Aï, aïï... Allé je me lance!

Bonjour vous tous,
C'est bizarre d'être seule devant mon écran à tenter de me présenter ! Allé, je me jette à l'eau...

Possible zébrée tigrée de 36 ans je suis en train de renaître et de fil en aiguille me voici dans votre savane.

Pendant des semaines j'ai oscillé entre la question de ma légitimité à vous rejoindre et le plaisir de parcourir vos postes dans lesquels je me retrouve tant. Zèbrée, HQI, douée? Ou juste une sensible blessée résiliente qui se prend la tête?! je ne sais pas mais c'est déjà bien pour mon petit cœur en beurre. Je suis par contre un vrai caméléon pracrastineuse estampillée authentique fausse sociable, oppressée en permanence, revendiquant son goût immodéré (mais souvent inassouvis) pour la solitude (cela laisse souvent les autres à la limite de l'incrédulité).

J'ai aussi des acouphènes vraiment agaçants, je ne supporte pas l'odeur des cosmétiques, le shopping me soûle car je trouve l'éclairage et la musique des magasins de mauvais goût (je préfère les brocantes où ça ne sent pas le neuf), je ne vous dit pas ce que je ressens en boite de nuit.

Je profite de la vie grâce à ce qui me fait du bien: la musique, la fête (à condition de pouvoir rigoler avec des gens loufoques et de pouvoir me carapater vite fait dans ma tanière ensuite), la lecture, l'écriture, les voyages dans la natures, la bonne bouffe. Mais j'ai du pour ça laisser de côté celle que je devenais au cours d'une adolescence écorchée avec la poésie qui recouvrait mes carnets en carton que je cachais au milieu de 1000 trésors. Parce que le sentiment d'être enfermée à l’intérieure de moi-même est devenu intolérable.

Petite fille je passais mon temps à rêver et à m'émerveiller. Mais déjà on m'empêchait de m'exprimer, on se moquait de moi, jusqu'à la violence physique et verbale. Comment se faire confiance? Comment s'aimer, puisqu'on est bizarre, illégitime, trop lente, un peu neu-neu en somme.

Il semblerait que tout ce que j'ai essayé d’enfouir durant des années est en train de m’exposer à la figure parce que j'ai atteint mes limites physiques en gérant trop de choses. Je ne développe pas, je vous fait grâce!

Bref, j''ai donc récemment poussé la porte d'une 1ère psy qui au bout de 3 ou 4 séances m'a dit qu'elle pensait que j'étais Asperger. Je ne l'ai pas crue (ma meilleure amie travaille avec des autistes et ça l'a fait marrer). Mais qui sait? 6 mois plus tard j'ai rencontré une autre psy vraiment exceptionnelle d'humanité et de subtilité. Au bout d'un mois elle m'a dit que j'étais sûrement une enfant précoce non détectée. Révélation? Tout de suite après cette bombe intérieure, Arielle Ada et Thierry Brunet sortaient leur livre sur les adultes doués et sensibles. Je fais donc des recherches et me reconnais pleinement dans tout ça. Mais ma psy ne s'est pas attardée dessus, jugeant que ce n'étais pas là l'essentiel. Elle m'explique alors qu'elle est THQI, mais pense que le test n'est qu'un chiffre et n'éclaire pas l'identité. Que je devrais faire confiance à ses antennes, simplement, et avancer. Je suis d'accord avec elle et pourtant l'envie de faire ce fichu test me taraude...

Pour accompagner cette "renaissance" j'ai repris l'écriture, changé de boulot pour être indépendante, et je m’octroie plus souvent des moments de solitudes pour me ressourcer. Quand au bouillonnement cérébral permanent je le nourris encore et toujours. Je lance aussi des petits projets plus ou moins farfelus qui sommeillent depuis trop longtemps. Il est peut être temps que j'assume...

Merci de m'avoir lu et au plaisir d'échanger avec vous sur ce forum ou ailleurs!
Shüss

Bonjour Mekrijärvi et bienvenue!
Je suis nouvelle aussi, et comme toi, pas encore de confirmation chiffrée à 35 ans, et des psys qui s'arrêtent à "probablement très intelligente, mais c'est pas ça le problème".
D'ailleurs ils ont raison, ce n'est pas un "problème" en soi, mais ça peut en expliquer d'autres.
Au plaisir de te lire!

Bienvenue à toi sur le forum !

Merci pour vos messages!

En relisant ma présentation je me reconnais assez mal... Je trouve l'exercice super dur. Il faudrait que j'édite peut être un de ces quatre. Quand j'aurais un ordinateur connecté chez moi... Ce que je trouve fou, génial, même si ça me fait (un peu) peur c'est de pouvoir me connecter à un groupe de gens divers et rayés avec qui j'ai peut être plus de choses en commun qu'avec des proches qui me connaissent mal finalement. C'est étrange, ça vous fait ça aussi?

J'essaye de deviner qui pourrait être un ou une Z dans mon entourage. Pour le moment pas de certitudes. J'observe! Je pense n'avoir vécu qu'une une vraie rencontre zèbrée et passionnée dans ma vie. Un désastre sentimental... Mais qui en valait la peine.

MilyNJ, merci beaucoup pour ton message. J'ai été lire ta présentation qui m'a beaucoup touchée. J'aimerais aussi partir vivre quelques années au Canada ou en Scandinavie... J'espère que pour toi ce séjour répond à tes attentes, à tes besoins... Au plaisir de lire la suite de tes aventures américaines!

Sinon, tu as raison, "ça peut en expliquer d'autres". Je me dis que je ferais sans doute un jour le test. Mais pas tout de suite. Pour le moment les mots d'une psychologue en qui j'ai confiance pour m'aider à y voir plus clair en général, me suffisent. Ma priorité c'est d'apprendre à accepter (et faire accepter autour de moi) mes particularités, comme mon hyperesthésie par exemple. C'est d'ailleurs un truc que j'explique mal dans mon premier message. Ce n'est pas une question de goût (enfin si des fois!) mais de sensibilité, au bruit notamment, mais aussi aux odeurs, au touché. Et je remarque que ma fille de 2 ans est pire que moi. J'ai aussi du mal à m'entendre avec la plus part des gens. Je me rend compte que je suis toujours attiré vers les personnes un peu toquées, marginales, compliquées. Les gens à l'aise et super cool en général ne me remarque même pas car je ne sais vraiment pas quoi leur raconter. Quelques fois une discussion s'engage sur un truc anodin. Une réflexion idiote, absurde, un jeu de mot, et quelque chose pétille. Il se passe quelque chose. Mais c'est tellement rare. Au jour le jour, je sais très bien jouer à la fille sympa. Mais c'est crevant. Je n'en avait pas conscience jusque là. Je viens de comprendre qu'il fallait voir tout ça globalement, comme une façon d'être au monde qui peut être une chance et non un handicap, quelque chose à aimer et à explorer.

Je viens de passer une quinzaine d'années à jouer au caméléon, sans en avoir vraiment conscience. Enfin si, il y avait des petites résurgences qui venaient me taper sur l'épaule de temps en temps. C'est un burn out qui m'a conduit vers la psychothérapie puis vers cette piste de la douance et maintenant je comprend que ce pétage de plomb était très profond. Je ne  me contente donc pas d'apprendre à gérer mon stress. C'est toute ma vie qui se réorganise, mon identité qui se reconstruit. C'est aussi angoissant qu'exaltant.

Voilà, j'espère faire de belle rencontres IRL pour partager ces impressions et refaire le monde... Désolée pour cette tartine de texte, merci à ceux qui me liront!