Re: Ici, postez une chose négative de votre journée

par ShineFlower Ven 20 Nov 2015 - 14:59

Temps gris

par zelle Ven 20 Nov 2015 - 18:53

J'en dit trop. Rolling Eyes

par verone81 Ven 20 Nov 2015 - 19:14

Et rebelote, c'est reparti pour un tour

par Tosse Ven 20 Nov 2015 - 22:03

Des flics bloquaient la gare quand j'ai voulu rentrer chez moi ce soir... Et je me suis découvert un problème de santé qui va être gênant dans un avenir plus ou moins proche...
Mauvaise journée.

par Tennessee Ven 20 Nov 2015 - 22:49

Exi le rabat joie a le chic pour éteindre ma bonne humeur.......pfff!

par zelle Dim 22 Nov 2015 - 11:48

sentiment d'être vraiment une extra terrestre

peur de leur certitude qui ne se questionne pas

par Poils au nez Dim 22 Nov 2015 - 12:27

Journée semblable à toutes celles qui suivront désormais,
vie gâchée.

par zelle Dim 22 Nov 2015 - 13:33

je suis crevée.
va falloir que je me couche plus tôt cette semaine sinon cela ne va pas aller.

et puis m'éloigner des mécontents

par Invité Dim 22 Nov 2015 - 16:06

zelle a écrit:je suis crevée.
va falloir que je me couche plus tôt cette semaine sinon cela ne va pas aller.

et puis m'éloigner des mécontents

même sentiment... trop de gens mauvais, de manque d'écoute, on se livre , on se met en danger pour communiquer et on n'a pas d'échanges positifs

courage !

par zelle Dim 22 Nov 2015 - 16:34

Merci.

c'est comme une surtension.

ma semaine était chargée, faut que j'allège la suivante et me plie devant certaines, et fuir d'autres.

par verone81 Dim 22 Nov 2015 - 19:06

J'ai mal au dos

par Deedee Lun 23 Nov 2015 - 15:06

J'me suis pété la cheville. J'en ai pour 4 semaines à pas bouger. Mais bizarrement j'ai un bon mental, non je ne vais pas pleurer sur mon sort (après avoir tellement pleuré les jours précédents sur le sort d'autres, je trouve ça indécent), seule la douleur me tire des larmes.
Et puis je m'en remettrai, de toute façon je suis increvable, na !

par pounee Lun 23 Nov 2015 - 15:21

Je lutte désespérément pour ne pas m'enterrer au fond de ma grotte…

par verone81 Lun 23 Nov 2015 - 19:47

Plan vigipirate au conservatoire à la Réunion ... pour 3 mois ... mouais mouais

par pounee Lun 23 Nov 2015 - 20:54

Pleure au son des mots noircis de Bashung…

par Invité Lun 23 Nov 2015 - 22:47

je ne cesse de faire des efforts totalement en vain, pas la moindre petite chose positive, non que des merdes , je ne vais plus tenir très longtemps , mais cela je le savais déjà

par zelle Mar 24 Nov 2015 - 23:55

c'est épuisant de leur parler. épuisant.

ils captent rien. et des fois ils captent et d'un coup ça dérape. ils deviennent suspicieux, et si je m'agace ça dégénère.

ils me foutent les j'tons. depuis longtemps. j'me sens menacée. une sale race à exterminer, alors qu'eux sont tellement bien en groupe, à penser en groupe.

à avoir raison ensemble.

par verone81 Mer 25 Nov 2015 - 20:09

Mes 3 zèbres m'épuisent.

par Invité Mer 25 Nov 2015 - 21:50

pleurer pour rien (enfin si, mais pour un truc pour lequel il ne faudrait pas)
et en plus après s'en vouloir et se le reprocher à longueur de temps ...

par Invité Mer 25 Nov 2015 - 21:58

saltymbanque a écrit:pleurer pour rien (enfin si, mais pour un truc pour lequel il ne faudrait pas)
et en plus après s'en vouloir et se le reprocher à longueur de temps ...

par Invité Mer 25 Nov 2015 - 23:05

En avoir trop dit...

par zelle Jeu 26 Nov 2015 - 21:30

je me suis fait fusiller du regard en réunion aujourd'hui, j'ai eut du mal à traiter cela.

ces regards, ces mimiques.

par Deedee Ven 27 Nov 2015 - 1:53

J'ai l'impression que ma façon de "gérer" les choses n'est pas vraiment celle qu'il faudrait, et je me demande si je ne suis pas limite nervous breakdown, sur le point de me taper un pétage de plombs de compet'.

