présentation kynskette

Bonjour,
alors je suis une fille, 23 ans, étudiante à l'Ecal (option design graphique), suisse mais ma maman est portugaise, théoriquement j'ai la double nationalité. J'ai appris récemment pour mon qi, soit le 12 décembre sauf erreur de ma part. Je n'aurais jamais cru être "intelligente", de toute façon c'est une notion tellement galvaudée. Non, moi j'aurais dit conne, folle et bizarre. Le fait est que mon petit frère était en échec scolaire l'année passé, je savais que c'était à cause de l'ennui, j'ai essayé de l'aider comme j'ai pu, mais je n'ai pas réussi, il a été voir un psy et le verdict est tombé THQI et en dépression sévère. Ayant une relation des plus privilégié avec mon frère, je ne savais plus comment me possitionner face à lui.

En fait, si au début, je savais très bien, grâce à ma super triade susmentionnée, j'ai contacter une coach spécialiste des élèves HP du collège (gymnase, études pour passer le bac) en échec scolaire, elle même ancienne professeure au collège reconvertit en coach après avoir découvert tardivement sa propre surdouance. Donc j'ai contacté cette dame pour un rendez-vous, enfin déjà savoir si elle acceptais que je la vois pour une tierce personne, afin de savoir comment moi je pouvais l'aider... Mais dès son premier mail de réponse, elle a mentionné que je pourrait l'être aussi. Je n'ai pas tenu en compte de sa remarque. Mon frère pensait lui aussi que je devais l'être aussi, j'ai encore moins tenu de sa remarque parce qu'il m'admire pour je ne sais quelle raison, il n'est pas objectif.

Donc dans un deuxième mail, elle me donne une date et deux conseils de lecture, "trop intelligent pour être heureux " et "l'adulte surdoué: apprendre à faire simple quand on est compliqué" (des noms dans le genre), je les ai lu en deux jours, réalisé à quel point mon frère est dans la m... J'ai pas aimé le deuxième, le premier moyen, selon moi les éléments étaient trop généraliste et tout le monde pouvait se retrouver dedans, je m'y retrouvais moi même mais tous mes amis aussi, etc, et en fait il y a une anecdote intéressante quand j'avais 18 ans un de mes meilleurs potes m'avait passer le "trop intelligent pour être heureux", en me disant, tiens ce livre m'a fait penser à toi, je me souviens encore à quel page je me suis arrêter de lire, du genre, oui je me reconnais dans tout, mais comme tout le monde, c'est de la m. ce truc et de le lui rendre le lendemain et ben non tu t'es trompé, il a rien dit, mais n'en a pas penser moins, c'est un mec, je l'avais récemment amener au urgence psychiatrique car il m'a dit qu'il voulait se suicidé et ne sachant comment réagir je l'ai amener là-bas attendu avec lui, revenu le chercher à la sortit de son entretient, et après on a pu des bières et discuter toutes la nuit, je ne l'ai lâché que lorsque j'étais sûre qu'il allait être suivis par quelqu'un de bien et à ses dire il est tombé sur une super psy, qu'il m'a conseillé et un super psychiatre qu'il m'a conseillé par après car oui des années plus tard je lui est envoyé, l'image de couverture du livre en commençant par : tu fais ch., tu savais mais tu m'as rien dit, toi tu l'es hein c'est pour ça que t'as penser pour moi? parce qu'on est amis? C'est pas réducteur? etc sur je pense 10 pages il a répondu en 3 phrases, extrêmement pertinente.

Donc tout ces facteurs faisait que je commençais à avoir un champ de présomptions  qui devenait de plus en plus grand, même si devant la liste de 100 éléments je restais camper, non moi j'ai une maladie mentale qui fait penser à un fonctionnement de quelqu'un d'HP, je suis l'exception qui confirme, je suis tellement tout, que je ne peux pas l'être j'en deviendrai une caricature. Mais il y avait ce mot présomption, qui me rendait dingue, doute certes, mais prétention, je ne peux pas accepter cette notion, je ne pouvais plus dire à mes amis, tu vois mon frère et moi on est vraiment des âme soeur on ne dit mot mais on se comprend de l'extérieur on est les parfait opposer, mais on est si différent et si pareil en même temps qu'on est en faite parfaitement complémentaire, comme les deux face d'une même pièce, etc... Pour mon frère, qui naïvement pensait que j'étais plus intelligente encore que lui, alors que mathématiquement impossible, pour lui et moi, soit notre relation du type seul contre tous, le monde, etc... pour moi, pour ne pas devenir prétentieuse et me reposer sur l'intelligence de mon frère qui m'a peut-être contaminée, mais qui n'est pas innée chez moi, j'ai acquis la compréhension de mon frère de mes amis qui eux sont certes très intelligent mais pas moi, discuter avec eux, les côtoyer à pu m'influencer en mieux, mais pas moi.

