La fille au bout du doigt

Bonjour,  
Je m'excuse d’avance pour ce roman au sens décousu…je n’ai pas l’habitude de me confier et je manque d’organisation…j’y travaille ! Merci à ceux qui arriveront au bout.  

Si je devais me décrire, je me décrirais comme une extra-terrestre venue d’une planète plus ou moins lointaine qui fait son maximum pour s’adapter à la vie terrestre. Je n’y étais pas loin. Mais si ma petite taille me permet parfois (à de rares occasions), de me fondre dans la masse, le vaisseau spatial que je traîne derrière moi me trahit…je n’ai jamais compris pourquoi…

Mon enfance ? Elle s’est arrêtée après la séparation de mes parents (9ans 1/2), si je vous dis "maltraitance verbale avec quelques écarts physiques provenant de la sœur de mon père, père qui savait mais s'est retourné contre moi. Puis inversion des rôles "victime, coupable" et culpabilité." vous comprendrez pourquoi je ne m'appesantis pas sur ce chapitre .  
J’ai parfois trouvé un certain refuge à l’école mais, bien que j’ai toujours adoré apprendre, je n’ai jamais aimé cet endroit, où je me sens bridée, en désaccord avec les méthodes, désynchronisée avec ceux de mon âge. Le fait d'avoir toujours davantage recherché la compagnie des adultes (professeurs, personnel), participe à me mettre à l’écart des autres.  Je perçois et prends conscience de trop de choses que je ne parviens pas à trier. Pensée en arborescence, hypersensibilité, raisonnement trop différent etc. Depuis mes 7 ans (à peu près), je sais que « quelque chose ne va pas chez moi ». Je l’ai toujours su. J’ai grandi avec une sorte de mal-être permanent, l’impression de ne jamais être à sa place, être sans cesse à côté de la plaque. J’ai toujours fait partie des premiers de la classe mais je n’en ai sauté aucune. Je n’ai jamais été capable de comprendre les interactions au sein d’un groupe, et je ne pense pas avoir besoin de décrire mes années de collège…tout le monde sait que «  les jeux d’enfants ne sont pas des jeux » (Montaigne)

Bref, J’ai 17 ans demain, je suis en Terminale scientifique car je suis une littéraire paumée (je m’excuse, je ne vois pas d’autre terme qui convienne), trop curieuse (et qui recherche toujours ce qu’il y a de plus complexe), pour trouver son bonheur en série L. En dehors du lycée j'ai deux passions : l'écriture et la musique : je fais du piano (toute seule depuis 3ans ½ car j’ai l’impression de progresser davantage ainsi), et du chant. J'ai également des centres d'intérêts : le sport (tennis, Kung Fu, tir à l’arc), je décortique le cerveau humain (ne me demandez pas pourquoi), l'archéologie   (surtout grecque et égyptienne, je me prends parfois à essayer de déchiffrer les Hiéroglyphes (rien que les signes monolitaires...c'est déjà sympa!  ), et je suis apparemment la seule personne qui passerait des heures à déchiffrer de la philosophie écrite en grec ancien…   ), et justement, la Philosophie. J'apprends également le Mandarin en autodidacte même si je ne suis, pour le moment, pas arrivée bien loin.

Pour en revenir au sujet, l’année dernière j’étais sur le point de décrocher scolairement, pourtant, lorsqu'on regardait mes notes (pas excellentes non plus dans toutes les matières), tout semblait aller très bien... J’ai fait des recherches, entre deux idées noires et le sang qui formait des rivières pourpres puis rugueuses sur mon poignet, contacté des spécialistes, rencontré une psychologue et j’ai enfin tout avoué à ma mère qui a pris rendez-vous chez une psychologue spécialisée. J’ai ainsi été diagnostiquée HPI début septembre. Tard ? Probablement. Mais cela soulage de poser un nom sur un sentiment, un ressenti, rares sont les occasions de le faire.
Je préfère ne pas donner de chiffres, sauf si cela intéresse quelqu'un ou peut apporter des précision quant à mon profil ou autre, je m'en tiens à : « sur efficiente mentale à profil très littéraire ». Au départ, et cela malgré notre grande complicité, il y a eu un refus de la part de ma mère : « on met ça de côté, ça ne veut rien dire, de toute façon c’est zéro être HP, c’est rien tu vas t’enfermer dans un monde, tu n’auras plus d’amis parce que tu vas mettre toutes tes petites différences sur le compte de ton HP et que tu ne vas rechercher que les personnes comme toi, faut arrêter un peu, en cherchant on trouve toujours quelque chose, je le suis peut-être aussi ! Tu n’est plus que des statistiques maintenant ! Je ne veux plus en parler, on n’aurait jamais dû faire ces tests de merde, on arrête tout ». Je pense qu'elle avait peur, qu'elle ne comprenait pas pourquoi elle est été passée à côté de ce "détail", sachant que c'était précisément à cause de ce "détail" que je ne parvenais pas à être heureuse "malgré tout ce que j'ai".  Heureusement qu’en faisant des recherches, le lendemain, elle a pris conscience de certaines choses…de beaucoup de choses.

