Configurations de couple

par Invité Mar 24 Nov 2015 - 17:50

Dans laquelle vous vous verriez le plus ? ou sur le mode : "fais ton Tétris-couple", quelles pièces mettez vous ? mélangez vous ? ect.

Voilà un petit moment que je voulais faire un topo sur les différentes configurations de « couple » que je connais (monogame, libertine, libre, poly-amoureuse)
Qui dit catégories, dit caricatures. Donc, je serais peut-être grossière (oh la vilaine?!) dans mes descriptions.

D’autant que cet article est orienté autour du nombre de partenaires et du positionnement face à la « fidélité », plus que des lois qui régissent les couples (Dans mon idéal, nous vivons sans conditionnement et chaque couple est unique. Mais ça, c’est mon idéal.)

Un topo sur les différentes configurations de couple, c’est ici.

Note 1 : Je passerais sur les couples sexless / assexuels (des couples ayant peu ou pas de sexualité(s)) et sur les couples D/s (couple où il y a un échange de pouvoir sexuel ou non, plus ou moins permanent). Non que ces formes de relations ne soient pas intéressantes (elles le sont) mais de ce que j’en connais, on les retrouve dans les configurations ci-dessous.

Note 2 : Je mets « couple » entre guillemets, parce que dans le cas des relations poly-amoureuse le terme peut être perçue comme obsolète.

Le couple monogame

C’est la forme de couple la plus courante.

Dans le couple monogame deux personnes batifolent ensemble et uniquement ensemble. Autrement dit, la fidélité est associée à l’exclusivité . Il arrive souvent que ce contrat d’exclusivité soit implicite tant il est commun.

Dans ce cas, le sentiment amoureux est perçu comme ne pouvant se développer que pour une seule personne. (Pourquoi pas. C’est une théorie intéressante et de nombreux couples monogames semblent s’y retrouver.)

Mais quid du désir??

Avantages

Le gros avantage du couple monogame, à mon sens, c’est la gestion de la jalousie. A priori, l’autre ne verra que nous. En cela, pas de sentiments de rivalités, pas de concurrences. Bref, le couple monogame assure une certaine stabilité émotionnelle.

L’autre avantage, c’est le nombre important de personnes pratiquant cette structure de couple. Il est plus facile de trouver un partenaire recherchant une histoire monogame que poly-amoureuse.

Espace de négociations

Dans les faits, avant même de parler des entorses au contrat, se posent les questions?:

Quelle place laisse-t-on au flirt?IRL ou virtuel??
Comment on gère le désir?? S’il apparait doit-il être tût, refoulé, verbalisé??
Quand commence l’infidélité?? En fantasmant sur un/e autre?? En embrassant quelqu’un à quatre grammes?? En se faisant griller par le compagnon?? Sucer, c’est tromper??

Dans les faits, il y a des entorses au contrat. L’exclusivité n’est pas toujours parfaite.

Que fait-on dans ce cas-là?? Tromper signifie-t-il se faire quitter??
Peut-on fermer les yeux sur une (deux, plus..) infidélités??
Attendons-nous de notre partenaire qu’il nous le partage ou non??
Est-ce que l’adultère peut être intégré à la relation, bien que perçue comme « entorse »??

Bref, voilà les questions qui se posent à mon sens dans l’entrée en couple monogame. Nous n’avons pas tous la même perception de l’exclusivité, de ce qui fait réellement entorse ou non au contrat amoureux. (Perso, le patin avec une gonzesse dans un after, ça ne compte pas)

Le couple libertin

Le couple libertin a des bases proches du couple monogame?: le sentiment amoureux se nourrit qu’auprès d’une seule personne et les relations parallèles ne sont pas admises.
En revanche, le couple libertin pourra intégrer d’autres personnes à ses jeux sexuels, que ce soit occasionnellement (pour tester une nouvelle expérience) ou régulièrement (pour les amoureux de la philosophie libertine).

Autrement dit, le couple libertin admet que l’on puisse désirer d’autres corps et/ou veut pimenter sa sexualité avec d’autres personnes.

