Garde alternée sans bouger les enfants

Je reprends ici ma présentation de notre organisation en garde alternée sans bouger les enfants, et les réponses qui s'y rapportent sur le post "séparations difficiles".

Juste pour témoigner d'une articulation qui est possible quand ça se passe bien, quand il n'y a pas d'enjeu sur l'argent (nous gagnons autant l'une que l'autre, et on ne se prend pas la tête là-dessus), et qui peut durer tant que personne ne souhaite "refaire sa vie".
Nous sommes en garde alternée, mais les enfants ne bougent pas, c'est nous qui changeons d'appart. Ca nous évite de financer deux appartements familiaux (l'autre est un studio situé juste à côté), et surtout, ça nous évite de trimballer nos zébrillons, dont un super étourdi. Je n'ose imaginer le bazar que ça serait, et l'incertitude pour eux... (je ne juge pas les autres familles, chacun fait comme il veut/peut, et chaque situation est différente.)

PadMan a écrit:Cool ça fait plaisir et la prochaine fois que je donne des conseils à des couples amis qui se confieraient à moi, je la retiens cette possibilité futée de laisser les enfants in situ !

Silwilhith a écrit:

PadMan a écrit:Cool ça fait plaisir et la prochaine fois que je donne des conseils à des couples amis qui se confieraient à moi, je la retiens cette possibilité futée de laisser les enfants in situ !

J'y avais pensé aussi mais dans ce cas les parents n'ont plus de "chez eux". Mon ex et moi avons des conceptions très différentes de comment tenir un logement. On s'arracherait les yeux si on devait partager le même lieu.

Le paradoxe c'est qu'au final quand ça se passe bien tu te demande pourquoi tu t'es séparé. Mais on ne se marie plus par raison au XXIe siècle.
(exception manifeste de LaGamouche apparemment, well done !)

Pour répondre ;-)

Silwilhith: je te rassure, on sait très bien pourquoi on s'est séparées. Vivre ensemble quand on n'est plus amoureuses, et surtout quand les attentes sont très décalées, c'est vraiment pénible!

On peut aussi imaginer une articulation qui ressemble, et où chaque parent aurait son "chez-soi" pour ses moments sans enfants:
- un appartement familial (avec des règles bien établies, mais aussi accepter de lacher un peu prise sur certains trucs, si c'est pas moi c'est pas moi!)
- un appart pour chacun des parents séparés.
Ca fait un gros budget, mais finalement, si je regarde pour nous, vu la taille de notre appart familial, ça nous reviendrait encore moins cher de louer deux studios que de louer un autre appart familial aussi grand! et je ne pense pas que nous soyions les seules dans ce cas.

Il faut dire aussi que nous avons vécu 14 ans ensemble, donc on sait à peu près comment gérer un appart en commun. Et puis je crois qu'on aime toutes les 2 notre appart familial, donc on est contentes de ne pas s'en séparer ;-)

Bref, ça ne marche pas pour tout le monde, c'est sûr, et ça ne marchera peut-etre pas 20 ans, mais en attendant c'est super, et notamment pour les enfants

LaGamoucheZébrée a écrit:qui peut durer tant que personne ne souhaite "refaire sa vie".

Donc pas très longtemps.
Je suis sorti avec une femme en 2013 qui faisait pareil. Au bout de 6 mois ils ont réalisé que ça n'était plus possible avec chacun d'eux ayant une relation avec quelqu'un d'autre.
(je me retrouvais à coucher dans le même le lit que l'ex et sa copine une semaine sur 2)

Dans notre studio " de célibataire", c'est sur que je couche dans le lit de mon ex et de ses conquêtes. Et inversement ;-)
Mais bon, on change les draps à chaque fois, heureusement! et on s'en moque en fait, on ne met pas de sentimentalité là dedans, ce n'est pas un "lit conjugal", cet appart on ne l'a jamais occupé ensemble... C'est un peu comme une chambre d'hotel, mais qu'on ne partage qu'à deux, si tu vois ce que je veux dire.
Là je crois qu'après 14 ans, ni l'une ni l'autre ne veut "refaire sa vie" au sens de se réinstaller avec qq'un.
En tout cas pour l'instant, il est très clair que nous ne présentons pas de nouvelles personnes aux enfants... On sépare, la vie de maman, et la vie de femme "libre" (lol)

