Je crois que je suis en train de comprendre beaucoup de choses.

à la croisée des animaux précités:

T'as les yeux qui piquent ? t'as le tête qui grince ? un peu de punk rock ?

Non rien de tout ça et le matin, merci!!

Chère Louise, c'est la seconde fois que tu postes dans mon fil de présentation pour indiquer un refus de discuter, ou tout du moins ce qui y ressemble fortement selon mon interprétation. Peux-tu me dire quel en est l'intérêt ?

Non je disais simplement que je suis fatiguée et que j'ai encore envie de dormir. Pour le moment. c'est tout.

Merci pour le bon son... sur ce faut que je me prépare en vitesse je viens juste d'éteindre mon reveil avec une heure de retard

oui merci pour le bon son, car je suis debout maintenant!

louise a écrit:Non je disais simplement que je suis fatiguée et que j'ai encore envie de dormir.  Pour le moment.  c'est tout.

Ah ok !

Tu avais donc bien envie de rentrer en contact avec mon alter ego virtuel !

Bienvenue sur mon fil alors

De quoi as-tu besoin toi le matin ?

etsoudain a écrit:Merci pour le bon son... sur ce faut que je me prépare en vitesse je viens juste d'éteindre mon reveil avec une heure de retard

zouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Tiens, toi qui est fan de la nature et des bois, j'ai croisé un renard hier devant chez moi en rentrant. on s'est regardé une douzaine de secondes

C'est bon... arrivée ni vue ni connue
Et tu as vraiment de la chance pour le renard... ces instants sont relativement rares et très beaux j'aime beaucoup les renards en plus ils ont quelque chose d'assez mystérieux qui m'attire.

La plus belle découverte que j'ai faite c'est une rencontre fortuite avec un cerf, la biche et le faon. Ça m'a estomaquée...

Même si je me sens de mieux en mieux seul chez moi et dans ma vie affective, voici un des raisons pour lesquelles j'ai envie de vivre avec une compagne.

J'ai besoin de pouvoir tout partager tout le temps. Etant atteint de logorrhée verbale, j'ai besoin de causer de tout ce qui m'anime, tout le temps, d'échanger, de confronter, de conforter, sans barrière.
Cela nécessite une présence constante de la personne qui m'accompagne. Par constante j'entends sous le même toit, pas de méprise, la liberté est un bien précieux.

Je me rends compte que je ne peux jamais tout partager avec une seule personne, je ne donne que des petits bouts de moi à chacun, je ne sais plus toujours à qui j'ai raconté quoi...
il y toujours un pan de ma personnalité que je ne veux ou ne peux partager avec mes connaissances, que ce soit frère et sœurs (encore que ce sont ceux qui se rapprochent le plus de mon idéal d'intimité intellectuelle) ou amis de toute sortes (par toutes sortes j'entends "qui m'accompagnent dans plusieurs activités très différentes").

Je comprends tout à fait ton point de vue... que je partage. A mon sens la vie à deux est prioritaire, fondamentale, pour avoir un équilibre personnel. Pour ma part, il y a pas mal de choses que je ne partage qu'avec ma moitié et avec personne d'autre... parce qui mieux que la personne qui partage notre vie, peut comprendre ce que nous vivons et expérimentons ? Joies, peines, petits bonheurs et engueulades de la vie quotidienne ? Mes amis, famille et connaissances n'apporterons jamais le soutien et l'équilibre (au delà de l'aspect intimité physique) qu'un compagnon le fait.

