Vivre sans son double

pounee a écrit:En même temps tu n'as QUE 20 ans encore, je dirais.
Quand tu en auras 15 de plus, tu pourras commencer à t'inquiéter.

Mily a écrit:

pounee a écrit:En même temps tu n'as QUE 20 ans encore, je dirais.
Quand tu en auras 15 de plus, tu pourras commencer à t'inquiéter.

Ah ben merde alors... 
T'imagine tous les célibataires 35+ qui te lisent là? 

Elie_ a écrit:Je sais que je n'ai que 20 ans et la vie devant moi et la vie est belle etc etc... Je vois souvent ce genre de réponse par rapport aux sujets postés par des jeunes je n'ai jamais vraiment compris le raisonnement mais peu importe.

Si des gens peu importe leur âge ont vécu ce genre de situation ils pourront peut être m'aider... Merci d'avance :-)

pounee a écrit:

Mily a écrit:

pounee a écrit:En même temps tu n'as QUE 20 ans encore, je dirais.
Quand tu en auras 15 de plus, tu pourras commencer à t'inquiéter.

Ah ben merde alors... 
T'imagine tous les célibataires 35+ qui te lisent là? 

désolé

Dreamy a écrit:Toi encore, tu as l'espoir de LA rencontrer un jour, moi je le demande si IL existe vraiment.

six s'if a écrit:pourquoi vouloir un "double" ?

pounee a écrit:

six s'if a écrit:pourquoi vouloir un "double" ?

Bonne question… si tant il est possible de trouver un double et de le savoir.
Ce qui me semble en fait, impossible.

J'ai eu cette conversation avec ma psy. A propos de notre capacité à comprendre les autres.
Je me rend compte que "comprendre l'autre", pour moi, sous-entend "être l'autre". Ce qui mécaniquement me laisse dans une frustration intense car c'est toujours impossible. On pourrait y voir derrière ça mon besoin maladif de contrôle (malgré mon apparente — et trompeuse — attitude "m'en foutiste" ) que je dois à ma chère sœur (merci connasse).

Comprendre l'autre se résumerait donc à juste écouter l'autre ?
En sachant que c'est toujours une écoute imparfaite, incomplète, comme peut l'être celle des autres à mon écoute. Comment peuvent-ils me comprendre en se basant juste sur ce que je peux laisser sortir de ma bulle… ou pas. Je suis tellement tout et plein de choses à la fois, comme autant de galaxies emplies de milliers de mondes foisonnants. Ce que je peux exprimer n'est qu'une infime partie de ce que je suis, de ce que je ressens. Je suis comme un navire balloté sur des flots déchainés qui ne s'interdirait aucun rivage, aucune mer. Comment percevoir cette immensité à travers des pensées ou des mots si réducteurs. Comment me comprendre sans être moi. Comment comprendre les autres sans être eux.

J'ai cru aussi rencontrer mon âme-soeur, celle qui me comprenait enfin, avec qui je n'avais plus aucune difficulté pour communiquer.
Même si l'on a été séparé, nous restons fais l'un pour l'autre.
Mais je le ressens plus la sensation de la (re)connaitre que je ne le sais posément car au fond je ne la connais pas ou si peu. Et jamais je ne pourrais vraiment la connaître parce qu'elle n'est pas moi et que je ne suis pas elle. Sans compter que je l'ai perdu même si elle restera toujours dans mon cœur… Je souffre énormément de cette frontière, de ce fossé qui peut nous séparer les uns des autres. Enfermés chacun dans ces corps et ces esprits clos.

six s'if a écrit:
je ne crois pas à l'ame soeur. et je ne crois pas au double non plus. et je n'aimerais pas mélanger une intimité que j'aurai avec quelqu'un avec l'intimité que j'ai avec moi même.

pounee a écrit:

six s'if a écrit:
je ne crois pas à l'ame soeur. et je ne crois pas au double non plus. et je n'aimerais pas mélanger une intimité que j'aurai avec quelqu'un avec l'intimité que j'ai avec moi même.

