Re: Asexualité et douance

par Vincenz' Mar 15 Mar 2016 - 21:45

Si par "homosexuel" tu entends "personne pouvant avoir des sentiments amoureux pour une personne du même sexe" alors oui il est homo. Moi je dirai plutôt qu'il est hétérosexuel et bisentimental, parce que je ne pense pas que ces deux choses soient obligatoirement identiques.

D'ailleurs pour revenir sur le sujet, si elle est asexuel peut-elle, dans tes définitions, être autre chose qu'asentimental ?

par Invité Mar 15 Mar 2016 - 21:46

Noph a écrit:Homoromantique =/= Homosexuel

pas pour moi lol
C'est joli toutes ces déconstructions, mais au bout d'un moment ça ne veut plus dire grand chose.

@Vincenz'
Pour moi elle est hétéro, ou bi.
Et au fond j'ai la même incompréhension que Yul et Gaultier - donc je ne m'étendrai pas.
Je pense seulement qu'il faut prendre les gens tels qu'ils se présentent. Si elle se dit asexuelle, faut la comprendre comme asexuelle, et ne pas chercher à l'"aider".

par Vincenz' Mar 15 Mar 2016 - 21:52

Au contraire, mettre le sexe d'un côté et les sentiments de l'autre me semble bien plus utile, parce que c'est la réalité de beaucoup de gens et ça permet de les comprendre sans les classer immédiatement dans la case "malade mental". C'est toujours du progrès, comme le jour où des gens se sont dit que sortir "homme + femme" des définitions de "couple" ou de "amour" ou de "famille" était une bonne idée... c'est des déconstructions qui permettent d'être plus proche de la réalité.

par Invité Mar 15 Mar 2016 - 21:53

Je ne pense pas qu'il puisse y avoir une manière unique de voir les choses.
Mais on peut laisser les gens être librement d'après leurs définitions.

Et je ne pense pas que l'ajout de nouvelles définitions soit nécessairement éclairant.
Même sans sexe, si il y a des gestes tendres et un projet de vie commun, ça définit une orientation.
A moins que cette relations obéisse à un impératif social, et soit non désirée.
Et sinon, aimer quelqu'un sans ça, pour moi c'est de l'amitié.

par Louve Joyeuse Mer 16 Mar 2016 - 9:18

@lilou83: J'ai bien reçu ton MP et je t'en remercie Smile

Malheureusement je n'arrive pas à te répondre en MP, le système ne me donne pas cette possibilité, çà dit que c'est parce que je n'ai pas encore poste assez de message dans le forum. (je trouve cette règle très débile, mais bon). Du coup je ne vois pas comment te répondre en privé!
J'avais posté sur ce fil une liste de liens, et apparemment çà a été modéré out puisque je ne le vois pas dans le fil. Je vais réessayer.

par Louve Joyeuse Mer 16 Mar 2016 - 9:38

Pour tous ceux qui se sentent concernés ou juste intéressés par le sujet de l’asexualité, voilà quelques pistes. Vous y trouverez des informations ET de nouvelles pistes d'exploration. (note: je suis trop nouvelle sur le forum pour avoir le droit de poster des URL, donc je les ai dé-URLisés Smile

)

Pour tous ceux qui ne peuvent en débattre sans violence verbale, et qui expriment des opinions fermes sans s’être renseignés, je vous souhaite sincèrement de trouver la paix intérieure. La violence n'est que le reflet d'une grande souffrance, et le jugement envers autrui est un jugement envers soi-même, car l'autre est un miroir.

J’espère que mon témoignage franc et sincère aidera celles et ceux qui en ont besoin.

Dernière remarque: un asexuel est un être humain (je sais c'est dingue!) et il/elle peut donc tomber amoureux(se). Pour parler de l'attirance amoureuse on utilise le suffixe -romantique. On peut être asexuel et hétéro-romantique ou homo-romantique ou bi-romantique. Et tout ceci peut changer avec le temps. Il y a 30 ans j’étais hyposexuelle (pas complétement asexuelle) hétéro-romantique (et j'ai eu beaucoup d'amants dans ma vie, j'ai aimé le sexe, c'est juste que çà ne me manquait pas), et petit à petit j'ai changé et je suis maintenant asexuelle bi-romantique. La sexualité n'est pas figée, on est tous sur un spectre quelque part entre les 2 extrêmes, et par ailleurs ce n'est pas une ligne droite, c'est une matrice.

