J'aimerai pouvoir péter un câble.

Seul, seul, seul, seul, depuis aussi longtemps que je n'en souvienne.

Rien, rien, rien, rien ne m'amuse.
Ce n'est pas vrai, ce n'est pas vrai, regarder de belles choses les nuages, l'herbe qui pousse, la vie, mais tout seul bof, trouver de la compagnie, mais laquelle ?

Je suis confus, je m'emmerde avec mon prochain.
Mon prochain m'emmerde avec sa platitude, mon prochaine m'emmerde avec sa société de merde, de mensonge, d'hypocrisie.

J'aimerais péter un câble, mais sérieusement, je n'y arrive pas, je reste calme, calme, calme.

Je me demande pourquoi?

Je pourrais prendre des antidép, mais le vrai problème c'est ma solitude.

Je pourrais me faire hospitalisé, mais le vrai problème est après.

Je pourrais sortir, boire, parler pour ne rien dire, voir les putes, violer, marcher sans m’arrêter, et alors, je la soigne quand ma solitude?

Je pourrais arrêter de fumer, de bouffer des sucrerie, (putain de mal d'estomac), ranger mon appartements, mais je me sens seul bordel, société de merde qui ne l'entend pas.

Entre l'irrationnel, le culturel, la "normalité", et cette putain de réalité, c'est pire qu’être entre l'enclume et le marteau.

Je suis en manque de tout, et potentiellement je ne manque de rien, je me trouve creux, parce que la société est creuse, mon prochain est creux, ma vie est creuse, et pourtant je n'arrive pas a péter un putain de câble.

Je voudrais être normal, m'oublier, faire fondre cette cervelle, me contenter d'être un cochon qui bouffe de la confiture.

J'en ai marre, et pourtant je n'arrive même pas a le crier.

Sos amitié, sos solitude, sos tendresse, sos amour, sos sexe, sos humanité, sos société.

J'aimerais lancer un sos, mais il n'y pas vraiment quelqu'un pour l'entendre, j'ai trop d'sos dans la tête.

cigarette, sucrerie, manga, branlette, cigarette, sucrerie, manga, branlette, ...

Je ne suis qu'un animal seul enfermer dans une cage trop petite, qui fini par avoir des comportements stéréotypé.

Merde merde merde, mots de merde, qui a force de les triturer ne veulent plus rien dire.

La crise, les crises, la peur, la haine, la pauvreté, l'indifférence, l'endoctrinement social, l'obéissance, les discutions inutile sur Facebook, chacun ses convictions.

A la fois un sentiment de beauté universelle de la nature et de l'univers, et un sentiment de vacuité totale de l'homme.

"Faut se Sortir les doigts du cul", oui court, court Forest, ne réfléchie pas, fonce.

Mais ne pas réfléchir, je n'y arrive pas. Lobotomie je te souhaite presque, comme un miracle divin.

Seul, au point de ne plus arrivé a saisir les opportunités, a les détruire par avance.

Procrastiner toute ma vie, tout gâcher, tout attendre, tout perdre, c'est pas vraiment ce que je veux.

Je ne sais pas ce que je veux, je ne sais pas comment l'avoir, mais je sais que je ne veux plus de cela, et pourtant, je ne sais pas par ou commencer.

J'ai perdu confiance non pas en moi même, mais au monde qui m'entoure.

On pourrais dire que c'est dans ma tête, ce qui est vrai, ce que le monde me montre, je l'ai bien dans ma tête, car désoler, je ne sais pas couvrir les mensonges par de l'illusion, a la place j'ai choisis le mal-être.

Bordel de merde (ça sert a rien en plus).

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termitor a écrit: je ne sais pas couvrir les mensonges par de l'illusion, a la place j'ai choisis le mal-être.

Le seul truc qui ait marchotté pour moi fût de réaliser des choses possibles, mais qui me semblaient impossible. Sortir d'un état dépressif bien installé a fait partie de ces défis qui m'ont occupé pendant des années. J'ignore si ce genre de solutions peuvent fonctionner pour d'autres. Dans cet exercices, j'ai été obligé de faire quelques entorses à ce que j'étais, mais tout bien considéré, je ne regrette pas. Tout valait mieux que de continuer directement sur la trajectoire sur laquelle j'étais lancé.

Et puis en fait, y a quand même des moments ou ça m'a amusé.

