Mily on air

Chuna : la réponse est «««oui»»»
Mily 

Mais je n’avais pas d’attente ... avoir des attentes c’est risquer la déception.
J’constate.

Et je lève mon verre aux femmes qui boivent et qui fument hein Patate ?

Et les mecs peuvent crevé ..... 'spece de sexiste

Unefois a écrit:Et les mecs peuvent crevé ..... 'spece de sexiste

Ça dépend (ça dépasse?)
Tu trouves Bugs Bunny sexy quand il s’habille en fille et qu’il ressemble à une lapine ?

J'aime pô le lapin

Tu peux éplucher les carottes ...

Unefois : Chef faites pas la tête, les femmes elle gueulent quand on sort, et gueulent quand on rentre.

Mily : Fais-moi risette saloperie !

De corvé de pluche, alors

Unefois a écrit:De corvé de paluche, alors

Et sinon, t'es droitier ou gauche ? Ambidextre ? 

C'est compliqué, cela dépend de l'activité

Mily a écrit:Fun facts ...
je lance un fil sur les répliques de film dans une section psychologique. Pas dans humour, ni divers. Je l’ai bien mis là comme une bouteille à la mer, en espérant une communication ...

Ben non ...

Chacun vient mettre sa réplique, avec les guillemets, pour que ce soit encore plus subtil, sans chercher à faire écho à l’autre.
C’est marrant ce besoin qu’on les marins de relier les points et de suivre un cap ...

Y’a des surdoués ici peut-être ... mais je cherche les navigateurs, ceux qui savent tracer une route.

Entendu.

Plouf,

Je reviens faire un tour pas ici, parce qu'on sait jamais hein, des fois qu'un truc me décolle le cerveau.
Pis comme d'hab je repense à cette phrase de merde tant entendue : "faudrait une bonne guerre"

Mais ta gueule tiens. T'en sais rien toi de ce qui faudrait glandu !

Donc, on va faire comme si c'était le 11 novembre. Alors les enfants, c'est quoi qu'on fête le 11 novembre ? Pourquoi y'a pas de bal des pompiers ?
Je vais même pas répondre tiens. Ça me saoule.

Hier midi, j'attendais mon tour chez ma gynéco, comme tous les deux ans ou p't'être 3, et là, je vois passer coup sur coup deux connasses. La première au moins elle s'excuse de me passer devant, elle pense que je comprends, c'est son premier, elle est angoissée tout ça. NON, je comprends pas, mais vas y passe, j'ai encore quelques pages de Joyce devant moi, et la salle d'attente est chauffée. Pis la deuxième, elle, elle s'excuse pas. Etudiante en histoire de l'art, va savoir pourquoi elle se sent obligée de donner ce détail à la secrétaire qui s'en bat les reins, elle est hypeeeeeer inquiète parce qu'elle a lu un article sur la pilule, comme quoi y'auraient des trucs pas bien dedans, alors elle voudrait en changer, parce qu'elle fait très attention à sa santé tout ça ...
Elle ferait mieux de retourner étudier l'histoire de l'art, on va en avoir besoin.

Rien n'arrive d'extraordinaire au cours de cette journée. Bloom et Dedalus errent dans la ville, vaquant à leurs affaires, et se retrouvent le soir dans un bordel.  

Rien n'arrive d'extraordinaire au cours de cette journée. Voilà, c'est dit. Le zebracrosseur moyen, il se lève, il s'est même pas brossé les dents qu'il va checker sur son smartphone de merde son topic préféré : "critique de la modération". Parce que c'est ça ou les ch'tis à Manhattan, et que quand même, il est vachement trop intelligent pour ça. D'ailleurs, il est bien allé le dire au nouveau, celui qui se demande si avec des scores comme 110, 104, 97 et 44, il serait pas quand même HQI, voir THQI, parce que c'est vachement hétérogène quand même quand même, on peut pas calculer.
Le zebracrosseur, il lui a bien dit au nouveau que non, mais p't'être que si, et pis que le QI, on s'en fout, et tout le monde a dit "ouais, +1".

Donc sur le topic de la modération, il zyeute, toujours les deux ou trois même glandus super impliqués qui ont plein d'idées sur comment il faut pas faire, pis qui trouvent qu'on s'emmerde, et que le niveau a baissé, et que merde, on a banni machin, oh la la, mais qui va faire du drama ... y'a plus personne d'intelligent ici. Chais pas, lis un livre ...

Voilà voilà ... avant de me taper la tête contre les murs, je vais lire les commentaires du dernier article de Egalité et Réconcilliation, quand t'as plus la foi dans les gâtés du QI, il reste toujours ça. C'est pareil, c'est pratique.

