Les personnes TDAH sont-elles souvent surdouées ?

MCS08 a écrit:Bonjour,

Après consultation de plusieurs sites web j'ai conclu que les TDAH sont le plus souvent surdoué. En effet les symptômes du trouble et déficit de l'attention sont mots pour mots les mêmes que ceux de la surdouance.

Finalement, je pense donc qu'il y a 2 types de surdoués :

- les surdoués sans TDAH qui eux sont plus attentifs et réussissent mieux les test de QI (surdoués matheux) mais qui peuvent aussi présenter des signes de TDAH en cas d'ennui.
- les surdoués avec TDAH qui eux sont souvent dans "les nuages", leur hyperactivité ou leur déficit d'attention peuvent les faire rater les tests. Ils auraient un QI verbal bien supérieur au QI de performance, ce sont des surdoués d'avantage "littéraires".


Moi je me retrouve plus dans la seconde catégorie, dont voici les signes cliniques :

   Fait preuve de peu d'attention en classe, il s'ennuie
   A tendance à s'opposer à l'autorité du professeur
   Souffre d'un manque d'estime de soi
   Limite les relations sociales pour conserver une certaine marge de liberté et autonomie
   A peu d'amis
   Met en doute les règles et règlements
   Est perfectionniste
   A un développement inégal
   L’immobilité génère une tension interne et de l’anxiété
   Une recherche de sensations fortes (par exemple, dans les sports extrêmes, la vitesse, les drogues ou le jeu compulsif)
   Fait preuve d'une autocritique excessive
   A des tendances dépressives
   Évite de prendre des risques
   A peur de l'échec
   Est impatient avec les autres
   N'aime pas la routine
   Pose beaucoup plus de questions que la normale
   Est excessif dans ses intérêts
   Résiste aux ordres
   A un caractère fort
   Un idéaliste qui aime aider les autres (ce qui peut créer des problèmes surtout en classe lorsque mal interprété entant que tricherie)
   Résiste à la guidance
   Remet en question les procédures d'apprentissage
   N'aime pas les zones non claires ou illogiques
   Se préoccupe de sujets humanitaires
   Attentionné
   Se pose et construit des règles compliquées
   Voudrait être le chef
   Adopte des démarches morales individualistes quand le besoin se manifeste
   Utilise le langage pour manipuler les autres
   Est intolérant
   Néglige ses devoirs
   Remet au lendemain les travaux d'aujourd'hui (Procrastination)
   Trouble de sommeil, et surtout une incapacité à récupérer lorsque réveillé ou dérangé, Insomnie
   Peut être perçu comme dérangeant, à côté de la plaque
   A une grande habilité à interpréter différents rôles selon la situation ou le besoin
   Dégage un trait de personnalité doux et attachant
   Très grande difficulté à commencer une activité quelconque, toujours dispersé avec trop d'idées dans la tête à la fois
   Peut être perçu comme têtu, borné
   Peut développer des troubles anxieux
   Apprécié la solitude
   Infatigable physiquement, mais pas au niveau de l'esprit suivant l'ambiance ou l'humeur
   Un quotient intellectuel au dessus de la moyenne
   Des pensées mature ce qui l'empêche d'entretenir des bons relations avec des individus de son âge
   Doté d'un caractère fun
   Curieux
   Se pose des questions existentielles
   Écoute rarement quand on lui parle, a les idées toujours ailleurs
   Est frustré par l'inactivité
   Peut être perçu comme hyperactif
   Peut sembler désorganisé et dispersé
   Est frustré par le manque de temps
   Possède parfois un drôle de sens de l'humour, les autres ne comprennent pas le sien et inversement
   Personne réservée, à ne pas confondre avec timide ce qui peut l'être dans certains cas
   Doté d'un caractère fun
   Problème de mémoire
   Est indépendant
   Ouvert d'esprit
   Préfère le travail individuel
   Ment pour échapper aux activités de groupe surtout en classe
   Recherche à organiser les choses et les gens
   Une très grande imagination
   A un vocabulaire étendu
   A un sens de l'humour sans limite qui peut être vu par les autres comme une méchante moquerie ou une insulte
   Possède des connaissances variées et étendues
   A de grandes aspirations pour lui et les autres
   Amasse ou recherche avidement et avec passion la collection d'objets (des livres, des films, des jeux, des albums musicaux, des photos, des magazines..)
   Un sentiment de colère dirigé vers l'intérieur qui se manifeste physiquement par les gestes et la posture
   Une forte capacité d'analyse
  Des troubles addictifs (par exemple: jeux vidéo)
   Est terriblement exigeant envers lui-même et les autres
   Est créatif
   Est inventif
   Est intuitif
   Fait preuve d'une hypersensibilité
   A beaucoup d'énergie et de vivacité
   Est loyal


Plusieurs chercheurs pensent en effet que les personnes THADA (avec ou sans hyperactivité) sont la plupart surdouées mais que leur inattention ou leur hyperactivité les empêchent de bien se concentrer sur les items du test de QI.

