Bonjour/bonsoir

Bonsoir à tous !
Je me présente, je m'appelle sylvain j'ai 31 ans et je suis d'Aix en provence (13).
Je me suis inscrit ici car j'ai découvert votre forum en lisant un article sur les "adultes surdoués" et je me suis dis : enfin un endroit où les gens pourrons peut être me comprendre.
Je vous fait un résumé de ma vie ....

Étant enfant je m'ennuyais énormément à l'école et avais beaucoup de facilité avec l'apprentissage.
Ma mère m'a donc fait passer des tests pour savoir si je devais sauter une classe.
Celui ci a été sans appel, avec un Q.I de 136 il fallait que je saute 2 classes !
Par la suite je n'ai malheureusement eu aucun suivi de la part de ma mère et j'ai donc continué un cursus classique, ce qui m'a valu de quitter l'école en cours de CM2.
Ayant aucun suivi à la maison non plus j'ai commencé à traîner dans les rues ....
Ce qui m'a valu quelques soucis avec la justice.
À l'âge de 15 ans ma mère m'a trouvé un stage dans les espaces verts de ma ville, j'y étais plutôt très bien.
Je faisais mon trajet quotidien en bus et au fur et à mesure des jours je me sentais de plus en plus mal, sueurs froides, palpitations etc etc
Un jour ma mère m'a offert mon premier cyclo, en chemin et en pleine rue j'ai fais une crise d'angoisse.
De là à commencé une longue et douloureuse descente aux enfers ....
Diagnostiqué agoraphobe j'ai passé 2 ans et demi enfermé dans ma chambre sous traitement.
Depuis je bosse, j'ai eu un enfant et je vis ma vie comme je le peux.
Mais j'ai une façon de voir la vie qui est en total décalage avec 100% des gens que j'ai rencontré au cours de ma vie.
En lisant le fameux article je me suis reconnu comme jamais, les sensations d'être en perpétuel décalage vis à vie des gens est omniprésent chez moi.
L'injustice du monde dans le quel nous vivons me ronge.
J'ai vraiment l'impression d'être né à une mauvaise époque pour moi, les gens ne me conprénent pas et je fini par me remettre en question constamment.

Voila, désolé pour le pavé mais il fallait que j'en dise un minimum lol

Bienvenue à toi^^

Hum, pour le pavé, comment dire, c'est vraiment pas ce que je pourrais nommer pavé lol
On a le même QI (enfin, le score, donc ça veut rien dire, mais c'était suffisamment "parlant" pour me faire poster). Bien que je ne me reconnaisse pas dans ton parcours et dans tes impressions, il y a quand même un point qui me parle, le concept de l'agoraphobie (vécu chez moi moins extrême que chez toi). Moi, j'y vois une sorte "d'ultra perception des autres", c'est comme ça en tout cas que je l'ai compris pour moi et que j'ai pu vivre avec et la dépasser. En gros, se sentir tellement connecté à ce qui nous entoure qu'on se sent agressé et même en danger. "Capter" des choses qui dépassent la plupart des gens (n'en ont pas conscience) et se dirent "bon sang, s'ils savaient ce que je sais d'eux..." ça fait paranoïaque vu de loin, ou lu vite fait, mais l'expérience m'a apprise que c'est juste de l'ultra perception, ou pour le dire autrement, la capacité de capter des détails, des gestes et toutes sortes de choses que les autres "montrent" inconsciemment, et que nous même "captons" inconsciemment, ou à la vitesse de l'éclair, si bien que cela n'a pas le temps de passer par la pensée (réflexion), du coup, certains appelleraient ça de l'intuition, mais en fait, ça n'en est pas. Le cerveau travaille juste plus vite et plus "globalement" sur différents domaines et le résultat de ce traitement ultra rapides nous envoie consciemment ou semi consciemment des infos ou impressions diffusent qui s'avèrent être assez chargées et indépendantes de nous même., Bref, on se retrouve donc acculé par ça, ceci étant proportionnel à l'environnement aussi. Et à force d 'être assaillit, on devient ultra sensible, réagissant comme le corps le ferai face à quelque chose qu'il a identifié comme une allergie, c'est directement rejeté et ça devient de plus en plus en mode rejet. Bah là, pareil, plus on sort, plus on est confronté à tout ça et plus cela devient oppressant jusqu'à la première "attaque" je présume (oui, j'ai failli arriver à l'attaque panique mais mon cursus de psycho m'a en quelques sorte donné au moment où j'étais "sur le point de" passer sur ce mode là, les "outils de compréhension" nécessaire et j'ai pu l'éviter (c'était dans une grande surface, je n'ai jamais pu dépasser le rayon surgelé et je suis rentrée direct chez moi) et après cela, cela m'a pris des années pour retourner sereinement faire les courses...
Alors voilà, je te dis ça, je sais même pas pourquoi, mais j'ai l'impression que  d'une manière ou d'une autre, ça pourrait te servir d’appuie de quelque chose. Et un autre truc étonnant mais qui ne m'étonne même plus, avec ce forum, c'est le fait que cela fasse des mois (voire plus) que je n'y suis pas passée, que je sois allée dans le topic des prez, que j'ai vu le titre de ton post et ton nombre de réponses (0) et que je me sois dit, "allez, va voir ce qu'il/elle a à dire", étonnant de tomber sur quelqu'un ayant "136", terme que je m'amuse à dire, parfois... Bref, mais il n'y a pas de hasard tout comme il n'y a pas de hasard que tu te sois retrouvé ici.
La remise en question perpétuelle : tiens donc, je suis comme ça (ou je l'étais avant de vivre enfin une vie plus sereine intérieurement (car à l'extérieur, ma vie à toujours été posée), maintenant, les remises en questions sont ponctuelles car je ne suis plus ensevelie par l'angoisse, mais quand ça m'arrive (bon sang que je déteste l'angoisse @_@) je me remets en question vite fait, ça n'a pas changé et je trouve que c'est une force (et une fierté, aussi).
Bref, j'espère que tu seras capable, au fil des mois passer ici de vivre ta vie comme tu veux et non plus comme tu peux. C'est tout ce que je te souhaite !
Courage en tout cas, j'espère qu'on pourra échanger

