Rêverie addictive?

Bonjour,

je me posais la question,si vous aussi,en plus d'avoir vos pensée dans tout les sens, une partie de vous est quasiment tout le temps ailleurs,dans votre imaginations,dans vos mise en scène,vos rêverie maladive ...

J'ai toujours eu des tas de personnage dans ma tête^^ de mise en scène, et même ceux dans mes propre instant avec quelqu'un , ou j'ai l'impression de nous voir de l’intérieur,et de l’extérieure,entre tout les mythe qu'on se crée , nos envie qu'on imagine, je sais pas il y'a ce coté hyper activité cérébrale,chez moi,il y a l'homme responsable et sérieux(du moins j’essaie),et y a ces autres gars dans ma tête,un mélange de pays imaginaire,ou chaque banalité inspire l'extraordinaire.

enfin je voulais connaitre votre avis,et aussi savoir si vous ressentiez ou viviez quelque chose qui s'en rapproche.

merci !

Coucou Jimiclaquette,

Pour ma part, j'ai toujours eu l'impression d'être déconnectée du réel. Je ne peux pas dire que j'ai créé un monde parallèle avec des personnages imaginaires, par contre. Cependant, je me permets de te répondre quand même car je trouve ça génial ! Je me dis que tu as mis tout ça en place pour échapper à la routine et son ennuie.
Quand je m'ennuie, moi, je me déconnecte. Je pars dans mes rêveries, je refais le monde et je revis des choses qui m'ont interpelées ou je réfléchis à ce que j'aime vraiment, à un de mes "encore, nouveau" centre d'intérêt !

Bonjour,

Je vis les mêmes phénomènes que vous deux. En moins poussé que toi par contre Jimiclaquette.
J'ai plusieurs mondes parallèles dans ma tête, certains assez anciens d'ailleurs^^. Ils ne sont pas forcément très fantaisistes, plutôt réalistes même et pas très travaillés. Je dois essayer de faire le vide pour pouvoir m'endormir, j'utilise un de ces mondes pour ce faire.

Je refais aussi le monde dans ma tête.

Cordialement

merci pour vos réponses a tout les deux,il ne faut pas croire que ce soit handicapant,au contraire comme la dit Perséphone c'est plutôt une bonne chose,une sorte d’exécutoire dans l’ennui,mais aussi face au problème,ça ne me rend socialement pas étrange,j'en parle pas a tout le monde,pas par peur de réactions,mais ou serait l’intérêt? pour les sceptique je répondrais que j'ai une folie modérée, et surtout contrôler,j'ai établi un lien entre les humeurs périodique que je peu avoir,et des personnage ayant un prénom dans mon crane,c'est de la psy en faite,"la perfectibilité de l’âme" comme je disais a seize,17 ans,c'est aussi comme une sorte d’auto-permission en entreprendre n'importe quelle domaine qui m’intéresse... Hohenheim,j'utilise moi ce genre de reverie pour m'endormir,mais des chose assez simple dans le fond,(simple par rapport a l'habitude bien sur) sinon je carbure et voila....

Et oui bien sur, les souvenirs,et les rêve d'avenir entre dans ces catégorie.

Cordialement en espérant prolongé nos conversation.=)

Bonjour tous.
Alors là, c'est pile ce qui se passe dans le fond de ma petite cabosse pas si vide que ça finalement!
J'ai également plusieurs personnages, mais je ne les ai pas créé moi-même. Quand quelqu'un me plait, je le "matérialise" son double dans mon crâne.
Dans celui-ci, il y a ma pièce principale où une table trône. Quand je me lance dans un débat philosophique, sentimentale ect..., je rentre dans cette pièce, et ces personnages me parlent, et nous débattons ensemble.
Loin d'être schizophrène, je pense que ces personnages représentent un avis, une manière de pensée que j'ai intégrée, et symbolisée par un personnage, peut-être pour ne pas me perdre dans les fils de mes pensées.
Je trouve que c'est une très bonne solution

Et pour continuer, j'aimerai encore aller plus loin. Peut-être en exposant le sujet de ces maudites et utiles petites neurones miroirs ? Ou en disant que j'ai pleins d'autres pièces - une pour chaque personne, pas forcément matérialisée en personnage - tout contre les parois de mon cerveau, et qui me permettent d'associer des objets, des couleurs (synesthésie), des sensations, et des souvenirs ?