Cette observation me permet surtout de conclure que des résultats "bas" aux tests de QI ne permettent surement pas d'exclure un haut potentiel. La surdouance ne se résume pas à des capacités en math et logique surprenantes. Je trouve stupide de se baser sur ces tests.

Vos avis ?

magnéti a écrit:S'ennuyer en classe, c'est pas une preuve de manque d'attention, mais plutôt d'intelligence.

Les jeux vidéo, c'est la seule école qu'il nous reste, comme dit l'autre.

shima_uma a écrit: J'ai commencé la ritaline aujourd'hui.

Moaï, Uccen a écrit:

shima_uma a écrit:  J'ai commencé la ritaline aujourd'hui.

Moi je préfère la pizza sicilienne.

ISIS75 a écrit:BL (Blacklist)




anté Dernière édition par ISIS75 le Jeu 30 Oct 2014 - 13:38, édité 1 fois

iridium a écrit:Bon bein puisque ce fil est ressuscité...

Non, les personnes TDAH ne sont pas souvent surdouées.  Une méta-analyse d'une centaine d'études a révélé un déficit de 9 points FSIQ chez les enfants ayant ce trouble comparé à des enfants normaux [1].  Un QI élevé n'est pas incompatible avec le TDAH, mais ne donne aucune protection contre ses effets [2], et sur certaines tâches cognitives les HQI avec TDAH ont une performance semblable à celle des individus d’intelligence moyenne sans TDAH.  Ces tâches sont prédictives du fonctionnement dans les situations réelles [3].

Il me paraît important de dissiper le mythe selon lequel le TDAH est (ou est corrélé avec) un don.  Ce mythe n'est aucunement confirmé par la recherche, et, bien que réconfortant, est en pratique nuisible, car peut d'une part retarder la prise en charge de la maladie, et d'autre part rendre plus difficile la négociation pour des aménagements spéciaux, comme des tiers-temps (dont l'utilité est démontrée dans [4]).

Voici le questionnaire diagnostique de Brown pour le TDA à dominante inattentive (la plus fréquente chez les adultes, car l'hyperactivité a tendance à s'estomper avec l'age, pas l'inattention) : http://tdah.be/questionsBrown.pdf .  En lisant ces items, il est difficile de concevoir qu'un score élevé sur ce questionnaire serait indicatif d'un surdon mental.

Pour conclure, le TDAH ne confère aucun avantage et interfère avec la plupart des activités de la vie.  L'impact négatif du TDAH sur le FSIQ suggère que les individus atteints sont moins souvent surdoués, et quand ils le sont, ont des déficits comparé aux surdoués non-TDAH.

1 : http://ericyoungstrom.web.unc.edu/files/2013/09/Meta-Analysis.pdf
2 : http://www.drthomasebrown.com/pdfs/HighIQAdults.JADonlineversion.pdf
3 : http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20085666
4 : http://www.drthomasebrown.com/wp-content/uploads/2013/05/OJP-RdgArticle-2011.pdf

hobb a écrit:Même zones activées veut dire même fonctionnement ? Ca veut dire que c'est forcément lié ? ca veut dire que c'est systématique ?
non... La neuro ne se réduit pas à "tiens, c'est rouge ici et c'est rouge là, donc c'est pareil".

Et je ne vois pas le lien entre HQI et TDAH dans le lien que tu me donnes. Plus créatif, sans doutes, mais est-ce que ça veut dire plus haut QI, pas forcément...

Lanaka a écrit:On est à peu près tous d'accord que l'intelligence ne se résume pas à un QI et qu'être "surdoué" comporte tout un éventail de caractéristiques, plus ou moins quantifiables.

Eliane qui rêve a écrit:le titre de la discussion m'a interpellé, car coïncidence, il correspond à un mail écrit très récemment à quelques amis ... il parle de deux enfants, mon fils et un copain à lui hélas récemment catalogué TDHA ... on y parle aussi de don, à défaut de surdouance ...

car tout le monde a un don, mais tout le monde ne le sait pas ...
ce que cette fumisterie de TDHA pour les enfants me met en rage ...

à vous de lire cette histoire si vous le souhaitez et d'en penser ce que vous voulez ...

