Présentation Zhankyo

J'ai appris très tôt à lire, à compter, j'avais des facilités notamment pour le calcul mental mais aussi dans l'analyse.
Lorsque j'avais 9 10 ans, j'ai appris facilement à faire le programme de 3ème, je faisais les exercices comme si c'était des exercices de ce2 cm1.
Tout le long de mes années primaires, je n'ai pas eu besoin d'apprendre, d'étudier, tous ce que j'entendais ou voyais, je le mémoriser sans problème.
Arrivé au collège, la même grâce à mes facilité, je ne travaillais quasiment pas.
Mais un événement est survenu durant ma période collège.
Je me faisais persécuter à cause de mes capacités, puis avec ma timidité, j'avais du mal à aller vers les autres. De plus, leur conversation ne m’intéressais absolument pas.
J'ai donc essayé de m'intégrer,en suivant la masse telle un mouton, cela a été ma plus grosse erreur, qui jusqu'à aujourd'hui crée un blocage aussi bien intellectuelle que émotionnel.
Pour me faire accepter, j'ai causais du tort à un autre élève, je pensais qu'en faisant comme les autres, je pourrais m'intégrer.
Mais voila à la fin de ma 5ème, j'ai du changer de collège, mais cet élève à lui aussi changer de collège et par un hasard, on s'est retrouvais dans le même. (Je vivais dans une petite ville).

Durant l'année de 4ème, le rapport c'est inversé, cet élève a réussi à passer outre et à se faire "accepter", il n'a plus été alors la cible de brimade, mais nos places ont été échangé.
J'ai réfléchi assez rapidement à mon comportement durant les années précédentes puis à pourquoi lui aussi faisait sa, j'ai donc décidé de me renfermer sur moi, de me mettre à l'écart. Je l'ai donc laissé faire.
Entre temps, ne souhaitant plus être la cible des railleries à cause de mes capacités, j'ai arrêté de travailler, en classe, chez moi, je ratais volontairement des devoirs, pour ne plus avoir la note maximal notamment en sciences (SVT, MATHS, Physique).
(Je pense qu'involontairement, je le faisais depuis mon entrée au collège et de ma mise à l’écart)
Durant cette période, je me suis mis au jeux vidéo, j'y jouais déjà avant, mais la, j'ai découvert un monde différent celui des MMORPG, je m'y suis laissé attiré dedans, afin d'oublié ce monde.

(J'ai souvent été absent aussi durant les 4 années de collège, d'une part à cause de mes migraines, et du faite que je tombais facilement malade, mais aussi car j'avais la boule au ventre d'aller au collège, d'ailleurs durant le lycée aussi.
Fait étrange, mais mes migraines ont diminué lorsque j'ai commencé à jouer de manière intensive et que j'ai arrêté de "travailler", je pense que de le faite d'être focalisé sur une chose au lieu d'en faire plusieurs, à diminuer considérablement la pression sur mon cerveau. Dites moi ce que vous en pensez, si c'est possible ou non. )

Arrivé au lycée, on était plus dans les même classe avec l'autre élève, j'ai continué ma vie tant bien que mal.
Mais je ne me sentais pas à ma place même si je m'entendais bien avec les autres élèves.
J'ai toujours eu cette sensation de deux groupes distincts, dans aucun deux je me sentais à l'aise.
Durant les trois ans de lycée, je n'ai quasi jamais étudié, je faisais mes exercices mais sans plus.
C'est à cette période aussi que j'ai attaqué mes insomnies, je m'endormais de plus en plus tard (stress, anxiété, ordi aussi, etc.. )
J'ai donc obtenu mon BAC avec 12,5 de moyenne, mais sans rien faire.

Ensuite, après mon BAC, j'ai commencé une année de DUT Informatique, mais ayant conscience de mon incapacité à comprendre le fonctionnement des langages informatiques, j',ai arrêter durant le second semestre.
Puis j'ai fais une année de Licence MIASHS (J'ai choisis ma licence un peu à la va vite, je ne pensais pas qu'il y aurait le même type de cours d'informatique, prog etc..). Et de nouveau j'ai arrêté en cours, seul les cours d'économie attiré encore mon attention.
Les maths même si j'y arrivais, n'ayant aucune volonté, je ne me suis pas forcé à comprendre.

Cette année, n'ayant pas le droit aux bourses, j'ai du prendre une année pour travailler, me poser.
Mais voila, je me rends compte, que j'ai l'impression de ne plus savoir comment apprendre, ou bien réfléchir.
J'ai cette impression qu'un "MUR" se dresse devant mes pensées, devant mes réflexions, je sais que j'ai la solution, mais je n'arrive pas à l'écrire, à l'exprimer. L'année prochaine, je vais reprendre mes études en licence économique. J'ai décidé d'apprendre/comprendre le programme de mathématiques liés à ma licences pour me prouver que j'en serai capable.

Alors, je suis une personne très timide, très introvertie, j'ai tendance à m'isoler et à m'ennuyer.
Je fais constamment plusieurs choses à la fois, je suis perfectionniste (je n'aime pas rendre un travail bâclé, ou de ne pas finir quelque choses correctement), cependant lorsque j'attaque différents projets en simultanée, je passe de l'un à l'autre sans les finir.
J'ai tendance à être insomniaque, même si je suis épuisé physique, mon cerveau quand à lui, continue de travailler, je passe d'une idée à l'autre, je les travaille durant de longues heures, alors que je souhaite dormir mais je ne peux pas m'en empêcher de le faire (je passe mon temps à réfléchir).

Je n'ai aucune confiance en moi,  je suis plutôt créatif et imaginaire, mais je n'arrive pas à l'exprimer sous forme d'art, tous semble parfait dans ma tête mais je suis incapable de le restituer (partiellement mais jamais de manière complète), j'ai du mal à exprimer mes pensées.

J'ai ce sentiment de vide intérieur, de perdre mon temps, même la j'ai constamment ce sentiment de frustration.
Je ne ressens pas forcément mes sentiments, cependant, j'arrive assez facilement à ressentir ceux d'être autres.
Je passe d'une émotions à une autre rapidement, de la colère, à la joie, a la tristesse.

Je suis plutôt très curieux,  même si ce trait est moins présent.

Je suis tolérant, et je déteste l'injustice.
Je me sens mal à l'aise en permanence en famille
Je ne supporte pas le faite que des gens ne comprennent pas des choses simples.
Alors ce trait je n'en suis pas fière, je suis capable de "Manipuler" les gens de manière subtile.
Tendance à tout remettre au lendemain aussi.
J'ai besoin de la reconnaissance des autres sans forcément en avoir besoin, j'ai tendance à dire lorsque je réussi, qu'il n'y pas que moi qui ai réussi, qu'il n'y a rien d'exceptionnel.
J'ai "peur" de travailler en équipe, je n'arrive pas à me dire qu'ils sont capable de le faire, j'ai besoin de vérifié le travail des autres.
Je ne travaille que ce qui m’intéresse, mais lorsque je commence, je suis capable d'apprendre le maximum de chose dessus.
Lorsque je travaille, j’ai tendance à partir du plus compliqué alors qu'il y a une solution beaucoup plus facile.
Voila après il y d'autre petite choses me concernant mais je les ai pas tête.