Je pense que vouloir tout partager avec une seule personne est un leurre... L'autre devient le dépositaire de TOUT  Il DOIT remplir tous les rôles, toutes les fonctions, hors il ne le peut pas, et ne le doit pas... On n'a pas à y déposer tous nos états d'âmes, tous nos questionnements (doutes/peurs) pour nous décharger d'assumer ce qui nous appartient... C'est pour ça qu'il y a des amis, c'est pour ça qu'il a des psy, c'est pour ça qu'il y a des troquets où parler avec des inconnus, il est important de ne pas se reposer uniquement sur une personne, au risque qu'elle s’effondre tout ou tard, de porter vos valises à votre place.... C'est très idéaliste de vouloir que l'autre soit tout pour nous, mais c'est certainement ce qui peut détruire un couple, parce que l'autre n'a pas à répondre à tous vos besoins et à toutes vos exigences... Je dis souvent que lorsque vous avez besoin d'un plombier, vous n'appelez pas votre médecin, et lorsque vous avez besoin d'être pansé, vous n'appelez pas votre électricien et bien là c'est un peu pareil, il faut savoir ce que l'autre veut et peut vous apporter, et respecter ce cadre et ses limites et être en capacité d'aller chercher ailleurs chez les "bonnes" personnes ce que l'autre ne peut vous apporter... parce que soit l'autre n'est pas en capacité de tout et cela mettra fin à la relation tôt ou tard, parce que vous serez frustré, soit il essaiera, il le fera et un jour il craquera de s'être oublié pour vous satisfaire...
Bon je dis ça, je dis rien...

EmiM pour ma part ce n'est pas ce que je dis. L'autre n'est pas tout pour moi. Il a juste une place essentielle qu aucun autre ne peut remplir, nuance. Un ami ne remplacera jamais mon conjoint et inversement. C'est un équilibre c'est tout.

Hello Emim !

Je suis d'accord avec ton message et avec le mien. l'avantage c'est que ça va me permettre d'affiner ma pensée !

Loin de moi l'idée que l'autre soit un réceptacle à merdier dont tu veuilles te débarrasser. Lorsque je parle de partage, c'est un contact permanent entre deux intellects, dans lequel chacun se sent autorisé à parler de tout ce qui le touche, sans avoir à se mettre des barrières.

Exemple : la compagne avec qui j'ai partagé 3 mois en ce milieu d'année ne voulait pas entendre parler de mes amies, parce qu'elle se sentait en insécurité affective lorsque c'était le cas. J'étais donc obligé de me contraindre, de faire attention à ne pas aborder ce sujet, or je partage pas mal de choses avec mes amies, notamment à l'impro, et comme l'impro est une activité qui provoque beaucoup de joie, j'ai besoin d'en parler à ma compagne.
Ben c'est super chiant parce que je n'étais pas libre de ma parole. C'est en ça que je dis avoir besoin de quelqu'un avec laquelle je peux tout partager. Je ne veux pas d’une compagne qui remplisse tous les rôles, parce que j’ai des amis, des amies, une fratrie, des parents, avec lesquels je partage plein de choses aussi. Mais avec lesquels il y a toujours une limite.

Il n’est aucunement question pour moi de ne se tourner que vers une seule personne qui deviendrait un confident ultime pour tout, à qui je donnerais pour le coup un rôle démesuré qui ne peut convenir à personne, rôle démesuré dont tu parles très justement, et qui peut n’être que source de malentendu et frustration.

Ah putain, je vois bien que je n’arrive pas à écrire mon ressenti profond, va falloir que je creuse !