La première partie du mail est consacrée à ma joie de maman de voir les progrès de mon fils et mon enchantement devant sa personnalité de grand garçon de dix ans : la période autour de dix ans, avant donc l'adolescence, est pour moi l'âge d'or d'un enfant, celui où il est encore curieux de tout, et a les moyens intellectuels de réfléchir, comprendre, tester, et il n'a pas encore peur de se tromper.

Dans le mail, je compare ensuite l'âge d'or de mon fils N. et celui de son copain F.

je vous copie ici cette deuxième moitié qui concerne essentiellement F.

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Le monde serait bien meilleur si on écoutait les enfants

et si on ne leur "désapprenait" pas leurs savoirs, leurs dons innés,  

plutôt que de les faire fleurir...

Je dis cela parce que je suis triste :



un autre enfant du quartier,

(je dis "autre", car ce n'est pas le premier, mais lui, je le connais bien mieux que les autres),

vif, turbulent, heureux de vivre,

que je connais depuis la maternelle, prend maintenant de la ritaline.

F. est devenu zombie, et triste.

Transparent.

Invisible.

Réellement invisible : il ne s'échappe plus de chez lui pour aller jouer au ballon

dans le parc à huit heures du soir.

Il rentre à la maison après l'école sans faire un grand détour.

Il ne fait plus l'idiot en classe pour faire rire ses copains.

N. ne m'en parle plus, et plus personne ne rigole dans la classe comme avant.

D'ailleurs, il n'y est plus tout le temps.

Il n'est même pas sur la photo de classe que N. vient de ramener à la maison.

Invisible.

C'est plus calme, tout le monde travaille mieux.

Les enseignants, les parents et les psys sont contents :

il fout enfin la paix à tout le monde, et rentre dans le moule avec sa camisole chimique.



Quand je le croise aux côtés de sa mère enfin soulagée, je le regarde :

dans ses yeux, à la place des étoiles, il y a un voile.

Epais.

Dessous, il y a une tristesse insondable.

Non, je n'imagine rien.

Ca saute, aux yeux justement, quand on connaît F.



Je voudrais le prendre dans mes bras, et l'emporter loin de tout ça.

Et bien sûr, je ne peux pas.



Mais personne, quand il avait 6 ou 7 ans n'a pensé ou pu lui offrir

une scolarité adaptée,

à lui,

en tous petits groupes de turbulents.

Parce que c'est trop cher.

C'est réellement hors des prix de la classe moyenne.

F. ne rentrait pas dans les cases des instituts spécialisés, gratuits eux.

Evidemment qu'il n'y rentrait pas !



Certaines personnes du quartier, dont une amie et moi, et d'autres encore,

ont cherché à soulager sa maman en prenant F. certains soirs ou week end.

Depuis la maternelle.

Parce que F., c'était un amour.

Un amour très fatiguant.

Mais un gamin qu'on était quelques uns à trouver particulièrement attachant.

F. savait se faire aimer.



Et ... c'était alors le foutoir dans la chambre de N.,

certains jouets ont été cassés ...

j'ai du barrer l'accès au lit mezzanine qui était devenu un sautoir de plongeon de haut vol ...

une lampe halogène n'a pas survécu au jet d'une balle plastique,

et l'odeur de la fumée a empoisonné l'air toute une journée ...

ce qui m'a évidemment contrarié, mais quand même c'était pas grave.

(et je n'ai rien dit à sa maman ...)



Il ne pouvait rien arriver de grave à la maison, tout était sécurisé pour les enfants, fenêtres et balcon compris.

Et dehors, on avait un deal : si tu fais trop l'imbécile, F., on ne sortira plus.

Je n'ai jamais eu à mettre cette menace à exécution.



Mais qu'est-ce que N. a rigolé avec lui !

Et qu'est-ce que F. m'a fait rigoler aussi.

Qu'est-ce qu'ils en ont fait, des petites bêtises ... et des choses vraiment bien !

Et qu'est-ce que j'étais heureuse de voir ces deux gamins plein de vie

jouer, hurler de rire, venir me raconter leurs nouvelles trouvailles,

et tout ce qui leur passait par la tête.

Il y avait plein de bruits, c'était tout sauf reposant,

mais pour se reposer, il y a la nuit.

Courte.

La grasse mat des grands, avec des gosses qui jouent tranquillement dans leur chambre,

avec F., fallait oublier.



N. adorait F. qui le lui rendait bien.

Et F. était super heureux de venir à la maison.

F. reste et restera je pense encore longtemps le copain de N. que j'ai le plus aimé.



On aurait pû continuer ainsi pendant des années.



Un week end de temps en temps avec un hyper actif, c'est pas si dur.



Mais la maman a dit que son fils devait dorénavant passer son temps uniquement à la maison, avec elle.

