Ma fille zébrée de 4 ans...

par kamyet Lun 28 Mar 2016 - 15:07

Salut à tous.
J'ai parcouru les divers sujets de ce chapitre, mais soit ils sont vieux, soit, pour mon cas, incomplets.
J'ai donc décidé d'en créé un, en espérant ne pas faire un doublon exaspérant...
J'ai fait testé ma fille il y a 1 mois, réponse définitive le 28 avril, mais les premiers retours de la psy sont évidents : elle est bien au dessus.
Elle fait partie de ces gamins qui négocient tout, ou partent en crises de colère, au point de se faire mal (elle se frappe! Je précise : je conduis une éducation sans violence même minime).
Ça, je n'arrive plus à le gérer : j'ai tout essayé :
- me fâcher : ça empire... évidemment
- discuter pour comprendre : elle en joue, et en abuse...
- ignorer : ça empire au point qu'elle se tape la tête contre les murs...

Autre chose : elle fait aussi partie de ces enfants qui se minimisent et pensent ne pas pouvoir y arriver... Donc mademoiselle veut ABSOLUMENT savoir lire (elle reconnaît les lettres et quelques mots) mais elle REFUSE catégoriquement d'apprendre à lire. Par peur de ne pas y arriver?
En fait, elle refuse tout apprentissage... Si, quand on apprend les continents et les pays sur son globe, c'est son grand délire du soir...
Mais on ne peut pas tout en apprendre de cette manière.
Comment lui faire accepter que je suis capable de lui apprendre qqch? Et qu'elle aussi est capable d'y arriver?

Comment faites-vous avec vos enfants zèbres si difficiles à tenir?
Quelles activités les intéressent?!
Un puzzle? Pfff il faut qu'elle chante et compte en même temps pour le faire. Elle bouge dans tous les sens au point de marcher dessus et de casser ce qu'elle a déjà construit...
Je suis à bout de patience et à court d'idées pour la satisfaire intellectuellement, d'autant qu'elle refuse de toutes façons...
Et je ne veux pas passer pour la mère imbus de sa fille qui veut en faire un génie... Mon but est uniquement de la rendre heureuse...

Des témoignages? Des idées?
Merci d'avance.

Signé : une maman zèbre qui a pondu un monstre zèbre.....

par Gabriel Lun 28 Mar 2016 - 15:23

A 4 ans, on gérait par les interactions avec d'autres enfants. Aujourd'hui aussi d'ailleurs. Tant qu'il est avec des cousins et des copains, il est content et nous lâche un peu.

par nanaille Lun 28 Mar 2016 - 17:22

Une méthode qui fonctionne en général bien : le tableau de récompense (ou tableau de renforcement) --> on ajoute la récompense à son arsenal psycho-éducatif classique : ça permet d'autonomiser l'enfant sur certains comportements bien ciblés, tout en lui donnant la possibilité de se sentir efficace et de contrôler certaines choses (super pour l'estime de soi). Pour la méthode, voir quelques blogs sur le net qui en parlent, faire la synthèse en fonction de ses valeurs propres et tester la méthode. Le contrat doit s'établir avec l'enfant : on discute avec lui de ce qui doit être changé et des récompenses à gagner.
L'effet positif est quasi garanti.

http://naitreetgrandir.com/fr/etape/1_3_ans/comportement/fiche.aspx?doc=tableau-de-motivation

http://www.educatout.com/outils/utilitaires-educatifs/documents-imprimables-gratuits/le-tableau-de-motivation-familial.htm

http://yoopa.ca/famille/organisation/tableau-des-recompenses

méthode très utilisée pour les enfants TDAH, elle n'en est pas moins puissante avec les enfants tout venants http://www.collectif-parents-tdah-ouest.fr/supports-de-renforcement-positif-collectif-parents-tdah-ouest/

Si tu as des questions précises, n'hésite pas à m'envoyer un MP

par teia Lun 4 Avr 2016 - 14:13

4 ans? Oh quel âge pénible... j'ai des souvenirs de scènes genre "super nanny" avec ma fille, surtout, et mon fils un peu moins.

Avec le temps c'est passé. Elle a 9 ans et c'est une chouette petite fille (elle continue à vouloir tout négocier, mais bon...), lui va avoir 6 ans et s'est bien, vraiment bien calmé (notre voisine du dessous l'avait gentiment surnommé Caruso, c'est dire...). Patience donc...

Perso, on a fait appel à une psy pour les crises de colère de ma fille. (C'est elle qui a d'ailleurs mis le doigt sur le HP alors qu'on ne venait pas pour cela à la base).
On a progressé lorsqu'on a pris conscience que notre fille se contrôlait énormément à l'extérieur et que donc tout explosait quand elle rentrait à la maison. Du coup le tableau de récompense, c'était un contrôle de plus, zéro efficacité chez nous. La psy a suivi notre poulette pendant 1 an avec des rendez-vous tous les 15j/1 mois. Efficacité prouvée mais je dois avouer qu'à y repenser, on a eu de la chance de tomber sur une psy sensibilisée au HP à la première consultation.

Sinon, justement, ce qui a le plus aidé notre fille c'est de ne pas se focaliser que sur ses compétences intellectuelles et de développer d'autres secteurs: sortir à la plaine de jeux, apprendre le vélo, le roller, aller à la piscine, rencontrer d'autres enfants et jouer avec eux (le bonheur pour elle qui a 4 ans ne pouvait pas vraiment jouer avec son frère, vu la différence d'âge).

Et pour moi, passer la main (merciii les grand-mères!!!) de temps à autre pour mettre à zéro les compteurs et respirer. Indispensable pour tenir le coup.
N'hésite pas à me contacter si tu as besoin de soutien! Very Happy

teia, maman zébrée d'une petite fille zébrée et d'un petit gars non testé.

par Invité Lun 4 Avr 2016 - 14:49

Bah boussouf... ça commençait mal, ton post mais ça termine pire !! "une maman zèbre qui a pondu un monstre zèbre."
Tu me diras comme entrée en matière, j'aurai pu faire plus sympa mais nan. Parce que tu as tout à fait le droit de péter un plomb et de penser, dire : purée mais ! MAIS c'est un monstre. Au moins tu le gardes pas au fond de toi et ça t'évite la putréfaction du malaise.

Reprenons. Tu dis en substance que tu as du mal à "gérer" ta petiote de 4 ans.
Pas de panique, c'est n-o-r-m-a-l !!! A âge égal, j'ai souvent cru que j'allais mettre Pataton en pension définitive du lundi au dimanche sans passer par la case maison.
En résumé, c'était un peu la même chose : refus d'obtempérer, refus d'apprentissage, négoc' à tout va. Crises, pleures, casse-tout, etc...

