Recherche coup de main: refus catégorique, fermeture et fuite dès qu'on veut me contraindre à participer à un groupe

Salut à tous,

J'aimerais bien avoir votre retour d'expérience s'il vous plaît car il y a une situation qui se représente à moi encore et encore, et encore.
Bref, ça devient vraiment chiant, et comme je n'ai toujours pas trouvé de façon de bien agir pour que cela se passe mieux, à la fois pour moi et pour les autres, j'en ai gros contre moi surtout que ma psy m'a dit que j'avais tous les outils (en d'autres termes je suis allé au bout de l'approche psycho cognitive, et il faut que je trouve le restant en tâtonnant quoi).

Je vous résume le contexte mais c'est transposable à tant de choses. Je dirai que ça m'arrive au moins une fois par semaine.
Ça pourrait m'arriver ici sur le forum, mais par écrit, je peux laisser décanter et du coup, ça évite de tomber de ce genre d'extrémités.

Mais dans ce cas, je me suis inscrit dans un groupe de gymnastique pour adultes dans lequel il y a de vraies relations humaines, et où il y a à peine plus de femmes que d'hommes (on est une petite dizaine en tout, n'y voyez pas de sexisme, c'est simplement pour être complet et exhaustif comme certaines caractéristiques communes des uns et des autres sont peut-être à l'oeuvre et qu'elles m'échappent malheureusement).
Jusqu'à maintenant tout allait bien, l'ambiance était juste courtoise, bonsoir, on fait du sport, on est ensemble mais chacun reste soi, merci, au revoir ! Facile et agréable. Bref, j'aime bien
Et là avec la fin d'année, il y a un gala où il faut choisir des musiques ensemble, faire un petit spectacle devant des gens etc.

Là une des femmes me surprend :

— Au fait c'est le gala dans trois semaines, tu viens ?

Je suis occupé aux barres parallèles (entendre, je rame comme un malade pour ne pas me vautrer lamentablement !) et quand je termine, je dis de manière neutre mais affirmé, comme j'ai appris tant bien que mal avec ma psy :

"Oh non, je ne viens pas au gala. Ça n'est pas mon truc."

Là je repense à ma thérapie d'affirmation de soi, et je me dis "Ouch, je me suis justifié".
Gros blanc, puis elle répond, ainsi que deux autres femmes qui rejoignent la conversation :

— Allez, on est un groupe. Il faut le faire !
— Non, vraiment je ne suis pas à l'aise quand il y a du monde. Je ne veux pas le faire.

Aïe rebelote.

Du coup, j'ai le sentiment de retomber en enfance où un groupe se liguait contre un autre pour tout ou n'importe quoi.
Un des hommes dit, avant de se faire couper

— Bah s'il ne veut pas y aller...
— Oui, mais tu t'inscris au sport, tu fais le gala, c'est comme ça
— Et sinon, on ne sera pas assez
— De toute façon, y-a pas le choix

Du coup, je me sens contraint, et comme on boulot, je prends énormément sur moi, je ne peux pas le faire dans une activité récréative où justement je recherche juste de la neutralité, et à me faire du bien...
Mon visage se ferme. je deviens autoritaire et cassant :

— Je ne vous empêche pas de le faire, je dis juste que ça n'est pas mon truc, vraiment je ne veux pas y aller et ça me dérange que vous insistiez
— Dans ce cas, tu ne reviens pas la semaine prochaine, car les cours sont finis pour ceux qui ne font pas le gala
— Si, je ferai l'échauffement avec vous, mais je ne ferai pas les mouvements du gala
— Non ce n'est que le gala" (en prêchant le faux pour savoir le vrai)
— Bah je regrette à ce moment là mais non
— Ca ne va même pas le faire changer d'avis. Tu es sûr ? 2.5 mois sans faire de gym, ça va être dur en septembre...

En silence, et dans ma tête, Dr House prend le contrôle et s'en donne à cœur joie :

— Quand je dis que ça n'est pas mon truc, que je ne souhaite pas le faire et que ça me dérange que vous insistiez, c'est une façon polie de vous dire d'arrêter de me casser les bonbons avec ça. En d'autres termes, je suis là pour avoir accès aux agrès et pour faire de la gym. S'il y a quelques personnes avec moi, et que l'ambiance est juste courtoise, moi ça me va bien. Mais que vous me forciez à faire des trucs parce qu'on fait partie du même groupe, ça va pas le faire. Vous me gâchez mon moment là.

