Je ne sais même pas ce que je cherche ici.

Rien que ça. Un titre pas super encourageant, hein ? Qu'importe. Comme il l'indique et vu sa localisation dans l'architecture de ce forum, je suis quelqu'un qui ne sait pas ce qu'il cherche ou compte trouver ici. Enfin, je suppose que j'ai bien quelques pistes, dont certaines que je ne serais pas capable de déterrer du plus profond de moi-même.

Commençons aussi par briser le mythe : je ne suis pas officiellement un Zèbre. De toute manière, je n'aime pas cet animal. Ceci dit, je ne suis pas venu ici pour nuire ou sans raisons. De toute manière, y a-t-il vraiment quelqu'un qui viendrait ici uniquement pour nuire ? Pour trouver ce forum, il faut un minimum avoir connaissance du sujet... Mais là est un autre sujet et ce n'est pas celui qui vous intéresse si vous êtes en train de lire. J'ai été voir un psychiatre spécialisé dans les HPI ; le docteur Ziadi. Celui-ci m'a expliqué que vu ma situation, passer un test serait onéreux, mais que les doutes sur ma condition était bien mince. Je me suis rapproché de gens qui sont de MENSA et j'ai recoupé des informations en essayant un diagnostic comparatif aussi neutre que possible. Ceci dit, si vous me posez la question de l'intelligence, je dirais que je ne pense pas être plus intelligent que la moyenne et de toute manière, je ne veux pas m'éloigner de cette "norme" commune où je vis tous les jours. Certes, il y a des différences, mais je me refuse (peut-être naïvement?) de vraiment vouloir m'imposer comme différent des autres. Déjà, parce que ce ne serait pas très agréable pour les autres, ensuite car je n'ai pas de preuve, enfin parce que ça serait contraire à l'humilité.

Vous le comprendrez, ici, je tenterais de ne pas me cacher derrière un masque et d'assumer mes principes, plutôt que de faire front en silence et de prouver aux autres ce que j'essaie de transmettre, par les actes. Quand bien même je ne serais pas un zèbres, je suis pourtant formel sur certains de mes ressentis qui s'approchent de vous. Jour après jour, RER après RER, TER après TER, pas après pas, course après course, rencontres après rencontres, le verdict est toujours le même : peu importe où je vais, que je me taise ou pas, que je me cache ou pas, que je sois moi-même ou que je sois celui que j'estime devoir être, les gens se retournent sur moi et me regardent avec un mélange de curiosité, qui peut être ou pas bienveillant. Un ami HPI dit que je fais peur, guindé de mon costume et de ma cravate. Un hyperactif de ma fac, au contraire, m'a dit qu'il enviait ma capacité à paraître détaché. Professionnellement, on m'a trouvé agaçant : tu fais trop, trop bien. Mais tu es intelligent. Tu pourras faire un jour, un très bon collègue. Je peux me tromper, mais je pense que certains d'entre vous comprendront ma position, ici-bas.

Ma vie est rocambolesque en soi ; je n'avais aucun avenir, on m'a promis l'échec et jugé stupide, il a fallu survivre et se battre pour construire quelque chose, ne serait-ce que parce que les instincts les plus profonds de nos êtres sont ceux de la vie, mais aussi pour le bonheur de ceux qui nous aiment. Il m'a fallu très longtemps d'accepté que ce qui peut paraître être comme une vie maudite, pouvait être un précieux cadeau, pour le peu que je crois en elle et que je m'en donne les moyens. Et la lutte, elle a été l'omniprésente compagne de ma vie. Lutter, contre le monde, contre les autres, contre mes faiblesses, contre mes peurs, contre le désespoir, contre mes déterminismes, contre l'inconnu. Bien sûr, j'ai conscience qu'il y a bien pire que moi, que la vie n'a pas été aussi pénible qu'un pauvre habitant du Badawi (salut à toi, jeune enfant qui s'étouffe avec de la boue pendant que je tape ce message.), mais tout dépends du point de vue où on la regarde, n'est-ce pas ? Pour moi, cette vie à longtemps été un enfer aux allures d'arènes où chacun se poignarderait avec joie.

J'ai rapidement perdu ma naïveté, ma gentillesse et mon innocence par la souffrance que les autres m'ont infligés. J'ai appris à haïr l'injuste et mes semblables. Haïr ce monde qui peut être vu comme pourri, car rempli de bonnes maximes, qui comme l'a prescrit ce cher Pascal dans ses Pensées, ne manquaient qu'à être appliquées pour que la société fonctionnât mieux. Puis, comprenant que ma nature profonde n'était pas celle de manipuler, de blesser et d'écraser, j'ai retourné ma veste et j'ai décidé de grandir. Ma vie a été une quête de la normalité : je n'ai trouvé qu'une chose au bout ; le fait que la normalité n'existe pas. Bien sûr, il y a des asymptotes communes, des doxas, des modes, mais ce n'était pas moi, ce n'était pas ce que je voulais. D'ailleurs, si j'avais ce que je voulais, serais-je ici?

Aujourd'hui, j'ai bataillé et j'ai vaincu. Vaincu ceux qui m'accusaient d'être tellement stupide dès la maternelle, que je ne saurais un jour passer à l'école primaire. J'ai vaincu tout ces professeurs qui ont façonnés la personne que je suis aujourd'hui. Tout ces élèves qui me trouvaient étranges et qui m'ont flanquées de sacrées misères. J'ai vaincu aussi cette crise de foi dès mon plus jeune âge pour trouver quelque chose en quoi croire. Mais voilà, même si j'ai traversés énormément des preuves, aujourd'hui, je cherche à savoir ce que je suis et à trouver des gens avec qui je pourrais être.

