Couple en péril, quelle stratégie adopter ? Avis bienvenus

Pourquoi se juger, nous avançons au gré de nos expériences, qu'elles soient bonnes ou mauvaises ces expériences ni change rien...sauf si l'on en tire quelques leçons de vies .
Celles qui nous font grandir et nous éloigner peu à peu de ce mental, de cette domination d'un égo qui se veut finalement tout petit quand on lui redonne sa place.

je crois que nous choisissons ce que nous sommes, parfois malgré nous, et si cela nous désole...il n'y a pas de fatalité a se reprocher.
Et si le jugement vient il faut juste le considérer inutile plutôt que juger son jugement à nouveau.

@FakeCP: moi je crois que tu n'as pas besoin de conseils de ZC. Ta lecture de événements est claire, tes analyses tiennent la route, tu travailles sur tes problèmes. Que demander de plus? Et si tu as besoin de soutien alors oui tu en trouveras sur ZC.

Et ta copine travaille aussi sur ses problèmes? Mais c'est le scenario idéal. Continuez à faire le chemin ensemble, ne présumez pas de l'avenir de votre couple, ou de son non-avenir, continuez à vous chercher vous-même, soyez confiants, soyez patients. Ces choses prennent du temps. Lorsque vous vous serez trouvés tous les deux, chacun par son travail individuel, si vous êtes encore en couple, alors vous aurez posé des fondations solides! Parlez, parlez surtout des choses que vous ne voulez pas dire, car c'est le ciment pour ces fondations, il faut oser prendre le risque de s'ouvrir complètement, c'est la seule façon de voir si le ciment tient bon.
Meilleures pensées.

Quelques semaines près mon premier post, il est l'heure de faire un point ... Et ça va me faire du bien de la faire ici

Les choses ont tellement évolué depuis 3 semaines ...

J'ai découvert, il y a 10 jours, en suivant mon instinct, que ma copine m'avait trompé avec son ex pendant les vacances de Noël. Il était tard, elle dormait. Je me suis habillé, et je lui ai dit de ne plus jamais m'appeler, ne plus jamais chercher à me voir. Alors je suis parti chez un ami ... Incompréhension, colère, tristesse, tout un flot d'émotions très désagréables se sont succédées. 2 jours plus tard, elle m'envoyait un message d'excuse, qu'elle avait fait une énorme erreur dans un moment de faiblesse. Dans un moment où elle se sentait seule, perdue, mal. Elle me disait qu'elle n'arrivait pas à me dire qu'elle ne voyait malgré tout pas d'avenir entre nous, et que le manque de désir lui avait aussi mis la puce à l'oreille. Mais qu'elle n'arrivait pas à me le dire parce qu'elle se sentait bien avec moi malgré tout. Je lui au répondu par un mail très virulent (ah... les blessures d'amour propre) sans aucun recul, dans lequel je lui rejetais toute la faute dessus, que je n'y pouvais rien si elle n'arrivait pas à communiquer, que j'avais pourtant essayé. Je l'ai faute culpabiliser en lui rappelant tout ce que j'avais fait pour elle. Comment je l'avais aider à se rendre compte de ses problèmes, à y faire face. Comment je l'avais toujours soutenue dans ses périodes de doute et de malêtre. Bref, je lui ai envoyé un mail plein de colère que j'ai regretté par la suite.

Alors je me suis calmé, j'ai pris du recul, et j'ai essayé de comprendre. De comprendre qu'elle s'était tournée vers son ex dans un moment de désespoir, lui qui lui avait néanmoins toujours apporté sécurité et stabilité matérielle. Et que mon côté rassurant et protecteur n'avait pas suffit à pallier mon immaturité, ma dépendance affective.