Je ne dis plus rien, je m'écarte encore plus, je vais aux anneaux à l'autre bout de la salle. Je suis un peu énervé, et le truc tourne dans ma tête.

— Mais c'est chiant quand même, j'ai pas dit que c'était nul, j'ai pas dit qu'ils ne devraient pas le faire. J'ai juste dit que c'est pas mon truc et que je ne souhaitais pas le faire moi. Je leur ai juste demandé d'arrêter d'insister. Pourquoi continuer d'insister avec une personne en face qui se ferme, d'accord, mais qui formalise ouvertement, clairement, sans ambiguïté qu'il est mal à l'aise par ces demandes répétées et qu'il aimerait vraiment que son choix soit respecté

Ensuite, je m'en veux contre moi

— Ah bordel, je me suis encore fait avoir. C'est dingue d'être aussi bête et passif parfois. J'avais entendu parler de ce gala la dernière fois, je savais que j'allais me le prendre en plein dans le pif. C'était un super challenge pour essayer de changer de comportement mais comme d'habitude, bam, une semaine plus tard, je mets les deux pieds dedans tel le gros cargo inerte que je suis et après je me sens super mal. Bravo

Là, je vois la femme qui a initié le truc et qui vient me voir. Elle n'ose pas parler mais son visage me dit qu'elle est en insécurité, et je me sens coupable. J'y retrouve des airs de chien battu, mélangé à une petite fille qu'on aurait grondé. J'ai l'impression qu'elle attend quelque chose de moi mais je ne sais pas quoi dire, ni quoi faire. Je m'écarte encore plus.
Ce qui est encore plus frustrant, c'est que je sais comment fonctionne la dynamique de groupe, j'ai l'impression que c'est ça qui est à l'oeuvre encore une fois, et que comme toujours j'ai dû casser un truc, en faisant une énorme vague sans même m'en rendre compte...
Je reste dans mon coin le reste de la séance. A la fin, je vois que la femme qui a voulu me fédérer ramène un sac pour faire un pot de fin d'année.
Je me casse, je ne dis pas au revoir, je suis super mal. A cause des réflexions, je ne sais pas si j'ai le droit de revenir la semaine prochaine comme le prof n'était plus là. Je mettrai au moins 2h à redescendre grâce à ma femme, qui me permettra d'y voir un peu plus clair.

On est arrivé à la conclusion que j'ai cassé la cohérence du groupe en faisant. Du coup, des circuits de protection se sont déclenchés (tu es avec nous ou contre nous).
Avec le recul, j'aimerais essayer la prochaine fois :
- dès que je ressens qu'un truc me met mal à l'aise (pot, gala, restaurants collectifs, barbecue d'entrepris), au lieu de dire "Nan !", je rentre dans le groupe physiquement. J'essaye de m'intéresser à ce qu'ils vont faire, je cherche à comprendre.
- je discute 5 minutes avec eux
- je dis "non malheureusement je ne pourrais pas le faire cette année" et surtout je ne me justifie pas (c'est le meilleur moyen de se couper l'herbe sous le pied).
- je reste encore un peu avec eux, le temps qu'ils intègrent ce nouveau paramètre
- ensuite seulement je peux vaquer à mes occupations

C'est botter en touche mais bon, je pense que cela peut mieux marcher, plutôt que d'être énervé pendant deux heures après...

Ça va me coûter vachement (car en sortant je m'étais dit "Hey, si c'est comme ça, je reviendrai seulement l'année prochaine. J'ai déjà le boulot pour ça, j'ai pas envie de faire emmerder ici aussi pfff...") mais je vais essayer d'y retourner la semaine prochaine. Pour faire redescendre le truc, j'ai appelé le coach aujourd'hui au lieu d'attendre passivement que ça se résolve tout seul et il m'a dit que je pouvais venir quand même même sans faire le gala. Il faut juste que je sois à l'aise avec ça. Bref, encore un chantier ouvert et un bon challenge en perspective, mais franchement se fermer et fuir ça fait du bien 5 minutes sur le moment, sauf qu'après c'est pire. Donc là, il faut que ça arrête !

