Wayfaring stranger - The broken Circle Breakdown

[Quand je ne sais pas quel titre mettre (c'est qu'on semble assez créatif sur ce forum, et en l'occurrence j'essaie de me concentrer sur ce que que je vais dire plutôt que de partir en sucette dans les détails ) je choisis en général de donner le nom de la chanson que j'ai envie d'écouter sur le moment. Je pense beaucoup en chansons. La musique m'aide grandement à canaliser mes émotions, j'ai une playlist pour tout et lorsque je ne trouve pas de morceaux qui me convienne pour "purger" une émotion trop forte, c'est la détresse à bord.]

Voilà, cela étant dit : Bonjour !

Je ne suis pas sûre d'être à ma place ici, je n'ai commencé à me poser la question que tout récemment. En fait le facteur déclencheur c'est ma rencontre avec un garçon auquel je me suis immédiatement attachée. D'un coup quelque-chose était simple, quelque-chose marchait parfaitement bien. J'étais chez moi, avec cet inconnu, qui a fini par m'avouer, quelques jours après notre rencontre qu'il était... autiste de haut niveau.

Zut. Mais alors pourquoi est-ce que moi je le trouve plus normal et plus compréhensible que n'importe-qui d'autre ? Je ne dis rien, mais la question se met à me tarauder méchamment, au point que j'en fais des insomnies - ce qui ne m'arrive pour ainsi dire JAMAIS. Personnellement, quand ça ne va pas je suis plutôt hypersomniaque. Bref.

Je me rends bien compte qu'on est tous les deux hypersensibles et qu'outre son autisme, il est très très très intelligent. Je me renseigne donc à fond sur l'autisme de haut niveau et le syndrome d'asperger (qui sont en fait, arrivé à l'âge adulte, une seule et même chose - en gros), lis tout ce qu'il est possible de lire sur les aspergirls mais... non. J'ai définitivement des traits autistiques, un sérieux début de phobie sociale et quelques tics mais ça ne colle pas. A ce stade de mes recherches, je réalise que plusieurs sites et forums (dont ZC, coucou vous) font des passerelles plus ou moins directes entre la douance et l'autisme. Et là, SHBAM, je me rappelle de deux choses :

> d'une part que ce sentiment de familiarité et de confort intellectuel je l'avais déjà ressenti avec quelqu'un d'autre que mon adorable gugusse-asperge,  plusieurs années auparavant. Le type en question vivait en Suisse et on a discuté à distance quasi quotidiennement pendant des mois, si ce n'est plus. C'était une drôle d'amitié qui m'était très chère et un jour mon ami a fini par m'avouer qu'il avait été diagnostiqué surdoué dans son enfance - un diagnostic qu'il avait très mal géré, source de beaucoup de pressions et de souffrance.
> d'autre part mon frère, quand il était gamin, avait été étiqueté précoce, avec 135 /138 de QI (je sais plus). On l'avait fait tester car il avait de sérieux problèmes de gestion de sa colère, rejet de l'autorité, échec scolaire et tout le toutim. Ce n'était pas mon cas, j'étais une fille sage et gentille qui ne faisait pas de bruit et qui ramenait des bulletins de note décents à la maison - à l'intérieur, le vacarme, mais dehors tout semblait paisible. Malheureusement pour mon frère, une fois le test fait personne ne s'est plus préoccupé du résultat. On a rationalisé en disant que tous les gamins qu'on amenait chez le psy se retrouvait miraculeusement avec des QI à crever le plafond, que c'était quand même louche et hop, basta, la vie continue.

Immédiatement j'énumère une liste de raisons qui font que ça ne peut pas être ça : tu n'as pas appris à lire avant tout le monde, tu as dormi tout au long de ta scolarité, tu as toujours eu 13/20 (du collège à Sciences Po : 13. MA note), tu n'as pas une appétence particulière pour les sciences (je ne sais pas, dans ma tête c'était un pré-requis : on est surdoué, on s'intéresse à tout, à la manière dont les choses fonctionnent, comme le fait mon frère justement), et surtout TU ES BÊTE. Tu ne retiens rien, tout glisse sur toi, les rares choses que tu sais tu ne sais pas d'où tu les sais, tu comprends tout mais tu es incapable d'expliquer quoi que ce soit et l'essentiel du temps tu ne sais pas comment tu as pu en arriver là où tu en es arrivé. Vraiment, c'est un mystère.

