Présentation ou mes mémoires -.-'

Bonjour à tous,


Je ne sais pas vraiment par ou commencer.Courte et précise je ne saurais pas le faire, parce que comme beaucoup ici je pense, tout est tellement "ressenti" que quelques mots seulement ne suffirais pas.
La raison de mon inscription sur ce Forum à été la recherche, la recherche de Moi.En fait je ne sais pas, j'ai l’impression que je dois tout remettre dans son contexte, que mon post de présentation ressemblera plus à une autobiographie qu'a tout autre choses et ça me rend un peu mal.Parce que je n'ai pas l'habitude de parler de ça, de partager tout ces ressentis, et puis aussi que j'ai toutes ces questions "comment ça va être pris, compris, perçu ? est ce que j'ai ma place ici ?" Au fond je débloque surement.
Bref, je vais me lancer.
Il m'as fallu 28 ans pour me dire "ça suffit !" .Le sentiment de toucher la folie m'a amené à chercher ce qu'il n'allait pas chez moi.Je me suis renseigner, je suis d'abord tomber sur des témoignages de TDA, je m'y suis retrouvé mais ce n'était pas encore ça, pas totalement.Alors plus doucement je continuais à chercher, et quelqu'un m'as fait remarquer que le sens de la justice, l’empathie correspondais à la surdouance.
La surdouance..moi? La cancre et l'incapable à réussir?
Mais la curiosité à été plus forte, alors j'ai chercher aussi, me retrouvant dans les descriptions et tout ce qui s'en suivait.J'ai lu le deuxième livre de JSF et je me suis mise à visiter ce Forum.Et quel Forum! Moi qui avais peur de tomber sur cette idée de intelligence, cette idée que beaucoup on, celle de la froideur.Moi qui suis venue un peu septique, j'ai découvert en même temps que je découvrais le forum quelque chose qui me touchais, qui me parlais.Non pas seulement dans les témoignages, mais aussi et beaucoup dans vos autres posts, dans vos idées et réflexions.
Bref, je suis pas la pour passer de la pommade !

En fait, j'ai du mal à croire que j'ai ma place ici.Je n'ai pas passer le test QI, je suis extrêmement tentée, mais j'ai peur, de le réussir ou pas.Je dois l'avouer peut être plus de ne pas le réussir, parce que cela voudrais dire que je ne sais toujours pas, je ne comprendrais toujours pas.
Toutes ces questions du moments, me font ressasser qui j'étais, qui je suis, j’essaie de saisir.J'ai presque toujours été un cancre, j'ai échoué scolairement, professionnellement et socialement.Pourtant je m’intéressais, je lisais beaucoup, pensais beaucoup.Défiais l'autorité, m’insurgeais à la plus petite injustice. En fait mon enfance est pour moi encore une grande souffrance, souffrir de l'avoir raté.Je me sentais incomprise, pas aimé.Des parents très, trop distant, autoritaire, dur, ne voyants en moi que la cancre et l'irrespectueuse. Mon père qui se croyait et arrivait à nous faire croire qu'il était intelligent. c'était ça l'intelligence je pensais, c'était de savoir qui avait inventé tel ou tel fil à beurre, bouteille, bouchon de liège ? c'était ça? pensé si froidement, être si dur ?

A mon adolescence, vu mes résultats médiocres, je devais quitté le lycée général et trouver un métier pour un apprentissage. un métier ? je m'étais résigner depuis longtemps à faire des études, un cancre ça ne fais pas d'études.Mais quel métier ? Je vivais dans une campagne perdu dans un autre temps.Pas d’accès à la culture, ni dans les environs ni au sein de la famille. Les seuls métier auquel j'étais destiné étais restauration et commerce, je ne voyais pas quoi d'autre, je ne connaissais rien. à cette époque on m'aurais dis "études de cinéma, de sociologie, de philo etc etc.." je n'aurais même pas su ce que c'était.Je n'avais pas de culture et aucun échange amical, mes connaissances se résumais à ce que je lisais, du moins ce qui m'étais permis de lire.
Bref, j'ai très vite quitté ma scolarité, très vite quitter le foyer familiale et me voilà à 18 ans plongé dans le monde adulte.Ça n'a pas été bien beau : délinquance, substance illicite, trop de sortis avec l'alcool qui va avec, bref je sombre encore plus avec mes "un jour", un jour j'ouvrirais un centre pour les personnes en difficulté, un jour je serais écrivain, un jour ci, un jour ça..
A 21 ans, je rencontre l'Amour, celui qui fais vibrer, qui nous rends le cœur et les mains moite. J’arrête alors mes bêtises, me pose , me trouve un nouvel emploi, un appart a moi, a nous.
Mais voilà très vite, ça ne va toujours pas, j'enchaine les boulots, préférant parfois rester au chômage.Je ne partage toujours pas de relations amicales et je me trouve tellement nulle, parfois tout le contraire.Trop lunatique, trop en colère, trop sensible, trop révolté.