Bon maintenant c'est à vous !
Si vous avez rencontré ces situations, approché une solution ou lu un truc ici sur le forum qui pourrait me donner du grain à moudre, je vous serais vraiment reconnaissant parce que c'est vraiment usant de reproduire encore et encore et encore ces trucs là, et de se dire que tant que je ne changerais pas les données de mon côté ça continuera de revenir me titiller (surtout quand au naturel on a tendance à pousser les relations dans leurs limites, pour voir jusqu'où elles tiennent).
Je vous remercie,

En fait, tu casses "l'effet groupe", je crois que les gens ne se posent pas la question de venir, au final. Il y a des cours toute l'année donc on va au gala/ pot de fin d'année/ pique-nique ou autre, ça fait partie du "forfait".
Et comme les gens doivent rarement refuser, les gens ne comprennent pas et insistent en se basant sur le "schéma" (il a peur, n'ose pas, donc j'insiste).

Je suis un peu comme ça, des fois, je me force. Soit je m'ennuie et je pars au bout d'une à deux heures; soit c'est une bonne surprise. Sinon, il y a l'hypocrisie: "zut! Je serais bien venu mais mon chat/chien/ hamster se marie/ fait sa communion/ fête ses 50 ans justement ce we là!".

J'avais un peu le même souci avec un de mes groupes de danse, on se retrouvait une ou deux semaines après le gala pour boire un verre. Ca aurait été mon groupe de Breton, ok, mais là, non merci. Bref, j'ai toujours dit que je n'étais pas disponible parce que les gens ne comprennent pas que ça peut être casse-pied de boire un verre et raconter sa vie avec des gens qu'on côtoie régulièrement certes, gentils, tout ça mais avec qui on n'a pas d'affinités particulières. En fait, ils n'ont jamais compris qu'on se voyait beaucoup le dernier mois de cours entre les répétitions, les costumes et le gala donc ça m'intéressait moyen.

Il y a ici un implicite auquel tu n'adhères pas. J'avais le même au boulot quand tout le monde allait manger ensemble dans un resto et qu'ils leur semblaient une évidence que j'allais venir. Je me suis faite avoir une fois, en gros j'ai suivi le groupe comme si je n'avais pas le choix et conclusion, j'ai détesté, l'ambiance, les discussions, les regards, le lieu, tout !
L'implicite du groupe pour toi c'est "tu viens au Gala", la réponse c'est non merci . Point.

Le disque rayé dans ce cas ça marche bien, - Non Merci
-N'insistez pas vraiment, c'est non.
-C'est très gentil de votre part, mais je ne reviendrais pas sur ma décision, c'est non.

Tu t'en fous des arguments qu'ils avancent, tu ne te justifies pas et tu restes sur ta position.
Cela peut te sembler un peu brutale mais franchement ça marche.

Bien sur continuer à garder le sourire en permanence tout en étant ferme dans le ton et l'affirmation. Ils ne doivent pas sentir que tu hésites. Tu n'as pas à te justifier. Ils n'ont rien à t'imposer.

Je dirais que la stratégie dépend de ton (tes) objectif(s). Par ex:
1) faire de la gym en paix
2) ne pas froisser ton groupe de gym
3) te prouver que tu peux affirmer tes envies  
4) minimiser la sensation de ne pas être comme les autres

Pour 1) c'est assez simple, mais évidemment si ce genre de situation te tracasse c'est que ce n'est pas ton seul objectif, sinon il suffirait juste de hausser les épaules et vaquer à tes occupations.
Si tu y ajoutes 2) alors je te conseille effectivement d'employer la technique de ta femme. Mais personnellement, le truc "je m'affirme sans me justifier" je n'y arrive pas du moins avec des amis, je me sens toujours obligée de fournir une mini explication car sinon cela donne du grain à moudre à ton interlocuteur et dans ces cas là la dernière chose dont j'ai envie c'est qu'il se rappelle ce moment là parce qu'il y a réfléchi et pire est arrivé à une conclusion loin de la vérité. Maintenant je ne dis pas que c'est le plus sain, je dis que c'est ce qui me conduira à 2) puis 1) sans faire trop de heurts.
Si tu ajoutes 3) en plus de 2), alors je dirais que c'est plus technique; il faut un savant mélange de charme et de fermeté, respirer de manière naturelle entre tes phrases, sourire et effectivement appliquer la technique du disque rayé décrite par Zebraskaroll. Si cela se passe mal, tu coupes court à l'insécurité de ton interlocuteur en le rassurant " je ne veux pas te faire de peine ni de tort au groupe, peut être une autre fois je viendrai, mais cette fois ci c'est non", toujours en prenant bien soin de respirer de manière naturelle.
Si tu ajoutes 4) alors tu inventes une excuse pour ne pas y aller, cela coupe court à tous types de pensées du style "mais qu'est-ce qu'il a contre nous". Quasi tout le monde utilise des excuses sans vergogne! Cela préserve 2).

