Longue présentation pour petit message

Bonsoir, je me présente sans me présenter: je m'appelle Paela, j'ai un peu plus de 18 ans et je me reconnais plus qu'assez bien dans les caractéristiques des zèbres que vous etes; si vous avez le courage de lire ce message jusqu'à la fin, sachez que vous en serez récompensés karmiquement donc ne soyez pas effrayés par la longueur!

Je me suis dirigé sur ce forum un peu par hasard et j'ai parcouru très succintement certains des sujets en me laissant prendre parfois tellement la plupart d'entre eux sont pertinents et instructifs. Je m'explique: mon meilleur ami, que je connais depuis une douzaine d'années tout de meme, traverse sans en voir le bout une dépression assez grave. Soupçonnant déjà qu'il est ce que vous semblez appeler un zèbre, et ayant remarqué la correspondance de ses problemes et questions avec les votres (excusez pour les accents circonflexes que je ne peux pas utiliser avec ce clavier, oh et puis les autres fautes que je ne vois pas aussi), je me suis dit que je trouverais peut-etre sur internet des témoignages de personnes pouvant l'aider à s'en sortir. Et j me suis rapidement rendu compte que nombre de surdoués et zèbres se sentent totalement incompris voire sont dépressifs. Ce qui m'a réellement surpris, c'est que la plupart d'entre eux (des surdoués ressentant disons un maletre permanent) considèrent finalement que leur différence avec les "gens normaux" est la cause de leur maletre. J'ai donc décidé de poster un message complet relatant ma propre expérience avec la conviction qu'elle apportera à certains un autre point de vue sur leurs caractéristiques et leurs conséquences sur leur vie.

Je suis né dans une famille aisée en Aquitaine et j'ai eu une enfance assez heureuse, bien qu'évidemment avec le recul j'aurais tendance à tempérer cette affirmation. Petit, j'étais très curieux et expressif sans pour autant pouvoir etre dit hyperémotif ou hyperactif. Grace au soutien d'une famille ouverte et à l'écoute, j'ai pu développer une personnalité et cette curiosité qui comme pour certains s'est orientée vers la physique, les maths, le dessin... La fin de la maternelle fut marquée par un certain ennui en cours, ce qui a posé la question d'un éventuel sautage de classe. J'ai donc passé un test de QI pour savoir si une telle option était possible mais j'ai en définitive suivi un cursus normal, à ceci-près que ma première année de CP s'effectuait à un niveau CP-CE1 (une très mauvaise idée quand j'y repense: je me trouvais au milieu de la salle de classe, avec de part et d'autre les CP et les CE1). Pour le reste, la primaire a été pour moi une très bonne période pendant laquelle je me sentais sans le penser explicitement en parfaite équilibre entre ma différence avec les autres et mes rapports avec eux.
C'est au collège que ça s'est compliqué. Le couple de mes parents vivaient à ce moment là ses derniers moments et une tension permanente régnait à la maison; tension que je percevait en réalité depuis ma naissance dans des proportions beaucoup plus élevées que ce que ma famille et moi-meme pouvions penser (mes frères avant moi ont compris à quel point cela m'affectait, c'est dire dans quel état d'inhibition des sentiments je me trouvais). J'avais du mal à communiquer, notamment avec mon père, au sujet de cette situation qui m'inquiétait, et quand mes parents m'annoncèrent leur divorce, je fus bien plus étonné qu'attristé par la nouvelle. En fait, tout ce maletre (si quelqu'un a un synonyme de maletre, qu'il le présente! ) que je niais inconsciemment a eu sur moi des effets assez dévastateurs: je me suis renfermé sur moi, ai perdu toute ma curiosité jusqu'à en oublier mes centres d'intéret, bref, ces 3 ou 4 années de collège n'ont pas été les plus heureuses de ma vie, et on peut en dire de meme pour mes frères ma mère et surtout mon père. Je n'ai d'ailleurs que très eu de souvenir de mes années collège, alors que j'ai 18 ans...
J'ai recommencé à aller mieux à partir de la fin de troisième, et je ne me suis pas arreté depuis ^^: j'ai reappris à parler de mes problèmes, retrouvé mes anciens centres d'interet, ai commencé à jouer du piano alors que j'avais toujours refusé avant, plus par entetement qu'autre chose, et ai considérablement élargi ma "sphère d'amis" et retrouvé une vie sociale très gratifiante. Je suis actuellement très épanoui et on peut dire que j'ai retrouvé ma curiostié d'enfant et elle a meme été décuplée puisque je considère que tous les domaines que j'ai cités tout à l'heure constituent une passion. De plus, j'ai une grande confiance en moi et sans aller jusqu'à dire que je suis illuminé, je suis convaincu d'etre foncièrement une très bonne personne.

