Les Mécanismes de Défense

par Abonné absent Jeu 03 Sep 2015, 07:50

Je continue ma série "auto-documentaire" sur les éléments du 'Fonctionnement psychique'.
D'après la psychanalyse (et je pose là le paradigme directeur de ce fil, merci de ne pas venir y dénigrer le paradigme) les "Mécanismes de Défense" sont des réponses au stress et aux angoisses.
(au départ je croyais que ça avait un lien avec "l'Art de la Guerre" de Sun Tsu dont je suis un grand adepte mais en fait non) Razz

Les principes généraux sont vaguement listés dans Wikipedia et une liste plus exhaustive est donnée par une association de recherche en psychiatrie (merci à Aimant pour le lien). Smile

Juste pour dire, ceux que j'ai reconnu comme étant mes 'réponses habituelles' au stress et angoisses sont l'Affiliation (beaucoup), l'Anticipation (beaucoup), l'Activisme (si je suis bien soutenu socialement) ou l'Auto-observation (quand je suis isolé socialement), l'Affirmation de Soi, l'Altruisme (parfois), le Blocage (quand la situation est critique), le Contrôle (dans certains cas : conduite automobile, plongée sous-marine).
Chacun saura, j'imagine, y retrouver les siens.

Mes questions sont :
- peut on répondre à un stress, une angoisse autrement que par des mécanismes de défense ?
- y'a t'il des mécanismes de défense à éviter ? (l'Affiliation par exemple casse les pieds à l'entourage quand ça dure)

Bon il est évident que le mieux est de solutionner ce qui peut causer le stress, mais quelquefois c'est juste impossible. Ou alors la solution n'est pas disponible rapidement.
Du genre, ne réussissant qu'à trouver des CDD, et donc ayant l'angoisse de risquer de me retrouver clochard d'ici quelques années, je pratique le 'clivage' au niveau mental pour pouvoir exercer mes contrats de travail avec sérénité.

Je veux dire, pour paraphraser JSF, que si on est "trop intelligent pour être heureux", on doit être forcément très angoissé.

Et c'est aussi ce que pensait Frédéric Dart:

par Invité Jeu 03 Sep 2015, 11:20

Mon avis sur tes questions.

Abonné absent a écrit:- peut on répondre à un stress, une angoisse autrement que par des mécanismes de défense ?

Non. Toute personne utilise des mécanismes de défense. L'objectif me semble de les atténuer pour arriver aux défenses adaptables indiquées dans le lien sur les mécanismes.

Abonné absent a écrit:y'a t'il des mécanismes de défense à éviter ?

Il me semble exister des mécanismes de base, issus de la très petite enfance. Plutôt que les éviter (ça me parait impossible), le déceler quand ils se présentent. Ils sont aussi expliqué dans le lien.

Le clivage
Tout ou rien. Blanc ou noir. L'atténuer en regardant les gris, par l'ouverture de nouveau paradigme : "et si ce qu'on me dit est/était vrai ?". Faire très attention à la question "et si".

Trois effets possibles quant à cette question :
* elle peut faire tomber dans des boucles mentales et être inhibitrice : il faut faire un choix à un moment. Ce qui peut amener à de l'angoisse, que le choix soit fait ou non. (effet négatif)
* elle permet de développer l'empathie en se mettant à la place de l'autre. (effet positif)
* elle devient un absence de filtre quant au ressenti de l'autre. Du coup son ressenti peut devenir intrusif (effet négatif). Dans ce cas, se poser la question "qu'est-ce que je ressens ?"

Le déni
Refus de voir une réalité, parce qu'elle fait trop souffrir mentalement. Le déni, c'est basiquement "dire non". Perso, je fais attention quand je réponds non, et j'y réfléchis à deux fois. A ramener à au-dessus : "et si ce qu'on me dit est/était vrai ?".

L'idéalisation
Placer une personne sur un piédestal et se dévaloriser par rapport à elle. Ma méthode : la mettre sur un trône ... de chiotte. S'imaginer les personnes aux toilettes, ça casse facilement cette idée. Elle devient : ils sont comme moi, ils ont besoin de ...

La projection
Prêter à l'autre ses intentions. Basiquement : "c'est pas moi, c'est toi".

Selon moi, l'association non maitrisée de ces quatre mécanismes peut donner des situations explosives.

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Jeu 03 Sep 2015, 11:32

Je vais suivre ce fil étant semble t'il un putain de machine bourré de mécanismes de défenses et que je tente de les faire sauter

par Invité Jeu 03 Sep 2015, 11:32

Mécanisme de défense: on est centré sur soi.
Est-ce que se mettre à la place de l'autre, lui rendre son humanité (ses peurs à lui, elle, parce qu'il, elle en a aussi, autant que soi sans doute) et cesser de le, la voir comme le danger seul, est-ce que ça permet de fluidifier la relation, d'empêcher un mécanisme de défense trop puissant, est-ce que ça permet de maintenir le lien? Je m'interroge aussi, par la même occasion.

par Invité Jeu 03 Sep 2015, 13:24

http://www.sideralsante.fr/repository/pdfs/les-27-mecanismes-defense-selon-_705.pdf

par Abonné absent Jeu 03 Sep 2015, 13:54

Alors attention, à ce que j'en ai compris, ce ne sont pas des 'mécanismes de défense' contre autrui. Ou alors j'ai mal compris Wikipedia et l'explication des psychiatres.
Ça serait plutôt des 'mécanismes d'auto-protection' contre les crises d'angoisses.
Aimant, je me trompe ?