Quand je suis face à un conflit, je règle le problème au plus vite pour éviter de cogiter derrière. L'analyse transactionnelle (Je suis OK, tu es OK) peut aider à gérer des conversations difficiles et à rester calme.

Je suis peut être un enfoiré, peut être un asocial, ou bien un égoïste, ou bien ...
Si un truc ne me dit pas, le groupe pourra faire ce qu'il veut, je ne le ferais pas et pas question qu'il (le groupe) joue à la culpabilité...
Avec des amis c'est différent j'avoue, le groupe d'ami peut réussir un coup de pression social sur des attentes qui fera vibrer ma corde "merde je vais leur faire mal". Mais en dehors des amis...
Tient anecdote, ça peut m'arriver d'être à une soirée, genre on est au bar (je ne fais pas ça à un mariage ou un anniv' où une salle a été louée), entre amis, tout va bien. Je sors fumer ma clope, puis là j'apprécie tellement d'être à nouveau tranquille que je me barre d'un coup chez moi. Pas que la soirée ne me plait pas, mais j'ai fais mon plein de sociabilisation, donc je rentre. Les premières fois je recevais de sms "ben t'es où ?" "dis qu'on te fait chier", puis ils ont pris l'habitude, ça ne choque plus personne (ou il la ferme, car c'est ma vie je ne compte pas me justifier).

Alors là avec ton groupe de sport ça dépend niveau d'amitié. Mais oui "je ne pourrais pas" ça peut être suffisant, tant que tu ne t'es jamais engagé à le faire. Le coup du "c'est obligé", vu qu'à priori tu n'as pas signé de contrat...

Après voilà c'est mon mode à moi de fonctionnement et je suis peut être un peu zarbi il parait ...

Je suis le seul à trouver que dans le cas exposé par stv82, le groupe a quand même été pire que relou ?
Quand quelqu'un dit "Je ne suis pas à l'aise quand il y a du monde", normalement, ça doit mettre fin à la discussion. C'est un argument à prendre en compte (tout le monde a entendu parler de personnes agoraphobes, anxieuses, que sais-je...) et le respect élémentaire de la personne commande, dans ces cas-là, d'en prendre acte. Ou alors à insister mais avec un tout autre ton que d'inventer une fausse obligation !

Je pense que là dessus tout le monde est d'accord, il cherche plus comment se sortir de cette pression

Kalthu a écrit:
Tient anecdote, ça peut m'arriver d'être à une soirée, genre on est au bar (je ne fais pas ça à un mariage ou un anniv' où une salle a été louée), entre amis, tout va bien. Je sors fumer ma clope, puis là j'apprécie tellement d'être à nouveau tranquille que je me barre d'un coup chez moi. Pas que la soirée ne me plait pas, mais j'ai fais mon plein de sociabilisation, donc je rentre. Les premières fois je recevais de sms "ben t'es où ?" "dis qu'on te fait chier", puis ils ont pris l'habitude, ça ne choque plus personne (ou il la ferme, car c'est ma vie je ne compte pas me justifier).

Hahaha, tu sais comment les espagnols appellent ça? Filer à la française!!

Fus... a écrit:Je suis le seul à trouver que dans le cas exposé par stv82, le groupe a quand même été pire que relou ?
Quand quelqu'un dit "Je ne suis pas à l'aise quand il y a du monde", normalement, ça doit mettre fin à la discussion. C'est un argument à prendre en compte (tout le monde a entendu parler de personnes agoraphobes, anxieuses, que sais-je...) et le respect élémentaire de la personne commande, dans ces cas-là, d'en prendre acte. Ou alors à insister mais avec un tout autre ton que d'inventer une fausse obligation !

Fus, oui c'est vrai, la dame a été délicate comme un éléphant. Mais penser que les autres ont tort n'aide pas à la négociation de situations difficiles, tout au plus on se sent dans son bon droit mais ça ne coupe pas forcément court à la cogitation derrière et ça ne sort pas de situations délicates. De plus Stv 82 précise que ce type de situations lui arrivent très souvent.

