Présentation Nileth

Bonjour à tous,

je ne sais pas trop par où commencer mais je vais me lancer :

je m'appelle Chantal, j'ai 34 ans et je suis perdue.

Je n'ai jamais compris pourquoi je ne comprenais pas les gens et pourquoi eux ne me comprenaient pas. Je ne comprend pas pourquoi personne ne s'est aperçu de rien et je suis en colère.

C'est ma belle sœur qui a eu des doutes la première puis, plus tard....beaucoup plus tard...ma psy. Le verdict est tombé vendredi matin : HP / 140....Pourquoi moi ?

Pourquoi moi ? Pourquoi personne ne me l'a dit avant ? Pourquoi ai je raté ma vie d'enfant, d'ado, d'adulte ? Pourquoi ai je raté mes études, ma vie professionnelle alors que j'avais largement le potentiel de réussir ?

Pourquoi ce gâchis ?  Pourquoi intelligence est elle indissociable de cette satanée hypersensibilité ? Et enfin, pourquoi vais je devoir caché une partie de moi même le restant de mes jours parce que les autres ne comprennent pas ce que je suis ?

Si je ne dis rien les autres pensent que je pinaille pour un rien , que je vais trop loin , que je suis trop perfectionniste, trop droite, trop de trop en fait...et si je dis pourquoi je suis comme ça, je passe pour hautaine et méprisante alors que j'essai juste d'expliquer que je suis moi, comme si je devais me justifier d'être blonde ou d'avoir les yeux verts.

Je ne comprend pas ce qu'il m'arrive. Je suis perdue et j'ai peur...peur de ne jamais pouvoir être heureuse et de ne jamais pouvoir trouver ma place dans ce monde où je ne suis pas la bienvenue et où je dérange, où que j'aille.....

Sans compter ma fille qui, à 18 mois, fait des choses qu'un enfant de plus de 2 ans fait....j'espère tant qu'elle ne soit pas comme moi. Ce monde n'est pas fait pour ça.

Je ne dors plus depuis que je sais que je suis HP. J'essai de repasser ma vie dans tous les sens et de trouver des réponses...je n'arrive pas à avancer et pourtant tout allait bien...dans 3 semaine je pars en fongécif pour faire des études de développeuse informatique..un matin je me suis dit que mon boulot me gonflait, que depuis 5 ans je donnais tout et qu'on me refusait une place d'encadrante simplement parce que je dis les choses . Ils veulent des moutons, des gentils tout mignons , hypocrites ou prêts à écraser les autres, et bien ce n'est pas ma vision du monde. J'aime la justice et la vérité et je ne me plierai pas à une image que l'on veut de moi. J'ai essayer et ça m'a mené à un burn out, qui m'a mené chez ma psy, qui m'a mené au test, qui m'a mené vers vous. Je ne veux plus jamais essayer d'entrer dans un moule....mais en faisant ça, réussirais je à être heureuse ?

Tout ce bouscule dans ma tête....je n'arrive même plus à être structurée dans ma vie, dans ma tête, dans mes mots....

Ce n'est pas très joyeux mais je voulais en parler à quelqu'un, je caresse l'espoir de ne pas être jugé et peut être...un jour...être comprise.

Nileth a écrit: Pourquoi personne ne me l'a dit avant ?

Ils ne s'en sont pas rendu compte. Ils font ce qu'ils peuvent, avec ce qu'ils ont. Toi aussi ... et tu n'as rien vu non plus.

Nileth a écrit: Pourquoi ai je raté ma vie d'enfant, d'ado, d'adulte ? Pourquoi ai je raté mes études, ma vie professionnelle alors que j'avais largement le potentiel de réussir ?

Difficile de donner un pourquoi. A la rigueur on pourrait essayer de documenter "comment" tu t'y es prise. Pour le cas où ça donnerait des pistes à propos de ce qu'il faut éviter (à ta fille par exemple).

Moi j'ai échoué tout simplement parce que j'étais livré à moi même dans une très large mesure. Parce que mes parents n'avaient une idée très claire des réalités des règles du jeu du monde dans lequel j'ai grandit.

Nileth a écrit:  Pourquoi intelligence est elle indissociable de cette satanée hypersensibilité ?

Elle l'est. Mais pas pour tout le monde.

Nileth a écrit: Et enfin, pourquoi vais je devoir caché une partie de moi même le restant de mes jours parce que les autres ne comprennent pas ce que je suis ?

C'est le cas pour tout le monde ou presque : on ne peut se dévoiler que devant des gens avec qui on est intime.

Nileth a écrit: je passe pour hautaine et méprisante alors que j'essai juste d'expliquer que je suis moi, comme si je devais me justifier d'être blonde ou d'avoir les yeux verts.

Il y a des gens qui n'aiment pas les yeux verts. Si tu leur dis : regardez j'ai les yeux verts, il vont réaliser qu'il est temps de te mettre à l'écart. Si tu dis rien, souvent personne ne remarque rien.