Je me mets à rêver, systématiquement, en cours, quand mon attention dérive. Comme un rêve éveillée... Je dors bien (8 heures par nuit) grâce à cela (et peut-être aussi à mon contrôle maladif de tout mon conscient ?)

Bref,
En espérant avoir prolongé vos conversations...

Cordialement,
Agrefin

Je n'ai que 3 mots ce matin : "VIVEZ VOS RÊVES"...
Je suis très fier de vous annoncer de grands changements dans ma vie... C'est dans ces moments qu'on comprend que c'est important d'avoir des amis proches de soi, une famille qui vous soutient et un coatch qui t'envoie des mots gentils.

Je vous AIME tous beaucoup :-)
Allons vivre nos rêves ensemble :-)

Personnellement je crois que j'ai besoin de cette évasion où rêverie pour assurer la consistance de mon être, notamment en pouvant y exprimer ma multiplicité et en sortant des frontières du principe de réalité qui borne mon élan vital. Je le fais depuis que je suis enfant et je n'ai jamais cessé, malgré toute l'énergie que ça me pompe au quotidien et la déréalisation/dépersonnalisation que ça occasionne. Cela m'a à la fois fait souffrir et offert des moments de joies intenses. Il y a toute sorte de principes et de règles (sociaux, esthétiques, éthique,...) que j'ai développé dans ces travaux d'imagination, c'est un véritable laboratoire d'expérience de pensées. Je veille quand même à rester suffisamment flou lors de cet exercice, tels des esquisses, car l'enfer est dans les détails ; c'est un peu comme des visions qu'il ne faut pas trop chahuter et c'est pourquoi je suis dans l'incapacité de les expliquer à qui que ce soit (quand bien même on ne prendrait pas pour un fou). Ce que je remarque aussi, c'est l'interdépendance de ces "visions" avec mon cycle d'humeur : une vrai cinématique du couple entre le rationnel et l'irrationnel. Effectivement c'est peut-être à la base une protection contre l'ennui mais j'y vois aussi une forme de démiurgie qui est en moi.

Génial ! C'est LE fil de discussion que je cherchais. Je l'aurais ouvert si je ne l'avais pas trouvé.

Quand j'étais enfant – presque dès que j'ai su marché d'après mon père – je me mettais à courir en rond, avec une expression gaie et euphorique sur le visage. Je me racontais des histoires, comme des dessins animés. J'avais des personnages récurrents, soit inspirés de tel ou tel personnage de dessin animé, soit inspirés de gens que je connaissais, ou des "alter ego" qui étaient moi-même mais tout en étant différents… des images idéalisées de moi-même. Au primaire, la plupart du temps je ne jouais pas avec les autres : je tournais en rond dans la cour, complétement immergé dans mes histoires.

Plus grand, au collège, c'était des films. Je me construisais vraiment une histoire (en général du genre aventure, SF ou fantastique) avec tout un scénario qui se construisait au fur et à mesure, jusqu'à son terme. Et quand le film était fini, ça repartait avec le II ! puis le III, etc…

Je voyais bien que les autres ne trouvaient pas mon comportement tout à fait normal. Mais pour moi, ce besoin de rêverie était irréprescible. Et je ne pouvais pas le faire le cul posé sur une chaise, il fallait que je marche – que je coure pendant les scènes les plus intenses !

Un peu plus tard au collège, j'ai aussi cristalisé ce besoin de rêverie dans l'écriture.

À un certain moment, vers la fin de l'adolescence, je suis passé des films aux grand discours ou aux mises en scène "sociales". C'est devenu plus égocentrique. Je m'imaginais discuter (ou plutôt faire des monologues) à des amis ou à des connaissances. Je pouvais dérouler toute mes pensées, tisser toute mon argumentation, sans être interrompu, en montrant à l'aise, plein d'assurance et de répartie – tout le contraire de ce que je suis dans le monde réel. Quand je venais de vivre une situation sociale déplaisante, je "refaisais le match". Je me voyais clouant le bec de ceux qui m'avaient pris en défaut, ou séduisant la fille qui me plaisait et que je n'osais pas aborder, etc… Encore un peu plus tard, c'était aussi des monologues sur des sujets politiques.

