Vie de couple et taches ménagères

bonjour a tous
je me pose quelques questions suite a quelques histoires sentimentales qui ont pour point commun un sentiments d inégalité dans la repartition des taches ménagère ...
en effet, depuis quelques temps j ai l impression d etre celui qui fait tout : vaisselle, course rangements
je suis pas maniaque ni un pro du rangement, mais je m attendrais peut etre a un minimum de repartition, voire meme de proposition de ma partenaire de vie. pour situer un exemple qui m a marqué, ma derniere ex avait renversé le cendrier par terre ... elle l a regardé une minute dans broncher ni rien dire et j ai du ramasser et nettoyer pour elle .. ce qui lui est apparu normal [et moi deg] ...
je souhaiterai savoir comment vous, vous gerez ces situations . merci pour vos commentaires !

Chacun organise à sa façon le partage des tâches, l'important étant que les deux partenaires s'y retrouvent.

Ça dépend d'un tas de facteurs, par exemple si elle bosse 50h/semaine, que tu es au chômage à la maison, elle peut considérer normal que ce soit toi qui t'occupes des tâches ménagères.

Si ta compagne te laisse tout faire, il est possible que tu trouves ça normal, et que tu fasses tout.
Mais à partir du moment où tu ressens un problème, où tu sens que ce n'est pas normal que ce soit toujours toi qui travailles à la maison, il faut en parler, dire à ta compagne que son comportement n'est pas acceptable (de manière diplomate de préférence) et lui demander de participer un peu.
Ensuite, soit elle fait des efforts, et tout va bien, soit elle s'en fout et continue à te laisser tout faire, et là il faut te dire que tu n'es peut-être pas avec la bonne personne.

Quand à l'anecdote du cendrier, là encore ça dépend du contexte.
Elle est fumeuse? Tu es fumeur?
Si elle est fumeuse, et toi non-fumeur elle a fait une connerie elle assume, t'es pas son larbin.
J'aurais laissé le cendrier par terre avec les cendres, les clopes et tout le bordel, je lui aurais une première fois demandé gentiment de ramasser, et je lui aurais passé une gueulante si elle ne bouge toujours pas et attend que je ramasse.
Et quoi qu'il arrive, je n'aurais pas bougé le petit doigt pour nettoyer.

Si vous fumez tous les deux, même genre de réaction, en un peu moins énervé.

Si elle est non-fumeuse et toi fumeur, c'est possible que ça la gonfle d'avoir tes cendriers et tes mégots dans la maison, et elle estime que c'est de ta faute si elle a tout sali, que si tu fumais moins/vidais plus régulièrement les cendriers ce genre de situations n'arriverait pas, du coup son comportement est compréhensible.

Moi perso pour les cendres, j'aurais fait comme avec mon chat quand il pisse hors de la litière : le museau dedans !!!

Sinon, oui trouver un équilibre est difficile mais la communication est nécessaire. Ma femme s'occupe de la cuisine et de la vaisselle et lave linge, moi je m'occupe des sols, du repassage, du bricolage ponctuel et du traitement / rangement des papiers. Et pourtant elle est actuellement à mi-temps. Mais c'est un équilibre. On se réaligne régulièrement. J'ai proposé à un moment un planning clair (tâches quotidiennes, hebdo, mensu,...) mais trop rigide pour mon épouse donc, hop, on s'adapte .

Bon courage. Le premier pas, c'est je pense, aborder tout simplement le sujet et si problème (ex: cendre par terre et constat sans réaction), je te propose de lui dire que cela te choque ou que ça te met mal à l'aise et qu'elle doit réagir.

mon mari aurait pu écrire le même message que toi..
Je n'ai jamais été aussi loin que ton ex par contre, mais j'avoue qu'à part faire à manger, et parfois ranger et nettoyer la table et la cuisine, je ne fais rien...
mon mari (non zèbre) s'occupe du linge (il plie mes vêtements...) des poubelles, de ranger les courses, mettre le lave vaisselle et le vider, la litière du chat, changer les draps de lit......
je crois que je ne mesure pas ma chance
j'ai été très mal éduquée au niveau ménage et ordre. Ca explique. Ca n'excuse pas. J'ai su apprendre par moi même pleine de choses que mes parents avaient négliger de m'inculquer, mais ça je n'y arrive pas...
parfois, j'aimerais que mon mari cesse de passer derrière moi, pour que je n'ai d'autre choix que de faire ce que j'ai à faire. Mais il n'aime pas le désordre, il le fera à ma place... parce qu'il est adorable, parce que j'ai de la chance.
Mais pour me faire bouger mon cul pour faire ma part des tâches, c'est le seul moyen (qui ca créera une dispute car ça va m'énerver royalement, je le prendrai comme une injustice, une provocation) c'est de cesser de faire tout, de laisser les taches non faites, et donc me pousser à faire ce qu'il faut...
S'il arrêtait de plier mon linge, ou de le mettre au séchoir, je serais bien obligée de le faire...
Peut être devrais tu essayer cela ?
ou bien es tu aussi formidable que lui ?
En tous cas j'espère qu'elle est comme moi, feignasse mais tout à fait consciente du mec en or qu'elle a.