Je me jette sur le pré-test MENSA que je bâcle à moitié, je me mange bien comme il faut. Et je me dis haha, pauvre cruche, tu y as cru quelques secondes, c'est bien fait pour ta gueule, tiens. Et même si tu rentrais dans cette catégorie, qu'est-ce qui te dit qu'elle existe vraiment ? Que ce n'est pas le nouveau phénomène psycho-bobo trendy du moment ?

J'essaye donc de passer à autre chose, mais rien à faire, ça me travaille. Et un jour en allant chez Gilbert je tombe sur trois bouquins d'occasion : "Trop intelligent pour être heureux" de SFJ (la bible de ZC, si j'ai bien compris), "Faire simple quand on est compliqué" de Kermadec et "Petit guide à l'usage des gens intelligents qui ne se trouvent pas doués" de Béatrice Millêtre. J'achète tout, et je lis voracement l'ensemble. C'est à Béatrice Millêtre que je dois ma venue ici, parce-que c'est avec elle que j'ai compris que ce que je prenais pour de la bêtise n'en était sans doute pas, que ça ressemblait fichtrement à un fonctionnement différent.

Dans ces livres j'ai d'abord reconnu ma mère, zébrette suprême, personnage haut en couleur souvent invivable et extrêmement clivante, trop tout, incroyablement écorchée vive, amère et meutrie par son parcours qu'elle n'a jamais estimé à la hauteur de ce qu'elle était. Incroyablement généreuse, attachante, drôle, perspicace aussi à sa manière - bref, les énormes qualités de ses énormes défauts. Puis mon petit frère, dyslexique touche-à-tout, charismatique magouilleur, capable de démonter puis de remonter n'importe-quoi dès son plus jeune âge, incapable d'avoir une bonne note dans une matière où le prof ne lui plaisait pas, à même de parler de toute une palette de sujets divers et variés pendant des heures, aussi à l'aise à l'oral que paumé à l'écrit, et qui, le jour où on a finit par le coller dans un lycée privée en terminale, s'est réveillé d'un coup pour obtenir son bac avec une belle mention bien après toute une scolarité ric-rac. Si c'est vraiment ça, ça expliquerait tellement de choses sur ma famille monoparentale bizarre et dysfonctionnelle, dans laquelle ça pétait de tous côté avec le choc de nos sensibilités respectives, le vaste bordel chaleureux que c'était et toutes ces valeurs philosophiques que ma mère nous a transmises et qui semblaient complètement en décalage avec le genre d'éducation que recevaient mes amies (le beau, le vrai, le bon, l'honnêteté à 100% etc.)

Et moi là-dedans ? J'ai redouté un moment l'effet barnum avant de retourner dans mes carnets, que je tiens depuis mes 18 ans (un autre moyen de gérer ses émotions) pour retrouver parfois au mot près des interrogations qui étaient décrites dans ces bouquins là. J'en étais toute chose. Je suis malentendante sévère, limite profond et j'ai longtemps cru que les moments où je me sentais différente, en décalage, venaient de là. Ce qui restait un peu étonnant, quand on y pense, étant donné que j'ai malgré tout fait une scolarité 100% normale parmi les entendants (je rock mes prothèses auditives, que j'ai eu à deux ans et demi et qui m'ont permises d'apprendre à parler en trois mois, juste avant mon entrée en première section de maternelle classique). Et bien non, il semblerait que l'idéalisme, l'hypersensibilité écrasante, le fait d'être souvent à la fois à l'intérieur et à l'extérieur d'une situation donnée, de TOUT prévoir TOUT le temps pour ne JAMAIS être pris au dépourvu, de n'en avoir rien à battre des modes du moment, de n'être heureuse que quand j'ai au moins deux projets secondaires à procrastiner à mon rythme en plus de mon projet principal et de mes hobbies du moment, le fait de m'arracher les cheveux sur la partie "hobbies" des CV justement ("mais je comprends pas, on dirait que la plupart des gens ils ont une seule activité principale / un champ d'expertise et une seule passion et voilà, c'est bizarre non ?"), le fait de ne pas savoir qui je suis, le fait que personne ne comprenne pourquoi je suis aussi obsédée par l'idée de savoir qui je suis ("t'as du caractère, comment tu peux ne pas savoir qui tu es ? Tu te poses trop de questions"), le sentiment d'être un caméléon perdu perdu perdu, le fait de trouver une très grande partie des gens prévisibles, de voir des évidences là où personne n'en voit ("tu vois là, Hollande tout le monde l'encense car c'est 'le président normal' mais dans trois mois il va commencer à se faire lyncher durablement. Pourquoi ? Parce-que. C'est évident enfin."), d'avoir l'impression que mes études à Sciences Po si elles m'ont appris à organiser ma pensée (Dieu que j'en ai chié pour apprendre à faire des plans) m'ont aussi mangé mon cerveau - à moins que ce soit la déprime ? -, d'avoir le sentiment que mon cerveau est cassé de manière générale, d'être trop intense dans mes relations sociales, la fait de mourir du besoin de solitude puis de mourir de solitude puis du besoin de solitude puis de la solitude, d'avoir un mal fou à trouver des gens qui me plaisent avec lesquels je me sente bien... Tout ça, TOUT CA, ça pourrait s'expliquer.