Je crois déjà que tu as saisi que de te "faire aider" par le biais d'une tierce personne, c'est un bon début.
La pédopsy qui a suivi Pataton quelques temps, l'a un jour franchement remis à sa place car j'ai craqué lourd dans le bureau : j'en pouvais plus !! Et lui a eu la bonne idée de montrer qu'il en avait rien à f..... ! Résultat, c'est lui qui s'est fait mettre à la porte et ma foi, alléluia, ça eu un petit impact dans les semaines qui ont suivi.
Mais le zébrillon, précoce, surdouté, appelle ça comme tu veux, moi je dis : mon gosse, bé... sonssent des gosses ! donc un pas en avant 5 pas en arrière et on recommence : j'appelle cela, l'éducation ^^
Fatiguant, isn't it ?

"- me fâcher : ça empire... évidemment " : là par contre, j'ai envie de te dire : gaffe, maman, la nénette de 4 ans te fait manger dans sa main. Évidemment que ça empire quand on dispute un enfant ^^ penses-tu qu'elle a de douces pensées à ton égard dans ces moments ? Sauf que... rétablir au plus vite (et au mieux, on fait toujours au mieux) l'autorité parentale, en d'autres mots "who is the Boss" ??? Un jour, j'ai compris que la négociation à tout va et les crises, bé c'était fini : 1/ maman c'est le chef 2/ le mirliton obéit au chef 3/ sinon sanction !! Alors la sanction suprême : isolement. Tu en profites pour tout casser dans ta chambre (j’exagère presque pas) ? Pas mon problème, tu casses TES jouets. Bon s'il dépassait de trop les limites : j'ouvrais la porte de sa chambre ne lui demandant de se calmer léger OKAY ! Et une fois qu'il avait décharger le gros de la colère, réouvrir la porte : soit symboliquement en ouvrant vraiment la porte de chambre, soit carrément en proposant de venir se faire dorloter. Bah oui, bizarre d'être juge et partie ou Marie et Ponce Pilate... mais pourtant, il le faut.

Côté, refus d'apprentissage : je ne me suis pas trop trop pris la tête. Tu veux rien apprendre et bien... je te laisse, si tu as besoin, viens me trouver. Aujourd'hui, Pataton a 9 ans et je l'envoie bouler régulièrement quand il me fais comprendre que bien qu'en demande, il sait mieux que moi. Point d'orgue pour ce type de comportement ? Les devoirs d'école : bon courage !!

Il me semble, malgré tout, que si nos enfants ont une similitude de profil, nous autres parents sommes des personnes différentes les unes des autres et donc qu'il appartient à chacun de trouver sa méthode pour éduquer ses petits/moyens/grands bout d'amour.

J'ai noté, enfin, qu'avec une prise de maturité, Pataton est bien plus à l'écoute et donc, gère mieux ses "impatiences" et son manque de confiance. Pour cela, il a fallu et faut encore et faudra toujours, lui dire et d-é-m-o-n-t-r-e-r qu'il a fait bien, mieux voire "au top mon pote" !

Conclusion, je cite le pédopsy qu'il a vu après la dameuh : les enfants précoces ça ne fonctionne pas en automatique. Autrement dit ? Bon courage ma petite dame... What a Face

Ceci dit, je n'oublie jamais que c'est un enfant, une personne formidablement gentil et intelligent et que son côté super chiant n'est que la face 2 de tout ce qu'il apporte dans ma famille : lui, un être que j'aime et estime par dessus le temps.

Patience/Amour/Patience/Amour

par tyuip Mer 13 Avr 2016 - 22:38

Coucou, je poste pour suivre Smile

Ma fille vient d avoir 5 ans, elle colle relativement bien aux descriptions de Pataton et de la fille de kamyet. Nous vivons à l´étranger ce qui lui apporte un léger challenge supplémentaire. Les colères s espacent un peu avec le temps mais le comportement reste souvent inapproprié : elle fait le pitre, fait mal, casse les choses pour obtenir l attention ou pour le fun... - sait tout mieux que tout le monde et négocie sans fin, tout en manquant cruellement de confiance en elle - refuse les apprentissages, les règles de vie en commun (coupe la parole, n écoute pas les autres, parle plus fort, chante ou parle absolument tout le temps) - autoritaire à un point difficilement supportable avec les autres enfants plus malléables disons - elle ne tiens littéralement pas en place / assise et j en oublie forcément... Quel bel age... !
Nous sommes passés par toutes les grilles d interprétation à la maternelle : la question des limites et de la permissivité, de l enfant roi, de l enfant unique, de la mère ou du père absent, et ma dépression à sa naissance, et ma grossesse allongée et blah blah blah et reblah...
Par ailleurs, je me méfie des diagnostics TDAH tout en la reconnaissant trait pour trait dans les descriptions.
Moralité, maintenant on attend les fameux 6 ans pour passer le test si besoin lors de vacances en France. J appréhende énormément le CP (pourra t elle rester assise, écouter et suivre une consigne ???)

Ce qui me préoccupe le plus, comme Kamyet est cette sensation de détresse ou d´urgence que l on ressent parfois chez elle.
Les crises sont intenses, elle est intense.

par jolindien Sam 16 Avr 2016 - 6:48

Une pédagogie alternative (calandreta pour la mienne) fonctionne bien.
Ma fille, 5 ans, a dans la compétence "comportement, échange avec les autres, respect et compréhension des consignes" un très bon niveau (évaluée par des couleurs)...disons qu'elle se situe dans ce qu'on pourrait demander à un CE1_CE2 voire plus.
Et pourtant à la maison c'est pas simple, parfois quand elle dit je vais tout casser ici, je vais casser ta voiture, ta maison...je lui dit ok on ira dormir dehors, on risque d'avoir un peu froid tu peux attendre l'été cela serait mieux!
(Et quand je réagis par l'absurde, on finit assez souvent par en rire tout les deux)
Ou les crises de pleurs, etc...vous connaissez la liste, non exhaustive.
Si l'enfant décharge son émotion sur vous, plus qu'ailleurs, c'est qu'il a confiance en vous
belle preuve d'amour...même s'il a l'air vache.

par CD_CD Sam 16 Avr 2016 - 11:31

Salut,

On peut être zèbre et avoir une forme de mémorisation auditive (chants pour faire le puzzle) ou kinéséstique (mouvements).
Ou simplement, avoir un corps de quatre ans qui a besoin de bouger.