Donc j'ai passée le test le 1er décembre, questionnaire d'amnamèse d'une page recto/verso, j'en ai rédiger plusieurs au bout de la 5ème version, une à 5 pages recto/verso avec une typo à 6 point et marge de 5mm, j'ai honte il y avait une version à 20 pages recto/verso, je ne sais pas être succincte, pour toute doléances, voyez avec mon professeur de français des années avant le bac, 10 pages recto/versos minimum en 45 minutes, puis 1h30, quand j'ai trouvé le truc pour écrire moins, lire une fois, attendre 30 minutes en regardant attentivement le mur genre que je réfléchissait à ce que j'avais lu mais je m'imaginais un ou des mondes parallèles ou des histoires ou je comptais les carrés ou les cubes, relire une fois et après écrire, je ne sais pas aller à l'essentielle, verbaliser ma pensée, la plupart du temps je ne sais pas ce que je veux dire, il y a pas le bon mot pour je ne le connais pas c'est "geste", association d'images, d'idées... impalpable.

Donc résultat qi très hétérogène, un exercice, très en dessous de la moyenne, soit-disant parce que je serais dyslexique et dysorthographique, ce que je doute, enfin oui c'est factuellement possible, mais je le réfute et je préfère me dire que l'explication de ce socre très en dessous de la moyenne est que je suis très conne en vrai et que ce n'est que par erreur que j'ai "réussi" le reste, je ne suis pas encore satisfaite comme quoi, mon résultat est concluant, malgré l'hétérogénéité de mon résultat, que je ne devais pas tenir en compte du qi total mais de l'AIG, un truc du genre, en somme une feinte mathématique qui gonfle mon qi et que je veux pas le gonfler déjà à la base, j'aurais contredit le 130, j'aurai accepter le -100, sauter de joie 100-110, je suis normal mais avec, vous êtes sûre que mon niveau d'études à pas majoré les résultats, dans le sens je pourrais être un qi inférieur à 80 qui vivant avec quelqu'un de très intelligent, en aurait été influencé, genre je sais pas tout de plus réaliste à mes yeux que moi intellignete.

Je suis également en dépression sévère comme mon petit frère joie, mais lui comme moi sans tendances suicidaires, on a notre pacte qu'on a explicité récemment, si tu vis je vis. Voilà, donc, maintenant j'essaie, d'aller mieux, je vois un psychiatre, un groupe de discussion pour HP, je m'inscris sur ce forum, je lis des livres sur le sujet. Mais, je ne sais pas quoi en faire de se résultat, je ne sais pas exactement ce que cela implique, le peu que j'ai déduis des implications sur ma vie, c'est que tout ce qui a pas été, qui m'a souffrir est liée à ça, j'abhorre plus que tout les généralités, mais cela semble être une constante, mais je ne sais pas comment déjà accepter ce x qi, arrêter de le réfuter et de penser que tout le monde est plus intelligent et plus intéressant et plus mieux tout que moi. Arrêter de penser que je ne mérite pas de vivre, de souffrir, de penser, de parler, de pleurer, de me plaindre... Parce que ma souffrance n'est rien, parce que je ne suis rien, parce que je parle mal, que ce qeu j'ai a dire n'a aucun intérêt, je ne trouve jamais le bon mot, je pleure pour un rien, pour moi, c'est une faiblesse et c'est honteux, mais que pour moi, si quelqu'un d'autre c'est un signe d'humanité, de quelqu'un de vrai, de connecté à ses émotions, c'est beau et magique, c'est nécessaire en cas de souffrance, pour ne pas broyer du noir, il faut que ça sorte, et c'est sain et nécessaire.