Le terme englobe un nombre important de pratiques différentes (si ça vous intéresse, je peux vous faire un topo).

Il semble exister un écart important entre le couple qui a intégrée quelques plans à trois et le couple qui se rend tous les week-end en club échangiste pour faire la fête avec des copains et des copines.

Pourtant, si l’écart dans la pratique me parait important, il ne l’est pas tant dans le positionnement?: « Tu peux faire l’amour avec d’autres personnes si je suis là. »

Avantages

L’avantage majeur, à mon sens, est la possibilité d’explorer une bisexualité et/ou sexualité à multiple partenaires.

L’autre avantage est la gestion de la jalousie, si elle demande plus d’aménagement que le couple monogame, elle reste restreinte au sexuel (et en présence).
(Bien que pour certaines personnes voir son amoureux/ses avec quelqu’un d’autre est plus violent que le laisser batifoler sans trop savoir)

Espace de négociation

Les questions en cas d’entorse au contrat (voir quelqu’un d’autres hors présence) me semblent les mêmes que pour le couple monogame. D’ailleurs, un couple libertin n’est pas forcément beaucoup plus « souple » là-dessus.
Une autre difficulté que peut rencontrer un couple libertin est dans la pratique en elle-même. Surtout les premières fois?:

Est-ce que le fantasme est partagé par les deux?? Sinon, qu’est-ce qu’on peut accepter (ou non) pour faire plaisir à l’autre??
Qu’est-ce qui est acceptable ou non de la part des partenaires extérieurs??
Club?échangiste?? Triolisme avec des amis?? Par où commencer pour prendre la température??
Au temps T, comment signifier à l’autre qu’il y a (ou non) malaise??

Enfin, je ne suis pas sûre que la question du « désir ailleurs » soit complètement réglée par la structure libertine. Ce qui est agréable dans une aventure, c’est aussi son côté « jardin secret ». Ici, il n’y en a pas.

Le couple libre

Le couple libre est encore un duo, mais à la différence du couple libertin ou monogame, les aventures extra-conjugales sont permises.

(A noter, les couples libres peuvent aussi être libertins, mais ce n’est pas systématique)
Comme les précédentes configurations, le couple libre estime que l’amour doit venir d’une seule personne. Mais le désir peut être stimulé par des personnes extérieures au couple.

Avantage

L’avantage, c’est que le contrat amoureux ne repose pas sur l’exclusivité (on sait que cette dernière n’est pas toujours facile à tenir), donc pas de rupture à cause d’une malencontreuse partie de jambes en l’air.
L’autre avantage, c’est de pouvoir s’expérimenter avec différents partenaires hors du couple.

Espace de négociation

La plus grosse difficulté pour le couple libre, c’est la confrontation à :
1/ la jalousie
2/ la norme.
Ici, on peut bien entendu craindre que notre partenaire « trouve mieux?» « se lasse » « nous utilise comme relation-confort »
On peut aussi se confronter à une espèce de rivalité entre les partenaires.Qui s’y retrouvera le mieux?? Peut-être plus que dans les autres couples, les discussions sur les notions de désirs, de sentiments, d’exclusivité seront de mises. Car, il n’est pas rare que les couples libres aient à réajuster les premières règles choisies.

Parmi les questions essentielles?:

Relation suivis ou unique pour les extras??
Qu’est-ce qui n’appartient qu’au couple, qu’est-ce qu’on peut partager??
Que faire si l’on s’attache à l’un des partenaires??
Que faire si on outrepasse une règle??
Quelles règles seront négociables?? Quelles règles ne le sont pas??
Est-ce qu’il est possible de revenir à une autre structure de couple si un des partenaires ne s’y retrouve pas??

De manière très personnelle, je ne suis pas certaine qu’un couple qui serait libre dès la rencontre est la matière suffisante à créer un espace de confiance sur le domaine. (Mais, tant mieux si on me donne tort).

Le « couple » poly-amoureux

A tous les poly-amoureux et poly-amoureuses, je m’excuse de l’utilisation éhontée du terme « couple ». Les besoins de l’article.