Bon, je remets là des éléments sur le sujet, histoire d'essayer de ne pas trop polluer le post des séparations difficiles ;-)

Silwilhith a écrit:

LaGamoucheZébrée a écrit:J'avoue, je considère que j'ai deux maisons, pas que je suis SDF, lol!

Comment vous allez faire pour la déclaration d'impôts ? Vous domicilier ensemble avec les enfants et déclarer une résidence secondaire ?
(je sais je suis horriblement pratique et bureaucrate)

Alors, c'est bien là que ça pourrait être compliqué: rien n'est prévu pour dire qu'on est séparé si on continue à gérer des finances en commun. Donc, pour le fisc, si pas de séparation de biens... la séparation de corps, ils s'en fichent.

Alors, pour l'instant, vu qu'on continue à avoir la plupart de notre argent en commun (pour financer les enfants, les deux apparts...), et seulement un compte-chéque annexe perso pour nos dépenses de célibataire "pures" (genre, un resto ou une soirée amoureuse avec qq'un d'autre, lol)n ben, pour l'instant, on n'a pas dit aux impots qu'on est séparées.
Faut dire, le coté résidence alternée pour adultes, ils ne connaissent pas!
Et on n'a pas très envie, pour des raisons évidentes, de déclarer l'appart familial de 120 m² comme résidence principale de l'une, et le studio de 32m² comme résidence de l'autre ;-)

Si qq'un a une solution, je veux bien!

Mdr ! Vous n'êtes absolument pas divorcées en fait. Vous avez juste un style de vie "commune" avec beaucoup de libertés individuelles.

Mais pour tout te dire, je ne suis pas divorcé non plus et la procédure de divorce est devenue caduque. Néanmoins comme on a deux adresses de résidence distinctes, le fisc (et nos banques) nous considère divorcés.

Ben non, on n'est pas encore divorcées officiellement, c'est sûr!
On est séparées, c'est officiel pour tout l'environnement, mais pour le fisc c'est transparent car on a gardé une communauté de biens... car d'enfants ;-)

Alors là moi aussi je ris car vous n'êtes pas séparés. vous êtes toujours un couple qui ne couche pas directement ensemble mais par procuration. "on ne met pas de sentimentalité, on change les draps". Je ne pourrais pas supporter dormir avec l'odeur de mon ex !
Faire en sorte que les enfants ne bougent pas c'est très compréhensible mais vous en tant qu'Homme et Femme vous êtes encore en lien. Tant que personne n'en souffre, y a rien à dire.
Je me demande comment les enfants comprennent le fait que vous avez le même toit et le même lit en tant qu'homme et femme "célibataire"? parce que pourquoi mes parents se sont séparés puisqu'ils partagent encore le même lit ?

Bonjour
On ne partage le même lit, pas plus que je partage le même lit que les personnes qui ont été dans la chambre d'hotel où je vais pour le boulot ;-)
Il n'y a pas d'odeur "personnelle" de mon ex dans ma chambre, ni dans le studio quand j'y arrive. Elle a enlevé ses draps, je mets les miens.
Mais je n'ai pas assez d'émotion à son égard pour que ça me gêne si c'était occasionnellement le cas, je ne suis pas génée de trouver sa brosse à dents dans les salles de bains où je passe.

Nos enfants ont très bien compris que nous n'étions plus amoureuses. Lorsque nous dormons toutes deux dans l'appart familial (ce qui est parfois plus pratique, comme ce matin lorsuq'elle devait prendre un train à 6h30), une de nous dort dans la chambre d'amis, comme les mois précédent notre organisation actuelle. Donc, nous ne partageons pas vraiment le même lit, puisque nous ne l'occupons jamais ensemble ;-) Et les enfants le constatent, en plus de l'avoir entendu. Ils constatent bien aussi que nous ne faisons que nous croiser, nous ne partageons pas de moments ensemble...

