Chères bestioles...

Inscris depuis hier, je m'intéresse au sujet du haut potentiel depuis quelques mois/années.

Ce que je vais écrire aujourd'hui sera sûrement décousu, sans queue ni tête mais depuis quelques temps je sème des mots, des envies à mes proches, aux gens que je sais être intelligents en espérant peut-être trouver des réponses à des questions que je n'ose pas vraiment me poser (et auxquelles j'angoisse d'avoir des réponses, oh le beau paradoxe).

Je ne sais pas si je me suis senti différent des autres dans mon enfance; bien entendu, je suis différent, nous le sommes tous mais peut-être pas aussi "différent". Selon ma maman, avec laquelle j'en ai parlé il y a quelques jours, je suis sorti de maternelle en sachant lire/écrire/compter. Suite à un déménagement, au CP dans ma nouvelle école, j'ai glandé, fais le guignol et je n'ai plus jamais travaillé depuis. En perte de vitesse depuis le CP, j'ai vu mes notes dégringoler jusqu'à la fin de ma scolarité qui se résume ainsi : 3 doublements de classe entre la 3ème et la terminale, un DUT raté en 3 ans, et un deuxième DUT obtenu avec facilité, ayant capitalisé sur le premier.

Aujourd'hui, je ne me sens pas bien, je me sens nul et mon envie de "vie" n'est pas à la hauteur de ce que j'ai espéré plus jeune et de ce que j'espère maintenant. Je ne suis pas certain d'être meilleur penseur, ou plus rapide, mais je sais que je souffre physiquement quand quelqu'un se fait mal, quand je vois une plaie. Je souffre physiquement quand quelqu'un est triste. Je pleure comme ... une femme ? (excusez-moi mesdames pour ce raccourci peu avantageux) devant les films romantiques. J'aime les femmes, beaucoup, mais je n'exclus pas la connexion physique et intellectuelle au delà du genre. Je hais l'injustice, la faiblesse des faibles et la force des forts, le monde tel qu'il est me rends malade tant l'humanité est égoïste et renfermée sur elle-même.

Je me sens inutile, impuissant et je ne suis même pas convaincu d'être "doué".

Un ami de ma femme (THQI) m'a offert un livre, celui de Jeanne Siaud-Facchin : "Trop intelligent pour être heureux". A sa lecture, j'ai été horripilé des exemples cités, du fait qu'elle dise tout et son contraire et je me suis assez peu reconnu dans les extrêmes d'intelligence et de sensibilité décrits. Cependant, je me suis retrouvé, quelques fois, et j'en ai même été ému aux larmes, deux fois.

Bref, je ne vais pas faire trop long, je ne veux pas sortir de ma réserve (naturelle) pour le moment. Le fait est que je me suis engagé dans la voie du bilan, mon premier rendez-vous est vendredi matin à Besançon et j'ai peur, peur d'être déçu, peur d'être moins intelligent que ce que j'espère, c'est à dire que cet échec pour moi signifierait simplement que je ne suis qu'un déprimé chronique léger hypersensible doté d'un complexe de supériorité (et l'envisager me rends malade).

Je me retrouve dans vos questionnement, je me retrouve dans vos envies de communiquer sur le sujet, sur les difficultés de la vie et je me permettrai sûrement de participer à une rencontre sur Besançon quand (et si) je suis testé positif (c'est une maladie ?).

Je suis vieux sinon, je suis un homme et je pense que l'humanité cours à sa perte... D'ailleurs, selon moi elle ne court plus, elle est montée dans le train.

~nico

PS. Je crois que ça sera le seul et unique post sur moi, profitez-en pour me poser des questions si vous en avez... Étrangement, je déteste parler de moi, mais j'aime échanger, poser des questions et y répondre...

Bienvenue d'un Dijonnais Bonne "quête" sur ZC ... et ailleurs !

Rien de plus normal que godzilla répondant le premier à un fil intitulé "cheres bestioles".