Donc "faire sauter" les 'mécanismes de défense' me semble hautement risqué. pale

@Nath: Merci beaucoup pour ce lien. La hiérarchisation est manquante dans les documents que j'ai cité.
(Ouf ! Mes mécanismes sont plutôt "matures") Smile

par Invité Jeu 03 Sep 2015, 13:56

@Nath: Merci beaucoup pour ce lien. La hiérarchisation est manquante dans les documents que j'ai cité.
(Ouf ! Mes mécanismes sont plutôt "matures") Smile

[/quote]

Si de plus je t'ai aidé à te rassurer, tu m'en vois ravie Wink

par Invité Jeu 03 Sep 2015, 13:58

http://www.etats-d-esprit.com/soi/estime-de-soi/les-mecanismes-de-defense-de-l-estime-de-soi/189

http://www.etats-d-esprit.com/soi/les-5-blessures-qui-empechent-d-etre-soi-meme/150

http://www.etats-d-esprit.com/soi/les-besoins-fondamentaux/privation-des-besoins-fondamentaux/173

http://www.etats-d-esprit.com/soi/guerir-ses-blessures/144

(moi qui cherchait une excuse pour m'acheter des Chamallows....)

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Jeu 03 Sep 2015, 14:04

Au temps pour moi , j'avais mal lu, on ne parle peut être pas de la même chose.
Ou alors dans mon cas le fait que ça soit poussé à un extrème trop poussé.

par Invité Jeu 03 Sep 2015, 14:08

http://www.etats-d-esprit.com/soi/l-enfant-interieur/guerir-l-enfant-interieur/60

http://www.etats-d-esprit.com/moi/l-enfant-interieur/reperer-l-enfant-interieur/97

par nikko76 Jeu 03 Sep 2015, 14:14

On utilise tous des mécas de défenses. Certains sont juste plus "adaptés" que d'autres, mais ils sont nécessaire à notre fonctionnement. Je trouve d'ailleurs le terme mal choisi. Je préfère le mot anglais "copying" : en l'occurence, comment chacun, face à une situation stressante (un deuil, un entretien d'embauche, un exam...peu importe !) va réagir pour réduire le stress. Y en a qui intellectualisent, d'autre qui utilisent l'isolation, la dénégation ou le déni pur et simple...

par Invité Jeu 03 Sep 2015, 15:38

Attention, je ne suis pas psy, et je ne prétends pas avoir la science infuse. Je mets juste à disposition des infos que j'ai pu glanné, telles que je les ai compris. Votre esprit critique reste à faire fonctionner Razz

Kalthu a écrit:Je vais suivre ce fil étant semble t'il un putain de machine bourré de mécanismes de défenses et que je tente de les faire sauter

C'est l'histoire d'une vie ça Smile

Magali93 a écrit:Est-ce que se mettre à la place de l'autre, lui rendre son humanité (ses peurs à lui, elle, parce qu'il, elle en a aussi, autant que soi sans doute) et cesser de le, la voir comme le danger seul, est-ce que ça permet de fluidifier la relation, d'empêcher un mécanisme de défense trop puissant, est-ce que ça permet de maintenir le lien?

Fluidifier la relation : pas forcément. Quelle est la première réaction face à la peur ? Se protéger.
Maintenir le lien : pas forcément. Il y a d'autres choses qui peuvent rentrer en ligne de compte. La résonance avec les expérience passées, ce qu'on appelle la mémoire traumatique (lien wiki).

Nath a écrit:http://www.sideralsante.fr/repository/pdfs/les-27-mecanismes-defense-selon-_705.pdf

Merci Nath, il est super ce lien ! Smile

Abonné absent a écrit:Alors attention, à ce que j'en ai compris, ce ne sont pas des 'mécanismes de défense' contre autrui. Ou alors j'ai mal compris Wikipedia et l'explication des psychiatres.
Ça serait plutôt des 'mécanismes d'auto-protection' contre les crises d'angoisses.
Aimant, je me trompe ?

Basiquement, un mécanisme de défense est utilisé soit :
- contre soi : pulsions inconscientes qui cherchent à devenir conscientes.
- contre autrui/autre chose : en réaction à des stimuli extérieurs.

Quelque part, ça revient à l'étude d'un système vivant dans son environnement passé et présent.

