le down après le up de la découverte

Je dévore vos posts sur ce site que j'ai découvert il y a deux jours. Je suis venue me présenter ravie de pouvoir me mettre dans une case, me coller une étiquette.
J'ai toujours très fort ce sentiment de me réveiller, de m'éveiller plutôt.
Je vous lis, je relis le livre de JSF et ça me plaît, je me sens chez moi,
Mais
et maintenant ?
c'est surement affligeant de banalité pour vous car vous êtes sans doute passés par là déjà mais ça m'avance à quoi concrètement ?
Je sens bien que ça va être les montagnes russes coté bouillonnement intérieur pour moi maintenant alors que finalement le brouillard c'était plutôt un univers constant.
Va falloir apprendre à gérer
Mais
je fais comment ?

Et puis ce que vous dites me parle, je me sens si vite proche de ce que vous dites
Mais
je n'y connais rien en algorithmes, en courant philosophique, je ne sais pas jouer de "quatre instruments (même moyennement)" , je ne parle pas six langues, je suis bien incapable d'exprimer aussi clairement que vous ce qui m'anime, etc.

Suis-je bien au bon endroit ? Est ce que tout le monde finalement ne se reconnait pas dans ces caractéristiques fraternelles, altruistes, humaines tout simplement de ce fameux bouquin ?

Bref, humeur du soir, bonsoir !

Gaëlle044 a écrit:je n'y connais rien en algorithmes, en courant philosophique, je ne sais pas jouer de "quatre instruments (même moyennement)" , je ne parle pas six langues, je suis bien incapable d'exprimer aussi clairement que vous ce qui m'anime, etc.

Hihihi, moi non plus ; rencontre-nous en vrai, sois toi-même et apprivoise tes particularités, comprends, ressens ton rythme vital et social, au boulot .

au boulot oui !! c'est un beau programme que tu m'as fait là ... sur lequel je planche depuis un moment mais avec les éclairages récents je sens que les directions vont changer dans bien des domaines ! c'est beau et effrayant en même temps !

Je te rassure Gaëlle, le down je l'ai eu 30 minutes après mon inscription.

Kramnik a écrit:Je te rassure Gaëlle, le down je l'ai eu 30 minutes après mon inscription.

tu m'rassures !!

La beauté est effrayante, il faut l'approcher avec prudence. Béatrice a d'abord atténué le paradis pour ne pas terroriser Dante .

On attends plus que toi à nos rencontre de Nantes et tu verras que la satisfaction peut s'étendre au monde réel !

Hello,
Pour moi, c'est une grande avancée dans la connaissance de soi, et c'est à la fois libérateur et équilibrant (voilà ce que je ressens depuis Juillet, après avoir été reconfirmé dans cette identité déjà testée dans l'enfance).
En même temps, je vis aussi une sorte de "down", mais dans un sens assez positif : se poser, se regarder, faire du tri, s'ouvrir, attendre que les réajustements s'opèrent. Se sentir mieux. Et pas forcément dans une case étanche et restrictive. Après l'émotion initiale d'enfin se "trouver" (et se trouver "normal" puisque pas seul, ce en quoi j'apprécie aussi beaucoup de vous retrouver sur ce forum), j'ai vécu une phase auto-analytique assez envahissante, et douloureuse sous certains aspects. Puis une phase "jeter" et "rechoisir" (bouillonnante). En ce moment, c'est comme une période d'attente assez sereine (oui, vous avez bien lu !) : je profite de cette consolidation de mon puzzle intérieur dont les pièces semblent être en train de retomber une à une à leur place et former une assise qui me semble quand-même plus stable qu'avant (mazette, j'en deviendrais presque lyrique !). Mais bon, sur la durée, il faut voir.

Hello
Ayant été diagnostiqué a l'entrée au collège après un an de dépression sévère, l'effet libérateur - quasi instantané selon mes parents- m'a permis de passer une scolarité sans encombre (le collège est un endroit qui a de quoi rendre fou),
Suite a une autre dépression il y a deux ans mes parents m'ont parlé à nouveaux de mes zébrures (je l'avais oublié, et le malaise etait revenu) et depuis tout est éclaté, soit en vrac soit fort et uni. De vraies montagnes russes. Quand on est plus vieux (et encore je n'ai que 21 ans) la découverte est plus difficile a avaler, elle questionne plus et laisse des empreintes..la vie a l'air plus malléable, mais elle marque
c'est a la fois enthousiasmant et épuisant de chercher encore et encore

Ah oui, vous aussi ... !!!!

régalégal a écrit:
Je sens bien que ça va être les montagnes russes coté bouillonnement intérieur pour moi maintenant alors que finalement le brouillard c'était plutôt un univers constant.

en meme temps tu te sentais différente avant....
maintenant ce qui est bien c'est que tu sais que tu peux discuter avec d'autres qui fonctionne comme toi et que donc tu n'es pas toute seule..

D'avoir découvert ce forum m'a allegée énormément... je savais qu'il y en avait d'autres maintenant je sais ou ils sont . C'est top.

le brouillard c'est rassurant mais on ne voit pas grand chose, je préfere les temps lumineux et ensoleillé... enfin je dis ca je ne dis rien comme dirais l'autre !!

régalégal a écrit:Je me sens chez moi,
Mais
et maintenant ?

Chacun essaie de trouver une réponse à cette question.
Finalement, 4 mois et demi après le test, je crois maintenant qu'il faut apprendre à vivre avec.
Apprendre à s'aimer, comme ça, différent, isolé dans ce monde violent, hypersensible, hyperpensant, en décalage permanent.
Apprendre à être soi-même, c'est déjà beaucoup. On ne dirait pas comme ça, mais c'est déjà un grand pas.