Wouahou !
J'ai l'impression de me relire
L'ultra sensibilité est une des caractéristiques qui me gêne vraiment au quotidien.
Parfois elle se transforme en bloquage, une sorte de barrière invisible, comme une lumière, un son, une odeur ....
Qui m'empêche totalement d'avancer.
Les détails aussi sont omniprésent dans ma vie, je ne peux regarder un objet, un film ou autre sans voir le moindre détail.
Les gens s'en amusent souvent :-)
J'essai de comprendre comment il fonctionne, pourquoi etc etc
Autre chose que je fais depuis toujours c'est retenir les plaques d'immatriculation ou encore compter tout ce que je peux, par exemple des que je vois un mot ou une phrase je la classe de façon égale dans ma tête.
J'ai toujours pensé que c'était un moyen que mon cerveau avait trouvé pour se rassurer, évacuer peut être aussi.
J'adore également réparer ou entretenir voiture, moto, ordinateur, télé ....
Ça me permet d'apprendre et cette apprentissage est primordial !
Une forme d'évasion mental je pense.

En ce qui me concerne l'agoraphobie m'a gâché et me gâche toujours la vie !
Je ne peux vivre comme je l'entend à cause de ça, sortir est pour moi un défi quotidien.
Faire une sortie autre que pour le boulot n'est pas du tout plaisant pour moi, j'en ai absolument pas envie et c'est dur à gérer avec l'âge.

Du coup les gens savent que je suis bizarre sans pour autant connaitre le fond du problème.
L'agoraphobie est comme un tabou chez moi.

Bonjour et ravie!

L'injustice du monde dans le quel nous vivons me ronge.
J'ai vraiment l'impression d'être né à une mauvaise époque pour moi, les gens ne me conprénent pas et je fini par me remettre en question constamment.

Une personne de plus qui, j'espère, peut te comprendre....
Le sentiment de la mauvaise époque...mauvais époque ou mauvais système? Ou l'un qui amène l'autre. Je pense qu'un système de peut convenir à tout le monde et qu'il peut s'avérer destructeur...

Les crises d'angoisse, je connais...surtout...surtout quand je suis au milieu de la foule! Dans mon cas c'est un "trop-plein de perceptions" que je ne parviens pas à trier, à prendre avec du recul. Cette prise de conscience concernant ce qui nous entoure est bien, si elle ne nous submerge pas. Je me reconnais dans ce que tu dis....Quand j'accompagne ma mère au marché (petit marché de village), et qu'elle me demande de faire la queue et d'acheter (x, y et z fruits et légumes), je panique...j'aime rencontrer de nouvelles personnes, voir le monde, mais entrer en interaction avec des personnes quand il y en a trop autour de moi, qui discutent ensemble, rient, parlent, et que j'essaie de faire le tri....Quand je perçois les bruits, les odeurs, les mouvements....et quand on me regarde encore "bizarement", j'ai envie de rebrousser chemin! Et cela, personne n'a jamais su le comprendre (Je n'avais pas de mal étant enfant, c'est pire en grandissant...)