Car les psys ont dit que ce n'était pas aux autres à suppléer à l'éducation familiale.



???



j'ai toujours pas bien compris des années après ...



Fin des quelques week end épuisants de folie joyeuse avec F.,

que ce soit avec nous ou avec d'autres familles.



Alors, à partir du CE1, on a croisé F. dans la rue, et N. a fait certaines classes avec lui.



F. a continué ses bêtises, et est devenu un "mauvais" élève.

Ce que ce terme de "mauvais" implique est si désolant et toxique ...



Les aides aux devoirs ont jeté l'éponge.



Les instits et la directrice ont dit que ce n'était plus possible.



On aurait pû trouver une autre solution, toute simple :

l'école en demi journée, et des activités le reste du temps.

Plein, plein, plein d'activités.



Ou carrément oublier l'école un an, deux ans,

ne faire que des activités, le temps de trouver les dons de Florent,

et qu'il puisse les exprimer.

Ne serait-ce que son merveilleux don pour faire rire.



Mais  ce n'était pas possible apparemment.

Ca n'existe pas ces solutions là.



(Pour des parents particulièrement impliqués et prêts à de nombreux sacrifices de temps et d'énergie,

il y a l' IEF : instruction en famille, qu'on décrie et qu'on cherche à interdire.

Avec une grande pression par des contrôles divers de l'inspection académique,

des convocations multiples pour "inviter" les parents à remettre leurs enfants dans le circuit.

Elle permet une instruction sur mesure pour les enfants "inadaptés" au système scolaire, ou pas d'ailleurs,

avec généralement de bons résultats,

pour tous ceux qui ne veulent, ou ne peuvent payer ou juste intégrer les rares écoles alternatives parisiennes. )



La ritaline, c'est tellement plus facile.



Pour F., on est donc allé de psy en psy.

Jusqu'à dénicher le "bon" : celui qui a "trouvé".



F. est maintenant dans une case confortable pour la société : elle s'appelle TDHA.

(Troubles De l'Attention, le H, j'ai oublié sa signification)

avec un facteur aggravant, qui plus est : il aurait été 'diagnostiqué" trop tard ...

La bêtise, criminelle, n'a aucune vergogne.



Et comme il n'arrive plus du tout à suivre en classe,

il va probablement redoubler (on y pense déjà ? ... au mois de novembre ? ... si, si ... )

en espérant que ça aille mieux l'année prochaine.

Le temps qu'il "s'adapte" à la ritaline et qu'il puisse aller au collège avec sa molécule.

On a beaucoup de phrases et de regards attendris et soucieux sur F., à l'école, maintenant...

La bêtise, criminelle, n'a aucune vergogne.



Le temps peut être qu'il obtienne une place en institut spécialisé,

puisque il y va maintenant une fois par semaine ?

Il va peut être rentrer dans les critères maintenant ?

Il aura même un A de plus, TDHAA , pour apprentissage.

Ben voyons ...



F. était un gamin foncièrement gentil et généreux.

Et plein d'imagination.

Avec un talent évident : rire et faire rire.



Il était HPE en fait (Haut Potentiel Energétique) et THPPCBHS (Très Haut Potentiel Pour la Contamination à la Bonne Humeur et au Sourire) ... mais ces cases là n'existent pas chez les mauvais psys.



On l'a privé, et on a privé le monde de son âge d'or.



Et merde ...





Pour nous, donc, ça va bien.

N. grandit. Lui aussi sait se faire aimer.

Il est heureux.

Il a les yeux qui pétillent.

Il reste toujours à trouver son ou ses talents,

car il n'en a pas un qui soit aussi évident et précoce que celui de F.

Et je ne compte pas sur l'école pour ça...

Certains enseignants oui.

Le système scolaire en général : non.



J'ai un rêve : que nos enfants ne soient pas des moutons plus tard ...

Et bien sûr, je n'y peux rien, à part raconter, témoigner.



Il faudra que j'explique rapidement à N.que tout le monde

n'est pas encore prêt à fonctionner en société d'une autre manière,

que tout le monde n'est pas prêt à penser qu'il faut repenser notre mode de vie et de pensées,

et qu'il devra s'attacher à trouver ses pairs pour s'épanouir

et monter des projets intelligents, c'est à dire bénéfiques à tous et à chacun.  

Ecologiques donc.

Mais peut être qu'il le sait déjà.





N. est à l'âge fantastique de l'intelligence maximum,

de la curiosité dans tous les domaines,

de l'apprentissage aisé, fluide, rapide,

des discussions vraiment intéressantes,

celui qui précède les tracas de l'adolescence ...  



