Une prise de conscience destabilisante ?

Ce que je trouve percutant dans ton texte, c'est que tu parles de cette période de transition comme quelque chose de destabilisant, qui te fait te sentir comme "égaré dans un désert". Mais tu ne dis pas que c'est désagréable. Et je trouve que si ça ne l'est effectivement pas, c'est déjà un bon point.

En fait, je me demande même si tu ne trouve pas cette position agréable, bien que destabilisante? Voire agréable, parce que destabilisante?

Je sens que ta tête se questionne, mais ton coeur n'a pas tellement l'air troublé. (C'est juste un avis, je suis peut être à côté de la plaque )

Pour répondre maintenant à la question, je crois que ma créativité s'en est trouvé décuplée. La raison :
pensant que j'étais comme tout le monde, je m'appliquais les conseils de prudence de tout le monde : "ne fais pas trop d'activités à la fois, tu ne vas pas réussir à toutes les faire bien".

J'ai donc commencé par une activité.
Mais ma boulimie créative m'a fait en prendre une seconde contre l'avis commun. Voyant que j'y arrivais j'en ai pris une troisième, et ainsi de suite. J'arrivais à tout concilier, à tirer mon épingle du jeu dans chacun de ces activités, au grand étonnement de mon entourage qui ne se l'expliquait pas.

La prise de conscience de ma douance m'a permis de ne plus craindre cette boulimie créative mais au contraire, de lui donner libre cours. De l'écouter, la respecter, et de comprendre que les conseils de prudence qui s'appliquent à tous ne s'appliquent pas à moi. Si les autres ne peuvent pas avoir 2 activités artistiques différentes sous peine de s'éparpiller et de n'en réussir aucune, moi je peux non seulement réussir les deux, mais en plus utiliser ce que j'ai appris dans l'une pour sublimer ce que je fais dans l'autre.

Ceci est rendu possible dans la mesure ou ma différence n'était pas le moteur de ma créativité.

Dans ton cas, je me demande si c'est bien la différence qui était le moteur de ta créativité? Parce que tu es toujours différent.

En fait, je n'arrive pas à déceler en quoi le fait de te savoir surdoué a pu altérer cette unviers que tu t'étais créé? peut être parce que je ne sais pas les composantes de cet univers? mais comme c'est de l'ordre de l'intime, je n'oserai pas te poser la question (mais si tu veux en parler, je suis toute ouïe )

J'ai soudain l'impression de ne plus avoir de public. Je ne peux pas traduire mieux ce que je ressens.

sorry

Fata Morgana a écrit:

En réalité, c'est plus simple que ça.
Je créais dans l'idée de rejoindre les autres. Mais l'idée brusquement apparue que ma différence était bien une différence intrinsèque rend ce projet caduque. Pour le moment, je suis démobilisé ou démotivé par le fait de me dire que ça ne sert à rien. Soit les gens trouveront ça pénible, parce qu'ils ne se sentiront pas vraiment concernés, soit ils ne comprendront que la surface des choses en en ratant le cœur. J'ai observé ça, tu écris une IDÉE, et ils analysent la musicalité de la phrase !
Être perdu dans un désert n'est pas forcément agréable...

J'ai soudain l'impression de ne plus avoir de public. Je ne peux pas traduire mieux ce que je ressens.

Je me retrouve énormément dans ce que tu écris Fata surtout :

"J'ai observé ça, tu écris une IDÉE, et ils analysent la musicalité de la phrase ! "
Cela me parle beaucoup et résonne douloureusement même.