Le couple poly-amoureux repose sur le postulat que l’amour n’est pas exclusif .

Nous pouvons aimer plusieurs personnes à la fois et ce de manière différente. Donc, une personne poly-amoureuse peut vivre une histoire avec une, deux ou plus de personnes (ou être célibataire). La multiplication des partenaires n’a rien d’obligatoire, simplement la porte n’est pas fermée.
Les différents partenaires sont des partenaires de cœur.

Qui dit poly-amour ne dit pas forcément libertinage ou couple libre. Les autres amours sont tolérées, pas forcément les aventures purement sexuelles (je pense que c’est à discuter, mais ce n’est pas les règles générales qui régissent ce type de couple).

Avantage

On peut être amoureux de deux personnes à la fois et vivre conjointement cet amour sans devoir se le cacher et faire souffrir l’un des partenaires et/ou soi-même. (C’est pas rien?!)
L’autre avantage, c’est d’interroger constamment les notions de « couple », de « sentiments », de « jalousie », etc…
Une relation intégrant le poly-amour nécessite une communication constante et transparente. Ce qui peut permettre une grande proximité avec son/ses partenaires.

Espace de négociation

A mon sens les relations poly-amoureuses franchissent les dernières barrières de la jalousie. Même (et surtout) l’espace sentimental, habituellement perçut comme monogame, devient lieu de partage. Toute la négociation se fera autour de ces notions d’amour, de possessivité et de jalousie.
L’entrée dans ce type de relation peut être complexe. Il semblerait que ce soit l’un des deux partenaires qui proposent à l’autre. On imagine aisément les heures de discussions et d’aménagement que peut demander une telle relation?:

Quel partage du temps??
Est-ce qu’un partenaire est « plus » officiel que l’autre??
Quelle relation entre les deux amoureux/es d’une personne??

Je n’en cite que quelques-unes, car j’espère échanger avec vous dans les commentaires sur ce type de relation qui semble aussi riche que complexe (ce qui va souvent ensemble).
Je ne pense pas qu’il y ait de configuration idéale. Je ne suis même pas sûre qu’il y ait une configuration idéale pour un couple (on peut évoluer et passer d’une structure à l’autre). Je pense qu’il y a des gens qui s’aiment et qui se doivent de composer au mieux pour eux (en accord avec leurs valeurs, principes et envies), pour leur partenaire et pour leur couple. Au milieu de ces caricatures, l’amour est à réinventer?!

Anashka

sur http://www.seduireunhomme.fr/

par CD_CD Mar 1 Déc 2015 - 22:00

Le couple parental : à toi les courses, à moi le ménage ? Je vais au parc surveiller notre mini-centre aéré, tu répares les vélos. Tu lis les livres le soir, je file un coup de peinture ou monte le nouveau meuble, etc. ? Dors où tu veux mais n'oublie pas de passer la serpillère, c'est ton tour ?

(précision : le "tu" ne s'adresse pas ici à toi).

par Invité Mer 2 Déc 2015 - 12:22

Spoiler:

Spoiler:

par Vincenz' Mer 2 Déc 2015 - 12:47

Rationnellement / moralement : wanna be poly.
Émotionnellement : ? D'un côté à être dans les extrêmes j'aurai sans doute du mal avec l'idée de "partager quelqu'un", d'un autre le fait de me partager aussi réglerai peut être ce problème là tout en réglant aussi le problème de mon côté "écrasant" sentimentalement...

Donc mon tetris-couple idéal reste comme une vraie partie de tetris que je jouerai : les pièces sont là, posées n'importe comment et j'ai aucune idée d'où va la suivante...

par Paradoxe Mer 2 Déc 2015 - 18:01

Pour vraiment savoir il faudrait tout tester.

Qui plus est, le couple ne se limitant à la dimension sexuelle, il y a quand même un paquet d'autres sujets et configuration.

