Re: Le nid de Castor

par ♥ El Castor ♥ Mer 13 Juin 2012 - 1:28

Tu dois être très curieuse pour être allé chercher ma présentation aussi loin dans la cave, dans les douves du forum ^^

Je te remercie d'ailleurs, je pensais la ressortir bientôt justement. Je me suis rendu compte que je ne m'étais jamais vraiment présenté (autrement que comme une sorte de troll je veux dire).
Et c'est peut-être judicieux de se présenter avant de partir en autoban pour m'encourager à arreter de procrastiner derrière mon pc et plutôt passer aux rencontres irl.
A ce propos, question présentation, ta curiosité n'a pas du être rassasiée.
A part des conneries et des recettes de cuisine il n'y a pas grand chose ici Very Happy

par Mystie Mer 13 Juin 2012 - 1:34

En effet je suis très curieuse et ta personnalité semble assez proche de la mienne dans le sens ou malgré une certaine différence on peut aborder des sujets tout à fait normaux et basiques ( exemple: capotes, rousses, mamies...).

Il manque certains détails dans ta présentation comme ton parcours mais c'est pas ce qui compte le plus. Enfin je pense.

Ma présentation ne vaut pas mieux voire moins je t'assure, c'est compliqué de se résumer en mots et devant des inconnus (bouh.peur.) j'ai pourtant essayé deux fois!

Ma curiosité n'est certes pas rassasiée mais j'ai occupé 1min26 de mon temps à chercher ta présentation et à 01h quand tu arrives pas à dormir, ça compte bounce

par ♥ El Castor ♥ Mer 13 Juin 2012 - 20:09

En effet je suis très curieuse et ta personnalité semble assez proche de la mienne dans le sens ou malgré une certaine différence on peut aborder des sujets tout à fait normaux et basiques ( exemple: capotes, rousses, mamies...).

Quelle différence ?

Sinon oui je pense être quelqu'un d'assez simple et de "caméléon". J'ai vecu dans un foyer assez modeste, voire pauvre disons le carrement. Mais j'ai aussi cotoyé des milieux + aisés et intellectuels.
J'aime bien l'idée de pouvoir s'adapter à tout type de milieu, de discussion, sans pour autant en perdre sa personnalité. Avoir du recul sur les choses, pouvoir rire de tout, ne pas avoir de blocages, d'à priori, être ouvert, ne pas se prendre la tête, ne pas se prendre au sérieux.
(tiens ça fait beaucoup de "ne pas", aurais-je des blocages ? Smile

)

Bon, si t'es comme ça aussi, c'est bien, on devrait s'entendre sans trop de problème.

Il manque certains détails dans ta présentation comme ton parcours mais c'est pas ce qui compte le plus. Enfin je pense.

Je pense aussi que l'important c'est ce que l'on est devenu, ce que l'on pense, les leçons qu'on a tiré de notre expérience.
J'ai déjà entendu dire "j'ai souffert, ecoute mon expérience, ça prouve que je suis mature etc"...
Mmmhhh oui mais non ?
Une expérience difficile de la vie peut surtout amener plein de défaults, si on en a pas tiré les bonnes leçons.

Je tenterai quand même de partager mon expérience bientôt, puisqu'après tout je ne l'ai jamais fait, si ça se trouve ça peut m'aider, ou inspirer d'autres.

par Mystie Mer 13 Juin 2012 - 22:14

Quand je disais qu'il manquait ton parcours c'était simplement par égoïsme " est ce qu'il a vécu des choses semblables aux miennes ? Est ce que je vais enfin pouvoir m'identifier à quelqu'un ? "

Pour être aussi née avec une cuillère en carton dans la bouche (à défaut de celle en argent) je pense que pour ma part ça m'a servir à m'enrichir et à chercher par moi même, à me battre contre certaines personnes et bien sur à m'adapter aux autres plus habilités à visiter des musés dès leur naissance.

Enfin bref, je me rend compte comme souvent que mon enchainement de mots de sonne pas toujours très français mais c'est pas grave.

par ♥ El Castor ♥ Jeu 14 Juin 2012 - 2:15

non c'est pas grave... je comprends (même si c'est quasiment illisible hein je vais pas te mentir What a Face

)

chercher par toi même oui... je connais ça aussi. Sans à priori, sans influences etc

Quant au partage des parcours je pensais à la même chose : permettre aux autres de s'identifier. C'est important, j'ai bénéficié aussi de témoignages, à moi d'en donner. Les gens qui se cherchent un peu ont besoin d'identification, de validation, qui passe surtout par des points communs en terme de personnalité.
Je fais passer. Donnant donnant. L'amour universel, l'instinct grégaire etc.
Bonne idée.

Comme je ne fais pas les choses à moitié je vais essayer de TOUT raconter.
Je vais rire, je vais pleurer, je vais boire, je vais saigner même, peut-être.
What a Face

Je vais dramatiser surtout, théatraliser, sacraliser et tout Very Happy

Bref, bonne nuit.

par Bliss Dim 17 Juin 2012 - 5:33

par ♥ El Castor ♥ Dim 17 Juin 2012 - 5:42

par ♥ El Castor ♥ Dim 17 Juin 2012 - 5:43

Bliss a écrit:J'ai hâte !

"La patience est un arbre aux racines amères mais aux fruits sucrés"

Very Happy

par Bliss Dim 17 Juin 2012 - 5:51

par Invité Dim 17 Juin 2012 - 9:10

marrante ta présentation, bienvenu parmi nous Smile

par Bliss Dim 17 Juin 2012 - 18:08

par bluecat Dim 17 Juin 2012 - 19:07

chalut castor! j'attends aussi ta ptite présentation Wink

j'espère que tt baigne pr toi (hihi!)

par ♥ El Castor ♥ Mer 20 Juin 2012 - 5:58

Merci à vous 3

par ♥ El Castor ♥ Mer 20 Juin 2012 - 5:59

L'instant est solennel.

Il est temps pour moi d'annoncer mon départ. C'est décidé, je prends l'auto-ban pour un long voyage direction l'irl où un stage en entreprise de 6 mois m'attend. Entreprise oui, il est temps d'entreprendre. Du concret, du palpable, du factuel, du sérieux, des responsabilités. Bref, du pognon.
J'en suis arrivé à un point où je n'ai même pas les moyens de m'acheter de quoi fumer. L'heure est grave, il faut réagir. Je n'irai pas jusqu'à dire que ce forum est responsable de mon arrêt forcé de fumer. Mes amis représentants en tabac en discuteront avec les administrateurs. Thank you for smoking.

Je partirai ce week-end, si le temps le permet. Je reviendrai le 22 Décembre à minuit. Ce qui me permet d'annoncer : Allez, je pars, c'est pas la fin du monde, et quand je reviendrai non plus.

Spoiler:

C'est ainsi la mort dans l'âme mais le coeur et les poumons légers que je vous quitte.
Allez, sortez les violons. Et trinquez avec. Qui dit mort dit changement, renouveau, renaissance. Alors on danse.
Et puis de toute façon, séchez vos larmes, j'annonce simplement que je quitte un forum pour m'aider à arreter de procrastiner, car je suis faible je ne peux pas juste me dire "non n'y va pas maintenant t'as des choses plus importantes à faire avant", trop faible pour ne pas me laisser aspirer par la moindre distraction m'offrant la possibilité de fuire le monde sans l'aide d'une autopunition.
Avant, je cassais mes ordinateurs. Malheureusement je dois partager celui ci.