Alors je me suis rendu compte d'où provenait cette immaturité et ce mal-être qui me rongeait depuis tant d'années. Je me suis intéressé à mon enfant intérieur. Ce petit garçon qui ne comprenait pas pourquoi il n'avait jamais reçu l'amour d'une mère, ce petit garçon qui était triste, qui avait besoin qu'on lui explique. Ce petit garçon qui refusait de me laisser grandir ... Alors j'ai essayé de prendre contact avec lui, de lui dire que je l'aimais, que ce n'était pas de sa faute si sa maman ne l'avait pas aimé comme elle aurait dû le faire. Alors j'ai pleuré, beaucoup, et je continuerais à travailler sur cette voie pour libérer ce petit garçon et enfin lâcher prise, me débarrasser de ces angoisses si profondes, et grandir, me projeter, connaître enfin mes désirs.

J'ai envoyé un mail à mon ex en lui expliquant tout ça, en étant le plus sincère possible, en lui disant qu'une séparation, c'est de la faute des deux individus concernés. En lui disant que je la comprenais mieux, en lui disant qu'elle resterait dans mon coeur, en lui disant que deux immatures affectifs devaient tôt ou tard se casser la gueule. Alors elle a été émue, elle a pleuré, on s'est dit qu'on se souhaitait le meilleur. Je sais qu'elle a encore de très forts sentiments pour moi, et moi aussi.

Vendredi, je pars. Je quitte Paris, et elle va pas me manquer cette ville. Direction les Alpes. Et ça va me faire du bien. Je vais me reconstruire, apprendre un devenir un homme, travailler, skier, rencontrer de nouvelles personnes, retrouver l'harmonie et le bien-être que je mérite, comme tout le monde. Je quitte une ville, je quitte la femme qui m'a fait prendre conscience de tout ça, je quitte la femme que j'aime. Mais c'est nécessaire.

Alors oui, je suis triste et j'ai mal au coeur, oui je suis ému et je pleure, oui j'ai peur.

Mais je me rends compte qu'avoir écrit cette lettre, avoir accepté la situation, et changer de vie malgré tout prouvent aujourd'hui une chose.

Quand je regarde dans le miroir, je n'y vois plus l'adolescent que j'y ai toujours vu.

Je crois vraiment que j'y vois un homme.

Alors, je souris

C'est un beau chemin que tu as parcouru là et très touchant .
bonne continuation

Merci fleurdesel

Je continue mon petit journal de bord ici ..

Je suis donc rentré chez moi il y a 10 jours, Vendredi dernier. J'ai eu mon ex au téléphone le jour de mon retour, je me sentais moyen, j'avais besoin de lui demander si elle m'aimait encore. Elle a bafouillé, n'a pas su me donner de réponse. J'ai écourté la conversation, j'ai raccroché.
S'en sont suivis 2 messages de sa part, me disant que ma question était inopportune et que ça avait jeté un froid. J'ai pas répondu. Quelques heures plus tard, elle m'envoyait un nouveau message me demandant pourquoi je lui répondais pas.

Silence radio de 10 jours. J'ai senti que j'avais réellement besoin de couper totalement les ponts. Mais dans la mesure où je suis encore incapable de gérer mes émotions et de prendre le moindre recul, ça a été 10 jours très compliqués. A beaucoup penser à elle. A repasser par la tristesse, la colère, la déprime. Puis mon futur employeur des Alpes m'a appelé, me demandant de venir au plus vite. Ok, départ mardi.

Aujourd'hui, après 10 jours de silence, un texto. Elle m'envoie une vidéo, me dit qu'elle avait envie de la partager avec moi, qu'elle espérait que j'allais bien.



