Retour après 2 ans d'absence

Bonjour à tous,

2 ans que je ne m'étais pas connecté.
Cela me fait comme un retour dans ma famille.

Il y a 2 ans, je venais d'avoir l'information que j'étais peut-être un enfant précoce non diagnostiqué.

Que se passe-t-il 2 ans après : je me suis habitué à cette idée après avoir essayé vainement de la rejeter et voir même de l'enterrer.
Depuis 3 mois, j'explore la piste d'un éventuel symdrome d'Asperger.

Alors c'est toujours le chaos dans ma vie.
Mais je commence à m'accepter.

Il ne me reste plus qu'à trouver ma voie.
J'ai enfin compris que je ne serais jamais comme les autres.

Et je tiens à remercier une personne que j'ai rencontré ici : sans elle, je ne suis pas sur que j'en serai là aujourd'hui : merci Eva !

A bientôt.
PhiLyon

Coucou Philippe de Lyon, contente de te revoir.
J'adore toujours autant ton/tes autoportrait ^^

Il y a 2 ans, tu déposais le bilan de ton entreprise et découvrait ton HQI. Qu'as-tu fait de beau ces deux années ?
Comment en es-tu arrivé à considérer le syndrome Asperger pour toi ?

Bonjour Parisette,

Merci de ton intérêt : cela me fait plaisir.

Le dépôt de mon agence est enterré. J'ai mis un peu de temps à m'en remettre.
=> j'ai pris un premier job de commercial 3 mois après.

Puis 10 mois de galère avec 4 mois au Rsa, puis un job de commercial à 50% de mon ancien salaire : j'y suis toujours depuis aout.

Syndrome d'Asperger : c'est grâce à une amie qui m'a mis le doigt dessus.
Cela semble très plausible : au départ si j'ai consulté c'est qu'à 42 ans j'avais fait le constat que je n'avais pas d'amis. Sans que je sois désagréables d'abord : mais pas de relation suivi.

Chaque personne avec autisme est différente, comme les surdoués. Cependant les TEDs présentent tous comme points communs des anomalies dans 3 domaines qu'on appelle la triade autistique :

1- anomalies de la communication orale et/ou non verbale
2- anomalies des interactions sociales
3- centres d'intérêts restreints.

Tu trouveras quelques topics qui en parlent sur ZC,mais méfie toi de la désinformation de ceux qui n'y connaissent pas grand chose. Tu peux te fier à ce qu'ecrit Meï sans problème.

https://www.zebrascrossing.net/t9570-girls-and-women-who-have-aspergers-syndrome

https://www.zebrascrossing.net/t19430-article-surdoue-et-asperger?highlight=Asperger

https://www.zebrascrossing.net/t4115-asperger-racontez-moi-votre-vie?highlight=Asperger

Merci Parisette.

Bon retour PhiLyon,

J'ai du mal à croire que cela fait deux ans. J'ai changé de pseudo mais nous avons un peu échangé. Tu étais électricien ou je me trompe.

Bonjour Zelle,

Tu te trompes : ce n'est peut-être pas moi.
J'étais Agent Général d'assurance après avoir été dirigeant d'une entreprise de gestion de parc auto.

Mais je serais ravi d'échanger avec toi.
Bonne journée.
Philippe

Je m'ennuis. Au bout de 15 jours dans un job je m'ennuis.
Pour peu que mes interlocuteurs ne soient pas clean, je deviens incapable de travailler.

Sans pour autant avoir le ressort de faire autre chose. D'aller chercher une autre activité.

Sans doute la solution va être de créer mon job.
Mais dans quel domaine, et avec qui ?

Après avoir été associé, je m'étais dit : plus jamais. Après avoir été tout seul, je sais que je ne peux pas fonctionner sans échanges sur mon activité. Donc il faut le bon associé.

Rebienvenue Philippe dans la savane

En lisant des posts par ci par là.
Je me rends compte que j'ai fait une erreur.
J'ai encore essayé de fuir ce que je suis.