Taper Asexualité dans Wikipedia FR et Asexuality dans Wikipedia EN
www point asexuality point org/home/
www point asexuality.org/fr/?Liens:Sites_francophones
www point forum-asexuel point fr
asexualite point wordpress point com

par Kondomm Mer 16 Mar 2016 - 11:02

Je comprends pas les derniers com.

Moi j'aime mes ami(e)s mais c'est pas pour autant qu'ils me stimuleront la libido ou me provoqueront du désir (quoique, le temps de s'habituer à l'autre dans la relation non sexuée surtout si la personne est "physiquement intelligente"^^, il est vrai que parfois la question se pose mais sur la durée c'est hors sujet) y a pas de compet', de "possession" ou de contrôle avec eux, c'est tout l'inverse en fait, le besoin n'est pas qu'une dépendance physiologique, c'est un sanctuaire à notre animalité ...

Après je peux me tromper mais il est bon de définir ce que nous voulons non ?
L'égoïsme n'est pas que prendre, c'est aussi se respecter plait il ???

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 11:12

Héméralopie a écrit:pas pour moi

Ce qui est bien avec les définitions et les terminologies, c'est qu'elles ne dépendent de l'opinion de personne pour avoir un sens

par Mily_Moheori Mer 16 Mar 2016 - 12:36

Louve Joyeuse a écrit:@lilou83: J'ai bien reçu ton MP et je t'en remercie Malheureusement je n'arrive pas à te répondre en MP, le système ne me donne pas cette possibilité, çà dit que c'est parce que je n'ai pas encore poste assez de message dans le forum. (je trouve cette règle très débile, mais bon). Du coup je ne vois pas comment te répondre en privé!

Cette règle permet à nos inscrits de ne pas être inondés de messages publicitaires de bots.
Tu as atteint 5 messages, félicitations, tu peux envoyer des MP.

J'avais posté sur ce fil une liste de liens, et apparemment çà a été modéré out puisque je ne le vois pas dans le fil. Je vais réessayer.

Non, aucun de tes messages n'a été touché par la modération.

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 12:42

stée a écrit:Il se peu qu'il y est un lien particulier avec la douance, une chose très bien expliquée par une surdouée elle meme, et explique le coté jouissif journalier du surdoué totalement envahis par ce qui l'entoure, elle en parle très bien, et je me reconnais totalement dans ce qu'elle dit. Cette capacité a "retomber en enfance" c'est quelque chose de tellement fort en émotion quand on le vit , que la pratique sexuelle a coté est bien pale.
Pour ma part, puisque je le vis, je peu en parler étant une femme...Les hommes ( j'en ai eut un certain nombres je l'avoue) de facon général vous etes concut pour reproduir et vous etes rarement capable de gerer vos pulsions sexuelles
Et vous vous passez plus facilement d'une discution intellectuelle que d'une partie de jambe en l'air, seulement voilà, chez nous les femmes ( et surdouées ou pas!) Nous sommes des cérébrales! C'est a dire excitez notre esprit et le reste suivra! Alors il est certain , que le manque de dialogue ou de conversations qui eveille la curiosité intellectuelle, ne créé pas se lien que toi tu ressent en faisant l'amour. Mais quitte a me faire lincher, je tiens a dire que quoi qu'il se passe une relation se construit sur l'intimité intellectuelle et non physique, parce qu'avoir une personne de qui on connait le moindre recoin de son ame est plus important que de connaitre en detail son anatomie ( qui est d'ailleurs ephémère quant a sa beauté, a sa fermeté, et a sa capacité aussi^^) dans 30 ans votre complicité ou sera t elle quand le matériel sera defaillant?
Je joins la video et je conseil vraiment de la regarder jusqu'au bout, bonne chance ( en tout cas j'admire ta démarche , car j'aurai aimé que celui qui partage ma vie comprenne ca) et au lieu de ca, je subit nos relation sexuelles pour rassurer son ego.

