Nouvelle ... en quête de réponses

Bonjour/Bonsoir à tous,

Je me décide enfin à écrire sur ce forum sur lequel je viens régulièrement jeter quelques coups d’œils (à chaque fois que je me sens mal). Généralement, j'écris quand mes émotions sont trop vives, et que je ne peux pas les garder à l'intérieur de moi. Ce qui fait qu'à posteriori, j'ai souvent honte de ce que j'ai pu jeter sur le papier. Je crois que je n'assume pas vraiment, ou quelque chose comme ça. Je suppose que demain matin en me réveillant, c'est encore ce qui se passera. Mais peu importe, ce soir j'en ai vraiment besoin. Le problème c'est que j'ai vraiment du mal à verbaliser mes émotions. Je n'arrive pas à y apporter toutes les nuances que je ressens. Bref. Je vais essayer de faire de mon mieux. (J'ai déjà honte.   )

Donc comme vous l'aurez deviner, je suis nouvelle içi. Je suis une fille, d'une vingtaine d'année. ( Est-ce que ça a une quelconque importance, je ne sais pas). Je ne sais pas si je suis zèbre ou pas, je ne pense pas. Je me situerai plutôt à la limite mais du côté non zèbre. J'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur.  

Pour (essayer de) faire simple, il y a quelque chose qui ne va pas chez moi, mais je ne sais pas quoi. Je suis face à un mur d'incompréhension de moi-même. J'ai l'impression de ne pas réussir à accueillir la vie, pleinement. Je me sens prisonnière.
Quand je traverse des périodes d'instabilité (ce qui est le cas, du fait de mon couple qui bat de l'aile) , j'ai tous les "trucs" négatifs en moi qui remontent - surtout le soir, avant de m'endormir- et je remet tout en question ( Angoisse à propos de la mort; qui suis-je? : Est ce que je suis réellement moi où est ce que ce que je crois être moi n'est finalement qu'une sorte de carapace que je me suis forgée pour pouvoir vivre en société? où je vais ?, est ce que j'ai fait les bons choix, est ce que je ne suis pas totalement en train de me tromper de route ?... ).  Je me fais des scénarios du type: la guerre qui éclate demain. Je m'imagine perdre les êtres qui me sont chers. Bref je pars dans un flot de pensées, seule, dans mon lit. Je broie du noir, et le lendemain matin, c'est comme si de rien n'était. La vie reprend son cours. Et je passe à la trappe, j'ignore, ce côté "sombre" de moi.  

C'est un peu confus tout ça, et je m'en excuse sincèrement. Mais, je pense ( et j'espère ) que tout ceci n'est que le haut de l'iceberg, et que ça cache quelque chose de plus profond. Et que c'est ce quelque chose de plus profond qui est la clé.

J'ai l'impression que ce que j'ai écris n'a ni queue ni tête. Mais si quelqu'un se reconnaît de près ou de loin, et s'il peut m'apporter un peu sa lumière, son expérience, je lui en serai grandement reconnaissante!!

Kaioma

Bonsoir,

Tout d'abord merci pour vos réponse et votre accueil !

Ardel, il est vrai que j'ai tendance à m'excuser quand je ne suis pas sûre de moi. Je vais essayer d'arrêter ça.

Il m'a fallut tout ce temps pour venir voir vos réponses pour la simple et mauvaise raison que j'ai honte de ces périodes d'instabilité. Par exemple, je n'ai pas relu ce que j'ai écrit : ça me mettrait trop mal à l'aise. Je me demande si cette honte vient d'une mauvaise acceptation de moi ou du fait que j'ai du mal à accepter que je ne peux pas tout contrôler (grande angoissée que je suis)... ou alors ces deux hypothèses sont liées..  Malgré tout, ce soir je me suis sentie d'attaque. ( en réalité j'étais tellement mal que j'avais rien à perdre   )

Sinon tree, ta manière de procéder m'a l'air très intéressante et je pense que je gagnerais à essayer de faire de même. Mais je me trouve tellement stupide quand je suis dans mon côté "sombre" que j'ai du mal à y repenser (même pour analyser) quand je me sens sereine. Cependant, c'est une étape nécessaire pour régler tout problème donc il va bien falloir que je m'y colle un jour ou l'autre! J'ai TELLEMENT de travail à faire sur moi... Merci donc pour cette réponse