Je tenais tout de même à y mettre la forme, autant que faire je peux. D'une part car j'ai passé de bons moments ici, avec beaucoup d'entres vous, mais aussi car cela m'entraine pour le jour où j'annoncerai mon décès. Pour un enterrement, il est de bon ton de choisir habilement ses mots, ce dont je n'ai pas l'habitude.
La suite logique est donc le testament. Allons-y :

Je lègue, par ordre aléatoire et désolé si j'oublie quelqu'un :

Mes femmes à Brutus et Kiss.
Mon peigne et ma liste de liens youporn favorite, ainsi que ma moto, à Kiss.
Mon bébé ecureuil, un bouclier anti-con et un futur beau-frère parfait à ma sista Horhplise.
Mes vannes à 2 balles à Tof, Doom et Funkyky.
2 de mes coeurs noirs à Machin.
Ma pension alimentaire à lynka, Maza, Zat et myr-iad. La dernière s'étant marié 1 minute juste pour cela, mais cela ne vous regarde pas.
Ma queue de castor aux plus gourmand(e)s, avec du chocolat bien sur (spécialité canadienne).
Mon manuel du parfait PN à Kiss, Adrien et Brutus.
Mes films trash à Bambi.
Ma brosse à dent pour chat et mes posters de Maria Sharapova à Marou Marou.
Mes dessins d'art la représentant en portrait à Moncuicui.
Mon projet de tour du monde à Orpheo, Corsaire et Kit. Et les autres intéressés aussi. (voir le post à ce sujet dans la rubrique "rencontres").
Mon manuel de dressage de lamas, mon sac de rangement d'enfant bolivien à adopter, mes DVD du Seigneur des Anneaux (Oh dear !),un tupperware renfermant les résultats de mes expérimentations de tortillas et enfin une trousse du secours catholique avec alcootest, préservatifs et cigarettes médicales electroniques (pour ses soirées latinas) à Bliss.
Les rênes du parti zébré jamais monté à Jean-Jean Math.
Mon élevage de poissons japonais phosphorescents-radioactifs, ma harpe ma lyre mon violoncelle ma contrebasse et mon orgue à Clemelle.
Mes albums et mes posters de Shakira à Lili Waka.
Mon tube de mayo à "J'aime les frites".
Ma collection de videos interdites aux moins de 18 ans à "Quand je serais grande".
Mon calendrier de l'avant, mon cahier de recettes et quelques olives à Zat.
Mes produits frais de provence et ma ficelle pour faire du roti de cochon d'Inde à El tourbillone.
Mes lapins à carresser à Mélanie.
Mon camion de cookies à Vietking.
Mon château à Flol.
Mon clavier à nacrine.
Mon DVD de Franck Dubosc au Shung.
Ma tarte pamplemousse meringuée en chronopost isotherme à lie.
Mon maillot du Real Madrid à Costa.
Mon stock de Schwepps Miss o à Louphilan, ainsi que les codes d'accès à tous mes autres pseudos pour ne pas qu'elle s'ennuit toute seule sur le chat.
Mes oeufs à Mimosas.
Mes bonbons à Plot, ainsi que mes livres de physique appliquée.
Mon petit livre des méchancetés les plus drôles à Georges Méchant.
Mon recueil des citations de Plot les plus compromettantes à Ella.
Mon manuel du parfait troll à Seiphys.
Mes vaches à meumeu. Et mes prises de sang régulières pour attester de ma sobriété.
Mes bières françaises et mes cds de hardcore à bluecat.
Mes remerciements à Nat et p2m pour l'invitation en Belgique, où j'irai certainement lorsque j'aurai une voiture et ferai le tour de France.
Mon chat à Mystie. Ainsi que mes cours de physique sur les rotationnels, qu'elle partagera avec etoile_en_etoile.
Mon corps à lolakhat/Miss Tickle.
Mon shit à haplo.
Mon multipass à Passeur.
Ma carte FN en chocolat à Fata avec la mention "sans rancune, ça arrive à tout le monde de se tromper de personne".
Ma soupe à ... (Mario ? Sayan ? pe ?) Assez de soupe (hohoho).

A tous : quel meilleur moment que celui d'un départ pour se présenter ?
Après tout, après avoir trollé ici pendant plus d'un an, je ne serai jamais aussi sérieux que lors des six prochains mois à venir, alors autant annoncer la couleur tout de suite.
Je vais donc m'essayer au délicat exercice de l'autoportait-bilan. Et comme j'hésite généralement entre tout ou rien, ça risque d'être long (je me suis longtemps demandé ce que j'allais mettre, selectionner, je n'ai jamais su vraiment le faire alors j'ai écris tout ce qui me passait par la tête et ne me génait pas de partager).
Je préfère prévenir à l'avance, certaines choses ne sont pas vraies, ou juste exagérées, ce qui me permet de conserver une certaine distance.
Ce sera une sorte de laboratoire du Moi. Autant vous dire que je vais jouer carte sur table. Libre à vous de mettre votre lecture "en suspend" quand vous le voulez. Je dirais même : lisez tout, ou ne lisez rien. Peu importe, badibadoum comme dirait l'autre. Vous pouvez aussi me passer le bonjour quand vous le voulez, même desde Bolivia. Du moment que vos messages dépassent les fameuses 10 lettres...

Après m'avoir lu, en tout cas, sachez le, vous allez certainement m'aimer, c'est d'ailleurs le but de ma démarche (c'est quand même fou d'en arriver là).
M'aimer à un tel point que je n'aurai plus besoin de le faire moi même, ce qui est fatiguant.
Ceux qui ne m'aimaient pas risquent alors de se sentir tiraillés entre deux émotions contraires. La folie les guettera telle une épée de Damoclès. C'est calculé de ma part.

Vous savez j'ai ecris non stop pendant des semaines pour préparer mon départ et cette présentation, j'ai du faire un plan, plusieurs plans, des plans de plan, de multiples brouillons, j'ai jeté des tas de papiers pour recommencer sur page blanche, j'ai gribouillé, raturé, j'ai douté, j'ai transpiré, je me suis arraché les cheveux, j'ai pleuré, j'ai perdu espoir, j'ai pensé tout quitter tout abandonner pour partir loin de tout ça, j'ai saigné même, des larmes sanguinolantes, en me coupant avec le bord d'une feuille là, vous savez...
Et tout cela, dans un seul but : vous offrir, dans mon humble générosité, mon ouverture d'esprit sans limite, cette modeste dissertation sur moi même. C'est une offrande, et une véritable aubaine pour les jeunes zèbres égarés qui s'aventurent ici en quête de réponses, d'identifications, de validation. N'est-ce pas.

Et puis parcequ'il parait aussi que ça fait du bien de s'exprimer. Ce qui peut expliquer les interventions récurentes du "je" qui ne signifie nullement que la personne n'en a rien à faire des autres mais simplement qu'elle a besoin d'extérioriser ses désirs trop souvent ignorés par le passé.
Regardez moi regardez moi !
Au secours.

Difficile de s'exprimer quand on est perfectionniste, on veut trop bien faire, on veut tout dire et le mieux possible, alors on ne dit rien. (En vérité je vous le dis, j'ai toujours manqué de confiance pour terminer mes textes, et donc ensuite pour en commencer. Tout comme l'arrogance que vous pourriez voir parfois n'est qu'une façon de tourner en dérision un léger manque de confiance, présent ou passé)
Renoncons à certaines choses, la perfection n'existe pas en terme d'individus. Il s'agit donc, ici, juste de moi, de ma présentation égoïste partagée dans un but à la fois egoïste, par instinct grégaire, et altruiste, par instinct grégaire, aussi. "Nous sommes tous les maillons de la chaîne humaine", "seul, tu es le maillon faible,..." etc

Question : l'impudeur n'est-elle pas le nom que préfèrent donner certains à ce genre de partage pour ne pas parler de fierté, de peur, de honte de se dévoiler ?
Je me dis que si on est prêt à aller de l'avant, prêts à la résilience, il n'y a pas de honte à évoquer ce que l'on a vécu. Au contraire cela peut montrer que l'on sait d'où on vient, pour mieux savoir où on va. C'est une preuve d'honneteté, et une force d'admettre et partager les problèmes que l'on a eu, que l'on a, les épreuves qu'on a traversé, les combats qu'on a mené. Une preuve de respect pour son interlocuteur aussi, quelque part ?
On peut en parler avec un certain recul, comme si ce n'était pas nous.
J'ai souvent entendu "renâcler" à l'idée de "raconter sa vie sur un forum" nan sans un certain mépris sous-entendu pour ceux qui ont le courage de le faire. Du courage mais aussi de l'humilité, de l'amour même : apporter son témoignage pour entrer en fusion avec ses frères et soeurs, dans un élan de partage, de générosité, par instinct grégaire, et tout ça. C'est beau. Mon cœur va exploser.

