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Re: Votre humour de zèbre
par Invité Mar 9 Fév 2016 - 19:29
...
Dernière édition par danslesétoiles le Mar 28 Juin 2016 - 21:28, édité 2 fois
Invité- Invité
Re: Votre humour de zèbre
par ADR Mar 9 Fév 2016 - 19:40
@Danslesetoiles - ma passion pour les Minions!
ADR- Messages : 953
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Re: Votre humour de zèbre
par Invité Mar 9 Fév 2016 - 19:46
et vous quelles séries/émissions aimez-vous qui vous fassent douter de vos capacités intellectuelles ? (2d degré)
Un livre, un jour
Bouillon de culture
Le 25ème heure
Apocalypse
L'histoire au quotidien
Dernière édition par Mily le Mar 9 Fév 2016 - 19:49, édité 1 fois
Invité- Invité
Re: Votre humour de zèbre
par Gabriel Mar 9 Fév 2016 - 19:48
danslesétoiles a écrit:la polémique du jour sur cyril hanouna relance un débat familial en cours depuis plusieurs mois : je suis complètement MDR en regardant touche pas à mon poste et fait donc partie des 2 millions d'invertébrés à la limite de la déficience mis en exergue par la une de charlie hebdo.
Mon homme lui, trouve cela pathétique et incompréhensible mais, inversement, je reste dubitative lorsque je le vois plié en 2 devant Malcolm et Oggy le cafard...
et vous quelles séries/émissions aimez-vous qui vous fassent douter de vos capacités intellectuelles ? (2d degré)
Marié, deux enfants.
Mon épouse est désespérée !
Gabriel- Messages : 2311
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Re: Votre humour de zèbre
par Invité Mar 9 Fév 2016 - 20:00
Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Le journal télévisé !
Surtout ceux de BFM TV
Invité- Invité
Re: Votre humour de zèbre
par ADR Mar 9 Fév 2016 - 20:06
Mily a écrit:
Ah ben c'est sûr que ça remonte le moral
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Re: Votre humour de zèbre
par ADR Mar 9 Fév 2016 - 20:07
Mily a écrit:Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Le journal télévisé !
Surtout ceux de BFM TV
Les JT Italiens battent tout le monde à plates coutures!
ADR- Messages : 953
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Re: Votre humour de zèbre
par Gabriel Mar 9 Fév 2016 - 20:11
Sinon, avec ch'pitit, 6 ans, soupçonné de zebritude :
Mon fils à moi !
Bwa ?
Mon fils à moi !
Bwa ?
Gabriel- Messages : 2311
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Re: Votre humour de zèbre
par ADR Mar 9 Fév 2016 - 20:18
@Gabriel, c'est les deux dents devant qui ont un air de famille 
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Re: Votre humour de zèbre
par Invité Mar 9 Fév 2016 - 20:31
J'ai deux garçons bwa bwa et en tant que père je dis : " BWA ! "
Ma fille est une reine des neiges, moi son Olaf, je fonds.
Ma fille est une reine des neiges, moi son Olaf, je fonds.
Invité- Invité
Re: Votre humour de zèbre
par ADR Mar 9 Fév 2016 - 22:12
@Le Schtroumpf
J'espère qu'elle ne chante pas ceci, ta fille...!
J'espère qu'elle ne chante pas ceci, ta fille...!
ADR- Messages : 953
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Re: Votre humour de zèbre
par Invité Mar 9 Fév 2016 - 22:31
Hélas si, mais aussi celle ci avec ses frères :
Et aussi celle ci qu'ils aiment bien :
Et aussi celle ci qu'ils aiment bien :
Invité- Invité
Re: Votre humour de zèbre
par ADR Mar 9 Fév 2016 - 22:41
Délirer, rigoler, c'est mon hymne!
Elle déchire ta fille
Elle déchire ta fille
ADR- Messages : 953
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Re: Votre humour de zèbre
par Gabriel Mar 9 Fév 2016 - 22:50
Tu peux les passer à cette version !
Pas celle là
Une spéciale pour les collègues de Mily
Et parce que Michael restera toujours Michael
Je vous épargne Frozen Gangnam Style.
