A l'ombre de la savane

Chers zèbresses, chers zèbres
Sehr geerhte Zebras,

C'est après de longues hésitations que j'ai décidé de venir ici, à vrai dire je n'aime pas parler de moi, alors pour mon premier message je vais faire court.

Dès le CE2, alors que je me plaignais à mes parents (j'aime me plaindre ) de m'ennuyer à l'école primaire, mes parent ont eu connaissance d'un collège prenant en charge les enfants dits "précoces". A l'époque, il ne devait y avoir que quelques établissements avec un tel programme.

J'ai donc suivi un programme accéléré dans une classe de zèbres attestés pendant 3 ans, qui fut ma période la plus réussie scolairement. Je n'étais pas le premier pour autant mais je m'en sortais assez bien, sauf parfois en maths où mes notes étaient très variables.

Rentrée au lycée général, changement d'établissement, une année de seconde moyenne suivie d'une première peu brillante avec redoublement en vue mais finalement passage en terminale avec toujours des notes moyennes. Je décroche le Bac en révisant très peu et en étant légèrement malade.

Une année en prépa catastrophique, je suis resté jusqu'au bout par fierté ou inconscience même si je savais que c'était cuit. Deux ans à l'université sans gros souci, mais sans éclat non plus.

Formation en informatique dans une école spécialisée, fins d'études à l'étranger et l'endroit me plaît si bien que je décide d'y rester, et que j'y suis encore. J'ai un travail qui pour le moment n'a rien à voir avec le domaine de mes études.
Voilà pour la partie scolaire.

A part ça, je me retrouve dans les caractéristiques d'un zèbre, je suis de plus très stressé et je somatise beaucoup.

Sur ce, bonne journée à tous

Bienvenue le Yack !
la savane est grande et tu trouveras par ici de grands espaces pour t'ébattre en pleine liberté sans crainte d'écorner quiconque

Bonnes balades à toi

Bienvenue yack

et bonnes lectures... il y a des sorties et des rencontres pour le cas où tu reviendrais vers ta prairie originelle. On s'y sent chez soi !

Merci pour l'accueil Si je quitte la terre de Goethe pour celle de Molière, ça sera avec plaisir de vous rencontrer

Bienvenue à toi, yack.

Le livre de JSF est-il traduit en allemand ?

A ma connaissance, non

Je n'ai pas lu son livre, uniquement ses écrits sur le net.

Bienvenue Yack !

Salut Yack,
Que la fréquentation de cette prairie magique t'apporte la paix et des pistes de connaissance de toi.
Quant au stress et à la somatisation (je suis 5 ième dan ! mais je me soigne).
Je te conseille de travailler sur les émotions.
Si tu ne connais pas, vas voir surwww.redpsy.com ou encore mieux, commande le bouquin, La puissance des émotions.
Indispensable ta la bibliothèque du zèbre... et surtout qu'il existe en poche maintenant, faut pas se priver.

Bonne promenade, au plaisir de te lire
Ilo

Bienvenue

Tiens, on avait pas encore de Yack dans la savane. Certes le climat est un peu 'chaleureux' pour un bestiau de l'Himalaya, mais tout le monde est le bienvenu. Donc bienvenue, Yack.

C'est bien pour ça que je préfère rester à l'ombre

@Ilowan: merci pour les liens, je sais que tôt ou tard, il faudra bien que j'arrive à gérer mes émotions ... même si c'est dur ... Pourquoi suis-je si faible ?

Mon expérience de ces derniers temps...
Il y a deux moteurs :
- les emotions
- les valeurs
Le plus efficace energetiquement et le moins violent c'est de creuser les emotions.
Surtout ne pas essayer de les "gérer" mais les vivre (cf cycle de vie d'une émotion que le site ou dans le bouquin)
Vivre l'émotion donne de l'énergie !
Courage !
Ilo

Bienvenue, yack!

Au plaisir de te découvrir depuis la terre de Dürenmatt! et qui sait de te rencontrer sur celle de Molière, dans ces rencontres zébrées qui font, je crois, nos délices aux uns et aux autres?

