Encore une visiblement

Bonjour à vous,

Il semblerait que je fasse partie des zebrés. Cette découverte date d'il y a 2 semaines environ. Je suis perdue. Je voulai juste m’inscrire ici pour voir....

bienvenue à toi

Salut !
Alors que vois-tu ?
Moi je pense qu'en même pas une heure de navigation aléatoire sur le forum, tu devrais être rassurée. Vrai ou faux?
Bienvenue en tout cas !

Merci !
Waouw déjà des réponses.
Je viens juste de m'inscrire, je n'ai pas encore regardé de posts. Je suis juste comme une conne en train de pleurer (je sais pas pq) devant mon ordi et ma tv allumée avec mon appart en bordel parce que j'ai voulu fabriquer un "doudou" pour un nouvel humain venu sur terre il y a 2 semaines ...et que j'ai étalé des tissus partout... c'est grâve?

Non, c'est normal.

Bienvenue.

Ah ! A mon avis tu n'as pas finis de pleurer .. Mais bientôt tu les remplaceras ( si ce n'est pas déjà le cas ) par des larmes de joie ! ou au pire des larmes de délivrances.
Tu as essayé de faire aussi bien en vrai que ce que tu avais en tête pour ton doudou et ça ne c'est pas passé comme tu voulais?
En tout cas bienvenue à ce petit bout de choux de 2 semaines. C'est le tien?

Ps: Laisse toi guider par ton instinct , ou le hasard, tu trouveras ce que tu cherches ici .. J'en suis sûr .

Tout simplement Bienvenue, Sophie

prends ton temps pour découvrir le forum
prends aussi le temps pour le doudou, mais pas trop quand même
et puis, le ménage, ça attendra !

Ah zut, j'avais écris une tartine et je n'ai pas été foutue de l'enregistrer....
Donc, je disais que le doudou, c'était pour la petite fille d'un collègue et que je trouve qu'il ne correspond pas à cette petite fille-là. Il est pas raté en soi mais je sens bien que c'est pas pour elle. Elle jouera pas avec donc il faut en refaire un autre et ça me fatigue d'avance.
Sinon, je disais aussi que je m’ennuyais à mourir aujorud'hui et pourtant j'ai des amis et contrairement à certains trucs que j'ai lu sur les hp, je suis plutôt sympa, sociale, je suis tjs à l'écoute des autres. Ils ne peuvent même pas imaginer que le monde me saoule...
Sinon je disais aussi que ce matin, je m'étais dit que je ferai plein de trucs aujourd'hui et pour finir, je fais rien et ça me fatigue aussi d'être si nulle.
Voilà, sinon vous ça va?

sophietoutsimplement a écrit:
contrairement à certains trucs que j'ai lu sur les hp,[je suis plutôt sympa, sociale, je suis tjs à l'écoute des autres] Ils ne peuvent même pas imaginer que le monde me saoule...

Hum...

sophietoutsimplement a écrit: contrairement à certains trucs que j'ai lu sur les hp, je suis plutôt sympa

Bienvenue à toi, tout simplement, sophie

lol.... J'avais lu des trucs du genre "aucun amis" tout ça....
Merci de votre accueil en tout cas!!! Je me sens déjà mieux ;-)

Je vois qu'en général, les gens racontent leur vie, leur cheminement dans leur présentation. Je ferai bien de faire pareil en fait. Mais une autre fois, là, je le sens pas. En tout cas, je viens de mettre ce forum dans mes favoris car j'ai l'impression que j'y reviendrai
Je me sens vachement mieux depuis que je vous lis ! MERCI

sophietoutsimplement a écrit: Mais une autre fois, là, je le sens pas.

sophietoutsimplement a écrit: Sinon je disais aussi que ce matin, je m'étais dit que je ferai plein de trucs aujourd'hui et pour finir, je fais rien et ça me fatigue aussi d'être si nulle.

Typique des zèbres =p . Enfin je pense.
Je dirais encore une fois... Attention au "vouloir trop faire"
J'y travaille aussi mais là encore je veux trop faire ! Oh mince un cercle vicieux! tiens moi au courant de tes solutions la dessus^^. Je ferais de même =) ( te prévenir de mes avancées là dessus.. et non pas faire les mêmes méthodes..)