Et, il y a plusieurs niveaux d'attente ou d’engagement vis à vis d'une personne, ne serait ce que dans la sphère de la sexualité, qui font que la notion de couple est assez volatile. On peut voir régulièrement une personne :
- uniquement pour le sexe
- pour l'amitié/affection et le sexe
- pour un confort matériel et le sexe
- pour vivre ensemble et fonder une famille et le sexe
- etc.

Ceci se combinant avec toutes les pratiques d'exclusivités sexuelles ou amoureuses possibles :
- fidélité des deux partenaires
- fidélité de un seul des partenaire
- fidélité d'aucun des partenaires
- fidélité variant selon les périodes
- fidélité dans certaines sphères et pas d'autres

Et bien sur, il peut y avoir plusieurs partenaires.

Finalement, la question de la fidélité ne dépend que d'une chose : respecter ce qu'on avait dit qu'on respecterais.

par Invité Mer 2 Déc 2015 - 18:14

je lis donc bien une configuration dans laquelle je me verrais le plus ?

completely monogamous. Les autres font ce qu'ils veulent bien, moi pas :p et mon partenaire non plus ^^ simple non ?

par EtoileduParadoxe Mer 2 Déc 2015 - 18:25

L'important dans une relation/ un couple , c'est surtout déjà d'abord de rencontrer la bonne personne , celle qu'on désire, celle qu'on aime, celui qu'on désire, celui qu'on aime,
l' être qui nous fait vibrer. C'est déjà à mon avis le plus dur à trouver vraiment,
à moins qu'on ne cherche pas beaucoup d'exaltation, et comme il est dit par exemple plus une sécurité ou un confort matériel.

La configuration qui me correspondrait le plus serait je pense celle du couple monogame ,
d'une relation riche et intense, qui pourrait peut-être évoluer en couple libre.
J'ai toujours rêvé d'une relation vraiment exclusive et passionnelle.

Après dans les faits je pense aussi que beaucoup d'autres paramètres rentrent en compte,
déjà la volonté personnelle du partenaire, les autres différentes sphères de la vie où l'on est fidèle ou non.

Bref c'est vrai que j'ai des rêves précis, mais je pense aussi que la partie de tétris
évolue tout le temps, même si il y a des lignes directrices,
rien n'est écrit à l'avance......
ou plutôt tous les chemins de traverse, tous les détours sont inscrits quelque part.

Et puis c'est vrai que pour être sûr de tout , il faut avoir tout vécu.
Sinon l'interrogation persiste.

par Invité Mer 2 Déc 2015 - 18:28

Spoiler:

par Invité Mer 2 Déc 2015 - 18:29

@Etoile du Paradoxe : sincèrement, vous pensez opposer à raison sécurité et vibration ?
Vous pensez que la monogamie consiste soit dans la recherche d'une stabilité matériel soit dans la quête de ze one ?

J'espère vous avoir mal compris(e) ...
De manière fort triviale, je dirais que pour les vibrations, on a le vibromasseur qui marche bien, le reste c'est de l'ordre de l'effort quotidien ! de la prise de décision ! des initiatives ! des compromis !

par Invité Mer 2 Déc 2015 - 18:30

six s'if a écrit:
Spoiler:

tu es parti où toi ??? Roviens tout de suite !

par Invité Mer 2 Déc 2015 - 18:34

saltymbanque a écrit:
six s'if a écrit:
Spoiler:

tu es parti où toi ??? Roviens tout de suite !

à la base je lisais sur la cop 21.... là c'est 20 + 1 hein ?

par Invité Mer 2 Déc 2015 - 18:57

dehors

la prochaine étape c'est 50 et 1 c'est ça ?

par Invité Mer 2 Déc 2015 - 19:05

saltymbanque a écrit:dehors

la prochaine étape c'est 50 et 1 c'est ça ?