Car à force d'avancer, un bouclier devant soi, une arme en main pour se frayer un passage, on oublie d'être autre chose que ce combat que nous avions à relever pour survivre. Pour certains, je ne vis pas, je fais semblant de vivre. Il y a une forte probabilité pour que je me perçoive par automatisme dans votre regard plutôt que par celui de mon propre coeur. Pourtant, je sais aussi que je ne suis pas que ça et la présentation continuera en vous énonçant des facettes plus lumineuses de ma personne.

J'aime des tas de chose. La culture japonaise, qu'elle soit pop ou plus traditionnelle ; l'écriture, la musique. J'aime l'aventure plus que le conflit, j'aime les jeux-vidéos et certains livres, mangas, car ils m'ont offert des voyages de choix pour un enfant de chômeur vivant de peu. J'aime aussi le voyage n tant que tel et j'ai voyagé au Burkina Faso, en sortant avec la cousine éloignée d'un ancien ministre de France. J'aime apprendre et comprendre, j'aime étudier et ma fac, j'aime les gens qui savent et qui peuvent m'apprendre des choses, j'aime travailler à des choses utiles ou voir mon travail porter ses fruits. Parmi les matières que j'affectionne, on peut compter le Droit, la Philosophie, les Sciences Sociales, Économiques, Politiques. J'aime aussi les sciences plus dures, mais j'ai toujours été moins doués pour ces matières qui m'intéressaient dans ce qu'elles ont de factuels, mais pas dans leur démonstration. Je suis fleur bleu aussi. Même si mes relations amoureuses ont été désastreuse jusqu'à aujourd'hui, j'aime ce frisson abrutissant devant deux personnes qui se cherchent timidement et qui ne savent pas s'avouer l'un à l'autre. Pour certains, c'est horriblement cucul, mais moi, j'aime ça.

Je crois sérieusement en l'être Humain, même si j'ai une certaine relation d'amour et de haine avec. Je crois qu'avec suffisamment de savoir et de recul, les êtres humains sont capables du meilleur. En tant que Citoyen du Monde, je considère aussi qu'il est mon devoir d'utiliser mon savoir pour faire de celui-ci un monde meilleur, même si cela est très naïf. Je suis quelqu'un de gentil, même si je suis maladroit. Et ne me demandez pas d'être manuel, ce n'est pas non plus mon dada.

Je suis actuellement en stage sur la région parisienne pour le département juridique d'une entreprise, même si cela est assez compliqué. Sinon, je suis originaire du Nord Pas-de-Calais.

Pour ce qui est de mes aspirations... Eh bien, j'aimerais voyager au Japon et apprendre la langue. J'aimerais aussi devenir un grand juriste, même si il est virtuellement impossible aujourd'hui de maîtriser l'ensemble du Droit d'un pays ou du monde, ce qui était encore possible il y a 100 ans. Et puis, je suis pauvre, donc je fais une fac de cambrousse, ahaha :p ; sinon, à plus court terme, j'espère rencontrer une certaine personne et voir certaines sorties de jeux-vidéos. (FE:Fates, Xcom 2, l'extension de CIV5, FFIV... Trop de bonnes annonces à l'E3...). Et puis réussir ma Licence. Ce serait une autre victoire, dans cette vie.

Merci à ceux qui ont lu, en tout cas. J'espère que je ferais de bonnes rencontres et je trouverais des réponses, parmi vous, malgré ma propre singularité.

PS : on peut croire que je suis extrêmement sûr de moi. La réalité est que je n'ai pas confiance en moi, mais que ça reste compatible avec le courage. Appliquez le Pari Pascalien à chaque fois que vous doutez d'une action incongrue : vous verrez que tout ceux qui ont gagnés ont joués et que pour gagner, il faut savoir accepter de perdre ou de jouer même quand aucun espoir de réussite semble être au rendez-vous. Cela m'a permis de rencontrer des gens que je rêvais de rencontrer, simplement sur un coup d'audace. Et d'obtenir des stages, là où une majorité de mes camarades n'ont jamais osés demander.

Bonsoir et merci de ta réponse.

Défi... Non, pas vraiment. En toute humilité, il y aura toujours quelqu'un de meilleur que nous-mêmes, dans un domaine. Des gens qui nous apprendront des choses, qui nous impressionnerons, et ainsi de suite ; et pour être réaliste, entendre des compliments aujourd'hui est douloureux. L'intelligence, la réussite, je n'en voulais pas et ne pensais pas en avoir. J'ai juste continué à faire de mon mieux et ça paye, si j'écoute les autres. Même si ça reste douloureux par rapports aux discours auxquels j'ai été habitué. Je suis juste là parce que j'ai entendu parlé de Zebra Crossing via un ancien membre de Mensa et un membre actuel de Mensa. Il y a eu aussi l'écoute de certaines conférences.

Ma curiosité, ma volonté de voir autre chose, un brin de solitude aussi, m'a poussé à m'inscrire ici. Ma présentation est peut-être un peu singulière, mais je préfère, pour une fois, ne pas cacher qui je suis et au contraire, de ne pas faire l'affront aux gens autours de moi de chercher à être ce qu'ils voudraient me voir être. De toute façon, c'est assez inconfortable de faire ça la journée, ce serait idiot de faire ça.

J'espère avoir répondu à ta question et l'avoir comprise. =)