Et on peut faire partie des gens qui négocient et avoir raison (ou tort) de le faire. Négocier, c'est pas mal, non ?
Pour des détails sur "tel ou tel point m'exaspère", voir aussi sur la liste dite "parents conscients" de la maison de l'enfant de Gap.
Elle négocie quoi ?
Une heure de coucher ? Le fait de commencer le repas par le dessert ? Le fait de rester en pyjama toute la journée ? Celui de mettre des sandales un jour de pluie ? Le nombre de dessins animés ? ...

par Mekrijärvi Mer 20 Avr 2016 - 12:44

Super poste.

Merci à tous pour ces messages qui apportent du réconfort et des pistes aux parents concernés. Oui tous différents mais souvent si pareillement "intenses"...

j'ai une petite de 3 ans et je ne supporte plus les conseils de mon entourage: "c'est normal les crises entre 2 et 3, t'inquiète..." Oui je sais mais c'est pas le problème. Le truc c'est leurs fréquences et leur niveaux! Où je trouve l'énergie pour gérer? Ou alors "tu connais la communication non violente?" Bah oui, j'applique, j'applique... Quand c'est l'exorciste qui se joue sous mes yeux 3 fois par jours depuis quasi la naissance et que je parviens difficilement à contenir physiquement de mes bras ou dans un lit à barreau (c'est finis ça!), j'avoue que je suis parfois légèrement rincée et irritable. Ensuite il faut répondre à 30 questions à l'heure sur le pourquoi du comment fonctionne le moteur du lavomatique et le bien fondé du code de la route... A 3 ans elle veux savoir comment fonctionnent les volcans et pourquoi et ça la fait flipper un max. Alors il faut lire des livres sur le sujet puis les cacher avec elle dans une tourbillon de pleur et de panique parsec la cachette doit convenir. Puis quand le livre à vraiment disparu il faut faire un câlin pendant 1/4 d'heure.

Sais pas si c'est une zébrette mais... punaise, que d'énergie à gérer ce flot impétueux d'émotions en Montagnes Russes XXL...

Bon courage à tous, beaucoup de plaisir à vous, aussi, chers parents d'intenses et merci à Nanaille pour les liens que je vais aller voir, une amie m'a parlé de son système avec son petit gars de 4 ans 1/2 zébrillon intense et ça semble pas mal faire de bien à tous les membres de la famille...

par CD_CD Mer 20 Avr 2016 - 23:28

Mekrijärvi a écrit:Super poste.

Merci à tous pour ces messages qui apportent du réconfort et des pistes aux parents concernés. Oui tous différents mais souvent si pareillement "intenses"...

j'ai une petite de 3 ans et je ne supporte plus les conseils de mon entourage: "c'est normal les crises entre 2 et 3, t'inquiète..." Oui je sais mais c'est pas le problème. Le truc c'est leurs fréquences et leur niveaux! Où je trouve l'énergie pour gérer? Ou alors "tu connais la communication non violente?" Bah oui, j'applique, j'applique... Quand c'est l'exorciste qui se joue sous mes yeux 3 fois par jours depuis quasi la naissance et que je parviens difficilement à contenir physiquement de mes bras ou dans un lit à barreau (c'est finis ça!), j'avoue que je suis parfois légèrement rincée et irritable.

--> liste parents conscients, et sur cette liste : liste d'exemples de cas précis où elle crise, avec ce qui s'est passé avant, juste avant, ou la journée, et tu auras des tas d'exemples de façon de faire d'autres parents, qui marchent plus ou moins selon les enfants.

Mekrijärvi a écrit:Ensuite il faut répondre à 30 questions à l'heure sur le pourquoi du comment fonctionne le moteur du lavomatique et le bien fondé du code de la route... A 3 ans elle veux savoir comment fonctionnent les volcans et pourquoi et ça la fait flipper un max.

Les "c'est pas sorcier" ? En médiathèque ou sur youtube ou sur chaîne spécialisée enfant ?
Des abonnements à des trucs genre bayam, poissonrouge, genikids, petzclub, ... (la liste est super longue, mon gamin trouve tout seul sur youtube ce qui lui va. Bus magique, légumes ("à table", de disney), etc. etc., angelo, boule et bill, ....

Le moteur du lavomatique et ce genre de truc, y'a des émissions sur Arte, ou simplement des tas de films sur youtube (taper "fonctionnement moteur lavomatique", et si ça se trouve, on trouve rapidement). (sinon, il y en a de très bien sur les embrayages multidisques)

Mekrijärvi a écrit:Alors il faut lire des livres sur le sujet puis les cacher avec elle dans une tourbillon de pleur et de panique parsec la cachette doit convenir. Puis quand le livre à vraiment disparu il faut faire un câlin pendant 1/4 d'heure.

S'il y avait moyen de remplir son intérêt avec des trucs qui ne lui font pas peur, ce serait bien, ça remettrait la question des volcans à plus tard. Voir liste plus haut.

Mekrijärvi a écrit:Sais pas si c'est une zébrette mais... punaise, que d'énergie à gérer ce flot impétueux d'émotions en Montagnes Russes XXL...

Bon courage à tous, beaucoup de plaisir à vous, aussi, chers parents d'intenses et merci à Nanaille pour les liens que je vais aller voir, une amie m'a parlé de son système avec son petit gars de 4 ans 1/2 zébrillon intense et ça semble pas mal faire de bien à tous les membres de la famille...

par kamyet Ven 22 Avr 2016 - 9:08

jolindien a écrit:Si l'enfant décharge son émotion sur vous, plus qu'ailleurs, c'est qu'il a confiance en vous
belle preuve d'amour...même s'il a l'air vache.

Merci... J'en pleure bêtement...

jolindien a écrit:Une pédagogie alternative (calandreta pour la mienne) fonctionne bien.

Intéressant, je vais me renseigner...

CD_CD a écrit:Les "c'est pas sorcier" ? En médiathèque ou sur youtube ou sur chaîne spécialisée enfant ?

Je pense aussi que ça pourrait être pas mal, on a prévu de l'inscrire samedi après-midi (après visite de la ferme pédagogique qui se trouve à côté de la maison...