Du peu que nous savons de toi ici, le profil HQI paraît tout à fait plausible.
Lire/écrire/compter à la sortie de la maternelle, c'est loin d'être anodin.
Ton effondrement derrière, c'est normal, apprendre trop tôt fait que l'on s'ennuie vite à l'école qui n'a rien à nous apprendre dans nos premières années, et on prend logiquement l'habitude de ne pas travailler, habitude dont il peut être difficile de se défaire par la suite.

Je savais lire à 4 ans, faire des multiplications à 5 ans.
Inutile de préciser qu'en CP je me suis pas mal ennuyé (oh le joli dessin de maison avec écrit le mot "maison" en dessous, passionnant pour un gamin qui lit déjà des bouquins).
Et encore, je ne savais pas écrire, donc j'avais tout de même un minimum à apprendre.
Je ne peux qu'imaginer l'ennui que tu as dû ressentir si tu savais déjà écrire.
Ce n'est pas étonnant dans ces conditions que tu fasses le guignol, il faut bien tuer le temps.

Bonne chance pour les tests, tiens nous au courant de tes résultats.

Asperzebre a écrit:Rien de plus normal que godzilla répondant le premier à un fil intitulé "cheres bestioles".

Et comme d'hab c'est toi qui apporte le post pertinent (ma phrase est au 1er degré, hein )

l'humanité court à sa perte... mais manifestement elle s'en fout alors bon...
salut en tout cas

Merci pour votre accueil...

Et oui, je posterai sûrement ici les résultats du bilan en 3 rendez-vous. Cette fin de semaine et la semaine prochaine seront riches, j'ai à la fois hâte de savoir tout en sachant que ça ne changera pas grand chose. En tout cas, le 6 décembre, je saurai.

Au mieux je saurai que je suis un peu différent de la norme dans ma manière de voir les choses et que mon moi n'ira mieux que quand je me serai pris en main

Au pire je suis un fraudeur, un imposteur malade...

perenico a écrit:
Au pire je suis un fraudeur, un imposteur malade...

Non. Un être humain, avec ses qualités et ses défauts.

Regarde la section "les tests" ça peut eventuellement t'aider

https://www.zebrascrossing.net/f57-les-tests

Godzilla a écrit:

perenico a écrit:
Au pire je suis un fraudeur, un imposteur malade...

Non. Un être humain, avec ses qualités et ses défauts.

Regarde la section "les tests" ça peut eventuellement t'aider

https://www.zebrascrossing.net/f57-les-tests

Je n'y ai vu que malheur et désespoir. Je vois ce que j'ai envie de voir, mais me voila maintenant doublement anxieux.

- J'avais peur d'être bien diagnostiqué, mais diagnostiqué "normal"
- J'avais peur d'être bien diagnostiqué, mais diagnostiqué HP

Maintenant, j'ai en plus peur d'être mal diagnostiqué, à la fois HP et à la fois "normal", ce qui m'amène en plus à ces considérations :

Comment on définit la normalité pour nous (je dis nous mais je devrais dire "vous") ? Qu'est-ce qu'un comportement normal pour quelqu'un d'anormal, un comportement normé parmi les comportement non normés. Tous les anormaux sont pourtant normaux dans leur propre classe... Nous sommes tous classés, définis et rangés par rapport à nos semblables (HP ou non). La preuve, il existe une échelle, un tableau présentant les résultats normés. A partir du moment où on rentre dans une case, nous sommes normaux, non ? L'anormal est-il par définition indescriptible, non classable ?

Anormal ou normal, je suis rangé dans une catégorie, je deviens donc "normal" au regard de cette catégorie. Quels que soient mes envies, mes forces ou mes faiblesses.

On pourrait me rétorquer que je pinaille sur le sens et l'utilisation des mots "normal" et "anormal", mais alors qu'êtes-vous ? Vous tous qui êtes des zèbres ou des tigres, des loutres, des hamsters ou des ornithorynques, vous avez une place dans votre famille, vous êtes la norme parmi vos semblables. N'est-ce pas donc tant une envie d'être différent, une reconnaissance d'un état qui vous est propre ?