Bon voilà, je viens de refaire un doudou et c'est pas encore ça. J'en ferai encore un après (perfectionniste moi?) mais là, j'ai décidé que j'allais me présenter.
Tout à commencé en 1974, je débarque chez mes parents (adoptifs) à 2 semaines et je suis une petite fille qui ne dit rien, qui observe, qui ne parle pas beaucoup, qui s'occupe dans son coin, qui travaille bien à l'école (donc rien à voir avec les profils habituellement décrits d'enfants précoces). En fait, je ne comprends pas les consignes et je pousse des colères à la maison. Mon père, directeur d'école en reçoit plein la gueule (je dis que les profs sont pas clairs, que je ne comprends pas pourquoi on doit faire ceci ou cela et je boude). MAis il m'explique le pourquoi du comment et du coup, à l'école, je fais ce qu'ils demandent. Je suis donc une bonne élève. En terminale, on me demande ce que je veux faire et je ne sais pas. TOUT. On me regarde bizarrement.
On me dit que je dois quand même savoir si je préfère le français ou les maths. Ben non, les deux. Je suis la seule de ma classe. Bon, comme mon père est scientifique et que j'ai choisi les options math et sciences, je me dis que je dois aimer cela. Mon père me pousse à faire l'examen d'entrée pour les études d'ingénieur civil. Comme je ne veux pas bousiller mes grandes vacances à étudier, je lui dis que s'il insiste, je vais faire le conservatoire (vu que je faisais du piano aussi et que je l'aurai fait le conservatoire pour l'emmerder). Il n'a donc pas insisté et je n'ai pas fait ingénieur civil ! NA.
J'ai fait ingénieur agronome. (option: chimie organique et mémoire en microbiologie alimentaire parce que je voulai pas faire mon mémoire dans la même option pour élargir mes connaissances et puis c'était plus drôle parce qu'il y avait de l'imprévu avec les bactéries...).
Bon, après, je résume, je travaille un peu là dedans, je me marie avec un ingénieur "eaux et forêts", mon père meurt et là, j'ai un déclic : je vois ma vie toute traçée. Je me vois à 80 ans avec mon mari, des enfants et petits-enfants dans un rocking chair et lui de me dire "on a eu une belle vie, on est heureux".
euhhhh NON NON NON , ça ne va pas du tout. Je m'ennuie à mourir malgré un job et un mari .... ah oui, entre temps, j'ai changé de job : j'organise maintenant des formations pour des demandeurs d'emploi : je fais les programme, je trouve les partenaires, le fric, les formateurs, tout ça... ah oui je fais cela pour des formations en commerce dont je n'ai aucune notion mais voilà.... ). je suis workhoolic mais je m'emmerde à la maison.
Je me barre donc ! et je n'en suis pas fière croyez moi. J'ai été la plus minable du monde.
Après, la direction de la boite change, je ne suis pas d'accord sur la philosophie (on est plusieurs dans le cas). Je me barre donc (pas la peine de se battre avec des cons pareils.... je dis ça mais j'en menais pas large, je pleurai dans ma voiture en arrivant et pendant la journée, j'allais dans les toilettes me mettre la tête sous l'eau en me donnant des petites claques et en disant : "allez Sophie, on y retourne. C'est qu'un gros cirque la vie, on sourit et on y va").
Bon après, je trouve un emploi à l'université de la ville où j'habite. Je suis chercheur en pédagogie. ahahahah, je me marre. Je ne suis pas pédagogue et je ne comprends pas ce que je fous là. Mais bon, je dis que je rigole mais en vrai, j'ai l'impression d'être une usurpatrice, une fraudeuse. Je m'en sors mais je ne sais pas comment. Lors de l'interview d'embauche, le sous-directeur me demande si j'ai lu tels ou tels auteurs. euhnon... je ne connais pas. Bizarre me dit-il, vous dites exactement la même chose que trucs et machins. Ben, ah mon avis, je répétais juste ce que j'ai entendu par les formateurs dans mon job précédent. Je sais pas.
AU niveau amoureux, je tombe amoureuse d'un pervers narcissique (je vous assure, c'est vrai et c'est pas drôle). 5 ans de vie dédiée à lui, lui, lui. Je m'oublie. Mais ça je fais super bien. Je m'adapte toujours. Je suis d'un naturel empathique sans le faire exprès. Les gens viennent chez moi, se confient, sont en confiance avec moi. Et moi, je les aime sincèrement. Mon plaisir est de faire plaisir aux autres. Toujours. Moi tu oublies.
Je vais voir qq psys pendant toutes ces années (depuis la fac hein! ) parce que je cherche, je me sens pas bien... une fois dans mon boulot.... une fois dans ma vie amoureuse... Je suis une formation en PNL mais je ne poursuis pas car je ne travaille pas en "aide aux personnes en souffrance". Donc, ce ne sera pas utile.
A ma rupture avec le pervers narcissique, je commence une formation de stylisme le soir. Donc, j'ai un TP à l'unif + 4 soirs/semaine de cours + les travaux le WE. Je fais aussi un peu de courses à pied (comme ça je pense à rien... enfin à tout...).
Là, j'ai de la reconnaissance en art. les gens aiment ce que je fais (ou sont polis). Il parait que je suis originale, conceptuelle. J'aime aussi faire de la photo. MAis ne me demandez pas de couvrir un événement : je fais tjs des photos de gros plans ou des angles de vue différent des autres. A un mariage, je vais louper l'échange des alliances, c'est sûr.
Là, j'ai arrêté parce que ce n'est plus drôle : pas de structure au niveau pédagogique et puis faut réaliser toutes les idées que j'ai eue (et que le prof trouve géniales et conceptuelles) mais on a aucun cours de pratique (j'ai appris à coudre toute seule mais je sais pas faire des trucs compliqués donc ça va pas). ça me gave. Donc j'arrête mais c'est super dur car alors, il faut quitter les gens et j'les aime bien. vraiment. Et puis ils sont gentils : ils disent que j'ai du talent. J'te jure n'importe quoi.
J'ai un amoureux aussi depuis 9 mois. Il est traiteur indépendant, 4 enfants et habite à 137 kms de chez moi. Je jonglais donc avec boulot, formation, amoureux, stylisme.
Là, c'est plus calme car comme à l'unif, je trouvais ça embêtant de gérer un projet (faut faire des rapports chiants que personne ne lit au lieu de faire des trucs utiles), j'ai demandé qu'on me le retire. Après 1 an, ils ont trouvé qqn pour me remplacer. Je suis maintenant une bête exécutante. Pas besoin de réfléchir. Souvent, je m'embête alors j'ai demandé un 4/5 temps depuis janvier. voilà, ça c'est pour les sous.
Pour les amour, mon amoureux est tjs occupé (je me demande s'il est pas hp lui, tiens!), donc on se voit 1 fois/semaine max. J'aime pas. Il me manque. Sa peau, son odeur.... arg arg arg...
J'ai arrêté ma formation le soir aussi.
Donc, je m'ennuie à mort.
Et comme justement la mort m'angoisse ainsi que les questions du sens de la vie, de ma vie et tout ça, je me sens pas très bien. J'y pense + souvent encore. J'y pense tous les jours depuis tjs mais là, j'y pense trop je crois. Il parait que tout le monde ne fais pas ça. Je n'arrive pas à concevoir qu'on ne puisse pas penser au sens de la vie et à la mort ! C'est essentiel non? Enfin soit, comme je sentais que je commençais à déprimer à nouveau, j'ai été voir un nouveau psy. J'avais envie d 'un nouveau, un mec pour changer.
Alors je lui fais mon portrait de façon très cartésienne la première fois et je lui dis que je sais pas ce que je fous là mais que le monde me parait débile et que je me sens en décalage. Je lui explique que je ne comprends rien. Je me met régulièrement en position méta et j'observe la scène que je vis, le monde, je vois les gens qui bougent, le non-verbal évidemment, je vois ce qui se passe entre les gens. Je les trouve ridicule de passer du temps pour des conneries, de se battre pour des futilités. Des gens dans la rue qui s'engueulent pour les courses, des réflexions débiles aux enfants, des rêves américains qui me dépassent, la guerre des pouvoirs que je ne comprend pas du tout. Je me fous d'avoir du pouvoir, j'en ai rien à foutre. Mais un collègue m'a dit la semaine dernière que son but dans la vie, c'est justement le pouvoir. J'ai fait semblant de comprendre (ça je fais bien aussi) mais j'ai rien compris. Les gens crèvent de faim dans la rue et à côté les autres passent habillés à la dernière mode. ça ne va pas mais tout le monde trouve ça normal. On regarde des conneries à la TV et les morts au journal télévisé. Moi je ne sais pas. Je ne regarde plus sinon je pleure. Je ne sais pas, c'est tout.
Je me sens en décalage au travail (pendant les réunions, c'est le pire), dans la rue (là, j'hallucine), avec ma mère (complètement à la masse). Bon, j'ai qq amis mais pas tous les jours hein! Je ne saurai pas partir en vacances avec eux (ou avec peu d’entre eux). Après 2 jours, c'est bon. Mais demandez leur : je suis sympa, à l'écoute, je suis super mais en amour c'est "tu es super mais tu mérites mieux". c'est ça oui....Je vis seule avec mon chat et je fais mes trucs : j'oscille entre rien du tout parce que je déprime et des moment où je découvre ce qui me passe par la main/yeux : expos, ciné ou simplement le monde à travers la photo. Je décide le matin de ce que je fais. Je prends ma bagnole ou je pars à pied et voilà.
Ce qui est important pour moi c'est : apprendre, rencontrer, partager, aimer, être utile, avoir du plaisir (ressentir).
Mon grand drame est de ne pas avoir de passion. Tout m’intéresse. Je trouve ça si beau les gens (les artisans) qui ont 35 ans d'expérience dans un truc. Moi, j'ai pas ça. ça me mine complètement. Je ne suis pas foutue de trouver un métier que j'aime (alors tu parles d'une intelligence!!!). Tout m’intéresse mais je ne finis pas ce que j'entreprends. A un moment donné, je ne trouve plus ça drôle, j'aime plus la structure, ça me fait ch... Et puis je déprime, je ne suis même pas capable de faire qqch ! (tu parles d'une intelligence !!!).
Quoi dire encore? Je ne sais pas... rien de passionnant donc.
A oui, donc, avec tout ça, je vais donc chez ce nouveau psy et à la 3ème séance (il y a 2 semaines), il me dit avant de partir. je vous propose d'aller voir un site Internet douance.be vous connaissez? Euh non c'est le nom d'un mec ou quoi ?
Non, me dit-il allez voir et dites moi ce que vous en pensez. Comme le rdv était le matin avant le boulot (parce que je me réveille trop tôt de ces temps-ci), après le café du matin (truc un peu obligé pour faire la sociale a-sociale haha), je vais voir cela sur mon ordi.
Et là, je lis les caractéristiques : 78% de correspondance, je vais dans les toilettes, je pleure, je retourne sur le site. Je me dis "non, non". Je ferme la page et je lis 2 mails du boulot, je retourne sur le site, j'imprime tout pour lire le soir. Je range les feuilles dans mon sac. Je les ressors. je lis. Je me dis "pfff, trop généraliste comme caractéristiques". Tout le monde est un peu sensible, pas sûr de lui, de temps en temps déprimé. tout le monde a tjs eu une blague quel les autres ne comprennent pas, tout le monde a des questions existentielles.... enfin tout ça. FOUTAISE.
J'envoie un sms à mon psy : "et si on a 78% à votre truc, on est ce fichu truc hp là?" pas de réponse. arg arg. Puis, j'ai sa secrétaire en ligne, plus de places pour un rdv.... Arg arg.
Je travaille donc (enfin je fais semblant vous imaginez) et le soir, direction Fnac : le bouquin de Jeanne et d'un autre gars "surdoué, moi?". Le lendemain, samedi, je lis les bouquins, je mets des posts It rouges et verts selon que ça correspond ou pas (ou plutôt l'inverse). C'est plutôt verts. Je ne vois que les rouge. j'ai recouvert les livres pour pas qu'on voit le titre. Tu parles d'une plaie. MOI intelligente? non, non mon père l'a bien dit: "tu es moins intelligente que ton frère, tu dois travailler plus".
Bon, voilà, je suis mal. Je montre cela à mon psy, il sourit. Il ne comprend pas pourquoi je ne suis pas soulagée.
OUI mais NON. d'accord pour le côté sensible mais je ne suis PAS intelligente ! Je sors de cette séance en colère, je roule très vite avec la musique à fond. J'arrive au boulot sous pression (encore un jour de productivité hallucinante vous imaginez). j'avais l'impression d'être une petite fille qui boude parce qu'on vient de lui dire une vraie vérité. "FAis chier ce psy"
La séance d'après (hier), je lui ai dit ma colère. ça va mieux. Il m'a décrit une journée qui pourrait être "journée type" pour moi. J'étais morte de rire tellement c'était ça. Au moins, j'ai ri. Je suis sortie de là en me disant que c'était donc clair. C'est vrai que quand j'analyse un peu, il y a plein de trucs qui s'expliquent.... Bon, mais là, qu'est ce que je fais avec ça. Du coup, aujourd'hui, je suis restée à la maison, à faire 2 doudous moches , à manger et à m'inscrire ici.... près de vous