Le sentiment de décalage est une chose récurrente chez les zèbres. On ne se sent...jamais à sa place? A "côté de la plaque"? Désynchronisé? Pourtant nous ne sommes pas "différents", simplement "incompris et ayant un fonctionnement inadapté aux attentes de notre monde..."

En ce qui concerne la remise en question...comme les HP ont souvent une rapidité d'analyse supérieure à la "norme", c'est un peu comme sans arrêt voir nos défauts à travers une loupe...déprimant. mais c'est parfois une aide qui nous aide à évoluer et à se dépasser

et je trouve que c'est une force

, je suis d'accord

retenir les plaques d'immatriculation

un autre adepte!! En ce qui me concerne cela me permet de voir quel professeur a quelle voiture...on en apprend des choses!

C'est exactement ça !
L'impression de "ressentir" les gens, pouvoir percevoir leur "eux intérieur".
L'une de mes plus grandes satisfaction est de pouvoir comprendre et aider les autres.
C'est simple, à chaque personne que je rencontre je cherche son lui profond et je découvre toujours quelque chose d'enfoui depuis des années.
Mon but devient simple, aider cette personne pour qu'elle retrouve la joie de vivre.

Faire la queue est pour moi aussi très difficile, j'ai toujours l'impression d'être observé, limite parano en fait.
L'incompréhension des autres est très pesante....

L'une de mes plus grandes satisfaction est de pouvoir comprendre et aider les autres.
C'est simple, à chaque personne que je rencontre je cherche soi lui profond et je découvre toujours quelque chose d'enfoui depuis des années.
Mon but devient simple, aider cette personne pour qu'elle retrouve la joie de vivre.

C'est exactement ce que je fais. J'aime observer, analyser, déduire. Pour moi, la plus grande énigme est l'Homme, chaque personne est une histoire et entre, ce qu'on est vraiment, ce que l'on veut faire transparaitre de nous et ce qu'on transparait, et l'interprétation qu'on en fait, il y a un bon moment de recherche...c'est entrer en connexion avec les personnes autour de nous, lire dans leur regard ce que personne n'a vu, une part d'ombre, un sentiment refoulé, un doute, un espoir, une blessure. C'est un sentiment que j'aime mais je peut vite me laisser submerger et ne pas faire le tri
Aider, c'est ce que je veux faire, chaque jour. En aidant les autres, on a l'impression de pouvoir résoudre des problèmes, et parfois, en aidant les autres, on s'aide soi-même...

Dans le genre "Sherlock Holmes", j'apprécie beaucoup Dr House...

Oui les émotions sont parfois trop fortes et nous imprègnes d'un sentiment de tristesse incompris.
Nous avons beaucoup de choses en commun et cela est très plaisant de ne pas se sentir seul dans un monde si peu altruiste.
J'apprécie vraiment
Dr House j'adoooooore !

Nous avons beaucoup de choses en commun et cela est très plaisant de ne pas se sentir seul dans un monde si peu altruiste.
J'apprécie vraiment Very Happy

Je suis également nouvelle sur ce forum et ce que je cherchais était partager avec des personnes qui me comprennent et que je comprennent car, malgré de très bons amis dans ma vie quotidienne, je ne peux pas m'exprimer librement sans avoir l'impression de davantage ressentir un "mal être". J'espère avancer et aider à avancer et je suis vraiment contente d'avoir trouvé quelqu'un qui ait des choses en commun

Dr House j'adoooooore !

Encore une bonne surprise!
Everybody lies...j'apprécie cette phrase. Elle est tellement vraie, le tout n'est pas de le savoir mais d'en connaître chaque fois la cause...c'est un peu ce dont on parlait précédemment. Les avez-vous tous visionnés?

Belle phrase en effet ;-)
J'ai vu les 8 saisons ...... deux fois lol
Les "amis" (je ne crois pas en cette chose qui pour moi est absurde) ne peuvent comprendre s'ils n'ont pas vécus quelque chose de similaire.

J'ai vu la saison 8, puis les 7 premières saisons, et je regarde de nouveau la 8ème!! En VOSTFR bien entendu ^^

House est un génie...je regarde souvent sur YouTube ses "meilleures répliques" ou "meilleures citations", un vrai philosophe dans l'âme...il y a des citations que vous aimez en particulier?