Bon, je n'ai pas écrit ces paragraphes pour faire savoir à tout le monde que je me sens très bien comme je suis mais pour en tirer des leçons. Voici ce que je veux dire:
Je pense qu'il ne faut pas considérer votre intelligence comme un obstacle au bonnheur. Meme si il est vrai qu'elle peut sembler vous gacher, ou compliquer la vie, vous devez savoir qu'elle est aussi potentiellement un formidable avantage dans votre vie ( j'aurais souhaité trouver un mot qui n'implique pas de comparaison mais le seul autre que je trouvais était "un plus"). A mon sens, toutes les problèmes qui sont aggravées par les caractéristiques de cette intelligence ne viennent pas d'elle mais plutot bien plus simplement de toutes ces raisons qui peuvent pousser les non-zèbres à etre malheureux: à savoir votre enfance, votre relation avec vos parents. Ainsi la solution viendrait plus d'un travail de réflexion sur nous-memes et surtout de communication avec les personnes en qui on a confiance. Je rejette absolument toutes les pensées visant à dire que tous les malheurs des surdoués sont à attribuer soit à la douance elle-meme, soit aux non-surdoués, et je crois réellement que considérer que ces derniers comme en définitive nécessairement incapables de comprendre les surdoués. Je dis tout cela car j'ai l'impression qu'il y a une tendance des surdoés à se focaliser sur leurs différences avec les autres quand elle paraissent si nombreuses, alors qu'accepter nos ressemblances serait d'une grande aide pour tout le monde...

Pour finir (ouf!), comme certaines lectures ont largement participé à mon épanouissement dans divers domaines, je vous les présente:
-psychologie: "Guérir les traces du passé" de Ingeborg Bosh-Bonomo
-physique: "La magie du cosmos" de Brian Greene, le livre qui a relancé mon intérer pour la phyqique et par la meme occasion les maths et la philo
-spiritualité: Nouvelle Terre d' Eckhart Tolle
-pour le passionnés de logique mathématique, les travaux de Godel sont tout simplement fantastiques et incontournables.
-histoire, "Les bourreaux volontaires de Hitler"
-philo "Le monde de Sophie" de Jostein Gaarder: un livre très sympa pour découvrir la philo, et qui pose les questions auxquelles je suis sur beaucoup d'entre vous ont déjà pensé sans peut etre imaginer que d'autres personnes très sensées l'avait fait avant eux!
-et enfin pour ceux qui font du piano, "Alborada del gracioso" et "Oiseaux tristes" de Ravel sont des moreaux d'une beauté indescriptible; et pour la musique non classique, Radiohead est pour moi un groupe génial (mais ça dépend de vos gouts après).

Voilà! J'espère que ça vous aidera ou qu'au moins ça vous interpellera. Je repasserai peut-etre un peu sur ce forum si vous avez des conseils au sujet de mon ami mais je ne compte pas participer activement à sa vie ( du forum ). Bonne chance à tous!

PS: en survolant le message je me rends compte qu'il n'est pas si long que ça, au cas où ça intéresse quelqu'un...^^

"et surtout de communication avec les personnes en qui on a confiance".

