et si c'était ça ?

Bonjour à tous.
Je m'appelle Lucie, j'ai 15 ans et je connais ce site grace à un miracle. Mais visiblement, meme les miracles ont une fin. Je ne sais pas trop ce que je fais ici, ni meme si ma place est justifiée. Je sais juste que le mot "zèbre" est rentré dans mon esprit et que je ne peux plus m'en débarasser maintenant. Je sais juste que j'ai peur, je sais juste que j'ai l'impression de ne pas appartenir au même monde que les humains, comme si ma place était ailleurs......mais où ? J'ai peur qu'elle ne soit pas ici non plus. J'ai peur tout le temps. Je ne suis jamais bien nul part. S'il y a une chance, meme infime, que quelqu'un comprenne de quoi je parle est ce qu'il pourrait se manifester ? S'il vous plait.

Bonsoir Lucie, je crois que tu es effectivement bien à ta place sur ce forum, rien que le fait de te poser la question est une preuve plus que suffisante, tu ne dois pas (ou plus) en douter ! Nombre d'entre nous (moi y compris) sont passé par là : l'impression de n'être nulle part chez nous, l'impression d'être à ce point différent des autres humains (genre je viens d'une autre planète, il n'y a pas d'autres explications), le fait d'avoir peur de s'en rendre compte, toutes ces questions, nous nous les sommes posés, rassures toi, tu n'es pas seule ! Donc, bienvenue chez toi, visite la savane et fais connaissance de tes semblables, ils te feront, pour la plupart, bon accueil !!!

J'ai peur de te comprendre... Aussi j'ai peur de me manifester.
Et de te souhaiter la bienvenue. Parce que ce serait tellement incompréhensible.

Y a t il une chance, meme infime que tu comprennes ce que viens d'écrire ?

Clairement, cette sensation d'étrangeté, elle me parle.
Mais tu dis que tu as peur tout le temps, voudrais-tu préciser ?

Bienvenue en tous cas !

Le doute, le sentiment d'étrangeté...
On a tellement senti n'être pas à notre place qu'on a du mal à se dire qu'on pourrait être enfin quelque part. Ce que tu dis, je pense qu'ici tout le monde l'a ressenti...
Alors, bienvenue parmi les zèbres Lucie ! J'espère qu'après avoir parcouru la savane et brouté avec tes congénères, tu auras moins peur !

Bienvenue Lucie
Le destin et le chemin vers soi débute souvent par un grand hasard ("Miracle")...
Si tu "ne sais pas trop ce que tu fais ici", mais que tu as fait le petit pas de te présenter... ben c'est que l'endroit te paraît prometteur.
Prends le temps de te promener dans cette savane magique.
Vas à la rencontre de ses drôles d'habitants (tchat, mp...). Ils t'accueilleront toujours de manière chaleureuse et bienveillante.

Si tu te sens bien ici et respecte ce lieu alors tu es chez toi.
Profite en. C'est ce qu'on doit faire avec le "plaisir", qui est mieux que la "peur" comme émotion.
Au plaisir de te lire,
Ilo

N'aie pas peur, petite Lucie, les zèbres sont herbivores (un petit steak de temps en temps, ça compte pas)
Tu as tout autant le droit qu'un(e) autre d'errer dans la savane.

Bienvenue et bonne visite.

Voilà bien un accueil auquel je ne m'attendais pas. Et je ne saurai vous dire à quel point il me touche. Merci à vous tous.
Cette peur qui ne me quitte pas c'est la peur de n'appartenir à rien, la peur de ne jamais trouver quelqu'un en face qui puisse me dire "je te comprends, je te ressemble". Je passe le plus clair de mon temps à essayer de me fondre dans la foule à essayer d'être comme tout le monde et c'est épuisant. Je ne veux plus ça.
La seule chose que j'arrive à faire au final c'est de m'enfermer encore davantage en moi même. C'est un pas énorme pour moi d'écrire sur ce forum. Un pas que j'ai eu du mal à faire mais une fois fait, j'ai regardé autour et j'ai vu plein de mains tendues vers moi. Merci encore.

_Sam_ a écrit:(un petit steak de temps en temps, ça compte pas)

quand il ne se cache pas...

Bienvenue Lucie


Lucie, Lucie c'est moi je sais,
Il y a des soirs comme ça où tout...
S’écroule autour de vous.
Sans trop savoir pourquoi toujours

C'est drôle (ou triste et effrayant), j'ai le double de ton age Lucie, et je me retrouve complétement dans ce que tu écris. Je viens de tomber sur ce forum aujourd'hui, comme par miracle, même s'il est peut-être pour moi un peu trop tard.
Je ne comprends que trop bien ce que tu ressens, et surtout cette peur quasi permanente.
Profites de ce forum pour tenter de t'ouvrir, il me semble qu'il y a ici un tourbillon d'expériences partagées qui ne peuvent que t'aider à avancer, même si chacun arpente un chemin différent.