Les angoisses, je le vois comme une boule de nœuds d'émotions (lien redpsy). Typiquement, c'est la question "et si" qui tourne en boucle sans qu'un choix soit fait. Inconsciemment peut-être. Je vois cela comme lié à des peurs. Faut se poser la question "qu'est-ce que je ressens ? par rapport à quoi ?", avec "qu'est-ce que je risque à ... ?".

nikko76 a écrit:Je préfère le mot anglais "copying" : en l'occurence, comment chacun, face à une situation stressante (un deuil, un entretien d'embauche, un exam...peu importe !) va réagir pour réduire le stress. Y en a qui intellectualisent, d'autre qui utilisent l'isolation, la dénégation ou le déni pur et simple...

Bien d'accord Smile

par Invité Jeu 03 Sep 2015, 15:47

Nath a écrit:http://www.sideralsante.fr/repository/pdfs/les-27-mecanismes-defense-selon-_705.pdf

Merci Nath, il est super ce lien !

Attention, je ne suis pas psy, et je ne prétends pas avoir la science infuse. Je mets juste à disposition des infos que j'ai pu glanné, telles que je les ai compris. Votre esprit critique reste à faire fonctionner Razz Wink

(et quitte à échanger des docs devant une tisane ou des conseils pour l'isolation..... pour l'hiver, je préfère en français et pas sur la photocopieuse)

par Abonné absent Jeu 03 Sep 2015, 16:03

Kalthu a écrit:Au temps pour moi , j'avais mal lu, on ne parle peut être pas de la même chose.
Ou alors dans mon cas le fait que ça soit poussé à un extrème trop poussé.

Pour ce que tu cherches, essayes de lire Sun Tsu. Comme métaphore des relations interpersonnelles lors de tensions/conflits je trouve ça super. Smile

(même si certains me traitent ensuite d'autiste) Wink

nikko76 a écrit:Je préfère le mot anglais "copying"

Tu es bien sûr que c'est ce mot-là ?? Shocked

http://www.wordreference.com/enfr/copying
Tu confonds pas avec le verbe 'to cope with' ?

par Invité Jeu 03 Sep 2015, 16:05

Abonné absent a écrit:
Kalthu a écrit:Au temps pour moi , j'avais mal lu, on ne parle peut être pas de la même chose.
Ou alors dans mon cas le fait que ça soit poussé à un extrème trop poussé.
Pour ce que tu cherches, essayes de lire Sun Tsu. Comme métaphore des relations interpersonnelles lors de tensions/conflits je trouve ça super.
(même si certains me traitent ensuite d'autiste)

et à un moment on sait de quoi vous parler ou même après avoir lu le sun au sun, on doit vous traiter d'autistes ?

C'est ça ? http://suntzufrance.fr/ va falloir que tu m'expliques Smile

par nikko76 Jeu 03 Sep 2015, 16:09

coping, pas copying.... bourde. Effectivement, du verbe "to cope with"

par Abonné absent Jeu 03 Sep 2015, 17:24

Nath a écrit:
C'est ça ? http://suntzufrance.fr/ va falloir que tu m'expliques

Oui mais je l'ai lu en 2004 ou 2005. Donc ça doit être une autre édition que celles citées, et surtout pas une édition 'BD'. C'est un (brillant) avocat qui m'en avait recommandé sa lecture pour mieux gérer mes relations avec mes clients, fournisseurs, etc

nikko76 a écrit:coping, pas copying.... bourde. Effectivement, du verbe "to cope with"

A noter que "coping mecanism" veut dire "stratégie d'adaptation" et que c'est mieux que "mécanisme de défense", effectivement.
http://forum.wordreference.com/threads/coping-mechanism.257017/

par Invité Jeu 03 Sep 2015, 17:51

[quote="Abonné absent"]
Nath a écrit:
C'est ça ? http://suntzufrance.fr/ va falloir que tu m'expliques
Oui mais je l'ai lu en 2004 ou 2005. Donc ça doit être une autre édition que celles citées, et surtout pas une édition 'BD'. C'est un (brillant) avocat qui m'en avait recommandé sa lecture pour mieux gérer mes relations avec mes clients, fournisseurs, etc

Je ne vais pas parasité ici avec ça, mais la défense par l'art de la guerre et les relations de façon idem..... déjà c'est pas mon concept Smile

et ça me semble trop compliqué. je conçois par contre que pour un avocat (pour en connaître une brillante Smile

: la meilleure défense peut être l'attaque... mais bon... dans un tribunal.... Smile

par Christelle Jeu 03 Sep 2015, 21:19

Je me mets en mode défense quand une situation est émotionnellement trop chargée. Surtout quand il s'agit d'émotions liées à l'attachement. Ces situations m'angoissent. Là je me retire dans un endroit où je vois l'autre ou les autres comme si je n'étais pas engagée dans la "scène". Je ne ressens plus les choses avec mon esprit seulement avec mon corps. C'est comme si j'étais au centre d'un banquise. Il fut un temps où j'avais régulièrement des poussées de banquise et je ne m'en rendais pas compte, l'autre s'en trouvais totalement démuni, me sentant m'éloigner sans comprendre pourquoi. Moi je n'identifiais pas cette mise à distance.