Bochra,
La prochaine fois que nous verrons, accepterais tu que l'on en parle, que tu m'en dises plus sur ta manière de faire.
Avant de savoir, j'écrivais beaucoup. Des romans. Ils maturaient paisiblement dans ma tête. Mes personnages pouvaient virevolter dans mon petit cerveau sans jamais se croiser. je menais ainsi 4 ou 5 projets différents.
Ca tenait en éveil tous mes sens et parfois me gardait éveillé tard dans la nuit, je n'étais jamais ni fatigué ni lassé... j'étais galvanisé, je ne pensais qu'à ça et ne réussissais "à vivre que grâce à mes personnages"
Aujourd'hui, je sens que quelque chose est "éteint", j'en suis triste, je m'en veux presque, mes personnages se meurrent. Je ne retrouve plus ce plaisir, ces instants où le chant d'un oiseau déclenchait une idée, puis une autre, où l'odeur d'un batonnet d'encens me rendait euphorique et m'expédiait à l'autre bout du monde, tout en gérant mes lessives, mon ménage et le pliage de mes caleçons et chaussettes...
Tout ça n'est plus....
Alors je ne dis pas que cela ne reviendra pas, non, je sais que cela reviendra un jour mais quand et sous quelle forme ?
C'est comme si en sachant, je ne savais plus...

Ces moments de grâce inexplicable et magique me manquent tant ...

je pourrai te le dire, avec plaisir

En ce qui concerne les romans, il m'arrivait de les faire vivre du début à la fin dans ma tête, plusieurs en parallèles, de commencer à les écrire et d'arréter par pure flemme.

Je n'ai pas souvent fini un roman. Du coup je suis passée au format "nouvelle" qui réunit le plus de conditions favorables à mon type d'écriture, de patience, d'imagination. ça m'oblige à faire un concentré de mes histoires, et ça me permet de toutes les écrire, jusqu'au bout.

De plus, contrairement au roman, la nouvelle ne pardonne pas l'erreur. C'est comme en poésie : chaque mot doit être à sa place. C'est du travail d'orfèvre, et ce défi me convient bien finalement.

@ Fata : tu dis que tu te rends compte que ton projet d'écriture ne sert à rien parce que les autres ne te comprennent pas quand tu écris.
cela part du principe que tu écris pour les autres et non pour toi.
pourquoi ne pas juste écrire pour toi? et à ce moment là, ça ne servira pas à rien je pense.

Bochra a écrit:

@ Fata : tu dis que tu te rends compte que ton projet d'écriture ne sert à rien parce que les autres ne te comprennent pas quand tu écris.
cela part du principe que tu écris pour les autres et non pour toi.
pourquoi ne pas juste écrire pour toi? et à ce moment là, ça ne servira pas à rien je pense.

Je comprends.
En fait, j'ai une approche différente, car quand j'écris, ou quand je créé au sens large, j'ai comme le sentiment de me mettre au monde, de naître à nouveau.

Par conséquent, qu'il y ait des spectateurs ou non à ma "renaissance", ça ne pèse pas beaucoup dans ma balance. Ce n'est pas du narcissisme non plus je pense.

C'est juste que nos buts sont différents

Je crée une bonbonnière en espérant que tout le monde soit bien dedans.
Pourquoi cette exception de "bonbonnière" de ne pas vouloir du M avant le B ?

comme dans bonbon je pense?

pour se rappeler que "Bon" a un sens même pris séparément?

Quand il n'y a que des exceptions, il n'y a plus d'exceptions.
J'en profite pour remercier tout le monde de ces innombrables réponses...

Fata Morgana a écrit:J'en profite pour remercier tout le monde de ces innombrables réponses...

bon puisque tu veux qu'on remplisse un peu....
(moi pas vraiment créatif...) j'aurais pensé que le besoin de création pouvait répondre à différents "impératifs":
- créer au sens strict: construire, assembler, combiner...
- exprimer qqch (au sens étymologique du terme "faire sortir sous la pression"), pour l'expurger, s'en décharger
- dire qqch pour provoquer l'interrogation, le dialogue chez les autres
- peut-être d'autres ?
tu penses avoir uniquement le 3ème impératif ?

Fata Morgana a écrit:J'ai soudain l'impression de ne plus avoir de public. Je ne peux pas traduire mieux ce que je ressens.

Et nous, ne sommes nous pas ton public depuis quelque temps ?