Et il s'éclate aussi avec une mygale en plastique

(bien placée sous mon oreiller mmmffff)

et le journal de Mickey.

(moi aussi, je joue avec la mygale )



Et le soir, il réclame encore un gros câlin de sa maman ...



Oui, je sais, je vivrais probablement d'autres âges fantastiques avec N. ...

Et peut être même qu' il sera un ado sans problème.

(Je redoute cet âge ... mauvais souvenirs ...)

.

Mais il fallait bien que je partage ce bonheur :  

je vis actuellement l'âge d'or avec mon fils  ...



et ma tristesse : tous les enfants et tous les parents n'ont pas cette chance.

cluster a écrit:Bonjour à tous, c'est mon premier message. J’ai maintenant plus de 30 ans.
Depuis toujours je remets tout au dernier moment. C’est certainement ma principale caractéristique. Rêveur, introverti, je me dis sans cesse qu’il faut que je m’y mette, mais je décroche. Mon problème est que j’ai 1000 pensées à la minute, la plupart débiles. Puis vient l’échéance : parfois je m’y mets quelques jours avant, poussé par le stress, l’envie de me prouver que je ne suis pas si débile que ça. Et ça limite la casse. Parfois je me dis que c’est trop tard et j’abandonne. Le résultat : un parcours scolaire très bof, pas du tout digne d’un surdoué, avec même des redoublements. Certes un léger éveil l’année de terminale qui m’a permis d’entrer en classe prépa. Foirée car je ne suis pas arrivé à me mettre au travail ou plutôt par peur de me mettre au travail (si je bosse et que j’échoue ce sera la preuve ultime de ma bêtise).  Bon il faut dire aussi que j’étais totalement immature, j’étais bercé d’illusions sur l’amour, la passion, le destin. Par exemple, j’avais tellement le béguin pour une fille de seconde que j’ai tout fait pour redoubler, en croisant les doigts pour qu’elle soit dans la même première S pour moi.
Après la prépa, la fac. C’était du charabia, je n’allais pas en cours, je foirais souvent, je rêvais, j’attendais que les journées passent et que ma copine sorte de cours. Souvent je bossais un peu mais j’étais tellement stressé aux examens, tellement sûr de ne pas finir à temps, que mes pensées s’embrouillaient, puis je passais mon temps à regarder la pendule (plus que 30 minutes, 20 minutes, et je n’arrive toujours pas à réfléchir, bloqué par le stress de l’échéance).  Je sortais de l’examen et là souvent la réponse arrivait dans ma tête, je me disait que c’était facile, que j'étais vraiment idiot.
Fin de licence il faut que j’en aie le cœur net : je m’inscris dans 2 facs simultanément. Je vais en cours, j’essaie de bosser un peu, mais il y a des hauts et des bas. Au final j’ai quand même les deux avec mention. Tout le monde est sur le cul et pourtant cela ne me rassure pas, je me dis que c’était de la chance. Je pars en DEA. Là je trouve un prof qui me plaît, je m’implique, … Aux examens il indique qu’on a le temps qu’on veut pour faire l’épreuve prévue pour 5h. Ca me libère, je réussis. Je pars en thèse financée. 3 ans à lire des milliers de trucs, à changer de sujet,  tout s’embrouille. 0 lignes écrites, je fume 2 paquets par jour. Un matin je me lève, c’est comme une révélation. Un schéma conceptuel ou tout s’imbrique parfaitement. Je m’enferme dans le grenier de la grand-mère d’un copain pour ne pas être sollicité. J’y reste deux mois, je perds 10 kilos, j’écris 300 pages. Me reste que la dernière partie. Le but approche, tout d’un coup tout s’arrête et je vais mettre plus d’1 an à finir alors que j’étais quasiment au but. Au final malgré le résultat positif je suis plus frustré qu'autre chose. Finalement après quelques péripéties j’ai un poste d'enseignant-chercheur à la fac, la chance de ma vie. Je prends, sans réfléchir. Depuis le début j’ai l’impression d’être un imposteur, eu égard à mon parcours scolaire peu brillant en comparaison de mes collègues et le coup de chance que j’ai eu en ayant la bonne idée au bon moment. Et je me sens différent d’eux, extraterrestre parmi les extraterrestres. Je n'ai pas du tout la bonne façon de penser. Pour un projet je ne suis pas du tout organisé : je lis 5000 trucs (mais en diagonal car je suis très flemmard), je stresse, je papillonne, y’a rien qui vient,  puis ça fait comme ma thèse et la problématique ou la solution arrivent. Mais quand il faut verbaliser, expliquer pourquoi, je ne sais pas. Mes collègues ne voient pas trop où je veux en venir. Du coup je n’arrive pas réellement à collaborer. Et ensuite j’ai toutes les peines du monde à mettre sur le papier les étapes intermédiaires. Souvent j’abandonne. Au final, j’ai 50 000 projets qui ne se concrétisent jamais. Le problème est que là ça devient problématique parce que j’ai remporté des appels d’offre avec des projets séduisants sur le papier (je suis fort en esbrouffe), mais les échéances approchent et je n’arrive pas à m’y mettre pour concrétiser. C’est chiant à gérer au quotidien, je m'ennuie.
Du coup il y a quelques mois j’ai découvert le mot procrastination et j’ai lu des bouquins. Au début cela a été une révélation. Je n’étais pas le seul et il y a des méthodes qui marchent. Sauf que rien ne marche sur moi et je commence à désespérer. Je n'arrive même pas à tenir un agenda.
Mon malaise s’amplifie. Parce que pour l’heure je vous ai dressé le parcours scolaire et professionnel mais il faut aborder aussi les aspects psychologiques : j’ai toujours été angoissé puissance 10 000, je me dévalorise de façon maladive, je me disperse et  fais toujours mille choses (dessin, peinture, guitare, piano, sports divers et variés, …) sans trouver ma voix et être réellement bon dans un domaine. Je suis de bonne compagnie et j’ai réussi en société à donner le change mais en vérité je suis toujours "dans la lune". Par exemple quand quelqu’un me parle je le fixe, je capte quelques mots par ci par là pour relancer la conversation au cas où, mais en fait je suis totalement absent. Soit je m’amuse à scruter toutes ses mimiques, ses grains de beauté, ses tics, soit j’ai l’impression de sortir de mon corps et de nous regarder tous les deux en train de déblatérer des bêtises, soit je réfléchis à autre chose. Mais au final je ne retiens rien ou pas grand-chose. J’ai une mémoire d’huître.
Tout cela s’accompagne de divers problèmes psy qui se sont calmés puis d’autres qui arrivent peu à peu depuis des années : quand j’étais petit j’étais insomniaque, il m’arrivait de me retrouver la nuit dans une pièce quelconque de la maison , mon livre à la main, le marque pages déplacé comme si j’avais lu dans mon sommeil. Ensuite ça a été les toc (ne marcher que sur certains carreaux, faire bouger l’interrupteur un certain nombre de fois, …). Ca a disparu, sauf un truc = les odeurs (parfum qui m’indispose tellement que je dois sortir, gens dont je ne supporte pas l’odeur corporelle ) mais maintenant c’est le sentiment d’oppression, la claustrophobie, les crises d’angoisse qui surviennent comme un cheveu sur la soupe en voiture quand je suis passager : il faut absolument que je sorte sinon j’ai l’impression que je vais mourir.
Concernant la vie sentimentale, j’ai trouvé un équilibre même si je ne suis pas trop normal. Une relation de 3 ans au début, qui m’a complètement flinguée car je n’arrive pas à comprendre comment objectivement l’amour peut partir et effacer tout ce qui a été vécu ensemble. Les gens s’habituent, disent que c’est normal, mais moi je n’arrive pas à me raisonner et relativiser. Ensuite du coup rien pendant des années malgré des opportunités, puis ma femme actuelle, que j’adore et qui supporte tous mes oublis, prend en charge le quotidien.
J'ai déjà vu un psy, pas longtemps car j’ai le sentiment que cela va décupler mes problèmes : au lieu de me poser 1000 questions par minute je m’en pose 2000.