Je ne sais pas si je crois à l'âme soeur non plus. L'idée me fait sourire.
Je ne cherche pas.
D'ailleurs c'est elle qui m'a trouvé. C'est elle qui m'a vu à travers la foule.
Elle lisait en moi avec une telle facilité et en même temps je n'arrivais pas à m'impliquer. Mais bon ça c'est une autre histoire.
Je ne crois pas spécialement à l'âme soeur donc mais je dois reconnaitre que cette rencontre a été comme un éclair fulgurant dans l'obscurité de ma nuit.
Ca a été pire qu'un tsunami et je n'ai compris que trop tard ce qu'elle était… et qui j'étais.
Mes mots s'imprègnent de regrets mais je comprend seulement que ce qui m'est arrivé est rare. Et précieux.
J'ignore si les âmes sœurs existent mais nos corps étaient compatibles. Réellement.
Je n'ai jamais ressenti autant de plaisir qu'avec elle. Autant de naturel. Autant cette sensation étrange de la connaitre déjà mais sans l'avoir connu. Cette sensation familière que l'on peut ressentir étrangement en découvrant l'autre et qui généralement ne dure pas.

Et aujourd'hui, j'ai plus de peine à l'avoir perdu elle, que je n'ai connu que quelques mois à peine, que mon ex avec qui j'ai partagé une décennie de ma vie.

dis lui



Je croyais naïvement et égoïstement que cela venait de moi. Que je n'avais qu'à me tourner vers les autres pour que cela se reproduise. Pour retrouver cette formidable jouissance de se sentir compris pour ce que l'on est réellement. Sans avoir à expliquer. Naturellement.
Mais quelle erreur.

pounee a écrit:Je lui ai dis.
J'ai écris deux lettres 6 mois après notre rupture.

Nous avions déjà rompu une fois.
Histoire passionnelle mais douloureuse, compliquée à cause de moi… et ce n'est pas ce dont elle avait besoin. Je venais tout juste de rompre après des années de vie commune. J'étais complètement paumé. Mais je n'ai pas su lui résister tellement sa force d'attraction était puissante, un véritable aimant.

euh rêver de se faire du mal passionnellement ensemble euh là chacun voit hein.  

si cela peut te rassurer être perdu après une relation signifie qu'on s'y est investi. c'est plutôt rassurant sur ta santé mentale  de plus logiquement on sait que construire une histoire sur les ruines d'une autre, c'est pas le meilleur légo...



Je sais qu'elle a lu mon message. Trois fois exactement.
Mais je n'ai pas eu de réponse.
D'ailleurs ce n'était pas le sens de ma lettre, je voulais juste lui dire que je comprenais enfin qui j'étais et qui elle était. Je n'ai pas osé demander plus.

Au fond de moi, je sais qu'elle ne me résisterait pas comme moi je ne pourrais pas lui résister.
Mais peut être que le remord est plus fort que le désespoir de l'avoir perdue. Parce que je ne veux pas lui faire de mal et que je lui en ai déjà tant fait… J'essaye de me tenir à distance. Même si j'en souffre.
Je sais qu'elle a du se reconstruire une autre histoire. Elle ne sait pas rester seule.
Mais étrangement je n'éprouve pas de jalousie.
Comme si cela ne pouvait pas m'atteindre, que mes sentiments pour elle étaient au dessus de tout ça.
Comme si je n'avais pas peur d'être remplacé dans son cœur par un autre.
Et peu m'importe qu'elle m'ait remplacé dans son lit.

C'est la première fois que je ressens ça.
C'est si étrange.
Beau et tellement douloureux à la fois.
Je voudrais lui écrire encore, mais je n'ose plus.

Napalm a écrit:pounee, monte dans ta bagnole et va la voir, explique lui ce que tu sais de toi, d'elle, maintenant, ce qui a changé. Tu sauras s'il y a un possible.

Napalm a écrit:L'écriture a effectivement le pouvoir de bien poser les choses pour soi, de transmettre un message d'une justesse plus importante que le verbal, pour peu qu'on soit émotionné par une personne qui serait en face de soi.

pounee a écrit:

Napalm a écrit:L'écriture a effectivement le pouvoir de bien poser les choses pour soi, de transmettre un message d'une justesse plus importante que le verbal, pour peu qu'on soit émotionné par une personne qui serait en face de soi.

Voilà, je sais que mes mots la touchent toujours beaucoup en plus.
Le hic c'est que j'ai des scrupules à franchir le pas.

pounee a écrit:
Donc oui des scrupules à essayer de revenir encore une fois dans sa vie alors qu'elle a du me maudire et se jurer de ne plus jamais me laisser l'approcher.