Je crois en mes amis, car je sais qu'ils m'apportent, et que j'ai à apprendre d'eux; même si parfois, je me sens seule. Par contre j'ai besoin de mettre une certaine distance dans mes relations, j'aime sentir que je ne m'attache pas trop...et que je peux rester indépendante. Je ne sais pas si cela est normal...?

Aucunes citations en particulier, j'aime la façon de voir le monde que ce personnage dégage, une forme de décalage pleine de sens.
Le fait de ne pas vouloir "trop" s'attacher est omniprésent chez moi, sûrement par peur de souffrir s'il devait arriver quoi que ce soit à ces personnes.
En tout cas moi c'est ce que je ressens.
Par contre tu sais on peut se tutoyer. ;-)

une forme de décalage pleine de sens.

Oui complètement! Il parait à côté de la plaque, il raisonne parfois d'une manière un peu absurde pour certains, il est dans son monde...et pourtant si on va au-delà des apparences et si on s'intéresse à lui...on voit tout ce qu'il dégage et ce pourquoi on a besoin de personnes comme lui, qui pensent et fonctionnent différemment, qui prennent les gens "à l'envers", et pourtant qui sont les mieux placés pour faire ce qu'ils font. Il "voit" les choses non pas comme on veut les voir, mais comme elles sont. Et la réalité "ça craint vraiment" ...compréhensible.

Il a cette capacité de "lire" les personnes, de les "comprendre", de les aider inconsciemment et sans attendre en retour. J'adore les énigmes, regarder cette série est vraiment pour moi un moment de détente et de réel apprentissage (ce que peu de personnes autour de moi comprennent...ils trouvent cela amusant, un peu grotesque et cynique, j'ai l'impression de voir au-delà).

Oui pour le tutoiement, j'ai parfois un peu de mal mais je vais essayer!

Ce qui fait peur c'est que les gens "différents" n'intéresse que les gens "différents".
A méditer ....

C'est effectivement ce que m'avais dit ma mère quand nous avons eu les résultats des tests...mais pas dans le bon sens...

Qu'en penses-tu?
Pour ma part, je ne recherche pas que ceux qui peuvent penser comme moi. Tout dépend de ce que je recherche mais je pense qu'apprendre à se confronter à celle ou celui dont le fonctionnement diffère du nôtre c'est accepter de vivre en s'assumant...c'est une force. Ne côtoyer que des personnes dites "comme nous", risque de nous procurer certes, le plaisir du partage (ce que l'on recherche ici et qu'on trouve apparemment), mais risque de nous enfermer dans une bulle (où nous sommes déjà enfermés si souvent...)

J'ai connu beaucoup de déceptions, mais je ne sais pourquoi, je ne cesse de m'ouvrir au maximum aux autres. (à force de garder le sourire peut-être?) Même si ce dont j'ai le plus besoin, comme tout le monde je pense mais à différentes échelles, est d'être au maximum en symbiose avec moi même.

Mais je dois avouer que parmi mes amis...ils ne sont pas les moins "atypiques" que je connaisse...

Oui il ne faut surtout pas s'enfermer dans "notre monde", je te l'accorde.
Mais rare sont les personnes "normales" qui peuvent te permettre de t'épanouir, qui te comprenne.
D'où le manque de confiance en soi qui apparaît très vite et qui nous lâche plus.

D'où le manque de confiance en soi qui apparaît très vite et qui nous lâche plus.

C'est une chose qui nous suit partout, parfois même, dans les moments de bonheur...

Je voulais te poser une question, tu n'as pas détaillé ce sujet dans ta présentation aussi, si cela te gène on passe à un autre sujet : comment étaient tes relations avec tes parents avant et après les résultats des tests?

Et une autre petite question (car je suis TRES curieuse, insatiable même) : y a-t-il quelque chose qui te pousse en avant, une passion, un hobby, une manie (ou bien même un endroit particulier) qui, quand tu es en train de le faire, te donne l'impression d'être là où il faut, à faire ce qu'il faut et sentir que c'est quelque chose que tu fais bien, que c'est une partie de toi...?Je ne sais pas si je suis claire

Mon test a été effectué vers l'âge de 8 ans, je n'ai malheureusement que très peu de souvenirs de mon enfance.

Honnêtement rien ne me pousse en avant, j'avance car il le faut.
Mon fils est une source de bonheur, la seule même.
J'ai un besoin vicéral d'être avec une femme, quand je suis célibataire (comme en ce moment) mon monde s'écroule tout doucement.
Mis à part mon fils qui me permet de rester debout je n'ai pas grand chose.