Et la grande découverte c'est qu'il y aurait d'autres gens comme moi - mais en différent - un peu partout dans le monde ? Mais si je suis bien zèbre, ça veut dire que j'ai... une tribu ? C'est tout émotionnant comme idée. Donc après avoir tergiversé pas mal j'ai fini par m'inscrire ici, et j'espère bien puiser en moi-même la niaque nécessaire pour réussir à me rendre à une soirée IRL mercredi / dimanche. On verra bien si quelque-chose se joue à ce moment là. Aussi douce que me soit l'idée de pouvoir enfin mettre des mots sur mes maux et ma drôle d'histoire familiale, je continue de douter. J'ai tellement tout enterré pendant des années : émotions, idées, enthousiasme, curiosité trop vive... que je suis toute rouillée du cerveau. Ou juste pas zèbre. Ou juste pas au niveau MENSA.

Voilà, c'était moi. Du coup j'ai fait un looooong roman-fleuve, mais c'est la première fois que je parle de tout ça et il fallait vraiment que ça sorte

Pour les détails factuels : j'ai 24 ans, diplômée de Sciences Po, je cherche du boulot dans tout et rien à la fois avec la peur de vivre un énième gros coup de déprime si je prends le premier truc qui passe et que je me retrouve obligée à passer 40 heures par semaines le cul sur une chaise à faire un bon gros truc de merde sans âme. Balance ascendant poisson, singe, INFJ et j'en passe !

Hâte d'en savoir plus sur vous et sur ce (plutôt) chouette univers.

.

Bienvenue à toi !

Tu as bien sûr parfaitement ta place ici !

Salut !
J'ai toujours trouvé profondément déprimant les commentaires se limitant à "Bienvenue" du coup je vais rallonger un peu, j'aime beaucoup ce que tu as écrit sur le fait que la musique t'aidait à purger tes émotions, (d'ailleurs c'est plutot quelquelque choses de majoritairement relatif aux textes, à la composition ou 50/50 ? du coup je suis curieux quelle est la chanson qui te viendrait spontanément à l'esprit pour purger une émotion telle que :
- un grand vide relatif à de la solitude non désirée ?
- une angoisse relative à trop de doutes ?
- un envie de disparaitre de la surface du globe ?
- une envie de tuer tout le monde ?
- la meilleure pizza que tu n'aies jamais mangé ?
- le fait qu'on ne soit que Jeudi ?
- le fait que mon humour à 2 balles ait anéanti le peu qu'il restait de ton moral ?

Sinon un passage dans ta présentation qui m'a fait sourire :

"Immédiatement j'énumère une liste de raisons qui font que ça ne peut pas être ça : [...] tu as dormi tout au long de ta scolarité, tu as toujours eu 13/20"

Donc en gros tu as toujours eu 13 en ne foutant absolument rien mais tu es quand même stupide :DDD

N'aies crainte tu as frappé à la bonne porte, et le fait que tu doutes autant signifie surtout une chose : Tu n'es pas une ignorante

Anyway j'espère te lire (et peut être eventuellement t'écouter) prochainement
A bientôt

Oh mais déjà les bienvenus ça fait plaisir :3 Alors pour la musique ça dépend mais plutôt 50/50 je suppose, puisque j'ai besoin d'être un minimum connecté à ce que ça raconte. Sinon en voilà un petit challenge qu'il est chouette ! Allez, go pour la petite playlist improvisée :