Avant-hier je tombe sur un site sur le tda/h. Je fais les tests et j’explose tous les scores. J’ai l’impression d’avoir trouvé. Puis je tombe sur un article décrivant les facteurs communs avec la surdouance, donc je vais voir. Pour moi un surdoué ça a toujours été un gars super fort en math, très mature, brillant avec des super notes, bonjour les clichés. Je me rends compte que ce n’est pas toujours le cas. Je me retrouve dans certaines descriptions et me revient à l’esprit qu’une prof du primaire avait évoqué l’idée à mes parents de me faire sauter une classe. Et si (…) ? Alors excessif comme je suis et pour la première fois de ma vie hier je me lance dans un test de QI du net, puis 2, puis 3. J’oscille entre 127 et 137. Je sais qu’ils gonflent les notes, ce n’est pas possible que moi je sois surdoué, ce serait le comble. Aujourd’hui je passe sur ce forum, je vois que les gens ont l’air ouverts et de prendre le temps d’analyser un peu les gens bizarres.  Comme tout bon impulsif je m’inscris et je vous écris ces pensées désordonnées.
Ma question est qui suis-je ? Que dois-je  faire ? Un vrai test de qi je ne sais pas si j’aurais la force ; consulter pour un tda je ne sais pas vers qui me tourner. Non, plus sérieusement, c’est une bouteille à la mer et peu de gens liront cela, mais si seulement par miracle je pouvais trouver quelqu’un sur ce forum qui reconnaisse ce que j'endure …