Avoir un enfant doit être rassurant et effrayant parfois d'un certain côté (et épuisant comme aime répéter ma mère ^^), et lui comment va-t-il?

Avoir un enfant est la plus belle chose qui puisse arriver dans la vie d'un être vivant.
Mon fils a déjà des signes avant coureur de précocité, on le surveille de prêt.

ah, beh c'est good tout ça, je vois que la conv est déjà bien entamée o/

le sens du détail dont tu parles, chez moi est "inexistant" je crois, comme si mon cerveau (inconscient surtout) avait décidé de m'épargner tout ça, j'appelle ce mode, le "mode blonde" (oui, la blonde dont on fait la blagounette, la cruche qui capte rien et qui s'en fou), et bon sang, que ça fait du bien, parfois, ça contrebalance la lucidité (ultra lucidité, dans mon cas -____-) qui me positionne à la fois dans la "tête des autres" (mais pas comme de la télépathie ou je sais pas quoi, mais plutôt comme une fenêtre ouverte sur leur inconscient/semi conscient, tout ça, pfffff) et dans la mienne et aussi hors de moi même à m'observer avec ce même regard "lucide" que je porte sur les autres, en gros, un triple point de vue en un éclair qui est assez laminant (dans les périodes difficiles) car je vois à la fois le blocage des autres, les miens et je constate aussi pleinement mon incapacité à gérer, c'est donc la teuf quoi, dans ces moments là, pas d'échappatoire ou mode autruche, nan, les yeux grand ouvert sur le/les problèmes et le simple constat en plus de savoir qu'on est juste un être humain qui fait ce qu'il peut avec ce qu'il a et avec le passé qu'il a...

les chiffres, les plaques d'immatriculations : je connais ça, j'aime ça aussi, mais je fais pas comme toi, j'aime trouver une "réponse" ou une "piste" dans les nombres que je vois, je suis très numérologie (bien que je n'ai jamais ouvert de bouquin sur le sujet), les chiffres me parlent et j'aime tout ce qui est fonctionnement, logique, tout ça, du coup, tout comme toi, j'ai des centres d'intérêts divers et variés, j'aime le savoir faire autant que la science et la recherche, et aussi, j'adore rêver et inventer.

Agoraphobie : quand je te lis parler de l'agoraphobie, une phrase d'un psychanalyste me revient, il m'avait dit "on tient à nos symptomes" et moi, sur le coup, ça m'avait foutu en rogne, je m'étais dit "impossible, pourquoi tenir à un truc qui nous pourrit l'existence ??" et maintenant, je sais pourquoi (et ça peut se décliner à tous nos bloquages, je pense), parce qu'on en a besoin pour ne pas sombrer dans la folie, d'une part. En gros, c'est tout ce que notre inconscient à trouver pour nous maintenir dans un état de relative stabilité psychique. Après, quand on commence à être "prêt" à ouvrir la boite qui fait peur (bah oui, si l'inconscient a mis tout ça en place, c'est pour cacher des "vérités" jugées insupportables. Alors, ça peut-être grave dans le sens de gros sévices ou "moins grave" (entre guillemets car tout est grave à partir du moment où on en souffre), mais c'est en tout cas innacceptable pour nous (sous entendu, consciemmment). Ce qui te pourrit l'existence depuis des années et peut-être actuellement ta meilleure arme pour affronter ce monde, ou plutôt, la seule arme que tu ais trouvé. Pour l'instnant, t'es aveuglé par ça, un peu comme un taureau devant un drapeau rouge, mais ce drapeau est là pour te permettre de ne pas regarder là où ça ferait vraiment mal/ Comment le dire autrement : et sans ton agoraphobie, si elle disparaissait subitement, tu serais confronté à des angoisses peut-être plus terribles que celles générer par ton agoraphobie. Et si tu mettais toutes tes aptitudes, rélfexions, sens du détail au service de ça ? C'est à dire changer de point de vue, essayer de voir autrement cette situation, peut-être que ça te ferai sortir quelques secondes la tête de l'eau (ne plus regarder le fameux drapeau rouge) et te permettrait de voir vraiment ce vers quoi tu irais et ce que tu devrais affronter.
Bon, je blablate et une fois de plus, je sais même pas pourquoi j'ai senti ce besoin de te dire tout ça (je suis pas du genre à dire ce genre de chose, faut dire, en général, je me la ferme et je passe mon chemin, mais sur ce forum, étrangement, je l'ouvre pas mal)
Ton fils à quel âge ? Moi, j'en ai 2, 3 et 5 ans, c'est pas facile tous les jours, c'est même difficile, mais une chose est sure, devenir maman m'a sortie de ma pseudo depression car les enfants obligent à agir et la dépression, c'est le fait de ne pas agir, justement. Il se peut que ton fils, d'une manière ou d'une autre t'ai obligé à agir aussi et donc t'ai permis de reprendre espoir en quelque chose
Mon petit dernier est déjà un petit HQI en herbe et a secoué pas mal l'équipe enseignante (pff, vive l'éducation nationnale) et mon ainé, lui est plus passe partout aux yeux de l'école mais indéniablement un génie de construction, c'en est même stupéfiant.