Loin d'ici et loin de moi, j'ai tenté de revenir à mon ancienne vie.
Ma préoccupation était de pouvoir revenir dans les niveaux de revenus que je connaissais avant.

Vu mon état aujourd'hui, c'était clairement impossible.
Comme me dit Eva, il faut que je m'assume et que je trouve cette voie.
Cette voie, qui est là et qui n'attends que moi.

Seule question, comment devient-on soi ?
Comment découvrir ce moi enfoui là, bien profondément.
45 ans d'alluvion, et je ne suis même pas archéologue !

Un forum comme une bouteille à la mer.
Je laisse un message là. Il dérive.
Peut-être ce sera toi lecteur qui me répondra.
Non c'est un autre qui m'a répondu.
Tu es partit ailleurs, lire un autre.

Ma jalousie n'a pas de prise,
Tu es libre, je ne te vois pas.

Pourtant, mon coeur bat et n'attends que toi.
Celui, celle qui me répondra.

ShineFlower a écrit:Rebienvenue Philippe dans la savane

Merci ShineFlower.

En fait j'ai fusionné deux personnes.

Oui belles citations.
Mais cela ne répond pas à ma question existentiel qui tourne la-haut depuis 3 ans : qui suis-je et pourquoi est-ce que je suis là ?

Et surtout est-ce que je vais réussir à débloquer mon contrôle pour enfin devenir qui je suis.

Cette simple question : qu'est-ce que j'ai envie de faire ? est devenu une véritable souffrance.

Comme il y a 2 ans, maintenant encore, je me cache derrière des excuses.

C'est comme si quelque chose m'empêchait même de me poser sur cette question.
Alors je prends le prétexte du temps, qu'il faut que je gagne ma vie, que ma famille compte sur moi.

FOUTAISE : je meurs de peur d'être obligé de tout casser et surtout de ne pas réussir un nouveau projet.

Ré/aisonances:
On sort rarement de sa "zone de confort" tant que/si l'on n'y est pas obligé...
On évite la souffrance que l'on connait intrinsèquement et que l'on redoute de ressentir à nouveau tant que l'on peut...

Pas sur que ça te réconforte, mais c'est ce qui me vient en te lisant...

Courage.

Est-ce que faire les tests va m'apporter quelque chose ?

Cette question revient régulièrement. Elle tourne, les arguments pour et les arguments contre.
Ai-je encore des doutes ? Oui.
Est-ce que je crois que ces doutes sont fondés : non !

J'explore de la même façon la piste du Syndrome d'Asperger.

Là aussi, je n'ai pas tranché. Est-ce que l'objectif ne serait pas plutôt de mieux se connaître pour mieux se gérer.
Depuis que j'envisage d'être Asperger, je ne culpabilise plus quand je n'ai aucune envie de voir les autres.
Aussi loin que je me souvienne, les autres ont toujours été ma hantise.
A 42 ans encore, rien que le fait d'aller à la boulangerie et rencontrer d'autres personnes me paralysait.
Aujourd'hui cela va mieux. A force d'entrainement et d'habitude. Cette peur est presque partie.

Ouf l'hypnothérapie m'aura quand même servi à quelque chose !

Bon, je sais maintenant pourquoi j'avais quitté ZebraCrossing.
Je n'avais pas réussi à créer de l'interactivité.

Tu écris quelque chose, tu espères que ce sera lu et créer une complicité avec quelqu'un.

Mais ici, nous sommes tous à écrire une partie de notre histoire. Ce sont des écritures en parallèle. Nous voudrions que les autres nous écoutent. Et moi le premier, je n'écoute pas les autres.
Il y a trop de matière.
De quel droit intervenir, donner des conseils, moi qui ait l'impression de ne rien savoir.

L'ennui est là, écrire pour ne rien dire et ne pas créer de lien.
A quoi cela sert ?

A rien.

Alors ce n'est certainement pas avec ce message que je vais avoir plus de résultat.

Mais cela n'a pas d'importance.
La sensation de solitude, d'ennui est parfois insoutenable.

Mais la présence des autres au bout d'un moment est insupportable.

Il faut donc doser, un peu d'exposition aux autres, puis repli sur soi.