Il n'y a ni forts ni faibles. C'est une illusion. Les forts n'existent pas, et nous sommes tous faibles dans notre condition humaine. Et puis l'expression "gérer les émotions", y arriver ou pas, ne fait pas partie de mon vocabulaire intérieur... Va à ton propre rythme, laisse-toi emporter par le rythme de la vie et de la savane que tu vas découvrir... Et surprendre...

Encore une fois, bienvenue, yack!

Les grands esprits se rencontrent!

Merci à vous

Bienvenue!

Bienvenue yack

yack a écrit:Merci pour l'accueil Si je quitte la terre de Goethe pour celle de Molière, ça sera avec plaisir de vous rencontrer

C'est qui Molière ?

Il a gagné l'édition d'"Incroyable Talent" il y a fort longtemps. Un certain Louis était dans le jury

@Père castor: j'aime bien ton avatar

C'est donc en cette nuit de pleine lune quand les hommes se transforment en loups-garou que je vais vous narrer un peu plus sur moi.

J'ai appris les lettres de l'alphabet seul à l'âge de 2 ans et demi. Ma coordination motrice était mauvaise et j'étais (je suis encore) très mauvais en dessin. Une institutrice de grande section m'avait dit alors,approximativement "Mais qu'est-ce qu'on va faire de toi plus tard ?"

A l'école primaire, je ne jouais pas avec mes camarades, ni au foot, ni au baby, ni aux billes. Les livres étaient un refuge, les jeux vidéo aussi. Devenu accroc très vite, je suis resté souvent trop longtemps devant l'écran.
Je me passionnais pour la physique et l'histoire, la religion et la philosophie et j'aimais m'entretenir avec des adultes.

Je rêvais aussi beaucoup pendant la journée, j'oubliais parfois mes livres ou mon carnet. A cause d'un grand stress, des cauchemars et de certaines phobies étranges, mes parents m'ont emmené voir une relaxologue. En sport j'étais dans les derniers, et je n'ai appris à faire du vélo qu'à l'âge de 13 ans

Au niveau intellectuel, je m'appuyais sur ma grande mémoire et mon "intuition". Par contre, j'ai eu beaucoup de mal avec la logique, bien que ça s'améliore. Je n'ai pas un sens de l'humour très développé non plus. Il m'est déjà arrivé de me demander si j'étais vraiment un HP ou non.

Bon il est temps d'aller faire dodo ... En attendant la suite, je vous souhaite une bonne nuit à tous

Tiens, j'avais toujours pensé, pleine lune ou pas, que les hommes n'avaient pas besoin de métamorphose...

Après voir lu ce post, je me retrouve dans la posture du zèbre menteur. Mes parents ont souvent dit que j'étais un acteur. J'ai menti volontairement à beaucoup de gens, j'en suis pas fier, mais ça m'a permis de sortir de situations embarrassantes, et je me suis souvent menti à moi-même. Sauf qu'un jour, et ce sera bientôt, tout ça va me revenir dans la tronche à vitesse grand V, et ça va faire mal. Tant pis, j'assumerai. Mais avant, ça serait bien de pouvoir faire le ménage.

Au fond, je n'ai pas confiance en moi du tout. Et même parmi les zèbres, je me suis senti comme un intrus (d'où mon pseudo). J'ai commencé à m'accepter, mais combien de fois ai-je dit que je n'étais qu'un idiot, alors que c'est tout à fait contre-productif de le penser, que l'on soit idiot ou pas. Et puis je pense qu'il n'y a pas de gens stupides. Quand je me suis rendu compte que la surefficience mentale n'est plus suffisante pour réussir des études, ça m'a remis les pied sur terre. Et un zèbre non préparé à l'effort, ça peut tout gâcher au niveau scolaire. Ce n'est pas valable pour tous, certes.

Si sur le plan social, j'ai pu m'adapté, après vingt premières années de vie mornes, j'ai encore peur de sortir de la routine. Je dois chercher de nouvelles voies professionnelles et personnelles, mais je n'ose pas.