Pas celle là
- Spoiler:
https://www.dailymotion.com/video/x2qicex
Une spéciale pour les collègues de Mily
Et parce que Michael restera toujours Michael
Je vous épargne Frozen Gangnam Style.
Gabriel- Messages : 2311
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Re: Votre humour de zèbre
par Invité Mar 9 Fév 2016 - 22:58
ADR a écrit:Délirer, rigoler, c'est mon hymne!
Elle déchire ta fille
Ben figure toi que question chaussures, elle ne dénoterait pas entre Mily et toi, si ils faisaient du 25 en pointure.
Invité- Invité
Re: Votre humour de zèbre
par ADR Mar 9 Fév 2016 - 23:05
La connasse des neiges, yeeeeaaaaahhhhhhh 
Et comme tu dis si bien, Michael....
Et comme tu dis si bien, Michael....
ADR- Messages : 953
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Re: Votre humour de zèbre
par offset Mar 9 Fév 2016 - 23:06
Bonsoir les humoristes
J'ai trouvé une blague un peu spéciale
J'espère n'avoir choqué personne, si c'est le cas alors milles excuses
J'ai trouvé une blague un peu spéciale
- Spoiler:
"Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses besoins. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel d’ailleurs, elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les wc au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour qu’il lui précise où ils se trouvent.
Le contenu de la lettre :
"Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas ou se trouve les wc. Pouvez-vous me préciser l’endroit où ils sont placés ?
Salutations distinguées."
Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation wc et pensait qu’il s’agissait d’une église anglicane appelée : "Wales Chapel ". Alors il répondit :
"Madame,J’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse, se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner.Je vous d’agréer, Madame, l’expression de ma respectueuse sympathie."
Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied, mais, il est préférable d’y arriver à l’heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Dans le local, il y’a l’air conditionné, ce qui est très agréable.
Les enfants s’assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en cœur.
A l’entracte, on vous donne une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin.
Le lieu est aménagé d’amplificateur de son afin que l’on puisse entendre de l’extérieur.
On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.
J’espère que tout ceci est très clair.
J'espère n'avoir choqué personne, si c'est le cas alors milles excuses
offset- Messages : 7540
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Localisation : virtuelle
Re: Votre humour de zèbre
par ADR Mar 9 Fév 2016 - 23:07
Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:ADR a écrit:Délirer, rigoler, c'est mon hymne!
Elle déchire ta fille
Ben figure toi que question chaussures, elle ne dénoterait pas entre Mily et toi, si ils faisaient du 25 en pointure.
Attends encore qlques années et on l'emmène dans nos virées chaussures!
ADR- Messages : 953
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ADR- Messages : 953
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Re: Votre humour de zèbre
par Invité Mar 9 Fév 2016 - 23:21
Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:ADR a écrit:Délirer, rigoler, c'est mon hymne!
Elle déchire ta fille
Ben figure toi que question chaussures, elle ne dénoterait pas entre Mily et toi, si ils faisaient du 25 en pointure.
- mots de mini Z:
- Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Ma fille, pas encore trois ans, à qui je demande de monter sur le tabouret afin qu'elle se lave les dents, me répond : " Attends, je peux pas monter avec mes chaussures de pétasse !", je me retourne, et effectivement elle avait ça :
- Spoiler:
" />
Invité- Invité
Re: Votre humour de zèbre
par Invité Mar 9 Fév 2016 - 23:23
ADR a écrit:12km pour atteindre des wc... l'horreur!
certes mais sus aux odeurs !
bien vu offset
Invité- Invité
Re: Votre humour de zèbre
par ADR Mar 9 Fév 2016 - 23:26
Patate a écrit:Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:ADR a écrit:Délirer, rigoler, c'est mon hymne!
Elle déchire ta fille
Ben figure toi que question chaussures, elle ne dénoterait pas entre Mily et toi, si ils faisaient du 25 en pointure.