Définitivement, j'aurai toujours du mâle avec le "nous les femmes".... comme avec le "nous les hommes", exception unique faite pour Bigard avec "hein les (nous)gars Smile

" lui c'est la barbe à papa à la foire ....

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 13:00

Noph a écrit:
Héméralopie a écrit:pas pour moi

Ce qui est bien avec les définitions et les terminologies, c'est qu'elles ne dépendent de l'opinion de personne pour avoir un sens

Oui, elles dépendent de la manière dont tu analyses le problème, et tes idéologies.

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 13:10

par Kondomm Mer 16 Mar 2016 - 13:29

Héméralopie a écrit:
Noph a écrit:
Héméralopie a écrit:pas pour moi

Ce qui est bien avec les définitions et les terminologies, c'est qu'elles ne dépendent de l'opinion de personne pour avoir un sens

Oui, elles dépendent de la manière dont tu analyses le problème, et tes idéologies.

Reste à définir si «l'idéologie» n'est pas que biais de domination, contrôle et "clivage" en première instance.
Bref reste l'abstentionisme pour sortir de ce "problème" qu'est la "politique" pour, enfin, se servir sans les contraintes de ce merveilleux outil qu'est le logos au lieu d'empiler les legos et de ne voir rien venir, soeur Anne...
Wink

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 13:33

@Kondomm
Je ne comprends pas ton propos.
Si je ne te réponds pas, ce ne sera pas parce que je te snob, mais parce que je n'aurai pas compris.

par Kondomm Mer 16 Mar 2016 - 13:55

@ Héméralopie
pas de pétoules, je n'y répondrais pas ici car ça sera complètement HS (quoique...) mais ça m'a donné un sujet à jeter sur mon fil quand j'aurais le temps.
Merci et que tu me snobes pourrait être légitime, tu n'as à te justifier de rien ;0).
La liberté fait peur "é commo co" !

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 14:08

Kondomm:

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 14:34

Très bonne vidéo Smile

Mes conclusions sont les mêmes et c'est toujours un vrai réconfort ce forum Smile

On se sent franchement moins "fou" Smile

Merci

par Argos34 Mer 16 Mar 2016 - 15:21

Question subsidiaire :

un(e) asexuel(le) se masturbe-t-il ?

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 15:24

Asexuel(le) : une personne qui ne ressent pas d'attirance sexuelle pour les autres.

Oui certain(e)s se masturbent parfois:

louve joyeuse (1ere page du topic) a écrit:L’asexualité est l'absence de désir sexuel. Ce n'est ni un choix ni un rejet du sexe. De nombreux asexuels aiment le sexe, ils n'ont juste pas envie, ça ne leur manque pas. De nombreux asexuels se masturbent. Ils/elles ne sont ni frigides ni impuissants ni insensibles au plaisir sexuel. C'est juste que ça ne les intéresse pas et ne ressentent pas les pulsions qui créent un manque.

par Argos34 Mer 16 Mar 2016 - 15:47

Merci pour cette précision.

Ce passage m'avait échappé.

par Audrey24 Mer 16 Mar 2016 - 16:23

Joffrey Gaultier a écrit:

Elle doit aussi comprendre qu'amour égal amour physique égal maternité et famille. La finalité d'un couple c'est l'amour, le sexe, la procréation, l'élevage et l'éducation. Si on coupe un seul maillon, toute cette chaîne sera détruite. Nous avons tous en nous une destinée existentielle liée à donner la vie, il faut que ta copine comprenne que sa vision morbide impliquera qu'il n'y aura pas d'enfant pas d'amour et la destruction de ton copule.