J'aime à penser que je suis unique, mais je ne le suis pas, tous mes comportements ont été vus avant moi. La somme de mes réactions, de mes pensées qui font de moi ce que je suis sont-elles vraiment uniques ? Suis-je le seul à abhorrer l'injustice, la douleur ? Suis-je le seul à trouver que la vie est merdique et que chaque jour qui passe nous rapproche un peu plus de la mort ? Non ! Mes pensées sont partagées, d'autres sont d'accord avec moi, avec plus ou moins de nuance, mais je ne suis pas seul, je ne suis pas unique. C'est très probablement impossible de trouver un "miroir" quelque part dans le monde, ou même aujourd'hui (au sens temporel).

Le problème, votre problème n'est pas en soi la recherche d'unicité, l'envie d'appartenance à un groupe, l'acceptation... Le problème est fait est peut être que vous savez que vous êtes une personne comme tant d'autres, que votre impression d'être le seul à réfléchir seul dans votre douche, adossé à la vitre dans le métro ou au volant de votre voiture n'est en fait qu'une chimère... Vous le savez que vous n'êtes pas le seul à réfléchir, y'en a des dizaines ici, sur ce forum, alors pourquoi vouloir chercher être unique à tout prix, est-ce pour donner du sens ? Du sens à quoi ? Du sens à la vie, à l'intérêt de la vie ?

L'humanité se dirige toute seule vers son propre suicide (inutile d'expliciter ici, franchement...). Peut-être a t-elle compris que malgré les différences de couleur de peau, d'yeux et de taille, nous sommes tous pareils au fond, nous n'inventons rien... Les rails sur lesquels nous sommes posés nous emmènent vers une fin inéluctable, la même pour tous.

...

Je crois que je me suis laissé aller, guidé par mes doigts, je n'ose me relire de peur de tout effacer (comme d'habitude) et surtout de trouver complètement con le tissu d'imbécilités que je viens de proférer.

A quoi bon ?

Je crois que je vais lâcher le forum pour aujourd'hui, bonne fin de journée

~nico

Non, je vois ce que tu veux dire...
Peut-être un peu de recul après ce premier contact avec ZC est-il le mieux à faire, en effet  
Bonne fin de journée à toi aussi.

Bienvenue !

Merci,

Un peu de recul plus tard (mais pas trop vu que j'ai participé à 2 sujets), j'ai fait la première séance ce matin de mon bilan qui va déterminer si je fais partie du sérail ou pas.

J'ai joué avec des cubes, trouvé des synonymes, des définitions, j'ai trouvé des relations entre 2 termes, j'ai trouvé des suivants ou des précédents à des suites etc... Il parait que la semaine prochaine c'est arithmétique, cool, je suis encore plus angoissé.

Bref, tout ça pour dire que je me sens bien ici, j'ai l'impression de pouvoir parler, sans jugement, ou très peu, je me fais plaisir à lire des pavés de texte ou à les survoler, je me fais plaisir à écrire mon cheminement, ce que j'imagine, ce que j'interprète et c'est excessivement prenant, intéressant, motivant.

Pas convaincu d'être HP, je prends cependant beaucoup de plaisir à trainer dans le coin. En ça, je vous remercie tous.

~nico

Cool si tu te plais ici, et j'aime bien te lire aussi

J'espère que tu trouvera un moyen de déstresser avant ton prochain test

perenico bienvenue,

J'aime bien ta façon d'écrire, ça m'a accrochée, tu es tourné vers celui qui te lit, ça rend l'ensemble agréable.
Et bisou" Godzillaquivientjamaissurmondiscord"

@Vivelavie : je crois que je vais pas tarder à rebasculer dans la bonne vieille dépression existentielle, je serais pas de bonne compagnie... désolé

:/ oh ben mince alors, double ration de bisous du coup.