??????

par Invité Mer 2 Déc 2015 - 19:11

j'ai parallélisé seule ...tant pis ^^

par Invité Mer 2 Déc 2015 - 19:13

saltymbanque a écrit:j'ai parallélisé seule ...tant pis ^^

moi de même je crois (je l'ai pris pour moi Smile

) qu'on fihouse Wink

)

par EtoileduParadoxe Mer 2 Déc 2015 - 19:59

@Etoile du Paradoxe : sincèrement, vous pensez opposer à raison sécurité et vibration ? a écrit:

Vous pensez que la monogamie consiste soit dans la recherche d'une stabilité matériel soit dans la quête de ze one ?

J'espère vous avoir mal compris(e) ...

En effet, désolé mais vous m'avez mal comprise.
Ce que je voulais souligner, c'est que le plus important est de ressentir de véritables
sentiments pour la personne qui partage notre vie, et ne pas simplement rechercher telle ou telle configuration, à moins d'être justement totalement matérialiste, et de ne rechercher qu'une satisfaction matérielle.

Je voulais souligner l'importance des sentiments, en disant exaltation,
je voulais parler d'une exaltation sentimentale, de sincérité.

Je n'opposais pas confort matériel et flamme amoureuse,
je voulais dire que la flamme amoureuse primait selon moi sur le matérialisme.
Si ce n'est pas votre opinion, libre à vous d'avoir la votre.

Après dans les faits je pense aussi que beaucoup d'autres paramètres rentrent en compte, a écrit:

déjà la volonté personnelle du partenaire, les autres différentes sphères de la vie où l'on est fidèle ou non. a écrit:

Ce que j'ai écris ne faisait-il pas référence aux compromis , aux efforts dont vous voulez parlez justement ? Je parlais justement de prendre en compte l'Autre, le partenaire,
ce qui implique ces compromis auxquels vous faites référence.

De manière fort triviale, je dirais que pour les vibrations, on a le vibromasseur a écrit:

Oui, en effet , expression triviale, qui n'a rien à y voir,
puisque je parlais des Vibrations sentimentales, du Sentiment amoureux,
qui se cultive je suis tout à fait d'accord .

En fait mon commentaire voulait simplement dire que le plus important
était de rencontrer l'être aimé, de ne pas être fixé seulement sur des conventions,
même si les conventions n'excluent en rien le reste.

Je ne voulais pas dire que le quotidien excluait les grands sentiments,
mais que les grands sentiments étaient plus important pour moi que le matériel.
Ce qui est une affaire très personnelle vous en conviendrez.

Je n'ai dit nulle part que toute relation quelle quelle soit n'impliquait pas d'efforts,
je pense au contraire que les relations les plus profondes sont celles qui demandent le plus de compromis.

Merci de ne pas déduire tout et n'importe quoi de ce que j'écris,
me demander ce que j'en pense avant. A savoir aussi que n'étant pas une personne parfaite,
ce que j'écris ne saurait-être parfait et exempt de tout besoin de précision.

par mypseudo Mer 2 Déc 2015 - 23:20

Je vote pour l'idéal !!! Chaque couple est tunique...

Spoiler:

Pardon !... Embarassed

par Vincenz' Mer 2 Déc 2015 - 23:45

Dans tunique il y a uni. Et bien voilà, comme d'habitude, le pouvoir de l'amûr et du romantisme gagne à la fin...

par mypseudo Jeu 3 Déc 2015 - 1:38

Bravo Vincenz' !!!! Bisous

Qui a dit que le genre humain était une bête poilue sans sensibilité aucune ?!!! hein ?... ;-)

par Vincenz' Jeu 3 Déc 2015 - 3:01

Sans doute les même gens qui ont dit que les ours n'ont pas d'émotions. Le pire c'est qu'il y a vraiment des gens qui ont dit ça. Inutile de préciser qu'ils ont toute ma haine jusqu'à la fin des temps.

Et je suis pas poilu, je suis winter-proof.

M'enfin, je troll un topic sérieux qui m'intéresse vraiment donc... mieux vaut en rester là...

par mypseudo Jeu 3 Déc 2015 - 10:18

vincenz':

Pour rebondir sur le sujet, je trouve que ce qui est difficile quand on est en couple, c'est l'idée (l'idée je dis bien) de renoncer à rencontrer toutes les autres personnes qui nous intéressent. Et quand je dis rencontrer c'est rencontrer amoureusement avec tout ce que cela implique.