On verra, et on ramassera les morceaux. Mais je pense que je vais avoir besoin d'aide.

par Aeris Ven 27 Nov 2015 - 13:53

Deedee a écrit:J'ai l'impression que ma façon de "gérer" les choses n'est pas vraiment celle qu'il faudrait, et je me demande si je ne suis pas limite nervous breakdown, sur le point de me taper un pétage de plombs de compet'.

On verra, et on ramassera les morceaux. Mais je pense que je vais avoir besoin d'aide.

Des fois péter un câble c'est utile... Jsais pas si je te le souhaite pour autant, mais en tout cas, si ça arrive, on sera là !!! (Et même si ça n'arrive pas d'ailleurs !) Bizouxxx copine !

par djidje Ven 27 Nov 2015 - 17:36

Une réunion totalement débile où on introduit encore plus de "processus" dans notre grosse organisation. La contre-intelligence et anti-créativité parfaite. L'enfermement de l'individu.

par Deedee Ven 27 Nov 2015 - 20:54

Renoncer à aller voir mon groupe préféré en concert, je pensais pas en arriver là. Grosse grosse fatigue là et moral qui dégringole un peu...

par Invité Ven 27 Nov 2015 - 22:12

mal préparer mon cours de 1BPT du coup, mal géré la classe ... c'est la seule heure pourrie sur 6h30 de cours, bon bilan malgré tout !

par louise Ven 27 Nov 2015 - 22:42

Livrer mes pensées à des inconnus

par Invité Ven 27 Nov 2015 - 23:04

je prend des risques considérables depuis plusieurs semaines en vain , je me sens parfaitement idiot de le faire , cela donnera t il enfin du positif ou comme d'habitude du négatif, si cela devait être encore du négatif, je crains que cette fois je ne prendrai plus aucun risque avant longtemps , de temps en temps un peu de bonheur ou d'espoir ca aiderait merde ! je dois être maudit quelque chose comme cela ou alors j'ai pissé sur un totem étant gamin ?

par zelle Ven 27 Nov 2015 - 23:57

réunion que je n'aime pas qui m'agace depuis des années. aujourd'hui un thème intéressant mais mal amené, j'aide à installer le sujet, j'aide à reformuler pour que cela soit accessible et intéresse les personnes, et comme d'habitude on me contredit direct, on annule et accepte quand la même chose est redite une minute plus tard par la hiérarchique.

comme toujours

par Invité Sam 28 Nov 2015 - 23:41

par jolindien Dim 29 Nov 2015 - 7:48

Hé Zebulonlezebre,
Avant quand je voyais un chien pisser sur les roues de ma voiture je m’énervais en maudissant le chien.
Aujourd'hui j'en rigole , c'était plutôt moi le maudit dans l'histoire, et pas besoin d'un autre pour se descendre tout seul .
Ne soit pas ni en haut, ni en bas....au milieu peut-être!

par Deedee Dim 29 Nov 2015 - 14:01

Bon ben ça y est, ça craque de partout. Faut dire, veiller son animal agonisant toute la nuit est un peu une cerise sur ce gros gâteau de merde, dont je me serais vraiment bien passée.
Monde (de merde)²

par Invité Dim 29 Nov 2015 - 15:02

Deedee a écrit:Bon ben ça y est, ça craque de partout. Faut dire, veiller son animal agonisant toute la nuit est un peu une cerise sur ce gros gâteau de merde, dont je me serais vraiment bien passée.
Monde (de merde)²

Ooooh... C'est vraiment une situation indélicate et douloureuse. Toutes mes sincères pensées de soutien.

par Sneglia Dim 29 Nov 2015 - 18:32

Deedee:

par Bird Dim 29 Nov 2015 - 22:45

La chose négative de la journée (de ma vie ?) : être à ce point perméable aux émotions négatives des autres pour s'en retrouver pollué des pieds à la tête, sans savoir comment s'en protéger.

par Bird Mer 2 Déc 2015 - 21:51

On a fini la bouteille de Cairanne ce soir ! Neutral

par zelle Mer 2 Déc 2015 - 23:45

impossible d'être en groupe sur du long terme.

par CarpeDiem Jeu 3 Déc 2015 - 0:02

zelle a écrit:réunion que je n'aime pas qui m'agace depuis des années. aujourd'hui un thème intéressant mais mal amené, j'aide à installer le sujet, j'aide à reformuler pour que cela soit accessible et intéresse les personnes, et comme d'habitude on me contredit direct, on annule et accepte quand la même chose est redite une minute plus tard par la hiérarchique.

comme toujours

Grr, ça met vraiment les nerfs en pelote!