L'histoire d'amour s'épuise, j'épuise, je me retrouve seule et c'est pareil.Mes déprimes, mes peurs, mes lubies, je n'avance pas.
Il y a trois ans je rencontre quelqu'un d'autre, c'est moins "frissonant" mais j'avance et j'avance bien.Enfin quelqu'un qui me rends mieux, qui m'écoute, prends patience, crois en moi (même si parfois j'en doute), mais toujours ce sentiment d'incomplétude, d'incompréhension , toujours mes déprimes.Et surtout toujours ce monde tellement horrible.A travers cette relation je commence à avoir des échanges amicaux, enfin ce sont ses amis. je rencontre plus de monde, plus de dialogue.Mais ça reste dur, j'ai beaucoup de mal, si ce n'est pas les autres qui ne me comprenne pas, c'est moi qui ne comprends plus.
J'échange, mais ces échanges m'ennuie, m’indiffères ou m’énerve énormément. "quoi répondre à des choses aussi banale?" "comment peut-on ne pas voir, ne pas comprendre?" "pourquoi il parle de ça ? ou veux t-il en venir ?" "pourquoi me dire une chose aussi personnelle et banale?" "si il dit ou agit comme ça c'est qu'il s'attend à ça ou ça"
Et toujours ces pensées.Réfléchir, cogiter, avoir des raisonnements, des pensées de type philosophique même en me brossant les dents, imaginer, créer par la pensées.En groupe, être présente sans être la, bloquer, réfléchir encore.Ne pas s’arrêter à une simple réflexion, vérifier, prendre tout les éléments de la réflexion en considération, revérifier, ne plus faire autres chose.Comprendre, vouloir comprendre.Parfois trop comprendre certaines choses et avoir la gorge noué, quelques larmes, s’arrêter un instant, regarder par la fenêtre et sentir une souffrance, celle de ce monde.Et toujours cette horrible impression d'être "différente".

J'essaie d'être moi même, quitte à passer pour parfois hautaine, distante , parfois immature parce que mes raisonnements et attitudes parle aussi avec le cœur , d'autrefois à coté de la plaque parce que je n'ai pas les mêmes idées, point de vue et façon de les amener. Mais ça reste dur. Depuis peu je me suis lancé dans la création d'une entreprise, je suis passé de la confiance suprême aux doutes.Comme toujours d’ailleurs, le sentiments de voir juste, d'avoir LA vérité, puis penser, penser et douter finalement (et si je me trompais, et si les autres eux avais raison. Après tout si je suis la seule a voir les choses de cette manière, c'est bien moi qui suis à coté de la plaque). J'ai la chance d'être entouré de deux personnes, dont une qui à les "pieds sur terre" qui comble mes lacunes et me rassure.

Voilà c'est ce que je disais, une autobiographie...Je ne sais pas vraiment pourquoi je raconte tout ça, sans doute parce que ici j'ai le sentiments que ça ne sera pas mal interprété, que ça ne sera pas pris comme "36-15 ma vie", mais perçu comme une personne qui s'ouvre et qui échange, qui "s'échange".(je sais pas si c'est très compréhensible)

Alors (punaise ça c'est du pavé)Je ne sais pas encore si je serais à ma place ici, mais j'ai le sentiment que c'est ici que je devais posé ce post, qu'ici je n'aurais pas à cacher mon "excitation" devant certains sujets (j'aime particulièrement les neurosciences et les sciences humaines et sociales) qu'ici je trouverais un écho.


Daenerys et ses mémoires.


ps : Désolée pour les fautes d'orthographe, et encore j'ai énormément appris par moi même xD

Tu sembles être bien à ta place, ici, bienvenue !

