J’ai fait la connaissance d’une personne extraordinaire…

...Moi…

Je sais que ça fait prétentieux mais ici, je peux… ici, j’ai le droit… ici, j’oooooooooooooooooooose !

Par où commencer ? je ne sais pas… les idées fusent, bondissent, rebondissent… elles sont libres depuis peu, faut les excuser  

Le commencement… c’est bien ça le commencement …

France Inter, en 2008… Jeanne Siaud-Facchin… mon boulot, peu stimulant, me laissait la possibilité d’écouter la radio… je saisissais mes feuilles de soin et notais avidement dans un pti cahier tout ce qui retenait mon attention (j’ai d’ailleurs toujours un pti cahier sur moi… au cas où…ce serait trop con de perdre une idée…) : musique, bouquin, penseur, auteur, hommes politiques…

Quelle sensation étrange d’entendre parler de soi… comment diable France Inter en connaissait-elle autant à mon sujet….
J’ai dévoré avidement (ça va être un fil conducteur ça…) «  trop intelligent… » et j’ai rangé soigneusement ces infos quelque part dans ma tête ne sachant qu’en faire…

La vie a continué… j’ai épousé un zèbre qui s’ignorait…nous avons fabriqué un amour de petit zébrion … nous avons ri, avons pleuré, avons souffert et nous sommes finalement séparés.

Au cours de ses pérégrinations post séparation, mon zèbre de mari a fait son « coming out » :
- Ouais, salut…tu te souviens, y’a longtemps t’avais acheté un bouquin « trop intelligent pour être heureux », tu peux me le prêter
- … yep, avec plaisir !

On a beaucoup parlé de tout ça, il avançait vite sur ce chemin que j’avais jadis choisi d’oublier…

Prendre conscience de ma particularité ne change pas celle que je suis devenue, non… mais j’exulte de m’être réconciliée avec moi-même… enfin !
J’accède à une compréhension fine de ma personne, je déploie mes antennes, je sens l’intérieur de ma boîte crânienne… mais quelle découverte… quelle rencontre !  
Non, je ne suis ni bordélique, ni dilettante, ni laxiste…je comprends que je vais au fond des choses, que je suis persévérante, efficace, tellement plus rapide que le reste du monde…je comprends que je dois me respecter, je comprends que je ne plierai plus, je comprends que mon cerveau est surpuissant, je comprends que je suis avide et pas volage, je comprends de quoi je me nourrit, je comprends que je dois vibrer pour me sentir vivante… je comprends ce que les autres n’ont jamais compris et je sais que je les emmerde !

Un monde fabuleux s’ouvre devant moi… un pays étranger dont je connais la langue… par cœur !

Et comme la vie est une coquine qui insiste jusqu’à ce que l’on entende le message… elle a posé sur ma route un autre zèbre… même joueur, deuxième chance  

J'aime beaucoup ton message !
Il résonne avec ce que je vis en ce moment de manière trop isolée pour ne pas avoir besoin de temps en temps de miroir
Alors bon séjour sur ce forum et surtout belle nouvelle partie de vie à toi et au monde que tu crée maintenant

ah ben zut, j'ai cru en lisant le titre que allait parler de moi (la personne extraordinaire).

On te sent bien dans tes baskets en te lisant, mais alors pourquoi, mais pourquoi donc ce pseudo de "crap'hô". Il doit y avoir un sens caché chouette une enigme, je suis trés joueuse

Crap en anglais c'est pas génialement gai non plus.
et hô, aucune idée ne vient;

Alors jeu de mot avec crapeau ou pas ?