--

Je pensais que ça allait un tout petit peu mieux, en fait, je fais juste semblant, me sens vraiment très mal, vraiment très très mal, très très seule.

par zelle Jeu 3 Déc 2015 - 0:12

CarpeDiem a écrit:

Je pensais que ça allait un tout petit peu mieux, en fait, je fais juste semblant, me sens vraiment très mal, vraiment très très mal, très très seule.

ce semblant... on est nombreux à vivre dedans.

par CarpeDiem Jeu 3 Déc 2015 - 0:29

Oui, c'est triste parce qu'au final, soit les gens ne se rendent pas compte que je vais mal, soit ils pensent (je pense, car ils ne disent rien) que j'exagère. Enfin, 99% des gens s'en foutent. Et je pense que mes parents à qui je me suis enfin un peu confiée préfère penser que je suis épuisée. Je n'ose pas en rajouter et pourtant, j'ai les idées très noires, je fais que pleurer, je me sens seule, je coule, coule...

par Deedee Jeu 3 Déc 2015 - 0:36

Je flippe.
J'étais tellement contente sur le moment qu'on n'ait pas à m'opérer, ben au final si, il aurait fallu. Merci aux médecins du CHU de Rouen qui ont bien merdé et m'ont fait perdre 10 jours de plâtre et béquilles.
Je flippe.
Je passe sur le billard vendredi, je flippe de rester paralysée, je flippe d'y rester tout court, je flippe de ne plus pouvoir pratiquer ce sport qui m'a tellement apporté. Je flippe des 6 semaines de plâtre qui m'attendent encore derrière, 6 semaines sans bouger, à être dépendante, à être diminuée.
Je flippe.

par Invité Jeu 3 Déc 2015 - 0:59

CarpeDiem a écrit:Oui, c'est triste parce qu'au final, soit les gens ne se rendent pas compte que je vais mal, soit ils pensent (je pense, car ils ne disent rien) que j'exagère. Enfin, 99% des gens s'en foutent. Et je pense que mes parents à qui je me suis enfin un peu confiée préfère penser que je suis épuisée. Je n'ose pas en rajouter et pourtant, j'ai les idées très noires, je fais que pleurer, je me sens seule, je coule, coule...

demander de l'aide à un psy pro , si possible zébré

je suis passé par des phases extrêmement noires ces derniers mois et je n'avais l'écoute de personne , sans cette écoute et accompagnement d'une psy je n'aurais pas pu avancer

et moi aussi les gens pensaient que j'allais bien, je présentais un visage social très empathique et sociable, il faut se prendre en main et aller demander de l'aide, parce que on se doit bien cela à soi même

courage !

par CarpeDiem Jeu 3 Déc 2015 - 1:08

zebulonlezebre a écrit:
CarpeDiem a écrit:Oui, c'est triste parce qu'au final, soit les gens ne se rendent pas compte que je vais mal, soit ils pensent (je pense, car ils ne disent rien) que j'exagère. Enfin, 99% des gens s'en foutent. Et je pense que mes parents à qui je me suis enfin un peu confiée préfère penser que je suis épuisée. Je n'ose pas en rajouter et pourtant, j'ai les idées très noires, je fais que pleurer, je me sens seule, je coule, coule...

demander de l'aide à un psy pro , si possible zébré

je suis passé par des phases extrêmement noires ces derniers mois et je n'avais l'écoute de personne , sans cette écoute et accompagnement d'une psy je n'aurais pas pu avancer

et moi aussi les gens pensaient que j'allais bien, je présentais un visage social très empathique et sociable, il faut se prendre en main et aller demander de l'aide, parce que on se doit bien cela à soi même

courage !

Merci pour ta réponse!
Pour la psy spécialiste des zèbres, j'en ai vu qu'une seule y'a deux ans pour passer le test. Elle a conclu que je n'étais pas zèbre (mais j'étais, je pense, en pleine dépression - elle n'en a pas tenu compte). Et cette psy ne fait pas de suivi, juste les tests. Il y a bien une psy réputée sur Rennes mais ça fait trop loin (je me sens trop mal et en plus, je suis arrêtée, je ne peux pas me permettre d'aller je ne sais où, j'ai des heures de sortie). Si quelqu'un connaît de bien sur Nantes?

Mais je t'avoue que je ne veux pas voir de psy (à part spécialiste en surdouance).
Je pense que m'aider à m'accepter au sein de la société (avec ma marginalité) pourrait m'aider. Mais j'ai déjà testé la psy lambda qui dit ce que je sais qu'elle va dire, c'est vraiment trop pour moi... Et sinon, à part ça, je suis incapable de parler, j'ai tendance à pleurer pour un oui ou pour un non, et même quand ça allait un chouilla mieux y'a quelques semaines, c'était pareil, parce que dès qu'on me parle d'un sujet sérieux, je pleure... Donc, dans tous les cas, c'est non productif.