Petite reflexion, inspirée par les critiques de ceux qui jouent le jeu de la présentation sincère et de "l'attitude de groupe" :
Je ne suis pas sur de l'emploi exact du terme "comportement hyperfonctionnel", n'ayant pas souvent l'occasion de l'utiliser au quotidien, heureusement, rassurez vous, etc. D'après ce que j'en ai compris il s'agit de comportements qui font perdre de l'energie et font tourner autour d'un objectif en prenant soin de l'éviter. Il y a certainement tout un tas d'exemples très drôles qui illustrent bien ce genre de phénomène.
Je suis sur que certains trolls ayant foulé la toile de zc vous diraient que venir ici est un comportement hyperfonctionnel. Je suis sur aussi que nous pourrions leur répondre la même chose, à Lion notament, dont la présentation avait fait beaucoup parlé à une époque car il dénoncait tout un tas de phénomènes sociologiques inhérents à ce forum et bien d'autres en critiquant négativement comme pour se placer finalement au dessus de nous.
On pourrait lui dire "c'est bien beau tous ces raisonnements, si au final ils ne te servent qu'à repartir t'isoler dans ton coin".
Bref c'est fou le nombre de "comportements hyperfonctionnels" que l'on peut adopter/développer dans une vie pour tourner avec le plus d'élégance possible autour d'une simple peur, d'un blocage, d'un complexe etc, jusqu'à en avoir le tournis. Pendant que notre moi profond, au milieu, se choppe un torticoli à force de se regarder tourner en rond. Le fameux syndrôme du chien qui se mord la queue. Hein ?
J'entends par là, dans ce cas par exemple, tout un tas de raisonnement tous aussi logiques et intelligents les uns que les autres pour se satisfaire de sa situation, la justifier intellectuelement, pour se démarquer des autres mais qui pourtant ne sont pas dans le vrai; il manque du recul. Je parle notament de ceux qui débarquent dans un groupe et ne savent pas encore s'y faire leur place, alors ils commencent toujours par critiquer voire se moquer des membres du groupe. Certes ils disent des choses vrais car ils ont du recul que les autres n'ont pas/plus, mais n'aimeraient-ils pas pour la plupart, au fond d'eux, intégrer le groupe ? Comme ils n'y sont pas encore parvenu, certains rendent les armes avant même d'avoir essayé, et repartent avec le sentiment d'avoir été plus malin en devoilant à tout le monde les 4 vérités qu'ils ignoraient sans doute. Dommage.

"Ne voyez vous pas l'effet groupe, à la limite de la secte ? Tout le monde se présente "Bonjour je m'appelle ... j'ai 25 ans je suis intelligent" on dirait les alcooliques anonymes avec en plus cette masturbation intellectuelle sur l'intelligence qui vous enferme dans votre bulle de bisounours ostracisante. Vous vous faites plein de calins virtuels en pensant avoir trouvé le paradis puis ça clash au bout d'un mois et vous faite une scène en disant que vous quittez le forum en insultant tout le monde, puis vous revenez 2 semaines après... ridicule...etc"
- Il y a du vrai. Et sinon ça va toi ? Assieds toi prends l'apero avec nous. T'as pas des choses à nous raconter sur toi, à partager, pour te soulager ?
- Non, vous etes sales."
- ...
Alors retourne dans ton chateau quoi !

Tous en chœur : "Dans son chateeeeauuuu là haaaaaut il s'ennuiiiiiit, pendant qu'en baaaas nous on danse toute la nuit !"
=> Non, quand même pas. Quand même pas chanter quoi ! Au secours.

Qu'on se le dise, tout ça n'a strictement rien à voir avec ma présentation, à priori.
MAIS, dites moi, quel meilleur autoportrait que de montrer ce que l'on est devenu au travers de ce que l'on pense plutôt que ce que l'on a vécu ?

Spoiler:

"J'ai beaucoup souffert dans ma vie, connu beaucoup d'épreuves, je suis donc très mature et très sage et j'y crois à mort"
Quelle lucidité autopersuasive... Doux rêveur !

Voilà, c'était ma présentation...

Je vais quand même dévoiler quelques infos sur moi rapides sur moi, en mode fiche de premier cours de l'année au collège :

Je suis INTP ! Je viens de faire le texte exprès récement.
Je suis non zébro testé et je m'en fous.
Je vais sur mes 26 ans et habite une petite ville sans aucun charme ni charisme près d'Aix-en-provence. J'aimerais habiter plus tard près de Pau, ouvrir un restaurant original, ce pourrait être familial, mobile, sur le thème de la pomme de terre, des tartes, dans un complexe multiactivités avec des terrains de jeux, un lac ou une piscine, des activités dans les bois, pourquoi pas un cabinet de psy, aussi. Bref un truc de fou, pluridisciplinaire, créatif etc.
J'ai des projets de voyage, dont un assez ambitieux qui ne dépendra probablement pas que de moi : un tour du monde en bateau.
Je suis "célibataire embourbé", je cherche une femme qui soit un bon parti pour moi et qui accepte que j'en sois de même pour elle. Je ne sais pas si elle comprendra. Je ne suis pas inscrit sur meetic-zèbre, à mon âge il est temps de me retirer et de laisser leur place aux jeunes.
Je possède une relative culture, comparé à certains, qui me permet de discuter de tout et de rien avec plus ou moins de recul, d'humour et de pertinence.

A propos de mon passage ici, je ne crois pas m'égarer en revendiquant le record du nombre de posts n'ayant pas eu plus de 10 réponses. Ainsi qu'en pourcentage. Des posts certainement peu dignes d'un zèbre, issus souvent de délires egocentrés que j'ai eu du mal à faire partager, me laissant patauger dans une profonde solitude et un désespoir catatonique sur mon avenir et mon sentiment d'appartenance à la race humaine.
Et peut-être bien le record du temps passé sur le chat. (y'a-t-il un décompte ? Ce genre de stats sur ce forum ?)
Ce serait un honneur pour moi de porter le trophée du plus gros no-life.

En attendant la suite et la nouvelle édition de ma présentation, je vous souhaite bien le bonjour ou le bonsoir ainsi que de sincères salutations cordiales des plus distinguées.

par FunkyKyu Mer 20 Juin 2012 - 9:07

J'me reconnais trop dans c'que t'écris.

J'espère que tu trouveras ce que tu cherches dans la savane.

Bienvenue.

par Invité Mer 20 Juin 2012 - 9:08

Cadeau : mon coin préféré, celui que j'avais mis sur mes bocaux de confiture de chataîgnes, au début de mon aventures avec ce fruit :

Le nid de Castor - Page 7 Route_10

Bonne route :

Le nid de Castor - Page 7 4_maat10

par Invité Mer 20 Juin 2012 - 9:40

Castor.

J'étais très fier de ne pas être sorti de mon auto-ban tragiquo-grec de 3 mois.

Mais ton post me voit contraint et contrit de sortir de ma réserve.

Je t'aime, Castor. Vraiment, je t'aime.

Souvent, je me dis : "Pourquoi Castor vit-il dans le sud ?", ou, et cela m'arrive la nuit, "Pourquoi Castor n'a-t-il pas une grosse poitrine ?".

Ce week-end encore, je me confiais sur l'oreiller à Miss Tickle, lui susurrant à l'oreille que je regrettais qu'elle n'ait pas la queue plate.

Bref.

Je suis heureux de voir que tu vas faire un stage en """"entreprise"""". J'espère que tu réussiras ta vie, si tant est qu'on puisse "réussir sa vie".
Tu es un homme comme je voudrais être, comme je voudrais qu'ils le soient tous, et si tu réussissais, cela me réchaufferait mon petit coeur de PN.

Bisous amicaux.

par ♥ Kiss Jong-il ♥ Mer 20 Juin 2012 - 10:23

Au meilleur d'entre nous.

Le nid de Castor - Page 7 Castor10

par Invité Mer 20 Juin 2012 - 10:45

Merci Castor pour ce post qui connecte moult chose en moi... enfin plutôt c'est agréable de les voir "vivre ailleurs" et du coup si ...ça connecte.

Plutôt que de dire bonne continuation , bonne journée blabla je me contenterais de te souhaiter un "bon présent" !

par Mystie Mer 20 Juin 2012 - 19:03

"KikOoOoO" Merci pour le chat et les cours, ça me va droit au cour (ils filent un peu la gerbe tes cours hein) et puis surtout merci pour cette présentation ça valait le coup d'attendre finalement ( la mienne est donc vraiment très nulle, je te hais).

sur ce :

Vient boire l'apéro dans mon château.

Bisous

par ♥ El Castor ♥ Jeu 21 Juin 2012 - 6:03

Merci, vos messages me touchent beaucoup, j'en suis géné, mais géné agréable.

