O.S.E.F.

Valium Oriental a écrit:[Ceci tient lieu de présentation d'excuses pour ceux dont les MPs sont restés sans réponse. Cela me rend triste. Je vous demande pardon.]


A toi qui pourrait bien m'aimer,


Je voudrais te dire beaucoup de choses, dont au moins autant qui ne serviraient à rien.

Sache que je me sens vide. Ou vidée, je ne sais pas bien. On m'a dit dernièrement que je m'exposais beaucoup. Je crois que je donne tout, trop, que j'ai ouvert tout grand en fermant les yeux. Que tout le monde s'est servi et qu'il n'est resté rien pour moi. On m'a rendue laide. On m'a prêté l'usure sans jamais plus m'en décharger. Je crois que j'attends pascommeilfaut et que je jette trop vite mon amertume par-dessus bord pour un sourire. Le cynisme serait-il un apprentissage de la survie ?

Je voudrais te dire, à toi qui est certainement beau, que je ne suis plus sûre de savoir comment on aime bien. Je ne sais pas comment on fait quand on a été décharné dans son cœur (comprendre « core » et non « heart »). Je retrouve, dernièrement, des joliesses dans la vie, les lumières, certains mots et certains silences. Dans la douceur acide d'être seule, aussi. Mais plus je les retrouve, plus je comprends qu'elles m'ont été arrachées, et que je ne peux pas permettre que cela arrive à nouveau. Plus j'ai la sensation, viscérale, que je n'arriverai jamais à les sortir de moi pour te les montrer. Je te prêterais les images que je dessine, mais je n'arrive pas à croire qu'elles ne te sembleraient pas risibles (j'aime les double négations, oui), et j'ai trop peur que tu ne me les rendes pas.

Alors je suis désolée, sincèrement, si tu trouves porte close. Peut-être qu'on aurait pu être bien, qu'on se serait adorés pendant un temps avant de se dépeupler mutuellement. Qu'on aurait vécu dans une cabane en bois au fond de la forêt avec quatre enfants, un potager, trois chats, zéro télé. Ou qu'on aurait juste pris plaisir à étirer le temps en jouant à des jeux vidéos sur ce vieux canapé défoncé. Je te demande pardon si je cache mon âme mise à nu, si je ne sais/veux plus te donner une place. Je n'arrive plus à croire que cette place existe dans la dimension parallèle où je sé-vis, que quiconque voudrait du petit coin que je pourrais débarrasser, et que je me rappellerais comment on fait, comment on dit. Je n'ai plus aucun mot, et ces quelques lignes que je hais à mesure que je les écris, elles ne disent rien que mon incapacité à dire : j'ai eu trop de peine, je suis partie. Je ne sais pas comment on fait, et je ne veux pas continuer à le mal faire.

Je cite Barbara – une fois n'est pas coutume ! - qui disait...

C'est vrai, je ne fus pas sage,
Et j'ai tourné bien des pages,
Sans les lire, blanches, et puis rien dessus,
C'est vrai, je ne fus pas sage,
Et mes guerriers de passage,
A peine vus, déjà disparus,
Mais à travers leur visage,
C'était déjà votre image,
C'était vous déjà et le cœur nu,
Je refaisais mes bagages,
Et poursuivais mon mirage,
Ma plus belle histoire d'amour, c'est vous.

Oh et puis non, merde, tu sais quoi ?!

(Voilà, c'est à cause de Barbara...)

J'ai pris super cher. Comme tout le monde j'imagine. J'ai vraiment lutté, ragé, pesté, bossé pour devenir environ saine et avoir cette vie qui me environ plait. Et je continue de me donner beaucoup de mal. Et les autres (tous ! oui ! généralisons !), enlisés dans l'enfoirage, dans les grandes leçons, dans ces mondes pas drôles, froids, sans identité, sans vie, ils m'ont donné beaucoup de mal aussi.

Moui, mais tu sais quoi ? Je vais rester encore un tout petit peu cachée très loin dans ma cabane en bois. Très loin, mais dans le coin. Histoire que, si jamais tu y passes, sur la route, je puisse peut-être t'apercevoir de loin. Et surtout bien éteindre les lumières et faire la morte. Mais si tu y repasses, sur la route, que tu me vois tapie dans le noir et que tu me fais signe... peut-être, PEUT-ÊTRE qu'un jour je pointerai le bout de mon nez. Ça fait beaucoup de complications et de « peut-être », hein ? Ce n'est pas fait pour t'encourager.

J'en veux parfois au monde entier de ne pas voir qui je suis, de ne pas comprendre mieux que je ne sais l'exprimer ce que je voudrais dire. J'essaye, tu vois. Je n'y arrive pas mais je le voudrais : de façon lumineuse, claire, sans mauvais orgueil. Je suis juste une pauvre femme banalement percluse de peur de souffrir, au-delà même de mon envie d'aller à ta rencontre. Et j'écris, depuis cet endroit qui est chez moi, pour dire « blablabla t'es mignon et peut-être bien intentionné mébon moi j'suis laide et fragile alors barre-toi me parle pas ».

Voilà. Me parle pas. Range toutes tes bonnes mauvaises raisons de croire que l'amour est dans le pré. Et je rangerai tout ce qui peut être aimable chez moi. Ce sera plus simple et on s'évitera volontiers tous les écueils de la quarantaine, de l'adolescence ingrate de la petite Marie-Fatima, et même juste avant ça... ce réveil un matin, où « ne rien avoir à se dire » aura perdu tout son charme.

Et très égoïstement je m'éviterai les nuits sans sommeil, la douleur, les questions, et ce dégoût infini de moi-même quand je lirai le tiens. Je ne peux pas assumer tes projections et la déception incarnée que je deviendrai quand tu te retrouveras face à juste moi, ce « juste moi » qui ne sera jamais à la hauteur. Laissons là les possibilités de se déchirer. Aussi, la honte, la peur, et la banalité décortiquée.


Voilà, je ne sais pas. J'écris juste. Pouet.


Valium Oriental

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit: Tout ce que je te souhaite, c'est d'être libre et de chevaucher tes rêves.

'C.Z. a écrit:@ Dadais... Finalement, qu'est-ce qu'on en sait ? Peut être qu'il/elle nous aime à sa façon... l'accepter, c'est en jouir.

Dadais a écrit:

'C.Z. a écrit:@ Dadais... Finalement, qu'est-ce qu'on en sait ? Peut être qu'il/elle nous aime à sa façon... l'accepter, c'est en jouir.

J'ai accepté sa haine et son mépris malhabilement travestis d'indifférence.

Je l’aime pour elle, pour nous, comme garant de nous.

'C.Z. a écrit:Je ne sais pas