Bonne journée à tous

Il me semble qu'ici, c'est le bon endroit pour commencer à oser...
Déjà, tu oses te poser des questions, te remettre en question...
ici, pas besoin de mensonges, ni de faux semblants.
Sois toi-même et avance, tu auras des retours bienveillants pour alimenter ton questionnement.
Ce sont les premiers pas d'une évolution vers un mieux être.

La route et longue et difficile, mais ne faut-il pas toute une vie pour y arriver ?
Alors, qu'elle soit la plus longue possible !

@Maurelle:
"Un chemin de mille lieues commence toujours par un premiers pas" - Lao tseu

"C'est étrange comme les choses prennent du sens lorsqu'elles finissent... c'est là que l'histoire commence."
- Jean-Luc Godard

Une de mes citations préférées

J'ai été une victime pendant longtemps, je me laissais faire juste pour plaire aux autres, parce que j'étais en mal d'affection. J'étais toujours prompt à aider les autres, pour tout et rien.

L'amitié est un privilège, j'ai eu 1 ou 2 vrai amis, cependant j'ai aussi besoin de solitude, du silence. Pas facile de vivre quand on est hypersensible dans la jungle qu'est la société moderne, on est toujours sur nos gardes, ça fatigue, ça bouffe l' énergie pour faire face à la violence des émotions et des sensations. Comment se sentir libre, vrai dans ce cas-là ?

J'ai pourtant été heureux, mais pour un temps très court. Je ne crois pas au bonheur perpétuel. Il faut vivre avec nos malheurs, nos tragédies, nos erreurs, nos joies passagères et les porter avec nous. Ne plus regretter et assumer.

Merci et bonne nuit

J'ai tendance à être très gentil avec tout le monde. Par conséquent, je n'exprime pas toujours mes envies, je ne veux pas contrarier les autres. J'ai peur d'être rejeté par les autres, qu'ils soient zèbres ou pas.

Peut être que la psy s'est trompée, je suis un faux zèbre. Ou bien je me suis dé-zèbré. Le résultat du test (WISC-III à l'époque) fut égal à la vitesse limite sur autoroute en France, donc je suis à la limite.

D'où certains doutes, car il y avait un écart signficatif du QI verbal et du QI performance. J'ai perdu la fiche des scores, mais je crois me souvenir que je me suis planté aux codes. Par contre, il me semble que j'avais eu le maximum en mémorisation. C'est pas pour me vanter, juste dire que je ne suis pas un ténor du raisonnement logico-déductif. J'étais très angoissé lors du test, et au bord des larmes à un moment, car je savais que je me plantais sur une épreuve. Mais c'est loin tout ça.

Pensées insomniaques ...

Autrefois j''étais le garçon trop gentil.
Je voulais pas dire non. Alors les autres en profitaient, car dire toujours oui, ce n'est pas exister, c'est devenir un jouet pour les autres.

J'ai peur de beaucoup de choses, de l'avenir, des autres.
Alors je me cantonne à mes habitudes. Et je passe à côté de ma vie.

Je ne me pardonne pas mes échecs scolaires. J'étais peut être trop fier, bien que conscient de mes limites, mais j'espérais toujours faire mieux un jour, sauf que je n'y mettais pas vraiment les moyens. Puis j'ai craqué. Cette crise et cette remise en question dure jusqu'à aujourd'hui.



Je ne suis pas le plus à plaindre, car j'ai eu beaucoup de chance dans la vie.

Je me suis "normalisé". Toutes ces interrogations, cette curiosité, je les ai tu. Je doute un jour redevenir comme avant. Mon zèbre est endormi. J'en ai marre de faire l'imposteur, mais je ne sais pas faire autrement.

Faire la paix avec moi-même ? Je ne sais pas ce que ça veut dire. Vieillir c'est avancer avec ses blessures et ses regrets, les porter comme un fardeau.