- mots de mini Z:
- Spoiler:
Je suis MOOOOOOOOOOORTEEEEEEUUUUUUU
Les chaussures de pétasse
D'ailleurs, c'est qui qui lui achète ce genre de truc stéréotypé, rose à plumes?!?!?!?
A 3 ans
ADR- Messages : 953
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Re: Votre humour de zèbre
par ADR Mar 9 Fév 2016 - 23:30
Ah non, y a pas de plumes, sorry.
Que des gros caillours en plastoc!
Que des gros caillours en plastoc!
ADR- Messages : 953
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Re: Votre humour de zèbre
par Invité Mar 9 Fév 2016 - 23:57
C'est sa grand-mère qui a cédé je crois, c'est moi qui lui ai dit la première fois qu'elle me les a montré : " C'est quoi ces chaussures de pétasse ? ".
C'est que maintenant elle a sa petite collection, avec sa maman on freine ses élans car ce n'est pas très bon pour ses petits pieds, mais à la voir, c'est comme si elle était née avec, à l'aise Blaise, jamais tombée ni tordue une cheville, le bruit d'une Kalach, tactactactactactactactactac...
C'est que maintenant elle a sa petite collection, avec sa maman on freine ses élans car ce n'est pas très bon pour ses petits pieds, mais à la voir, c'est comme si elle était née avec, à l'aise Blaise, jamais tombée ni tordue une cheville, le bruit d'une Kalach, tactactactactactactactactac...
Invité- Invité
Re: Votre humour de zèbre
par ADR Mer 10 Fév 2016 - 0:04
Elle se prépare pour les choses sérieuses!
- Spoiler:
ADR- Messages : 953
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Re: Votre humour de zèbre
par Invité Mer 10 Fév 2016 - 0:15
À mon avis, elle n'attend que ça. C'est dingue, elle est féminine jusqu'au bout des ongles et peut avoir un langage de charretier avec. Elle est à mourir de rire. 
Invité- Invité
Re: Votre humour de zèbre
par Invité Mer 10 Fév 2016 - 0:28
Roooooh c'est mignon
Dernière édition par Mily le Mer 10 Fév 2016 - 0:29, édité 1 fois (Raison : EDIT : pas la blague des WC hein :p)
Invité- Invité
Re: Votre humour de zèbre
par ADR Mer 10 Fév 2016 - 0:39
C'est une rayée cette petite! Yessssss
(Heureusement que tu ne peux m'entendre le Schtroumpf... !)
(Heureusement que tu ne peux m'entendre le Schtroumpf... !)
ADR- Messages : 953
Date d'inscription : 17/06/2015
Re: Votre humour de zèbre
par Invité Mer 10 Fév 2016 - 0:55
ADR a écrit:C'est une rayée cette petite! Yessssss
(Heureusement que tu ne peux m'entendre le Schtroumpf... !)
Si ses deux grands frères sont loin d'être en retard, une chose est sûre, elle est en avance, et beaucoup plus autonome !
PS : Je peux encore te lire. Pis elle est pas rayée ma fille, elle est extraordinaire !
Invité- Invité
Re: Votre humour de zèbre
par Gabriel Mer 10 Fév 2016 - 19:51
Humour d'économistes
Combien faut-il d’économistes de l'école de Chicago (fief de l'école libérale américaine) pour changer une ampoule ?
Combien d’économistes marxistes faut-il pour changer une ampoule ?
Combien d’universitaires faut-il pour changer une ampoule ?
Combien faut-il de français pour changer une ampoule ?
Combien faut-il d’économistes de l'école de Chicago (fief de l'école libérale américaine) pour changer une ampoule ?
- Spoiler:
- Aucun, si elle doit être changée, le marché s’en chargera.
Combien d’économistes marxistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Spoiler:
- Aucun. Elle porte en elle les germes de sa propre révolution.
Combien d’universitaires faut-il pour changer une ampoule ?
- Spoiler:
- Pour la changer, on ne sait pas, mais pour préparer le programme de recherche, prévoir un département entier.
Combien faut-il de français pour changer une ampoule ?