moi je me charge de toutes les taches ménagères vu que je ne suis pas en ménage, je me demande si je saurais partager finalement lol

Amalthea a écrit:mon mari aurait pu écrire le même message que toi..
Je n'ai jamais été aussi loin que ton ex par contre, mais j'avoue qu'à part faire à manger, et parfois ranger et nettoyer la table et la cuisine, je ne fais rien...
mon mari (non zèbre) s'occupe du linge (il plie mes vêtements...) des poubelles, de ranger les courses, mettre le lave vaisselle et le vider, la litière du chat, changer les draps de lit......
je crois que je ne mesure pas ma chance
j'ai été très mal éduquée au niveau ménage et ordre. Ca explique. Ca n'excuse pas. J'ai su apprendre par moi même pleine de choses que mes parents avaient négliger de m'inculquer, mais ça je n'y arrive pas...
parfois, j'aimerais que mon mari cesse de passer derrière moi, pour que je n'ai d'autre choix que de faire ce que j'ai à faire. Mais il n'aime pas le désordre, il le fera à ma place... parce qu'il est adorable, parce que j'ai de la chance.
Mais pour me faire bouger mon cul pour faire ma part des tâches, c'est le seul moyen (qui ca créera une dispute car ça va m'énerver royalement, je le prendrai comme une injustice, une provocation) c'est de cesser de faire tout, de laisser les taches non faites, et donc me pousser à faire ce qu'il faut...
S'il arrêtait de plier mon linge, ou de le mettre au séchoir, je serais bien obligée de le faire...
Peut être devrais tu essayer cela ?
ou bien es tu aussi formidable que lui ?
En tous cas j'espère qu'elle est comme moi, feignasse mais tout à fait consciente du mec en or qu'elle a.

le soucis, c'est que quand j' arrête de faire le ménage et autres, ma partenaire ne fais rien du tout . c'est déjà arrivé que ça en arrive à un lieu de vie limite invivable. donc la technique d' arrêter de tout faire pour qu'elle propose qq chose ne marche pas ... malheureusement, je sens qu'elle ne se rend pas compte de la chance qu'elle a : pour elle c'est normal et acquis
je précise que j'ai arrêté la relation avec mon ex justement pour ce genres de raisons (pas que, bien sur)

Theofane a écrit:bonjour a tous
pour situer un exemple qui m a marqué, ma derniere ex avait renversé le cendrier par terre ... elle l a regardé une minute dans broncher ni rien dire et j ai du ramasser et nettoyer pour elle .. ce qui lui est apparu normal [et moi deg] ...
je souhaiterai savoir comment vous, vous gerez ces situations . merci pour vos commentaires !

mon poing dans la tronche le mec qui fait ça !!!!!!
naméoh XD t'habites sur Vénus toi ou quoi ?

Saltymbanque a écrit:

Theofane a écrit:bonjour a tous
pour situer un exemple qui m a marqué, ma derniere ex avait renversé le cendrier par terre ... elle l a regardé une minute dans broncher ni rien dire et j ai du ramasser et nettoyer pour elle .. ce qui lui est apparu normal [et moi deg] ...
je souhaiterai savoir comment vous, vous gerez ces situations . merci pour vos commentaires !

mon poing dans la tronche le mec qui fait ça !!!!!!
naméoh XD t'habites sur Vénus toi ou quoi ?

tu veux dire quoi par la ? j aurais du crier ?

Je ne sais pas si j'ai bien lu mais j'ai cru comprendre que tu attends de ta partenaire qu'elle fasse des propositions.

Comme l'ont dit d'autres, c'est sans doute mieux d'en faire le sujet d'une conversation honnête dans laquelle tu ferais des propositions en en précisant les objectifs.

Par ailleurs, tu dis que tu avais le même problème avec la précédente....   peut-être à creuser.

fleurblanche a écrit:Je ne sais pas si j'ai bien lu mais j'ai cru comprendre que tu attends de ta partenaire qu'elle fasse des propositions.

Comme l'ont dit d'autres, c'est sans doute mieux d'en faire le sujet d'une conversation honnête dans laquelle tu ferais des propositions en en précisant les objectifs.

Par ailleurs, tu dis que tu avais le même problème avec la précédente....   peut-être à creuser.

je suis d'accord avec ce que tu dis, mais je déplore le manque de spontanéité de ma partenaire si c'est moi qui à chaque fois porte les propositions et les plans d'avancement

peut-être j’espère qu'elle devine, bref ....