Je mets donc à part, la question des "tuniques" (pour ceux qui ont suivi.)

De l'autre côté, quand on est célibataire, tout est à prendre, tout est possible mais on est seul.

Car plusieurs histoires d'amour en même temps, ce qui serait ma tentation, c'est bien vite le bordel.

Ni l'un ni l'autre ne me satisfait vraiment. J'ai passé des années à ne pas me poser en amour, ce qui m'a permis de multiplier le plaisir de chaque rencontre. Avec le temps (tout s'en va ?...!) je me suis posée mais avec toujours l'idée que cela durerait le temps de... Tant de beautés d'âme avec qui vibrer, faudrait pas gâcher ! Mais tant de douceur dans cette relation qui se tisse dans le temps, faudrait pas gâcher !

Mais tant de bordel dans ma tête !!! C'que ça peut guincher...

Ce pourquoi je pense à cet idéal que tu nommes en intro six'if : à chaque couple ses modalités, lesquelles peuvent évoluer et nous évoluons dans chaque couple car c'est à chaque fois une combinaison qui a sa durée de vie.

Quand à la "tunique", pour traiter le sujet... notre culture est encore tellement empreinte de morale judéo-chrétienne. A chacun d'exprimer ses pulsions tant qu'elles respectent autrui et soi-même.

par Invité Jeu 3 Déc 2015 - 10:48

oui on peut se dire que l'homme et la femme sont codés naturellement pour aimer plusieurs hommes et femmes et que n'en aimez qu'une ou un est s'isoler des autres, mais en même temps qui trop embrasse mal étreint qu'on dit :-)

en ce qui me concerne je suis assez empathique , le fait d'être en couple n'interdit pas l'empathie envers les autres, mais limite l'affection particulière et le don de soi en profondeur à la personne choisie

dans tunique il y a unique , uni , nique et aussi tun(e) .. certains couples se fondent hélas sans ce partage, juste par convention ou par nécessité matérielle ou sexuelle , alors là évidemment on cherche ou on est plus tenté de trouver ailleurs ce qu'on n'a pas, affection ou vrai partage

mais je pense que si on rencontre son dunique, son double unique , la question ne se pose même pas, et c'est cool les duniques deux... erm ..

bon évidemment il ya la bête noire, le monstre gluant et qui fait peur, bou ! , l'usure du couple..

y a aussi plein d'astuces anti bête noire qui servent à construire la relation , de ne jamais voir ce choix de vivre avec l'autre comme un acquis allant de soi et puis on change aussi parfois

finalement il y a tant de risques et de motifs de ne pas essayer que le mieux c'est peut être tout simplement d'essayer et de se laisser vivre , en tout cas moi c'est ce que je me dis ces temps-ci

qu'est ce que j'ai à perdre à essayer ? me faire souffrir ? oui sans doute mais j'ai aussi le risque d'être heureux

par Invité Ven 4 Déc 2015 - 18:13

moi je trouve que quand on est "en couple", c'est juste pas possible de rencontrer amoureusement quelqu'un d'autre ... j'ai pas la place dans la tête pour tout ça !

Comme c'est le cas quand j'ai un ami qui m'occupe beaucoup, ça fait comme un amoureux, et ça empêche tout autre garçon de s'approcher ou de me sentir approchable (apparemment) ... c'pas ma faute hein ...z'avez qu'à vous forcer un peu !

par Vincenz' Ven 4 Déc 2015 - 18:17

Ça, ça dépend des gens j'ai l'impression. Perso, dans une relation sentimentale il m'est déjà arrivé d'avoir ce qui ressemblait à des sentiments pour une autre personne... mais ça n'est arrivé qu'avec des relations internet et avec un homme d'un côté et une femme de l'autre, donc je sais pas si ça compte vraiment comme exemple...

par Invité Ven 4 Déc 2015 - 18:20

bah moi même par internet, je pense que je n'y arrive pas ...