Puis à nouveau exposition. Le temps d'être déçu.
Les autres sont forcément responsables : c'est nettement plus facile ainsi.

Au fond, on sait bien que ce n'est pas vrai. Les autres y arrivent bien.
Donc, si je ne me cache pas derrière mon petit doigt, c'est bien moi qui ait un problème.

Est-ce grave ?
Non.

Ah mais alors que fait-on ?
On attends.

Alors attendons.

Mais qu'est-ce que j'attends ? De quoi ai-je peur ?

Enfermé dans mes pensées, qui tournent en rond sans trouver la sortie du labyrinthe.
Elles sont stériles et ne font pas avancer.

Que faudrait-il faire ? que faudrait-il inventer ?
En suis-je seulement capable ?

Je continue ce monologue qui au moins ne souffre d'aucune contradiction.
A moins que je ne me contredise moi-même.

Ce matin j'avais rendez-vous avec un cabinet de conseil.
Cela me fait rire, je commence mon explication et au bout de trois phrases, elle me dit : attention le danger avec ce marché, c'est...
Elle aurait attendu que je finisse ma présentation, elle aurait entendu que j'avais pris cette contrainte en compte et que j'avais une réponse à apporter.

Donc, les gens qui sont sûres d'eux qui vous écoutent 3 min et qui pensent avoir tout compris ont tendance à m’énerver.

Et c'est là que le miroir est utile : est-ce que cela ne me dérange pas parce que j'ai tendance à faire la même chose ?

Et il faut bien se rendre à l'évidence, si je ne savais pas maintenant que je ne sais rien et que je n'ai aucune légitimité à contredire ou à couper la parole à l'autre, je ferai sans doute pareil.

Ou pas !

Bon cela m'arrange de penser que pas.
Le rôle est bien meilleur et correspond plus à l'image que je voudrais avoir de moi.

Alors si cela ne vous dérange pas, je vais prendre cette option.
Option qui veux que je sois parfait.

En effet, si je ne l'étais pas comment pourrais-je vous reprocher à vous lecteur, de ne pas interagir.
Mais est-ce que j'ai besoin ou même envie de cette interaction.

Si nous prenons les faits : je continue à écrire alors que personne n'est intervenu.
Je fusille tout espoir de personne qui pourrait dire un mot, une phrase.

Donc non, je n'ai pas besoin d'interaction. Ou suis-je dans un processus de sabotage ?

Bavardage, me direz-vous. Pensées délirantes. Comble de l'ennui.

C'est vraiment contre mes valeurs !
Jamais, je vous le dis, je ne ferai semblant.
Jamais, je ne passerai mes journées au bureau en attendant que l'horaire arrive.
C'est contre mes principes.

Et puis voilà, pour la première fois, (non deuxième mais c'était moins long), je me retrouve dans cette situation.
Je réagis comme les autres à ne faire que mes 35 heures.
Il faut avouer que ce n'est pas désagréable. Travailler aussi peu.

Bon ok, c'est vrai qu'on ne gagne rien non plus. Mais on ne peux pas tout avoir : n'est-ce pas ?

C'est insupportable. Et je reste là, paralysé. Démotivé. Ils ne se rendent compte de rien. Non peut-être pas mais ils ne disent rien.
Si, ils viennent de supprimer les commissions sur les dossiers hors secteur. Pfff.
Quels nazes.

Je ne peux plus travailler pour des nazes.

La seule solution, créer ou reprendre une boite.

Je viens d'aller faire un tour sur le Fil d'Isam.
Bon finalement, on va revenir sur terre : je ne suis peut-être pas si précoce que cela.
Asperger : ah ah !

Seulement la crise de la quarantaine. Le besoin de sens, etc...
C'était pratique d'avoir des excuses toutes faites pour comprendre ce mal-être.

Comme pendant toute mon enfance, je ne suis qu'un feignant, qu'un dilettante.
C'est aussi simple que cela.

Alors je vais devoir me mettre au boulot. Tout de suite mon énergie remonte au beau fixe !
Non ! je plaisante.