Oh mais je m'emballe tiens, on serait pas le 11 novembre.
Présentez armes. Aux morts ... (trompette). Pépé, il est prêt à cracher sa valda, il a pas vu de tranchées, même de loin, même pas en photo, mais il lève bien haut son drapeau, pour le symbole. Il a mis le bérêt du dimanche, celui avec les pins. Pour déjeuner, on lui préparé du lapin à la moutarde.
C'est férié, mais tous les magasins sont ouverts, comme ça, pépé, il peut voir de l'autre côté du trottoir les gens qui sortent des Galeries Lafayette pour aller chez McDo, et qui s'en cognent un peu beaucoup, juste que ça les emmerde parce que le jour férié tombe un samedi.

Aaaaaah, je suis ronchon, j'ai envie de râler, et ça sonne à la porte, c'est pour le calendrier des pompiers. Allez hop, 20 boules, et j'ai droit à mon calendrier un peu moche, pas de chaton, mais du pompier qui tombe la chemise, torse épilé et tatouage surexposé. Faut croire qu'ils ont pris des cours de mauvais goût spécialement cette année, juste pour me mettre de mauvaise humeur. C'était trop demandé du costume 3 boutons rayures tennis porté sur une chemise repassée ? Pour le prix je suis pas exigeante, je demande pas que les chaussures soient cirées. J'en pleurerais presque, mais je risque de mettre du mascara sur mon pull en cachemire, alors je m'abstiens, c'est encore ce que je fais de mieux, pis comme ça, pas de problème de mollécule alpha-gamma bidule truc dans la pilule.

Donc, le 11 novembre. Quand j'étais gosse, le 11 novembre, on me faisait des couettes, et on me trainait à Verdun, sous la pluie, voir la tranchée des baïonnettes, qui avait plus de baïonnettes, parce qu'on les avait enlevées, parce qu'il parait que les gens les piquaient. Mais on m'expliquait qu'avant, y'avaient des baïonnettes. C'était parfait, je faisais des cauchemars dans lesquels j'étais enterrée vivante, et ça faisait chier tout le monde à la maison.
Après, on allait à l'ossuaire, pour voir des ossements à travers des vitres pleines de traces de doigt, et des gens qui tiraient la tronche et faisaient chuttttttttt quand on parlait trop fort. Alors je faisais tourner ma jupe neuve sans bruit, et je lisais les plaques dorées avec des noms dessus, et même qu'il y avait mon nom partout.

Moi moi moi ...

Alors la tranchée des baïonnettes. On vous a raconté l'histoire de ces pauvres gars, ensevelis vivants par les gravats soulevés par le mortier, leur arme à la main, et qu'on a retrouvé là, debout, figés dans la mort tels des corps de Pompéi ?
Oh mais alors c'est ballot, ça a jamais existé ...
Je sais, moi aussi j'y ai cru.
Nan en fait, ils sont morts là les gars, et on les a recouvert pour éviter qu'ils se fassent bouffer par les loups.

Spoiler:

Pour les retrouver après, vu qu'on avait pas le temps de niaiser à l'époque, on a planté ce qu'on avait, à savoir, des baïonnettes, pour pouvoir les retrouver après et les enterrer dans l'endroit prévu à cet effet.
C'est pas romantique, c'est militaire, ça fait bizarre au début, et puis on s'habitue.
Pour faire bien, plus tard, on en a repris 7, des cadavres, ceux qui étaient inconnus, pour les remettre dans la tranchée avec un bout de baïonnette dessus. Ça fait marcher le tourisme.

J'adore le 11 novembre. Heureusement, c'est fini ...

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L'histoire ne dit pas s'il a eu des gaz.

C'est la faute à la lune, en vrai.

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Pleure pas mon lapin et reviens me voir dans ma garenne ! 

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Surtout que ce matin, un lapin ...

Oui que de belles histoires, je vous raconterai comment Monsieur Noël a rencontré Madame Noël, comment de leur union naquit le père Noël, qui il faut le dire n'était pas du tout désiré, il fut adopté plus tard par Asa Griggs Candler car les seins de Nicolas n'avaient plus de lait.

Les Poilus, ces hipsters d'un temps jadis, ou plutôt des taupes à baïonnettes, ou les ancêtres du steak haché avec la moutarde qui va bien, arrière papy a eu cette chance de pouvoir revenir mourir au village, on m'a dit qu'il aurait eu des gaz qui Somme toute se sont avérés mortels !

Ah tiens, le schtroumpf qui revient du front. J’te croyais parti ailleurs où on rigole plus ...

Je rigole de partout, comme une gouttière bouchée par temps de pluie !

C'est marrant, car l'air iodé c'est bon contre le crétinisme !