Là vous voyez, je me plains, en fait oui je me plains, mais de quoi, d'un nombre, mais que c'est futil, réveil toi ma grande, pauvre petite gamine pleurnicharde, ton père avait raison, tout le monde avait raison, tu ne vaut rien, tu n'es que vacuité, vide, vide de tout, tout ce que je sais, c'est que je ne mérite que l'indifférence, car me mépriser, serait déjà donner trop de crédit... Voilà... ClopE!! en plus oui je fume, je suis quelqu'un de foireux...

bienvenue a toi parmi nous !

merci! sérieux tu as tout lu? Moi je n'ai même pas eu le courage de me relire ... Félicitation! Je promets depuis toujours qu'un jour je parviendrai à être succincte... Tu as pensé quoi de cette présentation, je pensais justement l'effacer, et tout mes commentaires, enfin, c'est toujours trop long et je doute beaucoup de la pertinence...

Bienvenue !!

J'ai lu ! Par contre, je t'avoue tout de suite que la lecture en bloc c'est hyper dur... En fait, c'est plus facile de lire en paragraphes... Du genre saute une ligne de temps en temps et t'obtiens carrément plus de concentration de la part du lecteur... Bref, c'est plus facile.

J'ai 34ans pour ma part et je ne suis pas zébrotestée. Je me trouve des points communs avec les zébrotestés, et c'est pour ça que je suis ici, parce que j'me sens bien ici, mais de là à me croire zèbre, y'a un monde ! Et puis, l'idée même de faire un test suscite un nombre fou d'interrogations et de potentielles conséquences qui se battent entre elles. Bref, j'ai trop peur des conséquences pour faire un test. Pour l'instant ce flou me va.

Perso, je suis en dépression aussi, donc, je te comprends assez. En fait, tout ce que tu dis fait écho en moi ; après j'ai potassé le sujet différemment...

Quoiqu'il en soit, BIENVENUE CHEZ TOI ! S'il y a bien une chose dont je sois sûre, c'est que pour l'instant, tu es au bon endroit.

BISOUS !!

kynskette a écrit:merci! sérieux tu as tout lu? Moi je n'ai même pas eu le courage de me relire ... Félicitation! Je promets depuis toujours qu'un jour je parviendrai à être succincte... Tu as pensé quoi de cette présentation, je pensais justement l'effacer, et tout mes commentaires, enfin, c'est toujours trop long et je doute beaucoup de la pertinence...

pas tout lu, mais en partit ! ( ... dyslexie et procrastination :/ )

qu'ai-je penser de la prtit que j'ai lu ? bin.. *je sais pas donné mon avis* s'est bien

et du pourquoi que j'ai pas tout lu .. s'est un peux trop "bloc" essaye de le séparer, d'aérer le texte pour que sa ai l'aire plus entrainant !

mais par contre il ne faut suuuretout pas la supprimé !!!

Ok valerian. désolée je suis un peu perplexe, j'ai envoyé juste avant une réponse pour Canardquin'aqu'unbec, et il ne s'est pas afficher, bug technique? modération? J'ai des paragraphes, essayer de plus structurer ma pensée, j'ai parler d'un événement fort de mon histoire personnelle illustrant le pourquoi d'une relation si particulière entre mon frère et moi et mon problème à accepter ma dépression et mon qi... une pierre angulaire en somme, j'ai pleuré. Et là, je vois que c'est pas afficher, c'est quand même pas modéré? On peut parler de son vécu? Qu'est ce qui c'est passé? J'ai regardé si j'avais pu le posté ailleurs par erreurs, non je crois pas...

PS: je suis dans une école de design graphique oui je connais bien les paragraphes, styles de paragraphes etc.... mais c'est vrai que là je n'y pense pas...

s'est pas modérer .. enfin pas que je sache o_O
normalement on peux parlé de soit e de son vécu .. sa a juste du être un pseudo bug ...

C'est pour ça que je hais la technologie. C'est pas fiable.

Je me sens plus la force de re-écrire le message de remerciement pour Canardquin'aqu'unbec, je le ferais peut-être plus tard.

^^ prend ton temps

Oui ! Prends ton temps et à vrai dire, même pas la peine de changer le texte ! C'est ton fil ici maintenant, il évoluera au gré des commentaires et de ton évolution personnelle

Tu feras des paragraphes dans tes prochains commentaires, parce que tu y penseras et que j'espère tu iras mieux et que donc (de la lourdeur de ma phrase) ta pensée se structurera mieux toute seule !

YEAH !

