (comme on peut être tenté de le faire par empathie exacerbée), on s'y perd.
Je constate aussi que je frappe très rarement aux portes des autres. Et comme toi Phinou, qu'il se pourrait qu'on considère que je n'en ai pas besoin. Ceci entraîne-t-il cela ?
Par contre j'ai un hymne salvateur : https://www.youtube.com/watch?v=vR6-kmmFMbA ! :-)

J'omets beaucoup aussi. Et dans ce contexte de la parole confiée, je mens lorsque il le faut.

Consoler les gens que j'ai envoyé paître, c'est aussi quelque chose que j'ai arrêté de faire (c'est-à-dire, pour filer la métaphore, considérer que c'était toujours à moi de réouvrir la porte ou tendre la perche).

Salut à tous,

Hey bah, encore une discussion qui me cause particulièrement.

Pour ma part, la reconnaissance de l'aide à autrui comme état "normal" a disparu progressivement. Au fur et à mesure qu'on me disait qu'on ne va pas apporter un casse croute au petit black squelettique parce qu'on l'a vu à la télé, etc. Ça fait partie des branches que j'ai coupées. Mais ça me rend triste car c'est pas normal dans mon référentiel. Et, notamment parce qu'à 8 ans, j'avais vu un homme au bout du rouleau, un zèbre parmi d'autres que j'avais perçu, et que j'ai fermé mon ressenti par convenance à cause de mon âge. Alors quand mon père m'a dit qu'il s'est suicidé dans ses toilettes avec son arme de service, et que rien ne laissait transparaitre, j'ai été en colère... Contre lui car j'ai pas compris qu'il ne voit qu'il était triste à en crever. Contre moi, d'avoir accepter de me taire alors que j'avais vu.

Alors, j'ai arrêté d'aider mes camarades pour qu'ils aient de bonnes notes aussi, je changeais de chaîne dès que les images suscitaient trop d'émotions, j'ai arrêté de côtoyer des gens en dehors du travail, j'ai arrêté de porter mes parents, et j'ai "relâché" ma mère après lui avoir dénicher le livre "Suicide, mode d'emploi" parce dans son cas et vu ses volontés, la porter impliquait de faire ce qu'il faudrait au moment où il faudrait, responsabilité qu'il était impossible de porter à sa place.

J'en suis venu à me dire qu'on ne peut pas s'occuper des autres et on ne devrait surtout pas, tant qu'on n'est pas au clair avec soi-même (constat que beaucoup ont fait ici mais pouah j'en ai chié pour y aller à cet endroit)

J'aimerais dire que cette particularité est derrière moi mais c'est impossible, notamment au travail. Parfois j'ai pu me dire "heureux sont les autres", avant de me rendre compte qu'ils sont encore plus mal. Passer 10h au boulot avec du chaland moyen sous intra-veineuse de tout ce que la société veut bien lui injecter, et qui le maintient dans un état d'insatisfaction permanente tout juste intenable à ce moment particulier de ma vie.

En ce moment, la volonté, voire même l'appétence à aider est toujours omniprésente mais elle s'est transformée en colère, ce qui est probablement le seul chemin que cela pouvait prendre.