Après ?
Je ne sais pas. A toi de voir ce dont tu as envie, ce dont tu rêves, ce à quoi tu aspires...

Etre toi-même, c'est être qui ?

bonjour à tous,
je n'ai rien à apporter à ce que je viens de lire dans ce topic si ce n'est que oui nous sommes bien les-mêmes, les mots choisis, les tournures de phrases tout concorde ... c'est un langage ... et c'est celui de gens biens... je me sens chez moi ici... enfin un espace d'échange vrais et de ... calme de l'esprit ... je ne me sens pas menacé ici... et je lis des gens qui pensent bien et vite... quelle bouffée d'oxygène... quand on passe son temps à vouloir faire avancer les autres en mesurant les millimètres accomplis comme une victoire alors qu'on sait qu'ils pourraient faire de grandes enjambées...

Après le up, le down, c'est exactement ça !
Que faire avec tout ça ?
J'ai pris contact avec d'autres zèbres, je pensais que j'allais enfin trouver des âmes soeurs, pas du tout !
Je me suis sentie comme avec les autres: certains sympas, d'autre pas du tout, et autant de c.... imbus d'eux même.
Quelle deception...
On FAIT COMMENT, alors ?

Tout n'est pas visible en première couche de lecture.

Et parfois, le(s) bon(s) profils(s) complémentaires au nôtre se trouvent plus rarement selon les goûts et les modes de fonctionnement.


Repère les lieux du forum qui te sont agréable, explore... Rencontre aussi. Et puis ouvre les mirettes, pour guetter. Certains se font rares, d'autres partent, le forum évolue au gré des présents et de leurs apports. Il y a des périodes de jeux, d'autres de poésie, d'autres étranges, etc... Chacune est une facette qui peut plaire ou non. Mais lorsque la bonne facette qui te correspond arrive, ou prend si tu la lances toi-mêmes, alors c'est beau de voir les affinités se retrouver.

QueenHatchepsout a écrit:
On FAIT COMMENT, alors ?

ben..on vit!

(y'a rien de magique a etre surdoué/ou autre.. )

Kara je trouve que tu as bien resumé.

j'ai trouvé au fil des fora, pas seulmnt celui ci, les affinités interessantes, des parcours échos, des amitiés aussi...
mais mieux vaut rencontrer les gens en vrai pour ça!)
le net est trompeur.

Bonjour à tous,

Je me reconnais dans le titre du sujet, dans cette sorte de dépression post-partum (petit accouchement donc petite dépression, histoire de relativiser ma métaphore ).

Je sais que ce sujet date un peu mais je voulais remercier Meï d'y avoir semé sa graine et de me le faire ainsi découvrir. Parce que je me sens soulagé de ne pas être le seul à vivre cette découverte comme un grand remue-ménage qui chamboule tout: je pensais déjà beaucoup, je pense désormais énormément.

Il m'est difficile de l'exprimer avec les mots justes mais j'ai cette sensation de lire de nombreux éléments et événements de ma vie à travers un nouveau prisme qui me plonge parfois dans des réflexions insondables sur une zébritude dont je doute encore: "c'était donc ça, mais si ce n'était pas ça, et si c'est ça, comment changer telle attitude ou telle habitude liée à ça, sans compter qu'il y a tout ça que je n'avais pas vu sous cet angle-là". C'est caricatural mais assez représentatif de mes sensations actuelles.

Par contre, je suis soulagé de mieux comprendre et connaître mes besoins grâce à cette nouvelle appréhension de ce que je me sens être: je m'écoute autrement, je vais à l'essentiel, je me perds moins et sais freiner certains travers. Mais l'isolement social déjà solide dans lequel je vis s'est un peu figé, et même si je ne l'explique pas encore totalement pourquoi, je pense que je me suis recroquevillé parce que j'ai besoin de me retrouver, parce que "tout s'explique". Comme des retrouvailles avec moi, avec cette partie de moi qui restait lointaine, inaccessible parce qu'inexpliquée

Cette découverte m'a aussi permis d'ouvrir d'autres horizons de rencontre grâce à ce forum qui est pour moi un vrai bienfait: j'y parle peu, avec parcimonie, parce que j'y viens beaucoup pour lire, souvent ébloui par certaines interventions... mais je suis là avec le soulagement d'y être à ma place. Je remercie d'ailleurs tout ceux qui font que ce forum existe et tous ceux qui y écrivent et le rendent ainsi vivant.

A bientôt ici ou ailleurs pour partager nos ups & downs. K*

Pour ma part, il y a des choses extraordinnaires qui se sont produites que je n'arrive pas à expliquer. Par exemple je chantais vraiment comme une casserole et j'ai été étonné de bien chanter, de pouvoir poser ma voix sans forcer, ce fut un miracle. L'effet a été sur moi le meme que la pilule limitless, mais j'ai encore du mal à y croire.
C'est surtout la découverte d'un potentiel énorme que je n'avais jamais utilisé. Un peu comme si on avait un énorme moteur mais qu'il était bridé.

ça donne une énorme confiance sur l'avenir et reconstruit l'estime de soi.

ça permet d'assumer et d'accepter sa différence et de se sentir apaisé.

J'ai se sentiment de légèreté et de pouvoir enfin respirer, car un poids s'est libéré.

Le monde est désormais à moi.

Aston