Allez, tu pars de loin, je pense, mais je suis certaine qu'il y a quelque chose en toi, une lumière qui pourra t'aide à avancer, et non plus dans le il faut mais le, j'ai envie
N'as jamais tu été touché par la nature ? si tu es sensible, il y a des choses dans ce monde qui doivent te toucher d'une manière ou d'une autre

Voir l'agoraphobie sous un autre angle est ce que je fais (du moins j'essai) depuis plus de 15 ans.
Mais malgré de nombreuses remises en questions, de multiples tentatives de changements, je n'y arrive pas.
C'est encré en moi et je ne peux faire autrement que vivre avec.
J'ai comme l'impression d'être en attente d'autre chose, comme si ma vie actuelle n'était pas la mienne et qu'une autre m'attendait quelque part ....
Ça pourrait s'apparenter à de la folie ou tout simplement à un éloignement du monde réel pour ne pas en subir les outrages quotidien.
Je sais une chose, il me faut quelqu'un à mes côtés pour me faire avancer !
Seul je laisse le temps passer et j'attend, j'attend ......
Une chose qui m'a toujours fait du bien est d'en parler et de "traîner" avec quelqu'un qui sait ce qu'il en est, au moins je sais que si je me sens mal cette personne comprendra pourquoi et je n'aurais plus à me cacher derrière des excuses plus farfelus les unes que les autres.

Je suis effectivement ultra sensible, ce qui me touche le plus est la douleur des enfants, ça me ronge littéralement de l'intérieur !
Mais je suis aussi capable d'être sensible à un autre niveau, par exemple je verse régulièrement une larme devant toutes scènes tristes passant à la télé, films, dessins animés etc etc

La nature OUI !!!!
Je me sens chez moi avec elle, j'aime la contempler, la regarder simplement vivre est quelques chose qui parle à mon moi intérieur.

J'ai parfois l'impression de ressentir toute sa force, l'énergie qu'elle dégage rebondi sur moi.
Mais voilà, trouver une personne qui serait prête à partager tous ces moments "simple" est très difficile, les gens sont tellement superficiels.
Pour mon entourage je suis un ovni, un rustre, un sauvage car je n'aime rien et fuis les gens.
Comme dit précédemment je ne me sens pas à ma place dans cette vie.

C'est exactement ce que me dit ma mère c'est la plus belle aventure...
Comme c'est génétique cela ne m'étonne pas...il aura la chance d'avoir un père qui en a l'expérience et qui pourra le comprendre. Rien que cela ça doit vous rassurer et le rassurer. Ce sont des choses en plus à partager et à découvrir

Oui c'est sur qu'il aura cette chance, mais le problème c'est que je n'aurais qu'une expérience plutôt négative.

Peut-être que cela vous permettra de faire attention à ce qu'il ne vive pas ce que vous avez vécu. Vous serez justement bien placé pour savoir ce dont il a besoin, en vous rappelant ce dont vous auriez eu besoin, ce que vous auriez aimé qu'on vous dise etc. Et peut-être pourra-t-il relever un peu l'image que vous avez du monde, ou de vous-même, en vous prouvant que c'est possible d'y arriver avec les bonnes personnes. Si vous arrivez à l'aider, ce dont je ne doute pas, je pense que vous vous aiderez vous-même et qu'il vous aidera à avancer, à travers lui...

Bienvenue dans la savane

Un texte très positif.
J'espère simplement qu'il ne sera pas aussi "décalé" que moi afin d'être vraiment heureux.

Merci shineflower ;-)

On est tous "décalé" , le tout est qu'il y trouve son compte et n'en souffre pas. S'il parvient à cultiver ses richesses, il aura tout gagné!