Je suis comme toi à la base: je fais empathique, sociable, limite enjouée mais là, je suis allée consulter mon médecin généraliste parce que même ça, c'était fini ( je pouvais plus sourire, plus l'envie du tout, plus l'envie d'être sympa, accès de colère...).
Franchement, à l'heure actuelle, je me demande s'il ne vaudrait pas mieux que je prenne des AD. Mais ça me fait peur, et je n'ai pas envie d'être accro, de rentrer dans ce cycle infernal... etc...
En même temps, je n'ai plus goût à rien depuis des années... Suspect

par jolindien Jeu 3 Déc 2015 - 6:20

Si les larmes pouvaient faire pousser de jolies fleurs...
des petits moments de joie sont possibles
On ne peut être tout noir ou tout blanc

par Invité Jeu 3 Déc 2015 - 19:31

parfois les ad sont utiles pour faire pause et faire le point, le médecin traitant peut en prescrire des pas trop envahissants , mais bon faut discuter avec lui ou elle

pleurer pas contre n'est pas toujours preuve de dépression mais parfois simplement de fatigue et d'hypersensibilité non ?

enfin le mieux c'est de demander

par CarpeDiem Jeu 3 Déc 2015 - 21:49

Bah le soucis, c'est que ça fait des années que je ne pratique plus mes passions ou juste parce que je me force... Je me sens assez vide...

Et sinon, la fatigue peut être le soucis aussi car je suis insomniaque depuis presque toujours (avec des moments de mieux quand même). Mais je ne sais pas...

Et hypersensible, je le suis ++++.

Difficile de s'y retrouver dans tout ça mais le fait que je n'ai plus trop plaisir à faire mes passions... Le problème, c'est que je n'ai plus aucune mémoire/concentration. Alors, ça mine un peu tout... Surtout que j'adore notamment lire et écrire...

par pounee Ven 4 Déc 2015 - 12:14

Putain… j'ai perdu mon texte. Pas appuyer sur le bon bouton.
Looser jusqu'au bout décidément.

Bon, l'assistance l'aura deviné ça ne va pas très fort ce matin.
Je me relève d'un sacré délire là. Je suis encore parti loin, très loin, TROP loin. J'ai honte de moi.

J'ai miné des montagnes entières encore à partir d'une brise.
Me fait des festivals de films à moi tout seul.
Je vois des choses qui ne sont pas.
Je délire quoi.
Et je déconne trop, beaucoup trop.

Là j'ai fais quand même super fort et je me sens tellement con après ça. Mais tellement… Au point que je n'ose même pas vous parler des conneries que j'ai encore faites tellement je me sens ridicule.

Finalement, c'est vous qui avez raison. Je ne suis qu'une imposture, un connard d'ado dans un corps d'adulte, le genre de mec qui n'intéressera personne parce que finalement je suis complètement à côté de mes pompes. Je me fais pitié moi-même.
C'est tellement nul et je peux partir tellement loin dans ma connerie.
J'ai honte.

Je voudrais pouvoir appuyer sur STOP. Couper les micros. Fermer les volets. La séance est terminée.
Vraiment. En attendant, je retourne me cacher.

par Invité Ven 4 Déc 2015 - 12:16

Finalement, c'est vous qui avez raison. Je ne suis qu'une imposture, un connard d'ado dans un corps d'adulte, le genre de mec qui n'intéressera personne

Euh j'ai pas vraiment le souvenir d'avoir lu ça sur toi ici (à part quand c'est toi qui le dit)

Raconte, ça te soulagera. Personne ne jugera va !

par pounee Ven 4 Déc 2015 - 12:18

Parisette a écrit:
Finalement, c'est vous qui avez raison. Je ne suis qu'une imposture, un connard d'ado dans un corps d'adulte, le genre de mec qui n'intéressera personne

Euh j'ai pas vraiment le souvenir d'avoir lu ça sur toi ici (à part quand c'est toi qui le dit)

Raconte, ça te soulagera. Personne ne jugera va !

Non, j'oserais plus jamais rencontrer personne d'ici si je raconte ça ici.
J'en ai fais des trucs débiles et qui en effrayerait plus d'une ici, le genre de trucs qui leur pousserait à m'envoyer des MP pour me dire que je suis un mec malsain et qu'on doit protéger les autres de moi-même… mais là je sais pas si c'est pas le pire tellement ça en est absurde et malsain. Profondément.

Voilà, c'était mon truc négatif de la journée.
Maintenant je vais me faire une saignée, ça écumera peut être ma connerie congénitale.

par Invité Ven 4 Déc 2015 - 12:50

Pounee

tu es super dur avec toi-même.
Sois plus indulgent !

(Rrrhhh t'as aiguisé ma curiosité maintenant Wink

)