Ah voilà, ça m'est arrivé hier soir! Je vends des fruits dans une amap, pas depuis longtemps, mais depuis assez de temps pour savoir que je ne suis pas à l'aise avec ces gens. Hier soir ils organisaient une fête, et m'ont invitée. Comme d'habitude j'ai dit que je verrais, que j'avais un autre truc en vue, et qu'ils ne comptent pas trop sur moi, histoire de ménager les susceptibilités.. C'était compter sans mon mari, qui m'a dit que professionnellement je devais y aller, que mon absence serait préjudiciable, etc... Pour avoir la paix j'ai cédé, et suis allée à cette soirée. J'y suis resté 10 minutes puis je suis rentrée chez moi, c'était trop insupportable.
Et là mon mari m'a pris la tête en me disant que c'était un comportement inadmissible, que les gens allaient penser ceci ou cela.... et qu'est ce que j'en ai à cirer, moi, de ce que les gens pensent de moi?! Et qu'est ce qu'il en sait, lui, de ce que les gens vont penser?
Qu'on me prenne comme je suis, c'est si difficile? Ça me soûle de devoir toujours agir en fonction de ce qu'on attend de moi.

Pour ton histoire de gala, l'an prochain tu pourrais dire oui, et puis ne pas y aller en prétextant une gastro ou un cas de force majeure dans ce genre... et c'est reparti jusqu'au prochain gala... C'est vrai que certaines personnes sont vraiment lourdes. Et l'effet de groupe renforce encore cette lourdeur. On dirait qu'ils n'ont aucune empathie, qu'ils ne sentent pas ton malaise. C'est très contraignant de ne pouvoir être soi même, de devoir agir comme le groupe, ou comme il s'attend à ce qu'on agisse.

Mikadokido a écrit:Fus, oui c'est vrai, la dame a été délicate comme un éléphant. Mais penser que les autres ont tort n'aide pas à la négociation de situations difficiles, tout au plus on se sent dans son bon droit mais ça ne coupe pas forcément court à la cogitation derrière et ça ne sort pas de situations délicates. De plus Stv 82 précise que ce type de situations lui arrivent très souvent.

C'est qu'en fait, en connaissant assez bien le phénomène dont parle Stv82, je me retrouve assez rarement face à des personnes ayant la légèreté d'un boeuf en tutu. Ce n'est pas la norme et ce n'est pas normal... Dans le cas présent, je ne vois rien d'autre à conseiller que répéter calmement que les situations de foule me mettent mal à l'aise, que c'est comme ça, et que je les prie donc de ne pas insister plus. A partir de là, un groupe normal doit arrêter son numéro. Et s'il ne le fait pas, ben... moi, c'est un groupe que je n'aurais pas envie de fréquenter davantage, en fait.

Peut-être que j'ai juste de la chance, mais des groupes qui se montrent capables de respecter ce genre de limite qu'on leur oppose, expliquée calmement, j'en ai trouvé suffisamment pour que ne pas céder ne me condamne pas à l'isolement absolu. C'est pour ça que j'insiste sur la lourdeur du groupe décrit. Pour moi, ce n'est pas le genre de comportement qu'on trouve partout, i.e. éviter de tels groupes ne signifie pas vivre en sauvage.

Merci tout le monde pour ces retours,

J'ai mis un peu de temps à tout lire et répondre mais il fallait que ça décante.

Pour répondre à Mikadokido, je dirais que mon but conscient (aujourd'hui) est clairement le faire de la gym en paix (1) mais aussi être capable ne pas froisser les autres (2).

Avant je ne disais rien, je me barrais et on ne me voyait plus. Je me sanctionnais d'un truc que j'aimais faire, parce que je n'acceptais pas qu'on puisse insister.

Parmi les thérapies que j'ai faites, je dirais que c'est la thérapie brève cognitive qui a le mieux marcher. J'y ai vu un mieux mais ça n'est pas suffisant dans mon cas. Et cela a tiré d'autres ficelles. Maintenant, quand je suis seul avec d'autres personnes (par opposition à en couple), j'ai souvent des réponses cinglantes qui tranchent avec une personnalité naturelle plutôt calme et souriante. Du coup, les gens ne comprennent pas. En couple, j'essaye de prendre sur moi pour ne pas mettre mal à l'aise ma femme. Mais, in fine, j'aimerais surtout trouver une méthodologie un peu générique, un compromis que je peux adapter facilement quand ce genre de situation se présente à moi, de sorte que tout le monde y trouve son compte. Si ça passe par une forme de manipulation que l'on pourrait qualifier de bienveillante pour se rassurer, franchement j'ai longtemps dit non, mais je pense que j'y suis prêt désormais.