Un adulte sait pas se prendre en main pour les tâches domestiques direct il dégage. Pas nécessaire d'élever la voix mais un : "gros con de branleur !" Bien senti ! Généralement ca calme :p

Le problème, c'est que l'action prime sur la parole : une baffe dans la gueule, ça calme encore davantage. Alors, autant la jouer en finesse et en négociation, non ?

Question con, mais là pour le coup du cendrier pour moi c'est une question de respect au delà de l'aspect tâche ménagère.

Donc, question con, ton problème plus "profond" n'est-il pas d'adopter (volontairement ou non) une position "soumise" par rapport à l'autre?

Je trouve le coup du cendrier en effet assez choquant...

Sinon, même réflexion que Buffle. C'est vraiment à creuser. Essayer de t'observer dans la vie de tous les jours.

Essayer de discuter avec la nana.

Puis faire le bilan. Si tu trouves trop qu'elle abuse à se laisser porter par les choses. Que tu lui en parles. Qu'elle ne fait pas d'effort, là, tu peux te demander ce que tu fais avec.
Si tu es trop amoureux pour la laisser filer malgré ce travers, tu te fais une raison. et encore, bien réfléchir à savoir si le besoin lié à ces comportements est comblé ou pas. Vivre des années dans la frustration ne t'amènera nulle part.
Si tu n'es pas assez amoureux pour supporter, elle dégage et c'est tout. Mieux vaut être seul que mal accompagné.
Puis se demander pourquoi tu te tournes toujours vers ce genre de personnalité...

je rejoins les commentaires précédents, il semble que l'on est plus sur un problème d'irrespect (que tu sembles accepter dans une certaine mesure) que de répartition des tâches ménagères,
surtout si reconduit d'une relation à l'autre.

comme le dit fleurblanche : peut-être à creuser

J'ai renoncé à certaines tâches personnellement parce que mon compagnon n'était pas satisfait quand je les faisais moi-même.
Il me regarde faire, puis invariablement, il me dit que j'aurais dû faire comme ci, ou comme ça.. et que ça, c'est pas l'endroit ou ceci et cela. C'est pas agressif, mais ses "conseils" me gavent.
Ça me gonfle tellement que je le laisse assumer tout seul son délire.

J'ai eu les deux... Un compagnon qui ne faisait que le repassage, et moi j'assurais le reste jusqu'à épuisement (villa, grand terrain, ça fait du boulot). Et récemment, un prétendant obsédé du ménage, qui finalement par son attitude m'empêchait de faire ce que je faisais normalement. J'étais en vacances avec lui depuis à peine deux jours, que déjà il a trouvé une raison de m'engueuler: je n'avais pas secoué le coussin de mon chien, je ne l'avais pas suspendu au soleil pendant au moins un quart d'heure. Sans s'en rendre compte, il m'a définitivement dégoûtée de lui. Du coup je me suis demandé si je n'avais pas moi aussi été trop exigeante avec mon ex qui ne foutait pas grand chose, et qui me manque tous les jours. Ca m'a au moins montré que les tâches ménagères doivent être négociées clairement, que chacun doit savoir ce qui lui incombe.

Une étude norvégienne : Plus un homme participe aux tâches ménagères, plus il risque de divorcer.

Il y a plusieurs interprétations possibles. Dans la mesure où les hommes font moins la guerre et où les postes tenant à la responsabilité collective sont moins leur apanage, on peut trouver normal qu'ils participent davantage à ce qui autrefois était dévolu aux femmes. Il n'empêche que cela prendra sans doute du temps, beaucoup de temps.

Et mon copain m'a dit que les hommes qui participait plus aux tâches ménagères avaient des relations sexuelles plus fréquente... x)

Pour réaffirmer leur virilité peut-être... Mais, si leur femme n'y est pas disposée, ils pourraient chercher ailleurs...

C'est rigolo car tu as compris l'étude à l'envers de moi.

Dans ma tête c'était plutôt "les hommes font des efforts, donc ils sont récompensés sexuellement par leur femme", alors que toi tu comprends "les hommes font des efforts, et pour ce réaffirmer en temps qu'homme ils couchent avec leur femme".

Oui, j'y avais pensé aussi, mais cela me semblait moins crédible. Je ne suis pas sûr qu'une femme puisse davantage coucher avec un homme du seul fait qu'il effectue des tâches ménagères (même si tout est possible). Ce serait plutôt d'après mon expérience quand elle est impressionnée par sa capacité de s'imposer face aux autres hommes ou pour dissiper des tensions dans le couple. Mais là on s'éloigne de l'objectivité propre à une étude.