Prenez-moi dans vos bras svp

Sophie ou So

Waou ! C'est TOUT ce que j'ai à dire!

3---------------oo-------------------------{ <---- bras tendus ( oui oui j'ai un bras plus long et 2 mains différentes ... uhuh )

Bonjour, et bienvenue Sophie !!

Une jolie page de mots. Beaucoup de ressentis qui nous parleront à tous.

sophietoutsimplement a écrit: J'aime aussi faire de la photo. MAis ne me demandez pas de couvrir un événement : je fais tjs des photos de gros plans ou des angles de vue différent des autres. A un mariage, je vais louper l'échange des alliances, c'est sûr.

Dans mes cadrages, que je fais le plus large possible pour que les gens ne soient pas trop déçus, seuls un carré me plait. Un pli sous le poignet, une ombre, un creux près de la clavicule, une ride, un éclat de lumière dans l'œil. Toute seule, j'appelle ça mon "cadrage clinique", la beauté est parfois dans le détail.

sophietoutsimplement a écrit:
Prenez-moi dans vos bras svp

sophietoutsimplement a écrit: contrairement à certains trucs que j'ai lu sur les hp, je suis plutôt sympa

Beaucoup de ressentis qui nous parleront à tous.

vrai ? sans déconner ?

la beauté est parfois dans le détail

Oh que oui... D'ailleurs c'est pour cela que ma photo de profil n'est pas ma bouille en entier mais juste un autoportrait de mon oeil !


MERCI à tous pour vos bras et j'adore le

3---------------oo-------------------------{

de Lolsamurai

sophietoutsimplement a écrit:

Beaucoup de ressentis qui nous parleront à tous.

vrai ? sans déconner ?