- Spoiler:
- Cinq. Un pour tourner l’ampoule, un pour remplir les rapports du bilan carbone, un pour examiner les conditions d'hygiène et de sécurité, un pour remplir les formulaires du fonds social européen, un pour coordonner le groupe de travail
Gabriel- Messages : 2311
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Re: Votre humour de zèbre
par Gabriel Mer 10 Fév 2016 - 19:53
offset a écrit:Bonsoir les humoristes
J'ai trouvé une blague un peu spéciale
- Spoiler:
"Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses besoins. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel d’ailleurs, elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les wc au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour qu’il lui précise où ils se trouvent.
Le contenu de la lettre :
"Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas ou se trouve les wc. Pouvez-vous me préciser l’endroit où ils sont placés ?
Salutations distinguées."
Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation wc et pensait qu’il s’agissait d’une église anglicane appelée : "Wales Chapel ". Alors il répondit :
"Madame,J’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse, se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner.Je vous d’agréer, Madame, l’expression de ma respectueuse sympathie."
Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied, mais, il est préférable d’y arriver à l’heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Dans le local, il y’a l’air conditionné, ce qui est très agréable.
Les enfants s’assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en cœur.
A l’entracte, on vous donne une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin.
Le lieu est aménagé d’amplificateur de son afin que l’on puisse entendre de l’extérieur.
On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.
J’espère que tout ceci est très clair.
J'espère n'avoir choqué personne, si c'est le cas alors milles excuses
Très sympathique, merci !
Gabriel- Messages : 2311
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Localisation : 59
Re: Votre humour de zèbre
par ADR Mer 10 Fév 2016 - 20:02
Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Pis elle est pas rayée ma fille, elle est extraordinaire !
Ce n'est pas incompatible
Suffit de me regarder...
ADR- Messages : 953
Date d'inscription : 17/06/2015
Re: Votre humour de zèbre
par ADR Mer 10 Fév 2016 - 20:03
@Gabriel - excellentes les blagues économiques!
ADR- Messages : 953
Date d'inscription : 17/06/2015
Re: Votre humour de zèbre
par Invité Mer 10 Fév 2016 - 20:16
Ca me fait penser à la série "vous avez deux vaches"
Exemple de définitions vachesques :
Exemple de définitions vachesques :
- definitions vachesques:
- Communisme : Vous avez deux vaches. Vos voisins participent à leur entretien alors que vous n'avez rien demandé, vous vous partagez le lait et vous êtes censés être heureux.
Socialisme marxiste : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d’autres éleveurs. Ensemble, vous devez entretenir toutes les vaches, et le gouvernement vous fournit le lait.
Socialisme français : Vous avez deux vaches. Le gouvernement subventionne l’achat de la troisième, mais vous devez vendre les deux premières pour payer vos impôts.
Libéralisme : Vous avez deux vaches. Vous achetez toutes les étables appartenant à l’État grâce à des lobbys payés avec du lait.
Capitalisme : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits et finalement vous vendez l'étable par petite part et les acheteurs vous exproprient.
Capitalisme sauvage : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l’une, vous forcez l’autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’avoir laissé la vache mourir d’épuisement.
Démocratie : Vous avez deux vaches. Un référendum décide à qui appartient le lait, voire les vaches.
Démocratie représentative : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
Dictature : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux et vous fait fusiller.
Fascisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux, puis vous emploie pour vous en occuper, et vous vend le lait au prix du salaire qu'il vous paie.
Anarchisme : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire toutes seules.
Écologisme : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Bureaucratie : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi, il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
Féminisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour non-respect de la parité. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
Surréalisme : Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous impose de leur donner des leçons d’harmonica.
Dada : Au son de l'harmonica, Sun Tzu chevauche ses deux girafes . Et Jean-Sébastien leur fugue l'art de la guerre.
Féodalisme : Vous avez deux vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
Capitalisme de Hong Kong : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de dettes contre participations, assorti d’une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entretemps, vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
Phallocratie : Vous estimez avoir deux vaches. Votre femme et votre maîtresse. Vous imaginez un plan à trois en prétendant à chacune que vous avez rencontré l'autre la veille. Vous êtes si confusément lourdeaud qu'instantanément vous vous dévoilez et vous retrouvez tout seul.