Parler, oui. Arriver à toucher l'autre et a lui faire admettre une différence, oui. Etre compris. Non. Arriver a accepter ca sans frustration. Non. J'y arrive pas. Et, oui, ca reste pour moi un gros problème. Un problème qui m'a longtemps fait culpabiliser (genre : mais mon gars en meme temps t'essaies de justifier ton inaction par ta zébritude mais en fait c'est encore une excuse, bouge toi le cul, t'es qu'une merde, travaille, force toi à ci, force toi a ça...).
Et je pense que nier le problème et se culpabiliser n'est pas, contrairement a ce que tu dis, la solution.
La solution, c'est de s'accepter, de s'accepter pleinement. De s'aimer. Et quand on s'aime vraiment, on a moins besoin de cette affection, de cette reconaissance de ce que l'on est par les autres. Du coup on en devient plus tolérant, on aime "mieux" les non zèbres dans le sens ou on est moins frustré. Je pense que le chemin est la. Pas dans le déni des différences.

-psychologie: "Guérir les traces du passé" de Ingeborg Bosh-Bonomo
-pour le passionnés de logique mathématique, les travaux de Godel sont tout simplement fantastiques et incontournables.
-philo "Le monde de Sophie" de Jostein Gaarder: un livre très sympa pour découvrir la philo, et qui pose les questions auxquelles je suis sur beaucoup d'entre vous ont déjà pensé sans peut etre imaginer que d'autres personnes très sensées l'avait fait avant eux!
-et enfin pour ceux qui font du piano, "Alborada del gracioso" et "Oiseaux tristes" de Ravel sont des moreaux d'une beauté indescriptible;

Vu nos gout commun pour cela, je vais aller jeter un coup d'oeil/oreille à tes autres conseils! Merci ;-) et Bienvenue. J'espere que tu trouveras les réponses que tu cherches pour ton amis.

Merci Pas assez de soupe!
Adrctoune, je me suis visiblement assez mal exprimé puisque je suis dans le fond d'accord avec toi. Il est effectivement difficile de se faire comprendre par les gens en qui on a confiance mais c'est tout de meme possible, à égale mesure que chez un non-zebre. Je comprends que dans le cas contraire,on puisse se sentir frustré, puis haineux ou coupable et je ne voulais absolument pas dire que la culpabilisation est la solution au problème de rejet que l'on peut avoir, j'insistais et j'insiste sur le fait qu'etre persuadé que notre identité nous condamne à etre incompris est la pire chose à faire puisque ça nous décourage d'essayer d'etre compris. Pour moi, savoir qui est coupable de quelque chose ne sert qu'à trouver que solution au problème qui a été posé, et comme il est difficile (mais pas impossible) de faire changer les mentalités de toute une société, il est raisonnablement plus sensé de faire en sorte d'accepter et non nier nos différences comme tu l'as précisé, et d'arriver à vivre avec en comprenant que les causes de nos malheurs ne sont pas uniquement extérieures ou fatidiques, mais qu'on a les moyens d'aller mieux.
En fait, mon point de vue est fortement orienté par le fait que j'ai une mère psychiatre, et que ma propre expérience confirme avec beaucoup de précisions les idées exposées dans "Guérir les traces du passé". Ce livre explique la grande majorité de nos malheurs sont dus à des mécanismes de défense. Cependant, je pense aussi qu'il faut nuancer les conséquences de ce principe car je conçois qu'il soit très difficile de l'accepter si on vit dans un milieu qui nous semble constamment hostile.

J'insiste, mais je pense que vouloir etre compris par tous les gens qu'on aime n'est pas un combat à mener car il est frustrant, et créateur soit de culpabilisation soit de rancoeur envers les autres.

Le tout, c'est a mon avis de s'aimer, et d'etre compris par certain (en ce sens ce forum me fait beaucoup de bien).

J'te donne un exemple concret : ma meilleure amie, je l'aime, elle m'aime, tout ca est sincère mais je suis frustré, j'y arrive pas, je me confesse, j'explique au mieux mais il n'y a pas l'échange que je souhaiterai, il n'y a pas véritable compréhension.