Ah mais oui ! Particulièrement, on a été nombreux à tenter de lutter contre nous mêmes et contre l'idée même de la douance

- "non je fais juste ma maligne"
- "moi ? intelligente ? mais t'es con ou quoi ?"
- "Ouais c'est ça, j'en parlerai à mamie"
- "Mais je suis outrageusement prétentieuse ! ... allons, allons un peu de sérieux, ... je reprends une tequila"

Beaucoup de choses dans ta présentation me parlent et me donnent envie de réagir, j'en ai juste sélectionnées quelques unes.

sophietoutsimplement a écrit:Sinon, je disais aussi que je m’ennuyais à mourir aujorud'hui et pourtant j'ai des amis et contrairement à certains trucs que j'ai lu sur les hp, je suis plutôt sympa, sociale, je suis tjs à l'écoute des autres. Ils ne peuvent même pas imaginer que le monde me saoule...

Certains d'entre nous sont socialement très adaptés : ils savent parfaitement préserver les apparences et rester populaires tout en gérant leur solitude qui n'en diminue pas pour autant. C'est à la fois une question de compétence et de stratégie.

sophietoutsimplement a écrit: je suis une petite fille [...] qui travaille bien à l'école (donc rien à voir avec les profils habituellement décrits d'enfants précoces).
Quelques uns d'entre nous, là aussi, ont été bons élèves ou ont eu une scolarité sans incident notables.

là, j'ai un déclic : je vois ma vie toute traçée. Je me vois à 80 ans avec mon mari, des enfants et petits-enfants dans un rocking chair et lui de me dire "on a eu une belle vie, on est heureux".
euhhhh NON NON NON , ça ne va pas du tout. Je m'ennuie à mourir malgré un job et un mari ....
Personnellement, c'est lorsque j'ai bien rempli la feuille de route de la vie normale attendue (marié + enfant + boulot stable) que le rail d'ennui vers la mort m'a semblé insupportable.

je suis workhoolic
Ah non, ça, jamais, j'ai ma dignité !

AU niveau amoureux, je tombe amoureuse d'un pervers narcissique (je vous assure, c'est vrai et c'est pas drôle). 5 ans de vie dédiée à lui, lui, lui. Je m'oublie.
Une bonne manière d'avoir un absolu dans une vie qui ne gravite autour de rien sinon...

Là, j'ai arrêté parce que ce n'est plus drôle :
C'est un gimmick par ici.

Et comme justement la mort m'angoisse ainsi que les questions du sens de la vie, de ma vie et tout ça, je me sens pas très bien. J'y pense + souvent encore. J'y pense tous les jours depuis tjs mais là, j'y pense trop je crois. Il parait que tout le monde ne fais pas ça. Je n'arrive pas à concevoir qu'on ne puisse pas penser au sens de la vie et à la mort ! C'est essentiel non?
C'est un besoin de cohérence dans les pensées qui n'est pas partagé par tous, mais qui, surtout, est souvent réglé par des solutions "clés en main" millénaires. Ceci-dit, ces questionnements reviennent d'autant plus fort qu'on se désinvestit de la vie sociale ou que l'on s'ennuie : entre une conversation inutile et rien à faire, hop, un petit tour dans l'éternité les yeux perdus dans le vague...

Mon grand drame est de ne pas avoir de passion. [...]Tout m’intéresse mais je ne finis pas ce que j'entreprends. A un moment donné, je ne trouve plus ça drôle, j'aime plus la structure, ça me fait ch...
Gimmick !
Je ne suis pas foutue de trouver un métier que j'aime (alors tu parles d'une intelligence!!!). Et puis je déprime, je ne suis même pas capable de faire qqch ! (tu parles d'une intelligence !!!).
On va quand même établir que le désir n'est pas une preuve d'intelligence, hein, histoire de ne pas souffrir pour rien ?

MOI intelligente? non, non mon père l'a bien dit: "tu es moins intelligente que ton frère, tu dois travailler plus".
Effectivement, l'avis des parents est un indicateur très fiable de l''intelligence de leur enfant. Surtout quand ils prennent pour étalon un autre membre de la fratrie.

OUI mais NON. d'accord pour le côté sensible mais je ne suis PAS intelligente !
C'est marrant je suis sûr que Coué ne pensait pas à cet usage en inventant sa méthode.

ahlala a écrit:Ah mais oui ! Particulièrement, on a été nombreux à tenter de lutter contre nous mêmes et contre l'idée même de la douance

Sauf quelques prétentieux autoproclamés.

rhôôô Merci de ces feed-backs.... euh touchée là... touchée

Bienvenue
excellente présentation qui effectivement parle à beaucoup de gens du coin
je suis également compulsive des études entreprises et inachevées; c'est au départ exaltant puis tellement frustrant...
la lutte contre l'ennui est un combat de tout les instants contre lequel je n'ai pas de remède miracle, si j'en trouve un bien évidemment les membres de ce forum en auront la primeur

é bé
je viens de lire ta prose, et après le "tout simplement", j'ai envie de dire "tout bêtement" bienvenue parmi les tiens

Bienvenue Sophie

courage

Ouais bah chui jaloux du "traiteur indépendant", maintenant.

Chouette encore une Belge!

Ton parcours ressemble au mien sous bien des aspects mais je n'ai pas peur de m'avancer en disant que c'est certainement le cas de la plupart de ceux qui évoluent par ici. J'ai toujours pensé que je personnifiais la théorie du chaos (mon côté un rien mégalo, autant que tu le saches tout de suite au cas où j'aurais le plaisir de te rencontrer en vrai ), mais depuis que je traîne dans cette savane c'est aux fractales que je pense plus souvent : liberté déterminée et homothétie.

Zut désolée de t'accueillir avec mes parallèlismes vaseux mais c'est vraiment ce que m'inspire ta présentation...

Je suis sûre que tu trouveras ici de quoi t'alimenter et te comprendre, voire rire beaucoup ce qui est toujours bon à prendre (merci proso, tu es un dieu pour moi.)

Puis si tu veux rencontrer des pairs dans la vraie vie, rejoins-nous ici : http://zebrascrossing.forumactif.org/f19-belgique
on est quelques bruxellois à se découvrir en vrai et je te promets que c'est au-delà de ce que tu peux imaginer tellement c'est bon. Tu en trouveras aussi du côté de la cité ardente si je ne me trompe.