Merci mes coeurs,
Je ne sais pas comment vous faite pour dire ça si facilement, en tout cas je vous aime aussi, vous allez me manquer, tout comme Brutus a manqué ces derniers mois.

Je vois d'ailleurs, vieille canaille, que tu n'as pas perdu de temps pour profiter de ce que je t'avais légué. Je savais que toi mieux que quiconque saurais en faire bon usage. Si tu veux, n'hésite pas à me demander le mode d'emploi. Je connais ses fleurs préférées, ce qu'il faut éviter de lui dire (qu'elle ressemble à la chanteuse Anais par exemple... mais c'est pas ma faute, j'ai pas bien vu, je ne la voyais que lorsque les chandelles étaient eteintes...), etc.

Merci Syphe, et Funkyky pour la bienvenue, j'ai également hâte d'avoir discuté avec toi.

Merci Ekaterina, tu me fais justement penser à rouvrir mon livre de recettes corses, pour essayer la confiture de chataigne.
Merci pour le cadeau (sympa le lapin en pierre albino

), de quelle région vient cette photo ?
Ca ressemble assez bien à la mienne en tout cas (la provence).

Mystie, je te rejoins bientôt dans ton chateau, intra muros, pour déployer la nappe à carreau, saucisson, apéro et tout ça, un vrai festival Wink

par ♥ El Castor ♥ Jeu 21 Juin 2012 - 6:38

J'avoue avoir pris un certain plaisir à revisiter mon enfance avec un regard d'adulte. J'ai aussi pu me laisser aller à l'écrire avec un fil directeur, ce qui me manquait jusqu'alors dans mes multiples tentatives d'écriture avortées.
La motivation egoiste qu'est celle de raconter sa vie m'a redonné gout à l'écriture.
La démarche de revoir, repenser sa vie avec la maturité acquise depuis est aussi interessante, elle permet de constater les progrés accomplis, revoir d'où l'on vient, se retrouver pour mieux s'orienter/se réorienter (si tu ne sais pas où aller regarde d'où tu viens, etc), et plein d'autres choses encore.

Et même si c'est surtout moi que ça interesse, je partage donc un instant (je pense la retirer juste avant de partir) un résumé de ma vie, revisitée à ma sauce (un peu à la manière de Big Fish voyez), dont voici le premier épisode :

"La flamme de l'enfant":

Je suis né quelque part en Normandie, entre la Lune et le Soleil une nuit d'eclipse lunaire en plein été. Lion et Tigre sont mes signes astrologiques, deux signes de feu, les meilleurs bien évidement. Seule ombre au tableau : mon prénom dont la fête se déroule le jour de la fête du travail, et dont la place dans l'histoire et l'inconscient collectif évoque un rôle de martyr, ces deux considérations me poursuivront tout au long de ma vie : un fil rouge de malchanceux et de paresseux. Petit homme rêveur portant en lui la flamme du feu sacré. Sur mes photos il y avait toujours une lumière au dessus de ma tête. Certains disaient que j'étais le fils de Dieu, même si ces personnes ne sont pas réelles. Un Dieu du stade peut-être, portant ainsi la flamme olympique, héritée de mon père, un grand sportif, professeur d'EPS. L'être de lumière qu'on m'appelait (je le vécu bien, ça va). Probablement destiné à devenir un champion de football, de Formule 1 ou de tennis, tels étaient mes rêves de gosse en tout cas. A ce propos je me demande combien de jeunes zèbres rêvaient de devenir médecin, avocat, ingénieur, président ? Ca ne m'est jamais passé par la tête, ces métiers me semblaient ennuyeux, et ce n'est pas ce que mes parents souhaitaient pour moi. Ils ne souhaitaient d'ailleurs rien de spécial et ne m'ont jamais poussé dans quelque direction que ce soit, contrairement à certains qui rêvent pour leurs enfants les rêves qu'ils n'ont pas pu vivre eux. On m'a simplement laissé vivre comme un enfant libre. M'offrant également la possibilité de voyager, dès mes 6 mois je partais aux îles canaris. On eu ensuite des canaris d'ailleurs, enfermés dans une cage. Puis Tunisie, Grèce, Yougoslavie, Angleterre. Mon père était un voyageur, capable de partir en tournée en Afrique sans un sou, il avait passé son enfance en Turquie puis au Liban avant de rentrer à Paris pour enfin faire ce qu'il n'avait pas le droit de faire dans ces pays là : draguer des gonzesses.
Bref, j'étais probablement destiné à faire de grandes choses, car c'est ce que ma mère disait qu'on ferait ensemble.
Maintenant que j'y repense, j'ai bien plus développé ma flemme que ma flamme, mais j'en fais assurément profiter ma mère actuelement...

Comme tous les enfants j'avais tout pour être heureux, mes deux parents, qui travaillaient, une maison, mes jouets, mes rêves de gosse, mon "youpala", mon petit camion où il fallait pousser avec les pieds pour avancer, puis ma McLaren (celle de Prost vous savez, avec les couleurs de Marlboro) à pédale que mon modèle paternel m'avait offert. Je lui ressemblais, j'ai eu un accident avec mon petit camion, ne pouvant contenir la fougue de mon pilotage, comme mon papa qui se retournait en karting au premier virage (je me demande encore comment c'est possible, un tonneau en karting, vu la hauteur du centre de gravité, je n'ai jamais reussi à en retourner un). Il voulait devenir pilote de F1 avant, mais ma maman avait peur, alors il m'offrit cette McLaren et le même rêve qui va avec. Je me rappelle m'être régalé avec en traquant les talons des gens dans les rues de Londres, les yeux grands ouverts très concentrés et le bout de la langue sortit entre les dents touchant la lèvre supérieure, vous savez. (la tête de celui qui veut faire mal, en somme, visualisez vous traquant les mouche tapette en main)
Un jour je voulu l'imiter avec la grosse voiture (une Citroën GSA), on partait en vacance et je voulais dire à ma façon "tu vas voir Papa, comme je suis précoce et doué pour ça, je vais te prouver que je peux devenir pilote, c'est moi qui vais vous emmener en vacances. Ainsi je saccageais le système de clignotants et la batterie. Je les ai saboté, défoncé, déglingué, bousillé, massacré, escagassé, laminé, pulvérisé, explosé etc, comme un sale petit sagouin, avec un plaisir non dissimulé. Bref, nous dûmes reporter notre départ au lendemain. Je ne me souviens plus bien de sa réaction, mais je crois qu'il n'était pas très content, alors que je voulais l'impressioner...dur ! Par contre je me souviens bien du lendemain, où cette fois je décidais de me venger sur ma peluche Mickey en lui mettant la tête dans le pot d'echappement, moteur en marche. Pourquoi m'avait-on offert cette peluche aussi ? A quel moment avais-je mentionné aimer Mickey ? Je suis un enfant alors j'aime Mickey ? Je suis pas d'accord, on n'a pas écouté mes désirs (comme lorsqu'on me laissait pleurer la nuit, et qu'on me filait des calmants type L72 pour que je me calme et les laisse tranquille), je supportais pas Mickey, ce sale rat débile, neuneu, nian-nian, avec une voix si agaçante qu'elle angoissait. J'ai toujours trouvé Mickey surcôté, un peu comme les joueurs de l'équipe de France maintenant. Et surtout je m'en méfiais comme de la peste; sa voix, son rire etc, je me disais que d'un instant à l'autre il pouvait se transformer en démon machiavélique, en supo de Satan. Je crois que c'était une façon de matérialiser ce que je ressentais à travers cet infâme rongeur nauséabond : le symbôle de la manipulation à l'américaine. Et donc, preuve de mon génie, de ma zébritude, cet acte de la mise en pot avait une grande valeur symbolique qui remplace bien des paroles : dénoncer le système capitaliste américain. Mais ça, c'est une autre histoire. Ce n'était que mon humble contribution à la lutte contre le système capitaliste, mon hommage à Karl Marx, et depuis ce jour je ne m'interesse plus à la politique, comme si "mon boulot était fait". En tout cas, ne voici pas là une belle illustration de l'effet papillon digne d'un épisode des Simpsons ? Un enfant qui veut impressioner son père, un acte anodin qui découle sur un acte lourd de sens et une prise de position politique fort risquée vu mon âge et l'époque. Je précise qu'on était au "lendemain" de la chute du mur de Berlin.