j'ai besoin d'en parler à ma compagne

C'est bien ce que je dis, tu fais peser ton besoin sur l'autre qui ne peut pas... Si tu as besoin d'en parler, il faut en parler à la "bonne" personne, à celle qui partagera ta joie de l'impro et je pense que tu seras très content de le partager avec celle qui répond à ton besoin. Mais celle que tu "aimes" te pose une limite et au lieu de l'aimer et de comprendre que tu dois respecter cette limite, tu vas juger que comme cette femme ne répond pas à ce besoin, pas tout tes besoin, juste celui-là qu'elle ne répond pas à ton idéal de femme. Je ne dis pas que c'est bien ou mal, je ne dis pas que tu as tort ou raison, je dis juste que c'est dommage d'attendre de l'autre qu'il doive répondre à toutes nos attentes, parce que je ne pense pas que cela existe, ou alors je maintiens qu'un jour, l'autre craque et n'en peut plus de devoir répondre à autant d'exigences et de sacrifices personnels. Et je ne vois pas en quoi la relation est mise en danger parce que tu ne peux pas parler avec elle des impros, c'est un point de détail si on le place là. Par contre si c'est un comportement général c'est à dire qu'elle ne peut pas se réjouir de tes joies, alors là je peux comprendre que cela pose problème dans la relation, mais il ne s'agit plus de pouvoir parler de tout, il s'agit de partage et d'amour tout simplement...

Oui voilà c'est ce que j'essaie de dire aussi. Disons qu'il me semble (je vais parler pour ma façon de voir les choses, je ne suis pas sure que ce soit universel), qu'on ne se met véritablement à nu qu'avec la personne qui partage notre vie.

Je m'explique. Chaque personne de mon entourage, qu'il s'agisse de ma famille, de mes amis, collègues etc. ne connaissent qu'une partie de moi. Non la quasi intégralité (intégralité complète qui m'est au final réservée).
Je compartimente ma vie, je ne vis, et partage pas les mêmes évènements, morceaux de vie, débats etc, que ce soit avec ma mère, comme mes très bons amis etc.

Mon conjoint, lui bénéficie d'une vision plus générale de moi, plus complète. Sans pour autant qu'il ne lui incombe le rôle d'omnipotent, omniscient, ni sauveur de mon humanité. Disons que s'il y a une personne sur cette terre avec qui je peux me sentir moi, sans masque (pudeur, timidité, peur du jugement), sans retenue plus que cela, cela doit être elle.

Pour cela qu'avoir une personne "privilégiée" dans sa vie, est nécessaire et fondamental pour avoir un équilibre.

Mais ceci dit, tu as tout à fait raison dans ce que tu évoques EmiM. Pour cela que la plupart des couples qui sont fusionnels ne sont, je pense, pas viables à long terme, du fait de la pression que cela engendre pour l'un et l'autre.

C’est bien pour cette raison que nous sommes séparés, puisqu’elle ne supportait pas, plus généralement, que je fréquente d’autres femmes qu’elle (amies exclusivement, je réserve l’intimité physique pour le couple), et que pour ma part j’avais envie de parler de ces rencontres. Ça ne posait aucun souci dans mon couple précédent, et là je me sentais amputé d’une partie de moi.

Du coup, où est la limite ? Où est la liberté ? Je respecte son besoin ou elle respecte le mien ? Chacun arrive avec son besoin, personne ne sait arbitrer lequel des deux besoins, qui paraissent  antinomiques, il faut respecter. D’un autre point de vue, elle faisait elle aussi peser son besoin sur moi. Nous n’avons pas trouvé de réponse alternative.

Plus généralement, il y a les attentes importantes, et celles sur lesquelles on peut tout à fait concessionner. Celle-ci pour moi est une attente importante, au même titre que, sur un tout autre plan, manger bio, ou encore élever fils dans l’amour, la compréhension et la bienveillance. Je ne serais pas capable de remettre en cause ces bases-là dans mon prochain couple par exemple.

@etsoudain: un couple fusionnel est pour moi un truc dans lequel on se perd. Je n'en veux pas.