Je dois trouver la bonne idée. Celle qui me fera bouger.
Je ne vis qu'une phase de transition.
D'ailleurs bien trop longue à mon point de vue.

Je n'ai pas répondu à ton dialogue interne, mais je l'ai lu...

J'aurai eu la sensation d'interférer dans cet échange de toi à toi si j'avais répondu. Et qui plus est, je n'avais rien à dire ni à répondre à ces réflexions flottantes.

Mais voilà que je suis interpellée par ton dernier message.
Pas de réponses, mais des questions et réflexions...

Qu'est ce que t'a fait ressentir ta visite sur mon fil? Je sens quelque chose, mais je ne sais ni ne saisis pas exactement quoi.

Comme pendant toute mon enfance, je ne suis qu'un feignant, qu'un dilettante.

L'enfant fait tout pour être aimé et reconnu. Et il se construit à partir du terreau qu'on lui offre. Si on lui colle cette étiquette, il va y répondre consciemment ou non pour pouvoir s'identifier et recevoir l'attention des ses parents tout-puissants...

Tout le boulot est là à mon sens. Dépasser cette étiquette pour se découvrir et s'aimer pour ce que l'on est réellement, pas ce que l'on a introjecté pour répondre au cadre environnant...

Ca fait passer par une phase de vide, de néant , de désespoir, de souffrance, de... ... ...mais du chaos (re)naît la vie. Quand on commence à vivre pour soi, et par soi, la vie et la mise en mouvement prend une toute autre saveur...l'ennui trouve son origine, l'effort n'est plus et devient action, la souffrance devient douleur supportable, et les actes  posés prennent leur bon sens...

C'est possible mais ce n'est pas le chemin le plus débroussaillé ni le plus aisé...

Le désir, comme les idées, se mûrissent pour atteindre leur maturité et leur spontanéité d'être...

Qu'est ce que t'a fait ressentir ta visite sur mon fil? Je sens quelque chose, mais je ne sais ni ne saisis pas exactement quoi.

=> J'adore ton fil car les sujets sont profonds et on sent beaucoup de réflexion.
Du coup, je me dis que je ne suis pas au même niveau. Idem quand j'ai vu tes œuvres.

Oui, je sais il ne faut pas se comparer aux autres. Mais je suis admiratif des gens brillants.
Ils m'attirent et j'aime échanger avec eux.

Un père Art & Métier, une mère polytechnicienne et une sœur brillante à l'école : je n'ai jamais été à la hauteur de leurs espérances. Alors le terreau n'a pas été très fertile.

Je ne leur en veux pas : ils ont fait du mieux possible. Maintenant je me débats pour avancer.
Rien de bien grave heureusement !

Mais que le processus est lent. Trop lent. Et je suis impatient. J'ai toujours voulu aller vite.
Je veux le résultat avant l'effort.

D'où l'étiquette de dilettante et de feignant. Si je ne voyais pas le résultat à court terme : pas de production d'effort.

Ma pédiatre m'avait dit en plaisantant : toi, je sais ce que tu as, tu es allergique à l'effort.
(en plus de toutes les autres allergies !)

Je sais ce qui me gène depuis un moment au sujet de la douance, asperger et autre...

Ce qui me gène c'est que finalement, nous avons trouvé une explication à nos problèmes.
C'est bien nous avons mis un nom dessus.

Mais mettre un nom dessus ne permet pas de régler les problèmes.
Et finalement, nous discutons entre nous, restons dans un pseudo cocon protecteur.
Mais ce cocon n'est pas la réalité.

Comment faire pour aller mieux. Pour enfin trouver sa voie.
Des mois que je cherche cette réponse. Sans pour l'instant l'avoir trouver.