Nileth a écrit:...peur de ne jamais pouvoir être heureuse et de ne jamais pouvoir trouver ma place dans ce monde où je ne suis pas la bienvenue et où je dérange, où que j'aille.....

Il n'y a pas de déterminisme par le QI de la possibilité d'être heureux. Il n'y a pas non plus de déterminisme de l'hypersensibilité, pour la possibilité d'être heureux. Et même si tu as d'autres particularités qui rendent les interactions difficiles, il y a d'excellentes chance qu'il existe une voie, même si elle est étroite, pour trouver le bonheur, pour trouver ce dont tu as besoin.

Nileth a écrit:Sans compter ma fille qui, à 18 mois, fait des choses qu'un enfant de plus de 2 ans fait....j'espère tant qu'elle ne soit pas comme moi. Ce monde n'est pas fait pour ça.

Si ta filles a des capacités qui lui permettent d'avoir un score élevé aux tests de QI, ça sera un atout. Un enfant a besoin de bases affectives solides en premier lieu. Et de stimulations adaptées à ses besoins en la matière. Si tu arrives à être heureuses, tu lui fourniras alors une base sur laquelle s'appuyer pour se construire, un endroit douiller où se régénérer quand le monde l'agresse. Et elle réussira sa vie, elle sera heureuse. Il n'y a pas de déterminisme entre QI élevé, et vie de merde. Bien au contraire, en moyenne c'est un formidable avantage.

Nileth a écrit:Je ne veux plus jamais essayer d'entrer dans un moule....mais en faisant ça, réussirais je à être heureuse ?

Probablement. La difficulté c'est d'assurer une base de vie : pouvoir sortir et rencontrer des gens, pouvoir financer et réaliser quelques activités. Le cas échéant il existe en France quelques aides potentielles (si par hasard tu ne peux plus du tout travailler), même si c'est généralement le parcours du combattant, et difficile pour une personne en difficulté de réussir à tirer toutes les bonnes ficelles.

Nileth a écrit: je caresse l'espoir de ne pas être jugé et peut être...un jour...être comprise.

Tout l'enjeux est d'avoir la chance de rencontre les bonnes personnes. La chance peut se provoquer dans une certaine mesure, mais ça reste bien sûr un jeu plein d'incertitudes, le jeu de la vie. Apprendre à saisir la chance quand elle se présente, à ne pas se laisser abattre quand elle tarde, et apprendre bien sûr à la provoquer. Tes aptitudes te donnent des outils précieux pour ça, une chance [supplémentaire au grattage] dont ne bénéficie pas la majorité de la population.

Maintenant avec ce chiffre tu n'es figée à rien du tout, tu restes toi, tu restes libre, il "suffit juste" de comprendre ta/tes différence(s) et en faire des forces
Bienvenue à toi !

Merci beaucoup de m'avoir répondu. Je crois que je suis dans une phase dans laquelle j'essaie d'absorber le choc. Moi aussi j'ai toujours été livrée à moi même et je n'ai pas toujours fait les bons choix...je sais qu'un chiffre n'est rien, que je reste presque la même avec un savoir en plus mais pour le moment j'ai quand même du mal à voir la force que c'est d'être incomprise par mon entourage qu'il soit proche ou non

pourquoi personne ne s'est rendu compte de rien? bah franchement, je sais pas... me concernant, je crois que je ne saurais jamais pourquoi mes parents, pourtant conscient de quelque chose, ont choisi de s'en foutre éperdument et me laisser me démerder tout seul ^^
on voit le résultat

Bonjour Nileth,

Et bienvenue ! (même si je ne suis là que depuis 3 jours)
Je l'ai appris aussi il y a peu (mais à 44 ans) et j'ai pu enfin mettre des mots sur cette colère intérieure.
J'ai aussi vu un excellent magnétiseur qui a travaillé sur mes énormes blocages énergétiques (on va appeler ça comme ça).
Très violent... J'ai été obligé d'hurler (une fois seul dans ma voiture), et plusieurs fois, pour expulser un maximum de cette colère intérieure. Lis le livre dont je parle dans ma présentation (il y en a d'autres) et considères que tu as quand même de la chance d'être ce que tu es, moi j'en suis fier. Tu verras, comme on est des rapides, on a vite fait de se reprogrammer en winner une fois qu'on a les billes (perdues ou cachées). J'en retrouve plein tous les jours, dans les tiroirs de mon esprit, sous des armoires poussiéreuses oubliées... Et chaque jour, je suis plus fort (ok, il y a aussi des moments de faiblesse passagère mais je crois qu'ils correspondent à des moments de recalage, vis-à-vis du "faux-self", tu comprendras tout ça).
Courage, tu tiens le bon bout !

Mes hurlements doivent faire écho à ceux de Child in Time, en fait. Je commence à comprendre mon obsession pour ce morceau.