En ce qui me concerne, je suis célibataire, il y a des gens qui me connaissent "bien" comme ma mère, ou mes amis d'enfance, mais qu'il s'agisse d'eux ou de mes compagnons, personne ne me connaitra jamais entièrement (peut être pas même moi) et je suis sans masque avec chacun d'eux, c'est peut être pour ça que mon célibat ne me pèse pas, je ne manque pas de personnes avec qui être moi, avec qui parler et c'est peut être la différence entre vous et moi, vous ne vous autorisez pas à être vous en toute circonstance et vous n'avez pas construit plusieurs relations basées sur la sincérité pleine et entière de votre personne. Encore une fois, je ne porte pas de jugement, je comprends que certaines personnes n'arrivent pas à s'ouvrir pleinement aux autres sans différenciation de niveau d'intimité.
Je suis quelqu'un qui aime parler à la "bonne" personne qu'elle soit intime ou pas, connue de longue date ou pas, quand je sens qu'untel est le bon interlocuteur pour ce qui me préoccupe, parce qu'il peut répondre à mon besoin, je saisis l'opportunité et ne réserve pas tel ou tel propos à mon compagnon (que je n'ai pas) parce que personne d'autres ne pourrait répondre à cette demande. Personne ne devrait être indispensable, même si je comprends l’exclusivité que l'on puisse aimer accorder à quelqu'un.
Napalm, toi plus que quiconque devrait comprendre ce que je raconte et savoir combien c'est bien ce que je pratique....

Entièrement d'accord avec toi, personne (ni même moi) ne me connaîtra jamais complètement. La grande différence est que je suis avec mon masque avec trop de personnes. La césure de la découverte des rayures est trop récente pour que je l'aie complètement apprivoisée.

Ce qui m'a mis dans un état terrible il y a 15 jours, c'était de comprendre que j'étais un tout petit morceau de moi avec chacun, chacune. Et que par conséquent je n'étais, je ne m'autorisais jamais à être juste moi. c'est en train de changer doucement, mais il va y avoir de la perte au pi, comme on dit en mécanique (lire, les relations humaines qui me contraignent de trop dans mon être vont gicler, et tant pis pour les convenances sociales)...

Je n'ai donc, comme tu le dis, basé aucune relation sur la pleine et entière sincérité. Sauf ma fratrie, et dans une légère moindre mesure, mes parents.

Je sais que c'est ce que tu pratiques, Emim, je ne comprenais juste pas comment tu arrivais à l'articuler aussi facilement. Sincérité pleine et entière de soi même, je n'en suis pas encore là. C'est pourtant simple écrit et lu comme ça, ça n'étais pas aussi évident que ça pour moi à ton premier message

J'entends tout à fait ton point de vue. Dans un sens tu as de la chance d'avoir cette capacité là.

Ce n'est pas mon cas pour diverses expériences, et les conséquences que cela a engendré sur ma personnalité.

Je suppose que dans cette démarche, il y a une grande part de préservation. Le fait de limiter les connaissances qu'ont chaque personne, et de ne réserver la quasi totalité, et possibilité qu'au "happy few" comme le dit Stendhal.

En morcellant chaque partie de ma vie, j'évite ainsi que les autres aient une quelconque emprise sur moi, qu'elle soit mentale ou physique. C'est ma façon de me protéger. Sans pour autant remettre en cause ma sincérité ou intégrité auprès des personnes avec qui je partage de très bons moments (comme de moins bons d'ailleurs).

Ainsi, au bout du bout, il n'y en a qu'une (même s'il y a souvent plusieurs une dans une vie), avec qui cela formera un ensemble cohérent. Une seule à laquelle est accordé le fait de pouvoir se sentir faible, vulnérable, mais aussi plein, entier et sans carapace.

Mais à te lire, je suppose que ma façon d'agir relève plus d'une certaine peur, une certaine méfiance qu'autre chose. Après chaque personne a son propre mode de fonctionnement, en lien avec son caractère et son expérience.