J'ai du mal à exprimer ce que je ressens. Ai-je vraiment besoin de ça au fond ? On peut continuer à vivre sans se poser des questions sur tout, la vie, la mort, Dieu, le destin ... on peut même continuer à vivre sans rêve. Il faut juste trouver un but, ou en chercher un pour justifier son existence. Je ne vais pas quitter le bateau avant que de m'être battu un peu.

Bonne nuit les zèbres

Psssst... bienvenue

merci lynka

.

moi je t'aime yack

Merci PC

Au fait, il est fort probable que je passe à Paris pour un ou deux jours aux environs du 15 juillet. Ce serait sympa de vous voir IRL, même si j'ai peur de vous rencontrer, car si je ne me sens pas dans mon élément, je mettrais la zébritude au placard. Elle y est déjà, et j'ai pas trouvé la clé pour la sortir.

Peut-être qu'en arrêtant d'y penser, je me sentirais mieux.
Je vous tiendrai au courant

yack yack yack,

J'allais dire,
yack'à dédramatiser ? :p

Tu peux simplement espérer passer un bon moment, t'amuser (comme sur le chat) sans te mettre de pression ou te marginaliser avec cette notion de zèbre, sans chercher à plaire ou autre pression inutile comme ça...
Tu passes pas un test ou un concours.

Perso, je devrais monter à Paris cet été, et donc pourquoi pas rencontrer certains forumistes de ZC, ceux avec qui j'ai un bon feeling...
Ceux avec qui je sens une certaine pression, non merci.
Heureusement on peut choisir ses amis.

Ai-je vraiment été moi-même ? Il faudrait que je sache qui suis je d'abord.
Mais je suis multiple et changeant. On peut mourir et renaître plusieurs fois dans une vie. Alors, qui suis-je maintenant ?

L'enfant seul, rêveur invétéré, perdu dans son monde et les étoiles.
Curieux de tout. Du ciel et des étoiles surtout.

L'adolescent poète, seul, naïf, perdu dans ses rêves, rêvant d'un autre monde

L'adulte errant, sociable, mais toujours insatisfait

Je suis les trois en même temps, et aucun à la fois.

Pourquoi vouloir la lune ? Le soleil me suffira

gast yack avec un peu de retard merci a toi de parler avec moi sur le forum tu a l air trés gentil et en plus tu es le meilleur informaticien d allemagne j 'ai lu cela dans closer merci a toi

Je suis de retour en France Au moins pour un mois

A bientôt peut être pour des rencontres IRL

Je viens de découvrir ta présentation, ainsi j'ai pu lire les différents passages dans la continuité.
Tu es toujours "l'enfant seul ...", "l'adolescent poète, seul, ...", "l'adulte errant, sociable, mais toujours insatisfait".
De "seul" tu es passé à "sociable", sans doute parce que tu t'es adapté mais ce n'est pas tout à fait toi.
"Je suis les trois en même temps et aucun à la fois". Pas facile à vivre ! Un moment viendra où tu éprouveras le besoin d'un peu plus d'harmonie et tu essaieras de concilier l'ensemble.
La proximité des Zèbres qui caracolent dans la prairie ne peut que t'êtrre bénéfique.
Profite bien de ton séjour au pays

Je suis revenu en France. Chez mes parents.

Et je réalise une chose: ma famille est le seul entourage dans lequel je ne porte pas de masque. Je réagis au quart de tour pour tout et pour rien, je m'énerve vite pour une remarque - sans devenir colérique - je bouge partout dans la maison, je lis ce qui passe à portée de main, je parle vite et parfois pour rien. Je dis ce que je pense.

Je me compare à mon frère, qui a travaillé, va suivre une formation, a une voiture. Il a lu plein de livres.
Je n'ai pas de permis, et pas de travail. Quel gâchis j'ai fait ! Je recommence à culpabiliser à fond.

Avec mes amis, je ne peux pas être comme ça. Je me mets des barrières, des limites, et même avec mon ex-copine, je ne me comportais pas comme ça. Si je suis seul, sans occupation, j'ai le spleen.