Aujourd'hui, si j'ai une poussée de banquise, je suis capable de m'en rendre compte, et un peu de temps suffit à me remettre à la température normale.

Pour répondre à ta question abonné absent, maintenant pour répondre à mes angoisses, je ne développe donc que très rarement des mécanismes de défense, et je me force à me mettre à des activités qui me fond du bien, j'écoute de la musique qui me détend particulièrement.

par Invité Jeu 03 Sep 2015, 21:25

Christelle a écrit:Je me mets en mode défense quand une situation est émotionnellement trop chargée. Surtout quand il s'agit d'émotions liées à l'attachement. Ces situations m'angoissent. Là je me retire dans un endroit où je vois l'autre ou les autres comme si je n'étais pas engagée dans la "scène". Je ne ressens plus les choses avec mon esprit seulement avec mon corps. C'est comme si j'étais au centre d'un banquise. Il fut un temps où j'avais régulièrement des poussées de banquise et je ne m'en rendais pas compte, l'autre s'en trouvais totalement démuni, me sentant m'éloigner sans comprendre pourquoi. Moi je n'identifiais pas cette mise à distance.

Aujourd'hui, si j'ai une poussée de banquise, je suis capable de m'en rendre compte, et un peu de temps suffit à me remettre à la température normale.

Pour répondre à ta question abonné absent, maintenant pour répondre à mes angoisses, je ne développe donc que très rarement des mécanismes de défense, et je me force à me mettre à des activités qui me fond du bien, j'écoute de la musique qui me détend particulièrement.

Joli !

par Dame Seli Jeu 03 Sep 2015, 21:35

une poussée de banquise

Joli aussi ! Smile

par Abonné absent Ven 04 Sep 2015, 20:42

Christelle a écrit:Surtout quand il s'agit d'émotions liées à l'attachement.

Tu veux dire quand tu as l'impression que des gens auxquels tu tiens ne t'aiment plus ?

par Christelle Sam 05 Sep 2015, 03:37

C'est le contraire, A.A., c'est quand il y a trop de sentiments que j'aurais tendance à me retrancher ... mais je travaille dessus, une allergie aux sentiments serait une bien triste maladie.

par Christelle Sam 05 Sep 2015, 03:38

@ Nath
Bien vu : fond pour font ... Laughing

sacré inconscient !

par Abonné absent Sam 05 Sep 2015, 08:32

Christelle a écrit:C'est le contraire, A.A., c'est quand il y a trop de sentiments que j'aurais tendance à me retrancher ... mais je travaille dessus, une allergie aux sentiments serait une bien triste maladie.

http://www.psychologies.com/Couple/Seduction/Tomber-amoureux/Reponses-d-expert/Pourquoi-ai-je-peur-d-aimer
Ce genre de problème ?
Déficit d'Ego ?

J'avais eu un truc "similaire" mais avec les hommes (dans ce cas on parlera plus d'admiration que d'amour) : Les types que je trouvais formidables, remarquables avaient tendance à 'casser leur pipe' prématurément. pale

(vous pouvez penser à Steve Jobs si vous voulez un exemple)
J'en étais arrivé à me demander si les gens bien étaient "rappelés au paradis" et ne restait sur terre que les plus cons. Dent pétée

Du coup quand j'interagit avec un homme (boulot, ami, etc) que je trouve super, je cherche ses "mauvais côtés" afin de pouvoir me dire qu'il n'est pas si 'super' que ça, dans le but de ne pas lui flanquer la poisse. Ange

(on est loin de ta situation mais c'est pour te faire sourire) Wink

Est ce que ça existe en psychiatrie les 'mécanismes de protection' (protection des autres) ? confused

J'ai l'impression que la psychanalyse oriente l'individu vers lui-même, et "contre" la société dans son ensemble. Ou est-ce juste "l'individualisme français" qui me fait penser ça ?
J'arrive pas à imaginer un professionnel de la psychiatrie (en France) sortir une phrase à un patient du genre "on a tous besoin les uns des autres", "il faut aimer son prochain", "vous devez pouvoir compter sur vos amis et voisins", etc.

par Invité Sam 05 Sep 2015, 10:47

C'est intéressant comme sujet. Je n'avais pas encore eu le temps de me pencher dessus.

Mes mécanismes de défense seraient donc:

- Activisme: dans les cas de deuil, rupture. Quand je ne peux pas agir pour essayer d'arranger la situation, je détourne mon énergie vers autre chose, un nouveau projet par exemple.

- Agression passive (bouh, ça a l'air moche quand même ce truc, mais en regardant les choses en face, je dois bien l'admettre...). Très très très souvent au travail. Je l'associe souvent avec la plainte. Quand je me rend compte de mon comportement d'agresseur passif/victime, j'ai envie de m'auto-coller des baffes Se tape la tête cont

J'arrive à désamorcer cette défense si je m'en rend compte à temps, et je me force à rechercher l'association, en transformant la plainte en demande d'aide. Cela me demande un énorme effort, et parfois je dois passer par l'agression passive et la plainte avant de pouvoir demander de l'aide.