Colère qu'un email envoyé à la boite pour faire circuler une astuce profitable à tout le monde soit pris comme de la défiance, et de l'outrepassement de "ma position", qu'il faille présenter des excuses publiques à la suite de ça
Colère qu'ils m'imposent leur mauvaise humeur parce que leur équipe de foot a perdu hier.
Colère qu'ils m'imposent leur débriefing syndical, et leur haine contre le patron alors qu'ils n'ont pas les couilles de prendre les mêmes risques que ce patron qu'il critique
Colère d'être obligé de perdre 1h30 de ma journée chaque matin car ils viennent me dire bonjour un par un, qu'il faille faire une bise à certaines, deux à d'autres et encore trois à d'autres
Colère que leur monde s'effondre quand une personne quitte la société, qu'ils soient obligé de faire l'équivalent d'un "deuil" à cet instant précis alors qu'elle n'ont jamais regardé cette personne avant, bien qu'elle travaille avec elle tous les jours
Colère qu'ils viennent juste derrière moi pour parler et prendre leur café comme s'il y avait une pancarte "salle de pause" dans mon dos, alors même que je leur ai dit que j'ai besoin de calme pour travailler
Colère contre moi d'être dans l'incapacité de faire comprendre à mon supérieur que j'ai un handicap (ça me fait mal de dire ça...) vis-à-vis du bruit et qu'il obtiendrait le meilleur de moi en me mettant ailleurs, mais à chaque fois c'est mal vu
Colère contre moi d'avoir mal aux oreilles tout le temps malgré les boules Quies, et d'être dans l'incapacité physiologique de filtrer et couper le son par ma simple volonté comme ils font et que tous ces stimuli qui ne m'appartiennent pas rentrent et me rendent apathiques.

Enfin bref, je me retrouve aussi la dedans.
Être "drainé" de toute énergie par un engagement quasi illimité dans les problèmes des autres. Par une attitude de prendre au corps tout ça, là où ils regardent la bouche ouverte en se disant que se plaindre est le truc qu'il faut faire, et surtout de "faire ce qu'il faut" quoiqu'il m'en coute personnellement.

J'ai changé de boulot et j'expérimente de nouvelles choses pour ne pas aider, ce qui est à mon sens, ma problématique centrale au travail. Mais l'histoire tend à se reproduire malgré mes efforts. Voici mes pistes de vigilance pour canaliser ce "besoin" natif :
- ne pas rendre service, ne pas mettre à disposition un nouvel outil, une nouvelle procédure SAUF si on me le demande
- ne pas appeler les gens par leurs prénoms même si les connais dès le premier jour
- ne pas prendre contre moi leur besoin de parler tout le temps, de tout sauf du travail, pour se rassurer de tout et n'importe quoi
- ne pas répondre aux gens qui s'exaspèrent tout haut et très fort mais si cette exaspération me compresse le cœur
- ne pas être agressif quand je demande aux gens de ne pas parler dans mon dos (sinon ils vont continuer exprès). Préférer le disque rayé comme si cela ne me faisait rien
- préférer les boules Quies et ne pas mettre un casque antibruit qui sera mal vu, et aura donc l'effet inverse

D'autres pistes pour domestiquer sa propension à aider ?
Ça m'intéresse comme je suis en plein dedans et, comme je l'ai dit les boules Quies ne suffisent pas !

Steve

Mais au fond, ont ils besoin de nous?

phinou a écrit:Mais au fond, ont ils besoin de nous?

Mais au fond, as-tu besoin d'eux ?

N'y-a-t-il pas plusieurs niveaux d'aide/d'entraide ?
Parce que je me suis soignée du syndrome du sauveur, comme son nom l'indique : vouloir sauver l'autre (alors que la seule personne que je voulais sauver c'était moi)
Par contre je reste très disponible et active pour aider à mon niveau comme je peux, quand je peux...
Et au delà du fait que je vais mieux aujourd'hui qu'il y a bien longtemps, je considère savoir garder une certaine "distance" avec les problèmes des autres, savoir m'impliquer sans confondre les émotions d'autrui avec les miennes et donc aujourd'hui j'ai trouvé le juste milieu (celui qui me convient) entre être passive et sauver l'autre, en aidant avec discernement en conscience de mes capacités et de ma volonté.

EmiM a écrit: ..........................je me............................................(.......je..........moi).......je...........je...je..........je.......je.......................m'.........miennes......j'........(...me...)...................mes.....ma....

http://www.tubechop.com/watch/5492503

Godisgood,
Peut être n'as-tu pas l'habitude de partager ton vécu et de témoigner de choses personnelles, mais pour faire ce don, il faut savoir dire -JE-
Étant donnée que la seule personne que JE connais "bien" est MOI-même, il est raisonnable de ME contenter de parler de MOI plutôt que des autres.
Te souhaitant de savoir dire -JE-