- Solitude : A horse with no name d'America. Ou Life for rent de Dido, si c'est vraiment aigu.
- Angoisse : Don't let the sun go down on me de Joe Cocker. Ou Where do I go de Galt MacDermot - plus léger.
- Envie de disparaître : Mad World de Gary Jules.
- Envie de tuer : Ohlàlàh mais c'est tellement variable. Disons Left behind de Scarecrow.
- La meilleure pizza : I need a dollar d'Aloe Blacc
- Le fait qu'on ne soit que jeudi : One rainy wish de Jimmy Hendrix
- Ton humour : Deeper underground de Jamiroquai

Du coup j'en profite pour te donner ma chanson magique, qui fait du nettoyage émotionnel en toute circonstance, pour compléter la série : Corn, de Nihls Frahm

Ah évidemment, je viens de voir que tu es auteur-compositeur-interpréte ça fout un chouïa la pression, mais tant pis !

Bonjour et bienvenue ! (ah, j'ai dit aussi "bonjour", hein)

Petrichor a écrit:Envie de tuer : Ohlàlàh mais c'est tellement variable

Ok, je vois...    On va bientôt pouvoir organiser un killer game sur ZC, parce qu'ici des tue-heures, il y en pour un paquet de dollards.

Donc bienvenue en ville Petrichor, et bonne balade.

soto² a écrit: Ok, je vois...    On va bientôt pouvoir organiser un killer game sur ZC, parce qu'ici des tue-heures, il y en pour un paquet de dollards. cowboy:

Que celui-qui n'a jamais rêvé, ne serait-ce que quelques secondes, d'avoir un death note me jette (dans) le premier tonneau rempli de goudron

çà va Light on t'as reconnu petit garnement ! Bon, ok, mais t'écrit rien dedans, hein.. pas de goudron et on se concentre sur les plumes alors.

Hey !
Ravi que tu aies apprécié mon petit challenge ^_^ Tu sais, le fait que je fasse de la musique ne me donne aucune légitimité quant à évaluer tes goûts, tu n'as doc aucune raison de te sentir sous pression, c'était juste la question d'un mélomane pour une mélomane
Et je suis profondément honoré que tu n'aies d'autre choix que d'écouter du Jamiroquai pour te remettre de mes blagues

D'ailleurs une petite précision : Je ne suis PAS interprète, je ne CHANTE PAS donc si jamais tu m'imaginais assis contre un mur avec une guitare, une longue tignasse cachant mon visage, le tout en fredonnant des choses, je te serais extrêmement reconnaissant d'EFFACER IMMEDIATEMENT cette image de ta tête ! ^^

Plus sérieusement 2 questions que j'ai oublié de te poser :
Lorsque je google petrichor, je trouve comme définition "l'odeur de la terre après la pluie" que cela représente t-il pour toi pour que tu en fasses ton pseudo ?

Et aussi quel serait ton job rêvé ?

Et enfin un nouveau challenge ! Supposons que tu haïsses profondément quelqu'un et que tu possèdes une death note, comment t'y prendrais tu pour l'envoyer dans l'au delà ? (Bien évidemment juste écrire son nom n'est pas autorisé). Prends tout ton temps et laisse s'exprimer la sociopathe qui sommeille en toi

Ce sera tout pour ce soir
A la prochaine !

J'étais heureuse de voir le nom de cette chanson tellement puissante dans Alabama Monroe (j'ai découvert le film il y a quelques jours).
Les paroles me touchent l'âme.
Certains de tes mots font écho... Le besoin d'appartenance, de sens...

Bien à toi,

Marine

Haha, KuroNoTahitiBob (si tu permets je t'appelerai Kuro à l'avenir ), toute image du genre est radicalement ÉRADIQUÉE de mon cerveau. En revanche sache que je te vois en costume queue de pie, un haut de forme planté sur ladite tignasse, en train de pianoter des mélodies mélancoliques sur un zimmermann. C'est ok ça j'espère ?

J'aime bien les mots rares et précis, j'ai commencé récemment à les «collectionner» et je trouve ça génial que pétrichor existe : un mot précis pour une odeur précise qui ne surgit que dans un contexte précis ! Qui plus est c'est ce fameux garçon auquel je me suis attachée qui me l'a fait découvrir et j'adore cette odeur.