Et, ce que je te dis, c'est que je pense que dès fois, il vaut mieux lacher l'affaire. Ca gache moins la vie. Et je pense mieux l'aimer et mieux aimer cette relation en acceptant cet état de fait, cette distance obligatoire en fait. C'est pas grave, je dédramatise, et ca rend la vie plus légère.

Mais je suis conscient que j'aurai besoin de gens qui me comprennent pleinement. Mais a mon avis ca passe par un zèbre.

Hum notre désaccord vient peut-etre du fait que nous n'avons pas la meme expérience, c'est vrai que lacher l'affaire est parfois la meilleur des choses à faire.
Je continue à penser qu'il peut y avoir une profonde compréhension entre zèbre et non-zèbre (notamment parce que je considère en avoir avec plusieurs personnes). En meme temps, mon meilleur ami est aussi de cette trempe donc je ne suis pas forcément un bon exemple pour illustrer mes propos.
En tout cas tu as raison, ne pas se faire comprendre par les personnes qu'on aime n'est pas catastrophique, et ça a meme des avantages.
Merci pour m'avoir permis de corriger un peu ce que j'ai écris et mes idées

Y'a pas d'quoi ^^ En fait je préfère penser que tu as tort, parce que ca m'arrange. Si tu as pas tort, ca me donne des raisons d'en vouloir a cette fille de ne pas me comprendre, or j'en ai marre d'en vouloir , de m'en vouloir, et je pense que dès fois accepter une situation telle qu'elle est et "arreter le combat" n'est pas de la lacheté.

Oui c'est vrai, tu vois ta réaction me donne envie de participer à se forum normalement, alors que ce n'était pas mon but à la base (c'est meme la première fois que je m'inscris sur un forum). Reste à trouver des membres qui ont à peu près les memes problèmes que mon ami, et j'ai l'impression que ça va etre plus dur que prévu, le forum à l'air assez gai ^^

Bienvenue !!!!!!!!!

Oui, les différences de vécu et d'expériences semblent beaucoup jouer dans les réactions de chacun...

J'apprécie bien ton analyse des choses et ta défense de l'importance de se connaître soi...ça n'est pas forcément la douance qui est à l'origine de tous les maux humains...

Je vous plussoie tous les deux, Phaedra et Paela, et j'en profite pour te souhaiter la BIENVENUE sur ce forum Paela !

Moi aussi j'aime le regard que tu portes sur nos difficultés pour être heureux et le lien que l'on fait parfois à tort avec notre douance, ainsi que ton humour décalé (que j'ai pu apprécier dans d'autres topics)


PS: au fait, j'ai lu ta présentation en entier... alors... j'ai droit à quelle récompense karmique, dis ?

Merci merci Bliss

(ceci était une récompense karmique)

Alors cette rentrée dans la jungle de la prépa, ça s'est bien déroulé ? Tu as eu droit à ton petit discours de rentrée de la part du proviseur ? ^^

Au fait, tu es en internat là-bas ?

Ma rentrée s'est très bien passée, mais non je n'ai ni entendu ni vu le proviseur, ce sont les profs qui se sont chargés de présenter la prépa, de manière assez hétérogène d'ailleurs.

Je suis en coloc avec deux amis à Bordeaux (parce qu'en vérité je n'habite pas à Bordeaux meme), et c'est assez sympa: liberté, quantité de sommeil suffisante, possibilité de manger au lycée le soir et donc de travailler sans en sentir le poids entre-temps.

Bons profs en maths, physique et philo, classe sympa, pas cours le samedi matin... la totale quoi

Ben... Paela

Ah ça pour essayer de recruter pour les rencontres je suis douée...
mais pour oublier des bienvenues.. AUSSI !!!

Honte à moi!!! Et bienvenue également dans notre équipe de guides et modérateurs! C'est un plaisir!
Du sang neuf! Yeehawww!

bienvenu au nouveau guide
a quand une rencontre en irl ?