La créativité.. plus de motivation ? Et que fais tu sur ce forum si ce n'est créer ? Tu nous abreuve de ta créativité (m'en voulez pas s'il se barre pour créer dans son coin ), alors oui ce n'est plus une expulsion de ton être mais une introspection mais cette créativité est toujours là, la direction qu'elle prend temporairement, est différente mais lié au changement de ta prise de conscience... non ?

Fata Morgana a écrit:Comme je suis l'auteur, je sais ce que je vais écrire. Par conséquent écrire POUR MOI n'a aucun sens...

Lorsque j'écris, j'arrive très rapidement à un point où il je suis incapable de prévoir ce que je vais écrire hormis le respect de la logique de l'univers et la trame globale (sur ce point pas toujours), mais pas les actions, situations et dénouements je n'en ai pas la moindre idée...

Et puis pourquoi n'écrirais tu pas pour toi ? Tu serais peut-être surpris de ce que tu as à te dire, petit cachotier

[quote="ledruide"]

Fata Morgana a écrit:J'ai soudain l'impression de ne plus avoir de public. Je ne peux pas traduire mieux ce que je ressens.

Et nous, ne sommes nous pas ton public depuis quelque temps ?

En partie... Je reste, tout de même, sur mon quant à moi. D'autre part prêcher un convaincu n'a pas tellement d'intérêt.

Bonjour,

Au delà de l'empathie, plusieurs choses me marquent dans cet échange et dans ce que tu écris.

Comme je suis l'auteur, je sais ce que je vais écrire. Par conséquent écrire POUR MOI n'a aucun sens...
"Avant", tu étais aussi l'auteur, tu savais aussi ce que tu allais écrire. Cela n'a pas changé.
Crée-t-on pour les autres seulement ?
Pour soi-même, n'y a-t-il pas (aussi) cette envie, profonde, intrinsèque, essentielle, de sortir de soi, de partager qui l'on est, de créer et emmener hors de soi, rendre public dans le plus noble sens, faire passer dans le réel, et plus dans l'idéel de sa propre pensée ?

Je créais dans l'idée de rejoindre les autres. Mais l'idée brusquement apparue que ma différence était bien une différence intrinsèque rend ce projet caduque.
Tu étais déjà différent "avant", tu te sentais ainsi, tu le dis dans le début de ton post. C'est la raison de cette différence qui a changé.
Mais, pour "les autres", tu étais qui tu es aujourd'hui. Mêmes bras, mêmes jambes, même tête, même coeur, déjà "différent".
Et peut-être le même besoin d'avoir un pont avec toi.
Le pont que tu avais créé était devenu solide.
Mais en te définissant par les autres.
Pourtant, et peut-être même plus encore, tu te sais différent de ces "autres".
Un pont n'est-il justement pas construit pour faire rejoindre deux espaces différents...

Je n'ai aucun espoir que ces quelques lignes te touchent. En effet, elles ne font que suivre les réactions que tu as déjà eu. Tes réponses ferment d'ailleurs autant de portes que tu en ouvres ou que les zèbres qui t'on répondu ont tenté d'ouvrir. Ce n'est pas un reproche (pas une miette, vraiment), mais c'est assez lisible dans tes réponses.

Ce qui est le plus frappant pour moi, c'est que tu décris le départ d'une base connue, une raison connue "je créais pour rejoindre les autres", bien qu'intrinsèquement fragile.
Et ce départ de cette base connue, couplée à l'absence de base d'arrivée amène ... l'errance.
Bye bye le cocon rassurant de la raison trouvée. Quitte à s'oublier un peu et mettre les autres avant soi.
L'errance a ceci de particulier qu'elle nous remet au centre. Obligatoirement.
Et qu'elle n'est pas un voyage vers quelque chose, mais vers nous-même, re-défini, ou simplement défini.
Exit "les autres".

Et tu dis cette errance avec justesse : "je sais que cela reviendra un jour mais quand et sous quelle forme ?"
Ca reviendra de toi, en toi. Pas des autres.