J'avoue que je ne comprends pas ta question sur le death note : on tue les gens en écrivant leurs noms dedans, nan ? Sinon je peux aussi essayer de les massacrer en leur donnant des coups dudit carnet mais ça risque d'être long, un peu comme tuer un âne à coups de figues molles Après si tu veux savoir le type de souffrance que je réserverais à quelqu'un que je déteste... supplice du bambou, locked-in syndrome, electrocution qui en fait un homme tronc à vie... ce genre de choses. Joyeux hein ?

Le métier de mes rêves j'en sais rien. Disons neuropsychologue, avec un pied dans la recherche et l'autre dans la pratique :3 la psycho m'a toujours passionnée mais j'ai très longtemps refusé d'assumer ce penchant que je trouvais un peu honteux. Maintenant c'est ma vie et je m'en fous de ce que les autres en penseront. Je vais d'ailleurs reprendre des études de psycho sur mon temps libre et à distance l'année prochaine. Sinon reporter pour des looooongs reportages (genre revue XXI) ça doit être magique comme boulot aussi ! Après le problème c'est que j'adore enquêter, collecter des informations et interviewer des gens mais je suis nulle pour trouver des sujets et le fait de rédiger ensuite (sortir tout ce savoir de ma caboche pour le partager avec le reste du monde) est plutôt une phase pénible pour moi.

Et toi, en fait ? Et vous, qui passez par là en général ? Quelles sont vos chansons pour :

- ce moment où vous partez tôt le matin en voyage (en train, en voiture, en avion) alors que le reste du monde est à peine réveillé et que vous avez le sentiment que tout est possible ?
- ce moment où vous venez de vous ridiculiser en public / où vous vous sentez complètement à côté de la plaque et où vous ressentez un mélange de coleree et d'abattement en vous répétant que vous n'arriverez jamais à rien.
- ce moment où vous êtes juste en paix avec vous même, dans les bras de quelqu'un où avec un animal contre vous ou devant un feu de cheminée ou que sais-je ?

Quel serait le métier de vos rêves (si vous pouviez l'avoir en claquant des doigts ?)

Si vous aviez un death note comment choisiriez vous de tuer une personne que vous haissez et qui est haïssable et hautement nocive ?

Marinesinquin, Alabama Monroe (ou The broken Circle Breakdown) est mon film préféré. Je l'ai regardé par hasard, je suis rentrée dans un cinéma qui le projetait et je l'ai choisi au pif, sans savoir de quoi il parlait. J'en ai tellement pleuré que le lendemain je pouvais à peine ouvrir les yeux : j'ai pleuré quand ils étaient heureux, j'ai pleuré quand ils ne l'étaient plus, j'ai pleuré tout du long. Il est incroyable ce film et je ne supporte pas que des connards snobs - genre Pierre Murat tiens, au pif - puissent le démonter. Les acteurs sont incroyables, la bande son est incroyable, tout est incroyable. Ravie que tu aimes toi aussi ! Et encore plus ravie que mes propos fassent écho à d'autres vécus. On se sent si vite seuls aujourd'hui.

Rien à voir mais désolée si je ne réponds pas très vite, je ne reçois pas toujours de mail pour me prévenir que j'ai des réponses, c'est casse-iéps :/

Sinon on connaît un peu la moyenne d'âge des utilisateurs de ZC ou pas ? Si je vais aux rencontres du mercredi ou du dimanche c'est envisageable que j'amène ma mère par exemple ?

Petrichor a écrit:
J'aime bien les mots rares et précis, j'ai commencer récemment à les «collectionner» et je trouve ça génial que Petrichor existe : un mot précis pour une odeur précise qui ne surgit que dans un contexte précis ! Qui plus est c'est ce fameux garçon auquel je me suis attachée qui me l'a fait découvrir et j'adore cette odeur.

J'ai constaté que tout le monde ne sent pas cette odeur, ou n'y fait pas forcément attention. Lorsque je parlais d'elle, on me disait souvent qu'elle n'existait pas. Puis j'ai découvert le mot : pétrichor !
Depuis il a quelque chose de magique pour moi. Il est la preuve de cette odeur, il lui donne une réalité.
Rien qu'en pensant à ce mot, je peux la sentir.

Bienvenue à toi qui a un si joli pseudo.