Si malgré mes explications et les tiennes ta copine ne comprends pas, et que tu n'arrives même pas à lui proposer des "exercices manuels de stimulation", je te conseillerai simplement de la quitter au bout de quelques mois. La vie est trop courte pour perdre du temps avec les folles ou les trentenaires ratées. Trouves-toi plutôt une jeune femme fraiche intelligente et non pathologique, ce sera une bien meilleure compagne et mère.

Partie vomir Shocked

par Yul Mer 16 Mar 2016 - 16:28

Peut-on être asexuel mais quand même avoir des relations sexuelles quotidiennement?

par Argos34 Mer 16 Mar 2016 - 16:41

Euh... où ? quand ? comment ?

(sans parler d'Ornicar...)

par Kondomm Mer 16 Mar 2016 - 16:46

Yul a écrit:Peut-on être asexuel mais quand même avoir des relations sexuelles quotidiennement?

Ah question bête, réponse encore plus bête ;0) !

Ouaip, ça s'appelle toyboy ou péripathéticienne...

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 16:47

Audrey24 a écrit:
Joffrey Gaultier a écrit:

Elle doit aussi comprendre qu'amour égal amour physique égal maternité et famille. La finalité d'un couple c'est l'amour, le sexe, la procréation, l'élevage et l'éducation. Si on coupe un seul maillon, toute cette chaîne sera détruite. Nous avons tous en nous une destinée existentielle liée à donner la vie, il faut que ta copine comprenne que sa vision morbide impliquera qu'il n'y aura pas d'enfant pas d'amour et la destruction de ton copule.

Si malgré mes explications et les tiennes ta copine ne comprends pas, et que tu n'arrives même pas à lui proposer des "exercices manuels de stimulation", je te conseillerai simplement de la quitter au bout de quelques mois. La vie est trop courte pour perdre du temps avec les folles ou les trentenaires ratées. Trouves-toi plutôt une jeune femme fraiche intelligente et non pathologique, ce sera une bien meilleure compagne et mère.

Partie vomir

+ 1
Encore du dogme.

C'est avec des principes comme ça qu'on va se chercher une femme esclave dans des pays pauvres : ho oui grand homme blanc riche et éduqué; donne moi ce qui me manque, je te donnerais ton dogme et ton illusion. Facile d'etre riche chez les pauvres. Le coeur, ça se controle pas et ne se choisi pas. Sinon c'est pas le coeur: c'est un cerveau et une b...e.

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 16:51

Kondomm a écrit:
Yul a écrit:Peut-on être asexuel mais quand même avoir des relations sexuelles quotidiennement?

Ah question bête, réponse encore plus bête ;0) !

Ouaip, ça s'appelle toyboy ou péripathéticienne...

J'aurais quand meme dit qu'une vie equilibrée c'est aimer son métier. Enfin, je ne prétendrais pas savoir ce qu'il y a dans la tete des gens :p

par Vincenz' Mer 16 Mar 2016 - 16:51

Si tu considères les grey-a comme asexuels alors... vu ce que j'en comprends, je vois pas pourquoi ça serait un problème ? Enfin, ce que je veux dire c'est qu'en soit ça les attire pas autant que les sexuels, mais ça ne veut pas dire qu'ils ne prennent pas de plaisir donc... vu que l'être humain adore faire des choses qui brisent toute logique, j'imagine qu'il est techniquement possible qu'un grey-a ai des relations quotidiennement simplement pour faire plaisir à sa compagne / son compagnon ou par impression qu'il est anormal de ne pas suivre ce pattern là...

@Kondomm : De même, je n'y connais rien mais... j'ai pas l'impression que les relations polyamoureuses aient les problèmes de compétition ou ce genre de chose donc le prendre comme caractéristique de la relation amoureuse par rapport à la relation amicale ne me paraît pas très pertinent...

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 16:52

Revz a écrit:Sinon c'est pas le coeur: c'est un cerveau et une b...e.

Je ne suis pas certaine qu'il y ai une véritable différence entre ces trois là.

Après c'est ce qu'il dit, peut être pour se rassurer d'une situation, peut être par colère et frustration.

par Argos34 Mer 16 Mar 2016 - 16:58

Yul a écrit:Peut-on être asexuel mais quand même avoir des relations sexuelles quotidiennement?