Isolationnisme britannique : Vous vous rendez à la Chambre des Lords où vous vous représentez le courant ultra du parti conservateur. À l'arrière de votre Rolls, vous considérez une qualité de sellerie largement supérieure à ce que peuvent produire les Continentaux. Puis touchant cette marqueterie de grand cuir, vous vous dites : «J'en ai bien pour deux vaches !»
Confédérationnalisme helvétique : Vous avez deux vaches. Sie besitzen zwei Kühe. Hai due mucche. Avais duos vachas.
Gauchisme soixante-huitard : Furieuse que le taureau, ce stalinien réactionnaire n'aime pas vraiment le rouge, la vache rejoint la gauche prolétarienne ainsi que le MLFb (Mouvement de Libération des Femelles bovines). Devenue libertaire, elle se met en ménage avec une normande sympathisante de la 4e internationale mais hésitant entre la LCR, Lutte ouvrière et le lambertisme.
Despotisme éclairé : Vous êtes, Minos, roi de Crète. Pour impressionner le peuple et parvenir au trône, vous sollicitâtes un dieu, lequel fit apparaître un taureau gigantesque dont s'éprit votre épouse qui donna naissance au Minotaure. Après avoir fait enfermer ce dernier dans le Labyrinthe, vous régnez désormais solitairement tout en démontrant à vos sujets qu'ils ne sont pas nécessairement des veaux.
Bilinguisme belge : Vous avez deux vaches. Elles franchissent la barrière linguistique et tombent dans un puits. Vous cherchez de l’aide alentour, mais le gouvernement régional local vous oblige à parler néerlandais : « Ik heb twee koeien in de put ! »2. Vous finissez en prison, accusé de proxénétisme.
Démocratie de Singapour : Vous avez deux vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
Nazisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
Principauté d'Andorre : Vous avez deux vaches, mais vous n'avez pas assez de place pour les garder.
Socialisme Nord-Coréen (Juche) : Vous AVIEZ deux vaches.
Âme russe : Vous êtes vacher près de Tomsk, vous comptez votre troupeau. Elles sont 2, les vaches. Vous les recomptez, elles sont 1254. Vous les comptez à nouveau, elles sont 2,17 %. Vous hurlez que vous n'y comprenez plus rien, que les vaches se transforment sans cesse. Le policier ouvre alors la porte, vous destine deux énormes baffes et crie «Taisez vous là-dedans les moujiks !». Vous revenez à vous et vous constatez que les vaches sont en fait les autres retenus présents dans ce grand dessaouloir petersbourgeois. Lesquels sont 8. Non 145. Euh, non 12,12. Vous êtes de plus en plus perplexe et vous avez très chaud. Vous vous servez alors une grande rasade de vodka frelatée, additionnée d'eau de Cologne. Vous laissez tomber votre bouteille et Sacha Iossipovitch, votre barzoï ébouriffé, lape la flaque parfumée. Il jappe et tressaute les quatre pattes en l'air. Vous lui dites «Où est ta clochette, Blanchette ? »
Movida : 1982 à Barcelone, vous êtes ancien maoïste. Votre troupe de théâtre triomphe en contant, sous forme de citations progressistes, les aventures exotiques de deux vaches olé olé.
Bouddhisme : Vous interrogez votre maître. Est-il possible d'aspirer au Nirvana et tendre à renaître en zébu ?
Hindouisme : Vous avez une vache et vous la vénérez.
Pré-capitalisme mystique : Vous érigez un veau d'or et vous l'adorez.
Freudisme : Afin d'aider l'Homme et la Femme à se comprendre, vous produisez une œuvre comprise entre Totem et tabou et Moïse et le monothéisme proclamant qu'il n'y a pas de vache sacrée.
Invité- Invité
Re: Votre humour de zèbre
par offset Mer 10 Fév 2016 - 23:24
- Enfin seul !:
LundiEnfin seul à la maison ! Ma femme est partie pour la semaine, génial ! Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bain ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise, il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu’elles peuvent être faites si rapidement ? Tout est une question d’organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.