Aujourd'hui j'ai trente-sept ans et même si la rêverie a un peu moins de place dans ma vie qu'auparavant, elle reste présente. Quand je marche dans la rue d'un point A à un point B, elle m'accompagne presque toujours. Je pense qu'elle ne me quittera jamais, en tout cas pas tant que je n'aurai pas trouvé d'épanouissement dans la vie réelle.

Je n'ai jamais parlé de ça à personne, ou vraiment très peu et seulement de manière allusive. Je suis vraiment très heureux d'avoir pu lire des témoignages qui parlent d'une expérience proche

Merci beaucoup !

Kristof^^

Ton parcours ressemble pas mal au mien, si tu veux en discuter je suis dispo^^

La rêverie a toujours fait partie de ma vie (au moins depuis mes 6-7 ans) jusqu'à construire une "mythologie personnelle", un monde basé sur le monde réel mais une histoire qui me permettrait de le rendre meilleur.

Je repars dessus le soir en m'endormant et quand je m'ennuie, quand j'écoute de la musique (les morceaux que je connais par cœur). Il y a aussi d'autres histoires secondaires par périodes.

Je pense qu'elle me permet de combler un "vide" dans mon cerveau qui a toujours besoin de se mettre quelque chose sous la dent. Que ce soit "écouter de la musique" , "regarder un film" que je connais par cœur, penser à des choses sérieuses ou juste m'évader, ça me sert à gérer l'ennui, surtout au travail. A la limite chez moi, je peux allumer la télé juste pour le bruit de fond, mettre de la musique ou faire deux choses à la fois mais au travail, je ne peux pas le faire donc je "pars" très facilement grâce à ces rêveries. Ca participe sans doute à maintenir mon attention car si je déconnecte pour me "concentrer" sur une tâche, je suis aussi perdue que quand je on m'oblige à faire les choses lentement. Bien évidemment, ça participe grandement à mes soucis d'attention si je pars trop dans mon monde imaginaire.

Bleuenn , quand j'etait ados j'avais vraiment du mal , j'etait toujours dans mes rêves, dans mes conversation et mes histoire interne, j'ai appris avec le temps a les contrôler bien plus,mais bien sur, il etait hors de question, et il sera toujours hors de question que je me passe de cette "benediction" car je la condidere comme ça, comme un putains de don, une partie de moi que j'aimerai toute ma vie.
Maintenant je me contrôle, mon travail ne laisse plus sa place a la rêverie.
Mais sur la route d'aller et retour,dans la vie, devant des films, en écoutant des musique, disons que parfois ça permet d'aller tellement mieux que c'est un régal,ça ma aussi permet d’être plus sélectif sur mes activité , mes lien sociaux avec les autres, si je sors de mon nuage j'aime que ce soit pour quelque chose de beau =)

JimiClaquette. a écrit:Ton parcours ressemble pas mal au mien, si tu veux en discuter je suis dispo^^

Ce sera avec plaisir ! (J'envoie un MP.)

Wah, quel idée, j'arrête pas de tomber sur des post géniaux !

Je suis également submergé de rêveries depuis ma plus tendre enfance. Petit, j'avais en permanence des personnages qui faisaient les idiots, j'inventais des gags dans ma tête, et je me marrais tout le temps !
J'ai jamais réalisé que les autres me regardaient bizarrement, jusqu'au CM2 ou j'ai pris des claques par la maitresse . A côté de ça, j'ai créé un monde parallèle, où je me prends trop pour un super-héros. Peut être que mon égo est surdimensionné, j'en sais rien, je ferais gaffe à ça, promis
Limite ça fait 20 ans, quand je rêve, je me la joue "iron-man" (très "inventeur", genre j'ai envie de voler ? Pas de problème, j'te fabrique une voiture volante en 15 minutes ! ) Voilà voilà.