Le truc où je m'en veux souvent, c'est que je sais besoin de clarté extrême, et malheureusement je ne me documente ou je ne m'organise jamais assez avant (enfin c'est en train de changer). J'ai un naturel de sprinteur fonceur (oui d'où mon avatar mais j'essaye de me soigner !).
Et ensuite, comme je l'ai dit, quand ce n'est pas clair, je ne sais pas comment je me démerde mais je vais inexorablement poussé le truc jusqu'à mettre en évidence le problème. Du coup, ça va se faire dans la douleur.

D'un point de vue relationnel, je n'ai jamais aimé blesser les gens mais je le fais sans m'en rendre compte. Tout ce que je touche, je le casse. Ça me permet de prendre le temps de regarder et de réparer ensuite mais c'est quand même hallucinant. Par exemple, je me sers d'un motoculteur, d'une tondeuse, d'une voiture ou n'importe quoi de non vivant, je vais l'utiliser de sorte qu'une des ses failles soient sollicitées, complètement en dehors de l'usure normale. Je vais le casser, être obligé de le démonter, et le réparer.

Aussi, je laisse une plante seule, elle fait sa vie tranquille. Je veux l'aider un peu en lui donnant de l'engrais ou de l'eau, et je manque de la faire crever. Certains y verront peut-être une allégorie de la position de thérapeute vis-à-vis de ses patients, mais moi j'y vois surtout un malaise car je n'ai pas trouvé une place juste, si tant est qu'on puisse vraiment parler de place, étant donné le caractère mouvant de la vie. Pour en revenir aux relations humaines, c'est un peu la même chose. En ce moment, j'oscille effectivement beaucoup entre ne pas les calculer ou arriver à composer avec eux de manière neutre. Sans sombrer dans le stéréotype du Dr House, j'aimerais prendre ce que je trouve être bon et pouvoir dire le plus souvent possible "Je ne sors jamais sans mon libre arbitre". Donc être capable de bien identifier les moments où mon inconscient balance de gros avertissements bien lourds pour me permettre de m'arrêter et d'éclaircir la situation.

Je sais plus ou moins le faire de manière spontanée, selon l'humeur, mais en fait j'ai plutôt tendance à être proactif la dessus et cela chasse le naturel. Disons que j'ai un peu peur de basculer dans l'anticipation perpétuelle et permanente de tout type de travers qui pourrait arriver. C'est déjà un peu le cas car quand je vois une porte devant moi, je m'arrête, me met de côté et me dit "Ah, tiens une porte. Oui, donc qu'est-ce que je veux ? Savoir telle ou telle chose, demander ci, ça et oui il faudrait que je note pour ne pas oublier. Je veux pouvoir prendre le temps de formuler clairement mes demandes. Et qu'est-ce je ne veux pas ? Ressortir si un truc n'est pas clair à 100% parce qu'après ça va tourner en rond, et je vais m'en vouloir de ne pas avoir pris le temps de finir proprement. A ce moment là je me remets de côté et je trouve une formulation polie comme on dirait 'Excusez-moi je vous reprends' à une personne au téléphone. Je ne veux pas non plus prendre le stress d'une personne à l'accueil dont le sens de l'accueil ne se devinerait pas si elle n'en avait pas le titre.