Welcome home, Sophie

ah mais t'avais pas mis ta localisation qd je t'ai souhaité la bienvenue! héhé, on commence à être plein de belges

Je fais un "up" (c'est bien ça ??) pour l'une des plus cools présentations jamais vues ici. (faut-il un "s" à vues je sais jamais, argh)

Bonsoir Sophie,

J'ai lu ta demande dans les regroupements belges ( où les autres Belges feraient bien d'aller de temps en temps parce que c'est mou là en bas hein )ce qui m'amène logiquement vers ton message de présentation.
(J'avoue que je ne les lis plus ces messages parce que chaque fois il y a beaucoup de moi (en mieux bien entendu ^^) et donc je flippe :s - raison pour laquelle aussi d'ailleurs je ne viens plus que survoler le forum parce qu'il me fait douter encore plus de tout)

Donc logiquement je me retrouve complètement dans ce que tu dis.. Moi aussi je m'intéresse à tout sauf aux niaiseries qui intéressent la majorité. Même réactions devant douance.be (Pas moi du tout non non ).

La seule différence comme tjs c'est que moi je n'ai pas fait de multiples études et formations et que j'ai pas ce niveau d'excellence (et donc le QI de 100 c'est chez moi qu'il est^^).

Bon voilà je suis encore parvenue à parler de moi c'est comme une maladie pfff. Bienvenue et quand tu veux pour un verre


@ la salve des pseudos : tellement bien vu !

Bonsoir Cramique,
J'avoue qu'après m'être présentée sur le forum et avoir trouvé du réconfort du genre "ah c'est pour ça que je fais/pense/dis ça et que parfois (souvent), on me regarde bizarrement". Donc après avoir eu de la reconnaissance, j'ai eu peur du guetto, de devenir dépendante du forum, de ne penser que par la zebritude et je trouvais cela malsain. Alors je ne suis plus venue du tout, du tout. J'ai eu bien du mal à digérer cette information. Moi? zèbre? alors que mon père m'a tjs dit que j'étais moins intelligente que mon frère et que je devais ++ travailler pour réussir, alors que j'ai soit disant un esprit très cartésien, séquentiel... ça ne collait pas évidemment. Sauf que j'ai développé (grâce/à cause de mon histoire personnelle) un putain de talent de caméléon et d'adaptation. Mon père veut que je sois cartésienne et ne supporte pas l'intuition, le ressenti, les émotions. Ok je serai factuelle alors. Mon père veut que je sois une bosseuse, je le serai. Il veut que je devienne scientifique, je ferai les études comme il a dit. Il veut que je me marie, je me marie,etc. Sauf qu'en fait je n'ai rien retenu de mes études (parce que cela ne m'intéressait pas), sauf que j'ai divorcé (car je m'ennuyais), sauf que j'aime chipoter à tout (et pas devenir expert en un domaine pointu), sauf que je suis distraite car justement je veux chipoter à tout (et donc je dois me concentrer très fort pour faire 1 tâche et 1 seule à la fois)... tout ça quoi... Alors je ne suis pas ce que je pensais que j'étais (et qu'on m'a dit que je devais être). Ah zut alors. Paradoxale pensée : à la fois, c'est une libération : je comprends mieux mes réactions/pensées/choix de vie mais en même temps je ne suis pas ce que je suis (image extérieure). Voilà, j'en suis là. Perdue. En me rendant compte que je suis comme une handicapée qui doit faire avec son handicap (que les autres ne voient pas), que ça ne sert à rien de dire qu'on est handicapé aux gens normaux, que je dois m'adapter à eux comme j'ai toujours fait. Je suis rassurée car je me comprends un peu mieux (vachement mieux et c'est waouw chaque fois que j'ai un déclic) mais ça ne me fait pas plaisir d'avoir cette zebritude. Je ne pleure plus en disant "je ne comprends pas, je suis décalée, tout le temps, que se passe-t-il?". Maintenant, je pleure en me disant :"avec qui je peux partager cet handicap?" " A qui je peux dire ce que je fais sans qu'on me prenne pour une folle ou une ventarde?" On est pas nombreux et je n'ai pas envie non plus de ne côtoyer que des zèbres" pffffffffffffffff J'aimerai être lobotomisée... et ça, je le disais déjà avant le 30 mai 2011.
Voilà, je me mets aussi à parler de moi.... parce que ça fait du bien sans doute...
Bon et maintenant? Concrètement?
Après le refus de la zebritude, après avoir essayé de détecter qui dans mon entourage était hp ou pas, après avoir testé le degré d'empathie des gens face à mes questions existentielles, après avoir vaguement digéré que la majorité des gens ne se posent pas de questions (putain, ça c'est encore très difficile pour moi à comprendre), donc... après tout cela, je suis revenue sur le forum et je me suis dit : "Sophie, imagine que tu es daltonienne. Tu n'as pas envie de parler qu'avec des daltoniens mais ça te ferai du bien quand même non donc retourne-y et vois." Je me suis dit : tu es une femme, tu détesterai un monde uniquement composé de femmes mais un souper entre filles tu aimes de temps en temps... et bien, c'est pareil.... un verre avec d’autres zèbres, de temps en temps, ça doit faire du bien.... voilà pourquoi Oui un verre avec vous ça me plairait (même si je risque d'être très froide au début)... Purée, quand est-ce que je saurai faire court moi? je me fatigue tiens...

Bonjour Sophie,

En ce qui me concerne je préfère largement parler aux gens que les lire ou écrire sur un forum. Avec l'écrit il manque 80 % du message, tout simplement.

Pour ce qui est de l'influence de ton père sur ta vie c'est un classique non réservé aux HP Tu en as pris conscience donc tu peux à présent te libérer de cela.

Je considère aussi la surdouance comme un handicap social. Comme toi j'ai dû faire le deuil de la personne normale intégrée que je veux être et que je ne suis pas :s Depuis je chemine vers ce que je suis moi, ce que je désire, ce que je peux faire/être ... Et sortir de l'adaptation généralisée.

Ce qui m'intéresse dans la rencontre avec d'autres adultes surdoués c'est de pouvoir échanger:partager des activités, etc, avec des personnes qui fonctionnent comme moi (rapidité de pensée, pensée en arborescence et multiple, humour, etc). Pas que je ne trouve pas intéressant de discuter de ce qu'est un gros QI ou du pourquoi du comment que notre cerveau est différent, mais je veux aller au-delà. Car fréquenter des gens qui fonctionnent comme moi me repose parce que je sors de l'adaptation constante, je ne dois plus abaisser de un ou plusieurs niveau mon langage, ma vitesse de pensée, mes explications, etc. Donc c'est une fatigue en moins et un bien être en plus (Même si bien sûr je ne vais pas pour autant avoir des affinités avec chaque adulte surdoué - Mais on a une base commune)

Sinon loin de moi l'idée de ne fréquenter QUE des adultes surdoués. Par contre je suis décidée à ne plus avoir dans mon cercle proche QUE des gens sains et avec qui je peux échanger et partager. C'est surtout ça qui est important je pense !