De fil en aiguille   , comme lors des tests, des résultats étaient inexpliqués : trop grande différence entre QI verbal et QI de performance, on a pris rendez-vous chez une psychomotricienne résultats : troubles de l’apprentissage : troubles de la planification et de l’organisation (elle soupçonne une dyspraxie), et capacités visuo-constructives déficientes…Génial ! Tout ou rien    ! Un P.A.P va être mis en place au sein de mon établissement d’ici quelques semaines. Tour cela pour dire que je n’aime pas aller au lycée même si j’ai des amis géniaux et une bonne classe, que mes résultats sont bons. Tout ça pour dire que ce monde est autant à côté de la plaque que je le suis moi-même. Que je suis épuisée de réfléchir sans cesse, de ressentir les problèmes des autres (j’aimerais aider tout le monde, voire sauver…). Que j’aimerais comprendre comment je fonctionne et contrôler la boîte de Pandore que j’ai à la place du cerveau etc. Crises d’angoisse, questions, rejet, pression…On me parle de « potentiel », « d’intelligence », « de don », d’  « exception ». Je n’aime pas la définition d’intelligence, probablement parce qu’il n’y en a pas. Ce n’est pas un don, du moins pas comme la plupart des personnes l’entendent. Voilà pourquoi je n’ai pas mentionné le terme « Surdouée ». Si je suis capable de choses « hors-normes », alors j’aimerais me poser, me retrouver, m’apprivoiser…(manque de chance le zèbre est le seul équidé qui n’a jamais pu être domestiqué), et apprendre à fonctionner correctement, à utiliser ce que je sais faire et faire ce que je fais le mieux. J'espère vraiment que les "zèbres" seront de plus en plus nombreux à être diagnostiqués...car sans cela, on ne peut vivre. On existe par ce qu'on a une raison d'être, celui qui ne peut apprendre à se connaître passera sa vie à chercher son problème et aura ainsi du mal à se tourner vers le Monde.

Voilà bravo, vous êtes au bout, si vous avez triché je ne vous en veux pas   . J’espère trouver sur ce forum des personnes avec qui échanger, des personnes qui, peut-être, pourront me comprendre et que je pourrais comprendre.  
Petite précision, malgré mes confidences, je reste une petite fille de nature (plutôt) optimiste    !
Merci,
Lena

Bonjour Lena, j'ai un peu triché (j'ai lu en diagonal).
Ca t'ennuie si je te souhaite un bon anniversaire en avance, il parait que ca se fait pas mais ehhh si j'oublie demain je m'en voudrais.

Bienvenue

Bienvenue ! 

Quelle maturité intellectuelle pour ton âge ! C'est sympathique de te lire. 

Bonne route sur ce forum !

Ca t'ennuie si je te souhaite un bon anniversaire en avance

Aucun problème, merci beaucoup!

Quelle maturité intellectuelle pour ton âge ! C'est sympathique de te lire.

, je vous remercie, je compte bien voyager un petit peu parmi les zèbres...

Bienvenue dans le coin

Je me retrouve un peu dans ce que tu dis... mais c'est peut être un peu la longueur de la présentation qui fait ça (la mienne était bien pire)... m'enfin, en tout cas, bienvenu sur ZC !