Cet épisode me représente bien tel que j'étais à l'époque (et peu importe si certains restent sceptiques devant cette histoire). J'avais une gueule d'ange, avec de grands yeux bleus brillants, et une lumière derrière ma tête, mais je n'étais pas sage.
Ainsi je connu ma première exclusion d'un établissement scolaire, à seulement 3 ans, pour faute grave. En effet, je refusais de faire la sieste, je ne dormais pas. Je n'ai jamais su dormir sur commande, dommage car cela m'aurait évité bien des insomnies et je ne serais surement pas là où j'en suis actuelement. Dormir était une perte de temps pour moi, je n'allais tout de même pas me rabaisser à cela (je crois d'ailleurs qu'il existe un proverbe "dormir est l'ennemi de la pensée"). Pourquoi faire ? Suivre les autres enfants ? Cette bande de moutons lobotomisés, qui me semblaient être sous camisole chimique tellement ils étaient mous, amorphes. Eux, tu les fais lever tôt le matin exprès, tu les emmènes dans un établissement spécial où ils sont sensés s'amuser, apprendre, découvrir, et finalement arrivé là bas tu leur dis "allez maintenant tu vas dormir"...et ben ils le font !
Moi, pas sommeil, je lui ai dis à la dame : "Mais Madame, est-ce pour avoir la paix et être payée à ne rien faire que vous nous faite dormir ?"
Allez, houste ! Dehors, petit garnement !
Expulsé pour avoir dis ce que je pense et qui semblait être une vérité qui dérange, mon ange.
On est en 89 ou pas ? Le bi centenaire de la révolution, lui fis-je remarquer.

Spoiler:

Je fus donc libéré de cette prison, et nous étions prêt à partir. Nous déménagions dans le Sud, dans la ville où je me trouve à l'heure où j'écris. Mon père était muté, car il avait une maladie. Etait-ce une mutation génétique alors ? Je l'ignorais, je ne comprenais pas bien ce que cela signifiait vraiment. Je me disais seulement, en mode loveur, "à moi les ptites méditerranéennes !"

par Lola the cat Jeu 21 Juin 2012 - 11:45

Castor,

je suis infiniment touchée que tu me lègues ce que tu possèdes de plus beau. Sache que tu seras à jamais dans mes pensées, éternellement pour moi la quintessence du mâle libre, gambadant dans les grands espaces canadiens, se prélassant sur un rocher au soleil avec sa queue plate baignant dans le torrent. Laisse-moi être le saumon qui frétille tout autour. Miaou. Tu éveilles en moi des flots de poésie et de lumière. Et pour cela, merci.

par Waka Jeu 21 Juin 2012 - 13:48

Castor,

Je te souhaites tout le bonheur possible "dans l'autre monde".

Pour la peine, j'ai (enfin) été écouter la chanson de Shakira qui m'a donné mon pseudo.
Dédicace, tu l'as bien méritée:

Amine

Spoiler:

par Invité Jeu 21 Juin 2012 - 14:16

merci pour tes cadeaux cast! tongue

Bonne chance pour tout!!

par Zat Cnidaire Barnum Jeu 21 Juin 2012 - 19:03

Partir pour mieux décoller, ça fait sens. Félicitations pour ton stage, je suis contente pour toi.
Bon vent, Castor. Fais-nous signe, parfois, si tu veux. Reviens-nous gonflé à bloc (et riche !), à bientôt.

Le nid de Castor - Page 7 Pt56239

(Ceci est un ragondin... toi-même tu sais.)

par Invité Jeu 21 Juin 2012 - 22:27

par Ringodes&les40bisous Jeu 21 Juin 2012 - 23:11

Bon vent Castor !

Je te souhaite d’être heureux.

par Miss Turtle'ita Sam 23 Juin 2012 - 23:59

Castor! sacré personnage Wink

Tu manqueras vraiment sur ce forum et je tiens encore à souligner ton humour (+++, bon, là il faut imaginer la ptite tête jaune en train d'applaudir^^ , ben wouai, c'est pas donné à tout le monde de me faire rire Razz

)

Merci pour ta pensée:

Mes produits frais de provence et ma ficelle pour faire du roti de cochon d'Inde à El tourbillone.

mais j'espère que tu ne vois aucun inconvénient à ce que j'utilise la ficelle autrement, vilaine bestiole!!
lol!

Et pour les produits de Provence, ben on les partagera alors? Wink

Et pleins de belles choses pour toi sunny

par Invité Dim 24 Juin 2012 - 19:53

C'est bien! apporte du fric et je te ferai rêver.... ^^

Spoiler:

par Bliss Dim 24 Juin 2012 - 20:05

par bluecat Dim 24 Juin 2012 - 20:34

quoi!!j'avais loupé ça?! enfin tu te dévoiles (je savais bien, moi, que tu es un chouette castor) et pis paf! tu vas t'en aller? suis pas d'accord, moi! (j'ai TOUT lu)
*tape de la patte*
*boude*
merci pour ton legs, et euh [mode "on me donne la main je veux le bras] t'as pas un peu de shit en rab'? What a Face

mais tu peux quand même venir sur zc juste un peu?
j'espère que ton stage se passera bien en tout cas
faudra qd même que tu passes à bruxelles, aussi!

sais pas quoi dire, tu vas nous manquer mais euhJVEUX PAS KTU PARTES!!!

des bisous

cat

par Mag Dim 24 Juin 2012 - 23:09

Salut Castor et bienvenue pour ton départ Wink

c'est dommage que tu sorte d'ici pour moi, j'aime bien ton humour et ce que je lis comme de la franchise, et en plus il a "l'assent" de provence on dirait !
par ce que tu as écrit sur le sujet loose qui a clashé tu m'a hôté un poids, je commence à me plaire ici, à m'y détendre le relationnel, et paff ça repart comme dans le monde que je fuis...
bon on dira que c'est les rayons gamma qui ont tapé sur le système des uns et des autres moi y compris et que c'est pour mieux apprendre à faire des gammes, tout est jeux finalement clown

alors good games for your stage Exclamation

tu permet :
Bisous

par ♪♪ Flodepiano ♪♪ Lun 25 Juin 2012 - 0:05

Je ne sais pas exactement quoi dire et comment le dire, mais, sincèrement je suis ému. Je peux enfin commencer à te comprendre, à te connaître un peu, et c'est le moment où tu pars.

Je ne veux pas sortir les violons, surtout quand on a déjà un piano, c'est largement suffisant Smile

.

Je te souhaite tout le bonheur et l'énergie dont tu as besoin!

Et merci encore pour le château, mais il sera difficile de le meubler sans ton aide Wink

.

PS: j'arrive pas à savoir si mon message est ridicule ou pas snif ^^. Flol!

A la prochaine! Very Happy

par ♥ El Castor ♥ Mar 26 Juin 2012 - 3:32

Merci à tous Very Happy

Lola, Bambi, Zat, Ringostar, Tourbillone, Maza, Plot, Bliss, bluecat, Mag et Flol.

Difficile de répondre à chacun.

Saviez vous que l'on me reproche de faire mes adieux juste pour avoir de gentils messages ? Les gens sont d'une médisance... ^^

Non Flol tu n'es pas ridicule, le partage de ses émotions n'est réservé qu'aux filles uniquement chez ces fameux non-zèbres, hein, nous on est libre Razz

Je peux t'aider pour meubler le chateau, je suis assez bon à ça, meubler le chat, monter des meubles Ikea...
Dans ton chateau, là haut, tu auras toute la place pour mettre un violon ET un piano. Et même un zombie, mais dans une cage.

Zat, ce ragondin n'a pas l'air timide avec les humains. Je reviendrai riche pour défendre la cause de ces êtres sympatique, sociables et utiles. Très utiles pour tondre la pelouse et nettoyer les quais de Strasbourg. Je ferai de mon possible pour obtenir gain de cause auprès de la mairie afin de reconnaitre les ragondins comme des employés municipaux, pour qu'ils aient le droit à un salaire, un uniforme d'employé municipal et le droit de rentrer dans les boîtes de nuit sur peniches. Et ainsi Maza me fera rêver.