N'appelez pas l'asile, je suis déjà dehors

JimiClaquette. a écrit:Bonjour,

je me posais la question,si vous aussi,en plus d'avoir vos pensée dans tout les sens, une partie de vous est quasiment tout le temps ailleurs,dans votre imaginations,dans vos mise en scène,vos rêverie maladive ...

Complètement. Mais pour palier à la culpabilisation, je me fais un secret : tout le monde est pareil.

Je suis aussi en permanence perdue dans mes rêveries, elles me procurent beaucoup de joie, insufflent une certaine volupté à un quotidien gris souris.

TOP ce fil !!!!!!!!

C'est génial ! J'ai toujours eu ce genre de rêveries, ça me permet de me projeter dans un monde où je serais comme je rêverais de l'être et surtout c'est la seule stratégie que j'ai trouvée pour réussir à ne pas divaguer vers des questionnements et des pensées qui m'angoissent. C'est un peu une sorte de vie intérieure qui me permet de vivre un peu par procuration ce que je n'arrive pas à vivre dans ma tête. Et ce monde intérieur évolue un peu en même temps que j'évolue moi-même.

Mais j'avoue que j'ai toujours eu très honte de ça. Je trouvais ça stupide, et je ne comprenais pas ce besoin. À plusieurs reprises j'ai tenté de ne plus me laisser aller à ces rêveries, mais je ne me sens pas très bien quand je ne peux pas avoir ce recours. En soi, je ne pense pas que ce soit vraiment négatif mais ça me dérange un peu sans trop que je sache pourquoi. Du coup lire vos témoignages me rassure un peu.

Ha , chouette, une de plus !
(PS : ça te dérange un peu, parce que les autres ne trouvent pas ça normal, cqfd ? )

Possible oui. Ou plutôt parce que je suis convaincue qu'ils ne trouveraient pas ça normal dans ce cas, parce que j'assume tellement pas que je n'en ai absolument jamais parlé. Donc concrètement je pense qu'ils me prendraient pour une folle mais finalement j'en sais trop rien. Mais j'ai un peu honte quand même. Et j'ai d'autant plus honte que j'en ai besoin.

Bonjour,
Je suis rêveuse compulsive depuis que j'ai 6 ans, j'ai découverts ce que j'avais depuis peu et j'ai pu y enfin y mettre un nom mais j'ai été assez étonnée du peu d'informations et de documentations françaises sur le sujet, les recherches sont en cours pour déterminer exactement ce que c'est...
J'ai créé une communauté d'entraide pour pouvoir en parler sur Discord, pour les personnes expérimentant des rêveries compulsives qui souhaitent en parler, échanger, trouver des solutions et rencontrer des personnes dans le même cas.
Nous partageons nos expériences, nos rêveries, nos problèmes et nos astuces pour gérer les rêveries (daydreams) au quotidien.
Si vous souhaitez y participer et échanger avec d'autres rêveurs et rêveuses vous êtes les bienvenu·es
Le lien d'invitation : https://discord.gg/VvgwqDF

J'ai été pareil quand j'étais petit, j'étais une machine à rêver, puis à l'adolescence j'ai essayé de freiner mais j'ai toujours cette tendance qui revient à la surface souvent
Quand on rêve on considère la vie telle qu'elle devrait être, car ce qui rend les hommes violents dans le fond c'est le fait que les choses ne se passent pas comme on désire, et surtout le fait que les autres aient des intérêts différents et parfois opposés aux miens, on veut tous aller dans des directions différentes

En rêvant je supprime le problème de l'altérité
Et c'est pour ça que c'est aussi fantastique

Pour autant le rêve ne supprime pas totalement les autres, ils sont toujours présents mais ils agissent comme on veut qu'ils agissent, comme ils devraient agir pour nous

On devient alors ce qu'on a envie de devenir, c'est à dire un dieu, car tout humain aspire au fond de lui à la toute puissance non pas pour détruire et opprimer, mais pour en jouir et en être heureux
On devient un dieu pendant le rêve car on a la possibilité de voire se matérialiser la volonté la plus profonde qui soit en l'homme, la volonté de créer le monde

