Le rapport aux autres!

Bonsoir,

Je me pose actuellement quelques questions ..

Je me suis rendue compte qu'en effet dès la fac je me suis un peux isolée du monde...j’avais ce besoin de distance, de non intimité avec autrui en tout cas à un certain degré, j'étais souriante, chaleureuse, en apparence sociale mais pourtant ...il persistait comme une nuance...un truc qui faisais qu'il ne fallait pas dépasser les 18 m intelligente, avec empathie mais à mes heures froide ou lucide, a d'autre période généreuse, trop.. jusqu'à m'oublier malheureusement.

Je me souviens que souvent j'étais seule ...j'aimais bien réfléchir, comprendre le sens des choses...interagir aussi ... mais c'est moment ou je devais me ressourcer était bien présent ...nécessaire et je pensais normale ...

Ayant eu un parcours de vis un peux chaotique (a mon échelle en tout cas) je n'ai pas eu j'ai l'impression la sécurité et la stabilité dons j'avais besoin pour m'épanouir ...mon père sans doute zèbre? (si je le suis !) ma mère non zèbre. mais au final j'ai souffert on dirai dans ma famille ... j'étais la plus présente mais celle qui à du mal à s'envoler ..à construire sa propre vie ...

Alors je me suis posé des questions ...pourquoi? à qui la faute? ...

La faute A mon caractère,
A ma spontanéité
A mon éducation?
A ma famille
A ma supposée zébritude?

Pourquoi en vouloir à ma famille? si j'ai donnée l'occasion de profiter de mes qualités? (générosité, prédisposition à se sacrifier, à penser au autres avant soi?)

Pourquoi en vouloir à mon ex? (surement un zèbre timide et qui à son bagage déjà lourd apparemment) en plus je n'avais pas les bon codes comme des millions de femmes ici bas (et oui les gars c'est pas facile de vous comprendre!).

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Je me souviens aussi, je que je voulais me prouver des choses 'toute seule' ...je voulais réussir seule! pourquoi?
Je pensais que les autres me rejeté, ou que je devais toujours donner? pourquoi?
donner plus, appeler plus, être à l'écoute plus? why!

le toute seule, je ne sais pas pourquoi je me le suis infligée durant longtemps ... peut être que je pensais que je n'étais pas digne d'être aimée?

Peut être que finalement mon profil affectif avais besoin de plus d'attention qu'il n'y parait?

Et si je suis rester à bouder les autres? depuis l'enfance! comme pour dire je peux tout faire, j'ai pas besoin de votre amour, ni de votre soutiens, ni de votre stabilité ...

Alors après bien des recherches et des lectures, je me sens mieux, car j'ai compris que je dois apprendre à penser à moi, à me défendre et l'inconditionnel et ben c'est non, et que je mérite toutes les meilleures choses qui existe ici bas et qu'il plus que temps de les construire et de les accueillir et que vivre avec les autres et un challenge pour tout zèbre ou pas...

peut être sur le chemin de la résilience?

j'avais besoin d'écrire ce soir, merci et dsl si c'est long

Courage
Juste pour te dire deux choses, j'avais ce même défaut de tout vouloir réussir par moi même et ne rien devoir à personne. Je me suis rendu compte qu'au final on n'en retirai absoluement rien de plus (j'ai juste appris que j'avais surement un égo beaucoup plus démesuré que je ne voulais l'admettre).