Mag, désolé de te decevoir mais je n'ai pas l'assent du midi, je viens de Normandie en fait... Mais j'aime les olives, le pastis bien glace (sinon c'est dégueulasse), la pizza pomme de terre, les alouettes sans tête, le thyng, le romaring, le pimang d'espeletteu, etc, que je partagerai bien volontiers avec Ella Tourbillone.
J'ai essayé de faire preuve de franchise, malheureusement c'est compliqué parfois, nos propos peuvent être mal compris, nos intentions encore plus, ce qui fait que j'ai préféré ne pas l'être jusqu'au bout, franc...
Quand on observe les réactions, on finit par adapter notre comportement, pour éviter de blesser ou si on se rend compte que la conversation ne va pas tourner comme on l'espérait.
Des rayons gamma pour faire ses gammes. Fukushima pour aller au delà ou mettre un hola.
Bref, je dis n'importe quoi, gamme over. Bisous

aussi

Ringodes : de même.

Bambi : "que ton rondin, trois-mâts des rivières, te guide à travers les rapides vers de roux horizons ♪"
Ca me rappelle l'histoire de ce petit chat roux : Chatran.
En revenant, Père Castor te contera l'histoire de Castoran.

Prends soin de toi et de phiphi, soyez heureux, faites nous un

bébé

même, le 1er bébé zc, parrainé par Lucky Luc pour lui porter chance, faite le avant TrucTruc ( Wink

à kiss)
Une petite Bambiss ou un petit

Kirby

(Kirby, bi-coeur, un futur biker)

Waka, depuis tout le temps que je te vente les mérites de Shakira, enfin !
Depuis que j'ai vu ta photo je t'imagine donc danser comme Shakira, en fait je ne te l'ai jamais dit mais à chaque fois que tu débarquais sur le chat, j'avais ces images en tête. Evidement je n'ai jamais osé te l'avouer, tu es mariée etc
Amène.

Lola, j'ai toujours su que tu avais la grâce et l'élégance du félin, ta poésie nous le rappelle à tous. Je te souhaite d'être heureuse avec Brubru. Comme je te lègue mon corps et que Brubru rêve d'une queue plate, tout le monde est content. Amusez vous bien.

El tourbillone, merci encore Smile

Pour les produits, allez, on partage ?
* Musique de la pub kinder bueno avec Jojo Tsonga *
Tu peux faire ce que tu veux avec la corde (à part te pendre, non, là, il faudra me demander l'autorisation avant pour utiliser ma corde pour ça... je ne voudrais pas que ça me retombe dessus tu comprends ? Very Happy

).
De la corde à sauter, de la corde raide, de la cordination, du cordon bleu, un lasso, un arc, bref...
Oui bon, je trouverai de meilleurs cadeaux à l'avenir, promis Wink

Bliss, ça me touche...
Comme j'aime faire pleurer les filles, je vais continuer à parler de moi alors Razz

La suite arrive, en spoiler.
Tiens, je sens que j'ai un certain potentiel pour créer une série, un épisode par semaine, je fais monter le suspens etc
Pour le colis... Je ne sais pas ce qu'est devenu le hibou que je t'ai envoyé, il avait l'air de s'envoler péniblement vers la Bolivie... J'espère qu'il a pu traverser l'océan sans problème et a su se servir du GPS que je lui ai mis au cou pour te retrouver. Laisse lui un peu de temps pour ça, il est pas encore à l'aise avec la technologie. Pour l'aider, avant qu'il parte, j'ai tapé la direction "Bliss, Bolivie", mais il semblait un peu perplexe...

Le nid de Castor - Page 7 Images?q=tbn:ANd9GcTxV-_rvKdw6aMQBwHSZKFeAQSFSj0PbgCJZDTNJr4luXEdnchOBgz4Lvyq

Le nid de Castor - Page 7 Images?q=tbn:ANd9GcTxV-_rvKdw6aMQBwHSZKFeAQSFSj0PbgCJZDTNJr4luXEdnchOBgz4Lvyq

Je pense que tu sauras lire la perplexité sur son visage.
Sinon, demande à

Strigide

de t'aider à décrypter cette expression...
Peut-être qu'elle te dira que ses yeux semblent vouloir dire "Mais c'est débile ce que tu fais comment tu veux que le GPS trouve l'adresse à partir d'une information aussi floue ? Tu m'as vraiment pris pour une mouette, hein, hein ? Pourquoi y'a que les pies et les perroquets qui savent parler ? Sinon je te dirais bien "merci pour le colis, je vais m'en servir pour aller au bar (anecdote : il y a un bar près de chez moi (castor) qui s'appelle "Le Hibou") offrir ça à des chouettes femelles pour les draguer" "

bluemiaw : Je sais que ça peut paraitre bizarre de partir comme ça, après avoir posté ma présentation.
C'est grave je sais d'en arriver là, j'ai honte et tout, mais il me faut un signe symbolique pour m'aider à me bouger un peu. L'ordinateur sera moins attractif sans l'appel de zc. Je repasserai sans doute lire de temps en temps, quelques soirs. Mais l'idée c'est d'éviter le fauteuil du pc autant que possible, ne me servir d'internet que pour des choses concrètes, comme pointer à pole emploi et commander une cigarette electronique, pour te l'envoyer !

Et oui j'ai decouvers ça récement et ça me branche bien : http://www.edsylver.com/

Et je pense autant à tes petits poumons qu'aux miens. Je t'enverrai donc des cartouches de THC, que tu pourras fumer dans les lieux publiques, même devant la police car il n'y aura pas l'odeur du canabis. Tu pourras même choisir le gout, et la concentration en THC.
"Tiens aujourd'hui j'ai envie de me défoncer à la framboise au commissariat !"
C'est l'avenir de la cigarette ce truc... Il serait temps de revolutionner tout ça, depuis combien de temps l'humain se bousille la santé, provoque des feux de foret etc à cause de ça ? Alors qu'il est allé sur la Lune y'a + de 40 ans déjà !
Demain, on pourra entendre dans les coins de rue "Hé cousin ! T'aurais pas des touchecars electro de beu ?"

Et oui si j'ai ma voiture je finirai bien par faire un tour en Belgique... Je ne sais pas encore si ce sera dans les 6 prochains mois. Tu peux toujours me laisser ton mail par mp si tu veux.
Merci en tout cas.
Bizoux
:castor:

par bluecat Mar 26 Juin 2012 - 8:16

ouaip, g déjà vu des trucs comme ça, chat a l'air bien...mais cher! ms vazy donne les cartouches de thc Le nid de Castor - Page 7 Chat_b16

(ça c MON smiley...enfin jte le prête si tu veux hein, mais g pas envie dle mettre sur la liste et qu'il soit galvaudé -n'est pas chat bleu qui veut-)

faut pas que tu partes trop lgtps, y a un "perecastordu93" g vu, qui essaye vraisemblablement de te détrôner!!

note à la modération: je m'insurge! le smiley castor n'est pas encore activé! heureusement que je l'ai en stock Le nid de Castor - Page 7 Castor14

bizzoux

par Invité Lun 9 Juil 2012 - 2:55

On attend la suite !

(Mais j'te mets pas la pression.)

par ♥ El Castor ♥ Jeu 19 Juil 2012 - 8:53

Je tiens à m'excuser pour mon faux départ.
J'ai voulu partir trop vite, donc j'ai calé, erreur de débutant etc
Usain Bolt lui aussi, ça lui est arrivé, etc
Je voulais vraiment partir, je ne vous ai pas menti pour obtenir de l'attention et de l'affection.
J'ai voulu prendre le taureau par les cornes, mais j'ai eu des imprévus financiers qui ont bouleversé mes plans, et je me retrouve encore dans une situation d'attente où venir ici m'aide à faire passer le temps. RedBull donne des ailes, bullshit.
J'essaye toujours de rédiger une présentation parfaite, mais suis moins motivé par la peur de l'echec car j'ai du temps à tuer devant moi pour le faire. Autant prendre son temps pour échouer. Plus on court plus vite vers le mur moins l'impact fait moins mal.
Je compte toujours quitter le plus tôt possible cela dit.