Je viens de tomber sur cela suite à la lecture intéressée du fil de Nath : @gahanzabgirl.
Comme je trouve cela très intéressant je le partage :

[Par exemple, si vous repensez à une situation qui, au final, a généré chez vous un certain malaise (relationnelle, comportementale, environnementale, décisionnelle, etc.), et en y repensant à tête reposée:

- Auriez-vous pu agir autrement, alors que vous n’y avez même pas pensé une seule seconde sur le moment ?
- Avez-vous négligé la capacité de quelqu’un d’autre à agir de telle ou telle manière ?
- Existait-il des ressources disponibles dans ce contexte auxquelles vous n’avez pas pensé à faire appel ?
- Repérez-vous un moment où vous avez exagéré ?
- Quels aspects de vous-mêmes, des autres ou de la situation avez-vous exagéré ?]

La suite est là : http://www.leblogdesrapportshumains.fr/lart-de-faire-lautruche/

Des options je pense que la pire est celle-ci :
[La méconnaissance des options possibles à la résolution du problème qui consiste à occulter que quelque chose peut être fait pour résoudre le problème. En restant sur l’exemple de la toux du fumeur, je vous répondrai : “Ah oui! C’est en effet une vilaine toux, probablement dûe à la cigarette. Je sais que ce n’est pas bon signe, mais bon, je ne vois pas ce que je pourrai y faire.”]

C'est la pire car, quand vous avez identifié les 2 autres, donc c'est déjà bien !, vous ne voyez pas ce que vous pouvez faire.

J'en rajouterai une dernière : 1 vous n'êtes plus dans le déni, 2 vous ne vous voilez plus la face, 3 vous avez des solutions : et vous ne bougez toujours pas.

Vous restez figé dans l'attente d'une solution miracle que vous savez pertinemment inexistante.

Bref vous êtes français ! => on avait dit pas de politique !!!

On pourrait l'appeler le sabordage.

Alors c'était peut-être poétique lorsqu'il y avait encore des corsaires, mais cette époque est révolue.

Quel est l'intérêt de ne pas appliquer les solutions qui sont réputées efficaces ?
Se complaire dans son malheur, chercher des excuses à l'inexcusable. Attendre des vents meilleurs pour enfin toutes voiles dehors rattraper le retard.

Puisque nous sommes dans la métaphore marine, a ma connaissance, il n'y a jamais eu de vainqueur qui soit parti après tout le monde.

Cette stratégie n'est donc pas efficace. Chose à laquelle je réponds, nous ne sommes pas dans une course à l'excellence mais dans la recherche du bonheur.

Alors là, l'argument est imparable !
Vas-y mon gars alors, prends tout ton temps.

[Pour le coup, il n’y a pas trente six milles solutions : c’est le travail sur soi qui améliore la conscience de soi.
Que ce soit par le coaching, la thérapie, les quêtes spirituels, la méditation, l’analyse, une expédition en solitaire au pôle nord et j’en oublie, le fait de partir à la découverte de soi-même conduit « de facto » à avoir une meilleure connaissance de soi et à terme une meilleure conscience de soi.
Le travail en question ne se fait pas en un coup de baguette magique. Je dirais même que, suivant le degré de conscience que nous souhaitons atteindre, il peut demander une vie entière.]
extrait de : http://www.leblogdesrapportshumains.fr/avoir-conscience-de-soi/

Me voilà rassuré, j'avais attendu 42 ans pour commencer à me rendre compte que je n'avais jamais été moi-même et j'apprends maintenant que je vais passer le reste de ma vie à me chercher.

Je comprends mieux pourquoi les psy ne me répondent jamais quand je leur dis : vous pensez que je vais savoir qui je suis ?
S'ils me disaient que j'en ai pris pour perpète, je ne ferais même pas les 10 séances maxi avant ma fuite !

http://www.reussirensemble.info/2011/08/20110803les-erreurs-de-reflexion/

Article très intéressant à lire.

Une journée de plus au bureau.
Une journée de plus ou je ne travaillerais pas.
Aucune énergie pour cela.
Les journées sont longues, mais la lecture est là.
Alors de temps en temps je lis Zebra.
Il y a des choses qui m'emmène là-bas.
Je fais des voyages sur le net et ça va.