- Anticipation

- Auto-observation: celle là est permanente, et s'ajoute aux autres. Je crois que c'est très révélateur de ma personnalité.

- Complaisance pour les autres, et dépréciation de moi même + réparation: j'associe ces 3 là, car chez moi cela fonctionne comme ça: il y a un conflit ou un problème, c'est de ma faute. Les torts des autres sont moindres, c'est parce que j'ai mal compris ou mal réagi (auto-observation). Je dois donc réparer ce qui a été cassé.

- Evitement: la politique de l'Autruche si je comprend bien. J'essaie aussi d'y substituer l'association, mais cela me coûte beaucoup, et il faut vraiment que la personne à qui je demande de l'aide soit neutre. Je vais plus facilement embaucher un inconnu ou faire appel à un service payant pour m'aider que de demander à un proche, probablement par honte.

par Abonné absent Sam 05 Sep 2015, 11:24

Après ce qu'il faut faire c'est calculer ton "score" selon le lien fourni par Nath (hiérarchisation des stratégies) pour savoir si tu es "bien" ou s'il faut travailler un peu pour utiliser de meilleures stratégies.

Et je me suis aussi rendu compte qu'en parlant de la connaissance, de l'étude de ces stratégie et de leur qualités/défauts avec d'autres personnes, ça les conduit à faire de "l'affiliation" avec toi (donc de te parler de leurs problèmes) ce qui les soulage énormément alors qu'ils n'osaient pas le faire.
Bon, il ne faut pas non plus que leurs problèmes te concernent aussi parce là c'est moins cool. What a Face

Ca rejoint je trouve le rôle des curés dans le confessional.

par Christelle Sam 05 Sep 2015, 13:26

Est-ce bien à moi, monsieur le curé, d'entrer dans le confessionnal ? Pété de rire

Le comportement de retranchement, je l'ai hérité de ma mère qui à la suite d'un drame familial s'est retranchée derrière ses gros murs. Je crois qu'elle apprend à en sortir depuis peu (il a fallu passer très près d'un autre drame familial).

Pour ma mère ce qui est affectif est dangereux. C'est comme ça que j'ai été élevée. Heureusement, je me suis rendu compte très tôt de cette "anormalité" et je ne l'ai pas reproduite avec mes enfants. Par contre, moi après de nombreuses déboire affectifs, j'ai traversé une période où je mettais en place ce mécanisme sans même m'en rendre compte.
Puis j'ai fait en sorte de ne pas me retrouver dans des situations qui le provoqueraient.

Aujourd'hui, j'arrive à le voir, ce qui me permet de reprendre le contrôle.

par Abonné absent Sam 05 Sep 2015, 16:57

As tu essayé de retracer le parcours de vie de tes parents de leur naissance à aujourd'hui et d'y voir quels évènements avaient pu influencer leur psychisme pour en faire ce qu'ils étaient tandis que tu grandissais avec eux ?

Il ne s'agit pas de "faire leur procès" mais plutôt de les "excuser".
Comme ça tu peux ensuite te dire "ok, ce truc ça leur appartient, je vois bien comment ils l'ont acquis, mais ça n'est pas à moi et je n'en veux pas dans l'héritage, si quelqu'un d'autre le veut, tant mieux, mais moi je le laisse".

D'autant plus que n'ayant pas eu le même vécu qu'eux, il n'y a pas de raison que tu aies le même fonctionnement psychique.

par Christelle Sam 05 Sep 2015, 17:40

Oui, bien sûr, le vécu de ma mère et de sa famille ont été à la base de mon travail, un de mes points de départ. Mon père et sa famille y ont eu droit aussi. J'ai aimé me transformer en enquêtrice de ma propre famille. J'ai ai gagné beaucoup de sérénité dans mes relations avec eux, et vice-versa.

Je parlais de cette sorte de retranchement comme un reliquat du passé, que j'ai retrouvé il y a peu dans une situation spécifique mais que j'ai vite identifiée.
Plus de problème pour moi avec ce comportement.

par Abonné absent Sam 05 Sep 2015, 18:17

Christelle a écrit:J'ai aimé me transformer en enquêtrice de ma propre famille.

Une de mes oncles, le cadet de la fratrie, a rédigé un petit "roman" (de l'ordre de 80 pages je crois) de la vie de ses parents et frères et soeurs depuis l'arrivée de leur père en France jusqu'à ce qu'il s'installe avec sa femme (ma tante donc) peu de temps après la fin de ses études d'ingénieur. Avec toutes les anecdotes drôles ou moins drôles. Le récit va donc de 1927 à 1955. Très agréable à lire. Il en a fait des copie et l'a distribué à toute la famille. Je trouve cette démarche géniale et tâcherai de le faire un jour pour mes enfants.

par Invité Sam 05 Sep 2015, 18:30

@ Abonné absent : Prudence.
Pour moi, c'est typiquement le genre de sujets qu'il vaut mieux aborder avec un spécialiste, c'est-à-dire un vrai psy.
Tu ne te feras pas une "vraie" idée du psychisme en lisant trois trucs sur wikipedia et en discutant ici avec des gens qui, pour l'immense majorité (moi inclus), sont des non spécialistes. Déjà que les spécialistes eux-mêmes sont très prudents sur toutes ces questions !...
Sans parler du risque de faire des interprétations erronées de tes comportements etc.
Prudence, donc.

par Invité Sam 05 Sep 2015, 18:34

Groustpitchal a écrit:@ Abonné absent : Prudence.