Ouais, comme Fabi...
.. don't be shy, on t'a toujours pas rencontré c'est dommage!
Promis on ne mord pas, en plus on a déjà pris le petit déj', a pu faim.

Non mais ça me dirait bien une rencontre IRL, il suffit qu'elle soit sur Bordeaux et de préférence un vendredi ou samedi soir
Pendant la semaine c'est possible à la limite mais je peux pas savoir si j'ai du travail le soir à l'avance, et à chaque fois que je vais dans la section rencontres entre zèbres/sud ouest, je vois que la rencontre se fait à Toulouse!

Merci pour l'accueil

Eh ben, au cas où je rate la prochaine annonce, tu pourras me prévenir un peu avant stp? Je pourrai normalement

(ça fait un peu assisté mais c'est pas grave ^^)

voui, no prob'

je propose une grillade au moulin bidon samedi prochain s'il fait beau !!
ou a la maison s'il pleut

Tu crées le topic? (euh le moulin bidon ou chez toi c'est pas A bordeaux... enfin bon moi je peux co-voiturer )

A la limite je peux utiliser la voiture de ma mère mais peut-etre qu'elle en aura besoin; en tout cas c'est dans l'ordre du possible et probable

Bienvenue paela, en vert

Si jeune et déjà si ambitieux, guide à 18 ans, qu'est-ce que ce sera dans 10 ans ??

Certains se sont insurgés (oui, carrement !) du fait que tu sois guide sans être venu sur le chat une seule fois, c'est une anomalie, que dis-je, une incohérence à laquelle tu devras rémédier rapidement.

Je ferai un effort alors, ce soir probablement.

Bon Anniversaire !

Joyeux Anniversaire !

Happy beurzdé

Merci jeunes gens

(tout simplement )

Joyeux non-anniversaire.




(mode "marmotte" enclenché)

Ca commence à faire longtemps que je suis ici, je viens de relire ma présentation; pour voir comment je la sentais aujourd'hui.
Je suis donc parti repecher le topic (Longue présentation pour petit message, ou l'inverse?)

A ce point, la forme de ma présence sur ZC a beaucoup évolué, c'est maintenant pour moi que je suis ici à ma façon.
Pourtant je n'ai que peu changé depuis... un an? Toujours les memes blocages que j'entrevois et outrepasse parfois, toujours la meme inspiration.
Ou pas d'ailleurs, depuis que je suis en prépa je n'ai pas composé la moindre bribe de morceau alors que c'est une des choses qui me plait le plus.
grr...

Bien que je trouve ça un peu fou, je mets sur le meme plan l'amour, la nature, le corps, la musique; et les autres. (il y aurait aussi une sorte de "courage personnel", mais je ne sais pas comment le qualifier)
Jusqu'à preuve du contraire ce sont les seules choses qui vaillent le coup en ce monde, enfin pour moi.
Je les vois comme les moteurs, les raisons du vrai plaisir. (le plaisir n'est pas tout)
L'ennui est que ce qui dans les faits est une exaltation sereine se transforme, au repos, en une sorte de mélancolie.
Car en réalité, moi qui ne suis pas seul ni solitaire; je suis piégé sur ce point dans une forme de solitude. Renforcée par le fait que je préfère la liberté au reste, point sur lequel je ne fais que concessions sagement réfléchies. (malgré ça, je suis très indulgent)

De là à une autre évidence, celle du partage.
Comment partager la beauté avec quelqu'un? Je veux dire une fille.
Je ne connais que deux personnes "capables" d'assez de profondeur pour laisser s'exprimer les choses subtiles et avec qui on s'entendrait.
L'un est mon meilleur ami, mais je ne mange pas de ce pain là; l'autre est au Japon...
Je sais qu'il y en a plein d'autres, je ne désespère vraiment pas.
Seulement force est de constater que si je suis capable de détecter qui n'est pas comme ça, je suis moins doué pour l'inverse.