Merci c'est gentil, bises à toi aussi

Beeeeeh des bisous (ah, on a plus 4 ans ? Dommage)

Vivelavie, merci, c'est gentil Je vois aussi que tu es arrivée il n'y a pas si longtemps que ça... Comment ça se passe ?

Godzilla, j'espère aussi, même si j'ai envie d'y aller "nature" dans la mesure où le stress fait partie du challenge... J'ai juste très hâte d'avoir un résultat pour savoir quelle sera ma prochaine étape.

Dis donc Godzilla, 1466 posts en un mois et demi, tu ne chômes pas...

Comment se passe ton intégration à toi aussi ? Tu trouves des réponses ? tu trouves des questions ? Les deux à la fois ?

Perenico, je te rassure, sur mes 1466 posts il y a pas mal de bétises ^^
Certains ont écrit autant que moi avec juste "146" pavés.
Je trouve des réponses, qui mènent à d'autres questions...

En fait j'en sais rien. En ce moment je ne tiens que graçe au Beau Danube Bleu, alors je dois pas être de très bon conseil, sorry !

Perenico, en réalité ça fait 3 ans et demi que je traîne mon ombre par ici.

Il y a eu bcp de choses de positives, si je fais un bilan. Je ne suis pas forcément expansive, sur ce point là, je peux développer si tu le souhaites, mais j'aurais bien du mal à narrer les choses autrement que de façon chronologique.
J'y ai fait des rencontres, des gens qui viennent et partent, d'autres relations pérennes. Un humour décapant pour certains, etc etc.

Les posts ainsi posés ne sont pas mon mode de communication préféré, sauf si l'interlocuteur, est comme toi, très interactif. Dans ce genre de message, les gens sont très centrés sur eux-même, ce n'est pas ton cas et j'aime beaucoup y répondre. Non pas que j'apprécie pas la lecture des pensées des gens, bien au contraire, mais je n'éprouve alors pas l'envie de venir ébranler ou contre carrer une pensée. Je vais moi même y réfléchir, puis comme je passe à autre chose très vite, je ne reviens pas sur le post faire part de ma réflexion.

Le forum est dense les premières fois, puis tu verras qu'il y a beaucoup de sujets qui reviennent.

Je profite de ce sujet pour un faire un genre de blog, après tout, pourquoi pas, j'ai envie de parler de moi à des inconnus, c'est plus simple pour moi...

J'ai fait mon deuxième entretien pour mon bilan (WAIS IV) hier matin. Je ne sais toujours pas quoi en penser, cette envie de savoir qui ne changera pas grand chose si je le veux, cette idée d'être différent mais au combien semblable finalement.

Je ne suis pas autant perdu qu'il y a quelques semaines. C'est de votre faute à tous, pardon, c'est grâce à vous.

Ma maman m'a dit une chose ce week-end quand je lui ai parlé de mon test en cours, elle m'a dit "quand tu auras terminé, je te dirai combien j'ai eu, j'ai été testée à 14 ans". Je me demande si elle a des rayures au fond d'elle, si elle aussi a subit sa vie plus qu'elle ne l'a contrôlée (ou tenté de la contrôler).

J'ai initié le changement en moi au gré de ces dernières semaines, entre le bilan, le déménagement lundi qui arrive, l'envie de projet avec ma femme (un enfant peut-être pour 2017 ou 2018) mais j'ai cette impression bizarre d'avancer alors que l'objectif recule. Je crois qu'il y a une expression pour ça mais je ne la connais pas.

Tiens, pendant qu'on en parle, je n'ai jamais été aussi proche de la sagesse de Socrate, plus je m'attarde sur ce forum plus je me rends compte que je ne sais rien, de la vie (mon questionnement est tout récent finalement), de l'autre (pareil, ma place ici-bas, mes relations avec les autres, c'est très récent aussi) et de beaucoup d'autres choses encore.