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merci...

mais je ne sais trop quoi penser de vos bienvenu... est-ce comme j'ai réaliser il y a deux semaines environ comme le ça va où on s'en fout de la réponse qui suit et que la réponse doit obligatoirement être oui. C'est une convention sociale? C'est comme ça que cela se passe sur zebracrossing, vous savez si on me reprend que sur ma syntaxe, la pagination de mes pavés, quel intérêt je peux avoir sur ce forum... il y a rien qui fait tilt dans ma présentation, il y a rien de notable, rien à me dire...

je pense surement trop, dixit les experts du sommeil qui m'ont suivis de 6 à 8 ans pour expliquer mes insomnies, mais vraiment, quand j'écris je mets mes tripes dedans, j'attends pas un bienvenu, une insulte argumentée m'aurais mieux convenues, que cette formulation convenue...

mais vraiment merci moon the loon...

On essaie de te reformater pour que tu trouves satisfaisants les compliments et que tu fuis les insultes. Je pense que tu as pris l'habitude d'accepter les insultes, l'incompréhension, le rejet, mais ça doit changer, parce que tu as le droit de vivre et d'être heureuse, que tu sois zèbre ou pas.

Je comprends à quel point tout cela est déroutant pour toi, mais on a juste envie d'être bienveillant à ton égard comme les autres l'ont été avec nous quand on a débarqué dans la savane.

Pour ce qui est dans ton texte. Je ne vois pas pourquoi je le jugerai, c'est ton histoire et tes sentiments. Ils sont intenses et le style reflète cette intensité, cette souffrance que tu ressens. ça me peine beaucoup de lire comme quand tu peines toi même en voyant quelqu'un d'autre souffrir.

Personnellement, j'émerge doucement d'une dépression, c'est à dire d'inhibition complète de l'action... parce que je n'acceptais pas mes actions personnelles comme pouvant mener à de la satisfaction. Bref, je travaille là dessus et j'espère sincèrement que tu trouveras ta voie vers la satisfaction d'être toi même.

http://lecerveau.mcgill.ca/flash/a/a_03/a_03_p/a_03_p_que/a_03_p_que.html

salut kynskette, bienvenue dans le troupeau^^ à te lire j'ai une image de bouillonnement irrépressible et violent ca fuse dans tout les sens, de toutes les couleurs, de toutes tes forces... Je t'imagine taper sur ton clavier a toute vitesse pour essayer d’écrire aussi vite que tu penses!
C'est très déroutant comme impression, ca me renvoie directement à mes pires "crises de pensés", quand j'arrive plus à endiguer le flux, qu'il prend de la force de façon exponentielle, qu'il m’échappe complétement et que je voudrait juste que ça s’arrête.
je sens beaucoup de désarroi dans tes propos, et s'est désemparement parce que je sais pas du tout comment t'aider a part te dire que t'es "parfaitement normale pour un zèbre" et qu'il faut absolument que t'en prenne conscience pour réussir a t'apaiser. Arrête de penser que t'es folle, t'es différente, pas mieux, ou moins bien, juste différente et c'est pas grave faut juste que tu comprenne pourquoi et comment et ca ira
et sinon je suis super branchée tatouage aussi! t'en as beaucoup?

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kynskette a écrit: vous savez si on me reprend que sur ma syntaxe, la pagination de mes pavés, quel intérêt je peux avoir sur ce forum... il y a rien qui fait tilt dans ma présentation, il y a rien de notable, rien à me dire...

arfff tu l'a pris comme une agression .. ( baka que je suis ) c'était juste pour donné un avis mais je voulais pas que se soit blessant .. juste constructif pour t'aidé .... merdouille j'suis dessolé

Moi aussi je suis désolée pour la pagination... En même temps, je suis un peu obsessionnelle sur les bords... Je ne peux pas m'en empêcher ! AAAAAAHHHHHHHHH !

valerian non tu n'es pas un "baka", tu t'intéresse au japonais? bien sur que je l'ai pris de manière constructive! Mais c'est juste que ça m'a ramener au souvenir de mes professeures de français qui pour mon bac ne s'inquiétait pas des idées que je pourrais mettre mais de ma syntaxe et de mon orthographe en me signifiant bien que je n'avais même pas le niveau d'un enfant de 8 ans... pour mon travail de maturité mon professeur ne me parlais que de ça, puis à l'oral, au fait le contenu, ça va pas, merci monsieur, j'ai passé 10 jours sans dormir et sans manger, je fumais et buvais du sirop framboise, juste à corriger la syntaxe et l'orthographe après que mon copain m'est appeler à 3h du matin en disant: chérie, avec ce que tu as écrit tu aura même pas un 3 (en suisse 6=max, 4=moyenne, 1=minimum...), j'ai pleurer il est venu me voir, ma expliquer par a + b que malgré tout mes efforts, c'est limite si c'est du "français", il m'a dit franchement tu aurais pu mettre les mots au hasard qu'il y aurait plus de chance que ce soit plus compréhensible... En somme, souvenir, souvenir... mais pas toi ou ce que tu as dit...