Tout ce qui existe dans le rêve existe en faveur de mon épanouissement à moi, tout est dévoué à moi et tout est donc chaleureux

Tandis que dans cette vie ici bas chacun veut prendre la plus grande part possible (ce qui est normal et légitime), on est tous en lutte les uns contre les autres et personne ne comprend personne puisque chacun possède sa propre personne dont il doit s'occuper, ce monde est froid, glacial, il manque de saveur, et pour avoir quelques miettes de cette saveur il faut l'arracher avant que d'autres ne l'arrachent à notre place

Il y a dans la vie concrète un décalage entre ce qui pourrait être et ce qui est, ce décalage n'existe plus dans les rêveries
La vie concrète est un brouillon, alors que la rêverie est le prototype parfait d'une vie

Les grands rêveurs font des écrivains prolixes.

Il y a eu un sujet semblable auparavant, et l'on avait conseillé à quelqu'un qui se plaignait de "trop" rêver de mettre les histoires par écrit, d'écrire des nouvelles...

C'est exactement pareil pour moi, je passe mon temps à penser, refaire le monde, inventer des personnages et des histoires (parfois juste l'un ou l'autre, genre je peux inventer des histoires alternatives aux mondes fictifs que j'apprécie, mon cerveau est une machine à créer des fanfictions ^^ mais pas que).
J'ai commencé vers 4-5 ans, puis ça s'est amplifié avec l'âge. Ça me calme et me permet d'aller bien, je me rends compte que je déprime un peu quand je n'arrive pas à m'inventer des scénarios ou à planifier une histoire dans ma tête pendant trop longtemps (je ne sais pas si la déprime est cause ou conséquence, peut-être un peu les deux). Je n'y arrive pas non plus quand je stresse.
C'est plutôt une expérience positive en fait, car ça me permet par exemple de passer le temps dans certains moments. Ça me permet de m'endormir facilement aussi, j'avais de gros problème pour m'endormir plus jeune (toute la primaire en fait, et mes parents n'étaient pas compréhensifs du tout, je me faisais engueuler systématiquement, ils pensaient que je jouais la comédie, mais j'étais incapable de trouver le sommeil, seul mon grand frère s'occupait de moi, j'allais dans sa chambre discrétos quand mes parents étaient couché ^^), ça a été une thérapie en ce sens (après faut pas que le scénario soit trop prenant, sinon ça nous maintien éveillé ^^, il faut un truc tranquille, doux ça apaise). Cela dit, j'essaie depuis quelques temps d'être plus attentive au monde qui m'entoure.

Je peux inventer et imaginer de tout, des histoires si tristes qu'elles m'en donnent les larmes aux yeux (plus jeunes surtout, j'avais une époque où j'imaginais sans cesse un enfant maltraité par sa mère jusqu'à ce que le père plutôt absent, s'en rende compte, ou des histoires avec beaucoup de gens qui meurent, mais toujours une figure rassurante là pour calmer, apaiser, essayer d'arranger les choses), d'autres moments j'imagine de purs délires très drôles à mes yeux.
J'ai des phases, mais je me souviens de presque toutes les histoires que j'ai imaginées (sans les écrire), beaucoup m'ont marquées, parfois plus que les romans ou films que je lisais ou regardais. Des thématiques m'obsèdent aussi depuis longtemps (comme le voyage dans le temps notamment à l'intérieur d'une famille, permettant à une personne de mieux comprendre son histoire en rencontrant des gens de sa famille dans le passé, ou encore la gémellité, il y a plein de jumeaux dans mes histoires.)

Ce qui fait que j'ai été motivée à écrire ces histoires, mais tout ce qui rend bien dans ma tête ne rend pas forcément sur papier (notamment les trucs drôles ou les fanfics qui n'ont pas forcément un grand intérêt, je me force alors à créer des vrais personnages, des vrais enjeux, mais à force, mon côté perfectionniste me donne envie de trouver l'Histoire à écrire, le Personnage à développer qui reflèteront mon état d'esprit et mes états d'âmes et de transmettre tout ce que je veux transmettre sauf que c'est pas vraiment possible, pas avec qu'une seule chose). Je suppose que tous les créateurs d'histoires (écrivains, romanciers, scénaristes ou autre) sont des grands rêveurs.