Bonne journée

interesant , faudra que je repasse avec plus de temps ...

"je suis décidée à ne plus avoir dans mon cercle proche QUE des gens sains et avec qui je peux échanger et partager."

oui oui oui je plussoie et applique cela depuis qq années maintenant.... et c'est BON!
D'ailleurs, je vais vite aller faire un gâteau au chocolat pour des amis ce soir, des amis SAINS avec lesquels je vis des moments VRAIS.
A peluche

sophietoutsimplement a écrit:
Après le refus de la zebritude, après avoir essayé de détecter qui dans mon entourage était hp ou pas, après avoir testé le degré d'empathie des gens face à mes questions existentielles, après avoir vaguement digéré que la majorité des gens ne se posent pas de questions ...

Même ici, il y a des suputés zèbres qui ne sont pas sûrs de l'être, comme moi, en plus pas très pressée d'être dépistée, détectée, diagnostiquée. Je n'ai pas encore compris comment une petite suspicion peut à ce point démultiplier les questions existentielles, mais c'est une bonne nouvelle de ne pas tout comprendre, ça pousse à chercher. Des questions, encore des questions, et ho, une pépite !

Bon anniversaire !

Merci Hatta Vikh !
Je doute tout le temps de tout depuis toujours et mes questions existentielles ont tjs été là, bien avant ce "diagnostic" qui d'ailleurs n'a pas été confirmé par test. Je pensais que tout le monde pensais. Je ne comprenais pas qu'on me regarde bizarrement quand j'annonçais "oui, j'ai passé un WE à rien faire, à me poser des questions sur la vie tout ça, comme tout le monde quoi..." Visiblement, ce n'est pas le cas. ça me dépasse toujours aujourd'hui. Je ne peux pas imaginer qu'on ne se pose pas la question de la vie, de la mort. Je ne peux pas imaginer qu'on puisse traverser la vie avec uniquement des questions de type : quel vêtement je vais porter? que vais-je faire à manger ce soir? Bien sûr, je me les pose mais de façon générale et quotidienne, je regarde cette vie comme une pièce de théâtre qui se déroule devant moi en me mettant en position "meta" comme si j'étais un peu en dehors. Ce n'est donc pas cette petite suspicion qui démultiplie mes questions existentielles. Je crois peut-être que chez moi c'est un peu l'inverse. Je me calme un peu maintenant et je n'en pleure plus. Je me dis plutôt "Sophie, arrête avec tes questions à la con, gère ton handicap de zèbre et fous toi la paix " ;-))))

sophietoutsimplement a écrit:Je ne comprenais pas qu'on me regarde bizarrement quand j'annonçais "oui, j'ai passé un WE à rien faire, à me poser des questions sur la vie tout ça, comme tout le monde quoi..."

"Et vous faites quoi de vos journées ? Pas grand-chose" Flottement

Visiblement, ce n'est pas le cas. ça me dépasse toujours aujourd'hui. Je ne peux pas imaginer qu'on ne se pose pas la question de la vie, de la mort. Je ne peux pas imaginer qu'on puisse traverser la vie avec uniquement des questions de type : quel vêtement je vais porter? que vais-je faire à manger ce soir?

Il est possible que certains ne se posent pas de questions existentielles, et vivent dans l'agitation de l'instant, le tourbillon de la vie matérielle ; je pencherai quand même à croire que beaucoup font tout pour éviter de se les poser. D'où le rejet du zèbre, aux perceptions trop fines, aux questions et avis qui compliquent tout. Qui sont des miroirs de ce qu'on ne veut pas voir.

Je me dis plutôt "Sophie, arrête avec tes questions à la con, gère ton handicap de zèbre et fous toi la paix " ;-))))

Non, non n'arrête pas, ça nous priverait de ta prose Et le handicap, c'est juste une question de milieu.

Mon Dieu, Mon Dieu (pourquoi j'écris ça moi, je ne sais même pas si je crois ;-)) je ne viens pas souvent sur ce forum (qui est pourtant dans mes favoris). Voilà qu'aujourd'hui, je me sentais super mal, super nulle, super non aboutie, super "bonne à jeter" et je me suis connectée, ai lu un sujet de forum et je me sens mieux. Qu'est ce que vous me faites du bien, c'est dingue. MERCI MERCI MERCI

J'adore ta présentation et je m'y retrouve tant! La nostalgie pour le fameux "domaine pointu" qu'on atteint pas et qui nous donnerait cette foutue reconnaissance! Et la "feuille de route remplie, -mari-enfant- maison" (l'emploi, ça n'a jamais marché chez moi, tjs la débrouille, le chômage, les boulots free lance sans engagement)... ah oui... et le pervers narcissique, avec qui moi j'ai passé 13 ans. Et c'est même pas moi qui suis partie. C'est sûr, en voilà un qui a bien profité de mes questions sur le sens de la vie pour s'incruster et me faire douter de moi. Et puis ce constat..."voilàààà, on a une maison, on a un enfant, on continue, quoi... cool..." aaaaargh! ben non! on commence!! on fait de grands projets, on ouvre un business à 2, on compose, on voyage, on... on fait pas juste le souper et payer le loyer et la semaine au ski, si? Si. Alors j'essayais seule, de me faire mes grands projets, mais la crème épaisse de la réprobation familiale, ca progresse genre 1 cm par an.Maintenant au moins je suis libre, et après avoir, après environ une petite année, commencé à accepter et à faire finalement le test de Zébritude ( mwi, je fuis Douance moi aussi...t'as essayé EHP? y'a des groupes de parole sur BXL qui s'ouvrent en septembre), eh bien la procrastination commence à partir et je réalise des choses. Yeah! j'espère que ca va marcher pour toi itou. Et le sens de la vie et la position méta, ben oui... je comprends même pas comment on peut être "pas dans cela"! mais ca fait du bien de le liiiiiiire! A tout bientôt!
Bon bon, eh bien, multitalentueuse Sophie tout simplement, bienvenue chez les zèbres belges et gros câlin!