Mekrijärvi a écrit:Quand c'est l'exorciste qui se joue sous mes yeux 3 fois par jours

Trop difficile à gérer ces moments là, on se sent impuissant, c'est terrible.

tyuip a écrit:

Tyuip, je ne cite pas ton post en entier, car je retrouve ma fille dans tout ce que tu dis. Nous avons rendez-vous jeudi prochain pour les résultats des tests. La psy nous avait dit que ce n'était pas avant 4 ans, et qu'il faudrait en refaire un vers 8/9 ans (résultat : elle a été bluffée lors du test). Mais j'ai eu besoin de le faire, pour être sûre, pour l'accompagner dans (justement) ces moments de détresse... Sûrement pour me rassurer aussi, pour me retrouver en elle et me dire "au moins, on le sait, on pourra agir assez tôt, et elle ne vivra peut être pas la suite comme moi"...

Je n'arrive pas mieux à la canaliser, mais je gère mieux mes réactions. En effet, grâce à ce forum, aux différents échanges (même si parfois, certains ne peuvent s'empêcher de juger... Peu importe, tant qu'on sait ce qu'on vaut en tant que parent), je suis sûre de ce qu'il se passe au fond d'elle dans ces instants de crises. Je vis la même chose régulièrement, mais étant adulte, je ne me mets pas dans le même état...

Je vous remercie d'avoir fait vivre ce post... Je pense que pas mal de parents zèbres rencontrent le même souci avec leurs enfants (zèbres également, du coup...).
Maintenant, je la nourris de toutes les découvertes possibles, tout en étant dehors (merci l'été qui arrive !). Mais passé 21h, je ne réponds plus à ses questions (du mois j'essaie, car ça peut partir en crises d'hystérie si je ne réponds pas)... Je lui apprends à respirer pour se détendre... Passé 22h, je lui demande de lire ses livres d'enfants... Passé 23h, je la supplie d'arrêter de compter...
Exemple : 22h30 => "Maman, quand on a de l'eau dans la tête, le sang il devient de l'eau après ?" Et le pire, c'est que c'est vrai...... L'hydrocéphalie... Et quand je lui ai demandé de lire ses "abricot" car c'était des histoires d'enfants, sa réponse : "Mais, maman, ce sont des mots d'enfants que je viens de dire..." Shocked

Si certains ont trouvé la solution miracle...

par jolindien Ven 22 Avr 2016 - 9:33

Elle est ce qu'elle est
de même tu es ce que tu es
Cela à l'air bête dit ainsi...mais c'est une invitation au plus profond respect pour soi et pour l'autre, bien sûr l'amour en est la cause et la conséquence.
Ta fille passe par cette phase ou elle veut accéder le plus possible à la compréhension des choses, pas simple, pour elle, pour toi, mais elle en a besoin sinon pourquoi serait-elle en demande.
Et comme tu peux apporter de l'eau à son moulin, tu connais la suite.
Tiens exemple de ma fille (5 ans) il y a 2 jours, elle a entendu je ne sais ou qu'il y a eu un tremblement de Terre en Equateur, et donc elle me dit Papa je veux pas mourir dans un tremblement de Terre à Cause du Japon et de l'Equateur.
Et je lui répond peu probable en Auvergne (les volcans peut-être!), et là vient le pourquoi...
Explications sur la tectonique des plaques, la réflexions des ondes sismiques dans la Terre, et je lui dit de poser sa main sur la table puis frappe à l'autre bout...alors tu as sentis le choc?
oui...et pourtant je ne t'ai pas touché avec ma main.
Juste un sourire de sa part, surtout un sourire.

Le problème est la solution, c'est cela le miracle, je crois.

par kamyet Ven 22 Avr 2016 - 9:40

Tu as bien raison. Je la respecte du mieux que je peux (tout le monde a droit à l'erreur). Mais passé une certaine heure, je préfère qu'elle dorme pour se reposer... C'est aussi ça le rôle de parents...
Ce week-end elle m'a demandé si je serais vieille quand elle sera adulte... J'ai répondu que oui... Larmes larmes larmes... "Quand on est vieux, après on meurt...." Bon et bien cette notion est acquise. Je n'en étais pas certaine jusqu'à ce week-end...
Bref ce week-end on va visiter la ferme (elle a une relation assez spéciale avec les animaux... Je ne saisis pas encore pourquoi) puis l'inscrire à la bibliothèque et emprunter des livres pour qu'elle ait ses réponses. On a déjà l'encyclopédie MEGA mais je crois que ça ne lui suffit déjà plus ....

par jolindien Ven 22 Avr 2016 - 9:54

Les animaux savent quand on les respecte en tant qu'êtres vivants et non comme des "choses" dont on peut user à sa guise, je pense qu'il voit tout de suite au-delà du masque de l'apparence (la personnalité) et donc si la personne est bonne ils auront confiance.
Si elle est hypersensible, elle comprend d'autant mieux la relation qu'elle peut nouer avec d'autres êtres vivants.
La bibliothèque c'est bien, quand on prend les 6 livres ils sont déjà lus le premier jour...(par mes soins pour l'instant).
Quelques activités avec d'autres copains cela peut nous faire souffler aussi, pas trop non plus (le lundi c'est musique, le mardi théatre, le mercredi cheval...le samedi piscine...heu on se repose quand?! Musique et piscine en vérité)

par CD_CD Ven 22 Avr 2016 - 11:00

jolindien a écrit:La bibliothèque c'est bien, quand on prend les 6 livres ils sont déjà lus le premier jour...(par mes soins pour l'instant).

C'est pour ça qu'on avait inscrit plusieurs membres de la famille et qu'on utilisait leurs cartes.

par Pelot Ven 22 Avr 2016 - 14:18

Bonjour kamyet,

Je lis les post en diagonal car je manque de temps, donc je m'excuse de ne pas m'y plonger avec plus de finesse.

Je voulais simplement te dire que premièrement ma sœur, très très (très) zèbrée, a rencontré le même genre de difficultés, pire pour certains aspects, plus modéré pour d'autres, (et en partie lié à des migraines générant un état d'hyper angoisse/agressivité).
En un mot, le temps fait beaucoup de bien, et ça continue de s'arranger aujourd'hui encore : la gestion des émotions, le harcèlement, l'angoisse...source de beaucoup de maux et de mots.

Je me souvient de ce qu'elle m'a dit à propos du pédo-psychiatre que mes parents avaient désespérément consulté à 4 ans. Il ne cédait pas,ne s'énervait pas mais restait ferme face à ses colères, il restait à côté à vaquer en attendant qu'elle se calme en lui explicitant"tu ne sortira pas de cette pièce tant que tu ne te sera pas calmé" ferme (autoritaire même) mais calme. En comparant cela à mes parents, qui s'emportaient, menaçaient, cédaient, elle m'a dit que c'est ce qui lui aurait fallut pour se rassurer, s'équilibrer plus vite : des cadres.