Alors là je tombe des nues. Il y a des gens qui ne le sentent pas ? Pour moi c'est aussi frappant que l'odeur d'herbe fraîchement tondue par exemple.

"L" est revenue \o/ !!!
Alors pour reprendre dans l'ordre, remplace le Zimmermann par un Macbook et ça devrait aller

Pour la death note : Lorsque que tu écris simplement un nom, la personne meurt d'une crise cardiaque MAIS tu peux écrire précisément dans quelles circonstances cette personne va mourir toutefois si l'evenement imaginé est techniquement impossible à réaliser (comme par exemple se faire empaler par une licorne) la personne mourra quand même d'une crise cardiaque la difficulté du challenge consiste donc à trouver la méthode la plus cruelle possible tout en restant réaliste
Sinon j'ai INSTANTANEMENT pensé à ça en te lisant ^^

Autrement si j'avais une Death Note je pense que j'opterais pour quelque chose de beaucoup plus joyeux que toi, car je considère qu'il n'y a rien de plus horrible que de la torture psychologique. Ainsi je commencerai par écrire à cette personne qu'un de ses proche allait mourrir le 22 fevrirer à 14h30 percuté par une lexus grise métalisée sur l'A1 j'écrirai soigneusement les dits détails dans mon carnet puis afin que cette personne ne s'imagine pas qu'il ne s'agisse d'une simple coïncidence je réitérerai  la même methode avec une seconde personne quelques semaines plus tard. A ce moment là la personne cherchera à bloquer mes messages ainsi pour ma 3e victime celle ci se suicidera en laissant un message étant destiné à ma vraie victime dans lequel est expliqué que cette dernière va mourir d'une crise cardiaque dans 6 mois en prenant le soin de préciser la date et l'heure exacte puis ce délai atteint j'écris le nom d'une personne TRES proche de la victime et après je ne fais plus rien pdt quelques années afin de laisser penser qu'il va finir par y passer tout en lui rappelant de temps en temps avec une petite mort d'un membre de son entourage que je ne l'oublie pas (Oui j'ai toujours pensé que si je ne m'étais pas découvert une passion pour la musique, je serai devenu un remarquable tueur en série ^_^) Cela dit je suis impressionné par tes connaissances en méthodes d’exécution :3

"Maintenant c'est ma vie et je m'en fous de ce que les autres en penseront"
YEAH ! THAT'S THE SPIRIT !!!
dois-je en déduire que tu t'es retrouvée à sciences po davantage du fait d'attentes externe ou tu avais déjà un projet à ce moment là ?


Ensuite pour les chansons... maaaaais c'est une pure question de "feeler" ça ! Je n'ai pas un rapport cathartique à la musique comme toi, ce que je vais écouter ne dépend pas vraiment de ce que je ressens donc répondre à ce genre de question est assez compliqué
Personnellement la chanson que j'écouterais le matin (matin signifiant chez moi 11h) dépend de beaucoup de facteurs : quelle est la couleur du ciel (je suis synesthète) quelle température, suis-je "fired up" ou ai je complètement la flemme pleut il ? suis je à pied ou sur mon KICKBIKE ? Cela dit le soir ceci est une de mes chansons ultimes
Burial étant le second artiste que j'admire le plus au monde et puis... Hope Sandoval... Mais je pourrais passer des heures et des heures à répondre à une telle question...

Ensuite je ne me suis jamais vraiment senti à côté de la plaque, j'ai toujours considéré que c'était les autres le problème j'étais déjà quelqu'un de très solitaire qui jouait tout seul dans la cour de récré et qui ne cherchait pas vraiment à s'intégrer quand j'avais 3 ans donc...
Sinon le moment ou je me dis que je n'arriverai jamais à rien (enfin non ce serait plutôt que je suis nul) c'est lorsque que je suis en phase créative mais c'est parce que je suis perfectionniste ce n'est pas d défaitisme c'est juste que mon résultat n'est pas ENCORE conforme à mes attentes
Autrement lorsque des gens se moquent de moi ou me dévisagent en général soit je ne le remarque pas ou alors je m'en tape.