@Napalm
Libère-toi  

@Estoudain
il me semble avoir vu que tu étais jeune (plus jeune que moi en tout cas...) Chacun se protège comme il peut, je maintiens qu'il n'y a pas de jugements à porter sur cela, la seule question qui importe est : est ce que cette protection t'apporte ou te prive ? Si elle t'apporte, je dirai que c'est parfait et si elle te prive, je te dirai que d'une certaine façon ce qui semble te protéger, ne te protège pas. Certains s'enferment pour se protéger des autres, mais ce qu''ils oublient très souvent, c'est que lorsqu’on empêche de laisser circuler le mal, on empêche aussi de laisser circuler le bien, parce qu'une barrière ne fait pas la différence entre le bien et le mal, elle stoppe tout. Alors peut être faut-il trouver d'autres façons de faire, d'expérimenter plusieurs choses, jusqu'à trouver le juste milieu, qui fait que l'on se respecte pleinement soi. Plus facile à dire qu'à faire, mais il n'y a que ça à faire, faut bien s'occuper, la vie est longue
Disons qu'à 20ans et même à 25 ans je ne savais pas bien faire ce que je fais et dis aujourd'hui, alors sans doute y a-t-il un temps pour chaque chose et que l'apprentissage est nécessaire et se produit quand on est prêt et tant qu'on n'est pas prêt et bien c'est qu'on a encore des choses à revivre pour les comprendre....
Faut apprendre la confiance, en soi, en la vie, en les autres... Et suivant les gens c'est ou plus ou moins difficile, mais je pense que cela passe par la compréhension de notre insécurité et sa prise en charge. Si on ne comprend pas de quoi on a peur, on ne peut pas agir dessus. Et c'est la capacité d'agir, qui permet de se rendre compte qu'on est en capacité de se protéger et si on a conscience de savoir bien se protéger, alors on a rien à pus rien à craindre, on prend conscience que l'autre n'a aucun pouvoir sur nous et ça libère beaucoup de chose... C'est un chemin...de connaissance de soi...

Tu as bien vu. Je suis plus jeune que toi. Après, sans prétention aucune, je pense avoir acquis une expérience et avoir suffisemment de recul, pour justement savoir pourquoi je fais cela.

Justement, cette préservation est devenue vitale. Après c'est pas une préservation privative loin de là. J'ai parfois certaines passages où les gens me trouvent inconsciente dans ma façon d'agir. Pourtant, là où ces gens voyaient de l'insconscience pure, j'y ai trouvé de très belles rencontres, qui ont perduré. Néanmoins, j'applique le proverbe, pour vivre heureux, vivons cachés. Pas en totalité, pas en ermite asocial, simplement, par sélection.

C'est justement parce que j'ai appris à me connaitre, à connaitre quelles étaient mes possibilités et limites, que je pose des barrières. Par exemple, je suis de ceux qui détestent le conflit. Je n'y peux rien. Débattre oui, se prendre la tête pour des bêtises ou autre, comme des chiffonniers non. Je préfère me retirer et battre en retraite. Donc dans ce cas, connaissant ma limite, je n'irai pas vers des gens obtus d'esprit, ou tout le temps dans la contradiction par pur plaisir.

D'où le fait de la personne qui partage ma vie réponde à des critères, en grosse partie plus moraux que physiques, puisqu'il faut que je puisse me sentir en confiance.

Donc ce n'est pas un souci de ne pas être entièrement toi en toute circonstance ?
Ce que je veux dire c'est que si c'est un choix conscient que tu vis bien, il n'y a rien à y redire... De mon point de vue il n'y a souci que si ça ne te convient pas dans ta vie de tous les jours...Je maintiens que mon choix ne peut être le choix de tous et je le respecte à partir du moment où les gens savent construire leur bonheur, peu importe qu'il ressemble au mien ou pas...

Si parfois cela est pesant. Mais je pense aussi que c'est ce que l'on appelle "conventions sociales".

J'ai appris à les appliquer même si elles ne me semblent pas logiques et superficielles. Mais par égoïsme, par facilité, par envie qu'on me fiche la paix et qu'on ne me considère pas comme une extraterrestre, je les mets en pratique.