Certes, personne ne peut se comporter avec ses enfants de cette façon pour de multiple raisons, et chacun fait de son mieux avec ce qu'il/elle est. Mais une chose est très importante : ce qui rassure un enfant se sont souvent les cadres, comme le fait de ne pas revenir sur ce qu'on a dit (même longtemps après), les horaires, les règles, les rituels. Le manque de constance émotionnel, affectif, les énervements excessifs ou n'aboutissant pas, les menaces, les négociations, rien de plus insécurisant au fond.

Il y a un millions de considérations dont je pourrais encore te faire part, mais je cois que celle-ci est le plus importante. J'ai vu également sur nos amis zèbres lesquels ont souffert des mêmes difficultés, ceux qui s'en tirent le mieux sont ceux qui ont eut la chance de grandir dans un milieu hyper structurant (pas forcément très enrichissant du tout d'ailleurs, ça on arrive toujours à se débrouiller par soi même, et pas forcément affectueux non plus).

je crois que j'ai les mots exactes : patience et constance. Il en faut une montagne, et chacun fait à sa porté, mais c'est fondamental.

Un dernier encouragement, une amie rencontré l'an dernier (encore une zèbre) avait une fille de l'age de la tienne, avec certains soucis de ce type (arrachage de cheveux...). Ça s'est calmé progressivement pour devenir exceptionnel.

Voila, tout mes encouragements, ta (votre?) fille est surement un petit monstre invivable pour l'instant, mais certainement pas encore un grand méchant monstre baveux et terrifiant, beaucoup de choses se jouent et se rejouent durant l'enfance et l'adolescence. Mais je comprends ton désarroi, crois en ta fille et en le temps et n'hésite pas à consulter en pédo-psychiâtrie ça peut être très utile, et vu le peu de places, ils ne s'embêtent pas de personnes qui n'en ont pas une utilité réelle.

par kamyet Ven 22 Avr 2016 - 14:49

Merci pour ta réponse.
J'ai remarqué aussi que rester à côté en attendant qu'elle se calme aidait beaucoup. Je le fais depuis peu de manière systématique, au lieu de le faire ponctuellement.
Je crois en elle comme je ne crois en personne et je l'aime de tout mon coeur. J'ai été seule les 3 premières années de sa vie, maintenant j'ai un mari qui nous accompagne comme si c'était son père. On est fusionnelles et on se prend des fourires depuis ses 2 ans (voir avant). J'ai aussi instaurer le moment de pétage de plomb : on mets la musique à fond dans le salon et on danse n'importe comment. Ça lui fait beaucoup de bien.
Petit à petit j'arrive à gagner du terrain. Et bien sûr que ce n'est pas un monstre, c'était plus un ptit mot d'amour vache, qu'une image de son comportement.
On voit un pédopsy, qui m'a dit "ne vous inquiétez pas, on va réussir à canaliser tout ça ". Donc je suis rassurée car je serais épaulée par un professionnel.
La patience, j'ai réussi à en acquérir ces derniers temps, plus que je n'aurais pu croire. En fait quand elle entre dans ses crises, je me répète que c'est pour son bien que je ne dois pas crier et que je dois rester près d'elle en lui expliquant que tout ça ne changera rien, que "non, on allumera pas une 3ème fois la lumiere" (elle est toquee)...
Merci

par kamyet Ven 22 Avr 2016 - 21:14

Bon et bien voilà... J'ai pris des coups de pieds et elle faisait mine de donner des coups de poing... La violence dans son école n'aide pas non plus (sisi, à 4 ans, certains se battent déjà violemment). Vivement qu'elle en change...
Je suis restée debout et calme en attendant que ça passe. Ça a duré quelques minutes... Et puis elle a demandé à me faire un câlin. Elle s'en voulait et ne peut pas expliquer...
Alors je lui ai chuchoté que j'étais là pour la guider et l'aider à gérer ses émotions. Elle a poussé un gros soupir et s'est endormie à peu près sans agitation...
Même si on est vendredi, qu'elle a la semaine dans les pattes et qu'elle n'a pas fait la sieste, je me dis que j'y arrive, doucement mais sûrement.
Je ne peux pas vraiment parler de ça aux autres car ils jugeront que je manque d'autorité et que je devrais sûrement la punir et ne pas la laisser agir comme ça car elle prendrait le dessus... Mais si je ne reste pas calme c'est pire... Et tout le monde finit triste. Je ne crois vraiment pas que ce soit pour me "dominer" qu'elle fait ça. En croisant vos posts, j'en arrive à la conclusion que c'est juste un surplus émotionnel, une espèce de détresse, à son niveau. Et que tout ce dont elle a besoin, c'est que je ne lâche rien, sans pour autant crier. Et d'entendre que je la comprends, sans pour autant approuver ses gestes.
Bref j'y arrive. Grâce à vous, vos témoignages, vos conseils, vos réponses. La "guerre" n'est pas gagnée, mais une bataille de plus : oui.
J'espère que ça en aidera d'autres...

par tyuip Ven 22 Avr 2016 - 22:13

juste un petit message pour t encourager à tenir bon... ici je lui en veut souvent d avoir fait de moi ma pire vision de "la maman qui crie, qui s´énerve, et qui menace"... l interrupteur ne fonctionne déjà que par intermittence chez moi alors comment lui montrer le chemin ?... bref, je compatis, rester calme, c est surement la meilleure des solutions amha.
***

par Pelot Ven 22 Avr 2016 - 23:07

Dans cette situation tu as surement très bien fait, bravo ce n'est pas simple ! Je ne suis pas bien placé pour te dire quoi faire, mais demande quand même un avis au psy, ils savent ce qu'il y a de mieux.

Je connais des profs qui ont des autistes violents pour eux ou pour les autres à 4 ans, et c'est également très émotionnel chez eux, bien que très différent. Ils m'ont dit d'avoir une couverture à portée de main et d'envelopper l'enfant pour qu'il ne se calme, et de le tenir en lui caressant le dos (j'ai aussi parfois des autistes dans mon métier). Tu peux demander si ça peut être approprié, je ne sais pas. Et en l’occurrence surtout pas de sanction, c'est délétère, tout comme pour les toc je suppose.