Et sinon je suis toujours en paix avec moi même ^_^ mais je ne vais pas manquer l'occasion de te faire partager une track qui met bien en toutes circonstances

Et en bonus une qui m'obsède et que j'écoute en boucle depuis plusieurs jours maintenant... (comme tu peux le constater mes goûts sont très hétéroclites et encore tu n'as encore rien vu )

Voilà je crois que j'ai fait le tour, ouvert à toutes tes questions, et j'aime beaucoup Kuro, évite juste de le prononcer à la française... Sinon je t’appelle "Pet"
See Ya

EDIT : trouvé sur un autre topic
"Si je me trompe pas la tranche d'âge c'est 18-66 :-), la tranche majoritaire 20 - 40, et à l'intérieur de ça une majorité de 25 - 35"

EDIT 2 : Encore Mieux que Kuro, tu peux m'appeler... Kuroro !

C'est dingue le nombre de gens qui se souviennent avec précision de leur maternelle. J'ai très peu de souvenirs d'enfance perso, même si ça revient un peu par bribes en ce moment.

J'ai fait Sciences Po parce-que je ne savais pas (ou n'assumais pas du coup) ce que je voulais vraiment faire au fond. Ca n'a jamais été une fin en soi mais ça me donnait des outils pour la suite. Maintenant j'ai un cerveau di-sci-pli-né (presque) et je pense tout en deux parties deux sous-parties (nihihihi). J'en ris mais sur le moment j'en ai bavé je me souviens notamment au début, je ne comprenais pas pourquoi on devait faire des exposés en répondant AUTOUR de la question au lieu de répondre à la question justement. Je trouve toujours ça débile d'ailleurs.

Moi aussi je pensais au meurtrier à la petite cuillère en écrivant

Je suis assez impressionnée par ton dispositif de torture psychologique, on sent bien que le sujet t'emballe :p je pense que je n'aurais pas envie de faire souffrir les proches perso à moins qu'ils soient aussi cons que ma cible, ce qui serait beau mais enfin... c'est tout de même rare de tomber sur un véritable panier d'oeufs pourris, non ?

Sinon tu vas sans doute râler mais le Breath de Brit Brit me perturbe en ce qu'il me fait penser à certaines chansons de zazie sur son album rodéo. Mais je ne comprends pas pourquoi, je n'arrive pas à mettre le doigt dessus. J'ai une otite externe et je suis au fond d'un lit donc je ne vais pas m'amuser à tout réécouter pour comparer mais de mémoire je dirais d'aller jeter une oreille à «dolce vita» ou «doolididoom».

Tu es synesthete, dieu que je suis curieuse. Tu vois les lettres en couleur ? Comment ça marche ? Moi je ne pense pas l'être mais je peux trouver une lumière stridente (comme un cri) ou un tissu crayeux (contact rêche, désagréable) enfin je fais ce genre d'associations étranges mais j'ai toujours associé ça au lapsus finalement. En revanche les émotions ont clairement des couleurs, les douleurs des formes etc. Mais c'est un peu normal ça non ? Ce que je trouve vraiment dingue c'est de pouvoir associer des goûts à des morceaux de musique par exemple.

Du coup Kuroro, tu es compositeur à temps plein ?

Soooooooooooooooo

Contrairement à toi mon cerveau est resté (pour mon plus grand bonheur) à l'état sauvage, je ne pense pas en parties et en sous parties mais en feu d'artifice (j'en ai d'ailleurs un en ce moment même ce qui rend le fait de te répondre très compliqué parce que je ne sais pas par quoi commencer) (ceci est un compliment !) (désolé d'avance pour le caractère profondément bordélique de ce qui va suivre… )
Tout comme toi ce fut fort problématique scolairement parlant surtout en français à partir de la première et des commentaires de textes, j'étais excellent en lecture analytique mais des qu'il fallait faire un plan et bah… bon ça ne m'a pas empêché de me maintenir à 13 sans forcer non plus hein… comme toi… mais quand même faire quelque chose dont on est très content et se manger une note moisie pour quelque chose qui est complètement étranger à sa propre logique était… frustrant (d'ailleurs pour la petite anecdote la seule fois ou je me suis retrouvé un peu sans le vouloir avec un plan trouvé sur internet ça s'était soldé par un 17,5…) D'ailleurs je me demande si mes plans étaient vraiment si pourris ou si j'étais juste sanctionné pour le fait de penser "à l'envers"…
Personnellement le fait de pouvoir répondre autour de la question est la raison pour laquelle j'ai fuis avec mes jambes au cou la filière scientifique (bien que selon mes professeur en tant que personne intelligente JE DEVAIS aller en S) pour aller en L, justement parce que je voyais le fais d'être forcé à aller vers la réponse comme une entrave complète à ma créativité. C'est d'ailleurs profondément paradoxal parce que du fait que je sois quelqu'un d'hyper analytique ma façon de créer a une approche ultra scientifique...
D'ailleurs question pour te faire souffler : te souviens tu du moment où Inner Petrichor a crié dans ta tête "mais c'est débile !" pour la première fois ? Personnellement je ne l'oublierai jamais, je te raconterai dans le prochain épisode ^^