Je suppose que ces histoire, ces rêveries sont des fenêtres sur notre moi le plus profond, c'est extrêmement intime et j'ai parfois du mal à partager ce que j'écris. Cependant depuis mon adolescence (plus de dix ans que j'écris régulièrement) l'écriture est devenu une partie de ma vie et je ne peux vivre sans. Ça m'équilibre, et oui écrire ces rêveries permet d'en faire quelque chose d'utile.
Mais ces personnages font partie de moi, tout comme ces situations que je créent et ils m'habitent, ils sont à la fois une partie de moi comme mon exact contraire.

Cela dit je n'ai jamais révélé ça à personne, car j'ai toujours pensé qu'on me prendrait pour une folle, car je me suis vite rendu compte que les gens n'avaient pas d'imaginaire si vif que le mien (et je me suis toujours dit que leur vie devait être de fait, bien ennuyeuse)

génial fil !!!!

merci !!!
L.

@Lila Ça m'équilibre, et oui écrire ces rêveries permet d'en faire quelque chose d'utile.

Je n'avais jamais pensé à ça! à un rééquilibrage par l'écriture. C'est vraiment intéressant car on s'en fout totalement du résultat final, donc pas de tout anxiogène.

Par jour combien de temps dédies-tu à cette activité? j'espère de ne pas être inopportune à te poser cette question.

Bonjour,

J'ai le souvenir avoir bavardé sur tchat avec JimiClaquette il y a quelques années, mais ce souvenir n'est pas une image de rêverie.

Assidument, j'ai reporté quotidiennement rêves et cauchemars dans la section dédiée ; l'intérêt pour cette discussion est plausiblement philosophique.

Rêverie, c'est moins profond que rêve ? Par rêverie, je comprends, transe légère. Sophrologie, méditation, est-ce pareil ?

Quand à l'addiction, si c'est un procédé normal de canalisation de l'énergie mentale, alors elle est intégrée. S'il y a fatigue suite à une façon de rêver, peut-être les contraintes de la rêverie ne sont plus adaptées.

Désolée de la réponse un peu tardive.

Je n'écris pas beaucoup ces derniers temps, je dirais minimum 10 minutes, mais ça peut monter à a demi-heure ou plus. Parfois pas de temps du tout, ça dépend de mon emploi du temps et de mon niveau de fatigue (à vrai dire je compte plus en nombre de mots qu'en temps passé à écrire)

@Lyla merci beaucoup pour ta réponse. Je me suis mise une fois pour 2 heures avec des pauses. Il a l'effet de te vider la tête. Les images, les scénarios ça passe vite dans la tête. la tête est moins lourde après. En plus on a la sensation d'avoir produit quelque chose. Avant je tenais des cahiers mais c'était plutôt thérapeutique, pour suivre mes avancements. à ce jour je n'y vois pas l'utilité car je suis plus stable. j'aimerais bien avoir quelqu’un pour faire un point de temps en temps sur cette nouvelle activité. Si tu as envie?

Oui on peut se tenir au courant de nos avancements respectifs si tu veux, moi ça me va.
Tant mieux si l’écriture marche pour toi

Merci. à vendredi prochain alors vers nuit je vais faire mon point. je vais le noter car je suis trop bordélique. c'est une nouveauté donc c'est bien pour moi pouvoir avoir un interlocuteur.

La rêverie addictive ça me parle.

C'est d'ailleurs en partie (et ce n'est qu'une infime partie tant je le trouve génial) pour cela que j'adore Fernando Pessoa. C'était un sacré rêveur ... c'est un euphémisme.

Je profite donc de ce post pour vous partager cet extrait de son Livre de l'intranquilité (renommé récemment Livre de l'inquiétude).

"Je n'ai jamais rien fait que rêver. Cela, et cela seulement, à toujours été le sens de ma vie. Je n'ai jamais eu d'autre souci véritable que celui de ma vie intérieure. Les plus grands chagrins de mon existence se sont estompés dès lors que j'ai pu, ouvrant la fenêtre qui donne sur moi-même, m'oublier en contemplant son perpétuel mouvement.