Plus ça va et plus la culpabilité s'en va.
Il faudra tout de même s'assurer que je peux revenir.
Revenir à un rythme de travail qui me tienne.
A la fois inquiet et rassuré, je crois en l'avenir.
De toute façon le futur nous le dira.
Car ce temps là à un moment s'arrêtera.
Alors l’énergie, l'envie seront de retour.
Et ensemble nous déplacerons des montagnes.

En fait cela me fatigue de ne pouvoir poser la pensée.
S'arrêter, poser tout et vraiment aller au fond des choses.
Cesser de vouloir aller vite, cesser de tout vouloir contrôler.
Je sais très bien pourtant que je ne contrôle rien.
Que personne d'ailleurs ne contrôle rien.
Au plus, on peut prévoir, mais heureusement, ces prévisions sont parfois erronées.
L’événement tant attendu, craint n'est pas arrivé et le choix n'a pas été le bon.
Anticiper n'est pas toujours bien. Il faut aussi souvent agir.

Ah l'action : ce n'est vraiment pas mon fort.
Si ! j'aime bien faire agir les autres. Moi cela me fatigue.
Je préfère être spectateur. Dire comme il faut faire.
Participer aussi, mais pas tout le temps.

Voilà ce qu'il faudrait réussir à faire :
[faire la part des choses,
optimiser son temps,
organiser,
hiérarchiser ses pensées et ses activités,]
(cf Nath, @gahanzabgirl)

Cela fait des années que je sais que c'est cela qu'il faut faire.
En fait en amont, il y a la définition des objectifs, des buts de la définition de l'horizon.

C'est là que je bloque, que je n'arrive pas à me poser sur quelque chose.
Evidemment, je pourrais me dire que donner les moyens à ma famille de faire ce que nous voulons, permettre aux filles de faire des études : cela devrait suffir.

Moi, cela me coupe les pattes. Que de responsabilités.
Je veux juste comprendre pourquoi je suis là et à quoi sert mon existence à l'humanité.
Tu vas pas me faire croire qu'ils ont besoin d'un cadre de plus qui s’ennuie dans son job.
Cadre qui ne trouve plus que des postes de commercial à la con... et sous payé.

Quelle belle crise existentielle. Ce ne serait pas la mienne, cela me ferait doucement rigoler.
Encore un qui veut changer le monde. Mais ne sais-tu pas qu'ils sont nombreux à avoir essayé ?
Crois-tu seulement que tu en as les capacités ?

Quels seraient les qualités nécessaires pour changer le monde ?
Au minimum le charisme pour pouvoir emmener avec soi les gens.
=> loupé : pas de charisme.
Ensuite il faut du talent. Quelque chose qui permettent aux autres de se dire ouah ! il est vraiment fort.
=> là aussi, j'ai beau creuser, je trouve pas.

Alors, il ne faut pas tout jeter, j'en ai bien quelques une de qualités.
Mais l'objectif je te le rappelle est de changer le monde !

Tu ne changes pas le monde avec une toute petite compétence organisationnelle non démontrée par un succès.
Tu ne changes pas le monde avec une capacité d'analyse qui te montre immédiatement les dysfonctionnements : tout le monde sait le faire.

D'où le manque d'intérêt d'aller au combat, de tenter même le petit pas.
Pourtant, les coachs, les pros te disent que ce sont ces petits pas qui permettent d'avancer et de réussir de grandes choses.

Mais moi je ne veux pas déplacer une montagne à la petite cuillère, je veux que la montagne elle bouge de façon visible et tout de suite !!

Alors, je vais sans doute être obligé de revoir à la baisse mes ambitions. Oui je sais. Je ne suis quand même pas complètement fou.
Un jour ou l'autre, il me faudra rentrer dans le rang. A moins d'un miracle.
Mais cela fait 3 ans, 3 psy, 3 coachs et point de miracle à l'horizon.

Alors...
C'est l'été. Profitons des vacances. Posons tout, là maintenant et voyons ce qu'il va en sortir.