j'ai de l'intérêt oui, mais de toute façon des sentiments sans visuels et sans histoire avec une personne je n'ai pas, et d'autant moins que je n'ai aucune idée de s'il y a attirance physique ou pas. et sentiment amoureux sans attirance physique, moi y'en a pas connaître ^^

par Vincenz' Ven 4 Déc 2015 - 18:32

Je suis bizarre...

par Invité Ven 4 Déc 2015 - 18:34

pas autant que moi je suis sûre ...

par Vincenz' Ven 4 Déc 2015 - 18:49

Pas sûr ça en tout cas, si mon fonctionnement était la norme la société serait bien différente ^^

Après, je ne sais pas quel sera mon avenir, mais je ne vois pas vraiment dans un simple couple mono. Je suis beaucoup trop "extrême" en tout pour que ça passe, quelqu'un d'aussi démonstratif que moi mais je m'en lasserai quand quelqu'un de moins démonstratif se lasserai de moi...

par Invité Ven 4 Déc 2015 - 18:50

Vincenz' : stop, après je vais être curieuse de voir ça en vrai ... tsss ....

par Vincenz' Ven 4 Déc 2015 - 18:51

T'inquiète pas, je suis dans une grotte loin de tout ou presque, même si tu voulais t'aurai pas l'occasion *-*

par Invité Ven 4 Déc 2015 - 18:57

trop faciiiile ! de jouer les curieux sur le net et hop après de faire l'hibernation ...
*fâchée*
(en fait t'es super normal)

par Pieyre Ven 4 Déc 2015 - 19:02

Il manque le couple polygame. C'est révélateur d'une classification moderne dont beaucoup d'aspects me semblent assez théoriques.

par Invité Ven 4 Déc 2015 - 19:04

et le couple polyandre ?

par Vincenz' Ven 4 Déc 2015 - 19:09

saltymbanque a écrit:trop faciiiile ! de jouer les curieux sur le net et hop après de faire l'hibernation ...
*fâchée*
(en fait t'es super normal)

C'est pas que je joue l'hibernation. C'est juste que... si je ne me trompe pas, tu es vers Paris non ? Moi, je suis sur Pau donc... c'est loin. C'est pour ça que je dis que même si tu voulais me découvrir, tu pourrais pas ^^

@Pieyre : D'un autre côté, le couple polygame a une très mauvaise image dans notre côté du monde, la femme soumise qui n'a le droit d'avoir qu'un homme quand l'homme a le droit d'avoir plusieurs femmes... les différentes possibilités proposées restent moralement correct.

par Pieyre Ven 4 Déc 2015 - 19:11

Saltymbanque, c'est un cas particulier du couple polygame. Encore faut-il qu'il y ait un partenaire principal pour qu'on puisse parler de couple.

Vincenz', il n'est pas question de jugement de ma part. S'il s'agit d'une classification, c'est descriptif.

par Vincenz' Ven 4 Déc 2015 - 19:15

Tu n'as pas envisager le fait que c'est peut être une classification des possibilités envisageable et/ou souhaitable, auquel cas l'absence de la polygamie est justifiée.

par Invité Ven 4 Déc 2015 - 19:16

polygame veut bien dire plusieurs femmes ??
en quoi polyandre serait un cas particulier de polygame ?

faites gaffe aux dérivations de sens les gens ...

par Pieyre Ven 4 Déc 2015 - 19:19

Polygame : le terme est formé à partir de deux mots grecs, « polus » qui signifie « plusieurs » et « gamos », signifiant « mariage ».

Polygame, c'est soit polygyne soit polyandre.

par Invité Ven 4 Déc 2015 - 19:20

ah oui merci, tu fais bien de me recadrer ^^

par Vincenz' Ven 4 Déc 2015 - 19:22

D'ailleurs, être marié à une plus d'une personne à la fois est interdit non ?