C'est loin d'être parfait. C'est un équilibre précaire. Mais pour le moment c'est la seule solution que j'ai trouvé. Sinon je partirais avec mon sac à dos en tour du monde pour le reste de ma vie :-)

Quoi qu'il arrive je quitte le fil de napalm pour éviter de le lui pourrir. Désolée !

etsoudain a écrit:Quoi qu'il arrive je quitte le fil de napalm pour éviter de le lui pourrir. Désolée !

Moi je les trouve bien ces échanges sur la quête du bonheur et de soi même. chacun son chemin, ses solutions, son expérience, je trouve ça très enrichissant !

Je suis d'accord mais pour le coup me suis légèrement incrustée sur ton fil c'était pas l'objectif ^^

Ouf, grâce au message de mily ce matin dans sa présentation, j'ai réussi à écrire ce mail que je repousse depuis des semaines, qui consiste à expliquer à certains de mes amis pour quelle raison je suis plutôt fermé à certaines relations. Je leur ai indiqué que je ne savais pas combien de temps j'aurais besoin de cette distance, et que nous resterions en contact par écrit et par téléphone.

putain ça soulage, j'aime pas croire qu'ils croient que les fait marcher...

Comme dirait le camion hippie dans cars "envole toi Stanley, sois liiiiiiiiiiiibre"

C'est une bonne chose. Il faut parfois savoir mettre de la distance et faire le point, pour être en accord avec soi et ses propres choix. En espérant que ça t'aide à t'épanouir

C'est beau l'entraide

En fait en relisant ton fil, j'ai l'impression qu'on est un peu synchro dans nos cheminements respectifs. Toujours un plaisir de lire tes questionnements et ton parcours.

PS: et je clique sur tes liens YouTube au boulot quand mon voisin d'open space gueule trop fort sur ses mecs... on dirait que ça le calme

Et le résultat ne s'est pas fait attendre, j'ai reçu un mail tout ce qu'il y a de plus cordial, avec dedans plein de compréhension, pas de rancœur ni quoi, ce dont j'avais peur

trop biennnnnnnnnnnnnn !

PS: Tiens mily, si ton collègue te brise les ovaires, garde ça sous le coude pour les grands jours:

Abysmal dawn, groupe de brutal death metal américain, note sur mon échelle de brutalité discographique: 5/5

Ah, et pour ceux qui auraient eu besoin d'un peu de calme et be beauté ce soir, un titre calme et puissant, fabriqué par des fabricants de hardcore habituellement.

note sur mon échelle de brutalité discographique 1/5 (et non 0/5 du fait de la présence du chant envoûtant, puissant)

La découverte du weekend, grâce à voisin !

Du rock grandiloquent, enregistré avec le philar de prague, qui m'a envoyé valdinguer !

Edit: note énergétique 1/5 (écoutable par un public non averti en matière du musiques métalliques), des sonorités saturées parsèment ce morceau fleuve.

Bon j'ai écouté
Et y avait pas de note

Pas mal

Resynchronisation du dimanche soir avec mes amours de jeunesse:

New model army, note énergétique 0/5, superbe voix de sieur Sullivan, je suis parti sur sa planète.

Ceux par qui tout a commencé.

note énergétique: 1/5 pour le son un peu baveux. J'ai du mal à croire que lorsque c'est sorti, ce groupe représentait ce qu'il y avait de plus extrême dans la musique Rock. J'aurais aimé en être, à la sortie de l'album. Punaise qu'est-ce que ça swingue !

Ah Black Sabbath.... la base

Et il m'a fallu une décennie pour ne serait-ce que l'appréhender, et une décennie supplémentaire pour en reconnaître les implications dans les groupes actuels. Dans une décennie je serais au point niveau black sabbath !

C'est sûr qu'il y a beaucoup plus de conséquences qui découlent de la formation de ce groupe, qu'on pourrait le penser. Et pourtant ils ont contribué à un tas d'évolutions dans le milieu rock/hard rock puis metal. .. des précurseurs somme toute. J'adore mettre un vinyle à la maison et juste écouter

J'ai enfin compris. :-)

Et à 12h29, ce fut l'éclair de génie.