J'envisage plus que jamais d'écrire mais ne me lance jamais. L'angoisse d'être nul, insatisfait...

Vendredi, 3ème et dernier rendez-vous chez la neuropsy, suite et fin du bilan et interminable attente pour appréhender enfin une partie de moi qui m'échappe depuis tant d'années. Est-ce le bon choix, qu'est-ce qu'un bon choix ?

Passez votre chemin, ce n'est ni intéressant ni logique, ces phrases déposées ici ne sont peut-être qu'une archive, un instant dans ma tête, j'aimerais me dire que le questionnement apporte quelque chose mais je n'en suis même pas sur. A quoi bon chercher quand on ne veut pas trouver, quand on ne sait pas quoi chercher. Ce n'est que perte de temps et d'énergie. Est-ce une manière de faire passer le temps plus vite, est-ce une manière toute personnelle de "procrastiner" ?

Je perds le fil de ce que je veux écrire tellement vite que c'en est agaçant...

Salut perenico !
Tu peux peut-être t'enregistrer sur support audio, tu te laisses parler quoi, faire des digressions à loisirs et ensuite retranscrire sur papier en faisant des coupures et des réajustements où tu le souhaites ! Ca marche !
Bienvenue parmi nous et bon courage pour l'écriture; non tu n'es pas nul !

Je suis arrivée après toi, mais bienvenue perenico!

Je trouve que tes interrogations ont du sens, tes doutes et tes peurs aussi. Par rapport au test, je dirais que le plus important est ce que tu ressens: si tu te reconnais parmi les surdoués, si tu t'y sens "comme chez toi", est-ce que ça n'est pas ça qui compte? Je dirais que ton test a de grandes chances d'être positif (au vu de ce que tu as écrit), mais s'il ne l'est pas, peut-être que ça serait une bonne occasion d'apprendre à te faire confiance à toi, plus qu'à un test scientifique, prétendument rationnel mais très dépendant à la fois de ceux qui l'ont conçu et de ceux qui l'utilisent... Enfin c'est mon point de vue, je précise que je suis de formation scientifique, et que je n'ai pas été testée (mais je suis inscrite depuis quelques jours et je me sens "mieux qu'à la maison"...)

Tu parles d'écrire, est-ce que tu l'as déjà fait? J'aime bien écrire, et j'aime lire aussi

Bon courage pour ton dernier RDV, j'ai hâte d'avoir le dénouement!

Merci pour vos idées et vos encouragements, j'en ai sûrement moins besoin que d'autres, mais c'est quand même agréable

Demain, je posterai mon ressenti sur le dernier rendez-vous, et le 6... Ben il aura le résultat...

Bienvenue !

Merci Yoda300

3ème et dernier rdv pour la passation du test il y a plus d'une semaine...
Entre les morceaux qui manquent dans les images et les quelques tests facultatifs qui ont suivis, je ne pense pas aller bien haut.

Le plus important pour moins maintenant (en dehors du fait que je vais plafonner à 125 maximum) c'est de trouver un lien entre ce test et ce qu'il me reste à faire pour me sentir moi, me sentir bien, en accord avec mes envies, mes besoins.

Même si je ne suis pas aussi intelligent que je l'espèrerais, même si je suis loin d'être un surdoué, je sais au fond de moi que j'attends des choses de la vie, que j'ai une morale (enfin j'essaie), que j'ai des attentes. En quête d'identité, je me suis rapproché de ma mère pour qu'elle me parle de moi, de mon enfance (je n'ai absolument aucun souvenirs jusqu'à mes 16-17 ans). J'ai eu un accident quand j'avais 7 ans et de ça non plus, quasiment pas de souvenirs.

Si j'ai des traits que l'on retrouve souvent chez les APIE (terme plus juste à mon sens que HP, ou HQ), je n'en suis pas moins unique, tout comme chacun de vous, et chaque être humain sur cette planète en perdition. J'ai encore beaucoup de travail à faire pour me connaître, pour accepter mes émotions, les partager.