Pour moi, c'est typiquement le genre de sujets qu'il vaut mieux aborder avec un spécialiste, c'est-à-dire un vrai psy.

J'ajouterais "et en commençant par soi même" au risque de se noyer dans l'analyse de toute la famille et qu'elle ne se rende pas si besoin chez un spécialiste aussi...

Prudence, donc.

en restant bien à sa place et centré vers soi si de plus on se cherche

par Abonné absent Sam 05 Sep 2015, 18:55

Grouspitchal a écrit:Tu ne te feras pas une "vraie" idée du psychisme en lisant trois trucs sur wikipedia et en discutant ici avec des gens qui, pour l'immense majorité (moi inclus), sont des non spécialistes.

No worries, j'en suis bien conscient, et les RdV avec les spécialistes sont déjà pris depuis plusieurs semaines. Smile

Mais, et ça doit être une déformation professionnelle, j'ai horreur d'arriver devant un 'spécialiste' (de quoi que ce soit) sans avoir une connaissance préalable approfondie du sujet dont on va parler.
Autrement il va me "prendre pour un con" et j'ai horreur de ça.

Déjà qu'il y a un "spécialiste" qui m'a dit hier "oui, j'ai écrit des livres, mais je ne vous donnerai pas les titres parce que vous ne pourrez pas les comprendre" ce que j'ai pris pour une insulte odieuse - c'est dire ouvertement à quelqu'un "vous n'êtes qu'un pauvre con" - à la limite t'as le droit de le penser mais tu le dis pas.
Bon, d'un autre côté, j'ai regardé les titres de ses bouquins, et, manque de bol peut-être pour lui, non seulement je pense que je peux super bien les comprendre, mais en plus j'ai un vécu qui me permet, le cas échéant, de remettre en cause ses théories. Ce dont il a pu se douter en me connaissant ?
Peut-être voulait il dire "ne lisez pas mes bouquins, vous allez me prendre pour un con" ?

par Invité Sam 05 Sep 2015, 19:06

Il avait pris rendez vous avec toi pour se faire remettre en question ? Wink

par Christelle Sam 05 Sep 2015, 19:15

Mes spécialistes ont été des livres : le principal :
J'ai mal à mes ancêtres : la psychogénéalogie aujourd'hui P. Van Eersen et C. Maillard

par Fab. Fabrice Sam 05 Sep 2015, 19:19

Abonné absent a écrit: j'ai horreur d'arriver devant un 'spécialiste' (de quoi que ce soit) sans avoir une connaissance préalable approfondie du sujet dont on va parler.
Autrement il va me "prendre pour un con" et j'ai horreur de ça.

Déficit de l'estime de soit ? Manque de confiance en ses capacités ? Besoin ( excessif ?) de contrôle ?

Abonné absent a écrit:j'ai regardé les titres de ses bouquins, et, manque de bol peut-être pour lui, non seulement je pense que je peux super bien les comprendre

Qui te dis que ce n'était pas juste un moyen subtil, tu ne l'a pas vu arriver, de te les "vendre" ?

Généralement quand j'utilise le "non, laisses, tu n'y arrivera pas" avec un fille ou un gamin ... c pas gratos Wink

par Invité Sam 05 Sep 2015, 19:26

En cas d'arrivée en urgence chez le dentiste, vous faîtes tout ça vous ?

Pour ma part je dis j'ai mal et on me soigne...

par Fab. Fabrice Sam 05 Sep 2015, 20:02

Une douleur n'est pas uin stress ou une angoisse, fonction non réciproque

par ErikFromFrance Sam 05 Sep 2015, 20:36

Groustpitchal a écrit:@ Abonné absent : Prudence.
Pour moi, c'est typiquement le genre de sujets qu'il vaut mieux aborder avec un spécialiste, c'est-à-dire un vrai psy.
Tu ne te feras pas une "vraie" idée du psychisme en lisant trois trucs sur wikipedia et en discutant ici avec des gens qui, pour l'immense majorité (moi inclus), sont des non spécialistes. Déjà que les spécialistes eux-mêmes sont très prudents sur toutes ces questions !...
Sans parler du risque de faire des interprétations erronées de tes comportements etc.
Prudence, donc.