Pas sûr que la question ci-dessus portait sur une activité professionnelle...

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 17:03

Il y a travail, famille, patrie !
Il y a loisirs, amis, sexualités !
Il y a l'amour qui est en option, moi j'ai choisi la caméra de recul. Dent pétée

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 17:35

Mais peut-on rien yul! ça dépend des gens , des arrangements dans le couple et pas besoin d'être asexuel pour ça..il peut exister des différences de libidos intracouple qui font qu'on choisit parfois de faire l'amour même sans grande envie parce qu'on sait que son partenaire a en envie, besoin même si c'est pas un besoin commun...
Puis pour d'autres c'est impossible, point barre, ils trouvent d'autres arrangements ou se sépare, ou un/une se la met derrière l'oreille en souffrant ou pas.
tous les jours ou pas tous les jours, tous les deux jours ou une fois sur trois, ou tous les mois à 30 jours, qu'est ce qu'on s'en tape??!!?? bien sûr que tous les cas de figure sont possibles, je vois pas ce que ça amène au débat

par Yul Mer 16 Mar 2016 - 17:41

Je posais la question sérieusement.
Merci.

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 17:47

Mais je te réponds très sérieusement aussi, surtout que juste avant j'ai cité Louve Joyeuse qui disait:

L’asexualité est l'absence de désir sexuel. Ce n'est ni un choix ni un rejet du sexe. De nombreux asexuels aiment le sexe, ils n'ont juste pas envie, ça ne leur manque pas. De nombreux asexuels se masturbent. Ils/elles ne sont ni frigides ni impuissants ni insensibles au plaisir sexuel. C'est juste que ça ne les intéresse pas et ne ressentent pas les pulsions qui créent un manque.

donc j'en déduis que la réponse est oui pour certains, et que de toutes manières que ce soit tous les jours ou tous les deux ou plus ou moins...

par Kondomm Mer 16 Mar 2016 - 17:50

@ Vincenz'
T'as raison poto, je pensais à ce com. de Stée sur un autre fil.

stéel'humanité entière tend a maintenir les société selon des règles de bienséances, je rappelle que les romains avaient a l'époques des mœurs plus variées que les nôtres , les parents apprenaient aux enfant la sexualité et l'homosexualité et la pluralité était très rependu, et pourtant nombre d'entre eux avaient des qi très élevé.

Je pense que plus notre cerveau est exploité plus il est capable de voir de nouvelles possibilités dans le respect de chacun. Notre capacité a s'aimer les uns les autres et a être ouvert aux autres est intimement lié a l'intelligence, l'étape suivante est l’abstinence...
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Après vu qu'on en parle, y a un truc qui me surprend pour en avoir parlé à des psy et à une sexologue concernant la reprise d'une sexualité après ce passage de mort de l'animalité bien que personne n'ait de réponses et que la modo me pardonne mais, bien qu'ayant du plaisir à l'acte, la jouissance ne vient quasiment plus lorsqu'il n'y a pas de sentiment/lien affectif fort avec le/la partenaire sexuelle.
Bref je ne sais si ça le fait à ceux qui sont passés par ce cheminement mais on devient de "vrai peine-à-jouir".
Désolé mais faut appeler un chat, un chat...

par Yul Mer 16 Mar 2016 - 17:51

Toi oui lilou, les autres avec leurs sous-entendus de prosititutions par contre, non.

Je posais la question sérieusement. Est donné comme définition de l’asexualité le non ressenti d'un manque d'activité sexuelle. Pourtant, on peut avoir des relations sexuelles sans avoir un manque à combler, pour des raisons sentimentales (apprécier surtout la partie câline par exemple, la pénétration et l'orgasme étant simplement optionnelle) ou simplement de manière récréative, "pour passer le temps" (ça existe, il y a des articles qui parlent d'adolescents dans des bleds américains qui ont des relations sexuelles entre amis, juste pour tuer le temps).