Je sens cette boule de tristesse qui monte en moi quand je parle de moi (ce que je déteste faire habituellement mais je me suis pris au jeu au cours de ces dernières semaines), à l'idée d'exprimer des sentiments que je n'arrive même pas à partager avec la femme qui partage mon quotidien. Comment puis-je me considérer honnête avec les autres, empathe alors que je nie l'attention dont j'ai besoin, l'envie de partage de ma compagne de vie.

J'aimerais pouvoir écrire ce que je ressens mais mes doigts sont lents, mes pensées vagabondes et mes émotions me laissent un arrière-goût de mensonge. Je ne sais pas si c'est un faux-self, le syndrome de l'imposteur mais je n'ai pas l'impression d'être vrai avec moi-même, avec qui que ce soit. Je ne suis pas moi-même, jamais, et si je l'étais, subsisterait toujours le doute de ne pas l'être totalement.

Le lâcher-prise, cette chimère... Je me prends à envisager le style décousu de Zébulon 3.0. Plus à même de respecter ma pensée, des phrases non terminées, souvent courtes mais lourdes de sens. Quel est ce besoin de trouver le mot juste, d'éviter l'ambiguïté à tout prix ? Est-ce pour moi que je le fais, pour me prouver que je suis intelligent, est-ce pour me prouver que j'ai du vocabulaire ? Est-ce pour me prouver que je suis doué de raison, d'esprit ?

Pourquoi tant de doute sur tout. Pourquoi remettre en cause tout ce qu'on me dit ? Pourquoi est-ce que je demande plus de choses à Google qu'à n'importe qui d'autre ? Pourquoi ais-je ce besoin d'apprendre, de vérité ? Pourquoi tant d'injustice dans le monde ?

J'ai lu un article ce matin, d'y repenser, j'ai les larmes aux yeux. L'histoire sordide d'un petit garçon maltraité par son beau-père, il en est mort. Est-ce parceque je suis papa que j'ai ce vide à l'intérieur de moi, ce gouffre sans fond de douleur et d'impuissance à sauver tout ce qui peut être sauvé, tout ce qui doit être sauvé ?

Pourquoi suis-je soumis aux affres de l'addiction ? Dois-je me faire souffrir pour me rapprocher du droit chemin ? Pourquoi ne suis-je pas le mari que je rêve d'être ? Le père que je rêve d'être ?

Que faire de ma vie ? Ai-je l'envie de faire plus, de faire mieux, de gagner plus pour offrir à ma famille une "meilleure" vie ? Dois-je aller contre mes besoins propres, mes envies pour améliorer le quotidien de mes proches ? Dois-je me sacrifier pour eux ?

J'ai tant de questions, tant d'autres questions aux réponses possibles, comment ce p*** de test pourrait répondre ne serait-ce qu'à 2% de toutes ces questions ? Les réponses sont en moi, dans mes proches, en l'amour, en l'espoir, mais franchement, qui a encore de l'espoir en l'humanité ?

Bon enfin vivement demain je suppose, j'imagine que ça ira mieux, ou pas... Après-demain, rendez-vous avec mon psy pour parler du résultat du test. Aurai-je honte de lui donner le papier ? Est-ce une honte finalement de se croire plus intelligent ? Est-ce une déviance intellectuelle, est-ce un complexe de supériorité ?

PS J'avais prévenu il y a quelques messages... Ce fil est une sorte de blog pour moi, je crois que je vais continuer à y déverser mon désarroi, mes craintes... Ne vous sentez pas obligés de commenter bien sûr. Je n'ai pas envie de mettre en route un wordpress juste pour ça (quoique... Ca serait peut-être plus simple)

perenico a écrit: je vais plafonner à 125 maximum

Passé 130, ya risque d'amendes. 125 c'est bien, tu ménages le moteur et t'arrives presque aussi vite à destination !
Enfin bon si c'est sur route, là c'est pas bien ! Chauffard

perenico a écrit:
Je suis vieux sinon, je suis un homme et je pense que l'humanité cours à sa perte... D'ailleurs, selon moi elle ne court plus, elle est montée dans le train.