Ce que je ne veux plus aussi, c'est avoir la prétention de croire que je peux tout faire seul. Par exemple, là oui je suis bien content de faire de la gym.
Je suis complètement d'accord que si le groupe est insistant jusqu'à atteindre des extrêmes, ça devrait être un signe que ce groupe n'est pas fait pour moi et que c'est un signe fort qu'il faut en changer. C'est aussi se respecter soi et faire en sorte d'être capable de ne pas aller dans des endroits trop durs si cela ne me convient pas. Là, on prêche un convaincu. C'est super important pour moi de rejoindre cet état. Mais réciproquement, avant je faisais tout par moi même, sans demander d'aide, sans jamais ne rien attendre des groupes existants. Par exemple, j'adore marcher. J'aime le faire seul, main dans la main avec ma femme ou en petits comités, mais pas à la vue de tous. C'est un peu intime pour moi. Certains se seraient arrangés pour trouver des coins pas fréquentés en nature pour ça. Moi, j'ai fait venir la nature à moi. J'ai acheté une maison avec un immense terrain autour, et j'ai fait un chemin pédestre de 1km dessus, avec une brouette et un pelle. Ça m'a rincé... Et c'est là que je me suis interrogé sur la pertinence d'un telle action. Alors c'est sûr maintenant, je suis très content de l'avoir mais, une fois terminé, j'ai mis un an à pouvoir aller dessus tellement le sentiment de douleur était fort à la vue de ce chemin.

Dans le cas de la gym, s'il y a une salle avec des équipements et un coach, c'est parce qu'un groupe a payer pour ça (sous forme d'impôts). A sa manière le groupe d'adhérents fait vivre aussi l'activité en fournissant une partie de la rémunération du coach. Également, je n'ai rien contre eux. Jusqu'à présent, ils ont été plutôt courtois, et agréables. C'est juste un épisode chiant comme il pourrait y en avoir dans toute relation, y compris avec soi-même (des fois je me saoule moi-même, bon c'est comme ça). J'avoue aussi que je me suis sans doute fait un peu berner comme je suis arrivé en cours d'année et que le groupe était déjà formé. Je me suis dit naïvement que la notion de groupe ne semblait pas trop marquée ici.

Pour ce qui est de l'attitude à adopter, on me l'a conseillé souvent et je pense aussi que le disque rayé marche bien.
C'est vraiment dommage que dans ces situations, je n'arrive pas à m'en servir davantage. Si j'avais pu dire, encore deux ou trois fois de manière neutre, "Non, là vraiment, ça me gêne beaucoup que vous insistiez", je suis quasiment sûr que cela aurait arrêté le truc, et ça n'aurait pas pris ces proportions.
Aussi, un jour, je veux essayer un truc un plus trash pour aller dans le sens de ce que vous dîtes. Je me plante devant la personne, et je la regarde fixement dans les yeux et lui disant que ça me dérange. Je voudrais voir si ça stoppe encore mieux.

Sinon, pour ceux que ça intéresse et comme le chantier est ouvert à la maison (oui pour les deux pareils !), voilà quelques cas dans lesquels cela se manifeste :

• Au travail, je demande à ce que les réunions soit bien préparées, bornées dans le temps, et recadrées par une personne qui est responsable de ces aspects (efficaces en somme, mais les gens qui planifient les réunions ne sont pas concernées par ce genre de considérations, "c'est pas important, l'essentiel c'est d'avoir un point régulier") et du coup je me fais trainer dans des réunions alors que je fais tout pour les éviter
  
  
• Au travail, je demande à ce qu'on ne me jette pas de balle en mousse dans le dos et que je ne trouve pas cela normal dans un contexte professionnel, mais désolé on n'a pas fait exprès (ça ne fera que la 10ème fois)
  
  
• Au travail, je demande à ce qu'on ne vienne pas discuter plus de 5 min dans mon dos car cela m'empêche de travailler (façon délicate de dire que je trouve cela impoli et très désagréable). Quand cela arrive néanmoins, je leur propose de s'isoler dans une salle de réunion. Si cela ne marche pas, je me barre aux toilettes et j'attends 15min que ça passe.
  
  
• Personnellement, j'ai horreur d'être pris dans un flux de foule et de ne pas pouvoir marcher à mon rythme. Aussi je m'exaspère quand une personne pense à un truc et s'arrête en plein milieu du chemin comme si elle était seule, et empêchant tout le monde de passer. Je dis "Pardon monsieur/madame" une fois de manière assez franche. Le second coup c'est généralement "Oh le badaud vous connaissez le civisme... Vous ne pouvez pas essayer de réfléchir deux secondes et vous arrêter sur le côté plutôt".
  
  
• En couple, on a horreur de se faire coller à la caisse. Parfois, on essaye de le dire. Mais souvent, devant l'incrédulité du récepteur, on botte en touche, je fais tampon en laissant de la place devant moi, pour épargner ma femme. Ca m'arrive néanmoins de dire à voix haute, "Vas-y passe devant, comme ça, au moins toi, tu n'auras de mouche à merde qui te colle au cul". C'est vain mais au moins ça me fait du bien.
  