Next j'ai écouté nazie (j'ignore le pourquoi de cet autocorrect mais tu conviendras qu'il est trop magnifique pour que je l'enlève) et… OUI JE VAIS RALER !!!!! cela ressemble effectivement à la version ORIGINALE de breathe on me mais dans le lien que je t'ai donné il s'agissait du remix de MÔSSIEUR James Holden qui n'a rien à voir et qui est considéré par beaucoup comme une des meilleures tracks de progressive house de tous les temps, (d'après mon premier challenge j'en avais déduit que tu n'écoutais pas ce genre de musique du coup je t'avais fait une sélection de choses… différentes) (oui tu parles à un puriste) (oui il y a beaucoup de parenthèses… le feu d'artifice remember ? ) mais tu as une otite donc tu es pardonnée… pour cette fois…

Pour la synesthésie c'est un sujet que j'ai du mal à expliquer ça va être encore plus difficile avec toi comme tu es une non zicos mais la première chose à savoir c'est qu'il existe plus de 200 formes différentes de synesthésie, dans mon cas il s'agit d'une association couleur/son plus précisément des notes de musique ainsi selon la tonalité et les accords d'un morceau je vais percevoir certaines couleurs : par exemple dans le premier lien de mon precedent post Four Walls, la partie centrale de la chanson a une progression harmonique qui fait sol mineur / fa mineur / mi bémol majeur / do mineur (oui je possède également l'oreille absolue) (oui ça fait beaucoup de super pouvoirs pour une seule personne) (et si c'est juste :p) (et oui j'arrête de digresser) hum et donc ces accords possèdent une forte concentration de couleur jaune avec un peu de bleu (je simplifie) ce qui explique pourquoi j'apprécie autant de l'écouter le soir du fait que cela se marie avec le paysage notamment les lampadaires.
En revanche le fait d'associer des couleurs à des émotions et des formes à des douleurs m'est complètement étranger, cela doit sans doute venir de ta fonction "extroverted feeling"

Ah je crois que j'en arrive à la fin, ravi que nous partagions les mêmes references débiles ^^
Et puis comme tout aspie qui se respecte je possède un quotient émotionnel très TRES faible je n'ai donc aucune raison de faire de discrimination entre un con et une personne bien, que je voudrais tuer, et puis la fin justifie les moyens !!!
D'ailleurs une autre question que je me posais, qu'enseigne t on exactement à sciences po (à part discipliner du cerveau rebelle et empaler des gens ?)

Ah non je me rends compte que je n'étais pas à la fin… alors compose-je à temps plein ? Non et oui, non dans le sens ou ma musique à l'heure actuelle ne me rapporte rien (mais plus pour longtemps !!!) et que j'ai un petit job à côté et oui parce que la musique n'est pas pour moi un métier ou un hobby, c'est ma façon de m'exprimer et ma façon d'être de ce fait ma musique est la matérialisation directe de mon inner self (ou plutôt MES inner selves)

Ah et sinon comme tes oreilles sont actuellement destroyed et que tu as l'air branchée en mangas je te conseille d'aller te jeter si ce n'est pas déjà fait sur "The Promised Neverland" Il n'y a que 28 chapitres de sortis à l'heure actuelle mais si tu aimes les mind games deathnotiens alors tu vas t'en délecter tu peux le lire ici https://mangastream.com/r/neverland/001/3577/1

Voila cette fois c'est la fin je suis sûr d'avoir oublié quelque chose… ah OUI ! lorsque tu dis que tu as une otite et que tu es au fond d'un lit… dois je comprendre qu'en dépit de ta maladie tu… tu es p… parvenue à puiser dans tes forces pour m'écrire un m…message ? Je crois que je vais pleurer… non je pleure déjà… :'(

Voilà LÀ j'ai fini…