Ace rhytme c'est le TGV!

Bienvenu...

bonjour, APIE, qu'est-ce ?
qui est THQI ? ta femme ou son ami ?
sinon y'a un topic critique du livre TIPEH sur le forum, y as-tu jeté un coup d'oeil ?

.

Bonjour, c'est le jour... Dans 35 minutes je saurai, celui m'a valu une nuit agitée.

APIE : Atypical Person in Intelligence and Emotion

Cette définition me sied beaucoup... Beaucoup plus que HQI ou HPI, des qu'il y a un ordre de grandeur ou de supériorité j'ai l'impression d'être une crotte...

En celui ce qui concerne la personne sus-citee, il s'agit d'un ami de ma femme...

Bref, je suis anxieux, un peu...

Voilà, c'est officiel, je suis un APIE, une tarte, croustillant à l'extérieur, moelleux à l'intérieur.

Au regard de tout ça, la neuropsychologue me conseille la TCC, thérapie cognitive comportementale. Je vais donc me renseigner la dessus et aussi envisager un bilan pour ma femme (chaud pour la convaincre) et éventuellement un pour ma grande fille...

Plus que jamais, j'ai envie de rencontrer et d'échanger avec des gens qui ont à peu près le même profil que moi.

je t'envie car j'ai fait exprès de ne pas répondre à presque un tiers du test ce qui m'a valu bien des points en moins (je ne savais pas que je passais un test de QI officiel)... du coup, on peut pas tirer vraiment de conclusion de mes résultats mais si ça peut t'aider j'obtiens toujours aux tests gratuits le même résultat globalement à savoir, 126. Sinon, essaie le taichi

J'ai essayé le tai chi chuan, j'ai essayé le karaté, l'aikido, et comme tout ce que j'essaye, je me lasse, je trouve mes progrès trop lents, je ne m'investis pas car je perds l'intérêt aussi vite qu'il est venu.

Je n'aime rien au final, je n'ai aucun hobby, aucune passion autre que le plaisir physique immédiat (ou presque) : jeu vidéo, musique, lecture, sexe, dormir, chier, manger (pas nécessairement dans cet ordre). Le reste me saoule très très vite (d'ailleurs, ça arrive que mes "grandes" passions me saoulent aussi mais c'est une autre histoire)

perenico a écrit:Voilà, c'est officiel, je suis un APIE, une tarte, croustillant à l'extérieur, moelleux à l'intérieur.

Ahaaaaah!!! Je l'savais!! Tu m'aurais presque fait douter de mon intuition avec ton histoire de "plafonner à 125"... Bon, j'espère que tu vas fêter ça! (j'voulais un smiley à bouteille de champagne mais j'ai pas trouvé). Ça fait une réponse à tes questions quand même, et pas des moindres!

Voui, j'ai une réponse à une question... Mais quid des 2^8 questions que je traine depuis quelques années maintenant ? ;-)

Il va me falloir un peu de temps pour digérer le truc, ma psy me conseille des irl avec des gens de mon espèce dans ma région... J'ai peur

perenico a écrit:Voui, j'ai une réponse à une question... Mais quid des 2^8 questions que je traine depuis quelques années maintenant ? ;-)

Ah bah oui mais chaque chose en son temps... N'est-ce pas mon p'tit?!  

perenico a écrit:Il va me falloir un peu de temps pour digérer le truc, ma psy me conseille des irl avec des gens de mon espèce dans ma région... J'ai peur

Boh chui sûre qu'ils mordent pas... Y sont un peu comme les autres au fond... Assez humains... Ah non pas comme ça...  euh non ça non plus... rhhho zut... Ah, voilà! pis

jsuis pas à vésoul.. et ne fonctionne pas forcément beaucoup comme toi...
du coup, t'as pas dit ton résultat. Moi j'ai passé le test (sans le faire exprès) chez un mec qui s'intéresse au TDAH et à la douance. Il était persuadé que je ferai au moins 130.
Tu peux tjs consulter les conseils pleins de bons sens donnés sur les sites pour TDAH. Et tu reviens en parler après (pleins de surdoués sont aussi atteints de TDAH à ce que j'ai compris).