Pour préciser le lieu, c'était à la Pointe du Hoc. Les mecs (guys) couraient dans les trous d'obus...

Ouaip, maintenant les trous sont fait avec des pelles et des sots !

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Ouaip, maintenant les trous sont fait avec des pelles et des sots !

C'est l'amour à la sauce Ramadan : deux trois pelles, pioche dans le trou... jette les cailloux !

Il a pas l'air de faire le ramadan, Ramadan !

Bonjour, un des salons de ce forum, réclamé à corzéacri, comprend 35 messages (non pas sujets mais messages)
Saurez vous trouver lequel ?

Un autre salon de ce forum contient moins de sujets sur son thèmes principal que toutes les autres sections du forum : saurez vous nommer son portier.

Le gagnant remporte ... bon le gagnant gagne et pis c’est tout.

Je demande un indice !
C'est quoi les salons ?

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Stauk : un salon est un espace du forum où on peut aller bouder avec ceux qui sont d’accord entre eux.

Ortolan : les annonces globales ne comptent pas, elles apparaissent dans toutes les sections.
2) nan c’est pas ça.

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Pas de cadeaux, j'joue pas !

Edit : Un jour je saurai utiliser toutes les lettres dans le bon ordre

Unefois a écrit:

Edit : Un jour je saurai utiliser toutes les lettres dans le bon ordre

C’est beaucoup d’entraînement, n’abandonne pas. On croit en toi ici tu sais et il y a des gens pour t’aider.



Allez, 150 burpees ...

Euh non en fait, cela m'a mené à me cramer Chapi Chapo pour rien.. Alors tant pis pour les lettres, je ferai avec et je laisserai Chapi Chapo s'amuser avec leurs armes

Ah ui, mais tu sais, moi, je parle pas de politique. J'ai essayé, pis ça énervait des gens, alors j'ai arrêté. Je fais du scrapbooking à la place.

Mily a écrit:Stauk : un salon est un espace du forum où on peut aller bouder avec ceux qui sont d’accord entre eux.

ah ben j'avais cru comprendre qu'on appelait ça des fils de présentation. Oubien "fil de présentation" c'est le language vieux, et "salon" c'est le jeunisme qui le remplace ? C'est pas le pied.

Spoiler:

Mily a écrit: Je fais du scrapbooking à la place.

C'est CA que j'aime sur ZC. Je découvre plein de trucs qui sont encore plus bizarre que mes trucs à moi. Bon une vie ne va pas me suffire mais j'aime ce que les autres font avec leur coeur.

Moi avec ma compagne ont construit un petit navion histoire de déposer notre ombre sur les nuages. A défaut de déposer des mots sur les maux des autres

Unefois a écrit:

Moi avec ma compagne ont construit un petit navion histoire de déposer notre ombre sur les nuages. A défaut de déposer des mots sur les maux des autres

Je vois bien la scène. Encore plus choupi que Chapi et Chapo
(enfin, vole pas bourré quand même ^^)

Je reconnais le 2 : chrétiens chépakoi ^^ et un seul portier possible.

chuna56 a écrit:Je reconnais le 2 : chrétiens chépakoi ^^ et un seul portier possible.

Oui
Et non

J’aime bien les gens qui courent à l’approche de l’hiver. Observer les joggeurs sur les pistes fréquentées de la Côte d’Azur, c’est une expérience sociologique.
Une fois débarrassé des coureurs du printemps, ceux qui voient arriver avec angoisse l’épreuve de la plage et du maillot, et des estivants qui courent « à la fraiche » les soirs d’été à 19h, ils restent les réguliers. Ceux qui y vont quand il pleut, quand il fait froid, quand la journée a été longue au bureau, quand on a le nez qui coule ou des courbatures de la dernière fois.

On reconnait les pros, ceux qui obtiennent leur foulée de gazelle au prix de longs efforts, qui s’affutent année après année. On les voit arriver de loin, grandes triques élancées vers le ciel, chaussettes de compression montées au genou, petit bonnet et gants techniques. Pas de smartphone connecté à une appli get get, pas de musique. On est pas là pour rigoler.
Puis les accros du crossfit et autres programmes qui te font payer pour en chier un max. Ceux-là, on les reconnait parce qu’ils sont fans des tee-shirts à message inspirant du style « ta vie commence quand tu sors de ta zone de confort », « be a beast », « push Ur limits » … le genre très content d’en chier des ronds de chapeaux, avec son appli connectée à facebook sur 4G, qui ira ensuite se faire un shaker beurre de cacahuètes protéines bananes en comptabilisant les « likes » sous la publi de son record personnel, accompagné pour faire bonne mesure, d’une petite leçon sur le pouvoir de la volonté les avantages d’une vie saine sortie tout droit d’un sachet de poudre. S’ils sont assez avancés dans le game, ils osent poster des photos avant après, en culotte brassière ou torse nu en caleçon, pour montrer l’évolution de 6 pack et la disparition du gras du bras.