Merci "Fiddling".
Je n'étais plus venue sur le site depuis bien longtemps et ton message m'y fait revenir alors que je suis au boulot.... boulot que j'ai commencé le 2 juillet après en avoir essayé un autre les 6 premiers mois de l'année.
J'ai changé en janvier car je m'embêtai dans le précédent mais en même temps je foutai rien. Alors je me suis embarquée dans un boulot avec ma "meilleure amie" qui ne me parle plus désormais.... Et maintenant, j'ai changé et ce boulot-ci, bien que je sois "responsable pédagogique" d'un centre de formation et que ça devrait m'enchanter... ben... là, pfff. Je reviens de 10 jours de vacances aujourd'hui même. j'ai travaillé ce matin et là, j'ai envie de partir, de me promener, de chipoter sur le net, sur facebook (mais impossible ma collègue voit un peu de la couleur de l'écran)... Je ne sais pas pourquoi je te raconte tout cela... Peut-être que tu t'y retrouvera aussi ...bien que le boulot, ça pas l'air top pour toi. ;-(
Sinon, Je viens encore de me planter dans ma vie sentimentale. Je m'étais amourachée (et je le suis encore je l'avoue) d'un indépendant père de 4 enfants. J'ai donc fait l'épouse aidante, maman, ménagère, amante et amie pendant 2 ans et plus particulièrement ces 6 derniers mois. Après quoi, en parlant de "ce qui n'allait pas" à une amie légèrement "coach", elle me dit "ça m'inquiète, tu formules exactement ce que les épouses d'indépendants disent après 15-20 ans de vie commune et toi, tu viens de vivre cela 2 semaines d'affilée et t'as déjà tout compris". (oui sur les 6 mois, je n'ai fait que 2 semaines d’affilée étant donné qu'il y a 150 kms entre nous)
Sinon, le test de la zebritude.... pfff. Hyper sensible OUI, sens de la vie et de la mort OUI, position méta OUI, le reste non : je ne suis pas capable de retenir les choses, de faire des additions très vite et je suis très conne (naîve) tout le temps.
Je me demande si je suis vraiment hp. Je crois que OUI sauf pour les connaissances que je n'approfondis jamais. ça m'emmerde. une fois que je vois ce qu'il faut faire ou apprendre pour y arriver, j'ai plus envie d'y aller.

Là, j'ai juste envie d'une maison au bord de la mer et qu'on me fiche la paix mais j'habite en ville, j'ai un boulot dans une autre ville à 100 kms de chez moi (je m'étais rapprochée de mon amoureux), j'ai un loyer à payer et un psy, j'ai pas envie de déménager (je viens de redéfaire les caisses que j'avais faites pour m'installer chez lui mais que tout compte fait non "il est pas prêt".... pffff)

Je trouve la vie ridicule. Je trouve ce monde idiot. On court toute l'année pour avoir des sous pour partir 10 jours au soleil à côté d'autres cons comme nous alors qu'il y a des gosses qui crèvent la faim et d'autres qui font manucurer les ongles de leur chien....
Bon sinon, j'ai pas essayé EHP, j'ai toujours peur de vous rencontrer en vrai les amis.
J'ai juste envie de pleurer, qu'on me prenne dans les bras et rien d'autres et je suis dans un bureau, assise devant un écran les larmes aux yeux, en ayant froid (car le bâtiment est pourri), en me disant qu'il faut que je prépare la réunion de demain avec 2 formateurs car je suis sensée être l'experte qui va leur faire sortir un "référentiel métier" en 2 heures. Le pire : je risque d'y arriver....
Pfff, j'aurai dû faire "rentière" ou "gardienne de mouton" ou "accompagnatrice de luxe" ou "fleuriste" ou "doubleuse-son dans les films" ou "psy"...

Enfin, voilà je m'étale sans structure alors qu'on se connait pas mais que ça fait du bien de te lire... que ça fait du bien

Chère Sophie,
Mais si , voyons, tu es probablement HP... la naïveté, c'est un signe en plus, tu ne savais pas? La candeur, la si terrible envie de faire confiance, qui vient d'une inaptitude totale à comprendre qu'on puisse se conduire autrement qu'honnêtement ( puisque les HP voient tout de suite que ca ne marchera pas du point de vue épanouissement personnel, comment ca se fait que les autres ne le sauraient pas et joueraient encore cette vieille carte de l'entourloupe, que même dans les films on y croit plus? Mais non, tout le monde en vrai est sensé et honnête... ah ah)
Comprendre la situation dès les 2 premières semaines, je crois que c'est très hp aussi...COMME le fait de NE PAS écouter cette intuitive et fulgurante analyse et de quand même foncer dans le truc, puisque non, bien sûr, on est des nuls donc comment on saurait l'avenir? Paradoxe. Et puis, cet ennui dans les emplois... tu as vu sur le forum? C'est un sujet récurrent..on s'amuse au début et après, soit on a fait le tour, soit on a analysé les rapports malsains et on devient la bête noire, non?J'avais une ex collègue avec qui on partageait cette aversion pour l'emploi. L'emploi en général, n'importe quel emploi ( mais pas le travail... travailler pour soi à des choses intéressantes, ca, ca allait...) C'est même à cela qu'on a fini par se découvrir et se reconnaître, à des moments différents, comme hp toutes les deux. On a fait le test chacune de notre côté. Moi ca me soulage terriblement de savoir que cette réticence pour l'emploi viendrait de là et non d'un caractère oisif, paresseux, asocial, bourré de problèmes psy etc etc.

Ah oui, je m'interromps un instant, pour te prendre virtuellement dans les bras...
Ne pleure plus... trouve un moyen de t'enfuir, chômage, clocharde, maladie pour dépression... mais ne pleure plus devant cet écran... je l'ai fait l'an dernier, ca devenait terrible... une époque noire! Je ne veux plus revivre ça!C'est drôle, dans les crises "emploi" je parlais de bergère, gardeuse d'oies, violoniste de bal, fleuriste aussi, voire fermière ou chocolatière ou même prostituée de luxe, si c'était à ce prix que je pouvais fuir la pointeuse. Le point commun de ces métiers? indépendance, créativité ou méditativité, solitude, silence...douceur, absence de jeu d'autorité.