[source : http://www.apprendreaapprendre.com/reussite_scolaire/motiver-comment-ca-fonctionne-255-8-3.html]

Rien de plus simple de se motiver quand quelque chose nous plait.
Si ce n'est pas le cas, il va falloir trouver une autre stratégie :

• La motivation par l’anxiété
C’est la peur d’un événement futur (à éviter) qui est l’élément déclencheur de l’action (se mettre au travail).
La motivation se déclenche dans un processus de surenchère : le sentiment désagréable (douleur) de ce qui pourrait arriver si les choses ne sont pas faites (devoir, révisions etc.) est supérieur au désagrément de faire la tâche en question.
=>D’où souvent l’intérêt, pour obtenir un changement de comportement, de dramatiser les choses.
= PEUR DE L'ECHEC

Attention : peut avoir même un effet contraire à celui recherché et mener à une forme de paralysie dans l’action.

Eureka:

• La motivation par l’attente d’un sentiment agréable
C’est la perspective d’un sentiment agréable, et non plus la peur, qui est motivant.
Attention si la tache est longue : La motivation chez ces personnes obéit à un processus de découpage: inconsciemment ce n’est pas seulement la perspective de finir le travail qui donne un sentiment agréable mais plutôt d’en finir, un morceau.

• Quels autres schémas d’auto-motivation ?
Ils combinent l’anxiété et le sentiment agréable. Par exemple chez certaines personnes c’est l’anxiété qui pousse à se mettre au travail. Ensuite c’est le sentiment agréable de finir une tâche ou une partie du travail qui reprend le relais de la motivation.

=> on en revient à la mise en place d'objectif avec des étapes à atteindre. Pour créer une sorte de Kaizen et d'amélioration continue. Je me fixe un premier objectif : pas trop haut pour que je sois sur de pouvoir l'atteindre.
Je l’atteins = je prends de la confiance, et je m'en fixe un autre...
La fameuse méthode de petits pas à laquelle je peux rajouter un peu d'anxiété en mettant un délai.
Ensuite on peut s'amuser à entrainer notre esprit à voir les choses positives en notant tous les soirs 3 événements positifs...

Ok je connais tout cela. Je l'ai lu, relu et plus encore. En revanche, nul part ils te disent comment le mettre en place quand tu n'en as pas envie !
Donc bla bla BLA

Je te lis.
J'aime bien le développement de tes derniers posts. J'ai longuement posté à une époque sur mon fil.

@Zelle : merci de ta lecture.

En fait, je crois que j'ai tendance à me complaire dans la victimisation. C'est un fait.
Il est plus facile de dire ou penser que mes problèmes viennent des autres.
Maintenant si j'enlève cette possibilité, que reste-t-il ?

Si je pars du principe que je suis le seul responsable, quelle solution je vais pouvoir trouver ?
Est-ce la seule question qu'il faut se poser ?

Finalement qu'importe qu'on soit zèbre, asperger ou autre. L'essentiel est : qu'est-ce que j'en fais ?
On peut un moment être déstabilisé par l'information, mettre un nom sur un fonctionnement.
Mais est-ce que ce savoir change foncièrement quelque chose ?

Bien évidemment non : je suis toujours moi. Mais en plus j'ai récupéré des clés sur mon fonctionnement. Je peux me servir de l'expérience des autres pour gagner du temps sur mon évolution.

C'est d'ailleurs peut-être cela qui manque : un dictionnaire des solutions que nous avons mis en place pour contourner une de nos problématiques.

Nous pourrions transformer le bureau des pleurs en centre de ressources pour gérer des problématiques rencontrées.
Souvent, lorsque nous sommes confronté à nos problèmes, comme nous l'avons vu plus haut dans mes postes, notre cerveau va occulter toute une partie des informations et surtout celles qui auraient permis de régler mon problème.

Donc globalement nous ne sommes pas fiable. Nous devons le prendre en compte dans notre raisonnement.

C'est peut-être cela le plus difficile.

L'écart entre l'image que je me suis fait de moi et la réalité que je constate dans mes actes.
En revanche, je peux gérer cette information de plusieurs façons :

- Soit je la refuse et je vais me mettre dans un déni. En effet, il y aura toujours ce décalage entre mon idée de moi et la réalité. Et je refuse de le voir.
- Soit je l'accepte. Mais cette acceptation peut servir à 2 choses. J'accepte et je ne cherche pas à changer ce comportement. J'accepte et consciemment je vais essayer de changer ma façon de fonctionner.

