Vous le nouveau ! Présentez vous !

par Professeur Megamiaou Mer 9 Nov 2016 - 23:18

Après un certain temps plus ou moins long, je me suis dit que je me redevais de faire une présentation pas trop lamentable.

Je vais essayer...

Le problème : j'ai pas envie de me présenter

C'est un problème... Un gros problème... J'ai pas envie de me présenter. Pourquoi me présenter ? Je suis là ! Je suis un être vivant pas un robot. Je bois, je fume, je mange, je ris, je pleure, je chie, je pète au lit (jamais la première fois, enfin j'essaye...).

Mais me présenter, c'est un gros problème qui me hante.

Face à ce problème, j'ai décidé de consulter. J'ai donc consulté un spécialiste. Un psychologue de tendance paranormaloïaque hutchitsonnienne paraspécifiste emphylactère. En bref un type qui avec un bol tibétain, et des mantras luminescentes a essayé de me soutirer 50 €. Au cours du sixième verre de la gnôle de Normandie que j'avais ramené de chez un copain, il a fini par avoir cette parole très sage :
- Il faut vous faire suivre !
- Oui, mais par qui ?
- N'importe, pourvu que vous vous sentiez en confiance pour vous présenter.

C'est vrai que depuis des années je n'ose pas me présenter. Un traumatisme ancien dont je n'ai pas le souvenir sauf une phrase qui me remonte parfois la nuit dans mes rêves :
- Vous le nouveau, présentez vous !

Cette phrase me terrorise. Je me réveille en sueur et en pétant (pardon chérie! Tu veux que je secoue les draps ?)

Il fallait donc que je me fasse suivre. J'ai écouté le conseil du spécialiste.

J'ai tout tenté pour me faire suivre. J'ai retiré 700 balles d'un distributeur aux yeux de tout le monde.
Je me suis effectivement fait suivre jusqu'au petit bar où je m'étais arrêté, mais je n'ai toujours pas compris comment ce salaud a pu me piquer mes 700 boulles sans que je m'en aperçoive.
C'était pas la bonne méthode.
Je me suis fait suivre en plein soleil par mon ombre car j'avais la lumière dans la gueule. Profitant que je lui tournais le dos, cette vache n'arrêtais pas de faire des grimaces en se fichant eperdument de moi dans mon dos. Quand je me retournais brusquement, elle arrêtait ses simagrées mais je voyais bien les passants qui riaient. Au bout d'un moment, notre manège a alerté un producteur de spectacle qui passait par là.
- C'est formidable ce que vous faites. Sur scène vous auriez du succès ! Je me présente, je suis producteur...
On a papoté un moment et puis il m'a dit :
- Et vous ? Comment vous vous appelez ? Présentez-vous !
Cette phrase horrible m'a réveillé. J'ai à nouveau pété et je me suis fait engueuler. Avant de me rendormir, je l'ai entendue dire :
- Oh non ! Ce porc a encore secoué les draps.

Tout cela n'était qu'un rêve...

Bon c'est pas tout ça, faut me présenter :
Nom : Megamiaou
Prénom : Professeur
Testé : positif à 10 ans
ça fait quel effet ? Quoi donc, le test ou les comprimés ?
Âge : mûres (avec de la chantilly et des pignons de pin, c'est génial, on peut même faire une tarte)
Merci de ces renseignements. Vous voulez la carte de fidélité ? Elle est gratuite.
- Oui mais il faut donner son adresse.
- Bien sûr, vous allez la recevoir chez vous. Il me faut votre adresse
- Cela m'ennuie, l'adresse c'est quelque chose de très personnel, c'est comme la chtouille, je ne la partage qu'avec mes femmes et mes docteurs.
- Mais je ne peux pas vous la donner si je n'ai pas votre adresse
- Et vous, vous voulez pas me donner votre adresse ou votre numéro de téléphone ?
Je l'ai regardé en faisant mon œil de chien battu numéro cinq. Elle m'a regardé aussi, l'air gênée :
- Oh ! Professeur ! Voyons ! Vous n'êtes pas sérieux ?
- Mais si, hum ! hum ! * *(réplique type docteur Who épisodes classiques)
Puis elle a griffonné un truc sur un papier et me l'a tendu. C'était son numéro de téléphone.
2 jours après, j'étais dans des draps propres et j'ai rêvé que l'on me demandait :
- Vous le nouveau ! Présentez vous !
Le ventre, ce deuxième cerveau a immédiatement réagi...