Ca m'a un peu chamboulé. J'ai pris le temps de réfléchir. Je lui ai dit que sa vidéo était touchante, que j'ai préféré couper les ponts parce que j'en avais besoin, parce que j'étais encore en colère. Et je lui ai demandé comment elle allait. Elle m'a répondu que c'était difficile, que mon départ avait bouleversé son quotidien. Elle voulait à tout prix avoir de mes nouvelles, que ça lui ferait "plaisir". Je lui ai répondu qu'elle n'avait jamais pris le temps de s'excuser pour le mal qu'elle m'avait fait, que j'étais blessé qu'elle ait continué à avoir des nouvelles de son ex pendant toute la durée de notre relation. Alors elle s'est excusée, sincèrement, de ce qu'elle m'avait fait, et m'a dit qu'elle regrettait. Ca a été un soulagement pour moi, ça m'a fait du bien de lire ces quelques lignes, ça m'a oté une énorme boule au ventre. Je lui ai dis que j'allais enfin pouvoir commencer à faire mon deuil et mon travail de pardon. Je lui ai dis "Merci, prends soin de toi".

Et là, un texto auquel je ne m'attendais pas : "Tu préfères ne pas avoir de mes nouvelles ?"

Je suis resté comme un con devant mon téléphone pendant une demi-heure, parce que j'en sais rien. Une partie de moi a envie de ne plus en avoir, ça me permettra d'avancer, de me focaliser sur mes objectifs, de prendre encore plus de recul, de me recentrer sur moi ... Mais l'autre partie l'aime encore, repense aux bons moments, s'inquiète malgré tout pour elle et ne pourra pas s'imaginer d'avenir sans elle malgré le fait que je parte 3 mois.

Donc je lui ai dit que j'en savais rien, qu'on en discuterait posément demain au téléphone. J'aurais dû m'abstenir de répondre au dernier message je crois ...!

C'est un peu le caractère féminin de vouloir prendre des nouvelles
souvent c'est une tendresse qui leur reste pour l'être aimé auparavant
à toi de voir ce que tu mets derrière les nouvelles que tu donnes...
car l'espoir peut faire vivre et mourir,
c'est selon

Hello à tous

Je suis arrivé dans les Alpes hier, je commence mon job demain. Dur dur le trajet, 14 heures de route avec ma vieille 205 !

Finalement, après qu'on se soit eu au téléphone avant hier, je lui ai dit qu'on pouvait se donner quelques nouvelles si le coeur nous en disait, sans se prendre la tête.

Mais après quelques échanges de textos, j'ai vite compris qu'avoir de ses nouvelles me faisait du mal et faisait ressurgir le passé. Les bons moments, les mauvais, la colère que j'ai toujours contre elle. Le fait que j'ai réalisé que je lui énormément donné et que finalement, je n'ai pas le souvenir d'une seule chose qu'elle ait pu faire par amour pour moi. Qu'elle ait préféré partir en Colombie quand je n'allais pas très bien, qu'elle n'a pas été présente lorsque mon grand père est décédé il y a 3 mois alors qu'elle savait que j'y tenais beaucoup, qu'elle ne m'avait jamais encouragé dans cette ville où j'avais si peu de repères, qu'elle ne m'ait jamais fait de surprise, rien.

Je crois finalement qu'elle ne m'a pas vraiment aimé. J'étais plutôt un pansement affectif pour elle. Donc je lui ai envoyé un message, et je lui ai dit que je ne voulais plus garder contact avec elle.

Ainsi va la vie. D'échec en échec, j'apprends.

Je vais désormais me consacrer à moi, réfléchir à ce à quoi j'aspire réellement, continuer mes lectures, ma thérapie également.

Je vous embrasse tous

Ni bien, ni mal
En se séparant de la dualité que l'on fait coller à chaque chose, nous, les autres, les événements,...
On parvient à se connaître, à s'aimer pour ce que l'on est
Peut-être que cette fille t'as fait un beau cadeau finalement
que tu puisses devenir toi
le chemin s'appelle la vie
le but c'est toi
bonne route!

là, comme ça, sans avoir tout lu, je dirais, prends l'air, respire fort s'il y a "panique", "appelle" des amis, "appelle" des parents, tantes, oncles, cousin(e)s, frérots, soeurettes, si cela est possible, avoue-toi la situation quelle qu'elle soit dans le calme pour l'accepter et essayer de ne plus trop en souffrir, jusqu'à ce qu'elle parte.

