Présentation d'une ni zèbre ni autre !

Bonjour à tous !

Tout d'abord pas sure d'être au bon endroit, pas convaincue du "pourquoi" je poste ici, pas zèbre, je me sens juste décalée sans pour autant avoir le sentiment d'avoir un QI supérieur ou quoi que ce soit...Parfois je me dis qu'il faut que j'arrête de délirer et que je fasse juste ce que tous les gens font : avoir un vrai boulot, acheter une maison, voir mes amis et la famille le weekend, avoir des enfants, voyager pendant mes congés...la seconde d'après je me dis "berk non quelle horreur !!! ". Bref faisons cette présentation et voyons après ^^

Comment je suis arrivée ici ? Je suis tombée sur un groupe Facebook "je suis un zèbre" et, ne connaissant pas (un nouveau nom pour les fans des One direction ?   ), j'ai cherché sur le net et je suis tombée sur ce forum...

Qui je suis ? Sexe féminin. Habitant Nancy mais originaire de la région parisienne, 28ans (mais de plus en plus proche des 29^^), un chéri, un lapin, 2 chiens, en reconversion professionnelle pour la "X"ème fois je suis actuellement un DUT en diététique qui pour le moment me plait...

Je n'ai pas lu tous les sujets postés mais je me reconnais dans certaines descriptions et pas du tout dans d'autres.

Là où je me reconnais : le sentiment d'être différente, en marge même si on fait semblant de s'adapter, le sentiment de lassitude, le besoin de trouver ma place de savoir quoi faire de ma vie etc... En gros durant ma scolarité j'étais plutôt douée voir très douée jusqu'à la fin du collège, puis nulle voir très nulle au lycée, puis pas trop mal dans les études supérieures (1ère année de DEUG validée en 6mois au lieu de 1an, 2e de promo en licence pro). Après il a bien fallu travaillé (je passe les petits jobs^^) j'ai d'abord été animatrice dans une association, puis formatrice en CFA, puis conseillère en voyages, puis prof dans une association, puis animatrice dans un musée et là j'ai repris une formation en diététique (avec un premier semestre plutôt très bien réussi). Pourtant je me suis toujours sentie nulle en cours et pas sure de moi. Au niveau professionnel je change par choix (mes employeurs n'ont jamais rien eu à dire de mauvais sur moi, je suis sérieuse mais au bout de quelques mois j'ai le sentiment d'avoir fait le tour et je m'ennuie..et parfois même je trouve complètement nul le fonctionnement de la boîte (ou de l'école ^^) donc je préfère partir) et je ne sais toujours pas "ce que je ferais quand je serais grande". Beaucoup de gens m'ennuient et les amis avec qui j'ai de réelles affinités et des choses à échanger sont rares (mais existent !)
Je suis très sensible (la larme vient vite, l'énervement aussi et toutes les autres émotions!!...) et empathique. Je réfléchis beaucoup et une pensée en entraîne souvent une autre. C'est rare voir ça n'arrive jamais que je ne pense à rien, je m'épuise toute seule parfois !!
J'apprend beaucoup toute seule (pour exemple j'ai été conseillère en voyages sans aucun diplôme dans le domaine et ça ne m'a posé aucun problème). En fait j'adore apprendre...J'aimerais savoir tout faire, tout connaître mais paradoxalement je me sens souvent vite incompétente.

Là où je ne me reconnais pas : je ne suis pas introvertie, je suis plutôt sociable et limite extravertie dans certains domaines. J'arrive à discuter avec tout le monde même celui ou celle qui me parlera de quelque chose dont je me fous royalement...du moment que c'est temporaire. J'ai des amis que j'adore et je ne ressens pas le besoin qu'ils pensent comme moi, on a trouvé un bon équilibre. Je suis naturelle ils savent que ma façon de penser et de voir la vie n'est pas toujours conventionnelle mais ils l'acceptent (même si ils se foutent de moi parfois !! Je les adore et l'accepte avec le sourire).
Dans la vie de tous les jours, mis à part avec quelques personnes, je fais en sorte d'être celle que la personne en face de moi veut que je sois, ça évite les conflits et les explications interminables.

Qu'est ce que je cherche ici ? Je ne sais pas vraiment...J'approche des 30ans, je n'arrive pas à trouver un emploi stable dans lequel je m'épanouie et en même temps je ne suis pas sûre d'avoir envie d'en trouver un. La routine "métro boulot dodo" me pèse, me plier à des horaires et des contraintes me pèse. Je suis courageuse, je veux travailler, je ne veux pas vivre d'aides de la société...mais je ne veux pas travailler de la façon "conventionnelle". Pourquoi se plier à des horaires ou des codes alors que je pense pouvoir être plus efficace mais d'une autre façon ? On me parle d'achat immobilier, de "construction de vie" pour l'avenir...je rêve de camion et de voyages ! Pourquoi je ne pars pas ? Parce que même si j'en rêve la petite voix de la raison dans laquelle je baigne depuis toujours me dit que les gens normaux ne partent en voyage que quand ils ont des sous que je n'ai pas !! La trentaine fait résonner le mot "enfant", je ne suis pas contre un mais je n'ai pas envie de l'élever alors que je n'ai moi même pas le sentiment d'avoir trouver ma route.

Bref il faut avancer mais je ne sais pas dans quelle voie et je n'ai plus envie de faire semblant de rentrer dans le moule...A 30ans je devrais pouvoir être plus sereine non ?
Attention je ne me plains pas de tout...j'ai appris à "composer", à dire ce qu'il faut au bon moment pour rassurer alors qu'une nouvelle idée est déjà en train de germer dans ma tête. Mais j'ai peur de passer à coté de ma vie et de mes vraies envies : VO-YA-GER et VIVRE en restant moi même sans être oppressée. Je suis loin d'être un génie mais je pense pouvoir faire des trucs biens si on ne me force pas la main et si on me laisse montrer ce dont je suis capable.

Pfiou désolée de ce roman. Merci et ceux qui auront lu, qui répondront... Tout est bon à prendre !