Longueur...c'est un mot qui me parle...un mot que l'on prononce souvent lorsqu'on parle de moi...mais en général il va de pair avec "désordonné", "capharnaüm", "Hors-sujet" et j'en passe! merci beaucoup d'avoir couru après les mots du petit zèbre que je suis!

Bienvenue, Lena !

Merci pour ce long récit (ben oui, je remercie, quand on me donne des choses à lire, et que c'est bien écrit), ça amorce une belle plongée dans le forum -tant que l'eau y sera bonne-.

Bon, et puis la définition de l'intelligence, ce n'est pas qu'elle n'existe pas, c'est qu'elle existe trop : tout le monde à la sienne. Du coup, il ne faut pas te gêner pour trouver ou construire celle qu'il te plaira.

La mienne, c'est "Caractéristique des gens que je trouve intelligents". Oui, c'est circulaire et subjectif, mais j'm'en fous, je l'aime comme ça

En effet, j'ai souvent pu constater que la définition universelle n'est jamais la même pour tout le monde, peut-être parce que lorsqu'une personne en donne une, elle représente la manière dont il représente sa propre intelligence...ou la manière dont il veut que son intelligence soit représentée...ce qui nous donne quelques indications de psychologie...!!

Je pense que définir l'abstrait relève presque de l'ésotérique.

L'abstrait ne vit que dans sa définition, une définition est abstraite donc si on définit l'abstrait, il n'a plus raison d'être...(et plus il y a de fromage moins il y a de fromage pour ceux qui connaissent...)

Je pense que qu'on ne peut pas "être intelligent", tout comme la vérité n'existe pas; je pense qu'on peut "avoir des comportements intelligents", ou des "comportements vrais", pour moi tout réside dans la manifestation et dans l'interprétation que chacun en fait...car les idées universelles ne le sont plus dans la pratique, devenant contextuelles...(merci mon prof de philo!)

Lena46 a écrit:L'abstrait ne vit que dans sa définition, une définition est abstraite donc si on définit l'abstrait, il n'a plus raison d'être...(et plus il y a de fromage moins il y a de fromage pour ceux qui connaissent...)

Brillant ! Mais ce que je voulais souligner est qu'il est donc illusoire de vouloir définir l'intelligence. C'est à mon sens aussi illusoire que de la quantifier.

En reliant l'intelligence à l'abstraction on y est! Intelligence = abstraction, abstraction = définition, or définition = abstraction, définition de l'abstraction = plus d'abstraction = plus d'intelligence : l'intelligence ne peut être définie...CQFD? (à moins que je ne dérive encore vers le hors sujet...)

Oui c'est cela. Tu as résumé mes propos par un beau syllogisme mais oui. Apparemment tu es adepte de philo !
Ca me rappelle mes 16 ans il y a une éternité !

En effet, je ne fais de la philosophie (officiellement), depuis cette année (et je viens de découvrir ce qu'est le syllogisme il y a deux semaines...brillante invention! Mais j'ai toujours adorer faire de la "pseudo-philo" tous les jours depuis que je suis petite...ma tête est une boite de pandore, dans laquelle grouilles des centaines de dissertations de philosophie (sans la méthodologie et sans les connexions logiques mais je m'y retrouve quand même), sur tout et sur rien...

Et vous, adepte?

Pourquoi "une boite de Pandore" ? La philo n'est pas un mal. 

Disons que je suis un amateur. Mais j'ai justement commencé à découvrir certaines réflexions intrinsèques à l'âge de 16 ans en écrivant des articles de philo et de la poésie juste pour le plaisir.

La philo n'est pas un mal, au contraire, mais mon cerveau en est un

J'ai commencé il y a quelques années à mettre ma petite philosophie par écrit, mais elle est si...mouvante que je pense tout noter et ranger cela dans un tiroir, en attendant que cela murisse et se stabilise...et aujourd'hui ces articles, pensez-vous en faire quelque chose, ou Est-ce simplement pour vous, une sorte de repère, de recul sur les choses qui vous entourent et reste un plaisir?

Ils sont oubliés ! Dans un "tiroir" de mon ordinateur. J'essaie aujourd'hui de davantage mettre les choses en pratique que de seulement les penser. 
Mais je pense effectivement que les choses évoluent au fur et à mesure que l'on prend de l'âge, d'où ce changement.