Je crois aussi qu'il faudra en reparler avec elle (c'est certain même). Je me pose la question, mais franchement je ne sais pas, mais une solution est peut être de convenir avec elle d'une sanction même minime, mais symbolique, pour qu'elle comprenne la portée de son geste à sa manière d'une enfant de 4 ans, il n'est évidemment pas question d'abîmer son image d'elle même plus qu'elle ne l'est déjà (on sous estime souvent la capacité d'un gamin à peine né à porter la responsabilité de la situation parental en rejetant la faute sur lui même, ça aussi c'est d'ailleurs hyper important de l'expliciter, même à 3 ans un gamin comprends quand on s'adresse à lui comme à un enfant et pas un adulte(confusion trop fréquente)). C'est peut être aussi l'occasion de prévoir à trois quelle attitude avoir ou comme sanction dans ce genre de cas. Quand les règles sont déjà établies à l'avance ça soulage tout le monde, et c'est plus juste. D'un autre côté je me dis que c'est peut être une mauvaise idée, car fixer la règle pousse à la transgresser... mais la transgresser permet de vérifier qu'elle existe, et que tu peux faire confiance à l'adulte pour te protéger en les faisant respecter... tu peux toujours poser la question à quelqu'un qui connait bien ta fille et la question. En tout cas aujourd'hui tu as eu raison et très bien agit, je le pense et je le crois.
C'est compliqué de jouer sur tout les tableau quand on a un enfant aussi à fleur de peau et complexe, mais c'est un âge important, il ne faut surtout pas hésiter à bien s'entourer pour ne pas culpabiliser sans cesse, ne pas non plus se fourvoyer.
En tout cas, encore courage, encore bravo pour tout ce que tu mets de toi.

A propos de ses camarades, dans la famille on en a vu des vertes et des pas mûres, et oui le harcellement existe en maternel, et oui la violence aussi, certains gamins qui ne connaissent pas de règles ou que l'on pousse à n'importe quoi (grand frères qui les font sauter de trois mètre, se battre contre des chiens, jouer à des jeux hyper violent...oui oui à 4 ans) sont déjà détruits, et ne connaissent pas la peur, ni la notion de risque, ni de respect, ni d'autorité (et je te jure que ça existe), comme je connais quelques écoles terribles pour les petits, n'hésites surtout pas à changer ta fille d'établissement, et à accélérer les choses si besoin, et surtout remettre les choses au point avec les instit/autres parents d'élèves (mais pas devant les gosses, on peut parfois être atterré des réactions des autres "adultes").

Bref, voici du soutient, touché et sincère, bien que maladroit (comme toujours).

par teia Ven 22 Avr 2016 - 23:20

Voilà une petite victoire à savourer et à garder précieusement pour les jours où se sera plus difficile Smile

tu es sa maman, tu vas trouver comment faire. Déjà mieux comprendre la raison de ses tsunamis émotionnels, ca aide à rester calme (enfin souvent). Je suis entièrement d'accord avec la notion de cadre. Elle en a besoin, ça va la rassurer au final (même si franchement on a parfois envie de lâcher du lest). Courage!

par jolindien Sam 23 Avr 2016 - 5:33

Bref j'y arrive. Grâce à vous, vos témoignages, vos conseils, vos réponses. La "guerre" n'est pas gagnée, mais une bataille de plus : oui.
J'espère que ça en aidera d'autres...

Une coopération plutôt, si tu essayes de le voir sous cet angle cela n'en sera que plus simple de rester calme. Les mots ont leur poids, non négligeables, autant pour soi que pour l'autre.
Et le terme combat, bataille ou assimilés sont des termes véhiculant une notion de confrontation.
Car si elle évolue, toi de même, ainsi va la vie...de l'équilibre;
Maintenant que tu sais, que tu sens l'approche à adopter avec ta fille, le plus dur est passer, trouver la bonne voie.
Il faut continuer à marcher, ensemble, et encore une fois si les enfants sont difficiles et exigeants avec nous, c'est qu'ils nous respectent et nous aiment, savent qu'ils peuvent être soutenus dans cette évolution qui est la vie, leur vie.

Je veux aussi te remercier car dans l'échange on progresse tous, sinon cela ne s'appelle pas un échange!

par CD_CD Sam 23 Avr 2016 - 13:03

kamyet a écrit: La violence dans son école n'aide pas non plus (sisi, à 4 ans, certains se battent déjà violemment). Vivement qu'elle en change...

Et elle en change bientôt ?

par kamyet Sam 23 Avr 2016 - 13:06

CD_CD a écrit:
kamyet a écrit: La violence dans son école n'aide pas non plus (sisi, à 4 ans, certains se battent déjà violemment). Vivement qu'elle en change...

Et elle en change bientôt ?

Oui, normalement... On a fait une demande de dérogation pour une petite école. Au primaire on passera en privé

par CD_CD Sam 23 Avr 2016 - 14:48

Au pire, alors, si ça dure trop longtemps et que la principale origine du problème est clairement l'école qu'elle fréquente actuellement, tu pourras la faire porter pâle quelques jours le temps qu'elle souffle (pour mémoire, les 4 motifs d'absence légalement légitimes sont : maladie (sans certificat médical), absence des parents lorsque les enfants les suivent (autrement dit : voyage parental), réunion solennelle de famille et maladie contagieuse classée je ne sais plus quoi d'un membre de la famille/maison).

par Pelot Sam 23 Avr 2016 - 14:53

Le privé n'améliore pas nécessairement la situation, tout dépends des enseignants, des enfants, et du rapport qui s'établit, en bas de chez moi sur deux écoles publiques, l'une donne de très bonnes conditions, l'autre plus discutables en raison des usagés principalement. Ensuite, le passage GS/CP est le bon moment pour faire un changement, en effet.

par Pelot Sam 23 Avr 2016 - 14:58

CD_CD a écrit:tu pourras la faire porter pâle quelques jours le temps qu'elle souffle

C'est vrai, mais pour un enfant qui est déjà très anxieux, ce genre de stratégie peut devenir de l'évitement, et aggraver/générer une phobie. Mieux vaux arriver en retard après avoir rasséréné la situation, et en parler longuement souvent avec les enseignants à mon avis. Enfin, il me semble. Mais tu as raison, parfois il faut couper les situations pour les désamorcer et pour repartir sur de bonnes bases.

par CD_CD Sam 23 Avr 2016 - 17:42

C'est pas une stratégie à long terme, c'est l'une des solutions transitoires possibles à un problème lui aussi transitoire.
Faut pas confondre !