Déjà, j'ai pu le constater, ce n'est pas une question d'intellect. Ouf!
De quoi alors? Je ne sais pas du tout. Je suis loin de demander la perfection, à moi ou aux autres. Je demande l'imperfection qui se sait imparfaite déjà, et qui est ouverte, ensuite (sans mauvaise blague).
Et puis je ne demande rien du tout, rassurez-vous


L'intellect, voilà le problème, ou du moins ne voilà pas la solution. (du verbe ne pas voilàr)
Je m'explique: je suis souvent en train de réfléchir, et c'est une chose qui me plait. La plupart du temps, je concilie réflexion et réaction en présence de personnes.
Mais je me dis que si je produisait moins de pistes d'idées à chaque fois que quelque chose se présentait à moi, je ressentirais moins le décalage intérieur/extérieur.
Pour ne rien arranger, je n'ai pas de capacités à saisir les choses complexes; ma pensée suit un développement linéaire allant de simple en simple sans sauter trop d'étapes.
Je sais donc que je ne suis pas un intellectuel; qu'il ne me faut pas etre trop emporté de ce coté.



Sur le plan idéologique, non négligeable de ma présence sur ZC, il y a du bon à prendre ici. Il a fini par me venir à l'esprit qu'il y avait pluralité sinon équilibre à plusieurs niveaux. Certaines personnes sont sensibles à la musique d'autres à la peinture. Et s'il n'y avait personne pour etre sensible aux blondes à forte poitrine il faut avouer qu'on y perdrait en richesse.
S'interroger sur la place de chacun dans la tranche d'espace-temps qui nous concerne est toujours rafraichissant.
Ici, je vois des profils différents qui cohabitent plus ou moins.
Sans déterminisme, chacun a sa place et ses limites. Une des taches intellectuelles les plus importantes dans une vie est de cerner ses limites; le reste étant infini.
C'est là qu'il est dommage de mettre un chiffre sous le nez des détectés surdoués. C'est résumer le morceau en une note.

J'estime avoir une piètre connaissance de mes limites, une assez bonne connaissance de mes potentiels, une trop grandes immobilité par rapport à ces connaissances.


J'ai l'immense chance d'etre né dans une famille dont une des qualités est l'absence de rancoeur envers les gens ordinaires (comprenez: le genre humain mais en individuel). C'est en grandissant que je m'en aperçois: on juge assez facilement.
Le jugement ne me dérange pas, tant qu'il est conscient et qu'il reconnait l'autre; tant qu'il n'est pas indifférent.
L'indifférence est à mon avis la pire chose qui existe.
Mais bon, je ne peux pas faire la leçon et parler de moi en meme temps.

Donc, je suis reconnaissant de ne pas avoir reçu ce défaut en trop grande quantité.
En échange, on m'a pris, ou j'ai donné ma sensibilité, qu'il me faut maintenant récupérer.
C'est à la fois facile et difficile; tout comme parler de soi en mettant de coté le plus important.
Parce que je l'avais cette sensibilité; d'ailleurs il y a une partie du moi enfant qui aurait quelques leçons à me donner. Dans mes années fin de maternelle/primaire, je voulais etre physicien, je le voulais vraiment! Il m'a fallu 5 ans pour l'oublier puis me le rappeler.
Cette tache que j'aimerais mener à bout est assez détachée de la douance.

Là ou la douance joue son role, c'est dans la narration. Je suis incapable de dire les choses simplement. La façon dont je les dis et les vois a tendance à élever la façon dont je les vis sans que ça soit utile.

Ainsi il faudrait que j'arrive à la meme simplicité de la certitude et la confiance que les choses que je vise dans ma façon de les viser. Les atteindre

FIN.
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applaudissements
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tatatitatatata télalala... (tentative de ola)




Tiens, tant qu'on est dans l'officiel, je salue l'ensemble des membres du forum pour leur présence, et pour la forme, l'équipe de modération.

Et les brunes alors ?...