Je n'ai jamais voulu être rien d'autre qu'un rêveur. Si l'on me parlait de vivre, j'écoutais à peine. J'ai toujours appartenu à ce qui n'est pas là où je me trouve, et à ce que je n'ai jamais pu être. Tout ce qui n'est pas à moi - si vil que cela puisse être - a toujours eu de la poésie à mes yeux. Je n'ai jamais aimé que rien. Je n'ai jamais souhaité que ce que je ne pouvais même pas imaginer. Je n'ai jamais demandé à la vie que de m'effleurer, sans que je la sente passer. Je n'ai jamais rien demandé à l'amour que de rester toujours un rêve lointain. Jusque dans mes paysages intérieurs, tous parfaitement irréels, c'est toujours le lointain qui m'a attiré, et les aqueducs qui allaient s'estompant, presque à l'horizon de mes paysages rêvés, avaient une douceur de rêve, comparés aux autres parties du paysage ; et c'était justement cette douceur qui me les faisait aimer.

Cette manie de me créer un monde factice ne m'a jamais quitté et ne me quittera que le jour de ma mort."

Et un deuxième :

"Le rêve est la pire des cocaïnes, parce que c’est la plus naturelle de toutes. Elle se glisse dans nos habitudes avec plus de facilité qu’aucune autre, on l’essaye sans le vouloir, comme un poison pris sans méfiance. Elle n’est pas douloureuse, elle ne cause ni pâleur ni abattement – mais l’âme qui fait usage du rêve devient incurable, car elle ne peut plus se passer de son poison, qui n’est rien d’autre qu’elle-même ."

Ma première lecture de ces textes fût un délice ... et je les relis encore parfois avec plaisir tant ses mots résonnent agréablement en moi.

P.S. : J'ai retapé le premier texte donc il contient peut-être quelques fautes !

Pour ceux que ça intéresse : https://www.larevuedesressources.org/la-vie-revee-de-fernando-pessoa,1061.html (Et pour ceux qui se posaient la question de la différence rêve/rêverie voici une des réponses possibles).

Je pensais à un truc là maintenant, je pensais le partager, en fait, cette rêverie, c'est comme un moyen de canaliser les pensées, le cerveau. Comme le cerveau est tout le temps actif, qu'on n'a pas envie de penser, on s'invente des mondes, des histoires...
De fait, écrire permet d'extérioriser...

Bonjour à tous les rêveurs, ce que vous décrivez je le vis depuis mon enfance comme d'autres aussi, cela se nomme "Maladaptive Daydreaming Disorder"(MDD) ou "Trouble de la rêverie compulsive" en français.
Il existe un lien Discord ou l'on se retrouve entre Reveurs Compulsifs : discord.gg/gCUfbMY , on y partage nos astuces, reveries, expériences etc
Il existe aussi un forum en anglais de plus de 5000 membres à travers le monde : wildminds.ning.com
A bientot.

Il y a une partie de moi qui est toujours ailleurs, là où j'ai envie d'être en fait. Dans mon imaginaire, il y a des personnages et je suis tous les personnages. Je m'amuse à explorer mes différentes identités. J'accorde une attention relative à ce qu'on a l'habitude d'appeler la réalité. Elle fait partie du rêve. Comme l'imaginaire, cette réalité-là est en constant changement même si elle donne l'illusion d'être stable pendant un moment tandis que l'imaginaire change plus vite et avec plus de fluidité et de magnitude. L'imaginaire fait appel à tous les sens comme ladite réalité. On n'a même pas besoin d'organes comme les yeux, les oreilles, la langue, le nez ou la peau pour voir, entendre, goûter ou sentir. Je crois qu'à l'origine nous sommes et demeurons des rêveurs même si on a tendance à l'oublier, par exemple lorsqu'on se concentre sur la réalité qui nous entoure. Nous sommes faits de la même étoffe que les rêves. Nos rêves collectifs ont modelé la réalité telle qu'elle est présentement et vont continuer de la modeler. L'imaginaire est un pays riche qui n'a pas de frontières.