En ce qui concerne une conversation antérieure (désolée je suis toujours décalée) :

ce qui me touche le plus est la douleur des enfants, ça me ronge littéralement de l'intérieur !

Je me reconnais vraiment dans ce que tu dis! C'est quelque chose que je ne peux pas supporter quelles qu'en soient les raisons.

La nature OUI !!!!
Je me sens chez moi avec elle, j'aime la contempler, la regarder simplement vivre est quelques chose qui parle à mon moi intérieur.

La nature est une partie de moi, quand je vais en forêt, je ressens ce qui s'y passe, les connexions qui passent presque inaperçues, la symbiose, le calme entre les êtres. c'est quelque chose qui m'enveloppe, enveloppe mon "intérieur", cela ne s'explique pas. J'aime beaucoup le contact avec les arbres, y grimper, ou simplement rester dans l'herbe et observer en perdant la notion du temps. Il y a tellement de choses à voir, à percevoir et à ressentir. C'est ne faire qu'un avec ce qui nous entoure.

J'ai parfois l'impression de ressentir toute sa force, l'énergie qu'elle dégage rebondi sur moi.

C'est exactement cela

Mais voilà, trouver une personne qui serait prête à partager tous ces moments "simple" est très difficile, les gens sont tellement superficiels.
Pour mon entourage je suis un ovni, un rustre, un sauvage car je n'aime rien et fuis les gens.
Comme dit précédemment je ne me sens pas à ma place dans cette vie.

Je te comprends, si tu savais...
Ce qu'on aime, les endroits où nous sommes bien, les moments de partage ne s'expliquent pas et c'est bien là le problème pour la plupart des personnes. Ils ne veulent pas perdre leur temps avec quelque chose qu'ils ne comprennent pas et ne veulent pas prendre le temps de comprendre. Ils veulent de l'action, des "choses concrètes, intéressantes". La société et les jeunes s'ennuient...sans prendre conscience que le problème est en eux, pas en ce qui les entoure.

J'adore ta façon de voir les choses, surtout du haut de tes 17 ans.
Ça me donne aussi espoir, penser qu'il y a peut être des gens qui comprennent ma façon de vivre et même qui vivent la même chose que moi est très réconfortant.
Tu es d'où ?
(Je croise les doigts pour que tu sois de mon coin afin de discuter de vive voix)

Merci, j'essaie au mieux de me servir de ma "boîte de pandore"
Cela me donne également espoir, j'ai passé mes 17 ans (enfin presque) à chercher quel était mon problème...pourquoi j'étais comme ça; peut-être que je n'avais pas encore trouvé une personne capable de me comprendre sur ces choses là...et je suis ravie d'en trouver. Partager c'est beau, mais ce n'est pas aussi simple qu'on aime l'imaginer.

Je suis du Lot...(un petit endroit que "pas grand monde ne semble remarquer"), mais je connais Aix, ma grand-mère y habitait, j'y suis allée plusieurs fois...

L'espoir est communicatif ;-)
Le lot ce n'est pas la porte à côté lol

Il parait oui! Non en effet ^^ c'est toujours le même soucis (ma meilleure amie est à Paris, et l'un de mes meilleurs amis habite dans le Nord-Pas de Calais...), heureusement que j'aime écrire! (une autre chose que mes amis ont du mal à comprendre...je préfère les lettres ou du moins les e-mail que les conversations par sms !Je viens encore de m'éloigner d'une galaxie )

Les e-mails ont quoi de "mieux" que les sms ??
L'avantage des sms c'est le côté instantané, alors qu'un mail il faut toujours plus de temps pour avoir une réponse.
Ça m'intrigue la ...

Oui je me suis mal exprimée! J'aime beaucoup les e-mail car je préfère ce genre d'échange..on n'écrit un e-mail que lorsqu'on a vraiment quelque chose à dire, à développer, à partager (enfin je pense), j'ai beaucoup d'amis qui m'envoient des sms parce qu'ils s'ennuient et envoient un "coucou ça va? "à plusieurs personnes dans leur répertoire...c'est quelque chose que je perçois parfois et qui me dérange car je suis "très nulle" en ce qui concerne entretenir une conversation avec des personnes de mon âge qui servent à briser l'ennui...car nous avons souvent des sujets qui diffèrent et ne sont pas forcément acceptés mais c'est vrai que le côté instantané est agréable.