Je te souhaite de retrouver ta sensibilité, alors. Surtout, d'arriver à la laisser s'exprimer simplement, sans qu'elle ne contamine le reste. Et aussi, puisque tu sembles avoir quelques soucis avec ça, arriver à dépasser l'intellectualisation pour aller vers l'action. :3

je ne sais pas
je trouve que tu dis les choses simplement
je trouve que tu les enonces assez clairement en tous cas .
Peut etre que tu n arrives pas a dire les choses simplement car elles sont moins simples qu il n y parait tout en etant moins compliquées qu'on ne le croit .

Mais pour t'avoir un peu frequenté, je peux dire que la sensibilité n'est pas si loin , et je pressens que tu pourras y acceder de nouveau dans un avenir plus proche qu'on puisse l’espérer

Perso, je n'ai rien contre les brunes à forte poitrine.

Comme c'est mignon ce que j'ai écrit, avant.

Je ne sais pas si les choses paraissent moins compliquées qu'on semble simplement croire qu'elles le sont vraiment...

En fait, je ne dis pas toujours les choses de manière compliquée. Déjà, je ne parle pas comme j'écris. Ensuite, quand je te parle Doomgopher, forcément je m'adapte à ton niveau.
Non mais sérieusement, quand je dis que je dis les choses de manière compliquée -ce dont vous pourriez témoigner-, je ne veux pas dire que je parle en faisant des phrases à rallonge ou que récite des théorèmes à longueur de journée.
Mais je narre les choses de façon un peu envolée, parce que les mouvements de ma recherche s'impriment sur le résultat. C'est une bonne chose, ça crée de l'originalité.

Il n'y a pas réellement de contrepartie, il y a toutefois comme implication que ce n'est pas instantané, intégré. Je ne cherche pas le Eureka. Comme le dit Saphodane qui je n'en doute pas est une jolie brune, c'est un chemin opposé à l'action. Il est rare que je n'aie pas trois longueurs d'avance sur moi-meme quoi.

Quand à la sensibilité, j'y crois moi aussi, il y a eu des sommets et en fait ça dépend des situations.
Et puis on a rarement vu un pressentiment de Doomgopher ne pas donner suite, alors ça va

Merci à vous

oui bon a me relire on dirait un peu les predictions de Madame Soleil ... ca peut vouloir dire tout et rien ^^
du coup ca fonctionne forcement ^^
ca fera 40 € la consultation

Ta présentation est remontée des profondeurs numérique et je m'en réjouis car j'ai pu la lire, presque par hasard, mais la vie m'a appris qu'il n'y en avait pas réellement de hasard, il y a des signes.

Tout jeune ici, à peine 4 mois, mais plus âgé que toi, nous n'avons pas le même entrain face à l'avenir, quoiqu'il vaudrait mieux dire nous n'avons pas la même expression de notre espérance.
Ce que je trouve extraordinaire, c'est de me retrouver à écrire, d'égal à égal, à un mec qui a le tiers de mon âge et de lui dire : deux phrases de ta présentation initiale ont retenu toute mon attention et résume bien les limites des surdoués en bande : "Je rejette absolument toutes les pensées visant à dire que tous les malheurs des surdoués sont à attribuer soit à la douance elle-même, soit aux non-surdoués, et je crois réellement que considérer que ces derniers comme en définitive nécessairement incapables de comprendre les surdoués. Je dis tout cela car j'ai l'impression qu'il y a une tendance des surdoués à se focaliser sur leurs différences avec les autres quand elle paraissent si nombreuses, alors qu'accepter nos ressemblances serait d'une grande aide pour tout le monde...".

Je suis d'une instabilité crasse, d'une émotivité fulgurante, j'ai un "quotient séducteur" asymptotiquement nul. Mais j'essaie de me soigner. La faute n'est par de mon fait, la faute n'est pas de l'autre ; l'autre me construit dès qu'il me regarde et il me regardera si je regarde autre chose que mon nombril. L'absolue vérité, l'absolue connaissance ne sont pas de ce monde. Ici, c'est le monde de la négociation, du compromis. D'accord, cela ne marche pas tous les jours, mais si l'on tient cela pour un axiome de vie alors, le tunnel a une fin.