MardiJe dois revoir mon emploi du temps : apparemment quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n’est pas tous les jours fête et qu’il ne doit pas s’attendre à des hors-d’œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c’est moi ! En prenant mon déjeuner, j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question
! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n y’a qu’à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part, ca, je suis en pleine forme.
MercrediJ’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir ma stratégie. D’abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait être jamais plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs, je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, finies les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
JeudiPlus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille. Découverte n°1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n’y a plus qu’à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte n°2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout ! Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine maximum. Saucisses midi et soir.
VendrediTerminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes la matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boîte.
SamediA quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas l peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd’hui, rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits. Ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DimancheLe chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin, j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais j’en ai vraiment pas la force. J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre ou de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu’au restaurant, où nous avons passés plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a déjà pensé….
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Re: Votre humour de zèbre
par Gabriel Jeu 11 Fév 2016 - 0:02
offset a écrit:
- Enfin seul !:
LundiEnfin seul à la maison ! Ma femme est partie pour la semaine, génial ! Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bain ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise, il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu’elles peuvent être faites si rapidement ? Tout est une question d’organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.
MardiJe dois revoir mon emploi du temps : apparemment quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n’est pas tous les jours fête et qu’il ne doit pas s’attendre à des hors-d’œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c’est moi ! En prenant mon déjeuner, j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question
! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n y’a qu’à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part, ca, je suis en pleine forme.
MercrediJ’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir ma stratégie. D’abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait être jamais plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs, je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, finies les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?JeudiPlus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille. Découverte n°1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n’y a plus qu’à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte n°2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout ! Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine maximum. Saucisses midi et soir.VendrediTerminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes la matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boîte.SamediA quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas l peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd’hui, rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits. Ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.DimancheLe chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin, j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais j’en ai vraiment pas la force. J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre ou de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu’au restaurant, où nous avons passés plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a déjà pensé….
- le même, plus jeune:
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Re: Votre humour de zèbre
par Gabriel Ven 12 Fév 2016 - 20:56
La blague qui tache du soir.
Il y a deux catégories d'ovni.
L'ovni tender et l'ovni true.
Il y a deux catégories d'ovni.
L'ovni tender et l'ovni true.
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Re: Votre humour de zèbre
par ADR Ven 12 Fév 2016 - 22:36
Pour ton post sur les planches à repasser... il ne faut donc pas laisser tomber ses rêves!
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Re: Votre humour de zèbre
par Gabriel Dim 14 Fév 2016 - 12:49
offset a écrit:
Édifiant. Ce n'est pas de l'humour, mais c'est édifiant.
L'individu est tellement un animal social que c'en est inquiétant.
Gabriel- Messages : 2311
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Re: Votre humour de zèbre
par offset Dim 14 Fév 2016 - 16:07
Gabriel a écrit:
Édifiant. Ce n'est pas de l'humour, mais c'est édifiant.
L'individu est tellement un animal social que c'en est inquiétant.
Quand on regarde cette vidéo, on a envie de rire et on rit
L’effet de groupe peut nous rendre bête et même parfois méchant.
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Re: Votre humour de zèbre
par ADR Lun 15 Fév 2016 - 15:32
La video d'offset me fait penser à une expérience, étudiée en fac de psycho
https://fr.wikipedia.org/wiki/Exp%C3%A9rience_de_Milgram
https://fr.wikipedia.org/wiki/Exp%C3%A9rience_de_Milgram
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Re: Votre humour de zèbre
par Gabriel Lun 15 Fév 2016 - 15:45
ADR a écrit:La video d'offset me fait penser à une expérience, étudiée en fac de psycho
https://fr.wikipedia.org/wiki/Exp%C3%A9rience_de_Milgram
Ce fut une grande révélation pour moi sur le fonctionnement humain, l'expérience de Milgram.
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Re: Votre humour de zèbre
par ADR Lun 15 Fév 2016 - 16:55
En synthétisant à l'extrême, on est tous des moutons... enfin, presque tous
ADR- Messages : 953
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