et oui je comprends le truc obsetionnel Canardquin'aqu'unbec, je t'expliquerai peut-être un jour les règles de micro-typographie, là vos remarques ne faisait part que de macro-typographie, quand j'écris un texte qui n'a même pas le bon apostrophe typographique, le bon glyphe pour les trois points de suspension, les tirets demi-cadratin, les espaces fines, la possibilité de retravaillé les drapeaux et les textes justifier, ça me rend tellement dingue que je me dit m, pour la macro typo, je peux même pas créer des ligne de pas plus de 55 à 65 caractères ou 9 à 12 mots, alors à quoi bon!

mais je ferais plus attention pour la suite^^

pas t'en que sa au jap mais certain mots son sympa ( surtout les insulte .. comme dans toute les langue enfaite ) mais j'essaye de m'instruire un peux avec des pote du lycée

j'suis soulager que tu l'est pas pris mal

compliquer ton histoire ... ( la suisse s'est étrange ) et au final après tout tes effort démesuré ta eu combien ? ( juste comme sa )

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re-Canardquin'aqu'unbec je n'avais pas vu ton message de juste avant, tu m'as bien comprise en effet je ne suis pas à l'aise avec la bienveillance, en somme je pense que je te comprends aussi notamment au sujet de la dépression mais là je crois que je suis en plein dedans, voir que ça empire, mais soit, je vois un psychiatre pour ça je l'ai vu que 3 fois, mais je vais tâchée d'aller mieux... Bon courage à toi pour ta convalescence, je te souhaite de reprendre goût à la vie...

et luluberlu! désolée j'avais pas vu ton message non plus, il est parfait à mes yeux, enfin ils le sont tous du bienvenu au... etc... c'est juste que c'est ce que j'attendais, pas de conseil ou de solution juste être comprise, et oui flux de penser tellement atroce que le seul moyen que j'ai trouver c'est de penser à des mondes parallèles en même temps que toute action et faire plein d'autre truc, écouter de la musique compter les carrés, les cubes, afin de pouvoir dans le moment présent qu'une toute petite partit de mon cerveau qui travaille à cette tâche, soit présentement écrire, mais les mondes parallèles et les histoires que je vois comme en incrustation ça fait psychotique, j'ai même pas encore oser en parler à mon psychiatre.

Quand justement à la fin de la première consultation, il m'a dit: j'ai tout compris, c'était lympide... j'étais déboussolée, tout? lympide? non, impossible, trop nouveau pour moi, d'habitude c'est j'ai rien compris, j'ai un discours décousu, mais comme vous l'avez perçu je pense un peu tous malgré l'incohérence de mon discours vous m'avez percer à jour, compris, vu ma souffrance, ma pensée à travers mes écrit et les émotions qui les habitent et perturbent...

Pour anecdote, un jour je discutais avec un pote d'un truc, et un de ses potes est venu nous rejoindre, on fumait une clope devant l'Ecal et il m'a posé sur question sur ce que je disais alors je lui ai expliquer (c'était un inconnu pour moi) et moi je me donnais beaucoup de peine pour bien expliquer, bien structurer, faire des lien tangible et au bout d'un moment il me coupe: attend, j'ai rien compris, mais tu parle de quoi? (soit retour à première question alors que je l'expliquais déjà, en fait... Je me suis braquée et je me suis tais, tête en bas, sentiment de honte à deux doigt de pleuré... et là mon pote me sort de je ne sais où, l'explication de ma pensée, que je n'ai par moi même jamais su expliquer mais lui parce qu'il me connais et qu'il a assez de recul, parvient à l'expliquer, je l'ai regarder, là j'allais vraiment pleurer mais de joie, j'airai pu le prendre dans mes bras, enfin je sais pas il y avait de mot pour ce que je ressentais.