D'après mon bilan, point de TDAH, juste la précocité (on s'en fout du chiffre, non ? A moins que ça intéresse les gens, mais bon, j'en doute) et un syndrome anxio-dépressif...

En gros ça colle une pathologie à mon manque d'estime, de confiance en moi et à mon apathie chronique (sont-ce des pathologies ? La douance est-elle une pathologie ?)...

okie tu as plus de 130 (je ne sais pas si on s'en fout ou pas, du chiffre )
ça ne change rien à mes conseils

Effectivement, ça ne change en rien tes conseils, que j'ai pris comme tels

Blog perso...

Moi a écrit:Tout ce qui n'est pas avec elle est contre elle : une erreur = sanction, une deuxième erreur = bannissement...

Je ne sais pas d'où elle tire sa pugnacité mais hier soir encore je me suis vu traité de "gros con" parceque je lui ai dit que je ne voulais pas que notre fille de 6 ans possède son propre smartphone (qu'elle a déjà d'ailleurs)...

Y'en a des femmes comme ça, pour qui la vie est un combat contre tout et tout le monde, chaque épreuve est une guerre dont il faut sortir victorieux, pas forcément par nécessité, mais par fierté...

J'ai peur d'elle, j'ai une boule au ventre quand je dois emmener mes filles chez leur mère et que j'ai quelque chose à lui dire qui je le sais ne lui fera pas plaisir.
Sous pretexte de tout faire pour elles, elle irait presque à l'encontre de leur propre sécurité, de leur bonheur.

Je suis un intrus, je me suis vu signifié hier soir que je devrais "les laisser tranquille"

Pourquoi prend-elle pour elle, comme une attaque personnelle, tout ce que j'ai à lui dire ?
Pourquoi vit-elle chaque instant que je passe avec nos filles comme un vol ?
Pourquoi pense-t-elle que ma voix/pensée n'a aucune valeur ?

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Ca fait plus de 3 ans maintenant, la vraie question c'est pourquoi je suis encore sous son influence...

Ma femme me dit que c'est une PN, et je la crois, à la lumière de ce qu'elle est, de ce qu'elle m'a fait...

Pourquoi un homme peut-il être si faible ?

Mon psy me dit que les "Il faut" sont des schémas, des scénarios qui viennent de nos parents durant l'enfance... Pourquoi suis-je si faible ? Ma faiblesse est-elle corrélée avec ma super-sensibilité ? Ma faiblesse vient-elle de mes parents ? D'une femme forte (ma mère, pragmatique, forte, grande volonté de travail) qui impose à mon père ? Pourquoi ne puis-je me défaire de cette spirale dépressive et de sentiment d'infériorité ?

Je voudrais tant être un putain de tigre et l'envoyer chier, mais je tremble, je ne sais pas quoi dire, comment le dire, je me sens nul, faible, inutile...

Ce que j'écris ici n'a pas forcément un intérêt pour vous chers lecteurs, et vous n'êtes pas obligés d'intervenir (ce que je fais moi-même sur plein de sujets sur ce forum).

Ne vous sentez pas obligés de m'épauler ou de me rassurer, j'y survivrai, comme à tout le reste, mais j'ai l'impression d'être un demi-homme,

.

J'ai regardé dernièrement une vidéo de Philippe Garric sur YT qui expliquait nos façons de réagir. J'ai juste pas le temps de la retrouver, mais dès que je remets la main dessus...
A plus tard

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