Il est monté dans ma chambre, il a ressorti ses habits de bicyclette, et en avant toute, il s'est sapé en beau gosse de vélo. Le short à carreaux, les chaussettes qui vont vite, un tee shirt de Métabief vert fluo pour aller en piste. Ses habits que je préfère. Il est beau comme ça. Le sourire aux lèvres, il est monté à l'atelier, sachant que son beau vélo noir l'attendait patiemment depuis 3 mois. Je savais, moi. J'attendais mon heure. J'ai tout mon temps. D'ailleurs je n'attend pas, je suis. Je le vois passer pour aller jouer de la batterie, il aime tellement ça en ce moment. Alors je lui fait un clin d’œil et lui dit: "Je sais, à très bientôt !".

Cette fois c'est la bonne. Il entre dans le cabanon avec une énergie immense. Il est la. Il a senti que je piaffais, que je voulais y aller, cette fois, en ce bel automne. Il a entendu mon appel. Je suis prêt, il m'a préparé avec amour la dernière fois. Le voilà à tâter mes pneus, m'attraper par mon cintre. Oh que j'aime sa poigne, son énergie et sa douceur ! Ne t'inquiète pas, lui ais-je murmuré, je serais attentif à ta douleur. Je serais avec toi, nous roulerons ensemble. Il m'a embarqué dans la descente des marches, j'ai su que ce serait une sortie magnifique.

Il a enfilé son casque, son sac à dos, ses lunettes, et nous sommes partis. En bas de la rue, il a commencé à pédaler, ses rotules se sont mises en place. clac, clac. comme d'habitude. Rien n'a changé, sais-tu, lui ais-je dit. Il m'a expliqué qu'il était un peu inquiet de sa douleur, il ne voulait pas la réactiver. Je suis ton compagnon lui ais-je dit, comment veux-tu que je te blesse ? Alors il m'a laissé faire. Nous avons roulé doucement. Une fois sorti du village, la forêt. Le soleil dans son dos, les rayons au travers des bois, le vent dans les cimes des arbres. Les feuilles mortes, partout, qui volent au gré des souffles. Je le sentais un peu inquiet, encore, mais il pédalait en souplesse, sans à coups, et était attentif au rapport sur lequel il se trouvait. Il s'écoutait, il m'écoutait, me faisait confiance.

En haut du goudron, tiens ? Un chemin que nous n'avions jamais pris ! Il coupait un morceau de route, était tapissé de feuilles mortes, il me plaisait beaucoup à moi aussi. Alors nous nous y sommes enfilés. Il montait un peu, c'était un bon test pour savoir s'il sentait sa douleur. Elle avait existé, il sentait sa trace, mais de douleur point. Il fut rassuré. Il prit le sentier habituel, montait souplement sur les racines, fut satisfait de pouvoir encore facilement passer quelques soubresauts du chemin.

Ce fut un beau parcours, tout emmitouflé de feuilles mortes, le vent soufflait tout là haut, il connaissait tout par cœur, moi aussi, et nous prenions le temps de fabriquer de belles trajectoires, de poser les roues à l'endroit exact où elles devaient l'être. Il faisait attention à moi, m'avait demandé de faire de même, ce que je fis.

Ce fut un grand bonheur que de retrouver ce vieux compagnon, que je connaissais si bien, avec lequel nous avions parcouru tellement de présent. La douleur s'en est allée, me confia-t-il, mais il se parlait à lui même, je le savais déjà, il voulait seulement être prêt, et il l'était.

C'est vraiment un très beau texte !

Merci, louise !