A quoi bon consulter des spécialistes ? Ils ont seulement 5 ans d'études (plus leurs lectures et recherches ultérieures) à leur actif. En 4 heures de lecture sur wikipedia on peut devenir expert et les humilier sur leur propre domaine. Pour peu qu'on lise un livre (voire 2 pour les fanatiques), on choppe un niveau de spécialiste international. Easy mode, man ! Fingers in the nose ! We are ZebrasCrossing. Expect us ! What a Face

par Abonné absent Sam 05 Sep 2015, 22:56

Fab. Fabrice a écrit:Besoin ( excessif ?) de contrôle ?

Un énoooorme besoin de contrôle, effectivement.
Je te laisse lire les 11 pages du fil sur le contrôle des émotions, tu comprendras mieux pourquoi. Smile

Fab. Fabrice a écrit:Qui te dis que ce n'était pas juste un moyen subtil, tu ne l'a pas vu arriver, de te les "vendre" ?

C'est une possibilité très plausible, effectivement. Mais j'en vois d'autres. C'est ça qui m'émeut.

@EFF: C'est une allusion au fil sur L'Art du Sarcasme ?

par ErikFromFrance Sam 05 Sep 2015, 23:06

Abonné absent a écrit:@EFF: C'est une allusion au fil sur L'Art du Sarcasme ?

Juste une réaction à ton message de 18h55 que j'ai trouvé excessif. C'est pas grave.

par Abonné absent Sam 05 Sep 2015, 23:29

ErikFromFrance a écrit:
Abonné absent a écrit:@EFF: C'est une allusion au fil sur L'Art du Sarcasme ?
Juste une réaction à ton message de 18h55 que j'ai trouvé excessif. C'est pas grave.

En tout cas il était bien tourné. J'ai apprécié. Smile

par Princeton Lun 07 Sep 2015, 21:07

ErikFromFrance a écrit:
Groustpitchal a écrit:@ Abonné absent : Prudence.
Pour moi, c'est typiquement le genre de sujets qu'il vaut mieux aborder avec un spécialiste, c'est-à-dire un vrai psy.
Tu ne te feras pas une "vraie" idée du psychisme en lisant trois trucs sur wikipedia et en discutant ici avec des gens qui, pour l'immense majorité (moi inclus), sont des non spécialistes. Déjà que les spécialistes eux-mêmes sont très prudents sur toutes ces questions !...
Sans parler du risque de faire des interprétations erronées de tes comportements etc.
Prudence, donc.
A quoi bon consulter des spécialistes ? Ils ont seulement 5 ans d'études (plus leurs lectures et recherches ultérieures) à leur actif. En 4 heures de lecture sur wikipedia on peut devenir expert et les humilier sur leur propre domaine. Pour peu qu'on lise un livre (voire 2 pour les fanatiques), on choppe un niveau de spécialiste international. Easy mode, man ! Fingers in the nose ! We are ZebrasCrossing. Expect us !

La première raison que je vois est qu'il s'agit non seulement d'une consultation mais aussi et surtout d'une relation sur une certaine durée qui permet d'établir une relation particulière, une certaine confiance, etc. qui ont leur importance pour guérir le patient. Si tu peux effectivement en savoir autant qu'eux en termes de connaissances, je pense qu'il te manquerait la pratique et surtout cet interlocuteur bienveillant et de confiance à qui parler sans crainte. Je pense que la psychologie est avant tout une écoute, l'écoute d'une parole, de la parole d'un sujet, et c'est pourquoi elle passe forcément par l'Autre, et par la relation qu'on instaure avec lui. En ce qui me concerne, mes lectures sont utiles, mais elles n'auraient jamais été suffisantes pour progresser et dénouer certaines choses.

En ce qui concerne le sujet du fil proprement dit, il y a un livre qui s'appelle Protéger son Soi d'Alain Braconnier que je ne recommande pas sinon pour le fait qu'il classe les mécanismes de défense en trois groupes de valeur décroissante. Le premier groupe contient les mécanismes à utiliser de préférence, parce qu'ils fonctionnent sans distordre le réel ou soi-même, le second ceux qui obligent à nous contorsionner, et le dernier ceux à éviter autant que faire se peut parce qu'ils nient le réel (ils sont souvent utilisés en cas de choc violent, de traumatismes, etc.). Voici ces trois groupes :

Premier groupe

L'humour
La sublimation
L'affirmation de soi
L'anticipation
L'action
Le recours à autrui
L'auto-observation

Deuxième groupe

L'identification
La séducation
La mise à l'écart
L'intellectualisation
Le refoulement
Le déplacement
La formation réactionnelle
La dépréciation ou la sur-idéalisation
Etc.

Troisième groupe

L'agression passive
Le passage à l'acte
La régression
Le clivage
La projection
Le déni

par ErikFromFrance Lun 07 Sep 2015, 21:18

@Princeton : je pense que tu as pris au 1er degré ce que j'écrivais avec ironie.

par Princeton Lun 07 Sep 2015, 21:25

Oups alors, my bad, mais ce que tu as écrit est plus ou moins ce que je pensais au début de mes recherches en psychologie ou plutôt sur moi-même. J'avais pour ambition de régler tout seul mes problèmes, en ingurgitant des dizaines d'ouvrages de psychologie, mais je me suis vite rendu compte que ça ne fonctionnait pas, à mon grand dam.

par Abonné absent Mar 08 Sep 2015, 00:26

@Princeton : Qu'est ce que c'est que la "formation réactionnelle" ?