Peut être qu'on est seul. Et que ce n'est pas grave.

/me se sent moins seule d'un coup !

Pas grave d'être seul(e) si/ quand on n'en souffre pas. Quand ça fait mal, c'est tellement difficile. Le sport, c'est vrai. Quand j'ai été bien au fond du gouffre, en dépression, les gens qui me disaient d'en faire, du sport, que ça allait permettre que ça aille mieux, même si je savais que dans le fond ils avaient raison, j'avais envie de leur faire du mal, ça me mettait dans une rage folle (et impuissante)... ça me semblait tellement vain, tellement impossible, tellement pas à la mesure de ce qui se passait en moi (ah...le cerveau zèbre qui veut garder le contrôle...) Pour ce qui est des préconisations genre manger sain, méditer, s'intéresser aux petits bonheur de la vie... grrr... montée de violence encore pire. Alors, ça a été psy, anti-dépresseurs pour calmer le jeu et analyse avec une professionnelle. Il a bien fallu que je me fasse aider pour espérer de me tirer de là. le chemin a été long. Aujourd'hui (bien des années après, ouais, je sais, c'est pas rassurant, mais les effets bénéfiques et en particulier le fait de ne plus souffrir de la solitude et parvenir à vivre régulièrement avec d'autres, c'est assez vite venu), je crois que j'ai enfin réussi à le péter mon cable, à briser les cadres dans lesquels je me tenais enfermée jusqu'à ce jour. Sans hurler, sans péter la gueule de personne, seulement en prenant les décisions bonnes (ou en tout cas manifestement meilleures) pour moi, en changeant des trucs, en somme. Et ça n'a été possible pour moi que grâce aux séances chez le psy, j'ai compris comment je m'étais construite, pourquoi c'était à l'envers et ce que je pouvais espérer redresser chez moi, pas à l'extérieur. Le monde ne me semble pas moins moche, l'humanité non plus, loin s'en faut, au contraire, j'attends pas grand chose, mais je crois que je peux parvenir à ne plus me sentir prisonnière de ce qui m'environne (remarque: les gens qui se sentent d'écrire des attaques virulentes contre la psy, les anti dépresseurs, tout ça, vous le pouvez évidemment, c'est fréquent sur ce forum, mais je ne prétends ici délivrer aucune vérité et encore moins de conseils,il s'est juste agi pour moi d'apporter un témoignage, si ça peut servir un peu, en particulier à Termitor, tant mieux, sinon, ça sera passé inaperçu, y a pas de mal, hein?)

merci pour ce texte...pourquoi je me sens si compris ici !?

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Merci

Tout pareil ! Mais faut s'y faire ! Pas le choix ! On est ce qu'on est. Ne t'abîmes pas à faire rentrer les carrés dans les ronds. Quand on est rayé du bocal c'est assez courant la solitude.

termitor a écrit:Seul, seul, seul, seul, depuis aussi longtemps que je n'en souvienne.

Rien, rien, rien, rien ne m'amuse.
Ce n'est pas vrai, ce n'est pas vrai, regarder de belles choses les nuages, l'herbe qui pousse, la vie, mais tout seul bof, trouver de la compagnie, mais laquelle ?

Je suis confus, je m'emmerde avec mon prochain.
Mon prochain m'emmerde avec sa platitude, mon prochaine m'emmerde avec sa société de merde, de mensonge, d'hypocrisie.

Ne penses-tu pas que ta vision des choses, des autres, coince avec le désir de partager avec eux ?
Quand on s'aperçoit qu'on voudrait enfoncer un clou avec une fourchette et que, évidemment, on n'y arrive pas, il faudrait peut être laisser la fourchette à son office pour chercher un marteau ?

L'image est naze mais c'est la première qui a fait pop up dans ma tête, tout ça pour dire: si tu te concentrais sur les aspects positifs que tu recherches chez ton prochain (sans vouloir changer les fourchettes en marteau, hein, on est d'accord), alors tu la trouverais plus facilement la compagnie appropriée ?
La réalité ce n'est pas plus un donné qu'un ensemble de constructions personnelles qui s'entrecroisent.