Il me semblait être parti pour une grande déclaration et finalement j'arrive là, je me suis perdu en route, comme d'habitude....

Bon chemin de vie pour toi,

Et merci de ce que tu fais pour ce forum.

C'est vrai que sur ZC, la différence d'age peut etre ignorée par moments, c'est assez précieux.

J'aime bien la première phrase, moins la seconde; c'est de qui?
Rah, qu'avais-je derrière la tete?
Plutot qu'"accepter", j'aurais du écrire "voir".

La dimension du compromis est quelque chose que je n'ai pas encore accepté, je suppose que ça viendra. Déjà qu'on peut parfois pas faire grand chose pour sa vie, alors pour celle des autres qui nous sont chers...
Cependant je n'ai pas l'impression de faire un compromis, et de me compromettre en acceptant ce qui arrive à ma famille, à mes enfants. J'imagine.
Et bien sur, je déteste négocier pour de vrai; quand on négocie il y a toujours un petit diable qui danse sur nos épaules. (n'est-ce pas?)

Je ne te sens pas nombrilliste; souvent les gens regardent surtout ce qui clignote alors c'est un peu compliqué.

Merci ours, bon chemin à toi aussi

paela a écrit:
Je sais donc que je ne suis pas un intellectuel; qu'il ne me faut pas etre trop emporté de ce coté.

Tiens, comme quoi, chacun voit midi à sa porte ! Moi je te voyais comme un des "intellos" du forum
Et très mature pour ton âge, qui plus est...

Quant à ta soit-disant manière de pensée "linéaire", je crois plutôt que c'est là le résultat de ta capacité (que je t'envie bien souvent en te lisant) d'ordonner ta pensée en arborescence. Autrement dit, tu réussis à étaler sur le tronc de l'arbre tout ce qui se balade en liberté sur les multiples branches de ta pensée (et avec toujours un grand calme et une pondération que j'admire. Oui oui. Et ne fais pas "miroir magique" à mes compliments, ce serait dommage, ils sont 100% sincères et désintéressés )

désintéressés

Je n'ai jamais vu une personne désintéressée faire cette tete

En fait je ne sais pas trop ce que c'est un intello. Si c'est quelqu'un qui aime réfléchir alors à la limite. Mais je suis franchement plus intéressé par le résultat que par le raisonnement.

Si je me souviens bien (feinte), je me suis diagnostiqué "linéaire" à l'aide de SpaceMonkey, experte en la matière s'il en est; il y a quelques mois.
Après, que ça soit le linéaire qui couche l'arbre ou l'arborescent qui le lève, je dois dire que je m'en moque.

Aurais-je fais "miroir magique" à tes compliments si tu ne me l'avais pas interdit? On ne saura jamais.
Puis-je te dire que ton message est gentil? J'aime les compliments plus que les reproches

J'ai voulu une vidéo à la hauteur




Je suis assez fan du recyclage !

Ouais, c'est du lourd.

Mais où est la magie? ----------> perdu

Salut Paela !

Joyeux Noël à toi

A toi aussi, à la prochaine IRL j'imagine

Yes Paela !! A la prochaine

Ca s'écoute, c'te machin!

J'aime beaucoup même, merci

triple coup:

ça s'écoute aussi ces machins!

Sans blague, j'aime vraiment beaucoup "Pieces" de Villagers

Allez, je dis que j'aime beaucoup un truc, il faut que tu dises que tu aimes "vraiment beaucoup" un autre. Tu voies la compétition partout!

.
..
...

Je vais les voir en concert bientôt ces Villagers, c'est un de mes groupes préférés (The Servant aussi d'ailleurs mais ils ont "splité")

Hahahahaha!!!!

De mon côté je vais bientôt voir Cocorosie à Marseille...

The Servant, j'ai un album je crois...