Mais tôt ou tard, je dois faire ma vie.

yack a écrit: Je n'ai pas de permis, et pas de travail. Quel gâchis j'ai fait ! Je recommence à culpabiliser à fond.
Avec mes amis, je ne peux pas être comme ça. Je me mets des barrières (...) Si je suis seul, sans occupation, j'ai le spleen.
Mais tôt ou tard, je dois faire ma vie.

Yack faut qu'on en discute absolument, j'ai 26 ans, j'ai vécu à l'étranger idem, mes études supérieures idem (sans souci mais sans éclat), et ma situation actuelle est la même que la tienne. Ma famille me fait légèrement comprendre que par rapport aux autres il faudrait que je m'y mette (job, permis, voiture, crédit immobilier et tout le tralala) et je me reconnais complètement dans ce que tu décris. Ecris-moi en MP, bises.

.

.

J'ai l'impression d'être une coquille vide. Après avoir mis des dizaines de masques, je n'arrive pas à les enlever, je suis en rage contre moi. Pas de paix, pas de réconciliation à ce jour.

D'où vient cette force qu'ont certains à pouvoir être soi même ?
Parfois je veux réfuter mon intelligence.
Bien sûr il y a des gens en qui j'ai confiance, avec qui je peux être momentanément heureux et dont je me fiche qu'ils soient zèbres ou non. Et dès que je suis seul, je broie du noir. Ou alors je rêve. "Parfois tu es dans un autre monde", ai-je entendu.

C'est étonnant le désamour que je peux me porter.
Les zèbres ont un côté sado maso aussi

courage yack

Une chose est sûre, tu n'es pas une coquille vide puisque déjà, tu ressens des choses. Et puis essayer des masques permet de s'autoriser d'exprimer différentes facettes de soi, qu'en penses-tu? L'identité est plurielle et mouvante, émouvante. Et e-mouvante car en matière de moi virtuel c'est pas mal aussi, qu'est-ce qu'on se la raconte mazette! On compose, on se décompose, on se recompose, on essaie quoi.
Voilà!
Une bise à toi.

Quelques nouvelles:

J'ai réussi à décrocher un entretien pour un poste à responsabilités près de Paris, alors que ca fait 4 mois que j'étais au chômage. La réponse est positive. Je suis pris au dépourvu, c'est une occasion quasi inespérée pour moi de réellement commencer à bosser. D'un autre côté, je suis catapulté dans l'inconnu.

Je suis effrayé par les tâches qui m'attendent, d'autant plus que je ne me sens pas compétent pour le poste, sans compter le manque de confiance en moi et la peur de faire un burn out ou de craquer psychologiquement.

J'avais déjà passé un cap de mon évolution quand je suis parti faire mes études à l'étranger il y a quelques années, et voilà aujourd'hui que je me retrouve à faire un grand saut. Si je me lance, j'aurai besoin de beaucoup de courage.

Si je dis non, je rate peut être une occasion en or, mais j'arrive pas à me décider une bonne fois pour toute. Vais-je tenir le coup ?

J'ai toujours milles doutes qui m'empêchent d'avancer partout. Un manque de persévérance aussi.
Je ne peux pas rester tout ma vie à ne pas bouger, cependant je n'ai pas tout à fait la foi pour faire changer les choses.

Je n'ai rien d'autre à te dire que je ne t'ai pas déjà dit le jour de notre rencontre à Angers ... tu te souviens ?
Fonce !

Tes peurs sont légitimes mais pas l'image que tu te fais de toi en pensant par avance que tu ne sauras pas les dépasser.

Je suis sûre que tu seras un très bon "responsable"

Merci ahlala

J'ai confirmé cet après midi et je croise les doigts

.

Y-t-il une période d'essai? Si oui, lance toi sans hésitation, la période d'essai ce n'est pas seulement pour permettre à l'employeur de t'évaluer, c'est aussi pour permettre à l'employé d'évaluer les conditions de travail et le travail lui-même...

Sinon, lance toi quand même

J'ai dit oui.

J'ai peut être fait une grosse bêtise.

Je vous tiendrai au courant.