Cette errance est aussi un moment de mue.
Mais pour qu'il y ait mue, re-définition, il faut abandonner une peau. Et les certitudes collées dessus. Et ça re-mue.
Mais n'est-ce pas un processus nécessaire pour laisser la place à autre chose, peut-être à une autre créativité, elle même redéfinie par une nouvelle "raison d'être" ?

Et la tristesse est L'émotion par excellence qui permet cela.
Pour le partage, je te livre ici quelques mots de Gabrielle Roth, créatrice de la Danse des 5 Rythmes.
“La tristesse vous branche donc sur ce qu’il y a de plus vulnérable en vous et sur les premières attaches affectives de votre vie qui constituent la trame de votre expérience. La tristesse est une énergie de relâchement, un orage qui laisse sortir la tension et nettoie l’air. C’est une danse qui dissout, une vibration chaotique au niveau des cellules. C’est une émotion cathartique et guérissante qui est essentielle pour que votre être reste fluide et capable de répondre. La tristesse est le médium de transformation qui nous permet de mettre notre rigidité et nos désirs de sécurité, de stabilité et d’assurance en harmonie avec le caractère inéluctable du changement et notre besoin de croissance. Le défi est d’accepter le fait que notre vulnérabilité est inévitable et de faire nôtre la tristesse quand elle se présente, tout en la considérant comme un lâcher prise qui permet de vivre sainement le changement.”
...
“La tristesse indique notre besoin de nous départir d’une attache. C’est une manifestation qui vient du coeur, garante de guérison. Et si nous apprenons à chanter notre tristesse, nous découvrirons bien assez tôt que lorsqu’on l’exprime, la joie fait inévitablement son apparition. Quand la vie nous déçoit et va à l’encontre de nos plus chers souhaits, la tristesse est la seule réponse adéquate, car son énergie purifiante donne libre cours au reste de nos émotions.”

J'ai pensé que ces mots pourraient, peut-être t'apporter quelque chose.
Ou pas.

Cependant... aurais-je dû les garder pour moi ?

Pour soi-même, n'y a-t-il pas (aussi) cette envie, profonde, intrinsèque, essentielle, de sortir de soi, de partager qui l'on est, de créer et emmener hors de soi, rendre public dans le plus noble sens, faire passer dans le réel, et plus dans l'idéel de sa propre pensée ?

Pour soi-même et partager ce n'est pas exactement la même chose...

Tu étais déjà différent "avant", tu te sentais ainsi, tu le dis dans le début de ton post. C'est la raison de cette différence qui a changé.

Ben oui mais je croyais que j'étais malade et que donc je finirais par guérir...

Ca reviendra de toi, en toi. Pas des autres.

Oui mais mon problème n'est pas de RECEVOIR des autres, mais de pouvoir donner.
J'ai un message, mais pas de récipiendaire.
Quant à la tristesse...
Si ce n'est adopter une fois de plus la solitude, je ne vois pas d'issue. Avant je ne la comprenais pas, maintenant j'en connais la cause. Mais le diagnostic (diagnose= voir à travers) et la guérison ne sont pas des synonymes.

Oui mais mon problème n'est pas de RECEVOIR des autres, mais de pouvoir donner.
J'ai un message, mais pas de récipiendaire.

Voilà deux phrases qui me semblent contradictoires, soit l'une avec l'autre soit au regard de ce que tu écrivais plus haut.
Mais ce n'est pas cela qui me marque le plus.

C'est pas une liste à la Prévert, mais tu donnes des raisons multiples à ton malaise :
- "je n'ai plus de récipiendaire" (tu les as tous interrogés ?)
- je ne sais plus pourquoi j'écris maintenant que je sais que ma différence est irréductible (mais tu dis aussi que tu sais que tu trouveras une autre raison, reste à accepter le temps d'errance, qui n'est pas pour autant simple)
- je ne peux plus donner, conséquence de "je ne sais plus pourquoi" si j'ai bien compris

Penses-tu qu'il existe quelqu'un qui soit heureux de créer sans pour autant qu'il ait un public ?
Quelles seraient ses raisons (si ce personnage quasi-chimérique existe bien entendu) ?