Maintenant, à y réfléchir un peu plus, il est vrai que ton interprétation correspond davantage à la conception du couple moderne, où l'homme à moins le rôle d'un protecteur et plus celui d'un partenaire. Mais peut-on revenir aussi rapidement sur des conditionnements millénaires ? C'est ce qui me fait douter.

Franchement c'est con a dire, mais je trouve un mec serviable bien plus ... attrayant.
Enfin disons plus sobrement que ce comportement domestique de l'homme favorise grandement l'absence de conflit. Parce que le conflit bateau c'est quoi? Le PQ pas changé, la vaisselle à faire... On supprime ça et hop on enlève 95% des tracasseries du quotidien. Il restera les "gros" problèmes, soit, mais ils sont plus ponctuels normalement.

Je comprends, mais l'étude est plus nuancée sur ce point :

Thomas Hansen, chef de projet :
"Peut-être est-ce parfois vécu comme positif d'avoir des rôles bien répartis avec beaucoup de prévisibilité (...) où l'un n'empiète pas sur les plate-bandes de l'autre. Ça peut générer moins de querelles alors qu'on peut plus facilement se chamailler si on a les mêmes rôles et si on a le sentiment que l'autre ne fait pas sa part", a-t-il estimé.

Et cela correspond aussi à ma position, dans la mesure où j'ai du mal à travailler en groupe : soit je fais tout d'une tâche, soit je n'en fais rien. Ainsi, quand j'ai des invités chez moi, je n'apprécie pas tant que cela qu'ils m'aident en cuisine.

Amusant tout ça ^^
Moi j'ai surtout lu ça : "Pour les chercheurs, il n'y a aucun lien ou presque de causalité et cette corrélation est plutôt un signe de la "modernité" des couples."

Dit comme ça, c'est assez maladroit. Que la causalité soit difficile à établir, c'est le cas de toutes les études. Mais, que l'on invoque juste la modernité, c'est un peu court. Aussi le lecteur sans doute mal-intentionné aura vite fait de conclure que c'est une clause typique des recherches en psychologie ou en neurosciences, que l'on peut interpréter comme : nous sommes obligés de chercher et de publier, nous ne pouvons pas empêcher les journalistes d'en faire état, mais n'en tenez pas compte; il ne s'agit pas de remettre en question la dictature du politiquement correct.

Mais c'est un peu plus clair dans le chapitre de conclusion de l'étude (selon le rapport qui est disponible) :

Does an egalitarian division of housework protect against relationship dissolution? In this chapter we ask whether an egalitarian division of housework promotes marital stability. Analysis of LOGG data and subsequent registry data on divorce shows no association between a traditional division of labor, i.e., that the woman does most of the work, and a lower risk of divorce. On the contrary, the risk of divorce (over a period of 4 years) is higher when he does as much or more housework than her, compared to when she does most of the housework. These effects are statistically significant, also after control of relevant factors. We discuss possible reasons for the greater risk of divorce in untraditional couples. Differences in values and attitudes are a likely cause: in traditional couples where she does most of the housework, both partners may tend to hold a high value of marriage and a more traditional attitude towards divorce. Untraditional couples, where he does the most of the housework, may hold a less traditional or more modern view about marriage, whereby marital dissatisfaction more easily leads to marital break-up. If so, the division of housework is no "cause" of later divorce.

Ben je relis la même chose.

We discuss possible reasons for the greater risk of divorce in untraditional couples. Differences in values and attitudes are a likely cause: in traditional couples where she does most of the housework, both partners may tend to hold a high value of marriage and a more traditional attitude towards divorce. Untraditional couples, where he does the most of the housework, may hold a less traditional or more modern view about marriage, whereby marital dissatisfaction more easily leads to marital break-up. If so, the division of housework is no "cause" of later divorce.

C'est le fait d'avoir une vision traditionnelle du couple qui suppose moins de divorce. La répartition des taches ménagère est une conséquence de cette vision moins traditionnelle, pas une cause de divorce vraiment.
C'est le titre qui est faux, nan ?

Mais bref. On s'éloigne un peu du sujet.

C'est dans ce sens que je voulais relativiser l'article initial, mais pas à ce point tout de même. Il n'y a jamais de cause unique qui détermine un phénomène, juste des facteurs de cause.

Ainsi il apparaît que la répartition des tâches ménagères n'est pas un facteur probant de divorce sur l'ensemble des couples mais qu'il pourrait l'être (conditionnel, forcément) si l'on se restreint aux couples modernes.

Maintenant, l'interprétation que j'en ai ne se rapporte pas à un jugement concernant la répartition des tâches, ni dans un sens ni dans un autre, mais simplement à souligner qu'on ne peut pas changer comme ça, de façon théorique, un modèle du couple, et que des adaptations pratiques sont nécessaires pour trouver un nouvel équilibre, qui peuvent prendre du temps.