[edit : attention à l'utilisation des termes psy ayant un sens bien précis (évitement). Ok, on les trouve à tous les coins de rue, mais si l'on ne s'astreint pas à les utiliser dans leur sens strict, on perd en précision d'expression, pensée et communication. (ceci n'étant que mon avis, évidemment)]

par Pelot Sam 23 Avr 2016 - 19:55

Tu as raison, je ne parlais pas de trouble de la personnalité évitante au sens du DSM IV, ou de l'évitement dans le cadre d'un stress post traumatique, mais d'évitement au sens commun, à savoir une stratégie inconsciente mise en place pour éviter une situation de stress générant une angoisse ou une situation négative.
Et je crois intimement qu'être de nature anxieuse, ou sujet à des troubles liés à l'angoisse (TOC par exemple), est plutot un facteur qui facilite l'entrée rapide dans ce genre de "stratégie" inconsciente. J'ai l'exemple en tête de maux de ventre monumentaux avant d'aller à l'école (avec éventuellement vomissements, ou d'autres troubles psychosomatiques de type mal de dos...), de crise de culpabilité de sécher et d'angoisse de devoir y retourner (surtout avec un travail non fait), d'où de violentes colères, un gros effort de patience de l'entourage (on va prendre un petit verre dehors (ah les bonnes habitude !), faire un petit tour) et on arrive en retard ; ou encore on vient au moins dire bonjour et expliquer que l'on ne viendra pas aux autres (moins évident mais au moins, même à trois ans on doit assumer^^). Et bien progressivement l'école est devenue une amie, au lieu d'un monstre carnassier mangeur d'enfants (en fait les camarades bien plus que l'école sont devenu supportables).
Mais je sais que dans le cas de certains de mes proches le passage de la situation exceptionnelle et transitoire à la situation bien ancrée est quasiment immédiat pour ce qui permet d'éloigner l'angoisse. Ce qui explique mon commentaire.
Voila, je j'espère avoir rendu ce propos plus clair et n'avoir blessé personne.

par kamyet Sam 23 Avr 2016 - 20:33

[quote="Pelot"]Le privé n'améliore pas nécessairement la situation, tout dépends des enseignants, des enfants, et du rapport qui s'établit, en bas de chez moi sur deux écoles publiques, l'une donne de très bonnes conditions, l'autre plus discutables en raison des usagés principalement. Ensuite, le passage GS/CP est le bon moment pour faire un changement, en effet.tu pourras la faire porter pâle quelques jours le temps qu'elle souffle

Oui, c'est certain : preuve en bas de chez moi, une école privée qui n'est autre qu'une ecole qui place les enfants dans des boîtes et ceux qui sortent du lot sont mis de côté... Ma fille ne rentre dans aucune boîte que cette école estime. On a choisi le primaire pour avoir le temps de trouver...

CD_CD a écrit:
tu pourras la faire porter pâle quelques jours le temps qu'elle souffle tu pourras la faire porter pâle quelques jours le temps qu'elle souffle

Nous l'avons fait quelques fois, et c'est vrai que ça lui faisait du bien. Et, comme l'a dit Pelot, ça s'est très vite transformé en maux de ventre les jours où ce n'était pas son instit qui faisait l'étude... Elle a même réussi à se faire monter la fièvre (le cerveau... Quel magnifique artiste).

J'ai, moi aussi, le souvenir de maux de ventre à répétition, qui n'étaient autre que des crises d'angoisse...
Pour moi c'est vraiment une solution ponctuelle tant qu'elle ne trouvera pas sa place... En surveillant toujours que ça ne devienne pas une "stratégie inconsciente", puisque je l'ai fait, je saurais le reconnaître... (aujourd'hui j'ai un mal de dos qui s'est installé sans raison physique : j'ai une réunion super importante mercredi qui m'angoisse... Et je dois me déplacer sur paris... Or, dos bloqué = pas de déplacement en train... Mais j'irais, mon avenir pro est en jeu... Et mercredi midi tout ira mieux!)

Elle commence enfin à s'ouvrir à moi en me disant que les autres enfants ne comprennent pas ses blagues alors que ça devrait faire rire les gens ce qu'elle racontait... Ou qu'elle n'aime pas jouer avec eux et préfère parler avec son instit... Ça fait du bien de l'entendre le dire, c'est important.

Si quelqu'un rencontre des soucis comme ceux-là avec son enfant, j'ai un excellent pédopsy à conseiller sur Marseille (une demande en privé est plus raisonnable).

Pour en revenir aux problèmes de coucher : pas de sieste cet après-midi, elle a joué avec une copine qui est comme elle, on a passé du temps à la bibliothèque et lu 3 livres au lit. Elle a voulu en lire un 4ème, j'ai tenu bon. Elle n'a rien dit... Je suis épatée. Je pense qu'elles vont souvent se voir le week-end, ces 2 cocottes... Rien à voir avec quand elle est avec d'autres enfants... Elles réfléchissent de la même manière et se comprennent... Un peu comme nous ici

par CD_CD Sam 23 Avr 2016 - 21:08

Pelot a écrit:Tu as raison, je ne parlais pas de trouble de la personnalité évitante au sens du DSM IV, ou de l'évitement dans le cadre d'un stress post traumatique, mais d'évitement au sens commun, à savoir une stratégie inconsciente mise en place pour éviter une situation de stress générant une angoisse ou une situation négative.

Ou consciente.
Parce que les petiots sont quand même dans une situation où ils ne sont pas ceux qui décident.
La situation de dépendance est, par nature, propre à générer des comportements visant à arriver à ses fins (après, que ses fins soient bonnes ou mauvaises pour soi, c'est une autre question et un autre positionnement (pour ma part, mon positionnement est que l'on a toujours raison pour soi et j'agis en fonction avec mes enfants, mais le fond de la chose (pour moi), c'est que c'est bien la situation de dépendance décisionnelle qui crée des conditions comportementales particulières en fonction du comportement des "maîtres" (décideurs (= parents dans notre cas)), comportements dont on retrouve les termes ou notions pour qualifier par exemple les esclaves ou les femmes en situation de minorité à vie, légale ou de fait))

Pelot a écrit: (...) ou encore on vient au moins dire bonjour et expliquer que l'on ne viendra pas aux autres (moins évident mais au moins, même à trois ans on doit assumer^^).

Marrant, on est dans un positionnement éducatif totalement différent : pour moi, à trois ans, c'est le parent qui assume pour l'enfant et prend la responsabilité de ses choix. Je ne commence à demander ce type de comportement (aller dire bonjour et dire qu'on ne viendra pas) que vers dix/douze ans.

Pelot a écrit:(...)Mais je sais que dans le cas de certains de mes proches le passage de la situation exceptionnelle et transitoire à la situation bien ancrée est quasiment immédiat pour ce qui permet d'éloigner l'angoisse. Ce qui explique mon commentaire.
Voila, je j'espère avoir rendu ce propos plus clair et n'avoir blessé personne.