J'ai relu tous tes posts sur ce fil et j'ai une interrogation : Peux-tu préciser, en cherchant à être très synthétique, donc essentiel, la raison de ton malaise ?

Et bien entendu que le diagnostic est différent de la guérison.
Autant que maladie est différent de symptôme.

J'aime écrire, mais je n'ai pas de retour. J'en déduis que 1) c'est illisible, 2) les gens n'y comprennent rien, 3)
qu'ils s'en foutent. Ça contribue assez largement à ma solitude. Mon coté bisounours est mal perçu...

Je suis surpris de voir que ce que tu écris là me semble éloigné de l'intitulé de ton post. Mais merci de ta sincérité. Je ne sais pas si j'aurais la même...

Tu sembles donner une causalité unique à non-retour et non-intérêt/non-qualité. Peut-il exister une personne ayant apprécié ce que tu écris mais n'osant pas te le dire ?

Par ailleurs, la question porte en partie sur la place qu'ont les autres dans ton plaisir d'écrire.
La réponse se situe donc aussi sur la place que tu t'accordes dans ton plaisir d'écrire.
Et la notion de reconnaissance, de validation, via les autres.
Est-on plus soi-même quand ce sont les autres qui nous définissent ?
"qu'ils s'en foutent" : oh... mais de quoi exactement ? de ce que tu as écrit ? de te faire un retour ? de l'importance que tu donnes à leur retour ? Comme tu le dis car tu aimes la précision des mots : ce n'est pas là même chose.

Dans notre échange, et toujours sur la précision des mots et des idées, nous avions :
guérison <> diagnostic (ouhlaaa, que j'en suis sûr de celle-là)
maladie <> symptôme (même si la causalité est un peu plus directe)

Un jour quelqu'un m'a dit : "tu n'es pas ce que tu fais". Il a développé, j'ai pris une grosse claque.
J'ajoute donc : être <> faire
Qu'en penses-tu ?

Je viens de lire le fil de présentation de Pandore.
Et j ai été frappé par son commentaire sur tes écrits...

Aurais-tu plus de récipiendaires que tu ne l'imagines ?

Par ailleurs et sur ton dernier post sur ce fil ci, a la fin je le suis dit "et.?"
Il me manque un lien entre ce post là et ce que j ai écrit. Plus encore entre ce post là et tes précédents dans ce fil.

Et sur ta dernière phrase, j ai aimé les guillemets sur donner.
Cependant, créer n'est ce pas aussi donner (sans guillemets cette fois ci) ? Donner a voir, a lire, a entendre.

N'empêche que si je dis que je suis destabilisé je le suis, et je ne vois pas pourquoi je dirais le contraire...
Que par la suite les choses se remettent en place c'est très probable, mais le changement de perspective, là, pour le moment, me rend hésitant et incertain.

J'ai l'impression de t'avoir froissé sur quelque chose... mais je ne comprends pas quoi. Désolé si c'est le cas. Loin de moi l'idée de nier ton propos, initial ou suivant.

Ce que m'évoque cette déstabilisation est l'errance que j'ai évoqué. Qui est à la fois difficile à vivre, puisqu'un voyage sans but et potentiellement sans fin, mais à mes yeux un voyage nécessaire avant de se re-trouver.

Voilà tout...

Allez, doucement, je

Constantia a écrit:

Mais encore ?

"Si quelqu'un a du temps à perdre et cherche à me comprendre, qu'il essaie le sourire..."

Ah !

Je fais une anamnèse en remontant vers mon passé sur zébra. Pas mal ce texte. Mais tout a changé. Je ne suis plus sûr d'avoir à écrire et de pouvoir encore écrire de cette manière...6 Mois...Purée que de franchissements quand même...

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