Et heureusement que cela change, en partie grâce aux rencontres que l'on fait dans sa vie! Chaque personne que l'on voit, connue non, fait partie de ce que nous sommes...et si on considère chaque manque de la vie comme une personne à rencontrer alors la richesse de nos vies pourra se faire entendre à travers nos réflexions!
Oulà, il est tard et mon cerveau commence à m'échapper!

Que faites-vous dans la vie? (si ce n'est pas indiscret)

J'enseigne l'Histoire-Géo.

C'est encore de la pure pure curiosité et je m'en excuse mais j'aimerais être enseignant-chercheur, et avant tout, enseigner. J'ai des professeurs qui me déconseillent ce métier avec une conviction rare, d'autres me disent que pour rien au monde, ils s'imagineraient faire autre chose...d'autre que cela dépend des jours...comme vous êtes HP (si j'ai bien retenu), votre avis m'intéresse...vous plaisez-vous en tant que professeur?

Il m'apparaît compliqué, en toute méconnaissance de ton profil, de pouvoir donner des conseils qui seraient précieux. Tes enseignants sont, sans aucun doute, les mieux placés. 
Je resterai donc assez prudent en disant que le métier que je fais n'est pas simple chaque jour mais n'est-ce pas pareil pour chaque emploi ?! En tout cas, j'ai voulu faire ce métier et permettre à des jeunes d'aller plus loin dans la vie n'est pas ingrat. 
Ensuite, pour le côté HP, il faut juste savoir satisfaire son envie de travailler pour ne pas sombrer dans l'ennui. S'investir semble être utile.

Merci pour votre réponse! J'ai encore quelques précieuses années devant moi, des choix des erreurs et des rencontres à faire...lorsque j'aurais un petit bagage, je ferai un peu de ménage dans ma tête...en tout cas je ferai mon maximum pour ne pas sombrer dans l'ennui! C'est comme tout, on fais avec ce qu'on a, et si on ne trouve pas ce qu'on veux, en persévérant on finit parfois par trouver ce dont on a besoin...

Sur ce je vous remercie, vous souhaite une bonne fin de soirée, et...à bientôt? (Sauf si je vous ai d'ores et déjà désespéré... )

Merci. Bonne soirée.

(joyeux anniversaire Lena ! Au passage, t'es vraiment sûr que tu veux que ton Skype soit lié au forum ? o_O)

Merci beaucoup!

Euh...oui en effet, il faudrait que je retire cela

Bonjour Lena,

Merci pour cette belle présentation, et bienvenue ! Comme je le dis souvent je ne sais pas si cet espace a vraiment l'unité d'un lieu, mais en tout cas, au hasard des pages et des lectures, on peut certainement y trouver des choses intéressantes et inspirantes.

Le passage sur ce qui a précédé le test pour toi m'a rappelé des souvenirs d'une autre personne, il y a un certain temps, alors voilà : j'espère simplement que tu sauras trouver, en toi-même et chez d'autres, un ancrage suffisant pour continuer à te développer pleinement. Visiblement ce ne sont pas les aspirations qui manquent

Belle journée !

Lena, bienvenue ici (bienvenue de la part d'une plutôt jeune enseignante)

Faites votre route, faites vos choix, trompez-vous.

J'ai à demi choisi ce métier / il m'a choisie, je l'ai détesté et maintenant je l'apprécie assez.
Il réclame beaucoup de qualités, il est difficile, et on ne se sent pas toujours bons dans ce que l'on fait, mais il faut impérativement des gens pour le faire !

Bonne suite !
Salty/Louise

Belle journée !

Merci beaucoup, je pense que je suis tombée sur un bon endroit où échanger et partager!!

Il réclame beaucoup de qualités, il est difficile, et on ne se sent pas toujours bons dans ce que l'on fait, mais il faut impérativement des gens pour le faire !