Ca me fait penser que je devrais me faire un fil dans un coin pour lister les sujets que j'aimerais traiter (vous pouvez entendre "les problèmes à résoudre" si ça vous fait plaisir).

Un peu connexe avec ce fil (et ne le prenez pas personnellement Wink

) mais existe il un 'mécanisme de défense' efficace contre les cons ? Sans rire, c'est une vraie question !
Du genre quand on me fait une remarque très conne, je ne sais jamais quoi faire.
En général je reste silencieux, méditatif à contempler la personne, ou pas.
Et puis, si je peux je m'éclipse.
Comment les faire se sentir gênés ?
Je connais des gens qui ont beaucoup de charisme qui y arrivent super bien mais je n'ai jamais compris comment ils s'y prenaient.
D'un autre côté, si les cons se sentent à l'aise avec moi, c'est déjà un bien-être que je leur apporte.
Parce que c'est vrai quoi, les cons peuvent être stressants.
Donc il faut bien un 'mécanisme de défense', non ?

par Dame Seli Mar 08 Sep 2015, 09:05

Comment les faire se sentir gênés ?

Pourquoi veux-tu qu'ils se sentent gênés ?
Pourquoi ne pas leur opposer tout "simplement" ton indifférence ?

par ErikFromFrance Mar 08 Sep 2015, 09:20

Abonné absent a écrit:Ca me fait penser que je devrais me faire un fil dans un coin pour lister les sujets que j'aimerais traiter (vous pouvez entendre "les problèmes à résoudre" si ça vous fait plaisir).

Tu peux éditer le 1er post de ton topic de présentation et y stocker les idées que tu veux. Ca fait office de "foyer" auquel retourner et où tu centralises tes affaires.

Un peu connexe avec ce fil (et ne le prenez pas personnellement ) mais existe il un 'mécanisme de défense' efficace contre les cons ? Sans rire, c'est une vraie question !

Non. Il existe trop de sortes de cons et trop de sortes de conneries.

Ca dépend aussi du contexte. S'il y a uniquement le con et toi, ou si tu sais que les autres personnes présentes te sont favorables, tu peux te contenter d'expliquer aussi calmement que possible (ce n'est pas toujours facile de se contenir) tes griefs et le pourquoi de tes griefs et partir. Si les gens autour sont neutres envers toi ou s'ils sont favorables au con, tu risques au contraire d'être perçu négativement et que le con soit conforté dans sa connerie par les gens autour.

par Princeton Mar 08 Sep 2015, 12:46

Abonné absent a écrit:@Princeton : Qu'est ce que c'est que la "formation réactionnelle" ?

En gros c'est quand tu ne veux pas admettre/reconnaître quelque chose, que tu trouves désagréable, insupportable, intolérable, etc., par exemple des pulsions agressives, homosexuelles, sadiques, masochistes, une appétence pour la saleté, que sais-je encore, et que pour les masquer (pour t'en défendre), tu formes en réaction (formation réactionnelle) à ces éléments d'autres pulsions, d'autres pensées, plus acceptables pour toi, par exemple face au désir de souiller ou d'être souillé, le goût pour la propreté; face aux pulsions homosexuelles, l'homophobie, etc... Sinon c'est bien expliqué sur Wikipédia : https://fr.wikipedia.org/wiki/Formation_réactionnelle

Abonné absent a écrit:Un peu connexe avec ce fil (et ne le prenez pas personnellement ) mais existe il un 'mécanisme de défense' efficace contre les cons ? Sans rire, c'est une vraie question !
Du genre quand on me fait une remarque très conne, je ne sais jamais quoi faire.
En général je reste silencieux, méditatif à contempler la personne, ou pas.
Et puis, si je peux je m'éclipse.
Comment les faire se sentir gênés ?
Je connais des gens qui ont beaucoup de charisme qui y arrivent super bien mais je n'ai jamais compris comment ils s'y prenaient.
D'un autre côté, si les cons se sentent à l'aise avec moi, c'est déjà un bien-être que je leur apporte.
Parce que c'est vrai quoi, les cons peuvent être stressants.
Donc il faut bien un 'mécanisme de défense', non ?

Je pense que rester silencieux, méditatif à contempler la personne peut faire qu'elle se sente gênée. Le simple fait de ne pas réagir comme la personne s'y attend, en ne répondant pas ou en ne riant pas ou toute autre réaction attendue, est déjà en mesure de lui faire comprendre notre opinion négative sur ses propos. Mais je pense que le mieux, enfin selon les circonstances, est de mettre les pieds dans le plat et de lui dire qu'on est pas d'accord et que ce qu'elle vient de dire nous semble exagéré, déplacé, abscons, manquer de nuance, faux, injurieux, et tout autre qualificatif diplomate...