En attendant, j'ai ecris quelque chose qui me concerne, auquel je pense en ce moment :

"un grand pouvoir implique de grandes responsabilité"

J'ai toujours senti en moi le pouvoir de faire très mal par les mots, de savoir utiliser la psychologie pour démonter qq'1 qui m'a attaqué bien comme il faut. Seulement, je ne l'ai quasiment jamais utilisé. Il m'arrive régulièrement d'ecrire, de faire une lettre que je n'envoie jamais. Et encore, j'ai souvent du mal à m'y mettre, pourtant ça me ferait du bien, ne serait-ce que de l'ecrire, sans jamais l'envoyer. Je ne veux pas blesser les gens et j'ai conscience que je pourrais vraiment leur faire mal si je leur disais le fond de ma pensée, en détail. Seulement je ne veux pas rentrer là dedans, je suis dégouté par le procédé qui consiste à établir toute une argumentation pour casser quelqu'un, dégouté par les conflits, les rapports de force, les guerres, les lois du plus fort qui sévicent en ce cas monrde des humains. J'ai trop bien conscience de l'origine de ces combat : une souffrance intérieure, une réaction emotionnel, egoiste, qui peut certes se transformer en une reponse raisonnée mais qui se base toujours au départ sur une réaction emotionnel, que je préfère analyser, en m'introspectant, et en travaillant sur un moyen de me sentir bien sans rentrer dans le conflit.
Oh, il m'est arrivé de réagir sur le coup bien sur, alcool aidant, la plupart du temps. Mais en général je garde de la distance et je crois que je tends vers cette forme de communication, qu'importe si l'on me reproche d'être distant, cette distance est saine, je trouve, et ne m'empêche pas de communiquer tout en partageant des choses, comme mes émotions, mes failles, sans être trop méfiant.
Il y a une "mode" chez les intellectuels qui consiste à faire de la psychanalyse à tout va. Ici on pourrait me dire que ce refus du combat est en fait une crainte qui cache une peur et un problème car je n'aimerais pas qu'on fasse de même avec moi : me démonter par les mots.
Alors, oui, certainement, il doit y avoir ça, et alors ?
Quoique l'on fasse on est critiqué de toute façon, j'ai choisi de prendre position du côté du "silence". J'évite autant que faire je peux entrer dans les conflits, qu'importe si je passe à côté "d'aider" quelqu'un grâce au pouvoir de la psychologie, des mots. Qu'importe si je passe à côté du plaisir éphémère de sensation de victoire "haha tiens !" qu'on peut s'arranger pour ressentir quelque soit la situation, en fait. Je risque la plupart du temps de braquer les gens, car même si mon texte est parfait (ce qui ne sera jamais le cas car la perfection d'un texte de psycho ne dépend que de l'interprétation que l'autre en fera... en cela, peut-etre une communication sera parfaite un jour, elle l'a deja été je pense) la personne en face ne l'entendra pas forcement de cette oreille. Il faut attendre qu'elle soit prête à se remettre en question elle même, lui faire confiance, la laisser libre. Et se dire que l'on peut faire des erreurs, aussi. En voulant bien faire on peut finalement être contre-productif, c'est à dire pire qu'inutile (en ne faisant rien).
D'autant que bien souvent on veut "aider" son prochain pour se faire mousser, en fin de compte, si on ne se connait pas assez et qu'on ne se demande pas en temps réel "pourquoi je fais ça ?". On peut rentrer dans des modes de communication piégeux (du genre sauveur, victime, bourreau etc), si l'on ne sait pas ce qu'on fait, encore une fois.

Une des failles de cette prise de position serait de ne pas se remettre en question soi même, garder nos pensées pour nous sans les confronter. Garder notre athlète au chaud à la maison sans l'entrainer, sans le faire progresser.
Mais je pense qu'il y a différentes façons de confronter nos pensées, il y a la manière directe, mais il y en a des indirectes, basées sur l'observation des autres.

Au delà de ça, je trouve fatiguant, à force, de toujours s'analyser, se remettre en question, douter de tout. J'ai 25 ans virgule 9, depuis que je suis en âge de penser je ne fais que m'analyser et analyser les autres, je cogite beaucoup et je souffre, je suis en lutte constante avec l'univers (sauf quand j'étais amoureux, à l'epoque où j'avais ma copine, et où j'étais bête, niais etc). J'observe que ça se calme en même temps que je commence à me connaitre, à avoir des certitudes, à connaitre le fonctionnement des humains. Plus je sais et plus je me sens serein, et moins je crois que, pense que, peut-etre que. Je ne veux pas devenir un gros con buté bourré de certitudes, ce n'est pas ce que je veux dire. Je veux seulement avoir une base, avoir cette confiance en moi qui implique cette sérénité. Si je sais, je fais. Si je doute, je "soute" (du verbe "rester dans la soute"), je pense, je tourne en rond dans mon esprit.
Si je pense trop, doute trop, je ne peux exprimer les choses que d'une façon lourde, comme ce texte que je viens d'écrire. Aucune élégance, aucun style, aucune créativité, aucune fluidité, aucune fraîcheur, juste un pavé lourd confus indigeste.
Je crois.

par Waka Jeu 19 Juil 2012 - 11:56

Je suis contente que tu ai décidé de rester un peu. Ce faux départ m'aura permis d'un peu mieux te connaître, et aussi de mieux apprécier tes contributions.

Je suis totalement d'accord avec toi à propos de "un grand pouvoir implique de grandes responsabilités". Après, pour moi quand on veut donner un coup de main, il peut y avoir deux raisons: (i) comme tu le dis, éprouver sa "puissance" (et dans ce cas, grand risque de tomber dans le piège du triangle, bien vu), (ii) diminuer sa souffrance empathique (tristesse qui découle du fait de voir les autres souffrir). Dans le 2e cas, il y a beaucoup moins de risques de tomber dans le triangle, à mon avis. Donc, peut être que simplement identifier les mécanismes sous-jacents à notre désir d'aider peut être un bon moyen pour faire le tri entre les vraies BA et les pseudos BA.

Welcome back Smile

par ♥ El Castor ♥ Jeu 19 Juil 2012 - 12:30

Merci Waka.

Bon j'editerai, j'ai d'autres choses à ajouter, pour répondre ou rebondir sur ce tu dis notamment, mais je fatigue un peu là...

Je laisse des mots clés, comme sur un brouillon, c'est chez moi je fais ce que je veux, voilà :

observer la personne, ses réactions, avant de lui fournir une aide adaptée ou de simplement la laisser tranquille

y aller à taton

se rendre disponible, n'aider que sur demande

2 types d'aide : les conseils, et le soutien "affectif", à choisir selon la situation

c'est marrant je parlais au départ de "combat", qq'1 nous attaque alors on se défend et notre argumentation passe forcement par de l'aide car on explique à la personne où elle se trompe, où elle peut mieux faire, pour avoir de meilleurs rapports relationnels.
Est-ce qu'attaquer qq'1 revient à lui demander de l'aide ? Un conflit serait une forme d'entraide ?
"Tu veux changer ta roue bah attend j'arrive je vais te mettre un coup de cric. Bisou"
"Tu es assis à table en train de manger tranquilement, paisiblement. Je suis derrière toi, je renverse sur ton dos le buffet de 200kg" = "au secours, j'ai besoin de ton aide, vois cela comme une carresse amicale, un tendre baiser Bisous

"

Qu'est-ce qu'il raconte ce castor ? il est temps de dormir

Que faire avec les gens qui ne respectent pas notre demande de respecter nos limites ?
Est-ce que cela a un rapport avec la discussion ?
Peut-être que peu importe.

Bonne journée, je vais me coucher, j'ai faim.

par Waka Jeu 19 Juil 2012 - 13:54

Les mots clefs ça fait l'affaire aussi Wink

.
Oui, ça a bel et bien rapport, à mon avis. Je valide aussi le fait de ne pas aider quelqu'un qui ne le demande pas. Savoir détecter qu'un silence dans certaines situations est une demande de "non-aide" (une amie qui a demandé le divorce maintenait un silence pour éviter que quiconque lui dise ce qu'elle avait bien fait/ mal fait/ devrait encore réfléchir - mais elle avait déjà bien réfléchi, elle). Savoir détecter qu'un agression est une demande d'aide, mais ne pas surinterpréter et d'abord aider l'autre à verbaliser sa demande d'aide avant de l'aider sur ce sur quoi porte la demande elle-même (ouch, désolée, c'est pour que tu ne t'obliges même pas à lire et que tu te reposes avant Wink

).
Tout cela à un rapport: prendre du recul et y aller pas à pas, pas comme un super héro qui débarque de nulle part, pour éviter de piétiner tout le travail que l'autre à déjà fait sur lui-même et ne lui apporter de l'aide que (spécifiquement) ce sur quoi il souhaite qu'on lui donne un coup de pouce.