J'aime bien jouer avec les mots et pondre des phrases à rallonge, en incrémentant des parenthèses que j'espère, drôles... j'appelle un clitoris un clitoris. Cela dit, quand je poste, je n'ai pas de mauvaises intentions derrière. Là par contre, je vous dis ça avec des intentions qui sont complètement hors-charte et parfaitement modérables.

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 17:51

Si c'est mal vécu, que la personne s'oblige à avoir des rapports sexuels qu'elle ne désire pas, cela peut être de l'anaphrodisie et pas de l'asexualité.

par Yul Mer 16 Mar 2016 - 17:53

Ressentir un "manque" sexuel est-ce être un sex-addict?

Comment faire la part des choses? Peut-on être ni asexuel, ni sex-addict?

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 17:56

Je n'ai pas dit que tu as de mauvaises intentions, mais elles peuvent être très maladroites quand même.
c'est qui qui doit aller se faire mettre? j'ai pas suivi? ceux qui parlent de prostitution en rigolant? (peut-être que c'est lourd oui) moi aussi? tous les asexuels du monde (c'est pas très gentil si c'est le cas Razz

)?
ma question est sérieuse, je n'ai pas compris

oui on peut etre aucun des deux..un sex addict va être obnubilé par le sexe, une grande partie de sa journée, c'est une dépendance..avoir simplement des envies et besoins sexuels c'est pas au même niveau

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 17:59

un addict sexuel peut se masturber une dizaine de fois par jour (c'est un chiffre au pif mais non irréaliste) passer plusieurs heures par jour devant des films porno etc, ça bouffe sa journée, souvent certaines relations sociales et encore pus souvent ses relations affectives

par Yul Mer 16 Mar 2016 - 17:59

J'ai édité le message pendant que tu postais le tien... toi, personnellement, je te remerciais.
Pour le "besoin de coucher", où se situe la norme, quelle est la fourchette?

Si une personne a des relations sexuelles plus fréquemment qu'elle n'en a le réel besoin, pour X ou Y raisons (pas forcément professionnellement donc), elle ne ressentira pas forcément de besoin du coup, puisqu'ils seront comblés en répondant à ceux de sa ou son partenaire qui a (ou ont) des besoins plus importants. Du coup, est-il possible qu'il puisse y avoir des erreurs de diagnostiques?

Ce sont des questions posées dans un cadre général, et pas dans le cas spécifique de Foxx et de sa compagne.

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 18:06

D'ailleurs pour les addicts sexuels je vous conseille le film Shame qui est je trouve très bien fait sur ce sujet, mais je suis de plus en plus HS..

yul: des erreurs de diag sur certaines personnes dites addict sexuelles? asexuelles?

par Yul Mer 16 Mar 2016 - 18:09

Asexuelles.

Une personne qui y connaît rien, qui n'a pas de sensation de manque par ce qu'ayant des relations sexuelles plus régulièrement qu'il ou elle en a le besoin a des chances de se faire des barnums et s'auto-diagnostiquer asexuel. Pour ça que je demande ça.

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 18:12

ben asexuelle, c'est la personne qui se questionne, qui sait si elle ressent ou pas les pulsions avant l'acte sexuel, si elle les a déjà ressenties, si elle a un intêret ou pas pour le sexe etc..le diag finalement n'a de conséquence que pour elle, et même elle peut changer au fil de sa vie comme l'expliquait Louve Joyeuse (dans le site Aven tu as dans la rubrique faq doutes/craintes pas mal de réponses aussi à cette question) dans un sens ou dans l'autre.

http://www.asexuality.org/fr/?Asexualit%C3%A9:faq_-_foire_aux_questions:doutes_et_craintes

par Yul Mer 16 Mar 2016 - 18:20

Le lien est bien mais ne répond pas à ma question Neutral

Toi par contre, beaucoup mieux Very Happy

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 18:40

Yul a écrit:Asexuelles.

Une personne qui y connaît rien, qui n'a pas de sensation de manque par ce qu'ayant des relations sexuelles plus régulièrement qu'il ou elle en a le besoin a des chances de se faire des barnums et s'auto-diagnostiquer asexuel. Pour ça que je demande ça.

