j'ai l'impression angoissante de ne pouvoir aimer, ni d'amour, ni d'amitié

Dans mon existence, j'ai eu des sentiments amoureux, mais fugaces. Le râteau, un peu d'alcool et 24 heures plus tard, j'étais guéri.
Sauf une fois il y a maintenant 27 ans, je croisais la route d'une jeune femme un soir dans un pub place de la République (à Paris)
Je sortais d'une relation boiteuse (pour ne dire plus) Accoudé au comptoir, cette jeune femme trouve une place près de moi, se commande un verre. Avant même qu'elle ne prenne place, je l'ai observée à la dérobée. Et me suis dit: "Elle est trop belle pour moi, oublie ..." et de repiquer mon nez dans ma pinte de bière.
La première piqûre arrive lorsqu’elle me demande du feu. En ces temps-là, le tabac avait droit de citer everywhere.
Je parle de piqûre parce que j'ai commencé à m'injecter une drogue dure, très dure.
J'ai donc plongé et commencé à échanger avec elle. Je n'ai pas le souvenir quant aux propos échangés sinon que de sa part, elle quittait un mec violent. D'où son désarroi. Nous avons bu, discuté,  beaucoup bu, beaucoup discuté.
Et in fine l’ai amené chez moi… L’alcool n’a pas aidé. Le matin il n’a pas fallu trainer, elle avait un train à Montparnasse pour rentrer chez ses parents. Je l’y ai donc mené en promettant de se recontacter à son retour à Paris.
En rentrant chez moi, les effets du manque ont commencé à se manifester. La fin du Week-End sera pénible. Les journées suivantes au taf n’étaient pas mieux. J’ai attendu quelques jours souhaitant que ce fût elle qui appelle en premier. Ce ne sera pas le cas, aussi n’y pouvant plus, je prends l’initiative et lui propose un plan restaurant. Ce que gentiment elle accepte. Le soir ou lendemain soir je la revois.
Injection massive dans les deux bras, la tête, le cœur…
Je ne lui ai parlé d’amour qu’une seule fois. Et elle de me répondre qu’elle avait donné…
Durant presqu’un an, je l’ai revu chaque semaine. Au fur et à mesure, elle a eu des gestes tendres, c’est du moins ainsi que je les ai perçus. Mais à chaque fois, je me suis dérobé de peur de la voir s’éloigner. Comme la fois où lors d’un diner au restau, elle a semblé vouloir toucher ma main. Que j’ai retiré … La fois où attendant le métro pour la ramener chez elle passe une main sur mon épaule pour toucher dit-elle le col du blouson en mouton que je venais d’acheter. Et moi de me reculer. La quitter sur le pas de sa porte relançant le manque qui allait me tarauder jusqu’à la fois suivante.
L’été, je l’ai amené dans une maison que j’avais dans le Var. Nous sommes descendus en voiture. Pendant tout ce temps, je n’ai osé ni voulu tenter quoi que ce soit. Tant je craignais de briser quelque chose. Comme porter des deux mains un vase de cristal ultra fin et de ne pouvoir en libérer une pour me gratter la tête.
Au retour à Paris, cela a duré encore quelques semaines. Aussi n’en pouvant plus, la journée au bureau, je n’avais qu’elle en tête. Et la nuit de même, le sommeil en moins. Un soir donc, après l’avoir ramené chez elle, et sitôt rentré chez moi, je prends le téléphone, l’appelle pour lui dire que je ne la reverrai pas. Je me souviens (ou crois me souvenir) que lorsqu’elle a décroché et m’entendant, le ton de sa voix semblait sinon enjoué, du moins avec de l’allant. Un ton qui m’a semblé s’éteindre quand je lui fais part de ma décision. Mais ne fait aucune remarque. Sinon de me demander si c’est définitif.  Elle prend donc acte.
Ce devait être un vendredi soir. J’ai passé le reste de la soirée et une partie de la nuit pour lui écrire une longue, très longue lettre lui expliquant les raisons de mon choix. Et le matin de très bonne heure, je me suis rendu chez elle déposer la missive dans sa boite aux lettre.  J’habitais rue de Bagnolet, elle vers la porte de Montreuil, je crois…
Les jours et les quelques semaines qui ont suivi ont été une lutte pied à pied contre moi-même pour ne pas la rappeler.  C’était pire qu’avant. Le manque était épouvantable. Je me disais que le sevrage ne devrait pas tarder.

Il a tardé, et un soir n’y tenant plus, je décroche mon téléphone pour lui demander de ne pas tenir compte de ce que je lui avais dit et de l’inviter à diner quelque part. Ce qu’elle accepte. Et là, je replonge. Encore quelques temps. L’automne arrivant, j’ai l’occasion par le biais du copain de ma sœur de descendre des vieilles  504 Peugeot en Afrique. Lors d’une soirée, je dis à Anne-Marie (Car tel est son prénom) que je serai absent pendant trois semaines. Elle me demande si j’acceptais de l’emmener avec moi. Je ne me souviens pas de ma réponse. Néanmoins, ma sœur qui était au courant de mes errements sentimentaux me dissuade d’accepter. Le plan copain-copine ne tient pas la route.
Et c’est le cœur chaviré que je démarre la voiture à Blois. Direction Niamey. Et ce ne seront pas  les soirées alcoolisées à Sidi Bel Abbes, les en-sablages sur la route de Tamanrasset, les soirées « pétards » avec les douaniers du cru qui me changeront les idées.
A mon retour à Paris, j’ai opté pour la désintoxication progressive en espaçant les rendez-vous. Une semaine, dix jours, quinze jours. Puis un mois, deux mois. Jusqu’au moment où son numéro n’est plus attribué. Peut-être avait-elle déménagé ? Je suis à la fois soulagé et déchiré. Soulagé, parce que je ne pourrai plus me droguer. Et déchiré pour la même raison.
De longues et pénibles semaines ont suivi. Plusieurs mois aussi. Ne plus avoir la perspective de  la voir était chaque jour un cauchemar. Un cauchemar qui ne finissait pas. Cela a duré presque un an encore. Jusqu’au jour où j’ai contacté le lieu où elle travaillait à l’époque. J’ai eu une de ses anciennes collègues qui m’a bien aimablement donné ses nouvelles coordonnées.  Et un après-midi au bureau, je l’ai de nouveau rappelée. Elle a semblé enchantée de m’entendre. Et m’annonce son mariage et dans la foulée m’invite à ce dernier…  Pour ce faire, me donne son nouveau numéro pour convenir des modalités quant à la tenue de la cérémonie. Je m’empresse de ne rien noter, et essayer de ne rien retenir...
Quelques temps plus tard, je me suis mis en ménage avec une personne qui avait deux très jeunes  garçons. Cela me donnera une raison de m’investir. Sur les quinze ans qu’a duré cette liaison, les trois, voire quatre premières années ont été difficile, je n’étais pas encore sevré. Puis un jour, tout s’est éteint. J’étais libéré. Lorsque mon ménage a explosé, je n’ai pas ressenti grand-chose sinon que suis parti en vrille avec une gonzesse qui m’a pillé tout l’argent que j’avais de la vente de la maison que l’on avait acheté en province.

Depuis, je suis guéri. Je n’éprouve rien, ne suis en manque de rien. C’est beaucoup plus confortable. Et avec du recul, me demande si ce n’était pas un peu puéril. Peut-être …