Si tu n'en subis que la projection négative que tu t'en fais, tu t'attireras l'environnement, les évènements, les personnes qui viendront nourrir cette vision pessimiste.
Normal que tu finisses par péter un câble dans ce sentiment d'impuissance. C'est juste le signe qu'il faut faire des petits ajustements dans son hardware pour que son environnement change en conséquence. Ca sert à rien de se défouler si c'est pour revenir ensuite buter contre les murs de sa propre prison.

Hey! Un de plus ici!

Incapable de brusquer ma léthargie croissante depuis des années, j'ai érigé le pétage de câble en solution absolue, mais toujours avec la contrepartie raisonnable qui dicte que non, ce n'est pas vraiment utile, c'est puéril, ça ne résout rien, etc. Du coup, pétage impossible. Et ô combien désiré à chaque contrariété de la vie quotidienne, tant la frustration et la colère (en bref : d'avoir perdu quinze ans sans savoir pourquoi j'étais différent) s'accumulent avec douleur à chaque instant.

Je fais du sport, cyclisme, et je lutte pour maintenir un rythme sur la durée, trouver le bon ratio vitesse/effort, m'échauffer pendant une heure, mouliner plutôt que marteler... C'est incroyablement difficile. Systématiquement je finis en sprint de 25km pour me défouler, mais mon manque de souffle, d'énergie, d'entraînement, de prédisposition me frustre d'avantage, je peste, je force, je me déchire, et au final je ne me sens pas mieux (endorphines? où ça? drôle d'idée ce truc), et certainement pas défoulé comme si j'avais pété ce câble tant désiré.

Donc sceptique. J'accueille volontiers les solutions.

Après prise de conscience de mon très solide faux-self, je commence tout juste à remonter la pente, en commençant par la vie sociale. Il n'empêche, il reste une supernova à défourailler derrière mes dehors en apparence décontractés.

Bonsoir à tous,
Tout d'abord, comme les autres, je trouve que tu fais bien de lancer tes mots. Ca fait au moins ça de sorti. Comme il a été écrit, la solitude est intimement lié à ce que nous sommes. Forcément.
Thièfaine a écrit une chose très belle :" La solitude n'est plus une maladie honteuse."
Au début, j'étais comme toi. Peu à peu, j'ai fini par trouver de la compagnie mais il a fallu beaucoup essayé, se tromper, perdre des gens et finalement avoir un petit noyau qui sans doute un peu comme moi. J'en suis à mon 3ème mariage, celui-là dure depuis 10 ans mais surtout parce que ma femme est un ange de patience. Ceci étant dit, en vieillissant, j'en viens à apprécier de plus en plus la solitude.
Ta vision de monde me paraît plutôt saine, il est totalement incohérent et absurde. En tous les cas, il n'est clairement pas pour nous. Pas facile de vivre, je te l'accorde. On ne peut que te raconter nos vécus mais c'est toi qui, seul, peut trouver ce qui peut t'aider.
Essaie au moins les IRL, au sein d'autres zèbres, tu as plus de chance de trouver des gens avec qui partager.
Quant aux différents "trucs", je te proposerais bien les arts martiaux. Ca défoule pas mal.
Cordialement.
Alain.

La solution:

La lutte turque (cf youtube)

Je vais passer pour un fou! (qui plus est avec certaines tendances)

Devant l'austérité sociale, devant la solitude partagée, oui on sait être seuls à plusieurs (étonnant ce concept, très frenchie/occidento/moderne quoi!)

De l'huile et de la bagarre

Revenons au corps

Aller massage pour les hippies pacifistes

Bagarre pour les nerveux

Ce qui n'est pas rassurant c'est qu'on est tous des cocottes en puissance, mais malgré tout, petit masque lisse posé sur le visage, politesse oblige, et on se sourit toute la journée. Jusqu'à quand? Ou jusqu'à quoi?

J'aime bien ce que tu as écrit Termitor... Pas envie de commenter plus... Pas la peine... Ce mélange de fureur et d'envie...
C'est la première fois que j'écris sur ce site.

Les précédents messages sont bien plus avisés :p
Pour ma part je dirais : passe du porn-gring-core à fond, hurle, frappe, danse jusqu'à ce que tu n'en puisse plus, et puis pleure, gémit, met toi en position fœtale, laisse toute la douleur sortir et puis dors :p j'sais pas si ça peut marcher sur toi mais moi qui suis colérique, ça m'calme :p (je vis très mal la frustration :p )

Comme je te comprends Terminator...

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