Si le terme d'asexualité peut l'aider à refuser des relations non-désirées, cet "auto-diagnostic" peut être bénéfique Wink

par Vincenz' Mer 16 Mar 2016 - 18:55

Yul a écrit:Ressentir un "manque" sexuel est-ce être un sex-addict?

Je ne crois pas non, y à les "sexuels", avec un "besoin" et les "asexuels", sans "besoin"... sauf que c'est pas des cases, c'est un spectre sur lequel on met des mots parce que c'est plus simple. L'être plus ou moins que quelqu'un ça veut pas dire avoir un problème, tu n'as un problème que si cela génère une souffrance en tout cas c'est comme ça que je le vois...

(et désolé si tu ne le perçois pas mais j'essaie de répondre sérieusement aussi... même si j'ai un peu l'impression d'être à côté de la plaque...)

par Yul Mer 16 Mar 2016 - 18:57

Oui, effectivement.

Bon, je vous réexplique ma démarche sur ce forum, que vous compreniez...

Il y a des gens ici qui sont plus ou moins mal en point. Inscrits ou non, beaucoup de personnes nous lisent, découvrent tout un tas de notions, etc... des personnes qui n'ont pas forcément beaucoup de bagages psy, qui mettent tout juste le nez dedans et se posent pas mal de questions existentielles. Des personnes qui peuvent aussi se barnumiser la gueule chez eux, dans le noir, tous seuls, désespérés et en larme. Il y a plein de trucs très cools pour avoir l'impression qu'on est une personne problématique : psychopathie, lunatisme, schizo, autisme, toussa... et donc, potentiellement l'asexualité : il y a les gens, et il y a les asexuels. C'est tout, c'est comme ça, si les asexuels étaient majoritaires, on aurait un mot pour définir les "non-asexuels' et des sites internet qui en parlent; asexuel, donc, c'est un mot désignant des personnes qui sont en dehors d'une norme.

Etant donné qu'on a pas tous envie de sortir du lot, et que faire la collection de petites définitions nous rendant "anormaux" n'est pas forcément facile à vivre, j'ai envie, du mieux que je peux, de poser le plus de questions possibles pour définir le précisément possible la définition du phénomène. Juste avec l'espoir qu'une personne qui se dise : "et merde, j'ai encore un problème" puisse se dire "finalement, non, je suis normal. Ouf."

Voilà voilà... ça peut paraître con, mais ça me paraît à moi important.

edit : quand je râle contre deux personnes, parfois, ça donne l'impression que je met une balise username... t'inquiète Vincenz' t'es pas à côté de la plaque, je râlais contre celui qui parlait de prostituées.

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 19:13

@Yul
Il ne me semble pas que l'asexualité soit un nouveau problème, dans le sens ou c'est l'affirmation d'une normalité.
C'est à dire qu'une personne peut ne pas avoir de désirs sexuels sans le vivre mal.
Ça permet de sortir de la vision pathologique - en gros "on peut être heureux sans sexe" - c'est pas une maladie.

Après, c'est sans doute difficile de ne pas chercher des causes, cette fois plus valorisantes, comme la douance... le but étant d'affirmer la normalité de son "anormalité"

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 19:15

ouais mais yul t'es pas responsable des autres, s'ils sont sur ce forum, les gens savent aussi cliquer sur d'autres liens pour se renseigner tous seuls (et comme dit plus haut, ça n'a rien de pathologique) ou poser des questions eux-mêmes,et puis ce n'est absolument pas le topic pour cela, tu aurais pu en ouvrir un autre plutôt

par Invité Mer 16 Mar 2016 - 19:25

Parmi tous les estampillés " doués " de ce topique, combien s'estiment asexuels ?

Moi pas ! Dent pétée

par Argos34 Mer 16 Mar 2016 - 19:29

Peut-on donc considérer que l'asexualité n'est pas forcément mal vécue ?

Par contre, si la personne est en couple,
ça risque fort de poser problème au/à la partenaire
— ou pas, s'il/si elle s'adapte.