C'est ce que, de l'extérieur, je perçois...en tout cas c'est vraiment quelque chose qui m'attire et me tient à cœur, j'aime transmettre, intéresser, guider, aider, découvrir, apprendre des autres, voyager à travers-eux et évoluer avec eux, partager, avoir une vie remplie et différente chaque jour...j'espère y trouver ce dont j'ai besoin. Beaucoup me pousse dans cette voie, depuis que je leur ai dit que "oui, c'est ce que je veux faire"

Bienvenue Lena,
et bon anniversaire en retard .
Ta présentation m'a fait l'effet de sacrés potentiels intérieurs que tu sembles ne pas ménager à développer, avec passion !

Merci beaucoup

Je ne sais pas si j'ai vraiment du potentiel ou non, mais ce qui est sûr c'est qu'avoir du potentiel sans parvenir à l'utiliser à bon escient n'est au final, pas grand chose sinon un bagage scellé...je vais donc prendre une lampe frontale, des cordes, des piolets, des crampons, une couverture de survie voire deux et des rations de survie et essayer de descendre dans ce qu'on appelle le "moi-intérieur", et avant tout quand même, profiter de la vie...

Lena46 a écrit:
j'espère y trouver ce dont j'ai besoin. Beaucoup me pousse dans cette voie, depuis que je leur ai dit que "oui, c'est ce que je veux faire"

Je me permets : faites attention ! N'attendez pas de vos futurs élèves qu'ils répondent à votre besoin de faire quelque chose d'utile ! Vous serez à leur service bien plus qu'eux. Leur rôle est de travailler. N'arrivez pas angélique ! Ne faites pas ma bêtise quoi ...

Mais c'est un chouette métier !

J'espère seulement arriver à transmettre et à partager, pour le reste il est vrai que les élèves reconnaissants ne doivent pas être nombreux...nous sommes des ingrats

en Pro, j'en trouve plus qu'en général ! c'est étonnant !

j'ai lu ta conv dans une autre prez, je suis donc venue "chez toi" et j'aime beaucoup ta façon simple de parler de choses compliquées
Oui oui et re oui, je me reconnais dans tes angoisses au même âge à la dif c'est qu'à mon époque, eh bien, c'était pas du tout la "mode", je n'ai su que j'étais HQI qu'il y a 2 ans, quelque mois après mon arrivée sur ce forum

la mise en place du "je sais pas quoi" dont tu as parlé pour le lycée, est affective ? ou encore à venir ?

je te souhaite de continuer ta route et de t'appuyer sur ton optimisme aussi, pour avancer. J'ai dû lutter toute ma vie contre mes angoisses et j'ai dû toute seule (oh lala, la solitude, c'est difficile -___-, la lucidité de savoir qu'on est seul avec nous même, à moins d'être skyzo) trouver des stratégies et mettre en place tout un tas de truc pour me comprendre. J'ai des pistes que j'aurai aimé qu'on me donne, à ton age, ça m'aurai épargné des années de souffrance, pfff. Bref, j'ai envie de mieux te connaitre et d'échanger avec toi ^^

Bonjour!

je suis donc venue "chez toi"

Bienvenue

"je sais pas quoi"

Le PAP est un Plan d'Accompagnement Personnalisé, il permet de bénéficier de temps supplémentaire, d'aménagement pour les épreuves écrites et pratiques, ainsi que l'utilisation de logiciels informatiques et autres outils. C'est encore à venir, je viens tout juste de voir cela avec le médecin scolaire et je dois encore attendre que cette dernière organise "une petite réunion de professeurs et de parents (les miens)". Suite à cela, l'équipe pédagogique pourra mettre en place le PAP. Ai-je bien répondu à votre question?

je n'ai su que j'étais HQI qu'il y a 2 ans

, comment en êtes-vous arrivé là?

Les angoisses sont malines, elles peuvent être psychologiques et devenir physiques sous plusieurs formes...Je pense que quoi que l'on fasse, où que l'on soit, on est toujours "seul" face à nous même, et on le sera toujours. (Oui je vous l'accorde ce n'est pas très optimiste mais pour moi c'est la réalité).   Je lutte régulièrement contre ces angoisses en essayant de faire le point chaque fois, afin d'être clair sur ce que je ressens. Si je parviens à mettre des mots dessus, c'est un petit début! ^^ et j'espère m'en débarrasser. Et vous, comment parvenez-vous à les gérer, ou du moins, quelles étaient vos stratégies ?

Aucun problème pour l'échange! Au contraire!