cluster a écrit:Bonjour à tous, c'est mon premier message. J’ai maintenant plus de 30 ans.
Depuis toujours je remets tout au dernier moment. C’est certainement ma principale caractéristique. Rêveur, introverti, je me dis sans cesse qu’il faut que je m’y mette, mais je décroche. Mon problème est que j’ai 1000 pensées à la minute, la plupart débiles. Puis vient l’échéance : parfois je m’y mets quelques jours avant, poussé par le stress, l’envie de me prouver que je ne suis pas si débile que ça. Et ça limite la casse. Parfois je me dis que c’est trop tard et j’abandonne. Le résultat : un parcours scolaire très bof, pas du tout digne d’un surdoué, avec même des redoublements. Certes un léger éveil l’année de terminale qui m’a permis d’entrer en classe prépa. Foirée car je ne suis pas arrivé à me mettre au travail ou plutôt par peur de me mettre au travail (si je bosse et que j’échoue ce sera la preuve ultime de ma bêtise).  Bon il faut dire aussi que j’étais totalement immature, j’étais bercé d’illusions sur l’amour, la passion, le destin. Par exemple, j’avais tellement le béguin pour une fille de seconde que j’ai tout fait pour redoubler, en croisant les doigts pour qu’elle soit dans la même première S pour moi.
Après la prépa, la fac. C’était du charabia, je n’allais pas en cours, je foirais souvent, je rêvais, j’attendais que les journées passent et que ma copine sorte de cours. Souvent je bossais un peu mais j’étais tellement stressé aux examens, tellement sûr de ne pas finir à temps, que mes pensées s’embrouillaient, puis je passais mon temps à regarder la pendule (plus que 30 minutes, 20 minutes, et je n’arrive toujours pas à réfléchir, bloqué par le stress de l’échéance).  Je sortais de l’examen et là souvent la réponse arrivait dans ma tête, je me disait que c’était facile, que j'étais vraiment idiot.
Fin de licence il faut que j’en aie le cœur net : je m’inscris dans 2 facs simultanément. Je vais en cours, j’essaie de bosser un peu, mais il y a des hauts et des bas. Au final j’ai quand même les deux avec mention. Tout le monde est sur le cul et pourtant cela ne me rassure pas, je me dis que c’était de la chance. Je pars en DEA. Là je trouve un prof qui me plaît, je m’implique, … Aux examens il indique qu’on a le temps qu’on veut pour faire l’épreuve prévue pour 5h. Ca me libère, je réussis. Je pars en thèse financée. 3 ans à lire des milliers de trucs, à changer de sujet,  tout s’embrouille. 0 lignes écrites, je fume 2 paquets par jour. Un matin je me lève, c’est comme une révélation. Un schéma conceptuel ou tout s’imbrique parfaitement. Je m’enferme dans le grenier de la grand-mère d’un copain pour ne pas être sollicité. J’y reste deux mois, je perds 10 kilos, j’écris 300 pages. Me reste que la dernière partie. Le but approche, tout d’un coup tout s’arrête et je vais mettre plus d’1 an à finir alors que j’étais quasiment au but. Au final malgré le résultat positif je suis plus frustré qu'autre chose. Finalement après quelques péripéties j’ai un poste d'enseignant-chercheur à la fac, la chance de ma vie. Je prends, sans réfléchir. Depuis le début j’ai l’impression d’être un imposteur, eu égard à mon parcours scolaire peu brillant en comparaison de mes collègues et le coup de chance que j’ai eu en ayant la bonne idée au bon moment. Et je me sens différent d’eux, extraterrestre parmi les extraterrestres. Je n'ai pas du tout la bonne façon de penser. Pour un projet je ne suis pas du tout organisé : je lis 5000 trucs (mais en diagonal car je suis très flemmard), je stresse, je papillonne, y’a rien qui vient,  puis ça fait comme ma thèse et la problématique ou la solution arrivent. Mais quand il faut verbaliser, expliquer pourquoi, je ne sais pas. Mes collègues ne voient pas trop où je veux en venir. Du coup je n’arrive pas réellement à collaborer. Et ensuite j’ai toutes les peines du monde à mettre sur le papier les étapes intermédiaires. Souvent j’abandonne. Au final, j’ai 50 000 projets qui ne se concrétisent jamais. Le problème est que là ça devient problématique parce que j’ai remporté des appels d’offre avec des projets séduisants sur le papier (je suis fort en esbrouffe), mais les échéances approchent et je n’arrive pas à m’y mettre pour concrétiser. C’est chiant à gérer au quotidien, je m'ennuie.
Du coup il y a quelques mois j’ai découvert le mot procrastination et j’ai lu des bouquins. Au début cela a été une révélation. Je n’étais pas le seul et il y a des méthodes qui marchent. Sauf que rien ne marche sur moi et je commence à désespérer. Je n'arrive même pas à tenir un agenda.
Mon malaise s’amplifie. Parce que pour l’heure je vous ai dressé le parcours scolaire et professionnel mais il faut aborder aussi les aspects psychologiques : j’ai toujours été angoissé puissance 10 000, je me dévalorise de façon maladive, je me disperse et  fais toujours mille choses (dessin, peinture, guitare, piano, sports divers et variés, …) sans trouver ma voix et être réellement bon dans un domaine. Je suis de bonne compagnie et j’ai réussi en société à donner le change mais en vérité je suis toujours "dans la lune". Par exemple quand quelqu’un me parle je le fixe, je capte quelques mots par ci par là pour relancer la conversation au cas où, mais en fait je suis totalement absent. Soit je m’amuse à scruter toutes ses mimiques, ses grains de beauté, ses tics, soit j’ai l’impression de sortir de mon corps et de nous regarder tous les deux en train de déblatérer des bêtises, soit je réfléchis à autre chose. Mais au final je ne retiens rien ou pas grand-chose. J’ai une mémoire d’huître.
Tout cela s’accompagne de divers problèmes psy qui se sont calmés puis d’autres qui arrivent peu à peu depuis des années : quand j’étais petit j’étais insomniaque, il m’arrivait de me retrouver la nuit dans une pièce quelconque de la maison , mon livre à la main, le marque pages déplacé comme si j’avais lu dans mon sommeil. Ensuite ça a été les toc (ne marcher que sur certains carreaux, faire bouger l’interrupteur un certain nombre de fois, …). Ca a disparu, sauf un truc = les odeurs (parfum qui m’indispose tellement que je dois sortir, gens dont je ne supporte pas l’odeur corporelle ) mais maintenant c’est le sentiment d’oppression, la claustrophobie, les crises d’angoisse qui surviennent comme un cheveu sur la soupe en voiture quand je suis passager : il faut absolument que je sorte sinon j’ai l’impression que je vais mourir.
Concernant la vie sentimentale, j’ai trouvé un équilibre même si je ne suis pas trop normal. Une relation de 3 ans au début, qui m’a complètement flinguée car je n’arrive pas à comprendre comment objectivement l’amour peut partir et effacer tout ce qui a été vécu ensemble. Les gens s’habituent, disent que c’est normal, mais moi je n’arrive pas à me raisonner et relativiser. Ensuite du coup rien pendant des années malgré des opportunités, puis ma femme actuelle, que j’adore et qui supporte tous mes oublis, prend en charge le quotidien.
J'ai déjà vu un psy, pas longtemps car j’ai le sentiment que cela va décupler mes problèmes : au lieu de me poser 1000 questions par minute je m’en pose 2000.