La seconde choses est que pour moi les choses ce sont arranger le jours où j'ai décidé d’arrêter de me voiler la face et d'accepter tout simplement les choses et tu m'as l'air d'être sur le bon chemin. Ne relâche pas les efforts et tu arriveras à trouver un peu plus de paix intérieur

hugob a écrit:Courage
Juste pour te dire deux choses, j'avais ce même défaut de tout vouloir réussir par moi même et ne rien devoir à personne. Je me suis rendu compte qu'au final on n'en retirai absoluement rien de plus (j'ai juste appris que j'avais surement un égo beaucoup plus démesuré que je ne voulais l'admettre).
fi
La seconde choses est que pour moi les choses ce sont arranger le jours où j'ai décidé d’arrêter de me voiler la face et d'accepter tout simplement les choses et tu m'as l'air d'être sur le bon chemin. Ne relâche pas les efforts et tu arriveras à trouver un peu plus de paix intérieur

Bonsoir hugob

Sincèrement je ne sais pas si c'était de l'égo ou une sorte de trait de caractère ..
Mais en remontant dans ma réflexion sur la ou les décisions qui ont eu un impact négatif sur ma vie je me suis souvenue de celle ci (le tout faire seule)

Maintenant j'ai pris une nouvelle décision ..celle de construire des projets ou évoluer en équipe et en couple ...je suis contente de cette nouvelle
expérience ..je suis motivée ...bizzare

Exemple: mon père qui me reproche de ne 'jamais' l'écouter ou de prendre en considération ses conseils...durant toutes des années... il me le reproche
alors que c'est quelqu'un de très intelligent, qui l'expérience de la vie...alors pourquoi? ne pas profiter de son savoir...on plus çà lui tient particulièrement à coeur...

alors j' ai dis! ok il y a un projet sur lequel je vais développer avec lui !!! j'ai dis: je vais t'écouter cette fois et on verra! ...il m'a dit ' d'accord'
Je suis contente de çà..

Je ne sais pas pour vous..mais il y a des période décisive dans nos vies...à des moment on tranche, on prends un chemin, et on passe les années suivantes à récolter les fruits de ses décisions, car elle ont un réel impact..

Alors qu'on prends conscience qu'on est dans cette phase de 'choix'...c'est génial! mais il faut porter son attention et savoir ce qu'on veux car les décisions prisent auront un impact sur les années à venir!!!

waw!

J'avais le même soucis.

PLusieurs fois j'ai tenu tête à ma mère en me rendant compte au final qu'elle avait raison.

Mais je prenais ses conseilles comme une entrave à ma liberté et pas comme un coup de main.

Une fois que l'on à compris que ce n'était pas le cas (enfin je parle pour moi) cela va beaucoup mieu

hugob a écrit:J'avais le même soucis.

Plusieurs fois j'ai tenu tête à ma mère en me rendant compte au final qu'elle avait raison.

Mais je prenais ses conseilles comme une entrave à ma liberté et pas comme un coup de main.

Une fois que l'on à compris que ce n'était pas le cas (enfin je parle pour moi) cela va beaucoup mieu

De mon coté, ce n'est que très récemment que j'ai décidé d'inclure les autres dans ma façon de travailler et d'envisager ma vie future..dans le sens construire avec quelqu'un on lui donnant la place nécessaire pour avancer à deux ...Car je suis arrivée au maximum de ma tolérance a l'isolement ...

Je dois dire, pour moi c'est un exercice difficile mais le fait de l'avoir choisis consciemment, je me dis que normalement çà va bien se passer
...faut juste bien choisir son entourage direct

Je ne sais pas mais çà me semble le truc le plus difficile pour les personnes lucides et un peux méfiante à la base ...

.../...

LionBlanc a écrit:....Car je suis arrivée au maximum de ma tolérance a l'isolement..


Je me demande si ce n'est pas le point de bascule, où l'on revient sur cette solitude, plus ou moins bien vécue jusqu'alors. Il est probable que la suite logique soit, une équilibre peu à peu dans la distance entre "soi" et "les autres".
Se sentir trop investi par la présence de l'autre ou des autres : une trop grande dépendance affective (l'autre a trop d'importance).

Le fait de rejeter : besoin d'indépendance (tentatives, en tout cas).


Un livre que j'ai oublié de mentionner sur l'autre fil (un peu sur le même thème) : "la solitude des nombres premiers". Il donne un coup de fouet (quand on se sent un tant soit peu concerné) dans le sens où en y repensant, un peu plus tard, on a envie de sortir de là et ne pas suivre le destin que l'on devine, de Mattia et Alice.