On n'est pas un couple, un couple ce sont deux personnes qui partagent des moments, qui se projettent dans un avenir, qui partagent une intimité ensemble, et oui, qui ont du désir et de la tendresse l'un pour l'autre.
Nous partageons deux locaux et deux enfants, et nos échanges sont limités à ces sujets.

Et nous ne sommes surement pas un homme et une femme ;-)

Je me demande ce que tu as lu, en fait?
Enfin, bien contente de t'avoir fait rire, c'est toujours ça!

bonjour, je ne me suis pas moquée. Ce que je lis c'est que au vue de votre situation, selon moi, si vous partagez une intimité. Et j'ai ris du fait que chacun peut lire une même situation différemment.
Je suis une femme séparée de son mari mais forcément toujours maman de notre fille et donc en lien avec le papa. Mais selon ma lecture de votre situation, vous êtes en tant que femme et femme (j'avais pas noté ce point!) encore en lien.
Une amie a fait ce choix aussi de ne pas faire bouger les enfants (petits) de leur appartement du temps de leur couple mais ils ont chacun un appartement pour ne plus partager d'intimité ensemble. Vous lavez votre salle de bain commune, vos wc, tu tombes sur sa brosse à dent et à dormir toutes les nuits dans le même lit, la présence olfactive de chacune de vous est présente même si tu ne la sens pas.
Rien n'a voir avec une chambre d’hôtel, tu partages ton lit, toujours le même, avec ton ex, toujours la même personne qui n'est pas une amie mais celle avec qui tu as connu une vie sexuelle.
Je ne juge pas la situation elle vous appartient mais je ne suis pas d'accord avec le fait que tu nies que, d'une autre façon certes, vous avez choisi un fonctionnement qui vous laisse en lien d'adultes (en plus de celui nécessaire de parents).

Les enfants de parents séparés ont du mal à faire le deuil d'un retour possible du couple alors ton exemple avec les nuits à dormir sous le même toit ça me questionne. Soit vous êtes séparées depuis trèèèès longtemps et êtes amies, vos enfants ont eu le temps d'intégrer la différence (et vous aussi )soit vous leur refaites revivre des situations de "comme si" vous étiez encore ensemble sous le même toit même si vous ne vous parlez pas. Et comment ça se fait que si vous êtes prêtes à passer tous la nuit sous le même toit que vous ne faites que vous croiser ? ça peut être questionnant pour les enfants tu ne trouves pas ? quels ages ont-ils ?

En tant que parents, je trouve qu'on est bien obligés de se projeter dans l'avenir ensemble et c'est pas toujours facile justement parce qu'on ne le souhaite pas en tant qu'adulte ! pour moi parfois c'est dur ça.

Nos enfants ont 5 et 7 ans.
Le fait que le studio soit partagé (en alternance) est assez surprenant pour l'extérieur, je peux le concevoir sans souci.
Il se trouve que nous n'y mettons pas d'affect.
Je pense que notre affect est mort ces dernières années, où nous avons vécu côte à côte, mais de moins en moins ensemble, jusqu'à accepter que la situation ne s'améliorerait pas (je vous passe les détails, vous avez la version épurée lol), et chercher la solution qui nous paraitrait la meilleure pour tous.