Et sinon, ne peut-on pas considéré ça comme un cas particulier de polyamour ?

par Pieyre Ven 4 Déc 2015 - 19:28

Je ne crois pas. La polygamie est stable, et elle est même codifiée dans certaines cultures. Ce qu'on appelle polyamour, c'est plutôt un épiphénomène, non ?

par Invité Ven 4 Déc 2015 - 19:30

Spoiler:

par Invité Ven 4 Déc 2015 - 19:52

je connaissais le syndrôme des pieds froids mais chez le mec ...

par Pieyre Ven 4 Déc 2015 - 20:02

Sur http://www.slate.fr/life/75828/les-femmes-sont-vraiment-plus-frileuses-que-les-hommes :

Alors que des études ont montré que la température du tronc des femmes est légèrement supérieure à celle des hommes, les extrêmités des femmes sont bien plus froides.

par Invité Ven 4 Déc 2015 - 20:06

et ça : https://fr.wikipedia.org/wiki/Maladie_de_Raynaud
ça touche les hommes ET les femmes invariablement ^^

par Vincenz' Ven 4 Déc 2015 - 20:15

Pieyre a écrit:Je ne crois pas. La polygamie est stable, et elle est même codifiée dans certaines cultures. Ce qu'on appelle polyamour, c'est plutôt un épiphénomène, non ?

Elle n'est pas codifiée chez nous parce qu'elle est "nouvelle"... ce n'est qu'une question de temps et encore, quand tu lis les récits de polyamoureux, t'as quand même pas mal de règles...

Par contre, je comprend pas ce que tu veux dire par "épiphénomène"...

par Invité Ven 4 Déc 2015 - 20:20

je ne suis pas d'accord, le syndrome de raynaud, c'est une histoire de lumière et de souffle Wink

dans les couples peu importe la configuration, il y a aussi le syndrome de celui ou celle dont les dents rayent le parquet Smile

et il faut que je pense à contacter l'institut d'études statistiques de ceux qui vivent avec un homme ou une femme-tronc,

sinon on attend toujours des témoignages de ceux, celles qui vivent avec un arbre, voire un chêne.

je trouve quand même le couple traditionnel permet de glandir plus et qui à se faire casser les noisettes, autant que ce soit par un seul écureuil Smile

et pis surtout si c'est un phénomène.

par Pieyre Ven 4 Déc 2015 - 20:22

Vincenz', je parle d'épiphénomène parce que c'est pour le moment assez limité dans l'espace culturel et surtout dans le temps. On ne peut donc pas encore dire si c'est un phénomène de mode ou si cela va se développer.

Du côté de la stabilité, il y a tout de même le problème des enfants. Certaines personnes n'en veulent pas, certes, mais c'est encore souvent un critère de stabilité du couple. Or, du côté de la polygamie, des règles précises sont établies sur ce plan, notamment la vie en commun pour éviter qu'une femme n'habite seule avec ses enfants.

par Vincenz' Ven 4 Déc 2015 - 20:27

Les forums de polyamour (ceux que j'ai exploré en tout cas) sont remplis de sujets sur les enfants, comment gérer, que leur dire / leur cacher, ce genre de choses... et on commence à avoir des témoignages d'enfants de polyamoureux, donc c'est quand même pas un truc né il y a six mois...

Après, ça se développe plus en Grande-Bretagne je crois. Y a un an ou deux on m'en avait parlé en me disant que ça commençait à être accepté là-bas, ils ont encore dû faire du chemin depuis...

par Pieyre Ven 4 Déc 2015 - 20:34

Peut-être, mais cela me paraît dépendre surtout des circonstances et des personnes, avec des cas différents donc.

Du côté de la polygamie il y a deux cas : le ménage en commun, traditionnel (typiquement l'homme avec ses épouses, éventuellement un tour de rôle pour les nuits); et la double vie bourgeoise. Dans ce deuxième cas, c'est moi qui l'appelle bourgeoise, parce que cela nécessite des moyens plus importants pour être vivable et durable. Ainsi j'ai connu un ancien logeur qui avait une double vie, connue de son épouse et de sa maîtresse. Cela demandait une certaine organisation et tout de même de la frustration de la part de ses deux femmes.