ON NE VOUS DIT PAS TOUT

OUI, J'AI MENTI.
Je ne suis pas un panda. Et encore moins un Zèbre.

En fait je n'ai jamais su ce que j'étais. Surdouée, HP, dépressive schizophrène... C'est tellement facile d'inventer des mots pour se définir, un peu moins pour se faire comprendre.
Alors j'en suis là. Je me sens plus seule que jamais et j'ai à peine 18ans. Je ne fais plus d'études parce que rien ne me satisfait vraiment. Je me sens vide et démunie, en plus d'être terriblement vulnérable; avec la sensation que personne ne pourra jamais m'aimer/prendre soin de moi comme il faut, parce que personne ne pourra jamais vraiment me comprendre. Je sais pas vous, mais moi, j'appelle pas ça une vie, ce qu'on me désigne comme étant tout tracé jusqu'à la fin de mes jours. Alors j'ai envie de faire du mal, de tout détruire, de tout casser pour reconstruire quelque chose de neuf et pur que je pourrai appeler MOI.

Et pourtant... Je préfère de loin aimer à tout autre activité en ce monde - sauf peut-être l'art, faut pas exagérer. Mais aimer des gens à qui je fais de la peine ou à qui j'inspire du mépris, ça non, c'est au dessus de mes forces. Alors m'aimer moi, vous pensez... "Pourtant, tu as tout pour être heureuse!" Ouais, sauf l'essentiel, mais ça, je l'explique pas.

Alors je tente ma chance ici. Je ne sais pas trop ce que je cherche, si ce n'est à rencontrer des gens et à expliquer ce vide émotionnel et mental tellement profond à l'intérieur de moi que je m'y perds de plus en plus...
Venez, n'hésitez pas. Même si ce que je vous dépeins ici n'est pas très engageant, j'ai bien d'autres choses à dire, je vous l'assure !

(Désolée pour l'avalanche de smileys, mais je les trouve vraiment trop chouettes )

Hello miss, bienvenue

"Alors m'aimer moi, vous pensez..."

et tu as fait quoi de mal pour ne pas t'aimer ?

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chuna56 a écrit:et tu as fait quoi de mal pour ne pas t'aimer ?

C'est... Long. Et douloureux, à expliquer, mais ça relève directement de mon mal être que je transmet indirectement à ma famille, puisqu'elle ne sait pas comment le gérer et le vis très mal.

ortolan a écrit: c'est normal, c'est la vie et c'est comme ça.

Franchement, ce genre de phrases, en plus de me désespérer plus qu'autre chose... Comment on peut savoir si c'est ça la vraie vie, hein? Comment peut y en être aussi sûr, au point de l'affirmer ainsi?

PandaSupremacy a écrit:Je préfère de loin aimer à tout autre activité en ce monde - sauf peut-être l'art, faut pas exagérer.

Cette phrase me fait rire, et m'impressionne (dans le bon sens !)
L'art c'est le plus important (avec l'amour et l'humour ^^)
Bienvenue !

Ton mal être c'est ta faute ?

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ortolan a écrit: Si c'est celle-là que tu as relevé, c'est que c'est celle qui te / que tu questionne(s) le plus. Si ça te désespère, c'est que tu attends plus de la vie que ce qu'elle a à t'apporter (sous-entendu : elle est beaucoup plus simple).

Ton message, mais précisément cette partie... Ouais, là, t'y est. Désolée d'avoir été aussi virulente, mes mots ont dépassé ma pensée. Mais oui, cette fois ci, je pense que tu as raison.

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Ortolan on est des "vieux cons" maintenant * faut s'y faire  

* et je le prouve !!! tada



(mon dieux, même pour ceux qui ont connus ces temps reculés, les looks ça piquent les yeux )

Bienvenue, j'hésite franchement à faire des commentaires ... je vais me contenter d'un : J'espère que tu pourras t'épanouir (de préférence ici mais l'idée étant que ça soit quand même à l'extérieur aussi)

Bienvenue PandaSupremacy!

Je me reconnais dans une partie de ce que tu écris. Est-ce que tu as des activités qui te plaisent et te donnent le sentiment de te "remplir" un peu, de te nourrir? C'est peut-être de ce côté là qu'il faut creuser pour contre-balancer le vide que tu ressens?

Pour contre-balancer le point de vue d'Ortolan... C'est vrai que d'un côté il faut réussir à accepter la vie comme elle est (avec ses nombreuses imperfections, injustices, violences et autres sources de souffrances, mais aussi avec sa beauté, l'amour, la solidarité et autres sources de réjouissances), mais je dirais aussi que si ta vie ne te convient pas, c'est aussi que tu as as besoin de choses qui ne s'y trouvent pas pour l'instant. Je pense que c'est sur ce deuxième aspect que se trouve ta capacité à agir, à changer les choses (ce qui n'est jamais facile, mais qui vaut le coup!).

Ce que je veux dire, c'est que tu as deux marges de manoeuvre: accepter la vie comme elle est, et ne pas l'accepter. Et je pense que les deux sont nécessaires. Étant donné ta réaction à la phrase d'Ortolan (franchement, j'ai eu la même en moins fort), je dirais qu'il vaudrait que tu te concentres d'abord sur la non-acceptation, c'est-à-dire essayer de changer ta vie, juste un peu puis encore un peu, pour qu'elle te ressemble de plus en plus, jusqu'à te satisfaire suffisamment... Et là, je pense que tu pourras accepter "la vie telle qu'elle est" plus facilement.

Bon, c'est des conseils de Sioux tout ça... Plus facile à dire qu'à faire, je te le concède! Mais faut bien commencer quelque part...

Bon courage à toi et au plaisir de te lire!

Bienvenue !

D'après ce que je lis ton toi intérieur et toi même êtes instisfaits de vous même vous semblez souffrir de culpabilité envers ta famille puisque tu dit que tu la détruit à petit feu tu te sens vulnérables peut un sentiment de faiblesse tu as mauvaises pas faible mais mauvaises aupinio de toi à mon avis c'est peut-être à cause de cette depréssion et schizofrènie qui te donne un sentiment de faiblesse et tout cela est compréhensibles tu te dit aussi que tu te sens incompréhensible tu aussi dus à te définir
Et tu ne veux pas aimer les gens qui te méprise tu parles des gens qui ne te comprennes pas? Il semblerait qu'il y une liste entre tout il y a toi qui veut être découvrir le monde et une partie qui ne veux pas cette partie de toi te tire vers l'arrière à mon humble avis qui pousse à avoir se sentiment de faiblesse je suppose enfin bon dans tout ça tu cherche possiblement un amis susceptibles de te comprendre ton fort intérieur je peux imaginer ce que tu ressens oui mais en quoi détruit tu famille j'aborde peut-être des sujets délicats et frippente à entendre mais ne serais pas mieux de voir un psy et puis si tu veux je suis là je vais de mon mieux pour te comprendre ?