Je ne comprends pas comment tu penses que nous dormons toutes les nuits dans le même lit?
L'une de nous dort dans l'appart avec enfants une semaine, l'autre dans le studio cette même semaine. On enlève nos draps, on aère tout ;-), on fait le ménage, et on laisse à l'autre un appart nickel, en tout cas sans traces, à part la brosse à dents dans la salle de bains, mais franchement (et je sais, qqpart moi aussi j'en suis surprise), ça nous est indifférent.
Nous ne partageons plus de sentiments, juste quelques habitudes, l'argent et les enfants (ce qui est déjà énorme, surtout les enfants), mais rien d'autre, et par rapport à d'autres couples séparés qui sont encore bien liés par des sentiments négatifs (rancœur, colère, jalousie, sentiment d'injustice ou de trahison...) tous ces trucs que l'on voit tellement autour de soi et qui empoisonnent tellement les relations, et parfois même les enfants, nous sommes sereines. Je sais qu'elle a retrouvé qq'un, (ou plusieurs), et à part un léger sursaut d'orgueil mal placé (dont je me moque!), ça m'indiffère, ça ne me concerne plus, et ne m'intéresse pas tellement, sauf à craindre que ça remette en cause cet équilibre qui m'est si précieux à cause des enfants.

Il est fort probable qu'avec le temps l'arrangement évolue, on verra. En attendant, pour nos enfants, ils voient déjà qu'on n'est plus ensemble, et ils bénéficient de ne pas bouger.

Ils ont eu de longs mois pour digérer notre séparation. Cela ne leur fait pas plaisir, mais je crois qu'ils ont bien compris que c'était définitif, et ça c'est accepté, même si ça les rend triste.

On se parle, on ne se traite pas par le mépris, mais on n'échange rien en dehors des sujets "enfants" ou logistiques. On passe des moments à 4 parce que parfois c'est la meilleure solution, mais on dine tous les 4 par exemple, sans animosité, mais sans dialogue réel entre mon ex et moi, les enfants nous occupent et c'est bien pour eux qu'on dine ensemble. Et dès qu'ils sont couchés, on reprend chacune nos activités séparément, on ne partage rien d'autres.

Bon, je ne sais pas si je suis claire, je vais arrêter là ;-)

bonjour, j'ai bien compris que vous ne dormiez pas dans le même lit en même temps mais c'est le même lit que vous occupez en alternance.
je suis tout à fait d'accord avec le fait que bcp de couples avec enfant(s) sont et restent dans des situations d'animosité qui les maintiennent d'une certaine façon en lien. haïr et aimer sont deux facettes des sentiments pour un autre. Pour les enfants c'est la cata ! les parents en plus se dénigrent eux mêmes à exprimer leur colère contre l'autre parent devant leurs enfants.
je rencontre bien des hommes qui disent avoir une relation normale avec leur ex compagne mais qui t'en parlent 15 minutes après t'avoir rencontré et ont bien du mal à quitter le sujet ! ou d'autres qui après plusieurs années de séparation appelle encore leur ex "ma femme" ! Au secours!
Tu es claire !
Quand l'une voudra refonder un couple, ça va peut être bouger, oui. en même temps j'ai habité au début le même quartier (la même rue même !) que le père de ma fille et un oubli de doudou était vite réglé, elle voyait l'appart de l'autre de la fenêtre. je n'ai jamais senti une difficulté d'autant que la garde s'est très lentement élargie pour ne devenir alternée qu'à ses huit ans.
Chapeau si réellement tout cela se fait dans le détachement le plus total !
Bonne continuation.

Je trouve l'idée séduisante!
Ensuite si vous voulez refaire votre vie (on sait jamais) vous pourrez tout à fait vivre une semaine dans l'appart avec les enfants et une semaine avec votre amoureuse.
Ma soeur est en couple avec un homme depuis un an, leurs enfants sont tous en garde alternée: ils vivent une semaine chacun chez soi avec leurs enfants et une semaine tous les 2 chez l'un ou l'autre.
C'est difficile pour les enfants de changer de lieux de vie. Je suis dans une famille recomposée, j'ai eu 2 enfants de mon premier mariage, comme mon mari et nous avons une fille ensemble.
Et bien son grand est parti dans un studio pour aller en BTS et il nous a dit que sa serai le premier logement où il pourrai dire qu'il y habite et où il vit toutes les semaines: il vit en garde alternée depuis 12 ans et toutes ses affaires ont toujours été dans une valise qu'il trainait du père à la mère.