Tant qu'on en est à partager... quand j'étais petite, déjà, je ne conçevais pas qu'on puisse faire la même activité toute la journée jusqu'au bout de sa vie... comparé à l'école où j'avais 7 matières différentes par jour... et où il y avait une progression, et un but: que je me développe... dans un emploi, tout le monde s'en fout que je me développe et ca m'angoisse. Et je clamais partout" je déteste les vacances et je n'en prendrai jamais quand je serai grande". Parce je voulais aimer "les 350 autres jours" à la place. Je voulais faire tellement ce qui me plairait que je n'aurais pas besoin de cantonner mon plaisir à 10 malheureux jours annuels. Je trouve ca le pire des échecs, piteux, archi triste. Je l'ai fait une fois, travailler dans un truc affreux et puis pour racheter ca je me suis payé des stages de musique au Canada, deux sur l'été, avec deux trajets, donc, paq il fallait ca pour donner un sens à tout cet ennui de l'année. Et je me suis juré que je ne ferais cela qu'une fois de ma vie, beurk,( enfin, les stages c'était bien... mais...) si la vie c'est ça, je préfère faire fouilleuse de poubelles ou ermite ascète.
Tu sais, pour le test, il ne faut pas faire des additions très vite, et je ne suis pas rapide à ca non plus. Mais il m'a fallu des mois et des mois pour concevoir que, pê, je serais plus intelligente que la moyenne: le fait que je sois un peu bête aux niveaux techniques et mathématique me persuadait que je n'étais pas HP ( c'est habituel en fait! les matheux, eux, ils se sentent cons paq ils n'ont pas de créativité ou d'orthographe).Ce test est par moment si con que tu te demandes comment font les gens pour arriver à 100 tout juste. Après tu te dis que dans le bain mental où tu es, tu ne peux même pas imaginer le bain mental des autres, leur lenteur, ou leur manque de sens de l'observation ( il faut par ex trouver ce qui cloche dans des dessins, genre la serrure est en bas de la porte etc) et donc après tu réalises que oui, ca doit produire bien des décalages ds la vraie vie, tout ça. Je suis contente d'avoir fait le test, ca m'a fait du bien de manière durable. Tu devrais pê essayer. Le coté touche à tout et "pas de connaissances profondes" est assez courant aussi chez les HP, même si ca m'horripile chez moi aussi ;-(
J'avais très souvent (surtout en cas d'emploi pesant et dépourvu de sens) ces envies de "maison à la mer et on me fiche la paix"... la maison à la mer, ou le potager , ou les moutons, signifient qu'on a besoin de non conflictuel et de rapport naturel avec qq chose. Pour moi en tous cas. Le potager, la mer et les moutons ne vont rien me demander ni me critiquer et je serai avec eux ds un rapport silencieux. Je pense que ca fait du bien, mais pas vraiment tant qu'on a pas résolu le conflit de fond. Partir à la mer ds cet état c'est ticket pour ruminer devant les vagues et angoisser de rentrer...
Le sens, le sens... c'est devenu de plus en plus central... ca l'a tjs été, mais là, je fais plus de chichis, je sais que c'est vital pour moi, et travailler comme je l'ai fait, à un magazine d'entreprise auquel je donnais toutes mes heures claires, qui rendait personne plus heureux, ni même plus riche, et qui cachait l'essentiel et ne servait pas de lien mais de propagande, etc, et qui coûtait des sous, et une vie et demi, celle de ma chef horrible à moitié, et la mienne, toute la mienne, y'avait plus de temps que pour dormir et prendre le métro et bouffer, non mais il ne faut même pas avoir 4 ans pour comprendre que c'est une sorte de peine de goulag pour un truc que j'ai même pas fait... si ca n'a pas de sens , je peux pas y donner ma vie... pê une ou deux h semaines, ça, à la limite...j'ai qu'une vie, moi...alors je suis partie. De toutes façons, la chef était harcelante, elle me dévalorisait tt le temps, elle me tyrannisait, elle me faisait vérifier des calendriers et des agendas vierges page par page pour voir si le jour et la date correspondaient... et j'ai fait l'unif! elle supportait pas que je sache écrire et corriger des articles...elle me convoquait pour me dire que je lui avais toussé dans la figure sans mettre ma main au début de la semaine et que ca devait cesser... une folle.Mais ca m'arrangeait, paq j'ai pu me mettre en maladie pour dépression suite à harcèlement et que comme ca, ouf, ils m'ont licenciée.
Question amour, je dis toujours aussi "je me suis amourachée"... je crois qu'on est pas très fière de nos amours... les autres disent pas ça... je pense qu'on doit se faire au fait qu'on est bien seule, mieux seule que les autres gens ne le sont en général, et surtout que pour nous, la vie évolue très vite, ca nait, ca vit, ca meurt, et à moins d'être avec qq'un du même genre, un moment "il" s'arrête d'évoluer, de travailler sur le couple, etc, et nous, on continue... J'ai pas de solution... je suis seule depuis 4 ans. Bon moi aussi je m'étale alors qu'on ne se connait pas, mais moi aussi, j'aime ça... c'est un peu pour ca qu'on zone sur ZC, hein...
Tu sais j'ai déjà été à 2 rencontres différentes de HP, et il ne fait pas se faire de films; ce sont des gens très normaux d'apparence, et tu as l'impression d'être en société, rien de plus. Il sont tous leurs complexes, leurs trucs où ils se sentent pas HP du tout...au début tu t'ennuies comme à tous les trucs sociaux...et puis petit à petit tu te rends compte que certaines conversations sont intéressantes et que le contenu y est moins dilué... et qu'on partage des vécus le plus souvent cachés, et que ca devient plus du tout comme un BBQ normal, que tu peux être toi même.Paq pour une fois, les zozos comme toi avec les mêmes angoisses sont en majorité, et tu te sens délicieusement normale. Tu adores avoir une étiquette, pour une fois. Tu es "qq chose" et ca ressemble à qq chose. Tu n'es plus la spéc' du coin, tu es une partie d'un tout. Bon c'est sans doute bcp dans la tête, mais tant pis, ca marche qd même.Bon je ne sais pas non plus si on s'y fait de vrais amis, mais au niveau de l'estime de soi, c'est reposant, ca donne à ton cerveau maltraité un signal fort.
Alors , tu l'as sorti, ton référentiel métiers?...

Pense à moi demain, je vais répéter ( je joue du violon en semi pro) avec un groupe avec qui je joue depuis 4 ans et que je vais arrêter paq ce sont tous des gars insensibles, qui s'en fichent qd je vais mal, qui sont pas attentionnés, qui m'écoutent pas, qui humainement ne fonctionnent pas du tout comme je fonctionne, c'est mecs+ pas des zèbres + tous en couple et pas moi, on a rien à se dire et eux, ils ne pigent pas du tout pourquoi je vais arrêter le groupe et ils sont très fâchés,et moi je dois les recevoir chez moi pour une dernière répète avant un concert et je me sens un peu dingue de tout envoyer promener comme ca et en même temps si sottement hypersensible, je vais avoir besoin de bcp de courage et de foi en mes perceptions... tu m'en partage un peu? ;-))si t'en as, je voulais dire, sous la main ? :-)

Bon bon chère Sophie, prends soin de toi et de tes émotions et dis merci à tes larmes de parler du vrai toi-même... et passe une bonne journée - pas trop dure - demain.