Finalement, rayé ou pas, ça ne change pas tant de choses que ça. Si, ça en change pour moi, évidemment, et c'est tout. Je me vois d'un autre œil, je commence à prendre conscience de ce que je suis, à l'assumer, voire à poser des limites , mais je ne me définis plus en premier, vis-à-vis de moi avant tout, puis des autres, en tant que zèbre. Juste un type avec un fonctionnement particulier comme n'importe quel autre type, avec une somme de « problèmes » à résoudre, mais pas nécessairement plus que quelqu'un d'autre. J'ai abordé le sujet avec plusieurs personnes, famille, amis, une ou deux fois et puis c'est tout. En fait ça n'appartient qu'à moi, et je n'ai plus envie de le partager.

Ça fera partie de moi à jamais parce que ça me permet de comprendre mes modes de fonctionnement, de résoudre des trucs, de mettre à profit mes compétences cognitives, de me connaître peut être mieux et plus vite que d'autres, de me rendre compte plus vite et mieux que d'autres des fonctionnements de mes semblables.

Je me rends compte que les gens avec qui j'ai des accointances sont zèbres, qu'ils le sachent ou non, et je leur glisse éventuellement parfois des messages au cas où ils auraient envie de se poser la question, mais sans plus. Ce qui me fait dire que les filles auxquelles je vais m'intéresser et qui vont s'intéresser à moi seront zèbres, parce que là je vois bien ce que ça m'apporte, mais qu'elles ne soient que 1% de la population ne me pose pas question. Je n'ai plus d'inquiétude de ce côté là

Allez hop, mettez moi cette putain de musique saturée plus fort bordel, c'est reparti pour un tour de manège !

Whoup whoup ! C'est chouette ça

J'aimerais bien en arriver là quand j'aurai calmé ma rage du ghetto
Enjoy !

Oui, j'ai lu ton post d'hier sur la rage du ghetto, et ta façon à toi de lui péter la tête à coup de course à pied ! (j'ai aussi lu ton post effacé sur tes parents, qui était très bien !).

J'arrive à prendre parfois les choses avec recul et putain c'est bon ! Parfois elles me pètent à la gueule aussi, faut pas déconner non plus !

Petite annonce: échange honda civic horloge japonaise de 20 ans d'âge qui consomme peu contre pickup V8 poucrave pour aller visiter le fin fond des stazunis avec du stoner texan à fond et un putain de chapeau de coboïe.

PS: mon dernier morceau posté est particulièrement efficace en cas de débordement des collègues de travail sur ton environnement sonore

Ils sont calmes les collègues aujourd'hui, mais je le garde dans mon histo en cas de crise.

Pour l'échange, amène le chapeau, je te passe les clés sans soucis (bon, pas ce soir, j'ai la vidange à faire)

Napalm, je partage ton besoin de garder bien au chaud sous ton crâne toutes ses découvertes…
De toute façon nous réfléchissons si vite que le raisonnement auquel nous sommes parvenu maintenant aura évolué sous peu alors à quoi bon ?
Expliquer ? encore…
Décortiquer ? encore…
C’est fatiguant et surtout super chiant !

Et puis l’essentiel est bien de se sentir mieux dans ses stan smith !

J’en ai pour ma part touché un mot à mon frère, réponse sans appel « je sais que je suis différent mais il faut bien que je me fonde dans la masse »…
Tututut’ petit frère… justement non…
J’ai semé quelques graines… patientons 

Et c’est clair qu’on se reconnait… tellement évident !
Une zèbre avertie ( qui en vaut deux) a évoqué le fait que notre particularité cérébrale se voit dans notre attitude : regard vif, écoute dynamique, besoin de bouger…
Moi ça me plait comme idée 

Et bam du rock qui envoie le pâté ! voix claire, son fuzz !

Putain, comme elle envoie grave le pâté celle-ci !

L'attaque des archets sur les cordes me fait pousser les poils direct sur les bras !!!!

Rhââââââ lovely !

Bon, évidemment, son de merde à la youtube sans aucune dynamique