Non, je pense (en tout cas, moi, je ne suis pas blessée).
Mais je comprends : vécu perso (ou proche).
Après, c'est aussi une question de priorités (pour expliquer d'où je parle (juste pour ne pas "parler cachée"), le mode d'instruction majoritaire de mes enfants étant l'instruction en famille, les épisodes scolaires n'étant que limités, généralement avec des objectifs bien définis et limités dans le temps, il est certain que le passage de transitoire à exceptionnel ne me gênerait pas plus que cela, mais c'est pour ne pas confondre mes priorités et celles de kamyet que j'ai demandé si le changement d'école était prévu pour bientôt. Dans ce cas, on peut éventuellement encore choisir l'absence "médicale" comme solution transitoire en étant clairs avec l'enfant que ce n'est que lié à cette école particulière, au parent de choisir la dose au cas par cas. (Je sais pas si je suis claire, là))

par kamyet Sam 23 Avr 2016 - 21:23

Oui, tu es très claire. Je ne pense pas que ça soit uniquement lié à l'école. Quand elle est dans cet état de fureur extrême, elle a besoin d'exprimer sa colère, et c'est humain : on crie, on tape ce qu'il y a à portée de mains (ou de pieds) mais sans considérer CE(ux) qu'il y a. La violence dans cette école n'aide pas, mais uniquement quand on est dans la phase des "menaces de caprice", c'est à dire qu'au lieu de menacer en mimant de petits pleurs, elle mimera des coups de poing...

Qu'entends tu par "les épisodes scolaires n'étant que limités " ? C'est peut être ce passage que je n'ai pas saisi : tes enfants ne vont pas tout le temps à l'école ?

par Pelot Sam 23 Avr 2016 - 21:27

:-)
un ami ça change la vie et l'avenir (vraiment, je crois (j'en suis même certain)que ma vie aurait été bien différente, plus ombrageuse et plus tortueuse, si je n'avais pas trouvé une personne sur la même longueur d'onde petit)
et bon courage pour le train :-s
PS : la "relaxation" type anti-gym est ce que j'ai trouvé de mieux pour le dos et le ventre (emballage cucul cocooning des livres qui ne me plait pas, mais efficace).

par CD_CD Sam 23 Avr 2016 - 23:49

kamyet a écrit:Qu'entends tu par "les épisodes scolaires n'étant que limités " ? C'est peut être ce passage que je n'ai pas saisi : tes enfants ne vont pas tout le temps à l'école ?

Mes enfants sont instruits en famille,c 'est-à-dire qu'ils ne sont pas scolarisés et que je choisis la pédagogie (et leurs lieux de séjour vu qu'ils voyagent pas mal).
Mais je préfère ne pas approfondir sur ce fil car sinon, toutes mes interventions concernant les enfants se transformeraient, sur ce forum du moins, en présentation et promotion de l'instruction en famille. (à moins d'une demande explicite de ta part, auquel cas, je chercherai mes autres interventions sur le sujet sur le forum, mettrai des liens et compléterai ce qui manque ici).

"épisodes scolaires limités", c'est de la scolarité par morceaux, ni prévu ni interdit par les textes, du moins jusqu'en sixième ou cinquième. Le passage ief-->scolarité et scolarité --> ief est sans condition jusqu'au collège, généralement en cinquième ou quatrième. (après, la façon dont ça se passe dépend du dialogue avec le maître ou l'équipe enseignante).

par kamyet Dim 24 Avr 2016 - 15:48

Waouw CD_CD, je n'oserais pas, je crois, faire ce que tu fais. Tes enfants ont quel âge ? Je pense que j'aurais trop peur de rater qqch. Tu me diras, vue ma scolarité, je n'aurais rien manqué à n'a pas y aller... Mise à part la rencontre avec ma meilleure amie, aussi tordue que moi.
J'irais voir tes posts tout de même car ça m'intéresserait d'approfondir.

Pelot, je pense aussi. Moi je n'ai rencontré personne avant l'âge de 16 ans capable de me comprendre. Résultat : ma vie a été un fiasco de mes 9 à 29 ans. Le mal était déjà fait... Je n'ai d'ailleurs quasi pas de souvenirs de mon enfance (autre post...). Avant et après, j'ai juste vécu... jusqu'à ce que je rencontre mon mari. Un dyslexique (dis-tout, en fait...) qui rit à mes blagues et comprend mes tourments, certainement parce qu'il connaît de sentiment de décalage et d'incompréhension. Il a facilement accepté quand on a commencé à mettre le doigt sur la zebritude de ma fille. Petit à petit il arrive à gérer ses crises, mieux que moi, d'ailleurs... Mais je pense que j'ai tellement peur qu'elle soit dans le même mal être que moi toutes ces années, que quand ça fait surface, j'i beaucoup de mal... Si je peux aider ma fille à s'entourer des bonnes personnes dès le plus jeune âge, je le ferais. Cette copine ne vit pas la chose comme elle : elle se protège et est en retrait, calme et bonne travailleuse (comme moi jusqu'à mes 9 ans). Je pense que chacune peut apprendre de l'autre, c'est sûrement ça qui les rassure.

par CD_CD Dim 24 Avr 2016 - 19:06

7 et 14 ans.
Pour les posts, je te laisse chercher. Il doit y avoir une dizaine de pavés dispersés dans 5 ou 6 discussions.

par fift Jeu 28 Avr 2016 - 12:42

Kamyet> Avez-vous parler de la précocité de votre fille à son instit' ? Le cas échéant, quelle a été sa réaction ?

Mon fils aîné a 4 ans, et le début de l'année scolaire a été très difficile : depuis la fin de la crèche, il était persuadé qu'il apprendrait à lire en entrant à l'école … Le premier mois, ça a été puis c'est devenu de pire en pire. Il explosait le soir à la maison, les repas devenaient ingérables, etc.
Jusqu'à ce qu'on détecte sa douance. Ca a été un peu mieux, mais on sentais que ça restait très tendu.
On en a alors parlé à l'institutrice, qui heureusement s'est montrée très ouverte et qui nous a avoué qu'elle avait eu jusqu'à présent beaucoup de mal à le cerner. Elle a alors adapté son comportement, en le valorisant un peu plus, en ajustant son propos, bref pas grand-chose mais cela a transformé radicalement les choses.
Depuis, c'est beaucoup, beaucoup mieux - même si cela n'évite pas quelques petites crises de temps en temps, mais de manière beaucoup plus raisonnable.

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