Bienvenue sur ZC

coucou Mag ^^

pas d'enflammade...rien de bien mystérieux... ce pseudo est tombé comme ça... pouf...
ou pas vraiment... je ne voulais plus utiliser celui qui fut le mien pendant des années sur des forum de vélo, de musique, de chien...mais alors que choisir?
ça vient effectivement de crapaud... surnom dont je suis affublée ( mais que chacun se rassure, je ne suis pas couverte de pustules)
et j'aime assez l'analyse qu'a pu en faire un ami: " tu es crapaud aujourd'hui parce qu'un jour, tu seras princesse".... j'aime bien cette analyse... gardons là

Mag a écrit:Il résonne avec ce que je vis en ce moment de manière trop isolée pour ne pas avoir besoin de temps en temps de miroir

j'adore cet effet du " hé toi aussi"... c'est super bon !

je suis hyper enthousiaste et pleine de joie... mais en bon zèbre qui se connait malgré tout depuis longtemps, je sais bien que le risque du "down" existe ....

Boff ça fait partie du "jeux" du "je",
autant en faire un sport d'endurance à son goût, non ?
En ce moment par exemple j'apprends beaucoup de mes "down" actuels
voyant s'y superposer les anciennes crises,
elles avaient passées sans que je m'attarde à leurs racines internes pour cause de gosse à élever ou autres "causes humanitaires"
alors du coup les actuelles font double emploi :
test de mes batteries internes, (et cure de chlorure de magnésium ou autres "soupes de sorcière" pour reéquilibrer le véhicule)
surtout en ces moments constat implacablement joyeux : j'aime ma vie, ce qu'elle m'a fait vivre, et le lui dit avec un profond sentiment de gratitude
je lui demande aussi pardon d'avoir pas eu assez confiance en elle et de fréquenter encore "la crainte"
puis me projette à l'interne un nouveau film correspondant aux besoins fondamentaux de mon être ce qu'elle adore ensuite me mettre en scène !
disant "stop je t'ai vu" aux petits qui vont tenter de me saboter l'existence histoire de voir si je suis encore en vie
l'empathie ne doit plus jamais me masquer les contextes et comportements mortifères et les connaissances acquises me protègent, des illusions, des autres,
cela m'aide à garder si besoin le silence plutôt que de me refaire un "faux self" dont jadis j'ai mis des années à me débarrasser
Je m'enthousiasmerai quand même ! Et un jour j'ai "vu" que la Joie était indépendante de quoi ou qui que ce soit mais simplement l'odeur de la Vie à travers n'importe quelle existence...
Coucou Parisette !!
Belle journée a vous,
"même si"

J'aime beaucouebeaucoup ta vision des choses Mag...
Toujours trouver le beau dans le marasme...

Je réalise combien j'ai pu utiliser le faux self...
Jusqu'à il y a peu j'étais satisfaite du silence de mon cerveau... maintenant il me terrifie... reviens, reviens! Fuse, parle, galope.... Vi!

En parcourant le forum je réalise combien , même zèbre, nous sommes tous différents...
Face à l'eloquence de certains je me sens minuscule... et je me questionne : suis je ou ne suis je pas?

C'est mon boulot qui me permet d'y répondre... je bosse dans la plus grande entreprise de France , je conseille, j'écoute, j'oriente... toutes mes facultés sont mobilisées sans que je m'enrende ccompte : perspicacité, analyse, sensibilité... quand je rencontre une personne, en fonction de son discours s'allument et s'éteignent dans mon cerveau des tonnes de compartiments , de solutions... et c'est terrrrrrible ensuite de devoir argumenter " c'est ça qu'il vous faut... " alors j'ai opté pour me " faites moi confiance,,, " et ça marche :-)

Ciel je m'égare... j'écris comme ça vient... je réfléchis pas trop...

J'ai cru remarqué que nous avons tous nos " champs d'expertise "... le mien c'est l'humain, le societal, l'être vivant... ou non d'ailleurs (mais j'irai en causer sur me forum ad hoc)
Je suis une éponge... un passage, un canal...

Mais je me sens impuissante quant à mon fils... comment l'aider? Comment le guider la où son père et moi avons marché seuls...
Comment l'informer de sa particularité? Comment lui expliquer que la maîtresse se trompe quand elle lui dit " répète doucement la chanson sinon tu n'apprendra pas... "
Je sais que tout va se mettre en place dans mà tête à mon insu mais là je flippe