EDIT: désolée, j'ai pas le temps de me relire/ mettre en forme/ etc. Au moins vous verrez mieux en quoi je fais des efforts usuellement Wink

.

par Invité Jeu 19 Juil 2012 - 14:05

Bonjour,

Je pense que tu trouveras les billes que tu as deja en toi chez Carl Rogers.

http://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89coute_active

albino

par ♥ El Castor ♥ Ven 20 Juil 2012 - 3:58

Merci pour ta réponse Waka, tes expériences persos, tes points de vue, tes validations (toujours bonnes à prendre).

Pas la peine de t'excuser pour la mise en forme etc, chez moi on peut se contenter des mots clés.

D'ailleurs je ne pense pas éditer, après tout c'est assez clair pour moi tout ça, on ne va pas faire des dissertations.

On est d'accord sur l'ensemble donc.

Je pensais juste rajouter :

Tout cela à un rapport: prendre du recul et y aller pas à pas, pas comme un super héro qui débarque de nulle part, pour éviter de piétiner tout le travail que l'autre à déjà fait sur lui-même et ne lui apporter de l'aide que (spécifiquement) ce sur quoi il souhaite qu'on lui donne un coup de pouce.

Oui d'ailleurs si la personne se braque c'est généralement car elle a deja fait un travail perso et qu'elle voit quelqu'un arriver en pretendant tout lui apprendre.
L'idéal est donc de commencer par savoir le travail qu'elle a fait, donc l'écouter, avant de lui dire ce qu'on pense. Valider son travail, ses efforts, son intelligence.

Syphon, merci bien pour ce lien ! Très interessant et juste je trouve.
Je vais être tenté de me la raconter un peu, mais voilà, je me rends compte que j'ai souvent pratiqué cette écoute active, sans la connaitre, intuitivement. Ce lien m'a rempli de fierté, haha cheers

"interrompre, interpréter, juger"... horrible, j'ai vu ça tellement de fois, de la part de gens qui se prétendaient hautement intelligents mais manquaient cruellement d'humilité.

Autre chose, à la base je parlais de conflits, et ça a logiquement débouché sur l'aide, l'entraide.
Or, il me semble très délicat de s'entraider dans un climat de conflit, mais ceux i peuvent être un réel déclencheur pour apprendre des choses sur soi, et pour mieux connaitre son "adversaire".
Ca me rappelle Fight Club, "comment tu veux connaitre un mec si tu t'es pas battu avec".
Il est possible d'entretenir des "bons" rapports avec quelqu'un tant qu'on ne s'est pas confronté à lui. Et alors, lorsqu'intervient le clash, on arrive parfois à dire "tiens, tu montres ton vrai visage".
Cette phrase m'enerve un peu, car ça implique que la personne serait elle même lorsqu'elle est hors d'elle, sur la défensive etc, ce qui n'est pas vrai.
Pas faux non plus, on découvre juste une autre facette, celle des émotions négatives, et généralement ce n'est pas bien joli à voir.
Mais rien de tel pour enerver encore plus quelqu'un et le prendre en otage dans ses propres filets (limites personnelles). La personne va se sentir incomprise, prise au piège etc.

Bref, je crois qu'on peut rarement apprendre sur soi et apprendre à l'autre directement lors d'un conflit, car il n'y a aucune bienveillance de part et d'autre, en général.
Par contre on peut se servir des conflits pour progresser par la suite, on en discutant avec d'autres personnes en position bienveillante.

En tout cas, grâce à l'empathie et la sensibilité, un "zèbre" est généralement bien disposé à aider son prochain, est particulièrement bon en psychologie.
Etre bon en psycho implique des responsabilités, c'est un pouvoir que l'on peut utiliser à des fins egoistes, malveillantes. Et je crois qu'il est + facile de faire mal que de faire du bien. Pour ne pas faire mal il faut parvenir à être tourné vers les autres, et à se connaitre soi-même.
Et je crois que la maturité à ce niveau implique bien souvent d'avoir déjà été confronté à de nombreux conflits, à avoir souffert personnelement.

Bref, c'est malheureusement imprécis, incomplet etc, mais je vais pas faire une dissertation sur le sujet.

Edit, en vrac :

Entre l'observation et l'action, on peut y aller à taton, tester un peu. Quand je parle d'observation, j'inclue ça aussi en fait. En sachant qu'en plus les tests peuvent être faits par une tierce personne. Le tout est de savoir à qui on a affaire, quelles sont ses limites. Et je pense qu'il en faut pas beaucoup pour le savoir, surtout avec l'habitude.
Il faut aussi tenir compte de la disponibilité de la personne lors de nos tests. Un jour elle va réagir d'une certaine façon, un autre jour elle se sera plus ou moins réceptive. Il faut plusieurs tests (jamais condamner), des statistiques, accepter de se tromper, prendre quelques risques tout en restant prudent, surtout si on touche un point sensible, c'est une grosse responsabilité. Mais pas s'en vouloir trop non plus si on échoue.
Etre prêt à s'excuser en tout cas, car on est dans une position d'intrusion.

Autre chose, je n'ai pas prentendu m'exprimer aisement à l'oral. Je parlais bien de texte, c'est par l'écriture que je peux faire passer mes messages, en vrai je suis toujours dans une position d'écoute, d'observation, c'est très rare que je me lance dans des discussions compliquées. C'est encore plus rare que je me lance dans les conflits car je sais qu'avec les émotions je ne vais pas pouvoir être clair. J'ai parfois demandé à des personnes d'avoir une discussion par mail car j'avais du mal à m'exprimer oralement, elles ont refusé car elles sentaient qu'elles avaient "l'avantage" à l'oral... Comportement lâche voire pervers : laisse tomber, ciao.

Oui, j'ai l'esprit d'escalier (spécial dédicace à cherry

d'A )

par Mégalopin Ven 20 Juil 2012 - 11:41

C'est bien que ça bouge pour toi, monsieur castor

Bon, en attendant je suis content que tu continues à fréquenter le forum

par ♥ El Castor ♥ Sam 21 Juil 2012 - 20:41

Merci Galopin.

J'espère que ça roule pour toi aussi...

"Père Castor, raconte nous ton histoire, pour ton anniversaire.
Allez, sois narcissique, soit égoiste, raconte toi la, vieux papy, vis, partage, plains toi. Raconte comme t'étais balèze, qu'on puisse te dire que tu te la pètes. Raconte comme t'as souffert, qu'on puisse te dire que tu te la pètes aussi, et que tu joues sur la corde sensible pour attirer la sympathie, ou la pitié. Montre nous tes défauts d'humain, pour que des pervers viennent piocher des informations pour les retourner contre toi, te mettre mal à l'aise, te mettre en "porte-à-faux" (j'aime ce mot).
Il ne doit pas être normal que quelqu'un soit apprécié sans parler de lui, sans s'exposer, sans se risquer à vivre sans sa carapace, pour esquiver la possibilité de ne pas être parfait, comme nous, comme toi, et comme toi.
Ce sera ton exercice.
"Voici votre devoir pour la semaine prochaine : vous allez provoquer une baguarre. Vous allez la provoquer, et vous allez la perdre."

La flamme de l'enfant:

La flamme de l'enfer:

Adolescence:

adulescence j'adule mes sens:

adult-ère, vieillesse:

par Invité Sam 21 Juil 2012 - 23:12

http://www.lalibre.be/culture/musique-festivals/article/750896/ca-balance-franco-avec-carmen-maria-vega.html

par Mégalopin Mer 25 Juil 2012 - 1:34

Spoiler:

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par ♥ El Castor ♥ Mer 25 Juil 2012 - 1:50

Merci Galopin, héhé
(et Plot aussi)
(qui va me souhaiter mon anniv sur le chat, je le sens)

Oui je suis en travaux, forcement, comme chez castoche, je renforce mes charpentes musclées en ce moment même, et reduis la surface non constructible (la graisse) Wink

par Invité Mer 25 Juil 2012 - 2:02

par Invité Mer 25 Juil 2012 - 2:04

Spoiler:

Jte conseille pas d'écouter en entier ca fait saigner les oreilles ^^

par ♥ Kiss Jong-il ♥ Mer 25 Juil 2012 - 2:14

Excellent Anniversaire, Castor Like a Star @ heaven

Je te souhaite la douce vie.

Et si jamais la modération cherche un logo ou une icône pour le tchat, "alors laissez tomber : j'ai ce qu'il faut".

Le nid de Castor - Page 7 Castor19