Juste pour prévenir, j'ai un "couvre feu internet" installé par mon beau-père, je ne peux répondre à partir de 22heures

Merdum il est 22h01 !!!
À demain alors ;-)

Pour les e-mails, je comprend sans comprendre.
Je m'explique : si tu connais des gens qui t'écrivent juste parce qu'ils s'ennuient déjà c'est étrange.
Ensuite s'ils font cela à plusieurs personnes en même temps c'est encore plus bizarre.
Perso quand j'envoie un sms à quelqu'un c'est simplement que j'ai envie de lui parler ou que j'ai quelque chose à lui dire, en aucun cas j'enverrais le même sms à d'autres.
Je trouve ce comportement assez bizarre lol

Je te comprends tout à fait car c'est également un comportement que je ne comprends pas! Il parait que c'est un effet de mode chez les jeunes: il faut avoir une conversation avec les "gens" en permanence, sinon tu es considéré comme quelqu'un qui n'a pas de "vie". Pour moi, ce ne sont pas des relations, et je ne supporte pas l'hypocrisie.

L'hypocrisie fait malheureusement partie de notre mode de vie ....
Ne pas l'être est mal vu des autres, comme un ovni ou quelqu'un de bizarre.
Le plus dur étant dans une vie de couple, car trouver quelqu'un qui chercherait à nous comprendre plutôt que de nous juger est très très très difficile !

Ne pas l'être est mal vu des autres, comme un ovni ou quelqu'un de bizarre.

C'est exactement ça! Il faut croire que la normalité se mesure au nombre d'actions conformes aux idées de ceux qui mènent la danse...Etre bizarre doit être une force, une fierté. Nous sommes tous uniques, mais rares sont ceux qui aiment le revendiquer...

chercherait à nous comprendre plutôt que de nous juger est très très très difficile ! Evil or Very Mad
.

Nous nous jugeons en permanence, au premier regard, en comparant les paroles de l'autre à ce que l'on pense, tout dépend de ce qu'on en fait...il vaut mieux compter sur ce que l'on est, sinon, on finit souvent par être déçu. De cette façon on finira par attirer les personnes qui nous correspondent, j'ai espoir!

Et comment savoir ce que l'on est vraiment ???
Depuis toujours je m'adapte et me calque aux autres, j'en viens à me demander si j'ai réellement une personnalité .....

Et comment savoir ce que l'on est vraiment

Il parait qu'il faut tout une vie pour l'apprendre...as-tu déjà lu La condition humaine de Malraux?

Le fait même que tu arrives à t'adapter aux autres (ce qui est parfois rare chez certains qui se contentent de ne voir et croire que ce qu'ils voient et pensent), prouve que tu comprends ce qu'il y a autour de toi, que tu l'appréhendes à ta façon ce qui te permet d'en dégager une image. Si tu en dégages une image c'est donc que tu ne te fies pas forcément à celle que les autres ont conçue...s'adapter c'est aussi se changer, donc avoir conscience de soi...c'est un reflet de la personnalité (à moins que mon raisonnement te paraisse absurde n'hésite pas à me le dire, j'ai une "certaine habitude à l'entendre"!!)

Ton raisonnement est plutôt cohérent en fait.
Mais il m'amène à croire que ma personnalité viens des autres et non de mon moi profond.
En même temps n'est ce pas là le fondement d'une vie ?...?
Les échanges, les erreurs, l'apprentissage en sommes.

Mais il m'amène à croire que ma personnalité viens des autres et non de mon moi profond.

Je pense que dans notre quête de reconnaissance comme dans notre quête d'identité, on a besoin des autres. Mais nous ne leur appartenons pas, ils ne possèdent que ce qu'ils changent en nous....

Et je trouve que transmettre est l'une des plus belles choses au monde

Alors allons transmettre au monde entier notre "différence" !

C'est ce qui fait de nous ce qu'on l'on est Alors montrons-nous!! En forme ce soir?

Oui sortons dans la rue et hurlons notre différence lol
En forme ? Toujours !!

La richesse vient de n'importe où et elle est d'autant plus puissance qu'elle provient de là où on ne l'attend pas de cet endroit qu'on a su cultiver parce qu'il n'intéressait personne d'autre que nous....

C'est bien ça!! Il en faut de l'énergie...pour soi et pour en donner! Quoi de beau cette semaine?

Cette semaine fait partie des nombreuses semaines récurrentes ....
Météo, boulot, dodo quoi.
Avancer c'est bien, mais s'épanouir serait bien mieux.
Mais j'ai mon fils, alors un sourire et je suis aux anges.
Et toi quoi de neuf dans ce bas monde ?