Je suis nouveau, et j'ai trouvé ce forum en cherchant à comprendre qui j'étais. J'ai lu des tas de post ici depuis ce matin, et je n'arrête pas d'avoir les larmes aux yeux.
Ça fait 30 ans maintenant que j'ai l'impression que personne ne voit ou ne perçoit le monde, les gens, l'interaction entre les choses, les enchainements de causes et de conséquences multiples comme je les perçois.
Et là, je trouve ce forum...

A l'époque où j'ai fait mon premier test de QI, j'étais si fier...
Je pensais que c'était une bonne nouvelle, et que, comme pour toute bonne nouvelle, mon entourage serait content pour moi.
Je pensais que c'était un plus.

Je me trompais je crois...

Et en grandissant, l'écart avec le reste de l'humanité se creuse. On ne se sens pas meilleur, ni pire.
Juste différent.
J'ai vu qu'ici beaucoup ont eu un parcours difficile, voire terrible pour certains, c'est la raison pour laquelle je ne m'épancherai pas sur le mien. Chacun porte sa croix, et j'ai depuis longtemps l'habitude de porter la mienne seul en me disant que ne rien dire revient au fond à épargner les autres.

Disons seulement que maintenant j'ai l'impression qu'il est trop tard.
J'étais, il y a encore peu de temps, un mec sympa.
Un genre de mélange de bisounours et de wolverine comme je me plais à le dire sur mon blog. (Et d'ailleurs, j'ai compris que je devais lire un maximum de post ici quand je suis tombé sur ceux qui parlent du fait d'être un bisounours. J'ai eu l'impression de me lire...)
J'ai fait mon maximum, toujours pour les autres, en me laissant un peu de côté tant je ne savais pas ce que je voulais.
Au fond, je pense que ce que je voulais c'est aider.

Mais a force de courir comme une pucelle dans les champs de marguerites avec mon raton laveur, en essayant de "distribuer" ce que j'avais en trop et qui me consumait de l'intérieur, j'ai pris des coups.
Ni plus graves, ni pire que les vôtres, ça ne fait aucun doute. Mais le fait est qu'aujourd'hui je suis épuisé.
Quand un boxeur s'effondre, ce n'est pas le dernier coup de poing qui le sèche, mais la somme de tous ceux qu'il a reçu pendant le combat.
Et me voilà, qui m'effondre aux yeux des gens avec une petite coupure au doigt parce qu'ils n'ont aucune idée des coups que j'ai pu prendre pendant le combat.

Je suis fatigué de chercher quelqu'un qui puisse me comprendre après avoir tant cherché à comprendre les autres.
Je suis fatigué de devoir être accepté, alors qu'au fond, on ne devrait même pas se poser la question. On est tous pareils, zèbres ou pas, chacun devrait être accepté d'office. J'ai toujours accepté les gens d'office. (Quoi de plus stupide qu'un préjugé ?)

Je ne savais pas ce que j'étais, avant de tomber sur ce forum ce matin, et grâce à vous, je peux mettre un nom dessus.

Je suis un zèbre, et je n'en retire ni honte, ni fierté. Seulement un immense soulagement.

Mon dieu que tout ça doit vous sembler décousu...

Je me tais depuis si longtemps que je voudrais parler de tout en même temps. Écrire c'est hurler en silence, et bien croyez moi, je hurle.

Je disais que pour moi il était trop tard, mais les miettes de bisounours qui trainent encore au fond de moi ont envie d'y croire. Alors je vais encore m'efforcer de retenir rage et tristesse, tout en sachant qu'au fond, c'est contre moi que je suis en colère, et je vais continuer de lire ce forum, et me faire une perfusion de vos expériences en espérant finir par retrouver le gout de quelque chose. Vous allez rire, mais hier soir en me couchant, alors que j'étais au plus mal, j'ai supplié l'univers de m'envoyer un signe, et je tombe sur ce forum aujourd'hui. Et je ne crois ni au hasard, ni en Dieu. Je sais seulement que chaque chose est la conséquence d'une chose qui la précède et que ce qui doit arriver arrive.

Je m'appelle Phil Smith, et je viens de naitre en tant que zèbre.

Merci à vous tous, sur ce forum. Vous n'imaginez pas à quel point j'avais besoin de vous lire...

Lueur récente d'espoir
Une éclaircie dans le noir,
Constellation dans le ciel
Inconnu qui se révèle
Etoile qui indique le soleil...

L'obscurité de tes pensées
éclairée de cette perspective
donnera toute liberté
à ton imagination constructive.

@Phil.smith: si tu copies colle cette présentation de toi dans un post de ton nom, je pourrais si tu le souhaites t'offrir un poème de bienvenu...

C'est fait le post s'appelle "un esprit ceint dans un corps sain"