Maintenant quand quelqu'un dit j'ai rien compris, de quoi tu parle etc, je dis: demande à mon pote il t'expliquera... et ça marche bien, parce que mon pote explique en plus plein de subtilité, qu'il faut me re-ancrer de manière subtil dans mon discours pour pas que je me perde moi même dans mon discours mais il faut pas revenir à ce que tu pense être le sujet précédent, mais l'anecdote précédente en lien plus où moins direct avec le sujet ou un sujet connexe... sinon basiquement il dit: tu vois un arbre, le tronc les branche, les racines, une branche c'est comme un mini-arbres, et tu peux classer les arbres par famille ou en avoir des différents au même endroits, donc il peut avoir plusieurs arbres... une forêt, et elle est perdue dans cette forêt, il faut l'aider à savoir où elle est.

très bon conseil moon the loon, mais je ne sais pas être moi même, je sais même pas qui je suis^^

ah et oui... luluberlu, j'ai oublié, oui j'adore les tattoos! j'en ai que 6 petit, enfin le dernier à quand même pris 4h30-5h, c'est une belle pièce sur un beau jambon, hum... ^^et toi tu as des tattoos? qu'est ce que tu aime dans les tattoos? quel style? je pourrais écrire des livres sur le tattoo, en fait, j'ai déjà fais un pour un projet pour les cours, et j'ai fais plein de projet autre que édition, par exemple photo sur ce même thème... j'aime, j'aime, j'aime...

j'en ai 2, un 3éme en mai :p! en faite j'aime tout et tous les styles mais ca dépend vraiment de qui les portent je pense!
Les miens sont plutôt des motifs isolés en B&W chacun avec une signification importante pour moi (et généralement indiscernable pour autrui!). beaucoup de lignes
quoique le style water-color avec les lignes fines et les taches de couleurs genre tache de peinture me séduise assez

et garde le precieusement ton pote c'est super important d'avoir des gens qui "t'ancre" comme ca

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On fait des tatouages pour soit, c'est pas important que les autres perçoivent les significations, alors si tu en es à trois luluberlu, je parie que tu ne t'arrêteras pas là et tu verras, plus tu en fait plus il deviendront grand... mon dernier un tournesol d'inspiration water-color, mon ami tatoueur est en train d'aller dans cette voix, son travail serait susceptible de te plaire.

Et oui j'ai peut-être peu de potes, mais je les gardes précieusement, ils m'aident beaucoup, mais j'aime les voir en binôme, sauf pour les mecs, eux ça va si ils sont en groupe enfin juste 3 (parce que je vivais chez l'un et que les deux autres passais tout le temps, je me suis habitué) , même si je préfère les voir un à un. Enfin peu, quand même, 6 filles, 8 garçons, que je ne vois jamais assez, à voir combien il m'en restera dans le futur, j'espère tous, mais en fait j'en ai surement trop pour les entretenir assez dans le futur, ce sont les rares personnes qui m'ont accepter tel que je suis, m'aide, me soutienne, me comprenne, je peux pas me résoudre à imaginer ne plus les voir... Souvenir de mon enfance ou j'avais une amie, puis une de plus, une de plus, enfant c'était tellement dure de me faire accepter, alors de me faire des amis maintenant ceux que j'ai je les garde!

Moon the loon, alala... le savoir est une quête impossible... Je veux savoir la vérité. J'aurais aimé tout savoir... Sujet difficile. Mais on va dire que pour l'instant, j'aimerais juste savoir ce que le fait d'être "zèbre" (comme vous dites sur ce forum, bien que j'aime pas cette notion) implique. Savoir ce que je peux en faire, pour l'accepter, etc... Pour savoir comment aider/conseiller/rassurer mon petit frère qui a eut un résultat pire que moi et qui en est très déboussolé...

bon on est d'accord, Fribourg est la plus belle ville de l'univers ?

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Nous avons décider après mure reflexion de plus de 5min
De laisser place à 0 ... l interface desidera celle quon a aimé surnomer _copy/cat aura dorénavant les plein pouvoir
Sans émotions
Sans souvenirs
Sans affect
Sans pensées
Sans intellect
Notre algorithme, notre marionnette... elle gerera
Nous nous abdiquons... nous allons partir le plus loin possible... ni les émotions ni les intellects ne nous perçoicent,,,
Ceux qui un jour nous on connu, aimé, compris... verront à travers notre interface les fantômes d'une ou des entités qui les on marqués ou touchés...
La dépersonnalisation n a pas que que ces avantages dans les moments les plus durs d une vie...
La dépersonnalisation est la clé...
Je suis 0... _copy/cat et plus rien d autre

N'ayant pas visité toute les ville de l univers je ne peux ni repondre oui ni non précise ta question

Certaines villes sont viles.