Il est possible que des filles possiblement attirantes physiquement n'auraient pas de confiance à construire ni de compétences sociales à construire autres que celles dont elles disposeraient auprès de personnes, car les gens "viennent vers elles", le fameux "laisser ce qui vient arriver et partir", qui me fait honte pour elles.

Pour certaines, elles ne trouvent pas de logique à la pitié, ce qui peut sembler troublant quand on veut travailler dans l'humanitaire, comme des infirmières pourraient y prétendre, ou des jeunes filles empruntes de générosité sélectionnée consciente ou de voyages à l'étranger, et de projets en bar dansant pour récolter des fonds publics, pour payer un avion qui finira dans une casse, pour payer des panneaux solaires qui finiront dans une casse, pour aller parler à des enfants qu'elles ne connaissent pas, dont elles n'ont qu'extrêmement peu d'idées selon moi du fonctionnement psychique et existentiel, y prétendent. Oui, j'ai une coloc dont je veux annihiler un projet.

Elles y exercent néanmoins une fonction maternelle qui leur "ferait du bien".

Bref, moi j'ai dit que j'allais réfléchir à la séduction mais ptet qu'il faudrait juste qu'il y en ait une courageuse dans les parages...
Ah oui, je vais essayer de trouver des arguments pour sortir les gens de la "brother-sister-zone", ou qu'ils n'y rentrent plus.

Aux modos lisant ces caractères, spo gentil/méchant ske vous faites = coup de gueule violent.

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Que d'émotioms en lisant vos posts... FakeCp, je suis très sensible à ce que tu vis.  En te lisant, je comprends effectivemment que tu es toi aussi "victime" de dépendance affective, où l'autre devient notre Tout et acquière bien plus de valeur à nos yeux que nous mêmes. Ce phénomène nous amène à nous sur-adapter constamment, nous faisant oublier qui nous sommes vraiment ou ce que nous voudrions faire de nos vies... se perdre dans l'autre pour ne plus avoir à se chercher soi, tel est le but de notre Amour... qui trouve malheureusement son origine non pas en soi mais en l'autre, d'où cette dependance : si tu es là, je vis, si tu n'es pas là... Je passe moi meme par une phase de remise en question intense depuis que l'on m'a diagnostiquée en janvier... diagnostique réalisé en vue de solutionner une crise de couple avec un autre zèbre comme moi, afin qu nous puissions connaitre nos codes pour communiquer correctement (nous avons tous deux pensé que j'etais un cheval, loupé   ...). J'apprends aujourd'hui à mes depends que j'etais toutes ces années dans un processus de dépendance affective ds cette relation mais qu'en plus, j'ai voulu vivre une vie de cheval en ayant des attitudes et besoins de zèbre... vaste contradiction. Nous nous séparons. Je dois faire face ds mon.présent à un (ex   ) conjoint ayant déjà fait son coming-out de zèbre, qui souhaite vivre une autre vie plus en adéquation avec celui qu"il est devenu et qui s'est imposé à lui.. et moi qui résiste au changement, je reste sur le carreau.. la vie est parfois une question de timing et on perd du temps à s'auto-saboter parfois alors je ne te dirai qu'une chose: avance avec confiance, sans regret, toi seul connais ton chemin et personne ne peut ou doit le décider a ta place. Quand le timing sera bon et que tu auras rencontré et appris à aimer celui que tu es, tu rencontreras la personne qui sublimera ton bonheur (plutôt que de le compléter). Bonne chance! De tout coeur avec toi

Très touchée par ton histoire, par vos histoires à chacun, vos partages...
Où en es-tu dans ton parcours ? (la fille qui aspire à une belle évolution pour se dire que OUI ! C'est possible ! )

Alors perso je suis également persuadée que s'aimer est la solution ! Sauf que P****N, on fait comment pour imprimer nos propres qualités dans notre cerveau ?!