Il y a les footeux, et les pousseurs de fonte, les militaires et les pompiers. Ils ont pas le profil du coureur. La tenue de leur club préféré, les épaules rentrées, la foulée un peu tassée, un peu trop de muscles, un peu trop de gras. Ils courent parce que c’est dans le programme pour autre chose

Et puis à chaque fois, je croise un surdoué. On voit bien que le mec, il coure jamais. Ou alors une fois par mois parce qu’il se fait chier. Dans son jogging molleton netflix and Chill et ses Stan Smith. Si au moins il avait la décence d’avoir l’air de souffrir. Mais non, il vient se caler entre le footeux et le pro avec ses écouteurs, persuadé que tout le monde peut le faire. Enervant ...

Je croise dans l’autre sens Veronique et Davina, dans leurs petits collants bariolés et leur débardeur fluo. Ca papote paiement de la cantine, vaccination du petit Médéric et recette de tartes aux figues. Elles courent entre la séance de Body Pump et le biking RPM au club Move Your Ass. Elles font bien attention à pas courir trop vite, elles ont lu sur internet que pour perdre du gras, il faut y aller très lentement et très longtemps.

Je commence à reconnaître certains habitués. Maintenant, on se fait un signe de la main, quand on se croise, petit geste de connivence : « toi aussi, tu en es ». Quand je coure, je deviens quelqu’un qui coure. Pendant 45 minutes, mon identité se dissout dans le battement régulier des pieds sur le sol et le souffle court.
Ça me manquait, d’être une « qui coure ». Je fête mes 2 mois de reprise en me posant cette vraie question :

Le Beaujolais Nouveau aura-t-il, cette année encore, un goût de banane ?

Y a que là que je cours, pour l'ouverture du bar !

PS : Jogging, baskets, bracelet éponge pour éponger à chaque levé de coude, pas de portable pour ne pas être localisé ou dérangé, tu viens avec une interrogation, tu repars avec la banane !

Ici le club de tennis local organise un tournoi pour le beaujolais Nouveau. Ca doit être bientot. Ce week-end. Mm. J'aime bien le tennis, mais je sais pas pourquoi ils mettent des gens au bout des raquettes, ça fait désordre. Le prof de tennis (je prends des cours collectifs une fois par semaine) m'a dit de m'inscrire. Alors je me suis inscrit. J'étais seul en cours collectif la semaine dernière. Parait que le tennis se joue à plusieurs, et sur un terrain. Je vous tiendrais au courant (forcément ...) de mon enquête.

Jeu :
1/ Mogai & lgbt (je me souviens de la campagne pour l'ouverture de ce salon. Effectivement, ce n'est à la hauteur du nombre des 20 réponses. C'était peut-être juste une question de «valeur»...)
2/ Florangeté pour le salon sur le thème du Rêve.

Sinon, toujours un plaisir de te lire.
Tu me classeras dans la catégorie de ceyux qui courent une fois tous les 36 du mois, donnant l'air d'être «easy». La vérité est ailleurs, enfin surtout reportée le lendemain, avec des ##### de courbatures qui te rappellent que s'asseoir peut parfois demander un effort surhumain

La course, bigre ! La vie est une ligne droite, du berceau au cercueil, autant la parcourir tranquillou, c'est moins stressant    Et on aura toujours le temps de maigrir un grand coup une fois 6 pieds sous terre ^^

bravo pour tes deux mois. Moi j'ai capitulé face à un mal de genoux logique au vu de mon surpoids.
Je me suis consolée avec du fromage. C'est bon le fromage.
Et je regarde mes chats s'entrainer dans leur roue.

Papatte : oh punaise le salon du rêve, je l’avais oublié celui là.
Pour le 2) c’est le salon des chrétiens. Je crois qu’ils s’amusent plus en allant prêcher partout ailleurs.
Je pensais proposer de le transformer au contraire en salon « polémique interdite ». Mais ici, ça arrive à polémiquer sur le club Dorothée et Maître Gimms, alors c’est pas gagné.

Chuna : ah ouais moi je suis con. J’ai mal mais je continue.

arghhh avec ton souci de genou
Je suis motivée par autre chose : monter à cheval. Donc je peux pas me permettre de bousiller mes genoux une fois pour toute

Qui est donc le portier du 2 ?

Ok Mymille !

C'est pas les chrétiens, c'est Fata à lui tout seul. Un peu le Jésus virtuel sauf que Fata quand on le crucifie, il râle et vocifère... comme quoi, tout fout le camp !