  

Merci encore pour votre retour,
Je vous tiens au jus pour mercredi ! Vais-je y arriver

stv82 a écrit:Au travail, je demande à ce que les réunions soit bien préparées, bornées dans le temps, et recadrées par une personne qui est responsable de ces aspects (efficaces en somme, mais les gens qui planifient les réunions ne sont pas concernées par ce genre de considérations, "c'est pas important, l'essentiel c'est d'avoir un point régulier") et du coup je me fais trainer dans des réunions alors que je fais tout pour les éviter

Tu le demande à quel moment ? Durant la réunion ou avant ?

La meilleure méthode que j'ai pu trouver, c'est en début de réunion, de manière très posée et claire. Le mieux est lorsque l'ensemble des collaborateurs participants approuvent ton positionnement. Aussi cela demande un peu de connaissance des différents acteurs participants de façon à ne pas te retrouver en porte à faux.

stv82 a écrit:Au travail, je demande à ce qu'on ne me jette pas de balle en mousse dans le dos et que je ne trouve pas cela normal dans un contexte professionnel, mais désolé on n'a pas fait exprès (ça ne fera que la 10ème fois)

Alors là je ne pige pas bien ! Que fait la balle en mousse dans ton bureau ? Moi il y aurait longtemps que j'aurais récupéré la balle et je la garde ! Mince alors c'est juste délirant là ! (Je me demande même si je ne la réduit pas en petits morceaux avec des ciseaux !

stv 82 a écrit:Au travail, je demande à ce qu'on ne vienne pas discuter plus de 5 min dans mon dos car cela m'empêche de travailler (façon délicate de dire que je trouve cela impoli et très désagréable). Quand cela arrive néanmoins, je leur propose de s'isoler dans une salle de réunion. Si cela ne marche pas, je me barre aux toilettes et j'attends 15min que ça passe.

Là tu te retournes, tu t'adresses calmement aux deux personnes et tu les invites gentillement mais fermement à continuer leur passionnante conversation à la machine à café.

stv82 a écrit:Personnellement, j'ai horreur d'être pris dans un flux de foule et de ne pas pouvoir marcher à mon rythme. Aussi je m'exaspère quand une personne pense à un truc et s'arrête en plein milieu du chemin comme si elle était seule, et empêchant tout le monde de passer. Je dis "Pardon monsieur/madame" une fois de manière assez franche. Le second coup c'est généralement "Oh le badaud vous connaissez le civisme... Vous ne pouvez pas essayer de réfléchir deux secondes et vous arrêter sur le côté plutôt".

Si la personne est dans ses pensées, il vaut mieux la contourner si c'est possible. Elle ne t'entend pas et elle ne le fais pas exprès. Sinon essai juste une toute petite tape sur l'épaule, ça devrait la faire réagir sans la secouer de trop !

stv82 a écrit:En couple, on a horreur de se faire coller à la caisse. Parfois, on essaye de le dire. Mais souvent, devant l'incrédulité du récepteur, on botte en touche, je fais tampon en laissant de la place devant moi, pour épargner ma femme. Ca m'arrive néanmoins de dire à voix haute, "Vas-y passe devant, comme ça, au moins toi, tu n'auras de mouche à merde qui te colle au cul". C'est vain mais au moins ça me fait du bien.

Je reconnais que ça c'est super énervant. Moi je place mon chariot derrière moi et je garde de la place vide devant moi. Si quelqu'un essai d'avancer le chariot, je m'appuis dessus !

En espérant que les petites astuces que j'utiliserai dans ta situation te permettront de te positionner pour te faire respecter, et te permettrons de garder la distance qui t'es nécessaire. La zone de confort, ça se préserve

Je me suis pas mal reconnu dans ta situation qui si je l'avais vécue, je pense bien que j'aurais réagi de la même façon.
J'ai ce souci moi aussi d'avoir pris de l'assurance et que pouvoir dire à quelqu'un et de manière très posée que peu importe si il y a 100 personnes qui m'attendent pour partager quelques effets de groupe débiles, je leur dit souvent les choses avec assurance , très posé, en connaissance parfaite des cause, avec une pleine conscience de moi-même et là ça passe ou ça casse...Je cherche toujours à savoir ou se situe le seuil d'intolérance, le groupe c'est la merde.