Il manque une page ou deux je trouve
On n'a pas peur des mots ici; même si ils sont pleins ... t'en fais pas !

Bienvenue !

ouarf, tout lu d'une traite.
Et bien comme dit Proso, semblerait que tu aies trouvé la maison

Bienvenue Daenerys
fais comme chez toi !

perso ça m'a bien servi : http://wiki.zebras-crossing.org/doku.php#caracteristiques_et_problematiques

Tes mémoires futures seront de blanc et noir
Car tu entres en ce lieu plein de vie et d'espoir.
Pas de crainte, parmi nous, tu seras bien reçue.
En voici une preuve : je te souhaite "bienvenue !".

Ton histoire me parle beaucoup, je sais pas trop quoi dire si ce n'est qu'ici j'espère que tu trouveras ce que tu cherches et le soutiens dont tu as besoin.
Bienvenu ^^

bienvenue !
Je me suis retrouvée dans beaucoup de morceaux de ta vie !
Tu es en recherche de toi même puisse ce forum t'apporter des pistes.

Bienvenue chez toi et n'hésite pas à venir nous voir : c'est ici que ça se passe !

Merci Fata Morgana pour le lien et merci pour votre accueil à tous !


Maurelle désolée, mais je te trouve trop rapide en la matière, peut être pouvons nous apprendre à nous connaitre d'abord ?!

(Humour :/ )

Bienvenue

Bienvenue Daenerys

Nous sommes visiblement tous différents ici, mais nous nous reconnaissons aussi tous un peu dans nos histoires...
Bienvenue à toi, à tes doutes, tes peines, tes larmes, et à tes futurs moments de bonheur, car après tout, c'est ce que nous espérons tous trouver ici

Bonjour Daenerys,

Je te souhaite la bienvenue.
A la lecture de ta présentation un mot dansait dans me tête : viens.
Viens nous rencontrer, en vrai. Maurelle a été dans cette même réaction je pense. Mais il est vrai que commencer par un attroupement de cette taille peut avoir quelque chose de rédhibitoire.
Personnellement j ai rencontré d abord 1 zèbre. C était Ilowan. On est voisins, il me l a proposé. On a parlé, pendant tout un café !!!! Douance, ZC, tests, imposture, rencontres (je me posais bcp de questions -si j'avais su... :-) - différences, etc.)

Beaucoup ici ont hésité, eu peur, ont préféré faire connaissance d abord.
Et beaucoup ici ont touché du doigt quelque chose pendant les rencontres.
Un calme intérieur, une ré-connaissance et une vraie acceptation de soi (je laisse la libre interprétation de ces derniers mots).
Dans le département où tu te trouves je connais quelques habitants de cette prairie bienveillants. Voilà un premier pas justement pour se connaitre davantage.
Des rencontres en plus petit comité, autour d une bière ou d un café, il y en a souvent. Il y a des "nouveaux" très souvent, pas plus tard que mardi dernier a l oneil (lis le post correspondant dans attroupement de zebres pour te faire une idée).
Demande aux "nouveaux" comment ils ont ressenti les choses.

Pourquoi écrire tout cela ? Simplement parce j ai ressenti l isolement en lisant tes mots. Et que j ai su et je vois souvent combien les rencontres en vrai, même en tout petit comité peuvent être importantes pour le bien être de chacun.
Le renard du petit prince a raison il faut s apprivoiser.
Alors, n'hésite pas a venir nous apprivoiser ;-) quelque soit le moyen et le moment.

Merci encore pour votre accueil sur ce forum.

@Passeur : Ce qui me parle aussi ici, c'est de sentir à quel point malgré ce soit disant trait "asocial" que beaucoup on en commun, l'envie pourtant d'échanger, de connaitre.Je pense à l'envie réelle, pas des formules de courtoisies toute faites, pas des échanges sans curiosité ni profondeurs.Et c'est peut être ce pourquoi j'ai du mal avec les rencontres, l' amitié etc.L'envie de donner et de recevoir, sans masque ni costume est souvent déception.
Alors bien sur que je serais tenté de venir à votre rencontre, et sur que je le ferais.Quand ?, avec moi c'est une autre histoire.
Merci pour tes mots et ton intérêt, et pour ta jolie référence au petit prince