Une adolescente perdue

Bonjour ! :3
Je m'appelle Marine, j'ai 16 ans et demi, et je suis en 1ère L. C'est une amie (Ayumi) qui m'a donné le lien de ce forum, et je l'en remercie. Je suis vraiment contente de faire partie de ce forum.
Je suis passionnée par la peinture, le dessin et l'écriture. Tout ce qui est artistique en fait. Mon animal préféré est le loup. J'aimerai être Traductrice Littéraire, ou Tatoueuse, plus tard.

Bon, entrons dans le vif du sujet.
J'ai été considérée comme précoce dès mon plus jeune âge. J'ai su parler très jeune. Je savais lire avant d'entrer à l'école maternelle, et ai su écrire bien avant mes camarades. J'étais déjà passionnée par l'écriture et la lecture, et inventais déjà toutes sortes d'histoires. Je faisais preuve d'énormément d'imagination. Malgré tout, on ne m'a jamais faite passer de tests de QI sérieux. Pour mes parents, j'étais simplement en avance. Pas de quoi s'alarmer.
A l'école primaire déjà, je me sentais différente, j'avais l'impression que personne ne pensait comme moi. Tout ce qui tournoyait dans ma tête me causait des angoisses terribles que je ne parvenais pas à calmer. Et les choses se sont aggravées au moment de l'adolescence. Arrivée au Collège, j'ai vraiment commencé à me sentir mal. Je n'avais presque aucun amis, je ne partageais les centres d'intérêts de PERSONNE. Je m'intéressais à la méta-physique, à la philosophie, à la mort.. Dès que je commençais à débattre sur un sujet de ce genre, les gens de ma classe m'arrêtaient tout de suite en me disant que je les énervais. Je me sentais incomprise, et ai commencé à m'isoler.

Arrivée en 2nd, au Lycée, j'ai cru que je pourrais prendre un nouveau départ dans ce nouvel établissement, reprendre goût au travail, mais j'ai eu tout faux. J'ai commencé à développer un mal-être épouvantable à l'idée d'aller en cours. J'ai commencé à faire des crises de panique de plus en plus souvent. Je pensais que j'étais en train de devenir folle, je perdais pieds. J’ai fini par faire 2 tentatives de suicide dans le même week-end. Après cela, je ne suis pas allée au Lycée pendant 2 semaines complètes. Mon médecin traitant s'est ensuite chargé de me trouver un psychiatre de toute urgence. J'ai commencé à le voir vers fin Avril 2015. Il a tout de suite décelé chez moi une dépression aggravée, et m'a mise sous antidépresseurs. Il m'a également prescrit des anxiolytiques pour calmer mes angoisses.
J'ai fini par passer en 1ère L, malgré tous les jours de cours que j'avais raté. Je n'avais aucune envie de continuer le Lycée, mais je n'avais pas le choix. A partir du 11 Décembre, je ne suis plus allée en cours (je n'y suis toujours pas retournée). Je me sentais mal. Tout était enfouit dans ma gorge, j’avais envie de hurler, mais rien ne sortait. J’étouffais complètement, je me sentais incomprise. J’avais même peur de souffrir d’un début de schizophrénie. Je ne me sentais pas à ma place au Lycée, j’avais l’impression que rien n’était adapté à ma façon de penser. Tout me stressait, m’angoissait, à un point qui était devenu insupportable au quotidien. Ma phobie scolaire devenait ingérable. J'ai donc fini par être hospitalisée à la CPU, la Clinique Psychiatrique Universitaire, qui est à 10 minutes de chez moi. Ça n'a strictement rien donné.
Mon psychiatre était désemparé, il ne savait plus quoi faire. Il a alors fini par évoquer une possibilité qui lui semblait plausible ; pour lui, ce n'était pas impossible que je sois ce que l'on appelle un Zèbre. Je ne connaissais pas ce terme au début, mais une amie qui est surdouée, m'a rapidement expliqué ce que c'était. Pour être honnête, je ne croyais pas à cette possibilité. Au fond de moi, j'avais toujours dans la tête le cliché du surdoué à lunettes rondes, qui excelle dans toutes les matières, qui va à une fac de maths à 14 ans, et qui arrivait à résoudre des équations à l'âge de 3 ans. Mon psychiatre m'a expliqué que certains surdoués étaient en grande souffrance et en difficulté scolaire ; malgré tout, j'avais toujours du mal à le croire. Il a donc décidé de me prendre un rendez-vous chez une psychologue spécialisée dans les tests de QI et dans la précocité des enfants et des adolescents. Soit ; j'ai accepté. Au point où j'en étais, à quoi bon ? J'étais persuadée que je n'étais pas surdouée. Je passais mon temps à me rabaisser, à me considérer comme nulle. Alors pour moi, c'était sûr à 200% ; je n'étais pas surdouée.

J'ai donc passé ces fameux tests. J'étais réticente, j'avais peur du résultat. Et le verdict est tombé hier ; 142 de QI. Surdouée. Zèbre. Haut-Potentiel. Précoce. Voilà les mots qui me qualifient à présent. Lorsque j'ai appris la nouvelle, j'ai éclaté en sanglots devant la psychologue. Je n'arrivais pas à y croire. J'avais toujours eu des notes médiocres, j'étais nulle en maths, j'étais déscolarisée depuis presque 3 mois... Comment pouvais-je être surdouée ? Une Zèbre ? La psy' a du mettre 10 minutes pour me calmer et essayer de me rassurer. Et j'ai du accepter la réalité ; oui, j'étais surdouée. D'ailleurs, il y avait des signes qui ne trompent pas. Je suis dépressive, je me sens incomprise, j'ai une phobie scolaire. Je me sens terriblement différente, je ne partage pas les mêmes centres d'intérêts que les gens de mon âge, j'ai les sens exacerbés (l'odorat et l'ouïe en particulier), j'analyse tout, je suis trop empathique, je suis hypersensible, je me pose trop de questions (les plantes souffrent ? C'est quoi le "rien", à quoi ça ressemble ? Et si la réalité, c'était les rêves, et les rêves, la réalité ? Les animaux ont conscience d'exister ? etc...). Toutes ces questions qui exaspèrent mon entourage, mais qui me semblent ESSENTIELLES pour moi.
Et plus la psychologue m'expliquait ce qu'était un Zèbre, plus je me reconnaissais dans tout ce qu'elle me disait. Et plus je pleurais.

Peut-être devrais-je être soulagée d’avoir enfin trouvée la cause de ma dépression, de ma phobie scolaire, mais ce n’est pas ce que je ressens. J’ai juste l’impression d’avoir tout raté. D’avoir été trompée, trahie, durant toute mon enfance et mon adolescence. C’est comme si… pendant presque 17 ans, j’avais ignoré qui j’étais vraiment au fond de moi. Je suis une surdouée, et pourtant, je suis nulle à l'école, je suis déscolarisée, je n'arrive pas à exploiter mes ressources. En gros, je ne peux rien faire de mon potentiel, tout est bloqué dans ma tête.

Je suis donc venue sur ce forum, pour être entourée de personnes qui puissent me comprendre. Ici, je ne me sentirai pas différente, et c'est aussi pour cela que je me suis inscrite. Je crois que c'est tout. Je m'excuse pour cette présentation un peu longue.
Coeur sur vous, et au plaisir d'échanger sur le forum. ♥