La première étape étant toujours finalement le constat.
Finalement c'est modèlisable : audit, diagnostic, remède, contrôle de l'efficacité du remède, ajustement du traitement, etc...

C'est valable pour tout.

Pour être plus précis : [Source Wikipédia]
C'est une démarche standardisée visant la sélection de la meilleure solution possible pour un problème donné. On dénombre généralement 6 étapes 1 :

1/ Il s'agit d'observer quelles ont été les tentatives de résolution de problème employées jusqu'à maintenant.
2/ Définir ce qu'il faut modifier précisément (objectif réaliste).
3/ Trouver toutes les solutions imaginables au problème posé sans se soucier du réalisme de ces solutions (brainstorming).
4/ Évaluer la meilleure solution.
5/ Appliquer la solution choisie.
6/ Se demander si la solution choisie précédemment a permis de résoudre le problème (si ce n'est pas le cas, il faut revenir à la troisième ou la quatrième étape).

Bon ok, il faut que je me l'avoue.
Si je veux résoudre mes problèmes il va falloir mettre de la méthode et être rigoureux.

Alors je m'entends hurler intérieurement : non tu ne vas pas m'infliger cela. Tu sais bien que j'ai horreur de cela.
Alors d'où vient ce rejet d'un semblant de rigueur. Est-ce le fameux refus du cadre ?

Par exemple pourquoi est-ce que je refuse d'utiliser les outils que j'ai appris comme par exemple la synchronisation.
Ah... parce que ce serait trop facile !
Mais bien sur tu as complètement raison. Il faut que cela soit difficile. Bien évidemment.

Ce raisonnement ne tient pas la route un seul instant.

Qu'est ce que cela changerait pour toi d'utiliser ces outils ?
De prendre les problèmes un par un, c'est à dire de lister les points qui te bloquent.
De prioriser les problèmes par rapport à leur importance et leur urgence. Puis de voir ce qui bloque, d'inventer des solutions etc.

Je ne comprends pas : c'est tout ce que j'aime faire !
Oui mais pas quand cela me concerne.

Ah... ok je comprends.

Et si tu faisais de toi même ton laboratoire. Tu teste de nouvelles solutions. De nouveaux comportements. Le principe est de changer à chaque fois, de mesurer les écarts et comparer.

ça cela devrait te plaire : non ?
Toi qui adore faire des stats, noter des chiffres, mesurer.

Voilà une idée passionnante.

Mouais : cela me parait bien fastidieux.
Ah oui, dois je te rappeler que tu notes depuis plus de 2 ans les mesures de ton podomètre.
Que depuis 4 mois tu notes ton poids. Que tu joues à Peak depuis plus de 6 mois sans avoir loupé un seul jour, etc....

Donc tu peux et tu sais le faire.

En fait t'es un gros malade !
Tu t'es créé des routines qui te rassurent. Les petites habitudes de monsieur.

Une semaine plus tard, enfermé seul dans la chambre de l’hôpital psychiatrique, je repense à ce que j'avais écrit dans un forum.
Pourquoi m'ont-ils dénoncé ?
Comment ont-ils fait pour me retrouver. J'avais tout fait pour brouiller les pistes. Ne dire que des choses fausses pour les tromper. Comme à moi même je leur en ai raconté des histoires.
Un temps plus courageux que je ne suis, un temps plus critique que jamais.

Les symptômes sont là, le délire remplace la raison. Je vous l'avais bien dit ! c'est bientôt la fin.
La fin de ce délire solitaire avec quelques points à retenir pour m'en sortir.

Je vais de tomber sur cela :
"Les études statistiques montrent que :
- 40% de ce qui vous inquiète ne se produira jamais.
- 30% s'est déjà produit
- 12% concerne votre santé
- 10% représente souvent des soucis divers et dont les effets s'annulent souvent
- 8% seulement est réellement légitime et mérite votre attention."
Joël de Rosnay.