Avant-hier je tombe sur un site sur le tda/h. Je fais les tests et j’explose tous les scores. J’ai l’impression d’avoir trouvé. Puis je tombe sur un article décrivant les facteurs communs avec la surdouance, donc je vais voir. Pour moi un surdoué ça a toujours été un gars super fort en math, très mature, brillant avec des super notes, bonjour les clichés. Je me rends compte que ce n’est pas toujours le cas. Je me retrouve dans certaines descriptions et me revient à l’esprit qu’une prof du primaire avait évoqué l’idée à mes parents de me faire sauter une classe. Et si (…) ? Alors excessif comme je suis et pour la première fois de ma vie hier je me lance dans un test de QI du net, puis 2, puis 3. J’oscille entre 127 et 137. Je sais qu’ils gonflent les notes, ce n’est pas possible que moi je sois surdoué, ce serait le comble. Aujourd’hui je passe sur ce forum, je vois que les gens ont l’air ouverts et de prendre le temps d’analyser un peu les gens bizarres.  Comme tout bon impulsif je m’inscris et je vous écris ces pensées désordonnées.
Ma question est qui suis-je ? Que dois-je  faire ? Un vrai test de qi je ne sais pas si j’aurais la force ; consulter pour un tda je ne sais pas vers qui me tourner. Non, plus sérieusement, c’est une bouteille à la mer et peu de gens liront cela, mais si seulement par miracle je pouvais trouver quelqu’un sur ce forum qui reconnaisse ce que j'endure …