Bonsoir LionBlanc,

Dans mon cas c'était je crois une solitude choisie ...un besoin en effet de garder certaines distances.. comme si je n'étais pas encore prête
à être avec les autres, je n'étais pas encore construite ...c'est çà que je disais ..peut être j'avais besoin de faire une introspection ..
sans savoir comment ni par ou commencer!!

mais il y a deux ans j'ai vécu une rupture amoureuse douloureuse...pour des raisons floue mais le résultat et que cette relation qui semblait une "évidence" réciproque était finie d'une manière tellement brutale ..anormale c'est claire mais terriblement traumatisante ...

alors mon évidence à basculé! toutes mes évidences ont basculée...mon monde ses écroulé.... j'ai pris conscience qu'il y avait des choses qui n'allait pas dans ma vie, qu'il fallait chercher et trouver certaine réponses à cette vie jusque là mal orienté...

Tous çà pour dire que je la solitude et merveilleuse quand elle permet de vivre ses peines passée et de prendre le temps de guérir ses blessures ...elle nous permet de renaitre ...d'évoluer ... mais elle ne peux qu'être à mon avis temporaire ...

Tient étonnant a ce que tu dis moi aussi je me suis pris une grosse tarte dans la tronche affective (sans la voir venir d'ailleurs). Du coup je pense que l"on devient solitaire histoire de se remettre de son choc et que au final quand on se sent près on remonte en scelle. Enfin pour moi c'est ce qui s'est passé. Ça prend du temps, le temps que tout se mettent en place mais une fois que tout est plus ou moins correctement rentré dans l'ordre on se sent beaucoup mieux

hugob a écrit:Tient étonnant a ce que tu dis moi aussi je me suis pris une grosse tarte dans la tronche affective (sans la voir venir d'ailleurs). Du coup je pense que l"on devient solitaire histoire de se remettre de son choc et que au final quand on se sent près on remonte en scelle. Enfin pour moi c'est ce qui s'est passé. Ça prend du temps, le temps que tout se mettent en place mais une fois que tout est plus ou moins correctement rentré dans l'ordre on se sent beaucoup mieux

C'est vrai ..

j'aurai aimée ne pas connaitre ce genre de rupture ... mais c'est arrivé et çà m'a ouvert les yeux que mes interactions avec les autres n'était pas forcement saine... je me positionnait en perdante .. donc gagnant- perdant

je donnais, j'étais disponible, généreuse, présente, dévouée ...trop? le monde autour de moi me prenais pour acquise! tous!
je ne sais pas ..certaines personnes pourtant très proche de moi, ont bien profité

j'aurai sincèrement aimée qu'on m'apprennent des interactions saine avec les autres, celles ou on est gagnant/gagnant ...celle ou il ne faut pas se sacrifier pour que l'autre aille bien! ...celle ou c'est l'autre qui est la priorité...celle ou quand on te vois au plus bas en fasse pas semblant de ne rien voir... celle ou secrètement on aimerai bien te voir te casser la figure!

mais ce monde ci-bas n'est pas parfait, les gens qu'on aime et qui nous aiment ne le sens pas aussi...que d'amour imparfait ... c'est comme çà! ou c'est la solitude assurée...

Alors mon ex m'a fait du mal mais il m'a ouvert les yeux! et j'ai appris à prendre soin de moi ...a détecter les relations toxique au sain même de ma famille ...à comprendre pourquoi je ressens certains mal aise et que je n'arrive pas à réussir pour ne pas sortir d'un certain role...

mais un traumatisme amoureux aussi violent j'aurai aimée ne pas avoir à le vivre...

Un mal pour un bien? je compte bien! je veux des dommages et 'intérêt' dans ma vie.

J'ai appris à devenir égoïste lol ou à me positionner vis a vis des autres en égalité ....c'est merveilleux !!